Текст книги "Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста"

Автор книги: Мюриэл Шиффман

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 15 страниц)

Мужество потерпеть неудачу означает видеть себя человеком в полном смысле слова – того, кто сложным образом сочетает в себе и слабость, и силу. Это означает борьбу против тирании глупого Ребенка и жестокого Родителя. Тот, кто навешивает на себя ярлыки, категоризирует себя, думает одними обобщениями в действительности избегает ответственности. «Я рожден неудачником. Все, чего я касаюсь, портится. Нет смысла пытаться» – это отсутствие мужества потерпеть неудачу. Ничего не делая, можно продолжать мечтать об успехе.

Обобщение неудач, навешивание ярлыков служит двум целям: а) вы получаете сочувствие со стороны окружающих и б) избегаете собственно неудачи, произошедшей из-за конкретной ошибки – реального процесса изменения и роста.

Среди болезненных истин, обнаруженных мной в качестве участницы групп встреч много лет назад, было невротическое навязчивое желание понравиться каждому человеку. Я поняла, что невозможно понравиться четырнадцати разным людям одновременно. Если я вызывала симпатию у того, кому нравилась в пассивном состоянии, кто-то другой в это же время хотел, чтобы я была более агрессивна. Когда я была сильной, кто-то предпочитал видеть меня слабой. Если же я становилась слабой, первые начинали меня презирать. Моя разговорчивость очаровывала одних и отталкивала других. Выиграть было невозможно. Как крыса в лабиринте, я металась в течение нескольких сессий, но старая система не работала. Я всегда пыталась быть «всем для всех», но это похоже на карусель, и у меня от всего этого кружилась голова.

Некоторое время вся проблема казалось «реальной». Пытаясь ее разрешить, я страдала тревожностью и депрессией. Чтобы справиться с беспомощностью, я провела колоссальную самотерапию собственных чувств к каждому члену группы, которому я не нравилась. Мне понадобилось много времени, чтобы увидеть истину: я просто отыгрывала в преувеличенной форме старую защиту, но она не работала. Впервые я увидела, каким был провальный паттерн, как он замедлял мой личностный рост. Всю жизнь я так была озабочена тем, чтобы заставить людей любить меня, что не могла быть спонтанной; я была такой тактичной, умиротворяющей, «милой», что почти превратилась в обманщицу.

Как быть дальше с этим знанием? Что вы делаете, когда обнаруживаете паттерн, который вам не нравится и который вы хотите изменить? Есть два средства: самотерапии и самодисциплина. Я использовала оба. Я открыла дверь для всех скрытых смыслов этой черты в себе и одновременно начала экспериментировать с новым поведением – спонтанностью.

Для этого эксперимента мне было необходимо мужество потерпеть неудачу. Я все еще страдала от жажды всеобщей любви и принятия, боялась отвержения. Я только начала самотерапию в этой области, мне были нужны годы работы. Что произойдет, если я стану собой? Что случится, если разрешу себе чувствовать (а иногда и проявлять в действиях) гнев, боль, осуждение, опасную силу или унизительную слабость? Я пошла на ужасный риск: некоторым людям это может не понравиться!

Конечно, именно так и случилось. Некоторым людям я не нравилась. Я пережила неудачи в своем невротическом поиске. Но я выжила. Некоторое время мне было неуютно, но в конце концов я поняла, что могу жить в мире, где не все меня любят. Более того, я начала получать удовольствие от своей вновь обретенной свободы быть настоящей. Это изменило мой путь, и я сделала огромный шаг вперед.

Одна из неожиданных граней неудачи – это случайное понимание, что успех, к которому вы когда-то стремились, больше не имеет такого значения. Открываются новые двери. Г одами, десятилетиями я наводила блеск на инструмент, который теперь стал не нужен. Я сфокусировалась на том, чтобы стать успешным работягой. Не испытав свободы, я не могла представить, как поменяются мои цели. Аутентичность стала более ценной, чем талант завоевывать друзей и влиять на людей.

