Текст книги "Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста"

Автор книги: Мюриэл Шиффман

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 15 страниц)

М говорит группе: «В этой группе слишком много плачут». (Невысказанное сообщение: «Вы компания распустившихся слабаков, потакающих себе в этом». Скрытая эмоция: «Я боюсь позволить себе отпустить свои защиты и переживать такие сильные эмоции. Я хочу уйти от вас – я боюсь, что вы ослабите мои защиты, и я испытаю соблазн пережить то болезненное, что скрываю». ) Некоторые члены группы переживают стыд из-за того, что разоблачили свои внутренние «я» в присутствии М, после того как он выступил с речью осуждающего Родителя, голос которого и без того звучал в их головах.

N говорит группе: «Мне кажется, что все эти слезы и демонстрация эмоций лживы». (Невысказанное сообщение: «Иногда я делаю вид, что испытываю эмоции, которых в действительности нет. Я могу одурачивать других, и я боюсь быть одураченной таким же образом». Скрытое чувство: «Я боюсь поверить, что вы искренни, поскольку тогда мне придется переживать за вас глубже, сопереживать вам и испытать соблазн пережить собственные скрытые болезненные эмоции». ) Упрек N обидел некоторых членов группы, а других разозлил.

О говорит группе: «Здесь все слишком хорошие и добрые, любящие и заботливые. Моя проблема в том, что я боюсь чувствовать и выражать гнев. Если бы группа демонстрировала больше гнева, мне было бы легче. Вы не даете мне выразить себя». (Невысказанное сообщение: 1. «Я злой человек, который ведет себя как добрый. Думаю, вы все такие же, как я. Я не могу доверять вашей заботе, следовательно, не могу чувствовать себя в безопасности и свободно выражать чувства». 2. Я постоянно оцениваю вас и жду ответной оценки. Если вы обнаружите свою злость, то не сможете осуждать мой гнев. Вы разделите со мной вину за плохие поступки»).

Я называю подобные случаи синдромом «если бы». Далее приведено несколько примеров синдрома «если бы», взятых из моих воркшопов.

• «Я новенький на этом воркшопе. Если бы я не был новичком, я смог бы раскрыться».

• «Если бы салфетки были ближе, я могла бы позволить себе расплакаться».

• «Если бы в группе было меньше молодежи, я могла бы быть собой».

• «Если бы в группе было меньше пожилых и т. д. »

• «Если бы в группе было больше мужчин и т. д. »

• «Если бы у вас не было таких ужасных проблем, я смог бы поучаствовать в беседе».

• «Если бы у вас не было таких сильных чувств и т. д. »

• « Если бы вы не обсуждали такие банальные вещи и т. д. »

• «Если бы у вас были такие же серьезные проблемы как у меня и т. д. »

• «Если бы здесь была поддержка, как в других группах, я бы смог почувствовать гнев».

• «Если бы я только знал в чем дело, я бы смог посочувствовать человеку, который плачет».

Синдром «если бы» – форма сопротивления. Люди с этим синдромом идут по жизни с фантазией, что если бы мир был иным, если бы люди изменились, тогда они смогли бы начать жить по-настоящему. Нежелание войти в реальный терапевтический опыт, страх ожить, заставляет их оставаться отчасти нерожденными, напрасно тратя драгоценные годы в ожидании акушерки-волшебницы, которая никогда не придет.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ВИНА: ПРОБЛЕМЫ В ОБЩЕНИИ

Самое большое препятствие на пути к истинному общению – склонность играть в «обвинителей». Если, споря с близким человеком, вы сознаете, что собираетесь предъявить обвинение («Я прав, он нет. Я должен доказать ему это»), будьте готовы к еще большему разочарованию. Вам не удастся достичь доверительных отношений с правовых позиций. Если двое готовы к судебному разбирательству, значит их отношения под угрозой.

