Текст книги " Три закона Дамиано (СИ)"

Автор книги: Михаил Ротарь

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 19 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

– А откуда об этом знаете Вы?

– Знаю! Как и то, что жертва ждёт его на заброшенной фабрике и надеется, что принесёт ей «кокса». И даже не догадывается, что эта ночь могла стать для неё последней.

Дамиано пошарил по карманам лежащего и извлёк круглую коробочку из пластмассы.

– В таких коробочках хорошо хранить таблетки, мочу...– тут он сделал паузу. – И кровь!

– И что Вы теперь сделаете? –спросил я, уже успокоившись.

– Просто опрошу.

– А потом?

– Отпущу. Как говорится, на все четыре стороны.

– Голова – на север, ноги – на юг, а всё прочее – вдоль параллелей?

– Между прочим, не самое плохое решение, но не сегодня. До дома к завтрашнему обеду он сможет добраться. Карина проспится, выпьет воды из серебряного кубка, и пойдёт домой. Там и опохмелится, дальнейшее меня не интересует. Если он решит повеситься, я дам кусок мыла. Но вернёмся к делу! Я вижу у Вас на запястьях кровавые мозоли.

– Да, от браслетов!

– И глубокие царапины.

– Да, в лесу иногда бывают ветки!

Дамиано достал манжеты, похожие на те, что используют для измерения давления, и обмотал ими мои руки:

– Через час можете снять и выкинуть. Они экологически чистые. Да, выпейте это,– и он достал уже знакомую мне бутылочку.

– Опять «стрихнин?»

– Он самый, только другой. Тот был возбуждающий, на основе мухоморов. А этот – успокаивающий, на основе опиатов. Завтра на работу, а Вы, я подозреваю, хотите напиться и снять напряжение. Этот заменитель полезнее. Не бойтесь, опасности привыкания никакой.

– Когда-то врачи прописывали кокаин и морфий, лет сто назад.

– И не только! Ещё и гашиш, а мышьяком китайцы лечат сифилис уже две тысячи лет. Есть много ядов, которые запретили. Мы не врачи, мы знаем больше их.

– Тогда кто вы?

– «Посредники». Не соизволите ли перенести тело в гараж? Но сразу назад!

Он не доставал пульта, ворота гаража открылись сами.

Я потащил Никколо за ноги и скинул на бетон.

Как мне было сказано, я возвратился моментально, но успел кинуть взгляд на обстановку внутри. Эти секунды потом анализировал часами.

Дамиано, заметив мой интерес, улыбнулся:

– Можете ради любопытства завтра этот дом не искать, все равно не найдёте!

– Он что, заминирован?

– Нет, просто будет спрятан от любопытных глаз, в том числе и от Ваших.

– А Вы говорили, что живёте неподалёку!

– Во-первых, я не живу здесь, а во-вторых, всё весьма относительно: «много», «далеко», «долго».

– А что Вы будете делать с теми, что остались в «зоне»?

– Ничего. Эти трое даже не сатанисты, а просто алкаши. Им нравится напиваться во время «мессы», потом делать имитацию секса, на который они уже не способны, а затем крушить всё подряд. Но вы уже устали, садитесь в машину. И хлебните микстуры..

Я отхлебнул его «стрихнин», и уже знакомое чувство пробрало меня. Опять чуть не стошнило, и опять моё тело пылало и пело, но помутнение в глазах прошло очень быстро.

Дамиано довёз меня до дома и сказал на прощание:

– Buena notte.

Я открыл дверь и вошёл в квартиру. Несмотря на бурный день, из-за «стрихнина» у меня не осталось ни капли усталости.

Кот встретил меня в дверях и захотел поласкаться, но сразу зашипел и отшатнулся. Шерсть поднялась дыбом, и он моментально забился под диван.

* * * * *

Я сегодня нарушил закон, мне светила уголовная статья, но я уже не жалел об этом. Никколо мне сразу не понравился, а теперь я узнал намного больше.

Если это всё правда, то такого выродка лучше было бы сразу убить по дороге, но он нужен был работодателю для какого-то допроса. Интересно, как он это будет делать? Пытками или «сывороткой правды»?

