Текст книги "Принцесса на вечеринке"
Автор книги: Мэг Кэбот
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 12 страниц)
– Класс, – сказала я, почти не слушая.
Похоже, только я одна сознаю, какие ГРАНДИОЗНЫЕ неприятности нам грозят, когда Амбер Чизман узнает, что у нас нет денег на оплату аренды Элис-Талли-холла.
– Что, материалы, которые тебе принесли, так хороши?
– Они просто потрясающие. Я и понятия не имела, что наши ученики такие ГЛУБОКИЕ. Например, Кенни Шоутер написал оду, посвященную его истинной любви, так у меня от нее прямо слезы…
– Кенни написал оду?
– Ну-у, он назвал это теорией о черных карликах, но на самом деле это явно посвящение женщине. Женщине, которую он когда-то любил, но потом трагически потерял.
Вот это да! Кто бы мог подумать, что Кенни кого-то любил и потерял? Кроме…
Кроме меня?
Но я не могла допустить, чтобы эта новость меня отвлекла. Было очень важно, чтобы я не отклонялась от темы. Я ДОЛЖНА была заставить Лилли изменить название литературного журнала.
Ах да, и еще заработать пять тысяч…
Ой, Майкл вызывает меня по IM!
Скиннербкс: Ну, так что у тебя там было с бабушкой? Она на самом деле пела?
ТлстЛуи: Что? О, да! В числе прочих вещей. Как у тебя дела?
Скиннербкс: Отлично. Ужасно рад, что ты придешь на вечеринку.
Ну вот, моя жизнь кончена, это точно. Я думала, что моя погибель – это Амбер Чизман, но оказывается, я умру еще до того, как она узнает, Что я потратила деньги, предназначенные для церемонии вручения дипломов, на экологически полезные контейнеры для перерабатываемых отходов: я сама себя убью, потому что только таким способом смогу отвертеться от этой вечеринки.
Потому что я НЕ МОГУ пойти на эту вечеринку, просто НЕ МОГУ. Я точно знаю, что будет, если я туда пойду. Я буду стесняться и теряться рядом с ребятами и девушками, которые старше и умнее меня. Дело кончится тем, что я усядусь одна где-нибудь в уголке, а Майкл будет ко мне подходить и спрашивать: «Все в порядке?», а я буду отвечать: «Да, все отлично» . Но он поймет, что я вру, потому что у меня будут трепетать ноздри. (На заметку: знает ли Майкл, что когда я вру, у меня трепещут ноздри??? Надо выяснить!) И тогда он поймет то, что я сама про себя и так знаю: я не тусовочная девчонка, я скучная и совсем не гожусь для вечеринок.
Да и вообще, у меня даже нет берета.
Я не допущу, чтобы это случилось. Потому что прямо сейчас я возьму и скажу ему, что не могу пойти на вечеринку,
Ну вот.
ТлстЛуи: Майкл, мне очень жаль, но…
DELETE DELETE DELETE
Я НЕ МОГУ сказать « нет ». Потому что вдруг он примет это на свой счет и обидится? Вдруг он подумает, что я отказываю ЕМУ?
А ВДРУГ ОН БУДЕТ ИСКАТЬ УТЕШЕНИЯ ДЛЯ СВОЕЙ РАНЕНОЙ ГОРДОСТИ В ОБЪЯТИЯХ ОДНОЙ ИЗ ЭТИХ СВОИХ СТУДЕНТОК???
Стоп, надо собраться с мыслями. Майкл не такой. Он никогда не будет изменять мне с другой девушкой, как бы она ни вешалась ему на шею. Даже если в сериале «Деграсси» Крейг и правда обманывал Эшли с Мэнни, когда Эшли отказалась заниматься с ним сексом, это еще не значит, что Майкл поведет себя так же» Потому что он ЛУЧШЕ, чем Крейг. Который, кстати сказать, тогда страдал от биполярного расстройства. И вообще он вымышленный персонаж.
Кроме того, девушки из колледжа не носят стринги. Оки думают, что это сексистская штучка.
Тина права. Мне просто нужно быть с ним честной. Я должна взять и сказать.
ТлстЛуи: Майкл, я не могу пойти на твою вечеринку, потому что я вообще не люблю вечеринки и потому что мне кажется, что это будет ужасно скучно – толкаться среди студентов, особенно если вы будете все время обсуждать фильмы-антиутопии.
