Текст книги "Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста"

Автор книги: Мюриэл Шиффман

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 15 страниц)

Неудачник. Отстань от меня. Меня от тебя тошнит. Перестань рушить мою жизнь. Дай мне возможность жить. Оставь меня в покое! ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ, черт побери.

После этого опыта Мириам стала постепенно отходить от болезненной зависимости от Эллы. Она применяла техники гештальт– и самотерапии каждый раз, когда осознавала отыгрывание иррациональных устремлений. Постепенно Мириам начала изменять перфекционистский паттерн, экспериментировать с небольшой тревогой. Как только она разрешила себе спонтанность, люди отметили более выразительную мимику ее лица, привлекательность. Мириам больше не производила впечатления застывшей холодной статуи.

8. История случая: Сильвия полностью зависела от мужа в принятии решений, касающихся семейного благосостояния. Она как будто была не способна брать на себя ответственность, пассивно ждала, надеясь на мудрые решения мужа, жаловалась и переживала из-за собственной беспомощности. В случае неудачных решений мужа испытывала сильную тревогу.

Сильвия. Позаботься о нас. Будь ответственен. Ты ответственен за все, происходящее в семье. Я не могу принимать важные решения. Почему бы это не сделать тебе? Почему ты принимаешь неправильные решения? Ужасно, когда ты совершаешь ошибку. Я так беспокоюсь о благополучии детей, но ничего не могу сделать. Я совершенно беспомощна. Сделай это! Действуй безошибочно! Делай все правильно! Я так напугана. Я чувствую себя беспомощным ребенком. (Возвращается в детство. )

Маленькая С. Папа, позаботься о маме. Относись к ней хорошо. Она страдает, а я не могу о ней позаботиться. Мама. Сильвия, позаботься обо мне. Я умираю. Найди папу.

Пусть он вернется домой. Я умираю, спаси меня, спаси. Маленькая С. Не могу, не могу. Я очень хочу, но я всего лишь маленькая девочка. Я так старалась спасти тебя, уладить ваши отношения с папой, но у меня не получается. Папа, пожалуйста, позаботься о маме. Я не могу видеть ее страдания, я всего лишь маленькая девочка. Я не могу помочь.

(Возвращается к настоящему «я». )

Сильвия. Я хочу спасти мир. Я не выношу страдания. Я хочу, чтобы все были счастливы.

Мир. Спаси нас, спаси нас. Мы страдаем. Посмотри на несправедливость, жестокость, лишения. Измени это.

Сильвия. Я пытаюсь это сделать всю свою жизнь, но не могу.

(Две стороны личности Сильвии):

Победитель. Ты ответственна за всех. Лучше старайся. Будь умнее. Больше занимайся. Больше работай. Не отдыхай.

Неудачник. Я не могу. Я очень устала (ложится). Я хочу отдохнуть. Я больше не могу нести на своих плечах этот груз. Так устала, так устала. Просто хочу полежать здесь. Не двигаясь.

После этого опыта Сильвия стала брать на себя больше ответственности за происходящее в семье. В тех случаях, когда ее мнение сильно расходилось с мнением мужа, она находила в себе силы отстоять свои убеждения. Продолжая занятия самотерапией, она начала более реалистично представлять свои возможности относительно спасения мира, уменьшилась склонность к импульсивным провальным действиям.

9. История случая: во время воркшопа по гештальт-са-мотерапии, исследуя личную проблему, я сильно плакала. Когда я закончила, вступила Сильвия.

Сильвия. О Мюриэл, я не могу видеть твоих слез. Твои рыдания разрывают меня на части. Не могу видеть, как ты страдаешь. Перестань страдать. Я знаю, что это похоже на мою мать. Мама, перестань плакать. Пожалуйста, перестань. Я не могу это вынести.

Мать (плачет). Сильвия, я умираю. Спаси меня. Позаботься обо мне. Скажи папе, чтобы он вернулся в семью. О Сильвия, я такая несчастная. Я умираю.

