Текст книги "Комісар Мегре і Кіціус"

Автор книги: Наталя Лапікура

Соавторы: Валерій Лапікура
сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 7 страниц)

Колеги не витримали мого спопеляючого погляду і знітились. А я відвів душу:

– Ви ще збрешіть, що збулася світла мрія замполіта, і всі київські квартирні злодії з'явилися зранку у вашу бригаду з піднятими догори руками і заявами про «повинну» в зубах. Тоді я вам дещо нагадаю. Коли ви востаннє заходили у гості до отієї бабусі, що вам грабіжника з ломиком виловила? Не чую… Свинюки ви, а не радянська міліція. Ви ж її мали б на довічне утримання взяти! Ви на того вишкребка скільки чужих «висяків» зіпхнули? Хтось щось сказав? Чи мені тільки здалося? А ви знаєте, що якби у цього бідолахи був розумний адвокат, наприклад, Тарас Шейко, а суддя не поспішав би на футбол, то не важко було б підрахувати, що підсудний, якщо вірити результатам слідства, крав по двадцять вісім годин на добу! Підряд, без вихідних, відпустки, свят і лікарняних.

– Ну, так уже і по двадцять вісім…

– Добре, по двадцять сім із одним вихідним. Тепер перейдемо до Кіціуса. Хочете, я вам скажу, що ви зараз робите? Ви спочатку позакривали всі його справи, а тепер чіпляєте на нього ж подвиги інших злодіїв, на яких ви обламалися. І взагалі, крім вищезгаданого злодія з ломиком, якого заловила вищезгадана бабця, у вашому нудному житті був лише один світлий момент – коли вбили Кіціуса. Переходимо до заключної частини моєї промови. Для чого існує ваша славетна бригада? Якщо ви вже самі професійні імпотенти, то хоча би не підкладайте свиню колегам з інших бригад. То що? Будемо допомагати чи дочекаємося взаємності на кшталт «від нашого свинарника – вашому свинарнику»?

Виписки зі справ Кіціуса я одержав уже надвечір. А вранці залетів до «злодійської» бригади з криком:

– Дайте мені того, хто це писав, я його примушу всю цю брехню з'їсти без солі!

Начальник бригади широкими грудьми закрив підлеглих:

– Ну, так уже одразу і з'їсти! Сирота, давай поговоримо. Хлопці – робіть терміново каву! Тільки не оту гидоту, якою ми вгощаємо, а ту, яку самі п'ємо.

Сіли. Попили кави. Колеги порозбігалися, начебто у справах, залишивши свого начальника мені на поталу. Він, щоправда, спочатку монастирську послушницю з себе вдавав:

– Я тебе взагалі не розумію, Олексо. Нормальні адреси, заяви потерпілих, список вкраденого… стовідсотково почерк Кіціуса.

– Нормальні, кажеш? А це ось що? Дивись, я спеціально підкреслив: цей будинок… оцей і оцей.

– А що таке? Адреси як адреси.

– Та нічого. День хороший. Хоча – увечері, кажуть, дощ буде. А вночі дехто маму кликатиме. Я ці будинки добре знаю. На жодному з них – чуєш, на жодному! – немає навіть натяку на карнизи. Кіціус не муха, щоб по рівній стіні лазити. Він добирався до вікна по карнизу, аби вслизнути у кватирку. І робив це завжди вночі. Забув, чи що? А ці крадіжки відбулися вдень. Прошу, читай: «Після повернення з роботи виявила відсутність грошей і наступних цінних предметів…» Це інший злодій. Він краде ключі у хазяїв на роботі. Блискавично обкрадає їхні квартири і підкидає ключі назад. Більше того – сліпота ви моя куряча, – хтось звернув увагу, що всі потерпілі з цієї групи працюють у одній установі? Достатньо великій, на сотні робітників, але одній. Треба шукати людину, яка має вільний доступ до всіх приміщень, і до якої так звикли, що не звертають уваги. Але для вас це надзвичайно складно! Вам простіше навішати на мертвого Кіціуса чужі епізоди, скласти прекрасний звіт, а потім крутити дірки в мундирах для свіжих нагород. Ну, нічого. Я вам зараз таке зроблю, що ви забудете дорогу додому, а ваші діти будуть знати вас виключно з фотографій.

– Сирота, ти куди пішов?

– Не до замполіта. І навіть не до Генерала. Я пішов обдзвонювати всіх моїх знайомих дільничних інспекторів. А їх у мене пів Києва. І всі мене поважають.