DELETE DELETE DELETE
Не могу я это сказать! О боже! Что же мне делать???
ТлстЛуи: Да! Мне просто не терпится! Боже, какая же я врушка!
Скиннербкс: Я слышал, твоя бабушка устраивает в следующую среду вечеринку для Боба Дилана, это правда?
ТлстЛуи: Боба Дилана? Ты имеешь в виду певца?
Скиннербкс: Да. Говорят, там должны быть Боно и Элтон Джон.
На минутку мне показалось, что Майкл пассивно обкурился, в смысле, надышался дыма от чужой сигареты с марихуаной, которую курил кто-нибудь в комнате общежития напротив его комнаты. Потом я вспомнила, что бабушка собиралась устроить благотворительный вечер по сбору средств в пользу фермеров Дженовии, выращивающих оливы.
ТлстЛуи: А, ну да. Это прикольно. А ты откуда об этом узнал?
Скиннербкс: В Интернете прочитал. Насколько я понял, она устраивает некое мероприятие в поддержку фермеров.
«Помощь фермерам». Можно было догадаться.
ТлстЛуи: Ну да, устраивает.
Скиннербкс: Ты случайно не можешь как-нибудь провести теня туда? Я бы спросил Боба, верит ли он по-прежнему, что один человек способен изменить мир одной песней? Как ты думаешь, это ничего, если я задам такой вопрос? Обещаю, что не поставлю тебя в неловкое положение перед ведущими умами мира.
Ох! Мило. Майкл хочет встретиться со знаменитостью! Это так на него не похоже…
Но, с другой стороны, Боб Дилан – не какая-нибудь средняя знаменитость. В конце концов, он практически изобрел свой собственный язык. По крайней мере мне так кажется, когда Майкл ставит в СД-проигрыватель его диск.
Но Майкл наверняка сможет почерпнуть что-нибудь полезное от музыкальной мудрости Боба. Он, кажется, без труда понимает, что Боб говорит.
А я получаю дополнительный бонус – свидание в среду вечером.
Ну, вообще-то Майкл практически использует меня, чтобы встретиться с Бобом Диланом, но все равно.
Видите, вот чем хорошо иметь бойфренда. Когда тебе выпал самый отвратный день, достаточно твоему парню позвонить к пригласить тебя куда-нибудь, как плохое настроение – пффф! – улетучивается. Честное слово, в том, чтобы иметь бойфренда, есть нечто ужасно полезное.
ТлстЛуи: Думаю, это можно устроить.
Тут Майкл стал писать мне всякие приятные вещи, типа, какой я активный деятель как Дженовии, так и студенческого совета, и что он ждет не дождется, когда мы встретимся в эти выходные, и что именно он будет со мной делать, когда мы наконец встретимся, и что он считает меня лучшим в мире писателем, и что редактор отдела художественной литературы журнала «Шестнадцать», наверное, полный идиот, если не признал мой рассказ «Долой кукурузу!» победителем конкурса.
Все это, конечно, очень мило, но я так и не затронула проблему, которая меня действительно угнетает: как мне быть с его вечеринкой?
Ну да, и еще одна: как мне собрать деньги, необходимые для аренды Элис-Талли-холла?
4 марта, четверг, лимузин,
по дороге в школу
Как же я устала. Вчера вечером, только я легла в кровать, как мне пришло сообщение по 1М. Я подумала, что это, наверное, Майкл – пишет, как сильно он меня любит. Ну, вы понимаете, в последний раз перед тем, как лечь спать. Но это был, представьте себе, не кто иной, как БОРИС ПЕЛКОВСКИ.
ДжошБелл2: Миа! Говорят, твоя бабушка в следующую среду дает прием и приглашает знаменитого скрипача и моего личного кумира, Джошуа Белла, это правда?
Господи боже.
ТлстЛуи: Скажи, а Джошуа Белл случайно не собирается купить остров в искусственном архипелаге Мир у побережья Дубая?
ДжошБелл2: Насчет этого не знаю. Он мог бы купить Индиану, великий штат, из которого он родом и в котором, кстати сказать, родилось много других гениальных музыкантов, включая Хоуджи Кармайкла и Майкла Джексона. Миа, если это тебе не очень сложно, не могла бы ты провести меня на этот прием? Я ДОЛЖЕН встретиться с Джошуа Беллом. Мне нужно сказать ему нечто очень важное.
