Текст книги " Три закона Дамиано (СИ)"

Автор книги: Михаил Ротарь

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 19 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Просмотрев дежурные новости и очередной политический бред, я перешёл к криминальной хронике:

«Сегодня утром в центральном парке полицейский патруль задержал мужчину, бегающего в течение целого часа босиком вокруг какого-то дерева. Он был абсолютно голым, но экспертиза показала отсутствие в его крови даже следов алкоголя или наркотических веществ. Синяков или других следов насилия на теле не обнаружено. Каких-либо пояснений по поводу своего поведения он дать не смог, не смог назвать и своё имя и место жительства. В картотеке пропавших без вести лицо с такими приметами не числится. После осмотра пострадавший помещён в психиатрическую больницу для дальнейшего лечения. Полиция просит всех, кто опознал его или видел ранее, позвонить по телефону .... Особые приметы: татуировка «999» на левой руке, пятиконечная звезда и эмблема мира на груди. Версии принадлежности к группировкам левой ориентации и агентам влияния восточного соседа проверяются».

По фотографии я сразу опознал Николо.

Идиоты, не могут отличить звезду красноармейскую от сатанинской, на флаге США 50 красноармейских звёзд. И «666», а не «999»! Журналистам, наверное, дали перевёрнутую фотографию. Интересно, не попытаются ли эти щелкопёры прицепить настойку «Три девятки» к этому делу?

Значит, Никколо жив, хотя и свихнулся. Дамиано тоже надел ему манжеты, и отпустил «на все четыре стороны».

А интересно, как он сумел вывести за пару часов из его организма две бутылки водки: капельница или что-нибудь новенькое?

* * * * *

В четырёхместном купе теперь ехало по два человека.

В купе вошёл мой сосед, будущий «подопечный», и я его сразу узнал:

– Bon giorno!

Он уронил сумку от неожиданности, но быстро сориентировался:

– Здравствуй, – и протянул мне руку.

– Как работает Ваш мобильник?

– Уже нормально.

Это был тот самый неуклюжий посетитель «Аквариума», который не мог справиться со своим сотовым. Его южный акцент уже совсем исчез.

– Иван, – представился он.– Иван Мартынов.

– Виктор. А как, если не секрет, Вас зовут по-настоящему?

– Как ни странно, почти так же: я урождённый Иван Мартини. Иван и Ивано в двадцатом веке стали довольно популярными именами в Италии, особенно на севере. Родители служили у русских, их графиня вышла замуж за нашего аристократа, а после революции навсегда переехала в Италию. Со своими детьми говорила только по-русски, заодно и родителей познакомила с русской литературой. Матери очень понравился Иван Бунин, в его честь меня и назвали. А потом, во время войны, родители укрывали военнопленного, который сбежал из фашистсского концлагеря, его тоже звали Иваном. Он так и остался жить в нашей деревне, пристроился к вдове Пескаторе, и не захотел возвращаться домой в Россию.

Я внимательно посмотрел на него:

– Правильно сделал, его бы посадили лет на двадцать. Но скорее всего, сначала расстреляли бы, а через двадцать лет сделали Героем, посмертно.

* * * * *

Граница работала по системе «нипель»: нашим пограничникам и таможенникам было до фонаря, что ты вывозишь, за исключением скульптур и картин.

Зато сопредельная сторона смотрела с ненавистью на всех въезжающих, вне зависимости от гражданства и языка. Обслуживали без особой грубости, но довольно холодно.

Сначала пограничники проверяли паспорта, затем шли таможенники с собакой. Собака вынюхивала не наркотики, а бумажные деньги, по запаху пота.

Какой-то пассажир приобрёл в книжном магазине копию картины Рембрандта, тираж – пять тысяч экземпляров, цена копии – один доллар.

Но кто-то из попутчиков подсказал, что таможенники институтов культуры не заканчивали, могут и прицепиться. Рвать на клочки сей шедевр было жалко, а выкинуть в окно – уже поздно. Он прошёл в туалет и оставил плакат там, свернув его в трубочку.