«Так нечестно! » Вы правы; в человеческих эмоциях нет справедливости. Чувства не рациональны; бессознательное алогично. Близкий вам человек в данный момент кажется иррациональным? Тогда тем более вы не можете взывать к его разуму. Но если вам все-таки хочется попробовать, тогда и вы слишком иррациональны, пытаетесь что-то скрыть от себя, действуете неадекватно, провально (4). Честность, справедливость, вина не обсуждаются, если другой человек во власти сильных эмоций.

Вы близки с кем-то, кто не обладает чувством справедливости, нечестен с вами и постоянно вас эксплуатирует? Тогда поработайте со своей проблемой. Используйте само-терапию, чтобы выяснить:

а) чем вас изначально привлек этот человек;

б) в какую бессознательную игру вы с ним играете; какие условия создали, чтобы он эксплуатировал вас и

в) почему не можете уйти от этого человека?

Помните, что игра в обвинителя вашего партнера не изменит.

Что происходит с отношениями, когда люди начинают играть в обвинительные игры? Мы рассмотрим это на примерах, взятых из моих воркшопов:

I. Если двое участников заходят в тупик, а) обвиняя друг друга и б) не давая друг другу возможности уйти, мы имеем дело с двусторонней проблемой. В этот момент оба иррациональны, каждый переживает боль. В такие минуты вопрос о том, кто прав, а кто нет, не стоит, нельзя сказать, что кто-то виноват больше, кто-то – меньше. Оба и правы, и неправы. Они правы в своей потребности почувствовать боль, гнев или страх, потому что произошло вмешательство в поврежденную область. Они не правы, потому что излишне сильно реагируют друг на друга, отыгрывают старые нерешенные проблемы из своего прошлого.

II. Или, предположим, А испытывает иррациональные чувства, вызванные действиями В, и обвиняет его в этом. Если В в данный момент рационален, он сможет посочувствовать дискомфорту А и сказать ему об этом. Он сможет выразить искреннее сожаление о том, что А расстроен из-за его действий. Часто такое сожаление помогает найти выход из тупика, и все заканчивается хорошо.

Однако если А испытывает слишком много скрытых чувств, то он исказит и смысл извинения В. Если В все еще сохраняет рациональность, ничего от себя не скрывает, то смирится со своей беспомощностью и будет готов сохранять спокойствие в течение всей встречи. Он не стремится оправдать себя или осудить В за неразумность.

III. Но допустим, что А продолжает вести себя иррационально, и это затрагивает скрытые чувства В, наносит удар по его чувствительной области. В больше не в состоянии сочувствовать А. Он тоже становится иррациональным. Они начинают отыгрывать обвинительную игру, ожесточенно споря и пытаясь свалить вину друг на друга. Они заходят в тупик, задев чувства остальных членов группы.

Одни участники идентифицируются с А, другие с В. Те, для кого встреча имеет скрытый смысл, испытывают практически невыносимую фрустрацию и хотят немедленного урегулирования. Другие скрывают свою тревогу под видом скуки. Те, для кого эта проблема не имеет скрытого смысла, легко все видят и сопереживают обеим сторонам. Они могут терпеливо наблюдать за происходящим, увлеченно слушать, независимо от направления развития и продолжительности борьбы.

Потребность обвинять проистекает из страха быть обвиненным. Люди, которые постоянно обвиняют других, для которых обвинение – стереотипная реакция, стараются избежать внутреннего конфликта между обвиняющим Родителем и испуганным Ребенком. Время от времени они проецируют Родителя на других людей, считая, что люди обвиняют их. Иногда они проецируют вовне Ребенка, а сами отыгрывают обвиняющего Родителя.