Знаете, может, Борис и стал классным парнем, но он все равно со странностями.
ТлстЛуи: Возможно, я смогу придумать, как тебя провести.
ДжошБелл2: Ох, Миа, спасибо тебе!!! Ты не представляешь, как я тебе признателен. Если я могу что-нибудь для тебя сделать, что угодно… – кроме того, чтобы играть в кладовке, это я и так уже делаю – только скажи!
Но странности на этом не кончились.
Девхудож: Миа, привет! Я слышала, твоя бабушка дает в среду вечером прием, и там будет Мэтью Барни, неоднозначный концептуальный художник.
ТлстЛуи: Попробую угадать; Мэтью Барни покупает остров в архипелаге Мир у побережья Дубая.
Девхудож: Как ты догадалась? Он покупает для своей жены Бьорк Исландию. Ты случайно не можешь как-нибудь меня протащить, чтобы я с ним познакомилась?
ТлстЛуи: Запросто.
Девхудож: Миа Термополис, ты просто су пер!!!
Потом объявилась Шамика.
БейонсэтоЯ: Привет, Миа!
ТлстЛуи: Постой, я знаю, в чем дело. Ты узнала, что в среду на вечере, который устраивает моя бабушка, чтобы собрать средства для фермеров Дженовии, будет Бейонс, и ты хочешь, чтобы я тебя провела и ты могла бы с ней познакомиться.
БейонсэтоЯ: Вообще-то речь идет о Холли Берри. Она покупает Калифорнию. А что, Бейонс тоже там будет???
ТлстЛуи: Считай, что ты у же приглашена.
БейонсэтоЯ: ПРАВДА??? МИА, ТЫ САМАЯ ЛУЧШАЯ!!!!!!!!!!!
Потом возник Кенни.
Е = МС2: Миа, это правда, что твоя бабушка устраивает на следующей педеле прием, на котором будет присутствовать всемирно известный ученый доктор Рита Росси Колдвелл?
ТлстЛуи: Наверное. Хочешь пойти?
Е – МС2: А ЧТО, МОЖНО? Миа, огромное спасибо!
ТлстЛуи: Не за что. Потом Тина.
ЯлюРоманы: Миа, это правда, что твоя бабушка устраивает вечеринку, на которой будут все знаменитости?
ТлстЛуи: Да. А с кем из них ты хочешь познакомиться?
ЯлюРоманы: Мне все равно! Мне сгодится любая ЗНАМЕНИТОСТЬ!
ТлстЛуи: Значит, договорились. Ты идешь.
ЯлюРоманы: ИИИИИИИИИИИИИИШШ ЗНАМЕНИТОСТИ!!! Я В ЭКСТАЗЕ!!!!!!!!!!!!!
И, наконец, Лилли.
ЖнскПрава: Привет! Я где-то слышала» что твоя бабушка пригласила Беназир Бхутто на какую-то вечеринки, которую она устраивает в среду вечером. Это правда?
ТлстЛуи: Ты хочешь туда попасть и познакомиться с ней?
ЖнскПрава: Ты же знаешь, что хочу. Нам с ней нужно обсудить некоторые вопросы. Главным образом, обсудить ее многолетнюю поддержку движения «Талибан».
ТлстЛуи: Будь моей гостьей.
ЖнскПрава. Потрясающе. До завтра, ПД.
Кажется, все то, что я писала Карлу Юнгу – ну, что я президент студенческого совета, но
при этом все равно самая непопулярная девочка в школе, – оказалась неправдой. То есть я УЖАСНО популярна.
Благодаря моей БАБУШКЕ.
4 марта, четверг, домашняя комната
Я ее убью!
Я же ей сказала: НЕТ. Я вполне четко и определенно сказала ей НЕТ.
Как она может так поступать со мной?
Опять?
4 марта, четверг, физкультура
Не представляю, как она вообще ухитрилась это сделать? И так быстро?
Естественно, флаеры повсюду. Ими оклеены все стены. А когда я открыла свой шкафчик, один вывалился мне в руки и оттуда.
Ока засунула их во все шкафчики!