Дамиано, как я давно понял, не был простым филантропом или Гаруном-ар-Рашидом, разгуливающим по ночным пивным.

Было и ещё много непонятных моментов.

То, что я упустил этого урода и бегал за ним, и то, что я ударил его перед погрузкой в машину – я об этом не докладывал. И то, что собутыльников Никколо у киоска было именно трое. И имя жертвы Дамиано тоже знал.

Он мог установить в машине микрофоны и камеры, а мне незаметно прицепить жучок. В конце концов, посадить на хвост службу наружного наблюдения. Те докладывают обо всём происходящем боссу и подстраховывают дилетанта вроде меня.

Но как объяснить, что он устроил мне тренировку по борьбе, заставил бегать марафонскую дистанцию непосредственно перед поездкой, где мне пригодилось и то, и другое? Интуиция, аналитичеcкий расчет, опыт работы с «молодыми бойцами»?

Вопросов много, и версий – тоже.

И что это за организация – «посредники»? Никогда не слышал!

Впрочем, самые эффективные службы себя никогда не рекламировали. До распада СССР все шептались про КГБ, а про ГРУ народ никогда и не слыхивал. Про ЦРУ в США кричали в каждой забегаловке, а АНБ тихо себе работало.

И очень мощная силовая структура Канады тоже носит ну очень поэтическое название: «Канадская Королевская Конная Полиция»! Этакий патруль на лошадях в парке на время проведения летних фестивалей. Только работают эти кавалеристы не хуже «Моссада».

* * * * *

Я снял манжеты.

Они оказались изнутри влажными и грязными, все в крови и гное, но руки были уже абсолютно здоровыми. Новый эффективный метод лечения ран?

Я кинул их в мусорное ведро и посмотрел на стенку.

Цветы на обоях стали ярко-алыми, затем поменяли цвет на синий, фиолетовый и оранжевый, и вдруг стали распускаться. Я увидел на лепестках пчёл, которые собирали нектар и улетали куда-то через окно, а на их место прилетали новые.

Неплохим «стрихнином» меня угостили! Привет, гальюники, здравствуй, белая горячка!

Я лёг спать, обняв за плечи Дженни, и сразу уснул.

* * * * *

В лесу я опять встретил отца с полной корзинкой грибов. Он спросил:

– Не хочешь мухоморов отведать, сыночек?

– Нет, спасибо, папа, меня ими уже накормили!

– Сегодня тебя кормили маком, а не грибами. А мне опять дали отпуск, тебе тоже скоро дадут. Будешь недалеко от меня – загляни, принеси клюквочки!

Утром, собираясь на работу, я решил вынести мусор. Манжетов там не было.

А в кухне на столе, рядом с чашкой чая, стояла баночка свежего майского мёда, о котором я давно мечтал. Пару раз я говорил об этом Дженни, когда мы проходили с ней мимо базарчика.

Неужели, наконец, она купила его для меня? Какая же она молодчина!

Тринадцать шагов

Опять колокольный звон!

«Нельзя ударять в колокол по утрам, это делают после захода. И он должен звучать ровно девять раз! «Священник» поворачивается против часовой стрелки и благословляет все четыре стороны света, последнее благословение отдаёт на запад».

Вчера приходили знахари в белых балахонах и надели на его голову какой-то шлем. Что-то там смотрели на экранах приборов и делали умный вид.

Потом пришёл ещё один дебил. Он раздвигал руками веки и высматривал что-то в зрачках. Хотелось плюнуть в его рожу, но там опять стоял тот амбал. Дебил плохо говорил по-русски. Жестами показал, как правильно положить ногу на ногу, достал резиновый молоток и стал стучать по коленке.

Довольный результатом, стал что-то писать в своём блокноте.

«Ты тоже ответишь, будешь номером “пять”. Для тебя тоже возьму молоток, только не резиновый, и размером побольше!»

И опять эта сеструха со шприцом. И опять дежурная фраза:

– Очень хорошо, теперь держите тампон! После пентотала нельзя двигаться. Арчи, магнит! Очень хорошо, теперь спите!

Сегодня заходил ещё один тип. Говорил без акцента.