Обвинение – это система избегания ответственности. В тех случаях, когда вы намеренно причинили боль другому человеку, ответственность является реальной. Но иногда вы случайно наступаете на больную мозоль, тогда вы ответственны только за то, что ошиблись. И если вы иррациональны в отношении своих ошибок, если рассуждаете с позиции абсолютного своего совершенства или полной никчемности, то обижаетесь на любого, кто обращает внимание на вашу ошибку. Вам кажется, что если вы признаете хоть какую-то долю ответственности, то принимаете вину. Вы чувствуете себя вынужденным защищаться, чтобы вас не сочли виноватым. Вы используете в качестве оружия обвинение, осуждение других людей.

IV. А неправильно истолковывает слова В и испытывает от них боль. У В нет связанных с этим скрытых чувств, в данный момент он рационален. Он не чувствует обвинений со стороны А, просто транслирует его жалобу в значение: «Ой, больно! » и отвечает А: «Сожалею, что тебе было больно. Я не хотел тебя обидеть. Я только имел в виду... » и объясняет свои слова. В проявляет желание принять ответственность за невольно нанесенную обиду другому участнику.

V. Противоположный пример. С неправильно истолковывает слова D, и последний неадекватно реагирует на обиду первого. Задеты скрытые чувства D, поэтому он возмущен жалобой С и обвиняет его: «Ты хочешь, чтобы я почувствовал себя виноватым». D обвиняет С в том, что тот пытается обвинить его, хотя С об этом даже не думал, он только сказал «Ой! » D не специально обвинил С, он просто боится принять ответственность за то, что невольно вызвал у С боль, и поэтому делает ему еще больнее, воздерживаясь от сочувствия и обвиняя С в том, что тот посмел пожаловаться.

VI. Е говорит с F осуждающим тоном, F дает понять, что ему обидно. Если Е в данный момент рационален, он признает, что был зол и что его речь была достаточно жесткой. Он возьмет ответственность за свои действия и не станет обвинять F за его жалобы.

VII. Если же F вместо выражения обиды ругает и обвиняет Е за осуждающий тон, Е реагирует встречным обвинением. Он либо оправдывает свою первоначальную позицию, либо утверждает, что F крайне груб. В этом случае они оказываются в тупике, который был описан под пунктом I.

VIII. G злится и обижает Н. Н выражает обиду, G обвиняет его: «Ты хочешь, чтобы я почувствовал себя виноватым». G боится взять ответственность за свои действия, он возмущен жалобой Н, которая для него звучит как обвинение. Люди со скрытым чувством вины часто проецируют самообвинение на окружающих. Им кажется, что другие люди обвиняют их, пытаются вынудить их переживать вину. Предположим, кто-то действительно хочет, чтобы вы почувствовали себя виноватым. Если у вас нет скрытых чувств, связанных с данной областью, вы не расстроитесь. Вы не будете обвинять этого человека за то, что он обвиняет вас.

IX. J злят слова К. К не отвечает на чувства J, не говорит что-нибудь наподобие: «Извини, что разозлил тебя». Он оправдывает себя и обвиняет J. К: «Ты не понимаешь. Дай мне объяснить. Ты не должен злиться». Скрытое послание: «Не обвиняй меня в том, что испытываешь эти чувства. Ты сам виноват, что не понял». Эти слова еще больше злят J.

X. М неадекватно реагирует на поведение L. L боится взять на себя ответственность за случайное попадание по больному месту М, поэтому обвиняет его в том, что тот жалуется. L: «Не надо обвинять меня, если ты такой иррациональный. Это твоя проблема». Он не способен ответить на чувства М.

Играя в игру «обвинение», мы не можем испытывать сочувствие, эмпатию или сердечность. Этим эмоциям почти нет места в действиях с правовых позиций.

Далее я привожу примеры, которые показывают, как люди используют обвинение, чтобы избежать ответственности.

«Наш брак был прекрасным, у нас была бы счастливая семья, если бы не этот проблемный ребенок». Родители используют ребенка в качестве козла отпущения, избегая ответственности за создание атмосферы, в которой у него сформировались серьезные проблемы. Семейные терапевты давно заметили, что как только идентифицированному пациенту становится лучше, семья начинает распадаться (7).