Туалет таможенники проверяют в первую очередь. Молодой сержант не отличил бы Рубенса от Шагала, он и Гойю путал с геями, но печать «офсетная глубокая» была такой «глубокой», что сержанту уже снились новые лычки на погонах, месячный отпуск и денежная премия в размере трёх окладов.

Он вспомнил слово, которое когда-то услышал по радио:

– Это эстамп, это эстамп!

Массовая продукция для студенческих общежитий и старых дев. Такой плакат вешают на шкаф и крепят кнопками или скотчем, а не выставляют в гостиной в дубовой рамочке. Но сержант этого не знал, поэтому бегал по всем купе и спрашивал:

– Это ваше? А вы не видели, кто это оставил в туалете?

Раскрытие «контрабанды века» не состоялось, ценнейший экспонат был конфискован, но ни Лувр, ни Прадо не дождались его. Он наверняка до сих пор лежит в предбаннике того пункта таможни.

* * * * *

Наконец, проверка закончилась, и поезд тронулся.

На первой же остановке на новой земле к вагону подошли девочки с «мамочкой». Окно соседнего купе открылось, и мы слышали их переговоры.

Иван недоумённо спросил:

– Что эти малолетки предлагают?

– Дорожный секс за умеренную оплату, наше слово «путана» пришло, кстати, от вас, итальянцев. Они обслужат пассажиров по дороге, выйдут на следующей станции, затем будут ловить клиентов встречного поезда. СПИД от них подхватить маловероятно, а трипперок или «неаполитанскую болезнь» – элементарно.

– А что такое СПИД?

– Синдром Приобретенного Иммунодефицита, по-итальянски AIDS.

Странно, это слово недавно гремело в газетах и по телевидению, как проклятие всему роду человеческому. Но в его деревне, может, и обошлось, а газеты до сих пор там читает только каждый десятый.

* * * * *

Стоянка поезда – пятнадцать минут, и к привокзальному киоску ринулась толпа.

Первым оказался шустрый паренёк, который заказал десять бутылок пива на родном языке. Продавщица переспросила на русском, и он стал стыдить её, что она до сих пор не освоила государственного языка. Потом до него дошло, что он находится уже на территории «потенциального агрессора», и моментально перешёл на русский, которым владел неплохо. Взяв пиво, он всё-таки захотел напоследок показать своё «высокоевропейство»:

– Здесь каждый день проходят наши поезда, могла бы за это время и язык выучить!

В ответ та выдала ему столько ругательств на его языке, что он уронил от неожиданности одну бутылку, а бурные аплодисменты очереди заставили уронить и вторую.

Поезд тронулся, я едва успел запрыгнуть в вагон.

Иван заявил, что пива он не будет.

– Ну извините, «Мартини» в киосках не продают, для этого есть вагон-ресторан, сходим туда попозже.

По вагону пошли коробейники. Когда был жив отец, он рассказывал, что в его времена по поездам ходили псевдоглухонемые, которые предлагали чёрно-белые календарики на две темы: эротическая и портреты Сталина. Выйдя на станции, они общались между собой уже не жестами, а словами, как и все остальные люди.

Потом, уже совсем другие продавцы, носили продукцию своих заводов. Зарплату им выдавали не деньгами, а изделиями, и можно было купить за бесценок неплохие вещи.

Сейчас пошла эпоха других коммерсантов.

Миссионеры различных конфессий раскладывали литературу, иногда просили чисто символическую оплату, но часто раздавали и бесплатно. Я взял один фолиант, изданный православным похоронным обществом, раскрыл его на середине: «Формула нравственности общества по отношению к усопшим. Этот показатель можно рассчитать по следующей формуле: “Показатель = «Число похороненных в гроб» – «Число кремированных»– «Число невостребованных тел» / «Общая численность умерших». В идеале показатель стремится к единице, что можно принять за 100 %».

Отлично, каждому приходу можно присвоить рейтинг и выдавать благословения на математической основе: три похвалы священника Киево-Печёрской лавры приравниваются к пяти похвалам настоятеля Свято-Духового монастыря.

Я вопросительно посмотрел на Ивана, но он одарил меня таким взглядом, что я отложил эту книгу и предался дорожному чревоугодию.