Здесь я хочу привести еще один случай, когда неудача открыла новую дверь. Шарль – молодой человек, очень рано достигший большого успеха. Как-то раз у него вдруг все пошло не так: деньги и статус стали ускользать из его рук. В прежние годы он был на вершине успеха, а теперь катился вниз. Шарля мучили стыд и страх общественного мнения. В отчаянии он ухватился за соломинку – новое направление в работе, к чему имел склонность, но никогда раньше не занимался. С привычным усердием и энтузиазмом он бросился в новую область. Работа очаровывала его, приносила огромное удовлетворение, хотя никаких финансовых гарантий не давала. Прежняя неудача почти перестала мучить его, в какой-то степени Шарль был благодарен ей. Неудача дала возможность построить новую, более творческую карьеру.

Чтобы исследовать скрытые чувства, нам необходимо мужество потерпеть неудачу. Терапевтический процесс начинается с исследования неудачи. Осознание себя означает осознание провальных паттернов, собственных неудач. В самотерапии часто необходимо прочувствовать внешние эмоции по поводу неудачи – стыд, вину, неполноценность, беспомощность, страх. Когда мы обращаемся внутрь себя, то нередко открываем скрытое чувство неудачи, которого избегали всю жизнь.

Многим из нас, выходцев из общества, где высоко ценится уверенность в себе, при столкновении с первым большим препятствием в ситуации обращения за профессиональной помощью требуется мужество потерпеть неудачу: признать, что нам нужна помощь. В терапевтических отношениях разрешение себе стать зависимым от другого человека, установить перенос требует мужества потерпеть неудачу. Всегда присутствует некоторый страх (иногда явный, иногда скрытый), что этот период зависимости не будет временным. Что если, отказавшись от независимости, мы больше не сможем вновь ее обрести?

Некоторые из нас приходят на терапию с конкретными непосредственными целями. Пары надеются спасти рушащийся брак; родители хотят «помочь» детям (контролировать их); молодые люди хотят изменить родителей. Если вы думаете о терапии как об инженерном искусстве, технике более эффективной работы с вашими мыслями и чувствами в привычном смысле этого слова, вам необходимо мужество потерпеть неудачу. Будьте готовы к неожиданным изменениям. Ваши требования, стандарты могут трансформироваться в нечто абсолютно иное. Узнав себя лучше, вы можете решить, что брак не стоит спасать; что детям нужно больше, а не меньше свободы от вашего контроля; что непонимание родителей не всегда имеет значение.

Самое сложное в терапии – переход из сознательного в бессознательное, от явных к скрытым чувствам. Легко думать о вашем случае, подводить теорию о бессознательной мотивации, происхождении невротического паттерна, но необходимо мужество почувствовать скрытые за этим вещи. Почему самый важный терапевтический шаг столь сложен? Потому что мы боимся нового опыта.

Мы обращаемся к терапии, потому что нам не нравится то, что мы видим в себе, и мы надеемся, что найдем новое место, где понравимся себе больше. Но мы чувствуем, что внутреннее путешествие может привести к пугающим, ужасным результатам. Вдруг мы еще больше возненавидим себя? Мужество встретиться со скрытыми гранями собственной личности, запретными чувствами – это мужество потерпеть неудачу. Это мужество пойти вглубь, в темноту, без всяких гарантий, надеясь только на то, что в конце концов вы выйдете к свету.

Необходимо мужество обратиться к прошлому, еще раз пережить беспомощность детства, ужас ранних травм. Вы боитесь застрять в чувствах прошлого, попасть в его ловушки и больше не вернуться в настоящее, в свое сильное и безопасное состояние. Конечно, это не совсем так. Взрослый всегда остается с вами. Когда вы идете назад и переживаете старое событие, вы одновременно находитесь здесь, в настоящем. Самотерапия – не психотический срыв, не сумасшествие. Вы не теряете контакт с реальностью. Вам только кажется, что вы полностью отдаетесь на милость прошлых чувств. Но тот страх настолько силен, что нам необходимо мужество, чтобы погрузиться в самотерапию.

В терапии вам необходимо мужество, чтобы увидеть несоответствие своему идеальному образу («Идеализированный образ «я» (4)). Необходимо мужество встретиться с «плохой» стороной вашей личности в гештальт-самотерапии, признать и исследовать проекции, не пытаясь их рационализировать и оценивать.