Начал издалека:

– У меня были пациенты, которые не могли вспомнить, в какой руке надо держать ложку, для чего нужен стакан, а пить могли из той «утки», что стоит под кроватью. Но некоторые вспоминали всё, и становились нормальными людьми. Вы не вспомнили, как Вас зовут?

– Меня никто не зовёт, я сам иду туда, куда мне надо!

– Я, может быть, не так выразился. Как Ваше имя, как Вас окрестили в церкви?

Вертухай моментально отреагировал и нанёс удар прямо в лоб. Он всё время держал в фокусе любимого пациента. Недельное спокойствие его было «латентным».

Санитар был не только сильным, он был со стажем: он знал, что «в тихом омуте черти водятся», а тот, кто бывал «буйным», таким остаётся надолго.

Пришлось разжать руки и отпустить шею.

– Я не понимаю Вашей агрессии! – прохрипел тот. – Я ничего плохого не сказал! Хорошо, я приду завтра.

В палату на помощь прибежал второй санитар, и они вдвоём «зафиксировали» буяна и щёлкнули магнитами под кроватью.

Опять игла в ягодицу. Но в этот раз уже не расслабуха, а сильный удар в голову!

Поток пота со лба и горячая волна по венам. Ещё удар!

Третья волна уже слабее. Четвёртая – так себе, почти незаметно.

Но в трусах вдруг стало очень горячо и мокро.

Такое было только один раз: во втором классе, прямо на уроке.

* * * * *

На заброшенном складе на деревянном «алтаре» лежала голая шлюшка.

Она держала в левой руке горящую чёрную свечку, и была в полной отключке после коктейля из «кокса» и портвейна. Даже горячий воск, стекавший на руку, не пробуждал её.

«Просвящённый» напоминал:

– Помни правило «тринадцати шагов». Подойди к Алтарю и посмотри на неё. Скоро ты должен будешь сделать то, что ты должен сделать! Карина уже не наша, она захотела уйти. Для неё «назорейские» родители вдруг стали дороже нас! Наш Господин говорит: «Не почитай жалость или слабость, поскольку они – скверна, которая делает сильного больным». Это Первый пункт нашей веры. Поэтому её нельзя простить. И если уйдёт она, сомнения могут посетить и других. В этом твоя вина. Ты дал ей меньше удовольствий, чем она ожидала. Поэтому подари ей то счастье, которое она заслужила! Не прячь похоти, не скрывай любых желаний. Чем сильнее и грубее ты это сделаешь, тем больше силы и власти даст тебе наш Господин! Вот тебе сосуд, принеси тринадцать капель крови. Кровь живущих – лучшее удобрение для семян нового. Это Двенадцатый пункт нашей веры!

– Я должен излить себя до её встречи с Господином? Или при встрече?

– Можешь удовлетворить себя так, как пожелаешь, даже после! Никаких запретов! Господин даёт право на это. Не посрами нас, Никколо! Тебе даётся неделя. Да поможет тебе Вельзевул!

И ударил в гонг!

Drang nach Osten

Я уже расслабился, развалившись в кресле у телевизора.

Дженни на кухне пыталась сотворить что-то вкусное, и я не вмешивался в её магию.

Она уже примерялась к почётному титулу «жены». Быть может, и не совсем так: к титулу «почётной жены». Она не знала и даже не догадывалась о моём статусе и о моём Договоре с Дамиано.

И пусть не знает!

Хотя бы для видимости, я тоже примеривался к должности «мужа».

А муж просто обязан быть болельщиком футбола, поэтому я и настроил программу на спортивный канал.

На поле к нападающему с мячом подбежал защитник, оба упали друг на друга, мяч подобрал вратарь, а они катались в обнимку целых три минуты.

Диктор радостно комментировал: «С чувством выполненного долга встаёт с немецкого нападающего наш защитник».

Я уже мысленно снимал маечку с Дженни, ожидая опять улицезреть столь любимые мною «холмы Венеры».

Но предвкушение кайфа обломал Дамиано, который позвонил на выключенный телефон!

– Я не один, – ответил я довольно резко. – И я занят!

– Я знаю, придётся отвлечься! Приходите в наше кафе через дорогу! – сказал он тоном, не терпящим никаких возражений.

Он пил кофе за привычным столиком в углу, и даже не поздоровался, что было для него нехарактерно:

– Вы уже успокоились?– с места в карьер Дамиано начал атаку.