«Мой муж не хочет, чтобы я ходила в церковь (посещала терапию, воркшопы, имела друзей, собственные интересы). Мне так плохо. Это полностью его вина». Некоторые женатые люди видят причину собственной инертности и нехватки мужества в своих партнерах. Они избегают ответственности за собственную жизнь.

«Моя жена не занимается детьми»; «Мой муж не уделяет детям внимания». Фокус на недостатках другого человека помогает избежать исследования ваших собственных сильных и слабых сторон, ответственности за компенсацию недостатков вашего партнера.

В психотерапии мы учимся работать с пережитками прошлого: гневом, обидой, фрустрацией, вызванными нашими родителями еще в детстве. Эти чувства следует использовать как повод для постоянного роста. Некоторые пациенты цепляются за вину, чтобы избежать ответственности за изменения: «Я не могу перестать злиться на жену, когда она так делает. В точности так же вела себя моя мать». Этот мужчина неверно применяет новое знание, оправдывая свои старые паттерны, вместо того чтобы использовать их как материал для изменений.

Далее приведены высказывания участников моих ворк-шопов:

«Я знаю, что люди не любят меня, потому что я таким родился. Я не привлекателен (не обаятелен, не умен). Мне суждено всегда быть одному». Этот человек отказывается взять ответственность за свои действия. Когда члены группы дают негативную обратную связь, объясняя простым конкретным языком, что именно в его поведении раздражает, он не воспринимает их всерьез. Вместо того, чтобы использовать эту ценную информацию о провальном поведении для самотерапии, постараться измениться, он игнорирует ее и остается со своей фантазией, согласно которой другие люди не любят его по каким-то таинственным причинам, и он ничего не может с этим поделать.

«Мне всегда не везет. У меня вечно что-то случается». Наш самый ранний опыт просто случился с нами: когда-то мы были беспомощными, зависели от милости других людей. Но бесконечное обвинение судьбы или других людей за неприятности в настоящей взрослой жизни – это избегание ответственности за собственное провальное поведение. Вы свободны для создания нового, лучшего опыта. Эту свободу обеспечивают новое знание о себе и экспериментирование с новыми поведенческими паттернами.

«Я тебя ненавижу, потому что ты напоминаешь мне моего отца. Извини». (Виноват отец, я ничего не могу поделать. ) «Ничего личного. Не расстраивайся». (Я не отвечаю за сказанное, поэтому у тебя нет права переживать или злиться. ) Безответственно отыгрывать чувство к человеку, которое, как вы знаете, иррационально и неадекватно, не идя дальше и не исследуя его скрытое значение. Когда вы прорабатываете его в гештальт-самотерапии, негативные чувства по отношению к этому человеку из вашего настоящего меняются. Вы начинаете видеть в нем его самого, а не тень из прошлого. Только вы отвечаете перед самим собой и людьми за то, чтобы пытаться отделить прошлое от настоящего.

«Он не дает мне права выражать свое мнение». Никто не может не дать вам этого права: вы должны сами его взять. Обвинение другого за отсутствие разрешения, по правде говоря, является избеганием ответственности за собственные действия. Вы обвиняете его за то, что он откликнулся на ваши слова чувством боли, гнева или страха. Вы требуете привилегий: хотите отыгрываться, не отвечая за последствия своих действий. Вы хотите гарантий, что он не будет негативно реагировать на ваши слова; вы вините его за то, что сами испытываете трусость.

А обвиняет группу за недостаточную поддержку В. Сам А не оказал В никакой поддержки. Его обвинение – это избегание ответственности за собственное бездействие.