– Бити будете?

– Гірше. Попрошу брати на облік усі побутові крадіжки. Аж до зникнення старих кальсон з балкона і двох шматків рафінаду з цукорниці.

Начальник відділу був готовий заплакати.

– Сирота, май совість. Ти ж такий, як і ми.

– Якщо я такий, як ви, то нічого про совість згадувати. Знайшли у кого просити. Думали, закопаєте всі «висяки» разом із Кіціусом – і все? Я вам влаштую таку статистику, що вас начальство натягне, як голодні матроси портових курв.

– Сирота, у нас діти, між іншим.

– Не тисни на гуманізм. У мене теж діти… десь є… мабуть. Чорт із вами, знайдете, чий мішок – забуду. Не знайдете – посивієте черговими на «жабі».

Від автора: Я вже не пам'ятаю, як офіційно називався танцювальний майданчик на схилах Дніпра між філармонією і пам'ятником на місці хрещення Русі. Здається, «Юність». Чи «Молодість»… Щось таке. Але всі знали його як «жабу». Можливо, тому, що тут після війни на прилеглій місцевості гули такі «розборки», що не одному блатному жаба циці дала.

Тут, на дерев'яній веранді без покрівлі ніхто не гасив світло о двадцять другій тридцять і не випроваджував усіх на вулицю, як у будинках культури. Тутешні оркестри не комизились і крім обов'язкового репертуару грали ще й для душі: від забороненої «Мурки» до невизнаних «бітлів». Сюди не зазирали гестапівці з Міського управління культури, аби вчинити цензуру репертуару, а добровільні народні дурні, вони ж дружинники, обходили танцмайданчик десятою дорогою. Міліція ж бралась до роботи, лише коли починалася бійка. А починалася вона щовечора, бо інакше навіщо йти на «жабу»? Просто потанцювати можна і вдома, під радіолу. В побоїщах перепадало і міліціонерам, бо гумові дубці запровадили десь у середині вісімдесятих, а тоді задирак ще розтягали голіруч.

Це унікальне, як тоді писали, вогнище культури, як і більшість танцмайданчиків, захиріло наприкінці семидесятих, коли у новозведених танцювально-концертних павільйонах загули, загупали, задеренчали і замиготіли дискотеки. Але то вже було опісля…

Олекса Сирота:

Моя погроза подіяла. Колеги одразу взялися до роботи:

– Кажеш, мішок у багажнику привезли?

– В багажнику. Є експертиза слідів бензину і мастила.

– Так, бензин у каністрі, мастило в банці. Нормальний набір. Закладемося, що машина казенна.

– Мішок, швидше за все, казенний, але його могли позичити на базі і для власної машини. Або вкрасти.

– Власна для такого діла, як трупи возити, не дуже придатна. Даішники люблять вночі приватників зупиняти: що робиш у таку пору, чого не спиться, куди їдеш, покажи, що везеш. З державною простіше: хазяїна на дачу катав. Чи в аеропорт їду по начальство… а потім, є службові машинки з такими номерами, що їм лише козиряють.

– Тіпун тобі на язика.

Дискусія розгоралася так жваво, що я вже у неї не втручався. Сидів і уважно фіксував аргументацію. А колеги, здається, і самі захопилися не на жарт:

– А може, таксі?

– Я би таксі не брав. Пам'ятаєш, на чому Оганесян – ну, той московський грабіжник – погорів? Він зазвичай телевізори брав, тоді це був дефіцит, і мусив таксі замовляти. От водії його і запам'ятали. У таксистів пам'ять професійна.

– А скільки у нас таксопарків?

– Таксопарків небагато, а от автопарків до біса. Плюс відомчі автобази. Є такі, що там по три машини стоять, а є й по півсотні. І переважно легковушки. Втомишся шманати!

– А хто тебе, дурню, примушує бази шманати? Є центральний склад автопостачання.

Через нього все йде – від запасних двигунів до шмаття для обтирання бруду. Отам і шукай.

– У сільгосптехніки свої склади.

– Ти ще скажи, що Кіціуса з Жабокричів у Київ привезли. Ні, всі знають, що на КПП після першої ночі фіксують усі номери машин, які в'їжджають і виїздять з Києва. Вбивця наш, місцевий. Місто як п'ять пальців знає… Сирота, є версія, хто його вбив?