– Да. Просто нервы сдали, извините за мой выпад!

Дамиано сменил тон, и вдруг улыбнулся:

– Ничего! Ваша реакция мне даже понравилась, она была вполне естественной. Иногда бунт на корабле – лучшее решение проблемы. Пар выпустите, а материальные ценности сохранятся в неприкосновенности. Кстати, как у Вас дела на работе?

Вообще-то, он должен знать всё! И наверняка знал, его вопрос был чисто риторическим.

Я ответил нейтрально:

– Нормально, в пределах нормы.

– Вы давно не были в отпуске, поэтому самое время его взять.

– Если не секрет, куда меня сейчас хотите отправить?

– В далекую снежную страну по имени «Россия».

– Снег там уже стаял, даже в Сибири, но неужели в такой стране у Вас нет агентов?

– Есть, и очень много, но страна довольно большая. Задач там тоже немерено, вот и приходится помогать коллегам.

Я задумчиво ответил:

– Вообще-то, Россия – это моя родина. Давно я на Руси не бывал, там похоронены мои родители.

– Я знаю. Поэтому Ваша кандидатура была одной из первых. А после выполнения задачи сможете посетить их могилы. Это будет совсем недалеко от того места.

Дамиано взял ещё кофе, сделал глоток, и вдруг неожиданно спросил:

– А что Вы знаете о Дьяволе?

– То, что это основной противник Бога. Он имеет несколько имен: Люцифер, Сатана, Вельзевул, Мефистофель. От него идёт всё зло!

– Какая путаница у Вас в голове! Такую ересь не мололи даже ученики «бурсы» времён Помяловского. Это совсем разные личности! Да и работают они сейчас как под старыми, так и абсолютно новыми псевдонимами. И зло идёт не только от них!

– Я закоренелый атеист, Дамиано, и не верю во всю эту чепуху! А сами-то Вы верите в бога?

Его ответ, точнее формулировка, меня весьма озадачила:

– Я не верю ни Иегове, ни Дьяволу, ни Аллаху! Я даже Зевсу никогда не верил!

Я уставился на него:

– Я спрашивал, верите ли Вы в бога?

– Я Вам уже ответил. Я не перепутал ваши предлоги и окончания, арамейский и коптский намного сложнее. Но к чёрту их, всех этих богов! Что Вы знаете об экзорцизме?

Я впал в ступор, но через пару секунд совладал с ним:

– Изгнание бесов из человека. Читал книгу «Изгоняющий дьявола», пару фильмов на эту тему смотрел. Занятная фантастика, но современная наука считает одержимых просто душевнобольными.

– Не всё так просто! Всего тридцать лет назад в одном Турине в течение трёх лет за помощью к экзорцистам обратились 1300 человек. Шесть священников работали, не зная выходных. Три года подряд, даже без рождественских каникул! И это при том, что у них существует целый факультет экзорцизма! Бесов изгоняют и мусульмане, и иудеи. Правда, иудейским демонам легче. Работать в субботу запрещает Четвёртая Заповедь, а изгонять «дибука» – это работа. Поэтому у них всегда есть передышка. А вот в православном мире настоящих экзорцистов можно пересчитать по пальцам, отсюда и возникает там нехватка кадров.

– Вы хотите, чтобы я освоил это ремесло?

– Нет. Любым делом должен заниматься профессионал! В поездке к Вам присоединится наш человек, именно его миссия будет основной. Он – психиатр особого профиля, хотя может при необходимости работать и скальпелем. Ваша задача – его прикрытие, подстраховка и консультация. Он первый раз едет в Россию, не знает тамошних порядков и реалий. Довольно сносно говорит по-русски, но до мозга костей – иностранец. Нам не надо, чтобы вы засветились, а из-за этого организовался маленький международный и межконфессиональный скандальчик. У Вашего партнера будут некоторые странности, но не обращайте на это особого внимания.

– Странности какого рода? Глотание шпаг после полуночи? Три головы и два желудка?

– Все подобные мелочи тоже можно перетерпеть, но его странности намного скромнее. Это обыкновенная итальянская деревенщина, который даже с телевизором плохо справляется. Но своё дело знает.

