Текст книги "Как властвовать над самыми лучшими мужчинами"

Автор книги: Нурлан Мадиев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 20 страниц)

Рядом с благородным мужем допускают три ошибки: говорить с ним, когда слова не доходят до него, – это опрометчивость; не говорить, когда слова бы до него дошли, – это скрытность; и говорить, не наблюдая за выражением его лица, – это слепота.

Конфуций

Воздержись от вынесения вердикта о том, что прочитала, до тех пор, пока не попробуешь все на вкус, на ощупь, на слух, пока не поэкспериментируешь и не добьешься видимых результатов. Помни, речь идет о той области деятельности, которой ты занимаешься ежедневно – об общении. Конечно, можно идти через лес без компаса и карты, полагаясь на авось, а можно вооружиться знаниями, опытом предыдущих поколений и гарантированно двигаться к цели, причем, уверенно и быстро.

Древние мудрецы нашли различные способы проникновения в подсознание, минуя цензуру левого мозга. Вот один из них. Дважды в день, когда человек засыпает и когда просыпается, то есть, когда он находится в так называемом альфа-состоянии, дверь в его подсознание приоткрыта. Ты, наверное, помнишь это дремотное состояние, когда ты уже или еще не спишь, но слышишь звуки, которые раздаются, как будто издалека, когда ты знаешь, что стоит тебе сделать некоторое усилие – и ты проснешься, или наоборот, если позволишь себе еще немного расслабиться, – ты заснешь. Внушения, сделанные самому себе в этот момент, – есть мощнейший способ самопрограммирования своего подсознания. Наиболее известным человеком, который всю жизнь использовал этот метод для озарения и вдохновения, для решения научных, технических и творческих задач – был Леонардо да Винчи. Используй его и ты.

Есть и другие способы того, как самому вызвать подобное альфа-состояние, например, медитация, самогипноз, аутотренинг. Все в твоих руках.

Итак, мы узнали, что если наше тело будет говорить одно, слова – другое, а голос – третье, то наш собеседник не станет общаться с нами, не будет верить нам. Только объединив все три источника излучения информации, мы сможем установить доверие к себе со стороны собеседника, то есть сделать его внушаемым.

Очень важным является начало беседы (особенно первые 30 секунд)и его завершение. То, как ты начала и закончила разговор, определяет 80 % общего впечатления от разговора. В конце беседы старайся либо достичь свой цели, либо сделать задел для следующей встречи.

Наиболее характерные ошибки людей, вступающих в беседу:

–  Отсутствие цели разговора и плана беседы.

–  Нарушение очередности этапов переговорного процесса: а) установление контакта; б) сбор информации, презентация своих предложений; в) работа с возражениями; г) завершение переговоров.

–  Пропуск одного из вышеперечисленных этапов переговоров, например, опускается установление контакта или забывается завершение переговоров. Допустим, женщина чмокнула своего мужчину в щеку и начинает спрашивать о чем-то. Ошибка в том, что она не установила достаточный контакт, чтобы мужчина успел настроиться на ее волну.

–  Преждевременный переход на следующий этап беседы, когда, не дождавшись нужной реакции собеседника, искусственно ускоряется процесс переговоров. Мудрый человек отличается от умного тем, что умеет ждать, глубоко уважает своего собеседника и умеет ненавязчиво создавать нужную ситуацию. Не дави на собеседника, помни про глобальную задачу – установить дружеские отношения с этим человеком, возможно, на долгие годы. Все время демонстрируй, что тебе интересен сам человек, и, поскольку для тебя важны его желания, ты, с его позволения, лишь помогаешь ему принять наилучшее решение, но не принимаешь его вместо него!

–  Потеря контроля над временем, когда ты позволяешь собеседнику увести тебя от твоей цели разговора.

– Нахождение не в расслабленном состоянии или выход из него одного из вас: тебя или твоего собеседника.

–  Когда ты говоришь больше, чем твой собеседник.

– Когда ты начинаешь говорить про себя или грузить собеседника своими проблемами.

–  Потеря контроля над состоянием собеседника. Когда человек сталкивается с чем-то новым, он обычно проходит через следующие состояния: страх, сомнение, безразличие, интерес, желание, согласие. Следует определить, в каком состоянии находится собеседник, и вести его к согласию. Если «страх» – успокоить, если «сомнение» – развеять, если «безразличие» – заинтересовать, если «интерес» – пробудить желание, если «желание» – добиться согласия. Для этого подходят такие приемы, как комплимент, выражение энтузиазма, хорошая новость, разговор на языке собеседника и т. д.