Переполняясь праведным гневом, чрезмерно сильно реагируя на поведение знакомого, иногда полезно спросить себя: «Что мне это напоминает? Кто так поступил со мной в прошлом? », почувствовать то, что осталось от детства и избавиться от навязчивости в настоящем. Но требуется мужество пойти дальше, встать на место другого, примерить его мысли к себе. Требуется мужество, чтобы спросить себя: «Что это напоминает мне во мне самом? Когда я поступал подобным образом или хотел сделать что-то похожее? Что я ненавижу в себе, и о чем мне напоминает данная ситуация? »

Когда кажется, что сама судьба против вас, когда одни и те же ужасные события повторяются снова и снова, из года в год, требуется мужество перестать фокусироваться на «плохих парнях», которые дурно обращаются с вами, обратить внимание на собственную ответственность вместо того, чтобы обвинять судьбу. Требуется мужество встретиться лицом к лицу с собственным провальным поведением, понять, что вы делаете, какая часть вашей личности отрабатывает самореализующееся пророчество.

А что же стыд? (См. «Стыд и вина» (4). ) Мы можем искупить вину, но стыд можно только пережить, и это требует мужества потерпеть неудачу. Начав вести еженедельные воркшопы, я как-то раз заметила, что перед сном после сессии чувствую себя прекрасно, но уже в постели испытываю дикое возбуждение, беспокойство, легкую тошноту. Мне было ясно, что эти симптомы как-то связаны с воркшопом, и я знала, что буду мучаться бессонницей, пока не разберусь с этим. Я решила мысленно вернуться назад, в прошлое. Что произошло на этом воркшопе? Что я так старательно забываю? Что оказалось для меня слишком болезненным в тот вечер? Я упустила некоторые важные комментарии, жесты или выражения участников? Или провела вмешательство слишком рано? Или сказала неосторожное слово? Каким-то образом я упустила главное: потеряла прекрасную возможность продвинуть групповой процесс, помочь научиться. Я потерпела неудачу!

Эта неудача и была болезненной настолько, что я отбросила переживание с помощью привычной защитной системы: мозг сработал как компьютер, язык сгладил шероховатости. Я могла использовать ошибку в интересах группы: проанализировать, собрать разрозненные кусочки и реконструировать их в нечто полезное и терапевтичное для всех. Вместо этого я защитилась и спасла свое самоуважение, избежала дискомфорта, связанного с ошибкой. В подобных случаях я забывала все, что касалось неудачи, вплоть до ночи, когда я пыталась заснуть.

Мучительный опыт научил меня тому, что я обречена лежать без сна, если у меня есть какое-то незаконченное дело. Я научилась оживлять в памяти моменты, когда мне было стыдно, позволяя себе полностью погрузиться в чувство стыда, так что короткое время я чувствовала, как он сжигает меня изнутри. Затем поднявшаяся волна чувства спадала, и я могла заснуть.

В то время я вела одновременно четыре группы каждую неделю, так что в возможностях для неудач не было недостатка. Итак, я решила пойти глубже в скрытые чувства по поводу моих ошибок на воркшопах. Неожиданно во мне проснулся Взрослый с новой идеей. Насколько наивной и высокомерной я была, стыдясь собственных ошибок! Это же была я, ведущая групп, та, что получает уроки непосредственно в своем движении! Правда в том, что я была участницей групп сензитивного тренинга, и мой лидер благословил меня на веденйе моих собственных групп, снабдив предварительно несколькими наставлениями. Правда также в том, что я честно изучила весь доступный материал по групповым процессам. Но еще никто прежде не вел коммуникативных воркшопов по самотерапии! Это было моим собственным изобретением, экспериментом. У меня не было учителей. Я была новичком в групповом лидерстве, затеявшим совершено новый проект, и при этом ожидала быть совершенной сразу, без всякого опыта. Бред величия! Кем я вообще себя возомнила? Каким гением?

Хвала человеческой способности смеяться над собой! Я знала, что грозный Родитель и напуганный Ребенок во мне не слышат ни одного из аргументов Взрослого. Я настроилась в ожидании нового приступа стыда при первом же своем ляпе на группе. Но теперь, когда я знала, насколько абсурдны мои притязания, насколько нелепо ожидать от себя немедленного совершенного исполнения роли лидера, я могла дать себе новое задание. С сегодняшнего дня я могла направлять свое внимание на ошибки и по возможности пытаться чувствовать иррациональный стыд, вместо того чтобы отвлекаться на даровитость. Я знала: чем дольше я скрываю от себя свой стыд, тем дольше застреваю в затруднительном положении. Моя новая цель – перерасти стыд, принять свою человеческую подверженность ошибкам в этой области, аналогично тому, как я поступаю в областях, где менее невротична. Я начала с мужества почувствовать стыд.

