Текст книги "Моргенштерн (сборник)"

Автор книги: Михаил Харитонов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 27 страниц)

– Да, это очень серьёзно, – осклабился Тангрейм.

– На Земле очень трепетно относятся к такой ценности, как человеческая жизнь, – повторил полковник, скривившись.

– Похоже, на Земле трепетно относятся не к человеческой жизни, а к человеческой смерти. Человеческая жизнь вам безразлична, – глядя куда-то в пространство, заметил Тангрейм.

– Это ещё что такое? – полковник брезгливо поморщился.

Тангрейм вздохнул.

– Боюсь, теперь ты не поймёшь меня, полковник Рубин… Так что же вы будете делать?

– Не знаю, – насупился Рубин. – Конечно, будь моя воля, я бы отправил вас всех обратно на вашу планету. Жрали бы вы свои водоросли, и никому бы не мешали. Но теперь уже поздно. На Земле всё знают… и никто не возьмёт на себя ответственность за такое решение.

– И я тоже, – тем же тоном заметил Тангрейм. – Ты ведь к этому клонишь?

– Послушайте, – впервые за всё время разговора полковник оживился, – это может быть интересным для вас двоих… В конце концов, ты – военный вождь вашего мира, а ты (он повернулся ко мне) – вождь духовный. Мы могли бы признать вас законным правительством планеты. Дальше – одно-единственное заявление по сети… про сеть потом… да, выступление, от имени населения вашего мира – мол, мы хотим, чтобы Земля оставила нас в покое, чтобы развивать свою самобытную культуру… ах да, вы не знаете, что такое культура… хотя это всё неважно. Одно заявление – и мы со спокойной совестью отправляем весь балласт обратно. Вы же, как признанное правительство планеты, получаете от нас хорошее содержание. Земная еда, ковры, много чего ещё. Вы будете жить почти так же, как на Земле. Вы и ваши преемники. Мы гарантируем…

– Знаешь, – медленно проговорил Тангрейм, – я никогда не щадил своих солдат, но всегда хорошо их кормил. Мясом противника, – добавил он, пристально смотря в глаза полковнику.

Тот не отвёл взгляда.

– Вы, кажется, не понимаете своего положения. Я пытаюсь договориться с вами только потому, что это снимет кое-какие неприятные проблемы. Но, поверьте, это не так уж важно. В крайнем случае, мы…

– Я понимаю тебя, полковник, – неожиданно серьёзно сказал Тангрейм. – Я в твоём распоряжении. Твои приказы будут выполнены в точности.

Полковник пристально посмотрел на Тангрейма.

– Ты выступишь по сети?..

– Нет, – тем же тоном сказал Тангрейм. – Я не выступлю по сети. Я же сказал, что я в твоём распоряжении, полковник.

Рубин пожевал губами, что-то прикидывая.

– Проверка на вшивость, – непонятно сказал он. – Да, своих ты не сдаёшь. И не дурак. Пожалуй, годишься. Можешь спрашивать.

– Сколько времени длится оккупация? – тут же спросил Тангрейм.

Я не понял. Но полковник, кажется, ждал именно такого вопроса.

– Уже много столетий. Тот самый заговор… вообще-то он удался.

– И кто за этим стоял?

– Провинциалы. То есть бывшие колонии Земли. Они, правда, перестарались. Например, взбунтовали все тюремные планеты. Но вообще-то всё прошло настолько успешно, что…

– …мы не понадобились, – ухмыльнулся Тангрейм. – А почему они не…

Полковник, кажется, понимал Тангрейма с полуслова.

– Разумнее всего было бы уничтожить всё, что было на планете. Но компьютер оказался хитрее. Он понял, что он им больше не нужен, и… Дальше ты знаешь. Подобраться к нему было невозможно: орбитальные спутники были под его контролем. Соответственно, они повесили над планетой остатки земного флота, и стали ждать у моря погоды. Благо времени у них предостаточно. Да и земным воякам какая-никакая работёнка. Но как ты догадался?..