Но ведь на это должно было уйти несколько часов! Как ока это сделала? Кому она за это ЗАПЛАТИЛА?
Господи, да кому угодно. Да хоть учителю. У них такие зарплаты, что еле-еле на жизнь хватает. Я это точно знаю, сама видела корешки квитанций мистера Дж.
Буквально у всех вокруг меня было в руках по одной штуке. По ярко-желтому флаеру, на котором написано:
СЕГОДНЯ В 15.30
В Большом бальном зале отеля «Плаза»
СОСТОИТСЯ ПРОСЛУШИВАНИЕ
на участие в новом,
совершенно оригинальном шоу
«КОСА!»
Приглашаются все желающие.
Сценический опыт не требуется.
Я уже случайно слышала, как некоторые участницы драмкружка – те, которые репетировали мюзикл «Волосы», – бурчали, мрачно доглядывая по сторонам из-под своих бровей в пирсинге: «Коса?» Что такое «Коса?» Никогда не слышала о таком спектакле! Это что, новый мюзикл Эндрю Ллойда Вебера? Может, это про Рапунцел?»
Они бесятся, что кто-то еще ставит спектакль, тем более в названии которого упоминаются волосы, потому что этот спектакль может отобрать у них зрителей.
Не скажу, что я могу их за это упрекнуть.
Но я не собираюсь сообщать им, что человек, которого они ищут, – моя бабушка. Я хочу сказать, Амбер Чизман – не единственная в этой школе, кто способен убить одним ударом основания кисти. Некоторые девчонки из драм кружка умеют пользоваться мечами и прочил.. Например, фехтовать.
Мне, знаете ли, совсем ни к чему, чтобы мое сердце проткнули рапирой.
А про нунчаки я и говорить не хочу.
Что бабушка задумала? Что это за «Коса» такая?!
Ну почему она не может просто не лезть в мою жизнь? Как будто у меня без нее проблем недостаточно! Только сегодня утром, когда я вошла в спальню Рокки, чтобы поцеловать его перед уходом в школу, он радостно показал на меня пальцем и завопил: би-би!
То есть мой братик думает, что я – машина.
НУ ПОЧЕМУ НИКТО КРОМЕ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ, ЧТО В ЭТОМ КРОЕТСЯ ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА?????
4 марта, четверг, экономика США
Ладно, надо сосредоточиться на уроке.
Фокус экономики – понимание проблемы дефицита. Как нам удовлетворить неограниченные потребности человечества при помощи ограниченных и/или недостаточных имеющихся ресурсов?
Это называется общественной полезностью. Преимущество или удовлетворение, которое человек получает от потребления товара или услуги.
Чем больше человек или правительство потребляет, тем больше будет суммарная общественная полезность.
Так что общественная полезность моей бабушки должна быть САМОЙ БОЛЬШОЙ ВО ВСЕМ МИРЕ.
4 марта, четверг, английский
О боже, Лана знает!
Не представляю, откуда она узнала, но она знает. Я точно знаю, что она знает, потому что она подошла ко мне в коридоре и говорит:
– Я знаю.
!!!!!!!!!!
И сказала она это с таким понимающим видом.
Суть в том…что я не знаю, что именно она знает. Знает ли она, что за конкурирующим спектаклем стоит моя бабушка?
Или она знает, что я профукала все деньги старшеклассников?
Или она знает – ах! – что я боюсь, что Майкл узнает, что я не тусовочная девчонка?
Но как она могла узнать? В том, что я этого боюсь, я призналась только одному человеку, Тине Хаким Баба, а рассказать Тине – это все равно, что рассказать каменной стене, она ни кому не проболтается.
Тем более Лане.
Кроме того, не знаю, что знает Лана, но она обещала никому это не рассказывать… если я выполню ее требования.
ЕЕ ТРЕБОВАНИЯ!!!
Она сказала, что ждет меня сразу после ланча на лестничной площадке третьего этажа» и там она мне расскажет, что я должна сделать, чтобы она молчала.
Я думала, популярные ребята не знают о существовании лестничной площадки третьего этажа, я думала, это место – только для чудаков вроде меня.
Черт, чего же она хочет? А вдруг она захочет, к примеру, стать моей лучшей подругой?