* * * * *

В нашей столице давно обосновались мормоны, которые построили большой молельный дом на окраине. На входе и во дворе установили совсем небиблейские камеры слежения, и если какой-нибудь зевака останавливался у крыльца, сразу же выбегал дежурный, который приглашал пройти вовнутрь.

По улицам ходили юноши в чёрных брюках и белых рубашках, которые по-местному говорить ещё не научились, но некоторые что-то лопотали по-русски, хотя и со страшным акцентом. Для практики в английском и ради развлечения я иногда заговаривал с ними.

Один раз я представился владельцем шикарного дома за городом, который унаследовал после авиакатастрофы рейса «Амстердам-Куала-Лумпур». Там летели все мои родственники. Сейчас я в тоске и депрессии, и не знаю, зачем на меня свалилось такое богатство, которое мне совсем не нужно. Я – скромный художник, рисую пейзажи на берегу собственного озера, мне вполне хватит лачуги, где я буду держать свой мольберт и краски. Они сразу воодушевлялись,тянули меня за собой, стараясь поскорее узнать адрес дома.

Но через полчасика я сворачивал лавочку: «мне надо кормить прирученного оленя». Они непременно хотели поехать вместе, но я возражал: «олень боится чужих людей, я должен кормить его в одиночку».

Они шептались, настойчиво просили придти завтра, но я был непреклонен: «олень – это дело святое!»

А иногда представлялся твёрдым, уверенным в себе рабочим из Таджикистана, который приехал сюда с целью заштукатурить весь город, и говорил я уже с таджикским акцентом.

Американец отличит уроженца Калифорнии от труженика из Айовы, а вот отличить узбекский акцент от эстонского – задача трудноватая, оба этих языка для них –это диалекты русского.

«Но у меня, – продолжал я, – заморочки с регистрацией. Проклятый бригадир не может меня оформить из-за какой-то мелочи: я прибыл сюда в багажном отделении автобуса. Не поможете ли вы мне деньгами на взятку в службе миграции?»

Они кидали свою брошюрку и убегали со скоростью метеора, забывая о том, что мусульманская душа тоже заслуживает сострадания и материальной помощи.

* * * * *

Мы прошли в вагон-ресторан, и я с интересом стал изучать меню: вино «Молоко любимой женщины» (Германия). «Безбилетный пасcажир № 2 – нежное каре новозеландского ягнёнка под винным соусом, с помидорами и аджикой». На каждой страничке – фирменный лозунг: «Вагон-ресторан знает, в чём вкус жизни!»

Иван искал что-то привычное, но не нашёл, и я посоветовал:

– Там, на перроне, продавался сыр «Херр Де Мудон», да я не догадался, надо было взять. А тут предлагают: «Высоковольтные провода», спагетти с цыплёнком и беконом. Этот цыплёнок не соблюдал правила безопасности, вот его и шарахнуло током!

– Что-что?

Я ткнул пальцем в меню. Иван прочитал, рассмеялся и заказал эти «провода».

Поедая салат, я пропел:

– Ешь морковку, лук и хрен, будешь как Софи Лорен!

– Это та красотка, которая победила на конкурсе красоты в Неаполе в 1948 году? София Шиколоне?

– Да-да, та самая, только после этого она снялась в сотне фильмов, сейчас уже старушка, но тело до сих пор сохранила превосходное! Кстати, она родственница Муссолини, а его внучка Алессандра, племянница Софи Лорен, теперь депутат вашего парламента. Тоже красивая женшина, и весьма энергично продвигает идеи дедушки.

– Муссолини всегда был любвеобилен, нравился женщинам, был хорошим журналистом и сторонником здорового образа жизни. Кстати, не был крещён и даже написал один антирелигиозный роман. Когда в нашей деревне узнали, что Бенито убили, все ликовали. Но некоторые, например, мельник Лакоста, говорили, что Клару Петаччи надо было просто сослать в монастырь, а не расстреливать.

Он сказал это так, как будто видел всё собственными глазами.

– А разве их не повесили вниз головой, как у нас писали?