– Это несложно, – Тангрейм протянул было руку к кувшину, но потом передумал. – Земные порядки, на которые ты ссылался. Такие порядки не могут существовать в свободной стране… или на свободной планете. Во-первых, ты сказал, что земляне боятся гибели людей, всё равно – своих или чужих. Ты, кажется, назвал это "трепетным отношением к человеческой жизни". Но ведь любой завоеватель с удовольствием распространял бы подобные идеи на захваченных землях: такие люди не бунтуют, и не сопротивляются никакому насилию. При этом ещё и гордясь собой – ведь, кажется, именно такие нравы на Земле считаются признаком высокой цивилизации?

Полковник кивнул.

– Дальше. Насколько я понял, землянам запрещено заниматься сельским хозяйством. То есть они не кормят себя. Тем самым они уязвимы…

– Тут ты всё-таки ошибаешься, – перебил его полковник. – Ты не знаешь, что пища давным-давно производится искусственным путём, на фабриках…

– …которые, разумеется, контролировать куда легче, чем крестьянские поля, – упрямо закончил Тангрейм. – Впрочем, это не важно. И, наконец, последнее. Насчёт чрезвычайной деликатности отношений с другими планетами. Попросту говоря, Земля не имеет никаких прав…

– Хорошо, сейчас я всё расскажу. Последний вопрос: ты понял, чего мы хотим от тебя?

– Да – тяжело, с нажимом произнёс Тангрейм. – Да.

Полковник вздохнул.

– Ладно, слушай. То восстание было действительно успешным. Чертовски успешным. В общем, Земля была захвачена. И до сих пор находится под контролем своих бывших колоний. Правда, это так не называется. Формально мы являемся независимой планетой, связанной двусторонними договорами и соглашениями с рядом дружественных планетных систем… Но на самом деле, конечно, всем заправляют они. Они смешали родину человечества с грязью. И превратили её в свой придаток. И это кое-кому очень не нравится.

– Уж понятно кому, – подал голос Тангрейм.

– В общем, своим дурацким взрывом ты дал нам шанс, и мы рискнули, – закончил наш собеседник.

– Кстати, за что вы убили майора? – вдруг вспомнил Тангрейм. – Он ведь был ваш?

– Нет, конечно. Он был из колонии… то есть из провинции, – поправился полковник. – А ты принял его за заговорщика. И сам объяснил ему, зачем был отдан приказ эвакуировать вас. Надоумил. Я-то надеялся, что молодой дурак не сразу поймёт, в чём дело. А так он немедленно донёс бы.

– Я виноват, – серьёзно сказал бывший Владыка Гонгра. – Иногда я… переоцениваю свою проницательность. Но мне не хотелось бы ошибиться ещё раз. Ты ведь говорил, что люди больше не воюют? Что войны ведут компьютеры?

– У нас их нет, – помрачнел полковник. – Космический Флот Земли – это горстка старого барахла, которое оставили нам колонисты вместо настоящей армии. Но мы и не собирается воевать в космосе.

У Тангрейма загорелись глаза.

– Понимаю. Переправить нас на Землю. Всех. Но прежде всего – моих солдат. А там…

– Да, именно так. Мы можем это сделать хоть сейчас, – добавил полковник. – Но будут ли солдаты слушаться твоих приказов, оказавшись в другом мире? – он задумчиво посмотрел на мешок с телом Целесского.

– Да, – подумав, ответил Тангрейм. – Конечно. Конечно, сперва они испугаются. Но когда услышат боевой рожок, они все бросятся на построение. Хотя бы потому, что это будет привычно и понятно… О да, они выполнят любой приказ. Кстати, каковы направления атаки?

– Как обычно. Основные административные здания. Наземные военные базы. Ещё кое-что.

– Там есть компьютеры?