– Хорошо. Если надо, так надо, еду в вашу командировку. Но как же мой кот? Он же помрёт за время моего отсутствия!

– Не переживайте, эту проблему я решу. Вы его найдёте здоровым, невредимым и сытым, и даже без блох. И сообщите, когда оформите отпуск. Arrividerci!

Из жизни «зайцев»

Перед отъездом я решил зайти к Лёнчику.

Он был одним из немногих евреев, оставшихся здесь, все другие давно уехали на историческую родину. Лёнчик не посещал синагоги, не изучал Тору, с удовольствием ел сало и пил водку.

Существует такая болезнь – клептомания, ею не обязательно страдают бедные люди. Иногда это жёны богатых мужей, которые нигде не работают, а телевизор и фитнес-клубы им уже осточертели. От скуки они воруют в торговых центрах, заряжаясь адреналином. В магазинах без охраны им неинтересно, и если их не поймали с украденным дезодорантом, то потом могут выкинуть свою добычу в мусорку.

У Лёнчика была другая страсть: он обожал ездить в общественном транспорте «зайцем». Он знал, в каком автобусе какие стоят компостеры, когда их меняют, как работает тот или иной аппарат. Мог моментально вытащить из пачки пробитых талонов тот, который продырявил неделю назад в этом самом автобусе раньше, чем нога первого контролёра вступит в автобус.

Дома он смачивал пробитые талончики водой и проглаживал горячим утюгом, чтобы дырки залепились. Когда ввели компостеры с краской, нашёл средство, и обесцвечивал чернила при помощи ультрафиолетовой лампы.

Если его всё-таки брали за жабры, в ход он пускал свое красноречие, в чём был непревзойдённым мастером.

Раз в год его всё-таки штрафовали. Все равно платить штраф выходило дешевле, чем покупать проездной или каждый раз пробивать билет.

Потом появились электронные билеты, но он научился хитрить и с ними. Хрупких одиноких женшин сменили крепкие бригады мужиков с бляхами, они заходили в автобус командами по три или четыре человека. Зато на них всегда были жилеты яркого цвета, а их размалёванный автобус с убегающими зайчиками и ярким проблесковым маячком был виден за километр.

Сами водители на «зайцев» смотрели равнодушно: от штрафов они не получали ни копейки, а разборка с ними занимала время, водители выбивались из графика, за что их наказывали. Иногда они даже предупреждали по громкой связи: «На линии контроль!»

Я иногда называл Лёнчика «почётным Зайцем нашей республики». Он обижался: «А почему не народный?»

Потом он купил машину, но редко ею пользовался. К машине пристрастилась его жена, а Лёнчик продолжал заниматься любимым видом спорта.

* * * * *

На столе сразу появилась бутылка водки и куча закуски:

– Давай накатим, раньше сядешь – больше выпьешь!

Я посмотрел на этикетку: «Еврейский стандарт» с надписью: «Еврейская кошерная водка на маце, произведена в соответствии со всеми законами кашрута».

Увидев улыбку на моём лице, Лёнчик пояснил:

– Это мне друзья из Израиля привезли. Если есть «Русский стандарт», то почему не может быть «Еврейского»?

Мне стало интересно само понятие: «кошерная водка»:

– А я раньше считал, что правоверным евреям нельзя пить водку, а тут – кошерная!

– Ерунда! Водку можно пить иногда даже в синагоге, нельзя только напиваться до потери пульса. А один раз в год, на праздник Пурим, можно и напиться до чёртиков. Как говорят раввины, можно выпить столько вина, чтобы не различать проклятие Аману от благословения Мордехаю! Кстати, ещё существует кошерный коньяк, вино и текила.

– А кошерной свинины нет?

– В Израиле – нет, а вот в Беларуси и в России появилась! Хрюшек кормят чистыми мытыми фруктами, овощами и зерном, и ни грамма мяса! Содержат их на деревянном полу с опилками, ни одной ногой они земли достать не могут. Покупают такую свинину со свистом!