–  Не использование методов косвенного внушения на каждом из пяти этапов переговоров.

Что надо делать, чтобы не ошибаться? Нужно запомнить все как следует, применять на практике и не бояться ошибиться. Помнишь – у тебя нет слова «неудача», вместо него у тебя есть слово – «результат». Ты не изводишь себя вопросами «почему не вышло», а задаешься вопросом «как сделать так, чтобы получилось». Ты настроена на успех, веришь в себя, делаешь все в приподнятом настроении. Когда ты не ждешь результата, ибо ожидание порождает стресс, а просто знаешь, что результат будет, то он не заставит себя ждать и будет таким, каким ты хочешь!

Это что касается общих ошибок. Но ведь есть еще ошибки, которые допускают мужчины и женщины, общаясь друг с другом. Причина этих ошибок кроется в незнании особенностей подхода мужчин и женщин к процессу общения. Мужчина на генетическом уровне запрограммирован решать проблемы. Что это значит? Любую информацию он воспринимает, в первую очередь, как постановку задачи, как вызов, брошенный лично ему. Когда ему что-то говорят, он внутренне настраивается на то, чтобы выдать либо готовое решение, либо последовательность шагов, которые, на его взгляд, приведут к тому или иному решению. Поэтому, выслушав женщину, он начинает задавать уточняющие вопросы, которые должны помочь ему понять, какого рода решение будет считаться приемлемым, в какие сроки, за какие средства, что уже есть и что нужно еще для достижения приемлемого результата.

А вот женщины чаще всего общаются, чтобы просто поболтать. Представляешь, что должен чувствовать мужчина, которого долго и упорно женщина озадачивала своими проблемами, а вот решение этих проблем ее вовсе не интересует. Иначе, как издевательством он это вряд ли назовет. Как использовать эту особенность мужчин? Если тебе требуется завладеть вниманием мужчины, то:

–  предложи ему проблему, с которой он заведомо справится, желательно, чтобы он смог это сделать быстро и эффективно. Это может быть просьба помочь тебе в разрешении какого-то пустяка;

– предложи ему решение его собственных проблем;

– предложи ему что-нибудь полезное или что-то, что может помочь ему в достижении его цели;

– помоги ему повысить самооценку, скажи ему комплимент, из которого бы явствовало, что он такой замечательный, привлекательный и приятный человек.

Из вас двоих кто-то же должен быть умнее, иначе общение не состоится, поэтому постарайся избегать следующих ошибок:

–  Мужчина не может не хвастаться, это аксиома. Поэтому, слушая его, избегай рассказывать о случаях из своей или чьей-то жизни, где бы было что-нибудь аналогичное. Вместо этого подвигни его выговориться полностью. Задавай вопросы, которые бы позволили ему пережить это событие вновь, чтобы вытащить занозу из его памяти.

– Если беседуешь с женщиной, помни: она нередко начинает разговор, только для того, чтобы излить душу, просто потому, что ей хочется, чтобы ее выслушали и посочувствовали ей. Женщине нужно ощутить участие и понимание того, что ей сопереживают. Избегай предлагать решения до тех пор, пока она не попросит тебя об этом сама.

Если беседуешь с мужчиной, то помни, что он нередко начинает какую-то тему только лишь потому, что ему нужна твоя помощь, но сказать прямо об этом он не додумается. В таких случаях просьба о помощи делается, как правило, неосознанно. Это факт. В любом случае он так или иначе будет возвращаться к этой теме. Постарайся настроиться на то, чтобы предложить какое-нибудь решение или осторожно помочь ему найти это решение там, где он его не искал. Возможно, он хочет, чтобы непременно ты решала или принимала участие в решении проблемы. В этом случае – поторгуйся, набей себе немного цену, если знаешь решение или действительно можешь помочь. Это один из тех немногочисленных случаев, когда можно позволить себе вести себя так, и ты будешь правильно понята. Но не переусердствуй. Если же его интересует решение проблемы вообще, и ты думаешь, что знаешь приемлемое решение, воспользуйся методом косвенного внушения – рассказывание истории (см. ниже).Во-первых, в случае фиаско, ты как бы и ни при чем. Во-вторых, в этом случае твой собеседник может продолжать сосредотачиваться на проблеме, а не на тебе, то есть не будет расценивать твое предложение как попытку отвлечь его от важного занятия. В-третьих, так легче сузить область поиска, и окончательное решение может быть найдено гораздо легче.