Награда (или наказание) за личностный рост – расширение самосознания. Постепенно возрастает количество очевидных для вас невротических зон – областей, которые скрывались за вашими рационализациями и проекциями, когда вы еще были слишком слабы, чтобы увидеть их. Приблизительно раз в год я заставляю себя увидеть какую-то «новую», удивительную для себя задержку, помеху для здоровья и после этого даю себе задание. Я нахожу любую возможность, чтобы пережить этот невротический симптом и исследовать его при помощи какой-нибудь доступной техники самотерапии.

Периодически в течение приблизительно года я осмеливалась смотреть в лицо своему стыду за неудачи в групповом лидерстве. В гештальт-самотерапии я проживала битву между Родителем («Постыдись за себя – ты опять ошиблась! ») и Ребенком («Прости меня, я постараюсь, чтобы этого больше никогда не повторялось. Перестань меня наказывать»). Я никогда не чувствовала себя виноватой в связи с этими ошибками, только стыдилась (см. «Стыд и вина» (4)). По существу, я безобидный человек, и хотя могу неумышленно обидеть кого-то, я никогда никому не причиню вреда. У меня нет никаких сомнений в том, что, если в какой-то момент я упускаю возможность быть полезной студентам, моментов помощи в моей практике гораздо больше, и что я смогу и буду. компенсировать эти упущения.

Как только я вижу, что это полезно для группы, я сразу говорю о своем стыде за совершенную ошибку. Я начинаю заниматься самотерапией в их присутствии. Каждый раз выступая с этим, уже после того, как я переживаю стыд (см. главу «Как использовать психотерапевта»), во мне просыпается Взрослый, чтобы напомнить, что этот стыд неуместен, что ошибки неизбежны, что сама идея перфекционизма иррациональна. После приблизительно года нелегкой работы я начала меняться.

Пришло время, когда я заметила, что у меня сформировалось мужество потерпеть неудачу без стыда. Сегодня, когда я совершаю или говорю что-то ошибочное на воркшопах, я могу фокусироваться на других людях, а не на себе. Если я вмешиваюсь в стычку слишком рано и не даю кому-то выразить себя, если я слишком рано утихомириваю кого-то и мешаю его чувствам, я могу посочувствовать ему и извиниться за свою ошибку. Теперь, когда я больше не поглощена собственными проблемами, я могу думать о нем. Страх ошибиться всегда ослепляет нас и не дает видеть других. Как мы можем видеть их, когда стыд затуманивает наше видение? Когда мы охвачены стыдом или гордыней, другие люди являются просто зеркалами для нашего самолюбия.

Внутренняя битва продолжается. Исследуя в гештальт-самотерапии другие проблемы (например, навязчивое стремление слишком много работать, желание «спасти» мир), я чувствую, что Родитель по-прежнему требует от меня совершенства, а Ребенок подчиняется и плачет из-за своей неполноценности. Но Взрослый становится сильнее с каждым днем. Постепенно я принимаю собственные ограничения. Совершенствуясь как ведущая группы, приближаясь к мудрости, я больше не страдаю из-за ошибок на воркшопах.

СМЫСЛ ЛЮБВИ

Мифы о романтической любви питают многие наши невротические склонности. Вы можете вступать в любовные отношения с неверными ожиданиями.

а) Вы можете думать, что для вас в мире существует один-единственный человек, и без него вы никогда не будете счастливы. Но как только в отношениях возникают проблемы, вы делаете «логический» вывод, что совершили роковую ошибку: это не настоящая любовь, и нужно снова начать поиски идеального партнера. Этот миф поддерживает склонность перекладывать свою ответственность на чужие плечи, проецировать внутренний конфликт на других людей и обвинять судьбу вместо того, чтобы взять на себя ответственность за собственное провальное поведение. Все мы чужды друг другу, и установление близких, доверительных отношений требует терпения, труда и самосознания. Если, подобно всем невротикам, вас тянет к кому-то, чьи иррациональные установки укрепляют ваши собственные, быстрая смена партнеров не решит вашей проблемы. Без понимания связанных с партнером скрытых чувств, вы снова «влюбитесь» в кого-то похожего.