– Их расстреляли, а вместе с ними ещё пятерых или шестерых, в расстреле участвовали и англичане из какой-то кошачьей организации «Мяусикс». Потом их мёртвые тела действительно повесили за ноги, а затем скинули в сточную канаву. Но через несколько дней всё-таки похоронили в общей могиле, а через год, на Пасху, фашисты выкрали тело дуче и спрятали.

– Чем-то это напоминает библейский сюжет. Но «Мяусикс» – это совсем не кошачья организация, это MI-6, очень серьёзная контора! А откуда, Иван, Вы так хорошо знаете русский?

– Сначала изучал у тех дворян, потом военнопленный помог, он сначала совсем не говорил по-итальянски. А потом встретил Дамиано, и он обучил меня очень быстро.

– И каким образом?

– У него свой метод, он просил никому не рассказывать.

Дамиано предупреждал меня, что напарник будет со странностями. Были такие нестыковки и противоречия в его рассказе, что я только диву давался: эти русские дворяне и беглый военнопленный – неужели они такие долгожители? Хотя в Италии, с её фруктами и винами это неудивительно.

* * * * *

В ресторане тихо и ненавязчиво крутили обыкновенную попсу.

Но вдруг зазвучала песня, которая была супер-хитом во времена моего детства.

Иван вздрогнул и стал вслушиваться, шевеля губами и повторяя слова.

Мне была непонятна такая реакция. Песня на итальянском, это понятно, но я увидел изумление на его лице, он явно слышал эту песню впервые!

– Кто это был? – спросил он, когда она закончилась.

Я был в шоке:

– Иван, с этой песней Риккардо Фольи победил в Сан-Ремо, это же «Повседневные истории». Даже у нас, за «железным занавесом», она была дико популярной, а после того фестиваля ещё лет десять гремела по всему миру!

– Просто я тогда был не в Италии. Я был ...., впрочем, неважно!

Следующим номером в программе была интеллектуальная песня: «Какао-какао-какака-о! Кокококо-кококо, о!»

Я налил вермута:

– Давай выпьем на брудершафт и перейдём на «ты». Хочешь услышать её ещё раз?

– Конечно!

Я сунул официантке сто рублей:

– Поставьте того итальянца, только на полную громкость, а если кто-то рыпнется, пригласите к моему столику!

Она с удовольствием выполнила мою просьбу.

Никто и не рыпнулся, все подпевали, хотя никто, кроме Ивана и меня, не понимал, о чём там поётся.

* * * * *

Пора назад, в купе.

Странно, Иван почти не знал современных актёров и певцов Италии, зато так красочно и подробно расписывал события семидесятилетней давности, участником которых никак не мог быть. Наверное, его дедушка или бабушка были хорошими рассказчиками, а у Ивана цепкая память и хорошая обучаемость.

Что-то он начал объяснять, но сразу же бросил.

Давно не был в Италии? Вполне возможно, в двадцатом веке много итальянцев разлетелось по всему свету, и у многих от родины остались только фамилии.

Иван улёгся спать, а я поставил остатки вермута на столик, отхлебнул глоток и продолжил читать газету.

С него упало одеяло, грудь оголилась. Отсутствие креста меня не удивило, я уже знал, что набожность итальянцев в наших представлениях сильно преувеличена.

На руке его был точно такой же браслет.

Я поправил его и услышал, как он шептал во сне: «Mea culpa».

Пора спать, скоро мы приедем в Москву.

Москва слезам не верит!

– Даже не думай отвечать по-русски, изобрази макаронника, который ни слова по-русски не понимает! – такую инструкцию он получил, когда мы вылезли из вагона.

ОМОНовцы перегородили на перроне выход турникетом. Они лениво переговаривались между собой и поглядывали на приезжих. Меня они как будто не заметили, а Ивана сразу же затормозили:

– Ваши документы?

Иван покорно протянул паспорт и визу:

– Scusi?

На узбека или таджика он не похож, но турки и албанцы тоже «persona non grata» в России. Сильно не страдающий интеллектом гоблин увидел «Italia» и задумался. Видя растерянность в глазах Ивана, я поспешил ему на помощь, протягивая свои документы:

– Начальник, не тревожьтесь! Italiano turisto, а я – его переводчик.