Избегай споров, и ни при каких обстоятельствах не спорь сама. Даже если одержишь вверх – это пиррова победа. Вместо того, чтобы быть халифом на час, помни, что твоя задача стать королевой у короля, «пока смерть не разлучит вас».

Избегай тех мужчин, которые любят «плакаться в жилетку», это очевидно. Но и избегай соблазна превратить своего мужчину в мусорное ведро твоих проблем и неудач. Иначе у него выработается условный рефлекс, как у собачки И. П. Павлова, как только увидит тебя, у него начнутся головные боли, упадет настроение, в итоге он начнет избегать тебя. Со своими проблемами лучше обратись к психотерапевту – это и дешевле, с учетом того, что ты можешь потерять, и в профессиональном плане – надежнее. Но если ты будешь заниматься медитацией, то тебе, скорее всего, не придется обращаться к специалистам.

Вместе с тем, мужская субкультура запрещает им проявлять слабость и растерянность в мужском обществе. Там он должен выглядеть победителем, мачо, любимчиком фортуны. Но проблемы-то от этого никуда не деваются, их же надо не загонять внутрь, а выплеснуть, изгнать из души. Если у мужчины какие-то временные неприятности, если он остался один, переживает разрыв со своей подругой, горе, то он нуждается в собеседнике-женщине, которой он мог бы излить свою душу и которая помогла бы ему сделать это. В собеседнице, которая бы выслушала, посочувствовала, поддержала и стала близкой на одну ночь, на несколько месяцев или лет. И, как утверждает статистика, очень часто такая собеседница впоследствии становится близкой подругой или женой. Или новой женой.

Кстати, оставляя своего мужчину одного, например, уезжая в командировку или в отпуск, помни, что генетически мужчина может быть верен своей партнерше не более восьми суток, на девятые – он выходит на охоту. Вот характерные признаки мужчины, вышедшего на охоту: мужчина становится беспокойным, многоречивым (в общении с женщинами – в три раза, а с мужчинами – наоборот, более молчаливым),меняется характер его движений, он часто звонит по телефону, засматривается на окружающих женщин, чаще пьет чай и кофе, больше курит и больше ест. Поэтому, если у мужчины, который тебе нравится, изменилось поведение, как сказано выше, то стань сама охотницей, а его преврати в трофей. Интересный факт из той же статистики: женщине рекомендуется охотиться на разведенного мужчину не раньше 17-го месяца после его развода (фактического, а не формального),потому что до этого срока он наслаждается свободой, а после 17 месяцев ему нужен не просто секс, а уют, подруга, забота, жена.

Ни один мужчина-лидер не захочет иметь рядом с собой прокурора и палача в юбке. Тем более постоянно. Позволь, я еще раз напомню слова из Евангелия от Матфея – «Не судите, да не судимы будете. Ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить».

Эта часть книги посвящена тому, как важно уметь слушать и быть наблюдательной, чтобы потом сказать к месту и точно. Поэтому, учись терпению, и тому, как слушать собеседника, не перебивая. Женщины отличаются гораздо большим терпением, чем мужчины. Обрати это качество себе на пользу.

В процессе разговора осторожно выявляй потребности, идеалы, ценности, цели и интересы своего собеседника, то, во что он верит беспрекословно. Будь осторожна и избегай говорить на эти темы, предпочитай слушать.

Если ты оказалась свидетелем того, что мужчина не знает, что делать, то не показывай вида и держись так, будто ничего не случилось. Ты сама будешь удивлена, что тебя сочтут замечательным собеседником.

Об установлении контактов мы говорили раньше. Давай теперь рассмотрим следующий этап – сбор информации. О чем же надо помнить во время переговоров на этапе сбора информации для того, чтобы успешно произвести презентацию своих предложений:

–  Необходимо выяснить систему ценностей собеседника: а) он к чему-то стремится; или б) он от чего-то убегает или хочет избавиться. Если стремится к чему-то, то следует говорить о том, что он получит в итоге достижения цели (опиши это в терминах визуальной, кинестетический и аудиальной репрезентативных систем). Если же он хочет уйти от чего-то, необходимо описать ему то, как он будет себя чувствовать, выглядеть или как это будет звучать, когда он избавится от ненужного и того, что ему мешает.

– Затем нужно определить критерии, по которым он принимает решения (сам принимает решения или привык, чтобы люди вокруг вначале одобрили его выбор; на кого ориентируется при принятии решения, есть ли кумиры в данном вопросе; или на кого не хочет быть похожим).