С ведет себя в провальной манере, после чего не может смириться с негативной обратной связью группы и покидает ее. Как обычно, члены группы встревожены и долго обсуждают свои реакции на поведение С. D возмущается и обвиняет группу за обсуждение недостатков С после ее ухода. «Вы должны были сказать ей об этом, пока она была здесь. Она смогла бы извлечь для себя урок». Но D – самый осторожный член группы. Она излишне опекала С, слишком защищала ее: однажды вмешалась и отругала другого члена группы, когда тот попытался честно поговорить с С. D обвиняет группу, чтобы избежать собственной неудачи в ответственности за С.

Е: «В этой группе слишком много говорят о пустяках. Я не разглядел ни одного глубокого чувства». На самом деле в группе было выражено и пережито много болезненных эмоций. Однако произошедшее оказалось недоступным для восприятия Е. Он настолько разобщен со своими чувствами, что ему трудно сопереживать остальным. Он ищет яркого эмоционального взрыва, который вывел бы его из состояния скуки.

Е функционирует на чисто интеллектуальном уровне. Он обвиняет группу, чтобы избежать ответственности за собственную неспособность извлечь терапевтическую пользу из воркшопа.

Далее приведены несколько вопросов, которые вы можете задать себе, исследуя свое желание обвинить или страх, что обвинят вас. «Кто и кого обвинял в моем прошлом? » После воображаемой встречи с человеком, которого вы обвиняете, постарайтесь поставить на его место других людей.

«Каков для меня скрытый пророческий смысл обвинения? Что ужасного я почувствую, если приму обвинение? Вину? Стыд? Беспомощность? Ненависть к себе? »

«В моем случае кто кого осуждает? » Кого из своего прошлого вы все еще хотите осудить? Кто неправильно понимал, неверно оценивал вас? В гештальт-само-терапии проиграйте судью и обвиняемого. Затем поменяйте их на две стороны вашей личности.

Существует особый вид обвинения и избегания ответственности, заключающийся в недоброжелательности или злобе. Моей мачехе было свойственно контролировать. Когда она пыталась манипулировать мной, заставить меня что-то сделать, то обычно говорила: «У тебя не получится». Она ожидала, что я приму вызов, приложу усилия и докажу, что она ошибается. Она любила соревноваться, и подобный вызов был хорошей мотивацией для нее самой. Но со мной такой план никогда не срабатывал, он заставлял меня только еще больше упираться. Видя, что мачеха пытается манипулировать, я отступала, чтобы доказать ее правоту: да, у меня действительно ничего не получится. В наших отношениях не было места для того, чтобы я открыто проявляла фрустрацию или гнев. Пассивное сопротивление, злорадство были единственным оружием, с помощью которого мне удавалось сохранять самоуважение.

Некоторые люди отыгрывают недоброжелательность, не осознавая мотивов своего поведения, пока не откроют их в самотерапии. В главе «В поисках идентичности» я описала компульсивно глупого мужчину и компульсивно непривлекательную женщину. Эти люди идут по жизни, отыгрывая недоброжелательность к своим родителям. Первый притворяется глупым, а вторая пытается казаться несимпатичной, чтобы обвинить родителей и избежать ответственности за собственное поведение. Когда я сопротивлялась желанию мачехи заставить меня приложить усилия, я говорила себе: «Она виновата в моих неудачах. Если бы она оставила меня в покое, то у меня бы все очень хорошо получалось». Я обвиняла ее за собственное провальное поведение.