– Є версія, хто НЕ вбивав. Як нікому не розкажете, то поділюсь. Це не свої, блатні, не ваша бригада… цить, не гудіть!.. Ймовірно – хазяїн квартири, в яку він заліз.

– Мої співчуття, Сирота. Вбивця – мужик серйозний, і з нервами у нього все гаразд. І до того ж нахабний. Інший на його місці злякався б, що хоч і злодія вбив, але все ж таки вбив. Заховав би труп так, щоб якомога довше шукали. А цей нам під двері підкинув із натяком: раз ви мене не можете від злодіїв захистити, побігайте тепер, пошукайте, чия це робота. А я посміюся.

– Н-да, цікавий момент. Я про це не думав.

– Бачиш, Сирота, і ми на щось здатні, крім статистику підправляти.

– Хлопці, а як же цей ваш нахабний і сміливий та не помітив, що мішок зі штампом?

– Не вмикав світла у квартирі – раз, вимкнув світло на сходах, коли труп ніс – два, машина у темному місці стояла – три. А головне – дуже поспішав, тому і не помітив.

– Нам колись Старий розповідав: зять тещу прибив, порубав на частини, запакував і розвіз по смітниках. А оскільки дуже квапився, то не помітив, що голову поклав у посилочний мішок із власною адресою.

– Добре, Сирота, знайдемо ми тобі, звідки мішок, а що далі? Покажеш ти його власнику, а він у відповідь: ой, спасибі, що знайшли, у мене його пару місяців тому цигани з багажника поцупили. Разом із запасним скатом.

– А може, то взагалі не його машина і мішок не його?

Я мусив погодитися, що одна справа – задушити людину, а інша – отак нахабно нам же її і підкинути. Вбивство, навіть у стані афекту, – це вам не яблука з колгоспного саду красти. Такого підозрюваного мішком з-за рогу не приб'єш. А сполохати дуже легко. Тому я попросив хлопців обмежити свої пошуки складом автопостачу. Головне – дізнатися, на яку базу він потрапив, а там уже я попрацюю.

Наприкінці я не втримався, аби їх ще раз не ущипнути.

– Тепер, коли ви всі «висяки» позакривали і у вас багато вільного часу, пропагуйте фелінофілію.

– Чого? – хором здивувалася «злодійська» бригада.

– Любов до кицьок. Виключно надійний захист боротьби з такими, як Кіціус. Хоча – таких, як Кіціус, більше не буде. У нових будинках до кватирок не дістанешся.

– Знаємо, знаємо, ти вже казав. Карнизів немає… тебе вже на цьому заклинило.

– З критикою згоден. А ще – нате вам вашу цидулку і перепишіть її нормально. Мене цікавлять тільки ті обікрадені квартири, де стовідсотково почерк Кіціуса. Ніч, карнизи…

– Сирота, ти нас уже задовбав своїми карнизами. Іди працюй і нам не заважай. Для тебе ж старатимемось!

Тепер, коли у мене були розв'язані руки, я міг впритул взятися за слідчий експеримент із машинами. Ідея була простою, як усе геніальне. Перекрити вулицю зранку на півгодини, попросити музиканта полежати у ліжку в своїй кімнаті, не встаючи до вікна, а потім по черзі проганяти повз будинок машини різних марок. Їх послідовність знаємо тільки ми. Машини мають під'їжджати, гальмувати, вимикати двигун. Водій вийде, відкриє багажник, закриє, знову сяде в машину, заведе і поїде вниз, до площі Ленінського комсомолу (тепер знову Європейська – авт.). Музикант каже нам, яка це, на його слух, машина. А ми фіксуємо все, як слід – під протокол.

Старий схвалив мій план без жодного зауваження. А Генерал взагалі пройнявся моїм ентузіазмом:

– Ти, Сирота, у нас новатор. Такий слідчий експеримент – це розмах, це сучасно! Досить уже висолопивши язики вулицями бігати. Сьогодні ж ми твій план узгодимо з відповідними підрозділами і даішників максимально залучимо, хай вчаться! Увечері проганяємо експеримент за столом у кабінеті, а завтра зранку – на вулиці.

Після наради Старий пішов не до себе, а разом зі мною у мій закапелочок. Схоже, що у нього був кепський настрій і потреба виговоритися.

– Все, Сирота, зовсім Каштанка старенькою стала. Мишей не ловить, пора втопити…

– Дозвольте уточнити. Втопили не Каштанку, а Муму. І не за мишей, а за те, що зайве гавкала. Тому за цієї аналогією слід утопити одну лягаву сироту.