Закусив некошерным салом, он продолжил:

– Наши раввины понапридумали столько разных правил, что сами в них запутались. Чёрную икру есть нельзя, а красную – можно. Яйца есть можно только те, у которых один конец тупой, а другой – острый. И чем, скажи, провинился кролик, он же не ест мяса! Да когда-то раввины объявляли запретным плодом помидоры! Продукт нечистого животного считается тоже нечистым. Но пчелу есть нельзя, а мед – сколько угодно! Его признали растительным, а не животным продуктом. И в одной стране – одни правила, а в другой – совсем другие! В Австралии тамошних раввинов совсем затравили, всё пытают: а мясо кенгуру кошерное? А можно ли есть страусов и их яйца? И почему нельзя жарить коалу, хотя он питается только эвкалиптовыми листьями? Придурки! Да потому, что он такой симпатичный, на нашего Винни-Пуха похож!

– А почему раввины не испросят у вышестоящего патриарха разъяснений?

– Да нет у нас патриархов и единоначалия! Это у вас или Папа Римский, или митрополит имеется, а под ним епископы или кардиналы. А у нас так: если есть три еврея в городе, одного выбирают раввином, и раввин из другого города ему не указ. И нет над ними начальника, все эти «главные раввины» – чистые самозванцы! В одной области их три штуки может быть, и все – «главные»!

* * * * *

Мы вдарили по стопочке, он расслабился и сменил тему:

– На днях был у одноклассника, на дне рождения. Он, не в пример мне, богатенький. Буратино, хозяин крупной фирмы. Меня попросил придти на полчаса раньше, пока гости не появились. Достал бутылку молдавского коньяка и пустую бутылку из-под французского, фирменного. Залили туда «Белого Аиста», добавили корицы, лимонного сока, и закупорили. Пришли друзья, все такие навороченные, каждый часами хвастается. У одного за десять тысяч евро, у другого за двадцать. Праздник как праздник, выпили – закусили. Целый час с ним переглядывались и от смеха давились, пока те смаковали «Аиста» и уверяли, что этот коньяк на порядок вкуснее того, что им подавали в Марселе.

Мы посмеялись, а Лёнчик продолжил:

– Один из них работает нотариусом, и потянуло его потравить байки о профессии. Говорит, один финн указал в завещании в качестве наследника Дьявола. Власти отсудили все средства в свою пользу, став тем самым представителями Сатаны. А жене завещал один Евро, чтобы та смогла купить билет на трамвай и уехать куда-нибудь утопиться.

Тут уже я ему выдал ответную байку насчёт завещаний:

– Один швед прижизненно продал своё тело медицинскому институту, деньги нужны были. После смерти был бы там экспонатом. Но через пару лет из нищеты как-то выкарабкался, захотелось нормальных похорон. Он к ним сунулся: «Давайте рассторгнем договорчик, я вам деньги взад даю, а вы мне тельце верните». А они: «Не пойдёт, Ваше тело наше, Вы его только арендуете». Он в суд, а там ему: «Вы год назад зуб удаляли? Зафиксировано в медицинской карточке! Почему не согласовали с хозяевами? Вердикт: тело остаётся в собственности ответчика, а истец должен заплатить штраф за порчу чужого имущества!»

* * * * *

К нам подбежала собака и стала недовольно меня обнюхивать. Лёнчик заметил:

– Наверное, твой запах не нравится.

– Котом, может быть, пахнет?

– Ну нет, у меня у самого есть кошка, и они не воюют. Соседи недавно накатали жалобу, что моя собака лает. Я сходил в инспекцию, зарегистрировал, и теперь она лает на полном законном основании! Они повесили объявление: «Во избежание нарушения спокойствия жителей собакам разрешается лаять исключительно с 7 утра до 23 часов вечера». Я написал снизу: «Собака извещена, под её личную подпись».

– Хорошо, что мы не в Швейцарии! Там запрещают после 22 часов даже спускать воду в унитазах. Или стенки у них такие тонкие, или унитазы громкие.