Серьезно! А вдруг она захочет, чтобы я притворилась, что она мне нравится, для того чтобы ее фотография попала в «Ю. Эс. Уикли» рядом е моей? Или, может, она хочет попасть на следующую свадьбу особ королевской крови? на которую меня пригласят, чтобы там познакомиться с принцем Уильямом? Знаете, она просто мечтает, чтобы ей выпал шанс остаться е ним наедине, и тогда она бы ему показала, почему (если верить Борису) именно ее имя чаще всего попадается среди имен, нацарапанный на дверях мужского туалета в нашей школе.
Минуточку… а вдруг все совсем не так? Вдруг она вовсе не хочет, чтобы я выдала ее. за свою подругу? Вдруг она хочет, чтобы я ушла в отставку с поста президента, чтобы этот пост могла занять ОНА?
А что, вполне возможно. Она ведь так и не оправилась до конца от потрясения, когда я победила ее на выборах. То есть она притворяется, что ей все равно, говорит всем (после того, как проиграла), что быть президентом студенческого совета – это глупость, ей этого и не хотелось, и что она не знает, с какой стати она вообще бралась за это дело. Но вдруг она передумала? Вдруг НА САМОМ ДЕЛЕ она не считает, что это глупость, и хочет занять мое место?
Хотя, возможно, это было бы не так уж плохо. Я имею в виду, что быть президентом – это значит делать кучу дел совершенно бескорыстно. Например, мне за новые контейнеры для мусора никто даже спасибо не сказал.
Я знаю, что наклейки напечатаны с ошибкой, но все равно.
Хотя, если Лана потребует моей отставки, у меня по крайней мере появится какое-то свободное время. И может быть, тогда я найду время поработать над книгой, которую я давно собиралась начать писать. Я могу превратить мой рассказ «Долой кукурузу!» в роман. Потом попытаюсь продать его настоящему издателю. Можно будет не волноваться, что его прочитает Парень, Который Терпеть Не Может, Когда Они Кладут В Чили Кукурузу, потому что разве у учеников средней школы есть время читать книги просто так, не по программе, а для удовольствия? Ничего подобного.
Потом мой роман напечатают, и меня пригласят в книжное обозрение на телевидение, и я буду со знающим видом рассуждать о символизме и всяких таких вещах.
Здорово. Это было бы просто классно.
Но минуточку! Лана не сможет автоматически стать президентом, даже если я уйду в отставку. Если я уйду, президентом станет Лилли, потому что она вице-президент.
Так что не может быть, чтобы Лана хотела именно этого. Видно, ей нужно от меня что-то другое.
Но что? У меня же НИЧЕГО нет. Уж она должна это знать. Ничего, кроме трона Дженовии, который ожидает меня в отдаленном будущем.
А вдруг ей это и нужно? Не трон, конечно, а моя корона?
Я не могу отдать ей мою тиару, иначе папа меня просто убьет. Она стоит, наверное, миллион баксов или около того. Вот почему бабушка в «Плазе» хранит ее в сейфе.
Постойте! А вдруг ей нужен Майкл???
Но с какой стати? Пока он учился в СШАЭ, он ей не был нужен. Мне даже казалось, что она непонятно почему считала его непривлекательным и придурковатым (просто поразительно, как можно быть настолько слепой!).
Кроме того, я слышала, что в последнее время она встречается с баскетбольной командой Далтона.
Что я могу сказать? Пусть уж лучше ей нужен не Майкл. Уж лучше я отдам ей трон.
Миа, что случилось? – Т.
Ничего не случилось, почему ты думаешь, что что-то случилось?
Потому что у тебя такой вид, как будто ты проглотила носок.
Правда? Это не нарочно. Ничего не случилось, правда, ничего.
А я уж подумала, что-нибудь с Майклом. Это примерно как мисс Динамит поет в песне «Выстави его вон» – «я понимаю, ты его любишь и ты подавлена, но это не значит, что ты должна быть его игрушкой».
Я ЗНАЮ!
Эй, девчонки! У нас СТОЛЬКО МАТЕРИАЛА в первый выпуск? Мы с мисс Мартинез встречаемся в обеденный перерыв, чтобы обсудить, что брать, а что не брать. Первый номер «Розовой задницы Толстого Луи» будет просто супер.
ПЕРЕСТАНЬ ЕГО ТАК НАЗЫВАТЬ!