Сильная С. Мама, перестань. Я не могу это слышать. Ты отвратительна. Ты отталкиваешь меня – фу! Терпеть не могу слабых.

(Меняется на сильную Сильвию и слабую Сильвию. ) Сильная С. Терпеть не могу проявления слабости. Ты меня отталкиваешь, ты отвратительна. Меня от тебя тошнит.

Слабая С. (плачет). Я такая слабая и беспомощная. Я ничего не могу сделать. Я хочу быть сильной, но не могу. Я такая же, как моя мать.

Сильвия. Бедная мама. Бедняжка. Ты ничего не можешь сделать. Беспомощная бедняжка (плачет). Мне жаль (обнимает мать). Я люблю тебя, бедняжка. Мне так жаль, что ты страдаешь. Если бы я только могла тебе помочь.

Принятие слабости матери было новым шагом для Сильвии, который означал сужение пропасти между сильной и слабой сторонами ее личности. Она стала более открытой своим подлинным чувствам, способной к переживанию боли. Сильвия могла показать, что ей больно; старая система, скрывающая боль за мнимым гневом, оказалась больше не нужной.

10. История случая: на воркшопе Агнес заявила, что у нее такое чувство, будто настоящей работы не происходит.

Агнес. Мне кажется, здесь не происходит никакой работы. Мне кажется, я не делаю то, что предполагается. Я устала все время быть такой противно хорошей. Я хочу уйти с работы и перестать делать все эти «милые» вещи, которые делала всю жизнь. Я устала быть идеальной хозяйкой. Я была готова убить себя после того, как предложила провести нашу последнюю встречу у меня дома. Я была раздражена всю неделю, а на вечеринке чувствовала себя абсолютно несчастной. Раньше такого никогда не было. Я не могу понять, что произошло.

Мать (возмущенно). Я не могу понять, что с тобой происходит. Ты должна быть гостеприимной. В нашей семье так заведено. А ну-ка возьми себя в руки и сделай все как надо. Ты понимаешь, о чем говоришь? Я больше не хочу этого слышать. Все, хватит!

Агнес (отважно). Поэтому я сейчас здесь. Мне надоело поступать по-твоему, меня тошнит. Я больше не хочу быть маменькиной дочкой. К черту! Я буду поступать по-своему, а если тебе что-то не нравится, можешь злиться сколько угодно.

Мать. Все, хватит. Ты просто должна взять себя в руки. Больше никакой ерунды.

Агнес. Я больше не собираюсь тебя слушаться. Я уже большая девочка (начинает дрожать). Я не знаю, почему меня трясет. Думаю, я испугана, но не знаю, чего боюсь. (Некоторое время стоит молча, ее продолжает трясти. Дрожь усиливается. Возвращается к детскому образу матери. )

Мать (свирепо). Как ты смеешь так говорить! Думаешь, ты можешь меня не слушаться? Я тебе покажу, я тебя проучу! (Шлепает Агнес. )

Агнес (плачет). Пожалуйста, не надо. Я буду хорошо себя вести. Я хочу быть хорошей, но у меня никогда не получается угодить тебе. Почему ты меня все время шлепаешь и ругаешь, что бы я ни сделала? Почему ты бьешь маленькую девочку?

Мать (спокойно бьет). Это единственный способ воспитать ребенка. Откуда ты будешь знать, как себя вести, если я не буду тебя шлепать? Я должна это делать.

Агнес. Кто-нибудь, помогите, спасите! Папа, пожалуйста, помоги мне. Мама все время меня шлепает, я ее очень боюсь. Ты же ничего не знаешь. Тебя нет дома, когда она начинает меня ругать. Пожалуйста, защити меня.

Отец. Агнес, я не понимаю, о чем ты. Как я могу тебе помочь? У меня есть свои обязанности. Извини, я должен идти.