б) Вы считаете, что должны успешно конкурировать со всеми соперниками во всем. Если он (она) действительно любит вас, то всегда будет воспринимать вас как самую красивую (ого), умную(ого), сексуальную (ого), обаятельную (ого), способную (ого), женственную (мужественного) и т. д. Каждый ребенок хочет быть самым любимым для своего родителя, и Ребенок внутри вас относится к вашему партнеру как к родителю. Чем меньше вас ценили в детстве, тем более

ревнивы вы сейчас. Здоровый человек знает, что его любят не за особые таланты, а за что-то неопределимое, скрытое в бессознательном партнера.

в) Вы ждете от партнера безусловного одобрения: он никогда не должен критиковать или раздражаться из-за ваших действий. Вы думаете, что такое безоговорочное одобрение магически заменит ваше самоприня-тие, которого вы были лишены всю жизнь.

Маленький ребенок видит себя в зеркале родительского восприятия и формирует самопринятие из их принятия (29). Ребенок внутри вас надеется вернуть прошлое в новых отношениях и потому обречен на провал. Принимающий себя человек – хороший любовник, потому что легко принимает другого человека. Если вам не хватает самопринятия, вы становитесь нетерпимым к слабостям партнера, постоянно понижаете его самоуважение. Это вынуждает его защищаться. Он настолько занят самозащитой, что лишается потенциала дающего и усиливает депривацию вашего Ребенка. Ребенок всегда остается ненасытным, его невозможно накормить из внешнего источника. В данном случае это оборачивается против вас: вы становитесь более требовательным, наказывающим, провальным. Вы еще дальше отталкиваете его и тем самым еще больше депривируете своего внутреннего Ребенка: получается замкнутый круг.

г) Вы рассчитываете удовлетворять друг друга лучше, чем кто-либо еще, во всех сферах жизни – не только в сексуальной, но также в интеллектуальной и сфере досуга. Подобные ожидания вносят в отношения сильное напряжение. Симбиоз матери и ребенка нельзя успешно повторить во взрослые годы. Если вы живете чужой жизнью, то теряете собственную идентичность, а затем обвиняете в этом партнера. Когда два человека полностью зависят друг от друга во всех источниках удовольствия, не заводят друзей, не развивают собственные интересы, в конце концов они

приходят к взаимообвинениям (сознательным или бессознательным). Они считают друг друга ответственными за то, что жизнь не удалась (7). Отношения переходят в состояние стагнации. Ни один любовник не способен достаточно хорошо исполнять все роли – партнера, друга, брата или сестры и родителя, – не чувствуя себя при этом обремененным.

Чем больше каждый из партнеров реализует собственную личность, тем больше он обогащает отношения. Вас влечет к другому человеку, потому что он отличается, потому что может добавить в вашу жизнь еще одно измерение. Вы напрасно теряете время и силы, пытаясь быть отражением другого. Как говорят французы: «Да здравствуют различия! »

д) Вы хотите одобрять все его действия, не испытывать недовольства или раздражения. С такими чувствами может жить только совсем маленький ребенок. По мере взросления вы учитесь критиковать и понимать, что никто не является совершенством.

Помимо этого, мало кто из нас рационален всегда. Наши скрытые чувства, переживания прошлого, невротические устремления провоцируют нас требовать невозможного. Мы скрываем свои внутренние конфликты под симптомами раздражения, нетерпения, депрессии, тревожности, и самые близкие люди становятся нашими жертвами. Мы видим их в ложном свете, проецируем; обвиняем их. Если вы намерены всегда одобрять своего партнера, никогда не испытывать к нему негативных чувств, то будете вынуждены проглатывать все «плохие» мысли и чувства, возникающие в результате его неразумных действий. Неважно, насколько иррационально чувство. Даже если вы контролируете свое поведение, опасно избегать эмоций. Это приводит к образованию новых защит, невротических симптомов, затрудняет самотерапию и препятствует продвижению по пути здоровья и личностного роста.

Гарри Стек Салливан утверждал, что в нас больше сходства, чем различий. Каждый из нас способен к громадному разнообразию мыслей, чувств, действий, но мы не замечаем определенные грани наших личностей, мы выбираем для направления своей жизни лишь несколько узких троп. Если вы ограничиваете себя подобным образом, то будете тянуться к человеку, который, как вам кажется, живет так, как вы себе запрещаете жить. Путни (11) считает, что когда это происходит, вы:

а) переоцениваете характеристики другого человека, воспринимаете их милыми и очаровательными;

б) проецируете на него другие черты; наделяете свойствами, которыми он в действительности не обладает;

в) обожаете и сексуализируете черты а) и б), которые хотели бы иметь сами.