Не перестану, потому что он так и называется. Между прочим, название не нравится только тебе. Ну, и еще директрисе Гупте. Но ее мнение не в счет. Кстати, ПД, что это за «Коса!» такая, которую запускает твоя бабушка?
Откуда ты знаешь, что это она???
Гы. А кто еще может назначить прослушивание в «Плазе»? Ну, так что это такое?
Не знаю. Очередная затея моей сумасшедшей бабушки, цель которой – унижать меня и портить мне нервы.
Боже, кто-то сегодня утром написал в ТВОЙ поп-корн?
ДА НИКТО НЕ НАПИСАЛ!!! Просто меня уже достало, что она все время лезет в мою жизнь!!!
Миа переживает, что Майкл может понять, что ока не тусовщица.
ТИНА!!!!!!!!
Ой, Миа, извини. Но ведь это так нелепо, Лилли, ты согласна, что это нелепо?
Что такое тусовщица?
Ну, ты знаешь. Это как Лана. Или как Пэрис Хилтон.
ФУ!!! Кому охота быть похожей на Пэрис Хилтон???
Да нет! Меня не это волнует. Просто я…
По-моему, Пэрис Хилтон – одна из тех женщин, которые слишком красивы, чтобы жить, а ты как думаешь, Тина?
Точно, Миа. Уж ОНА-то для тебя не опасна.
Я и не говорю, что она для меня опасна. Просто я…
Вот, почитайте.
ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ СЛИШКОМ
КРАСИВЫ, ЧТОБЫ ЖИТЬ, И КОТОРЫХ
НАДО ОТПРАВИТЬ ДРУГ С ДРУЖКОЙ
НА НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ, ЧТОБЫ ВСЕ
ОСТАЛЬНЫЕ ПЕРЕСТАЛИ НАКОНЕЦ
КОМПЛЕКСОВАТЬ
Автор: Лилли Московитц
1. Пэрис Хилтон. Послушайте, она красавица, может есть все, что хочет, и не поправляться, даже не занимаясь физкультурой, и вдобавок ко всему она еще и богатая наследница. Неужели в мире совсем нет справедливости? Ну да, она хорошо относится к животным и геям, ей хватило ума найти себе жениха, принадлежащего к одной из самых богатых семей мира. Но ей когда-нибудь приходило в голову использовать свои мозги для чего-нибудь другого, кроме как для создания телевизионного реалити-шоу? Как насчет лекарства от рака, Пэрис? Может, придумаешь способ атомизировать морскую воду, чтобы мелкие капельки поднимались в облака и увеличивали их способность отражать солнечный свет, что привело бы к снижению температуры и компенсировало бы эффект глобального потепления? Давай, Пэрис, мы знаем, что ты справишься с этим делом, если возьмешься. С твоими деньгами и мозгами можно было бы сделать что-нибудь стоящее!
2. Анджелина Джоли. Просто избавьтесь от нее, и все! Со своими по-идиотски надутыми губками, прекрасными волосами и торчащими костями на бедрах она всего лишь слишком красива, и мне плевать, что она украла у Дженнифер Брэда или что она усыновила эфиопскую сироту, меня даже не интересует, спала ли она со своим братом. Просто избавьтесь от нее! Она слишком красива!
3. Кира Найтли. О боже, как же я ее НЕНАВИЖУ! Она СЛИИИШКОМ красива, чтобы жить! Мало того, что в «Пиратах» ей посчастливилось целоваться с Орландо Блумом, так теперь она еще играет Элизабет Беннет в новом римейке «Гордость и предубеждение»! Извините меня, но Лиззи Беннет из нее никакая. Лиззи Беннет должна быть не красивой, а УМНОЙ! В этом вся суть истории, Лиззи не классическая красотка, как Кира. ГОСПОДИ! Избавьтесь от нее!
4. Джессика Альба, В главкой роли постапокалиптического телешоу «Темный ангел» она еще более или менее сносная. По крайней мере зрителям не приходится смотреть на ее пресс, потому что в Сиэтле, где происходит действие, все время идут дожди, и у нее нет возможности щеголять в топиках. А потом вышел фильмец про Хони, танцовщицу в стиле хип-хоп» за ним – «Город греха» и «Фантастическая четверка». И во всех этих фильмах ПОСТОЯННО показывали идеальный пресс мисс Альба. Потом ее имя стало всплывать в песнях Эминема. Нам что, это нужно? Нужно нам, чтобы один ' из выдающихся поэтов современности тратил свое красноречие на Джессику Альба? Нет, не надо. Так что уберите ее куда-нибудь.