– Бедные, бледные, несчастные швейцарцы! Кстати, о стенках. Перегородки теперь в новых домах строят из гипсокартона, дёшево и быстро. Один мужик с женой поссорился, та в него со злости табуретку кинула, а он увернулся. Табуретка пробила стенку, и к соседу в спальню попала, на ремонт пришлось бы кучу бабок выложить. Но самое интересное, в этот момент тому любовью помешали заняться, а он не с женой развлекался, а с малолеткой из того же подъезда. Она так перепугалась, что как была, нагишом, так от него и вылетела, на весь дом орать стала и по подъезду туда-сюда бегать! Ни милицию, ни санитаров не вызвать, за такие подвиги моментально на зону упрячут! Еле поймал её и кое-как успокоил, а в качестве оплаты за «конфиденциальность» не только сам ремонт сделал, а ещё и бабок им отвалил!

– Ну, тонкие стенки бывают не только в домах. Это давно уже было, мужик купил машину, нашу, отечественную. Кто-то ему сказал, что на заводе плохо покрывают днище, надо промазать битумом. Он снял все сиденья, коврики, вытащил из салона и стал мазать. Всё делал на улице. Тут стемнело, торчать до утра не хотелось, и он решил машину в гараж загнать. Сиденья сняты, садиться некуда, а толкать руками поленился. Рядом парни пиво пили, ему и посоветовали: «Возьми деревянный ящик, сядь на него вместо сиденья, и загони». Гаражи кирпичные, смежные, с общей короткой стенкой.

– Да, такие повсюду встречаются.

– Надо было перескочить через высокий порожек. Газанул, но не заехал с первого раза. Газанул ещё раз и выжал педаль до пола. Машина перепрыгнула через порог, водила слетел с ящика и упал на спину. Автомобиль пробил стенку и протолкнул стоявшую уже в другом гараже машину до самых ворот. Теперь чинить две машины, да ещё и гаражи ремонтировать. Со злости налетает на мужиков, что советы раздавали. А они: «Своей головой тоже думать надо! А вообще мы здесь только пиво пьём, мы не местные!»

* * * * *

В тот вечер мы неплохо отдохнули, но пора и честь знать!

Лёнчик предложил остаться у него переночевать.

– Нет, знаешь, мне обязательно надо попасть домой, – возразил я. – Во-первых, там ждёт любовница, а во-вторых, надо собраться в дорогу, скоро уезжаю.

– Так Витесса тебя довезет, она же ни грамма не выпила. Десять минут – и ты дома!

– А она водит машину?

– Лучше Шумахера!

Я не слишком поверил в это. Витесса, его жена, села за руль и приказала пристягнуться.

Существует стереотип, что женщины водят машину хуже мужчин. Но она спокойно, без нерв, тронулась и легко объехала все машины, стоящие во дворе.

Мы выехали на трассу, и машина набрала скорость. Светофоры она словно чувствовала заранее. Впереди идущие машины опережались так аккуратно, словно их и не было вовсе. При этом за всё время она не нарушила ни единого правила.

Мы проехали мимо огромного плаката: «Иисус ждёт тебя!», но сегодня не торопились на встречу с ним, и Витесса сбросила скорость.

Она легко свернула в нужный поворот и влетела в мой двор. Там было единственное свободное место, но Витесса его не искала, а просто заехала одним манёвром. Несмотря на скорость, припарковалась очень плавно.

Я спросил, покидая её:

– Кто тебя научил так водить?

– Папа. Спокойной ночи!

* * * * *

Я поднялся домой, Дженни ещё не спала. Я объяснил ситуацию. Она отнеслась к этому довольно спокойно, но потребовала:

– Если тебя не будет столько времени, то всю порцию любви ты должен отдать мне сейчас, авансом. Прими это!

Она дала мне какой-то напиток, и я выпил. Он был не таким, которым угощал меня Дамиано: расслабил голову, но возбудил тело. Я рассказал Дженни про суккубов и инкубов, которые совращают людей, но взамен страстной любви забирают у человека его бессмертную душу.

– Душа мне твоя не нужна. Зато я смогу тебе сделать так, как никакому чёрту и не снилось!– со знанием дела ответила Дженни.

– Я не чёрт, а человек!

– А мне начхать! – взревела она, и навалилась на меня всем корпусом.

Мне так расхотелось ехать в эту командировку!

Но меня будут ждать с вещами завтра в 14-00 в вокзальном буфете.

Здравствуй, Русь!