Агнес (кричит). Что ты за отец? Что ты за человек? Тебя совершенно не волнует моя жизнь? Я твоя дочь, я боюсь. (Агнес все еще дрожит, лежа на полу. )

Агнес (плачет). Я маленькая девочка, я лежу здесь на полу, в гостиной, надеясь, что кто-то меня услышит и позаботится обо мне. Мне так холодно в одной ночнушке. Почему никто не придет и не согреет меня? До меня никому нет дела? Папа, мама, пожалуйста, придите, коснитесь моей щеки и скажите, что любите (громко рыдает). Хоть раз скажите, что любите меня. Если бы я хоть раз это услышала, я бы надолго запомнила эти слова. Никто не слышит, никто не идет. Здесь так холодно. Думаю, мне лучше встать и вернуться в постель. Большая А. Вставай, Агнес. Нет смысла их ждать. Просто позаботься о себе сама. Перестань плакать. Это тебе не поможет.

Маленькая А. Но я хочу, чтобы они заботились обо мне. Большая А. Они этого не сделают, так что выбрось это из головы.

Агнес. Дрожь прекратилась. Мне больше не страшно. Забавно, я была такой храброй бунтаркой. И не подозревала, что на самом деле мне было страшно. Думаю, я должна измениться, я больше не хочу быть маменькиной дочкой (громко смеется). Я знаю, что бы хотела сделать! Вернуться в тот маленький городок, полный сплетен, и пройтись по улицам голой. Вот бы мать призадумалась! Она бы всю жизнь головы не смела поднять.

ПРИМЕЧАНИЕ: Все примеры гештальт-самотерапии, приведенные в этой книге, даны в сокращенном варианте. Я выделила смену ролей и настроения, но опустила время, необходимое для каждой стадии.

Приложение III

ВОРКШОПЫ ПО ОБЩЕНИЮ

(Отрывки из статьи Джеймса Эллиота «Воркшоп лидерских навыков»/Группы и Организации, 1968, Exploration Institute).

Самотерапия, – как пишет Мюриэл Шиффман, – это система, благодаря которой вы отмечаете собственные иррациональные реакции. Может быть, разум говорит вам: «Эй, это забавно, как это я так разозлился? », и вы начинаете – безусловно, я упрощаю, – рассуждать: «М-м, что это мне напоминает? » – «О Боже, это напоминает моего отца в те моменты, когда он ругал меня». Потом возникает другое чувство: «Как я тогда себя чувствовал? Мне было очень больно. Мне казалось, меня отвергли». Вы переживаете настоящее отвержение, что длится лишь пару секунд, а затем уходит и поверхностная эмоция, гнев. Теперь вы можете посмотреть на того человека немного другими глазами. Вы понимаете, что он не ваш отец, его слова – это результат его собственного жизненного опыта. Вместо того чтобы нападать на него с мнимым гневом, вы можете сказать: «Ой, это больно! » Он может ответить: «Извини, я не знал. Я не хотел причинить тебе боль». Однако если вы реагируете в соответствии с внешней эмоцией: «Черт тебя побери! », он будет вынужден ударить вас еще больнее, и так будет продолжаться до бесконечности.

... По словам Мюриэл, результаты групп выходного дня просто потрясающие: «Люди, с которыми я работала много лет, раскрывались за пару выходных. Это удивительно и восхитительно одновременно. Я получаю множество звонков. Один мужчина позвонил и сказал: «Боже мой, я не знаю, что вы сделали с моей женой, но впервые за двенад-

цать лет брака она выражает свою привязанность и любовь! Она может поцеловать детей, которых раньше даже никогда не обнимала». Или еще один пример – звонок от женщины: «Не знаю, что вы сделали с моим мужем, он стал интересоваться детьми. Он принимает их со словами: «Если вы хотите курить, то лучше курите дома». Это чудесно! »