– Яка різниця, кого і за що втопити? Головне, Сирота, що перевелися блатні – перевелись і сискарі. Після війни – ото була робота! Банди ходили – що твоя штрафна рота. До зубів озброєні, до людей люті: парабелума під носа, ножа під ребро. За звичайний годинник (навіть не золотий) убити могли. У кожному кварталі – злодійська «малина», барига на баризі сидів – півбазару краденим торгувало, аж гай шумів! А ми, міліція? Двадцять чотири години на добу опізнавали, хапали, брали, стріляли, самі діставали добряче. Повіриш – часом уб'ють мента, а нам і пом'янути нема коли.

А тепер? Навіть таких, як Кіціус, уже нема. Скоро з усієї міліції залишиться автоінспекція, патрульна служба і ті, що цеховиків та спекулянтів трусять. Валютників у нас Контора забрала, всі важкі злочини прокуратура пасе. Знаєш, який відділ після війни найголовнішим був? По боротьбі з бандитизмом! Я у ньому починав, я ж його і розформовував, бо де зараз ті бандити? Отак і з карним розшуком буде. Хіба я не правий? Уся злочинність по підвалах розбіглась – імпорт клепає. Дев'ятсот дев'яносто дев'ять із тисячі вбивств – на побутовому грунті. Що нам залишиться? Профілактика малолітніх, та й ту скоро або комсомол, або профспілки заберуть. Боюсь, доживу до того часу, коли сискарі з усякої дрібноти почнуть троячки стріляти, як даішники.

– Так це ж добре, товаришу підполковник!

– Кому весілля, а курці – смерть, Сирота. Ти ще не знаєш, що це таке – бути нікому не потрібним.

Від автора: Старий дожив до того часу, коли життя спростувало його песимістичні передбачення. Десь із середини восьмидесятих відновилися забуті злодійські ремесла, потім з'явилися нові: рекет, вбивства на замовлення, організована проституція, захоплення заручників задля викупу, викрадення дітей. На автотрасах наводили жах до зубів озброєні банди нападників з колишніх спортсменів і… міліціонерів.

Але не думаю, що Старий від усього цього почувався щасливим.

Олекса Сирота:

Справа Кіціуса нарешті вийшла на фінішну пряму. Начальник «злодійської» бригади вже увечері приніс мені адресу тієї автобази, на яку розподілили зі складу мішок.

Ще не читаючи, я зрадів:

– Ні, все ж таки радянська планова економіка має свої переваги! Побігали б ми за таким мішечком у Чікагщині, Детройтщині чи на Вінніпегщині.

– Не розганяйся, Сирота. Спочатку подивися, що це за автобаза.

Я подивився:

– Так! Воістину сказано: не кажи гоп, навіть якщо ти перескочив. Спершу подивись, у що ти вскочив.

– Ти ще просив адреси, по яких насправді працював Кіціус. Тримай. Ти був правий, він справді брав по кілька квартир в одному будинку.

– Згадала баба, як дівкою була. Ти скільки років у бригаді? Десять? І п'ять начальником? Ну й довго ж до тебе доходило. Це ж і є Кіціусів почерк.

– Я не про це, Сирота. Якщо Кіціус востаннє взяв лише одну квартиру в будинку, то його там же, за другим разом і прилапали на гарячому! Подивись у кінець списку. Здається, тобі знову не пощастило, як із тією автобазою.

Колега поклав переді мною листочок із такою обережністю, наче це була телеграма про передчасну смерть когось із близьких, а може, й про мою власну. Я глянув на останній рядочок… Колега був підкреслено люб'язний…

– Сирота, може ще щось треба? То ти кажи.

– Спасибі, сам впораюся. Мило у мене є, он на шафі лежить. Мотузку на складі випишу. Хоча ноги у мене дрижать, але на табуретку якось видерусь без сторонньої допомоги. Мою кобуру віддасте практикантові, хай бавиться. Борги візьмете з замполіта. На похороні гратимете виключно «собачий вальс» в обробці для духового оркестру. Хай народ знає, що ховають лягавого.

– Що, справді так кепсько?

– Чому ж? Буває і гірше. Наприклад, якщо з'ясується, що цей злодій заліз до квартири Ве-Ве.