Я считаю, что подобная недоброжелательность является относительно хорошим выбором для ребенка, живущего в таких условиях. Она помогает сохранить личностную целостность. Когда из всего арсенала у вас есть только недоброжелательность, вы вынуждены ее использовать, чтобы сохранить психическое здоровье. Трагедия заключается в том, что некоторые из нас так и не сдают этого оружия. Мы применяем его десятилетиями, даже если в этом уже нет необходимости. Работая над этим разделом, я поняла, что один из моих писательских блоков связан с недоброжелательностью. Учителя в школе всегда восторженно отзывались о моих сочинениях. Одна особенно экзальтированная учительница сказала даже, что однажды я напишу Великий Американский Роман. Каждый раз, когда я напоминала об этих словах мачехе, та сразу же сбивала с меня спесь «ради моего же блага». Она выносила мне следующий вердикт: «Конечно, у тебя есть талант болтать, ты очень безалаберная. Но у тебя нет ни одной новой идеи, поэтому ты никогда не сможешь стать творчески интересным писателем». Я еще не проработала это в самотерапии, так что пока это только учебная задача, но, думаю, одна из причин того, что я не могу работать над этой книгой больше одного часа в день, не способна признать в себе писательницу, – это недоброжелательность по отношению к мачехе. Возможно, я все еще сопротивляюсь негативному вызову, все еще говорю «Да, ты права. Я не умею писать».

Каждая невротическая тенденция сильно детерминирована. На это существует множество причин. Злобный, бунтующий Подросток, испуганный Ребенок, наказывающий Родитель аккумулировали болезненные переживания за всю историю нашей жизни. Все они толкают нас к провальному поведению.

НЕВРОТИЧЕСКАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В КОНТРОЛЕ

Потребность в контроле – одна из самых распространенных невротических черт. Зацикленный на контроле человек старается распланировать всю свою жизнь, чтобы избежать сюрпризов. В отличие от здорового человека (который проявляет любопытство к неизвестному), контролер боится неожиданностей. Он хочет спрограммировать события и людей. Если мысли и чувства другого человека отличаются от его собственных, контролер становится нетерпимым и высокомерным. За этим скрывается страх. Контролирующий человек чувствует угрозу от независимых, целеустремленных людей даже при их доброжелательном отношении. Спонтанность делает их непредсказуемыми. Он все время пытается контролировать чувства других людей, но даже в тех случаях, когда их отношение абсолютно совпадает с ожидаемым, он не чувствует удовлетворенности. Так как он переоценивает свою способность к контролю, то не может поверить в искренность чувств. Другие люди в его глазах – просто марионетки. Кукольник в мире марионеток всегда остается одиноким.

Чувствуя потребность контролировать других людей, вы используете одно из трех средств: гнев, шантаж и манипуляцию.

Вы применяете гнев в качестве орудия, когда отыгрываете сильный гнев или когда угрожаете лишить кого-то любви и безопасности. Этот способ наиболее эффективен, когда жертва зависит от вас, как это бывает в детско-родитель-ских отношениях. Эта зависимость может быть биологической или психологической в браке, дружбе, любви или психотерапии.

Вы шантажируете, когда заставляете другого человека почувствовать сожаление или вину: «У меня голова из-за тебя болит»; «Ты разбиваешь мне сердце! »; «У меня сердечный приступ»; «Ты убиваешь меня». При длительном использовании метода на одном человеке он постепенно теряет эффективность.

Вы можете манипулировать с помощью примирения, соблазнения, «промывания мозгов», игры в Родителя или Ребенка.

Примирение: «Я не это имел в виду. Ты что, шуток не понимаешь? »; «Извини. Я не хотел тебя обидеть. Беру свои слова обратно»; «Не переживай. Ты мне действительно нравишься».

Несексуальное соблазнение – сделать его союзником: «Ты мне нравишься. Неважно, что ты будешь делать, я всегда буду защищать тебя (и я жду взаимности)».

Сексуальное соблазнение: если у вас есть скрытый страх перед людьми противоположного пола, вы можете налаживать с ними контакт с помощью флирта или открытых сексуальных отношений.

«Промывание мозгов»: втянуть человека в спор или интеллектуальную дискуссию, в результате которых он утратит способность ЯСНО МЫСЛИТЬ;

Игра в Родителя: «Давай помогу, научу, защищу. Положись на меня».

Игра в Ребенка: «Ты такой умный, скажи, что мне делать.... Да, но я не могу. Спаси меня, помоги... Да, но... и т. д. » Если для роли Родителя вы выбираете человека с такой невротической потребностью, то можете удерживать его внимание годами.