Гоблин разочарованно посмотрел на мою харю, сличил её с фотографией и скомандовал:

– Пропустить!

Самое время побыстрее смываться!

– Почему они сразу на меня напали, а тебя даже не спросили? – недоумевал Иван, медленно передвигаясь в сторону выхода.

– Потому что ты смуглый. Именуется это мероприятие «превентивной мерой против террористических актов», цепляют и нелегальных «гастарбайтеров», хотя мы прибыли совсем с другой стороны. Проверяют они в первую очередь азиатов и африканцев, те практически все откупаются. Но мы с тобой пока иностранцы из относительно развитых стран Европы, и если нас задержат, есть, кому похлопотать за нас.

– Здесь что, война?

– Вроде того, это началось после «Первой чеченской». Сначала «стригли купоны» с «челноков», потом пошли в ход и «бедуины». Главное в Москве для приезжих – иметь деньги, а если их нет, то можно посидеть в «обезьяннике».

– Это что, зоопарк?

– Да, только в роли шимпанзе выступать будешь ты, а гориллы будут тебя бить дубинками и напоминать правила поведения в вольере. Есть особые пожелания?

– Есть, где тут туалет поблизости?

– Лучше в платный, в здании вокзала. Снаружи есть и бесплатный «био», но туда не советую, после посещения аппетит пропадёт дня на три. Тебе ещё предстоит увидеть наши «центры дефекации». Поверь, впечатление незабываемое!

Ивана долго уговаривать не пришлось, и скоро он вернулся с довольным видом:

– В Италии тоже бывают грязные туалеты, особенно в деревнях, а этот ещё ничего!

– Не забывай, это Москва, а не провинция. И самое главное: это платный туалет, а в бесплатном – ассортимент совсем другой. Там хоть была бумага?

– Да, называется: «С добрым утром!»

– Ничего, бывает и поинтереснее, например: «О-ля-ля» или «Киска». Умники не так давно изобрели электронные книги и газеты, теперь появились электронные сигареты. Если всё так пойдёт и дальше, скоро изобретут и электронную туалетную бумагу.

Иван немного задумался, что-то вспоминая.

– А что означает эта фраза: «Не льсти себе, подойди поближе»?

– А где ты её увидел?

– Там, над одним из писсуаров, кто-то написал такими жирными чернилами!

Я расхохотался:

– И до Москвы дошло, раньше такое писали только в провинции. Я потом тебе объясню!

Минуту Иван думал, стоя на месте, а потом стал так громко и заразительно смеяться, что мне стало боязно, не хватит ли его корочун.

– Это особая тема, у нас есть даже особый «туалетный фольклор». В таких местах люди со скуки начинают проявлять нереализованный литературный талант, один из шедевров ты видел. Представляшь себе археолога, который через пятьсот лет найдёт деревянную доску, на которой написано: «Уважаемые фараоны! Спихивайте ваши пирамиды в центр окружности»? Какие он из этого выводы сделает? В двадцать первом веке, оказывается, жили фараоны, строили пирамиды в Восточной Европе и зачем-то передвигали их в центр, предположительно, «гелиоцентрических» колец, что доказывает приверженность науки их эпохи «Птолемеевской теории строения Вселенной». А это просто уборщица тётя Маша написала засранцам, чтобы они аккуратнее усаживались на толчке!

С такими разговорами мы покинули территорию вокзала.

– А теперь куда, в гостиницу или перекусить? – спросил я уже на площади.

– Ты у нас главный, тебе и решать!

К нам подбежали два таксиста, и Иван посмотрел вопросительно.

– В метро!– ответил я.– Это «душманы». Их девиз: «Бьёмся за каждого клиента до последней капли крови!» Довезут до гостиницы к завтрашнему вечеру, всего за триста долларов, прямиком через Барнаул, заодно и Сибирь увидишь. А на метро до неё – две остановки.

В метро Иван попытался пройти мимо турникета, но его сразу шарахнуло по бёдрам, и мне пришлось показывать, куда надо вставлять билет.

* * * * *

В гостинице на «reception» дежурная баловалась на компьютере.

– На прошлой неделе в Москве состоялся слёт колдунов Вуду. У вас парочка их жрецов не задержалась, случайно? – спросил я, подавая документы на регистрацию.