– Тоді б не його вбили, а всій нашій бригаді капець був би. Знаєш що, Сирота? Пішли вип'ємо. Я ж тобі пляшку винен… а там далі якось легше стане. Я з цим будинком теж одного разу вляпався. Дзвонять увечері: терміново приїздіть, зникли фамільні коштовності. Унікальні, старовинні! Ми кулею туди, а там внизу біля парадного вже стоїть товариш. Морда знайома – у президіях сидить. Хоч і не в центрі, але в першому ряду. І наказує товаришам міліціонерам повертати голоблі, бо це, мовляв, діти бавляться. Я, каже, вже вашому генералу подзвонив і все пояснив. Бо які у нас фамільні коштовності? Я сам із села, від батьків нічого, окрім гною, не успадкував. Ми під козирок – і назад, на Богдана. А там уже перед головним входом Генерал стоїть з отакенною клізмою… чого, кретини, розігналися? До мене спочатку треба було зайти по консультацію. Сказано вам – діти бавилися! Аякже, діти! Я ж добре пам'ятаю, що голос був – дорослої жінки.

– А плівку з чергової частини прослухали?

– Той запис, як ти здогадуєшся, Сирота, один телепень якось цілком випадково стер ще до нашого повернення. Ну то що?

– Спасибі за співчуття, пропозиція приймається. Врешті-решт, чого це я собі ціну набиваю?

А може, мішка взяв не той водій, що «Чайку» водить, а той, що на «москвичику» типу пиріжковоз до буфету на Орджонікідзе свіжі пончики притарабанює. А я на себе страху наганяю – чекістський гараж, чекістський гараж… ходімо, доки ти не передумав.

Затишна літня кав'яренька – одна з небагатьох у центрі міста – стояла, як це не дивно, навпроти ЦК ЛКСМУ на місці знесеного ще до війни Михайлівського собору. За одним із двох столиків розважався доктор Корольов у компанії дуже красивої дівчини. Не інакше – операційна медсестра. Я знав, що цей Казанова зі «швидкої» шаленіє саме від операційних медсестер. Було в них щось таке – дивовижне і звабливе – саме для Корольова.

Колега дістав з портфеля коньяк, а я замовив хороший портвейн. Змішали обидва напої у пропорції п'ятдесят на п'ятдесят і, вимовивши: «падати з коня – так з хорошого», почали поліпшувати самопочуття.

Доктор Корольов люб'язно кивнув і пояснив своїй супутниці:

– Це вони про тебе, зіронько моя.

Медсестра образливо закопилила яскраві губи і поцікавилася:

– Сашуню, а лягавим хвоста підрізають?

– Ні, кохана, виключно стерилізують, і то без наркозу. Аби зліші були.

Ми посилено вдавали, що смакуємо букет коктейлю «Дядя Жора», бо навчив киян цьому диву знаменитий актор Георгій Мілляр. Кілька років тому його запросили на студію Довженка зіграти чергову бабу Ягу, – от звідки ця суміш пішла в життя.

Попри репліки Корольова, а може і завдяки ним, самопочуття стрімко реанімувалося. Аж тут з алейки вилетіла карета «швидкої допомоги» і різко загальмувала. З неї вискочив молодий худорлявий лікар в окулярах із тонюсінькою оправою, дуже схожий на актора Василя Ліванова. Це був ще один шибайголова з господарства мами Наталки – Сергій Вольський.

– Сашко, – загорлав він, – у Новобіличах електричка з рейок злетіла. Мама всіх туди кидає. Ти у формі?

– Зараз буду! Зроби швиденько десять крапель нашатирю на склянку води, а для дами – п'ять, бо у неї сьогодні вихідний.

– Сашуню, я тобі дам вихідний! їду з вами, бо ти знову кудись вляпаєшся.

– Умовила, кохана. Гей, люди, отим от клаповухим – дві пляшки коньяку від нашого столу. Хай замість нас розслабляються.

Машина з червоним хрестом зникла, як і з'явилася, – з виттям сирени і на максимальній швидкості. Колега замріяно подивився їй услід.

– Сирота, а може – ну їх? Моїх злодіїв, твоїх трахальників, – наймемося санітарами на «швидку», люди хоч спасибі скажуть. І кепкувати ніхто не буде.

– Стосовно кепкувати, ти маєш рацію. От я про «швидку допомогу» жодного анекдоту не чув, а про міліцію – скільки завгодно. Але нічого у нас не вийде. Вища освіта заважає на санітара піти.