Человек, контролирующий себя

Люди такого типа делятся на две категории:

1. Некоторые невротики пытаются контролировать окружающих, контролируя собственные эмоции, функционируя на чисто интеллектуальном уровне, превращаясь в компьютеры. Такой безучастный человек больше боится собственных чувств, чем чужих. Согласно его бессознательной фантазии, в случае если позволить скрытому ма-

териалу проявить себя, то он овладеет им, вынудит его совершать деструктивные поступки, спровоцирует ужасные реакции окружающих и вообще приведет к хаосу мирового масштаба. Такой человек видит цель своей жизни в поддержании порядка на случай наступления хаоса. Он постоянно отслеживает свои и чужие эмоции. Его монотонный голос, неподвижное лицо и застывшие позы производят впечатление безжизненности. Иногда благодаря алкоголю или наркотикам он действительно испытывает ужасающую отчужденность от себя и других людей. Если он наберется смелости неоднократно пережить это при помощи самотерапии (без обращения к химическим стимуляторам), то начнет меняться: статуя оживет.

2. Еще один тип невротика, практически полностью отчужденный от своих чувств, – это человек, которого психиатры называют истероидом. Как и описанный выше безучастный человек, истероид тоже отчужден от своего истинного «я». Однако чтобы избежать ощущения безжизненности, он хватается за поверхностные эмоции и раздувает их до впечатляющих размеров. Легкое раздражение сопровождается криками и яростью, гнев выражается в сильных вспышках, легкая симпатия торжественно называется любовью, небольшое разочарование предстает в виде глубочайшего презрения, а печаль – в виде непереносимого горя.

Эта система (преувеличение поверхностных эмоций) преследует несколько целей:

а) спасает от безжизненности и хронической депрессии;

б) скрывает и отвлекает от истинных эмоций;

в) контролирует чувства других людей – пробуждает у них сочувствие, страх, любовь, гнев и т. д.;

г) обманывает окружающих: создает впечатление, что истероид более чувствителен, способен на более глубокие чувства, чем большинство «обычных» людей;

е) обманывает самого человека: он представляет себя более чувствительным, чем другие люди.

Время от времени тяжелый груз скрытых чувств прорывается наружу в виде приступов тревоги или сильной депрессии.

Человек, контролирующий других и собственные чувства, делает это одним из двух способов:

1) путем самоумерщвления или

2) путем усиления поверхностных эмоций – он проецирует собственное навязчивое стремление контролировать окружающих на других людей.

Он считает, что все остальные люди похожи на него. За его потребностью в контроле скрывается страх быть контролируемым другими людьми. Он боится, что если начнет переживать свои истинные чувства, хоть на минуту расслабится и утратит бдительность, другой человек получит над ним полную власть. Стремление к власти исходит из скрытого страха беспомощности, страха оказаться во власти других людей.

Эти двое – безучастный и истероид – тяготеют друг к другу и устанавливают длительные эмоциональные отношения. Так как их стили жизни внешне сильно различаются, ни один не признает их глубинного сходства: оба боятся попасть под влияние других людей, хотят контролировать других, отчуждены от собственных эмоций.

Истероид на внешнем вербальном уровне подбадривает своего партнера, возвращает к жизни, помогает почувствовать и выразить эмоции.

Скрытое послание: «Почувствуй то, что я хочу, чтобы ты почувствовал, и когда я хочу». Он пытается контролировать чувства партнера с помощью любого доступного средства: «Ты холоден как лед, я ухожу от тебя»; «Своей бесчувственностью ты разбиваешь мне сердце»; «Мне так жаль тебя, бедный невротик. Давай я помогу тебе подойти ближе к чувствам».

Так как безучастный человек боится, что его будут контролировать, он постоянно пребывает на страже. Тактики контроля делают его еще более равнодушным и безучастным.