... Главное отличие между группами выходного дня и группами, встречи которых проходят раз в неделю, состоит в том, что в группе выходного дня участники на время становятся частью семьи Мюриэл.... «Это семья по разным соображениям. С одной стороны, я потакаю собственной потребности накормить людей. Я еврейская мать, для меня это очень важно. Я даже не представляла, какое удовлетворение буду от этого получать. Им нравится пища, нравится, что я уговариваю их поесть. Не буду скрывать: я получаю удовольствие, видя их голод. Если они не голодны, я начинаю беспокоиться. Иногда из-за собственных переживаний люди страдают расстройством желудка, не могут есть, я кормлю их йогуртом, и им нравится. Совершенно очевидно, что д ля тех людей, у кого не было еврейской матери, это имеет огромное значение. Этот дом становится их домом. Они могут подойти к холодильнику и взять все, что им понравится. Это их дом. Они могут пойти в одну из спален и немного вздремнуть».

«В основном я являюсь продуктом моей собственной национальной истории, – объясняет Мюриэл, – очень показательной и непостоянной. И люди вздрагивают и пугаются, сталкиваясь с этим, поэтому я научилась быть осторожной и предусмотрительной. Но в субботу и воскресенье меня это не волнует. Я делаю то, что хочу, и если они пугаются, – ну что ж, мы поговорим об этом. «Тебя беспокоит, когда я так поступаю? » И мне отвечают: «Нет, мне нравится, но меня это так смутило, я не знаю, как реагировать». Однако она тут же добавляет: «Я могу захотеть обнять человека. Но если я абсолютно уверена, что этот человек перестанет плакать, почувствовав себя в комфортных условиях, я не буду этого делать. Я не дотронусь до него, пусть плачет. Но некоторые люди плачут, задыхаясь, сдавленно. Если их крепко обнять и сказать: «Все хорошо, поплачь», – тогда они начнут рыдать, и их переживания выйдут наружу».

Она продолжает: «Еще один способ разрушить старые защиты – это метод нападения. Это похоже на игры Сина-нона. Однако, любовь – это еще более сильное средство, потому что она делает людей открытыми. Это невероятно. Они будут говорить о вещах, мысли о которых всегда скрывали. Будут плакать и переживать о том, о чем десятилетиями рассуждали без всяких эмоций.

Теоретическая основа моих воркшопов заключается в том, что я представляю модель семьи. Наша семейная жизнь может быть такой, если мы рискнем быть честными друг с другом. Моя семья является моделью. Мы с Берни – это наши подлинные «я». Я часто плачу, я плачу по крайней мере каждый выходной».

Обе дочери Мюриэл являются участницами ее групп выходного дня. Девочкам сейчас чуть больше двадцати лет. «То, что сделали дети, когда были здесь, можно назвать проработкой старых проблем, которые раньше никогда не звучали в открытой форме. Один раз это была очень болезненная встреча младшей дочери с отцом, в другой – старшей дочери со мной. Каждый раз, когда с нами происходило что-то очень важное, для группы это было потрясающим открытием: они узнавали, что настоящая, реальная семья может открыто поговорить о своих чувствах, а другой человек может слушать. Все участвуют. Это действительно вдохновляет. «Я чувствую желание защитить жертву». – «Я злюсь на обидчика». – «Ты не понимаешь!» Если вы заметили какие-то чувства, связанные с происходящим, то предполагается, что вы скажете о них, поэтому обычно между нами – Берни или мной, ребенком или кем-нибудь из молодых участников, другим взрослым, – завязывается спор. Всегда есть борьба поколений. Каждый раз, когда происходит нечто подобное, группа раскалывается на две половины, одна из которых идентифицируется с ребенком, другая – с взрослым. Все включены, пытаются объяснить, поспорить, отругать. Они делают то, что должны делать, а затем происходит удивительная вещь, которой никогда не было в старых группах, – люди обращаются к самотерапии. Кто-то расплачется: «Боже мой, он так похож на моего отца; он никогда не слышал меня, ты тоже не слышишь, что я говорю». А кто-то другой скажет: «О Боже, я никогда не слышал своего сына. Теперь я понимаю, что он снова и снова пытался до меня достучаться». Борьба продолжается, к вечеру воскресенья дети говорят: «Я так тебе благодарен за то, что ты можешь меня услышать. Может быть, отец тоже меня услышит, может быть, я могу попытаться еще раз». Или: «Если бы только отец услышал меня». А вот слова взрослых: «Вы дали мне надежду, может быть, дочь поверит, что я люблю ее, если я скажу ей об этом».