Ми знову засумували, тому мусили випити пляшку з офірованих, і нас потягло поговорити про роботу. Потягло не мене, а колегу, я лише розвинув тему:

– От чого б, Сирота, нашим вождям та не вигадати собі власну міліцію?

– А що, хіба нема? Ательє у них є, перукарні є, магазини-розподількики, санаторії, лікарні, автобази, бодай би вони горіли ясним вогнем, усі ці автобази.

– А міліції нема, Олексо, тільки охорона своя. Уявляєш, як би добре було? Вона для них злодіїв ловить, а нам, грішним, залишиться захищати тьотю Мотю, дядю Васю-алкоголіка і весь трудящий клас.

– Не буде у них відомчої міліції, вони вже на медицині своїй обпеклись.

– Як? Он Феофанія: там і ліки, і телевізор у кожній палаті, і палата не на десять чоловік, а ти кажеш – обпеклись.

– А ти почитай уважно медичні висновки щодо причин смерті чергового члена політбюро, так у тебе волосся дибки стане: «Матінко, до чого ж людину довели! У нього ж хвороб – .на півколгоспу вистачить».

– Ніколи не думав.

– А ти думай частіше. Від цього, кажуть, кров швидше бігає. Корисно для здоров'я.

– А чого ж кажуть: Феофанія, Феофанія?

– Дурні кажуть. От послухай: отого лікаря, який по Корольова приїжджав, помітив? Сергій Вольський його звуть. От він колись чергував у Жовтневому палаці на партійному з'їзді. Двадцять разів попередили: як щось трапиться, бригаду викликати тільки з ЦЛК. Як наврочили – у депутата в залі інфаркт. Вольський до дверей, а йому чекісти на порозі: «Стоп! У вас допуск тільки у фойє. Кажете, людині погано? Зачекайте, зараз вам її виведуть». Не вивели, а винесли, бо делегат уже непритомний. Дзвонять до «спецшвидкої» – в рейку, десь бігає! Чекають, чекають, чекають… Все ще нема. Вольський дзвонить на Леніна, викликає свою інфарктну бригаду. Та рівно за дві хвилини вже біля входу. Її, як ти здогадався, теж затримують – немає допуску. Вольський гавкнув на конторських так, що вони того партійця бігом на руках понесли. Завантажили, крапельницю поставили, уколи зробили і все решту – та й у Феофанію. Що характерно – привезли живого. Біля воріт перепиняє охорона: вам сюди не положено. Зараз під'їде наша машина. Розумієш, колего, під'їде! До входу всього нічого, але цим роз'їденим блатним ліньки ноги бити. Ну, доки водія знайшли, доки всіх зібрали, доки під'їхали, перевантажили, довезли… а, ледь не забув – крапельницю висмикнули! Теж не положено, бо у них все своє має бути. Депутат, правда, помер, зате ніхто не відповідав за порушення правил.

Мій колега ладен був розрюмсатися. І це мене насторожило. Але він, майже не розхлюпавши, наповнив наші гранчаки і урочисто виголосив:

– Сирота, пропоную випити за упокій їхніх душ… щоби вони частіше до Феофанії не доїжджали.

Я зрозумів, що замполіту він завтра не настукає.

Далі ми перейшли на узагальнені філософські роздуми і поступово дозріли до гострої потреби заспівати дуетом популярну у нашому дитинстві пісню з якогось уже призабутого кінофільму: «Как-то в утро вешнее, рано-спозаранку старшина милиции задержал гражданку…». А що приспіву у пісні в оригіналі не було, то ми після кожного куплету вставляли рефрен з маршу міліції: «Оттого я горжусь, дорогая, милицейскою службой своей». Виходило надзвичайно зворушливо і водночас патріотично. Ми й незчулися, як позаду нас знову зарипіли гальма, і помітили Вольського з Корольовим, лише коли ті сіли за наш столик. Ні слова не кажучи, лікарі розлили по своїх гранчаках замовлений ними ж коньяк, вихилили великими ковтками, як те холодне пиво у спекотний день, і лише тоді подали голос:

– Сашко, давай цих хлопців додому відвеземо?

– Давай, а то ще міліція забере.

На ранок перед слідчим експериментом я зжував півпачки сухого чаю, аби перебити запах від учорашнього, але натренований нюх Старого обдурити не зміг.