– Нет, мы про такой слёт никогда и не слыхивали!

– Узнаю их почерк: пошумели, погудели, а потом ещё и память у людей отобрали! А Саша Грей [16] мне письма, случайно, не оставила?

– А в каком номере он проживал?

– Не он, а она! Как характерно с её стороны: поматросила и бросила бедного почитателя, но я её прощаю. А как насчёт «Rainbow [17]»?

Девочка набрала в YANDEX это слово и покраснела от результатов поиска.

– Нет! Мы уважаемое заведение, и таких клиентов у себя не поселяем! Мы исповедуем семейные ценности!

– Правильно! И Ричи Блэкмор, и Ронни Джеймс Дио – хорошие семьянины. А нет ли у вас «свингеров[18]»?

Она опять набрала это слово в поисковой системе, и опять ужаснулась.

– Упаси боже!

– Тогда мы переедем в другой отель, у вас нам будет скучно, ни выпить, ни как следует отдохнуть! Вообще-то я имел в виду джазовых музыкантов, а не то, что вы подумали.

Девушка покраснела, у неё появилась слеза на щеке.

– Ладно-ладно, я пошутил. Вижу, Вы совсем недавно работаете в гостиничном бизнесе, но через полгодика начнёте понимать юмор. А что слышно о мадонне?

– Сейчас у неё съёмки в Калифорнии.

– Отлично! Всего две тысячи лет назад родила – и сразу же из хлева на подиум!

Теперь у дежурной появилась слеза на другой щеке.

Я понял, что немного перестарался:

– Простите ещё раз, за неудачную шутку Иван Грозный своего сына убил!

– В нашем заведении это недопустимо, даже всяким Иванам Грозным!

* * * * *

Я предложил Ивану поспать, он устал, а у меня было ещё одно дельце, его не касающееся.

В номере на двери висел жетон, он заинтересовал Ивана, и я пояснил:

– Если вывесить: «Не беспокоить!», то уборщица будет знать, что люди отдыхают. Она уберёт номер попозже. Только вывешивать табличку надо снаружи. Одна постоялица увидела его у себя и подумала, что это относится к ней. Не выходила оттуда трое суток, пока не прикончила все запасы съестного. Потом стала стучаться с просьбой выпустить на волю!

Многие моменты современной жизни ему явно были в новинку: итальянские мальчики живут с папой и мамой до возраста Христа, девочки к этому времени убегают к мужьям или любовникам.

«Чайник», которому дали «мобилу» и вытолкнули в цивилизованный мир!

Конечно, если безвылазно сидеть в деревне, очень многое можно пропустить: мобильные телефоны, компьютеры, Интернет. Но надо ли это человеку ?

И на самом деле, кто сказал, что цивилизация – это благо?

И для выполнения своей задачи Дамиано выбрал именно этого рохлю!

С душем, я надеюсь, он справится.

* * * * *

Камера хранения на железно-дорожном вокзале.

Я вставил жетон и набрал код, который мне переслал Дамиано.

Дверца открылась, и внутри я увидел сумку. Не вытаскивая, осторожно расстегнул молнию и достал «это». Работать надо было тихо и незаметно, прикрываясь фоном звуков вокзала.

Это только сказки для наивных кинозрителей, что подобный аппарат имеет дисплей, отсчитывающий «countdown». Положительный герой фильма – шеф-повар, спецагент или карточный шулер – всегда знает, какой провод надо резать, а какой оставить нетронутым. Повара этому учили в армии лет сорок лет назад, а спецагент тем более не успел позабыть, прошло всего лет десять со дня увольнения в запас!

Злоумышленники, очевидно, чтут семейные традиции: «мой дедушка был террористом, мой папа – террорист, и я, когда вырасту, тоже буду террористом!» Поэтому и бомбы имеют ту же схему подключения.

Карточный шулер, вооружившись пассатижами и зубочисткой, вспоминает боевую молодость и отключает механизм, но никак не раньше, чем за две-три секунды до взрыва, надо же пощекотать нервы зрителей!