– Далее следует определить, на какой стадии готовности делать то, что ты хочешь, он находится в данный момент (плавает вокруг наживки, проглотил наживку, уже на крючке, еще борется, вот-вот сорвется, нужно подводить его к берегу, устал сопротивляться, он в сачке, уха готова).

– И наконец, определить, к какому типу людей он относится (тип характера, есть ли у него деньги, что он знает о тебе).

Чтобы выяснить все это, надобно задавать вопросы (не более двух подряд)и активно слушать. Активное слушание подразумевает, что ты можешь повторить то, что сказал клиент. И не просто повторить, а так повторить, чтобы облегчить ему принятие угодного тебе решение. Про умение перефразировать сказанное мы уже говорили с тобой, помнишь про рефрейминг и про Галилео Галилея. Действительно, это огромное искусство, поэтому следует выработать привычку повторять самое главное из сказанного собеседником – хотя бы для того, чтобы исключить недопонимание и превратное истолкование.

Итак, рефрейминг (умение перефразировать сказанное собеседником)нужен для того, чтобы:

–  более тщательно слушать и лучше улавливать сказанное собеседником;

–  заставить собеседника чувствовать себя чуточку более счастливым, потому что ему приятно сознавать, что он услышан и понят (к тому же, он узнает, как он был понят);

–  изложив проблему в другом ракурсе, ты можешь предложить более эффективное решение, которое устроит и тебя и твоего партнера.

КАК ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ

У джентльменов не принято в разговоре задавать много вопросов.

Самюэл Джонсон

Мы уже касались этой темы, когда рассматривали косвенные внушения. Теперь дополним сказанное некоторыми общими рекомендациями.

Перед тем, как что-то спросить или ответить, «залезь в шкуру» собеседника, увидь все происходящее его глазами, определи, какие аргументы он бы посчитал сильными, какие – слабыми, и почему. Чего он бы не хотел касаться в разговоре и от чего бы он хотел уйти. Найди слабые места в его позиции. Выстрой последовательность шагов, которые бы привели его к этим слабым местам: используй ловушки, вилки для сознания, моральный тупик. Определи, за какие струны его можно дергать, чтобы заставить ошибиться и подчиниться твоей воле. Например, честолюбив ли он, может, жаден, глуп, дорожит своей честью, труслив, хвастлив, болтлив, безрассуден, азартен [28]28
  Помнишь, в пьесе М. А. Булгакова «Бег», генерал Чарнота говорит Корзухину: «Э, Парамоша, ты азартный! Вот где твоя слабая струна!»


[Закрыть]и т. д.

Слабые с точки зрения собеседника аргументы необходимо исключить из вопроса. Используй только самые сильные аргументы, бьющие в корень проблемы и взрывающие ее изнутри. Один сильный аргумент лучше нескольких средних.

Избегай соблазна продемонстрировать кому бы то ни было свое превосходство. Не загоняй собеседника в угол, а лишь обозначь, что угол-то, вообще говоря, есть. Если он умный – поймет и оценит. Если же дурак, то не исключено, что можешь нажить себе злобного, глупого, а потому непредсказуемого, врага. Поэтому, дай человеку возможность с честью выйти из ситуации и «сохранить лицо». Помнишь, как в фильме про Веронику, венецианский дож предлагает суду Священной инквизиции выход из безвыходной ситуации, позволяющий суду спасти свое лицо. Итак, даже если твой собеседник с пеной у рта будет доказывать, что «дважды два – пять», не исключено, что где-то, когда-то и у кого-то это действительно так. Говорят, в геометриях Б. Римана и Н. Лобачевского параллельные прямые могут пересекаться. Чего только в мире не бывает!

Один и тот же аргумент в устах разных людей обладает различной силой. К сожалению, повязка беспристрастия есть на глазах только у греческой богини правосудия Фемиды. В реальной жизни, чем авторитетнее человек, тем большой убедительностью обладает его аргумент. Иными словами, при оценке своего аргумента делай поправку на то, что его вес будет зависеть от твоих личных качеств, от твоего имиджа и статуса, от того, как и во что ты одета, как и что говоришь, насколько грамотная, гладкая и вразумительная у тебя речь и т. д. Помни, бытует мнение, что красивая женщина всегда права.