– Да, их там полно. Но они ничем не защищены. Хотя, конечно, колонисты на своих планетах узнают обо всём очень быстро. До этого момента надо будет захватить контроль над планетарной спутниковой системой. Это, впрочем, уже нашего ума дело. Ты и твои люди нужны для наземной операции. Её план уже рассчитан. Малого бортового компьютера для этого оказалось вполне достаточно.

– Каковы шансы на успех? – Тангрейм чуть прикрыл веки.

– Не очень большие, – честно сказал полковник. – Но другого случая может не представиться никогда.

– Ожидаемые людкие потери?

– Девять из десяти. В самом лучшем случае.

– Потери велики… но приемлемы, – тем же тоном заметил Тангрейм. – Во всяком случае, каждый выживший будет есть мясо, а не чёрные водоросли. Всю оставшуюся жизнь, если нам повезёт.

Потом он повернулся ко мне и добавил:

– Видишь, Святой отец, я всё-таки был прав. Люди никогда не перестанут воевать.

Красавица и чудовище
Традиционная сказка

…Глаза их встретились… и они, конечно же, сразу полюбили друг друга.

«Бременские музыканты»

Мимо тёщиного дома

Я без шуток не хожу.

народное

Тварь я дрожащая или право имею?

Ф.М. Достоевский, «Преступление и наказание»

Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.

Появляется Прекрасный Принц – в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Привет. Ты симпатичный.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Привет. Ты тоже ничего.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Как я выгляжу в цепях?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Очень даже. У тебя сисяры классные.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Я знаю… Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что… Ой, убери лапы.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – А чё? Я тебе больно сделал?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): – Нет, но… (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Стоп-стоп. Ты… это… целка, что-ли?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): – Если хочешь – буду целочка…

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты…

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): – Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): – А в попу дашь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (думает): – Дам… То есть не дам! То есть дам, но не сразу.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Кочевряжиться будешь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (подумав): – Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит… э-э-э… шубки. Норковой. Вот.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): – Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): – То есть как это на хрен?!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь блядей снять.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (надувая губы): – Я не блядь. Я вообще-то по жизни принцесса.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): – Наверное, всё-таки «меня в тебе»… Или это ты во мне?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем, поняла?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (дожимая): – Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками…

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Я же в цепях.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь… говно, а не цепи… Повернись.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Ты меня… здесь? Сейчас?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке… Черепа эти, кости… (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (поддаваясь): – У меня тоже… Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Дебетная, наверное…

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (с гордостью): – Кредитная.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-мудовище… Зверь-то, наверное, дорогой?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Ну да, наверное… Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит… в общем, надо, чтобы всё было по правилам.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Слушай, я одного не пойму – на фиг вам это нужно?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Что?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – А за каким, извиняюсь, лядом?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): – Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Что-что?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Не заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э…

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Да ладно.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Так ты чего говорила-то?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): – Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её… мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики – такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Бляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Это у вас такая семейная традиция? Как мило.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (самодовольно): – Традиция, гришь? Ну типа того… Так ты мне объясни, зачем всё-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (твёрдо): – Так сказала маменька. И лучше уж её слушаться.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Маменька, млин? А послать её на хуй?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Ты её просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Ну и как?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Лучше всё делать так, как она хочет.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Прости… А после свадьбы ты тоже будешь её слушаться?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): – А то как же… И ты тоже будешь.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Вот ещё!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Стой! Ты куда?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (собираясь уходить): – Домой.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Ка-а-ак?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Подожди… Да подожди ты!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (уходя): – Нечего тут мне делать. Сейчас ещё и чудовище приползёт…

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Да вот же оно, идиот!

Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Э-э-э… Ни хера себе зверюшка!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (визжит): – Беги, мудила!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Слышь, а он, того… сожрать может?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Меня-то он не сожрёт, меня он с детства знает. А вот тебя точно сожрёт. Беги, козёл!

Чудовище наступает на Прекрасного Принца.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Беги, урод!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): – Знаешь, западло мне кака-то от чудовищ бегать.

Подбегает к чудовищу, бьёт его мечом по морде.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!

Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в непонятках): – А… как… чего это оно?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (раздражённо): – Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может…

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Он же меня собирался вроде жрать?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Ну, понюхал бы он тебя… А жрать… Знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только варёные артишоки. Старое оно очень… И квёлое.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Ну и на фиг было выпускать против меня эту квёлую скотину?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): – Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай, что-ли, только быстро.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – А подождать до свадьбы не хочешь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – До какой свадьбы? Всё, тю-тю наша свадьба.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): – Ну это нечестно. Я, конечно, должен был его убить, и всё такое… ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему папаше так и скажу…

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Всё решает маменька. А она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Это ещё почему?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хрен. Ты не прошёл испытания.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Ну я ж говорю, оно само…

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Козёл. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Эээ… А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой хуйни?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Ох, до чего ж мужики глупые… Мне-то такой муж, конечно, на хуй не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы верёвки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед её дочкой с самого начала… Чтобы место своё знал. И шёлковый был.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Вот оно что… Ах она сука!..

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Понимаешь, мой папочка в своё время тоже убежал от чудовища. И дедуська. И пра…

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – И так все эти пятьсот лет?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку, пожалуйста, а? Без крема я не могу…

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (задумчиво): – Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму…

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Я так подумал… Ты вообще-то клёвая девка.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (довольно): – Я знаю. Я вообще умница и лапочка.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай всё-таки поженимся.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Я же тебе говорю – маменька…

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – А если с маменькой разобраться?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – То есть как?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную Принцессу).

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Ты с ума сошёл?!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – А чё. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (мрачно): – Это вообще-то называется военный переворот. И к тому же не забывай – она тебе не домашнее чудовище. У неё есть секьюрити.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – А я тут что, думаешь, один?

Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в чёрной коже, увешанные оружием.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Ого-го!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (довольно): – Вот то-то. Я что, козёл, переть с голой спиной на серьёзное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были, но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): – Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан… И не усрался… Так ты в рестораны меня водить будешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Ты о чём?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к хорошей жизни…

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я тя ещё научу… Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и…

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): – Что за хуйня?! Вы тут чё, с ума все посходили?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Надо же куда-то девать тех, кто не прошёл теста на чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Ёкарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): – Я тебя понимаю. Мне тоже всё это настоебенило со страшной силой. К тому же я поздний ребёнок… тебе это что-нибудь говорит?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (соображая): – То есть тебе ещё долго ждать, пока маменька сдохнет?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (грустно): – Боюсь, она меня переживёт. А тебя-то уж точно. Ты и в самом деле не шутил насчёт… этого?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (серьёзно): – Знаешь… Я тебя в первый раз вижу, но… Если ты это сделаешь, я… в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): – А в попу дашь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Да что ты заладил – "в попу", "в попу"… (серьёзно): – Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Ну, может, ещё с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (серьёзно): – Я вообще-то… пьющий.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (деловито): – У тебя с этим проблемы?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я злой бываю… Могу и в рыло дать.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьёшь как мой папенька… Он вообще не просыхает.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – С папенькой-то? Ну хоть поживёт на старости лет спокойно. Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а всё-таки…

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. В случае чего, когда свалюсь… Только по яйцам не бей.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Ну вот и объяснились… (мечтательно): Блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись… Врали, суки! Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай всё-таки потрахаемся, а то мне просто как-то не верится…

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): – Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.

Дудит в рог дважды. Двое парней в чёрных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Ну, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая…

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? Впервые от мужика слышу… (подозрительно): А ты не педик случайно? Что-то ты про попку много говорил…

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (ухмыляясь): – Давай, давай, залазь… Как подумаю, что через час-другой у меня не будет тёщи… Папа одобрил бы… (хлопает себя по лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их, претенденты, с тёщей сражаются…

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): – Эээ, милый, не так быстро… Кстати, я ни в чём не похожа на свою мать.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: – Посмотрим-посмотрим… Ладно, поехали!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: – Поехали!

Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.

Занавес