Партнер никогда не замечает, что истероид противоречит сам себе, что его действия полностью расходятся с его намерением освободить безучастного человека от безжизненности. В тех редких случаях, когда безучастный человек сам спонтанно переживает и выражает подлинное чувство, независимо от указаний истероида, его пугают, шантажируют или манипулируют им. Если безучастный выражает гнев, истероид обвиняет его в нечеловеческой жестокости, теплота по отношению к другому человеку вызывает у истероида приступ иррациональной ревности, демонстрация слабости порождает презрение. Безучастный быстро возвращается в свою раковину, и истероид продолжает обвинять его в холодности.

Безучастный человек сначала приходит в восторг от стиля жизни истероида, он сближается с ним, чтобы погреться у этого огня. Остаток жизни он проводит, заливая огонь холодной водой («Тс-с! Не прыгай так от радости. Не плачь. Успокойся. Нет поводов для твоих восторгов. Ты меня смущаешь. Мне скучно» и т. д. ). Помимо этого он сильно сопротивляется любой попытке разбудить в себе чувства, что заставляет истероида разыгрывать все новые невероятные по драматизму сцены в надежде увидеть хоть какую-то реакцию. Это похоже на то, как актер пытается произвести впечатление на мертвую публику. Безучастный человек дает ему двойное послание. Он говорит: «Измени свой стиль. Стань похожим на меня, ограничь себя», но дефицит его реакций стимулирует истероида к еще более искрометной игре.

Результаты контролирования

Контролирующее поведение, как и любой невротический паттерн, всегда оказывается провальным. Ребенок внутри контролирующего человека жаждет любви и безопасности. Но марионетки не могут утолить жажду своего хозяина. Вы обречены страдать до тех пор, пока зависите от искусственного питания. Даже если вам удается через запугивание, шантаж или манипуляции добиваться желаемых реакций, Ребенок им не верит и становится еще более жадным.

Помешанный на контроле невротик устанавливает отношения с человеком, который особенно сильно сопротивляется контролю. В такой ситуации оба партнера живут в состоянии хронической взаимной фрустрации.

Исполнение роли Родителя – поучения, наставления, советы, порицание – зачастую лишь усиливает существующий в голове вашей жертвы голос его собственного Родителя. Затем он проецирует этот внутренний порицающий голос на вас и избегает собственного конфликта, связанного с тучностью, леностью, алкогольной или наркотической зависимостью или любой другой проблемой, с которой, как вам кажется, вы можете ему помочь разобраться. Своим отношением контролирующего Родителя вы вынуждаете его исполнять роль бунтующего Подростка, а это замедляет прогресс, уменьшает шансы столкновения с внутренними конфликтами и их разрешения. Ваше поведение становится провальным, противоречит вашим «лучшим» намерениям. Вы разрушаете любую возможность установления равных отношений.

Некоторые люди надеются обрести здоровье путем подражания здоровым людям, гипнотизируя себя переживанием «здоровых» эмоций. Всеми средствами старайтесь избегать отыгрывания иррациональных установок, но не забывайте чувствовать все, что рождается в вас. Здоровый человек – это наша модель, если говорить о цели, но к росту нет короткого пути. Если вы пытаетесь контролировать «плохие» и провоцировать «хорошие» чувства, вы просто строите новые невротические защиты. Вы хотите перестать испытывать ревность, страх, ярость, нетерпение? Если вы контролируете эти эмоции, скрываете их под видом хорошего настроения, то, в конце концов, придете к новым симптомам: депрессии, тревоге, психосоматическим заболеваниям. Вы не можете вылечить инфекцию, скрывая ее. Нужно выпустить яд. Под «плохими» чувствами находятся «хорошие» – забота, сострадание, сочувствие, сила. Дорога к здоровью – это внутреннее путешествие души, прохождение сквозь слои, образованные в течение всей жизни.