При таких темпах дебилизации народа скоро будут показывать бомбы, которые громко и с арабским акцентом объявляют: «До взрыва осталось семь минут и пятнадцать секунд, можете успеть выпить чашечку кофе или стакан виски. Помните, что алкоголь вреден для здоровья и осуждается Кораном!»

На самом же деле такие устройства показывают время лишь в момент запуска или совсем ничего не показывают.

C4, про который написаны сотни душераздирающих статей и репортажей, а журналисты широко разрекламировали под неправильным низванием «пластид»? Или там обыкновенный тротил?

В правом нижнем углу две маленькие кнопочки.

«Только одновременно, и крепко держать две секунды!» На аппарате вспыхнул экранчик, и появились цифры: 6:17. Я нажал левую. 7:17. Нет, не туда! Теперь правую: 6:17, 5:17, 4:17. Мне надо: 1-17. Наконец-то! Я отпустил кнопки, и дисплей через десять секунд погас.

Сунув устройство назад, я застегнул молнию и протёр сумку носовым платком, заранее пропитанным водкой, закрыл ячейку и направился к выходу.

Насвистывая популярную песенку, я специально фальшивил перед камерами наблюдения и строил объективам рожи.

Конечно, они меня зафиксировали. Если выйдет осечка, через час опытные дяди с кучей умной техники тщательно просканируют все морды, попавшие в зону обзора за сутки, электронным путём снимут накладные усы, бороды и парики. И даже лыжные шапки, надвинутые на глаза, не помогут избежать идентификации.

Зато человек, закутывающийся жарким летом в плащ или свитер, изначально подозрителен, виден за километр и запоминается десяткам случайных свидетелей. Плэтому Дамиано предупредил: «Не одевайте тёмные очки, не отворачивайтесь от камер, не прикрывайте лицо руками!»

На выходе ленивый охранник посмотрел на меня подозрительно, но я предъявил ему билет на завтрашний рейс, и он продолжил читать свою прессу.

В метро по эскалатору я мчался пулей. Чтобы моё возбуждение выглядело более натурально, я пристроился к компании футбольных фанатов «Динамо» и кричал вместе с ними их лозунги до самого места пересадки.

Но как только за ними закрылась двери вагона, я проорал в их сторону:

– «Спартак» – чемпион»! – и дал дёру.

* * * * *

Иван уже выспался, сразу видно, из деревни: такие не любят спать долго, особенно летом.

Чтобы не возникло вопросов о причине моего отсутствия, я сразу достал две баночки пива.

Сейчас я мог и оценить место, куда нас определил «координатор».

Телевизор и интернет есть, а всё остальное – мелочи! Не сильно разбираясь в российской терминологии – «люкс», «полулюкс» и «номер второй категории», я попытался присвоить номеру «звёздочки», как это принято на Западе, как ранее маркировали коньяк. Исходя из цвета салфеток на столе, ассортимента полотенец в ванной и количества каналов телевещания, я вычислил примерный рейтинг: 3,4528 .

Щёлкая кнопками пульта, нашёл детский канал, и мы с Иваном просмотрели пять мультиков. Он наслаждался ими, как ребёнок. И этот несчастный «ботаник» не знал, как переключать каналы и менять громкость!

Справедливости ради, он быстро это освоил.

Мультики кончились, и мы переключились на новости:

– Срочное сообщение! Полчаса назад на проспекте Вернадского взорвалась иномарка. В машине находился только водитель, который от полученных травм скончался на месте. Машина направлялась в сторону Казанского вокзала. Наш корреспондент передаёт с места происшествия.

Корреспондент высморкался, прокашлялся и продолжил репортаж:

– Как сообщили компетентные органы, э...ээ, тьфу-ты, чёрт, держите камеру прямо! Погибший, э...ээ, мужчина славянской или русской национальности. Машина была угнана, э...э, сегодня утром со двора одного спального района. Судя по тому, э...ээ, как разворотило машину, в ней находилось не менее пятисот граммов взрывчатки в тротиловом эквиваленте. Обстоятельства высняются. Э...эээ, погибший получил три смертельных осколка в спину и голову, и два осколка в ноги, к счастью, неопасных. Всё, убирайте камеру, .. э...ээ.