Будь готовой к тому, что при прочих равных условиях женщины нередко обладают меньшим статусом, чем мужчины. Группа или команда обладает большим статусом, чем отдельные ее члены. Вспомни, как менялся статус Вероники в сцене суда, по мере роста числа ее защитников. Знание таких нюансов может помочь в разговоре, или когда возникнет необходимость поддержать мужчину. Так, например, статус обвиняющего выше, чем статус оправдывающегося. Отсюда следует вывод – не оправдывайся, а исследуй ситуацию и переходи в атаку. Статус склочника – это позорное пятно на репутации, поэтому избегай попыток втянуть тебя в конфликт.

Наибольшим статусом обладают лидеры. Поэтому, будь лидером.

Не пытайся поднять свой статус, принижая статус собеседника. Во-первых, это две совершенно разные и независимые задачи. Во-вторых, ничего хорошего ты этим не добьешься, кроме конфликта и еще одного врага. В-третьих, вообще всячески старайся не задевать честь, достоинство, благородство, имидж и статус собеседника, то есть «не лезь в бутылку».

Старайся всегда расположить к себе собеседника. Говори о том, что вас объединяет, а не разъединяет. Подчеркивай сходства, а не различия. Даже если твое мнение полностью не совпадает с мнением собеседника, это можно преподнести так, чтобы не вызывать у него протеста. Главное – чтобы он доверял тебе и уважал твое право иметь свое мнение. Уважай и ты его право иметь свое мнение. Это поможет тебе узнать причину, почему он придерживается такого мнения, и слабые места в его позиции. Иногда уместно спросить, как он пришел к такому заключению. Но помни, что признавать право собеседника иметь свое мнение, – это хитрая ловушка для твоего самолюбия, ведь зачастую это означает, признать свою неправоту даже тогда, когда ты совершенно точно знаешь, что права! Поэтому будь готова уступить в малом, чтобы выиграть в большом. Когда понимаешь, что осознанно идешь на этот шаг, амбиции и гнев не смогут взять вверх. И ты выйдешь победителем, ничего при этом не потеряв.

Убедись, что ты правильно поняла своего собеседника. Включи команду: «Нет иллюзиям!»

Будь наблюдательной. Выяви, в удовлетворении какой потребности в данный момент больше всего нуждается твой собеседник. Как долго он будет в этом нуждаться? Как долго он готов терпеть? Кто может дать ему то, что ему нужно? Как он может получить то, что ему нужно? Что ему нужно для достижения текущей цели? Информация – это сила.

РАССКАЗЫВАНИЕ ИСТОРИЙ

Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать лишь сказочки?

Станислав Ежи Лец

Мужчины страсть как любят, когда им рассказывают истории. Короткие. Одним из самых эффективных способов погружения собеседника в транс, его расслабления и косвенного внушения является образное и эмоциональное изложение своих мыслей с помощью метафор (иносказаний, аналогий, наглядных примеров, притч, сказок, легенд, мифов)и воспоминаний. При этом скрытый смысл метафоры и есть та мысль, которую ты хочешь бесспорно, минуя критику сознания, внедрить в подсознание собеседника. Причем, чем ярче и эмоциональнее будет метафора, тем выше и надежнее внедренный эффект.

Великим мастером «иносказаний» был Иисус Христос. Он не говорил людям прямо: «Будьте добры друг к другу», он просто начинал рассказывать притчу о том, как один человек попал в беду в пустыне и стал просить помощи у проходящих мимо людей. И кто-то делал вид, что не замечает его. Кто-то говорил, что надо идти в деревню, где люди помогут ему. Но вот подошел человек, который не стал давать советы – он напоил страждущего водой, взял его в свой караван и спас его…

Часто в беседе возникает ситуация, когда кажется, что разговор зашел в тупик. Обычно это бывает тогда, когда тебе навязали такой ракурс освящения предмета разговоров, который выгоден твоим оппонентам, а не тебе. Вспомни опять про рефрейминг: взгляни на проблему под другим утлом зрения, озвучь ее в своих терминах. Поднимись над проблемой и взгляни на все из другого измерения, с более общих и выгодных для тебя позиций.

По узкой длинной полоске бумаги ползет муравей. У него двухмерное восприятие мира, и его задача – добраться до противоположного конца этой полосы. Что же видит муравей? Он видит только широкую белую дорогу, уходящую за горизонт. А что бы он увидел, если бы смог взглянуть на все это с позиции человека, живущего в трехмерном мире? Он бы смог увидеть, что концы бумажной полосы расположены в пространстве рядом. А это значит, что ползти нужно совсем в противоположном направлении и задача будет решена с гораздо меньшими затратами времени и сил.