Другими словами, вы «влюбляетесь». Путни считает любовь неврозом.

Что касается моего собственного опыта и наблюдений, они показывают, что хороший брак обладает следующими характеристиками:

а) оба партнера принимают себя, они не нуждаются в унижении другого с целью повышения собственного самоуважения;

б) их невротические тенденции не совпадают. Поскольку они редко бывают одновременно иррациональными (4), каждый может вынести определенную долю иррационального поведения другого, не отвечая чрезмерной реакцией. Непонимание и различия обсуждаются, а не раздуваются до угрожающих размеров, способных разрушить отношения;

в) каждый предан отношениям, хочет их продолжать и развивать и не ищет путей отступления и бегства.

Любовь не может решить все наши старые проблемы. Однако хороший брак может удовлетворить большую часть потребностей:

1) в близости – психологической и физической;

2) в сексе;

3) в удовольствии от деятельности и окружающего мира;

4) в самопринятии.

1. Близость

а) Психологическая близость между взрослыми похожа на атмосферу, которая царит между жильцами в комнате студенческого общежития: двое людей делятся друг с другом мыслями и чувствами; каждый прилагает усилия, чтобы узнать другого и дать возможность узнать себя; они сопереживают друг другу. Психологическая близость – это атмосфера уюта и комфорта, которая помогает справляться с тяжестью экзистенциального одиночества. Никто не может до конца познать другого человека, но эта попытка построить мост через пропасть дает нам силы и ощущение благополучия.

б) Физическая близость, не связанная с сексуальными отношениями, включает все телесные выражения привязанности и нежности, животный контакт, который нужен человеческим существам. Некоторые люди были лишены этого в детстве, поэтому во взрослой жизни они стараются не прикасаться к партнеру, исключение составляет сексуальный акт. Если вы сексуализируете потребность в нежности и простом животном тепле, вы переоцениваете секс, находитесь, возможно, в компульсивных поисках и всегда будете переживать фрустрацию.

2. Секс

Невротики способны сексуализировать практически любую сферу жизни. Они используют секс для канализации побуждений, которые в своей основе не имеют ничего общего с сексуальной потребностью, и тем самым лишь портят половой акт. Секс может использоваться в силовой борьбе как символ статуса: «Я слишком сексуальна, ты не дотягиваешь до моего уровня ». Секс может выражать враждебность и быть оружием унижения: «Ты такая фригидная и больная! »; «Ты импотент». Невротик может использовать секс для подкупа, шантажа, поощрения или наказания. Секс может стать средством самоуничижения: «Я презираю себя, но не могу тебе сопротивляться». У человека есть огромные возможности неадекватного использования секса и отыгрывания иррациональных чувств к себе и другим людям. В нашей культуре самоуважение мужчины всегда было связано с сексуальной доблестью. В последние десятилетия сексологи повлияли и на самосознание женщин. Благодарные женщины получили освобождение от викторианского мифа («Женщины не испытывают удовольствия от секса»), но сексологи наградили сексуальную свободу «поцелуем смерти». Специалисты, зафиксировавшие как, что и когда должна чувствовать женщина до, во время и после полового акта, научили ее наблюдать за реакциями и смотреть на них критическим взглядом, оценивать состояние, успехи, неудачи. Это не только нарушает спонтанность и простое животное удовольствие, но и становится пищей для невротических тенденций:

а) стыда неудачи (см. главу «Мужество потерпеть неудачу»);

б) тревоги и спутанности сексуальной идентичности: «Если я не чувствую то, что написано в книге, значит, я не настоящая женщина»;

в) стремления к зависимости: «Все зависит от партнера. Если бы он прочитал нужную книгу и выучил все соответствующие техники, тогда я могла бы получать удовольствие от секса»;

г) детско-родительских отношений: «Если бы он любил меня, то прочитал бы мои мысли и понял без слов, что мне нужно»;

д) проекции скрытых чувств неполноценности на партнера; обвинение, сожаления: «Я в порядке. Это твоя вина»;

е) зависти: «Это нечестно. У всех остальных женщин в мире прекрасные ощущения. Меня всегда обманывают».