– Сирота, я тебе офіційно попереджаю. Ні, не за те, що випив. Пий собі на здоров'я, що хочеш: каву, горілку, коньяк! Тільки щоб ти мені більше не читав на роботі детективів, а ще краще – щоби ти їх взагалі не читав, бо втрачаєш нюх. Як той мисливський пес, що обжерся ковбаси з часником. Чого ти тягнеш зі слідством? Експерименти оці дурні понавидумував… Не вистачає доказової бази? Закривай і к бісовій матері за її відсутністю. За такого ударника злодійської праці, як Кіціус, ніхто тебе лаяти не буде. А як маєш щось на прикметі, то не вдавай з себе гімназисточку, котрій і хочеться, і колеться.

– А що нагорі скажуть? Там же контроль…

– Відіб'ємося, не вперше. Що з тобою?

Довелося знову позичати у Сірка очі, що після вчорашнього, у принципі, було нескладно, і верзти відверту дурню, мовляв, боюсь образити безпідставною підозрою порядну людину, але після експерименту ситуація має кристалізуватися.

– Коли ти кажеш, що боїшся когось образити безпідставною підозрою, то це означає, що цій людині давно час сушити сухарі. Пограєшся у свої машинки – і прожогом до мене.

Те, що Старий назвав грою в машинки, в офіційному звіті носило дещо іншу назву: «Експеримент із проведенням акустичної слідчої експертизи». Це придумав сам Генерал і дуже цим пишався.

Ми й справді зібрали всі марки легкового автотранспорту та мікроавтобусів, які на той час були зареєстровані у Києві. Машини, згідно зі встановленою нами черговістю, під'їжджали до будинку, зупинялися, потім водій вимикав двигун, виходив, відчиняв і зачиняв багажник, знову сідав за кермо, заводив двигун і їхав у бік Хрещатика. Старий музикант, як і було обумовлено, лежав на своєму ліжку, і для повної чистоти експертизи ми навіть щільно завісили вікно. Я з понятими сидів за столиком і вів протокол. Задля такої святої справи даішники поділилися з кримінальним розшуком своїми службовими раціями.

Дідусь не схибив жодного разу. Він розрізнив не тільки, скажімо, стару і нову модифікацію «Запорожця», різні моделі «Жигулів» та «Волг», навіть такий екзотичний для Києва транспорт, як польський мікроавтобусик «Міс», пенсіонер вгадав.

– Не пам'ятаю точно назви, але це така смішна машинка, яка продукти розвозить.

Більше того, не попередивши музиканта, ми погнали деякі машини на друге коло, але й тут він жодного разу не помилився. І все було б чудово, якби не те, що наш слідчий експеримент накрився. Про кожну з машин наш свідок казав: «Ні, це не вона». Я настільки занепав духом, що навіть Генерал це помітив.

– Товаришу капітан, пригадайте, а ми всі марки машин охопили? Може, в поспіху якусь проминули?

– Всі, товаришу генерал. Крім відомих вам ЗІЛа з «Чайкою» і «Татри» з чехословацького генконсульства.

– До речі, про чехів. А «шкоду»-пікап ти не проминув?

– Я на неї першу подумав. Не проминув. Двічі проганяли.

Генералу нізащо не хотілося визнавати нашу поразку.

– Ну, у мене голова всіма справами забита, а ти ж молодший – і за віком, і за званням. Про трофейні іномарки забув.

– Та скільки їх там, трофейних, через тридцять років після війни?

– Не кажи, бігають. Сам бачив. Сьогодні вже ніколи, мене на Богомольця чекають, а ти їх усі збери. Бо акустична експертиза, скажу тобі, велику перспективу матиме.

Я хотів пояснити Генералу, що в якому-небудь «опель-кадеті» чи довоєнному німецькому «мерседесі» труп перевозити наважаться виключно стовідсоткові олігофрени. По-перше, у будь-який момент двигун може заглухнути, а по-друге, такий раритет і сліпий запам'ятає. Але промовчав. Я вже, здається, збагнув, що начальству не варто псувати настрій.

Довелося розблокувати вулицю і відпустити всіх водіїв із машинами. Наші пішли до Управи, а я з понятими залишився на кілька хвилин дооформити протокол. Ветеран музичного мистецтва теж розписався, а коли ми залишилися самі, нерішуче поцікавився:

– Скажіть, будь ласка, а це правда, що нашого двірника вкрали бандити, переодягнені лікарями «швидкої допомоги»?