Главное, помнить всегда о своей цели в разговоре. Вспомни, например, случай, когда фарисеи думали, что поймали Иисуса в логическую вилку. С одной стороны они науськивали толпу забросать камнями женщину за прелюбодеяние (дескать, строго в соответствии с девятью библейскими заповедями),а с другой стороны они хотели обвинить Иисуса в нарушении им своих же проповедей о милосердии и всепрощении, проповеди «Не судите!». Тогда Иисус сказал: «Пусть тот, кто безгрешен, первый бросит в нее камень!»

Поскольку при изложении метафоры ты говоришь о другом персонаже, выдуманном или реальном, что неважно, цензура левого мозга отдыхает. Если при этом ты задействуешь чувства твоего собеседника, а не логику, то он сам начнет мысленно участвовать в повествовании и сам придет к той мысли, которую ты ему изначально пыталась внушить. То есть он будет думать и чувствовать, что это он сам пришел к этой мысли, более того, испытав чувство первооткрывателя, он может начать даже тебя убеждать в ней. Что и требовалось доказать!

Итак, рассказывая истории, старайся, чтобы сюжет захватил сознание, а внутреннее внушение проникло в подсознание. Истории должны быть краткими, разжигать воображение собеседника, интересными и содержать нужное тебе внушение, например, в виде скрытой цитаты, аналогии, скрытой команды (например, на погружение в транс, на повышение доверия).

Рассказав историю, не делай выводов сама, не поясняй смысл истории. Пусть вывод сделает слушатель – тогда он будет считать этот вывод своим. Твоя задача – составить такую историю, после прослушивания которой слушатель сделает именно тот вывод, который нужен тебе. История должна иносказательно описывать проблему, с которой столкнулся твой партнер, и пути решения этой проблемы (причем надо описывать все основные моменты, с которыми встретится партнер, решая проблему).Например, истории о том, как люди знакомятся друг с другом и узнают что-то очень интересное и выгодное в этом знакомстве. Придумать подходящую тему и составить историю – хорошее творческое задание. Лучше, чтобы в истории был какой-то юмор (кстати, юмор считается одним из компонентов гипноза).

Погружение в воспоминания – это более глубокий прием. Ты извлекаешь из глубин его подсознания эмоции, которые он когда-то пережил. Во-первых, автоматически это означает, что он погружается в транс. Во-вторых, ты начинаешь увязывать, допустим, приятные чувства с нужными тебе мыслями, а неприятные эмоции – с ненужными тебе выводами. Например, ты можешь выработать условный рефлекс у твоего собеседника на то, что общение с тобой – это приятно. Дальше – больше.

Как выработать условный рефлекс? Поясню на примере.

Вначале следует вызвать к себе хоть какое-то, пусть небольшое доверие у собеседника. Теперь можно приступать к его углублению. Попроси мужчину рассказать о том счастливом моменте в его жизни, когда он кому-то по-настоящему доверял и кого-то любил. Будь внимательным и заинтересованным слушателем, произведи подстройку под его эмоциональное состояние. В тот момент, когда мужчина достигнет наивысшего положительного переживания, прикоснись к нему и скажи короткую фразу. Например, положи свою правую ладонь на его правую кисть и скажи: «Понимаю». Теперь, если в следующие разы ты так же, как и в первый раз, положишь свою правую ладонь на его правую кисть, и тем же тоном, с теми же громкостью и интонацией произнесешь слово «понимаю», этот мужчина начнет испытывать к тебе симпатию и уважение. Почему? Потому что, когда он вспоминал, он погрузился в легкий транс. А на пике его положительных переживаний ты прикоснулась и сказала что-то. Подсознание запомнило это, и отныне это прикосновение и фраза у мужчины будут ассоциироваться с положительной эмоцией на доверие и симпатию. При этом, вызванные тобой чувства доверия и симпатии будут меньше, чем в его воспоминаниях, поэтому старайся в беседе вызвать самые яркие воспоминания. Тем не менее, и их достаточно для установления хороших отношений.

Необходимо учесть, что пожилые люди лучше вспоминают события прошлого. Мужчины среднего возраста – настоящего. Молодые люди – детство и события недавнего прошлого. Поэтому с пожилыми говори о чем-то сентиментальном и очень приятном (свадьба, рождение детей, фильмы и артисты прошлого).С мужчинами среднего возраста – об их сегодняшних проблемах, о чем-то приятном из их последнего отдыха (море, солнце, песок),об их половых ощущениях и проблемах и т. д.

РАЗРУШЕНИЕ СТЕРЕОТИПОВ