Дамиано заканчивал инструктаж:

– Вот документы, билеты и деньги. В провинции система карточек пока слабо развита, там рассчитываются наличкой и рублями, но кое-где банкоматы имеются. Да, Ваш телефон явно устарел, поэтому даю новый смарт-фон и последнюю модель планшета. Здесь есть всё: карты всех городов и дорог мира, заячьи и волчьи тропинки, переводчик с суахили, рецепты приготовления шашлыка из колибри, и так далее. Денег вам хватит, если не будете танцевать на столиках в обнимку с Леди Гага. А теперь дайте левую руку!

Я протянул, и он надел на меня браслет, который защёлкнулся автоматически. Не было видно ни единого отверствия, через которое его можно было бы открыть. Браслет оказался эластичен, нисколько не мешал, не натирал руку, и выглядел вполне органично.

– В поездке всё может случиться. Ваши перемещения буду отслеживать по мобильному, но деньги, карточки и телефон могут украсть, отобрать, конфисковать. А этот браслет можно снять, только если отпилить руку. Но, надеюсь, до этого не дойдёт. На нём есть маленькая кнопочка. Нажмете её в случае безвыходной ситуации.Но нажимать её можно только три раза, на большее не хватит энергии батарейки.

– В чём принцип действия? Я всё-таки немного разбираюсь в электронике.

– Излучение сверхнизкой звуковой частоты. Аппарат не определяет точные координаты места, зато дистанцию показывает с точностью до сантиметра. И для этого сигнала нет преград, его можно послать со дна Марианской впадины или из глубокой шахты в Австралии. Через какое-то время надо нажать кнопку второй раз, тогда можно определить место поточнее.

Я немного пошевелил извилинами, и всё понял: пеленгация по двум точкам, так ещё во время Второй Мировой войны определяли местонахождение вражеского передатчика.

– А что это за маленькая красная лампочка?

– Светодиод. Если он загорится, то это сигнал от партнера, что он в беде. Получив сигнал, немедленно двигайтесь, чтобы уменьшить погрешность.

Всё понятно, и я стал изучать свои «ксивы»:

– А откуда у Вас мои фотографии?

Дамиано усмехнулся:

– Я взял их в Вашем шкафу. Вы собирались как-то за границу, но тогда командировка сорвалась, а фотографии остались. Российский паспорт будет выписан на Ваше настоящее имя, так что осечки не будет. Прописка у Вас рязанская, запомните заранее этот адрес. Вот название и адрес фирмы, где работает Ваш полный тёзка и однофамилец. Кстати, он работает примерно в той же области, что и Вы, так что изучать терминологию и жаргон нет необходимости. В базе данных МВД и ФСБ все сведения, включая антропологические и дактилоскопические, уже совпадают с Вашими.

Я не переставал удивляться:

– Вы дьявол!

Дамиано ответил спокойно:

– По-гречески это означает «клеветник», я не давал повода для таких оскорблений!

– Извините, сорвалось, и я этого не знал!

– Ладно, забудем! Поедете через Москву, границу пересечёте иностранцами, затем скинете все лишние документы вот по этому адресу, там возьмёте новые. Не обращайте внимания на странности профессора, он вполне адекватен и надёжен. Пока Ваш напарник будет отдыхать, Вы в одиночку должны будете выполнить ещё одно задание. Инструкции вышлю позже. Затем поездом в областной центр, и дальше до места операции автобусом.

– А не проще ли было самолётом?

– Ваш напарник никогда не летал на этом транспортом средстве, идо сих пор боится их. Кроме того, в самолётах строгая регистрация прибывающих и убывающих. Сухопутников отследить сложнее. Avanti!

* * * * *

Я вышел на перрон. Какой-то мужичок метался от одного вагона к другому:

– Скажите, Вы местный?– спросил он меня, тяжело дыша.

– В некотором роде, да!

– Тогда как мне пройти к восьмому вагону?

Я пожал плечами:

– Он должен быть где-то между седьмым и девятым, если я правильно помню арифметику. Но после одиннадцатого поверните назад. Когда упрётесь в здание вокзала, вызовите такси и возвращайтесь домой, целее будете! Таким нельзя далеко отлучаться.

* * * * *

До отправления поезда оставалось десять минут, но напарника до сих пор не было. Развернув газету, я стал убивать время, и раскрыл газету, купленную по пути в киоске.