– Правда, але не бандити, а янголи. І не вкрали, а забрали на небо, у апостола Петра перед ворітьми підмітати. До речі, я цих, з крильцями, особисто знаю. Вони мене вчора увечері додому підкинули.

Пенсіонер довго дивився на мене, а потім співчутливо зітхнув:

– Складна у вас робота, молодий чоловіче.

І напросився провести до Управи. Ми перетнули скверик і затрималися на перехресті перед світлофором. Я умовляв пенсіонера повернутися, він наполягав, що йому корисно дихати свіжим повітрям, я заперечував, що це не свіже повітря, а свіжі бензинові випари, зелене світло змінилося на червоне для нас, і тут чорна «Волга», до якої можна було доторкнутися, газонула і стрімко помчала через площу в напрямку Лук'янівки.

Дідусь схопив мене за рукав:

– Це вона! Не така сама, а вона! Не вірите? Я ж вам казав про свій слух. Більше того, коли я перестав грати на скрипці, я став колекціонувати звуки. Тої ночі зупинялася саме ця машина. У неї щось там у двигуні. Водій, напевне, ще не підозрює, а я вже чую: у двигуні сторонній звук. Ви запам'ятали номер? Бо я без окулярів…

Він мене запитує! Номер! Я, щоправда, не закінчував консерваторію і навіть не вмів грати на скрипці. Я і співати починав лише після пляшки коньяку. Але цю машину і я б не сплутав з іншою. Бо таких у Києві були одиниці. Попри стандартний кузов, на цій «Волзі» стояв спеціальний форсований двигун, який дозволяв машині не відставати від сто одинадцятого ЗІЛа навіть на шосе. Оце тобі, Сирота, привіт від Жоржа Сименона з його рисячою шкурою в екзотичному автомобілі. Не смійся над прогресивними зарубіжними письменниками.

Я відпустив свідка, перекурив на сходах Управи і пішов до Старого.

– Приніс, товаришу підполковник!

– Докази чи п'яту точку?

– Спочатку докази, а там буде видно, що доведеться знімати – штани чи голову.

– Не лякай старших. Давай по порядку Тільки протокольно.

– Єсть протокольно! Пенсіонер опізнав машину. Тільки вже після експерименту і без протоколу і понятих. Згідно із законом максимальної підлоти, проїхала повз нас під самим носом.

– То не смертельно, експертизу можна повторити. Генерал навіть буде радий.

– Б'юсь об заклад, що ні. Це «Волга» зі спецсерії. У неї форсований двигун, в якому постукує клапан. А це вже – як відбитки пальців. Наскільки я знаю, пара таких машин є в гаражі Контори на Володимирській, на одній їздить наш Міністр…

– Сирота, відставити! Дожартуєшся, що ніхто тобі навіть передачки в СІЗО не принесе. Доповідай по суті.

– Доповідаю. Решта машин цієї серії пропісані у спецавтобазі на Юрія Коцюбинського.

– І це ще не смертельно. Подумаєш, їхав водій собі раненько хазяїна забирати. Або щось комусь привіз в обумовлене місце, ось звідки стук багажника. Чого ти паніку розвів?

– Бо встановив, куди саме розподілили мішок. На цю саму спецавтобазу. І ще – ви пам'ятаєте звичку Кіціуса обкрадати щонайменше дві квартири поспіль в одному будинку. Звичайно, не за одну ніч. Так от, остання заява щодо таємничого зникнення грошей, обручок і бабусиних кульчиків надійшла за два дні до смерті Кіціуса із такого собі будинку для слуг народу. Вважаю, що Кіціус у ту ніч пішов бра и наступну квартиру і звідти його вже вивезли у мішку.

– А що в тебе є, крім версії? Таке, що помацати можна.

– Черевики. Кіціусове взуття. Він же на справу в самих шкарпетках лазив, а черевики ховав. От я їх і знайшов.

– Де, коли?

– Сьогодні на світанку, під отим будинком.

– Звідки знаєш, що то Кіціусові? А раптом комусь ліньки було до сміттєпроводу йти і він свої старі шкарбани у вікно викинув.

– По-перше, не старі. По-друге, не викинув, а заховав під кущиком, та так добре, що їх за ці півмісяця ніхто не знайшов, навіть двірник. А по-третє, як кажуть наші експерти, все решта – то справа техніки. Залишається єдине: встановити, кого з пожильців цього будинку возить чорна «Волга» з форсованим двигуном.