В качестве противоядия от подобного воздействия сексологов я бы порекомендовала «Анализ рассказов Кинси» Геддеса (33) и эссе «Влияние искаженного отношения к женской сексуальности» Клары Томпсон, с. 409, в «Психоаналитическом очерке» (34).

Почему некоторые пары постепенно приходят к мысли, что секс с прежним партнером становится скучным? Курт Гольдштейн объясняет этот феномен «табу на инцест». Вашими ранними объектами любви были члены семьи, вскоре вы узнали, что секс с ними является запретным актом. Выполнив подростковую задачу развития, вы перерастаете любовь к членам семьи и обретаете способность влюбляться в чужого человека. Вы живете с ним, учитесь узнавать его, он перестает быть чужим и становится членом семьи: сексуально запретным предметом. Скрытое табу, сексуальное подавление переживается как скука, недостаток интереса к сексуальным отношениям с ним.

Есть несколько выходов из этой ситуации. Быстрое, но временное решение принесет совместная поездка в новое место, участие в новой деятельности с настроением как будто вы не женаты. В незнакомой обстановке, где не нужно решать бытовые вопросы, вы снова увидите друг в друге незнакомцев.

Но для получения более устойчивых результатов вам нужна самотерапия. При каждой возможности исследуйте неадекватные или неприятные чувства к партнеру (см. Приложение I, «Шаги самотерапии»). Счищая слой внешних эмоций и добираясь до скрытого чувства, вы освобождаетесь от бессознательной фантазии, что ваш партнер является членом родительской семьи – родителем или сиб-лингом, секс с которым запрещен.

Альберт Эллис предлагает практический подход людям, которые, подавляя себя, мешают себе наслаждаться сексом. Их обычный метод – избегание мыслей о сексе, попытка входить в половой акт с последующим выключением и безучастностью. Он рекомендует им готовиться к сексу заранее, вызывая в памяти старые фантазии. Все, что когда-то случалось с вами, касающееся секса, любые старые переживания или мечты – это ваша часть. Не отбрасывайте их, используйте, чтобы настроиться на сексуальные отношения. Если вам повезет, сознательные фантазии перевесят бессознательные, которые препятствуют получению удовольствия от секса.

3. Удовольствие от деятельности и окружающего мира

Разделяя интересы и опыт с человеком, которого вы любите, вы усиливаете удовольствие от деятельности и укрепляете близость. Когда я говорила ранее, что люди должны развивать собственные интересы, даже если они не могут разделить их друг с другом, я не имела в виду, что они просто идут каждый своим путем, независимо от партнера. Именно совместный опыт укрепляет отношения и придает им смысл.

4. Самопринятие

Очень терапевтично раскрыть перед другим человеком свое подлинное «я», слабости и страхи и увидеть,. что он продолжает вас любить, менее оценочно подходит к вашим промахам, чем вы сами. Подлинная близость удовлетворяет наши потребности в безопасности, принятии и самоутверждении.

Что происходит в плохом браке? Путни описывает печальный исход. Вы зависите от одобрения партнера, так как вам недостает самопринятия. Он наделяет вас всевозможными добродетелями, которыми вы в действительности не обладаете. Вы боитесь разочаровать его, раскрыть подлинного себя. Это лишает ваши отношения психологической близости.

Не осознавая своих внутренних ресурсов, вы проецируете на партнера способность радоваться жизни, чувствуете сильную зависимость от него в получении удовольствий, что делает вас ревнивым собственником. Вы боитесь, что, потеряв его, потеряете все удовольствия мира.

Если он поймет, что вы не соответствуете его проекциям, не возвышаетесь на построенном пьедестале, то начнет искать новый объект проекций. Вы преисполняетесь гневом, который помогает скрыть от себя и от него беспомощность и страх. Вы боитесь показать, что вместе с ним потеряете всевозможные удовольствия. Вы отыгрываете гнев, наказывая партнера и лишая себя близости и секса.

Вы начинаете искать кого-то еще, прежде чем у вашего нынешнего партнера появится шанс увидеть, что он просто воспринимал через вас собственные проекции. Вы находите нового человека, сексуализируете собственные проекции и «влюбляетесь». Влюбленность помогает оправдать новые проекции и их сексуалйзацию. Она также рационализирует ваши потребности в близости и сексе, нехватку которых вы испытали в последнее время.