Литература 

1.

The Great Short Stories of Robert Louis Stevenson.

2.

Buber M. Good And Evil.

3.

Peris F. Gestalt Therapy Verbatim.

4.

Schiffman M. Self Therapy Techniques for Personal Growth.

5.

Berne E. Transactional Analysis in Psychotherapy.

6.

Angyal A. Neurosis and Treatment.

7.

Satir V. Lectures.

8.

Grotjahn. The Family Neurosis.

9.

Maslow A. Toward a Psychology of Being.

10.

McCord and McCord. The Psychopath.

И.

Putney. The Adjusted American.

12.

Sallivan H. S. Clinical Studies in Psychiatry.

13.

Proust M. Remembrance of Things past. Book I: Swann.

14.

Moustakas С. E. Loneliness.

15.

Riesman D. The Lonely Crowd.

16.

Rolland R. Jean Christopher.

17.

Wolfe T. Look Homeward Angel.

18.

Kazan A. A Walker in the City.

19.

Greene H. I Never Promised You a Rose Garden.

20.

Moustakas С. E.Creativity and Conformity.

21.

Bettelheim B. The Informed Heart.

22.

Erikson E. Martin Luther.

23.

Erikson E. Childhood and Society.

24.

Friedenberg. The Vanishing Adolescent.

25.

Goodman P. Growing Up Absurd.

26.

Deutsch H. The Psychology of Women.

27.

Shostrom E. Man the Manipulator.

28.

Fromm E. The Sane Society.

29.

Ausubel D. Development of Neurosis.

30.

Simmons and Winograd. It's Happening.

31.

Schiff J. L. All My Children.

32.

Caserel. So Fair a House, The Story of Synanon; Yablonsky. The Tunnel Back.

33.

Geddes. An Analysis of the Kinsey Reports.

34

An Outline of Psychoanalysis, ed. by Thompson, Mazer and Witenberg.

На русском языке: Шиффман М. «Лицом к подсознанию. Техники личностного роста на примере метода самотерапии», Москва, 2007.

Книга является продолжением книги Мюриэл Шиффман «Лицом к подсознанию: Техники личностного роста на примере метода самотерапии». Мюриэл Шиффман – ученица Абрахама Маслоу и Фредерика Перлза. Метод гештальт-самотерапии раскрывается ею с помощью трех техник: исследование известной фантазии, работа со сновидениями и проигрывание воображаемых встреч с людьми.

Люди из нашего прошлого, отношения с которыми еще не завершены, с кем мы не осмеливались действовать в соответствии со своими подлинными чувствами, до сих пор «живут» внутри нас и «руководят» разными сферами нашей жизни.

Каждый раз, когда мы чрезмерно реагируем на других, мы что-то проецируем на них из своего прошлого.

Это подходящий случай для применения гештальт-самотерапии: так можно обнаружить скрытую часть себя, которая вызывает невротические реакции, провальное поведение, мешает удачному браку и успешной самореализации.

«Я хочу узнать себя, по-настоящему осознать противоборствующие силы внутри меня, сознательно пережить битву, бушующую под поверхностью моего сознания. Битву, отдаленные раскаты которой я стремлюсь заглушить, сжимая зубы, мучаясь головной болью и навязчивыми мыслями».

Книга будет полезна студентам, психологам, консультантам, психотерапевтам и другим специалистам помогающих профессий, а также всем тем, кто стремится к личностному росту.