«Не меньше пятисот, это точно, – подумал я. – Кто над нашим миролюбием посмеётся, тот кровавыми слезами и обольётся».

«Славянин русской национальности» ехал в сторону вокзала. Собирался оставить заряд там или подложить в какой-нибудь поезд? Вряд ли уже кто узнает. Профинансировали его, наверное, неплохо, будет на что на том свете выпить с чертями.

После новостей стали рассказывать о новой финансовой пирамиде.

– Ты знаешь, что в одном из американских городков официально запрещается продавать дырки от бубликов?

– Нет, – засмеялся Иван, – не знаю.

– Зря такого закона нет в Москве, здесь тебе могут продать всё, что угодно: половину поросёнка в живом виде, пельмени рыбные из говядины, череп Ивана Грозного в детстве. Самое интересное, что наши люди совсем недавно уже прошли через такие афёры, а многие попадаются на эту удочку в очередной раз!

Мне стало скучно, и я решил позвонить Дженни. Она не сразу подняла трубку.

– Милая, ну как ты там? Я нормально добрался, сейчас в гостинице, а ты?

– А я у мамы отдыхаю!

На том конце послышался глухой мужской голос: «Иди ко мне, я хочу ещё!»

– Кто это у тебя? – спросил я нервно.

– Да это так, эротику по телевизору показывают.

– Но ещё рано для таких передач!

Она замялась:

– А это платный канал по кабельному.

– Ну ладно. Я люблю тебя и хочу повторить с тобой ту ночь.

– Я тоже! Но меня мама зовёт, перезвони попозже, – и бросила трубку.

Интересная мама, смотрит эротические фильмы вместе с дочкой!

Но на свете оставалось всё меньше и меньше каких-то вещей, которыми меня можно было удивить. Дженни любила такие фильмы, а мама тоже могла быть в своё время оторвышем, вдруг захотела на старости вспомнить боевую молодость!

Маленькая Италия

Мы приехали на ту квартиру.

Профессор оказался довольно молодым мужчиной, несмотря на то, что уже имел такое звание. Он сходу поприветствовал нас:

– Твою мать, наконец-то, а то я уже задолбался углы обсыкать!

После этого мы услышали ещё более увлекательные изощрения в русской словесности, которые можно произнести, но нельзя перевести или напечатать. На всю катушку гремела позабытая уже группа «Сектор Газа». Профессор взял все наши импортные документы и выдал отечественные.

– Водочки для заводочки или гонца за бутылочкой винца?

– Нет, спасибо, Валерий Фёдорович, мы спешим.

– Как знаете! Передайте привет Ленарду и скажите, что скоро приеду к нему в гости.

– Обязательно передадим!

Я выложил ему и визитки, где были все мои координаты: телефон, работа, домашний адрес, только одну себе оставил. Из-за неё провала не будет, хотя я и придумал легенду на этот случай: «Увидел в Интернете тёзку-однофамильца, написал, познакомились. Болтали по «Скайпу» полгода, один раз даже встречались в Москве. Выпили, потрепались, обменялись визитками – и расстались».

С этого момента мы – полноправные россияне, с паспортами и даже пропиской!

* * * * *

Мысли о вокзале так и лезли в мою голову.

Дамиано предотвратил преступление и наказал перевозчика. Откуда у него такая информация? Он знал и время, и место, и код ячейки: то, чего всегда не хватает спецслужбам.

Я раскрыл московскую газету. Корректоров там кормили не зря, я не нашёл ничего для себя интересного.

Иван опять решил посмотреть телевизор и выбрал программу на итальянском. RAI-UNO крутило какую-то мелодраму. Во время рекламной паузы я отвлёк его:

– Когда-то ваши фильмы были суперпопулярны в нашей стране. Сначала их дублировали полностью, а потом стало модно пускать тихим фоном язык оригинала, чтобы люди могли представить себе, как звучит речь итальянцев, французов или американцев. И вот, показывают итальянский фильм, где голая женщинами пинками выгоняет из кровати голого мужчину и кричит: «Кретино, импотенто, кастрато, онанисто!» А наш диктор переводит: «Уходи, я тебя больше не люблю!»