5. Холли Берри. Продолжать нужно? Ну да, конечно, в «Бале монстров» она ПЫТАЛАСЬ выглядеть страшной, плохо только, что у нее ничего из этого не вышло. Холли Берри далее под страхом смерти не сможет выглядеть плохо. Кажется, она только для того и существует на свете, чтобы все остальные комплексовали. Пока-пока, Холли Бери,
6. Натали Портман. Наверное, на роль матеря принцессы Лейи действительно нужна красивая женщина, но все равно. Неужели обязательно было выбирать кого-то настолько невозможно прекрасного, что в ее устах даже идиотские реплики из «Атаки клонов» (я имею в виду то место, где Амидала и Анакин катятся по холму с этими дурацкими коровьими штуками) казались бы умными? Натали, конечно, попыталась искупить свою вину, когда начала играть индианок, которые не ходят в обтягивающих виниловых комбинезонах. Но во сколько бы цветов вы ни красили свои волосы, мисс Портман, вас это не спасет. Мы все равно считаем, что вы слишком красивы, чтобы жить.
7. Шаннин Соссамон. Когда я смотрела «Истории рыцаря», у меня были сомнения, и я спрашивала себя, как такую красавицу угораздило жить в Средние века? Но потом я посмотрела «Законы привлекательности» и поняла: Шаннин слишком красива, чтобы играть девушку, которую без конца обманывают и бросают парни. Такого просто НИКОГДА БЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ. Так что избавьтесь от нее!
8. Тэнди Ньютон. В роли Одри Хепберн в римейке «Шарады» я еще могла ее стерпеть, потому что Одри Хэп-5ерн тоже была слишком красива, чтобы жить, поэтому вполне естественно, что актриса, играющая роль, которой Одри и прославилась, должна быть такой же красивой, В фантастическом фильме «Хроники Риддика» я тоже ее стерпела, в основном потому, что она играла инопланетянку. Но когда ока появилась в «Скорой помощи» в роли девушки, в которую влюблен доктор Картер, я поняла, что время пришло: от нее надо избавиться! Что Тэнди Ньютон вообще делает на телевидении? Она слишком красива, чтобы играть на телевидении! И такого, чтобы какой-то врач из Чикаго поехал в Конго и вернулся оттуда с ТЭНДИ НЬЮТОН просто не может быть! Уяснили? Такие красотки, как она, НЕ ПОПАДАЮТ В КОНГО! Так что уберите ее с глаз моих долой!
9. Николь Кидман. Ладно, давайте разберемся, кто такая Николь Кидман? Интересно, почему считается, что она – человеческое существо? Я лично подозреваю, что она – одна из инопланетян, которые выскакивают из человеческой кожи в фильме «Кокон». Помните ту, самую блестящую? Потому что Николь прямо-таки излучает красоту и свет точно так же, как это делают инопланетяне. Послушайте, может, она из тех пришельцев, которых ждут сайентологи? Я имею в виду, одна из тех, кто якобы должен прийти, чтобы всех нас спасти (если не всех, то по крайней мере последователей сайентологии) до того, как мы разрушим свою планету, израсходовав все природные ресурсы? Может, потому Том Круз на ней и женился? Николь Кидман, позвони своим! Попроси, чтобы они поскорее прислали за тобой космический корабль!
10. Пенелопа Крус. Еще одна инопланетянка! Хотя Пенелопа и не такая блестящая, как Николь, она все равно слишком прекрасна, чтобы быть человеческим существом. Может, поэтому Том Круз и встречался с ней так долго. Он ДУМАЛ, что она может тоже быть инопланетянкой, как Николь, но потом оказалось, что Пенелопе просто повезло с генами, и она просто от природы такая сногсшибательная красотка.
Что будет, когда Том поймет, что Кэти Холмс – тоже не инопланетянка? Может, он и ее бросит? МНОГО ЛИ ЕЩЕ НА ЗЕМЛЕ ОСТАЛОСЬ СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННО ПРЕКРАСНЫХ ЖЕНЩИН, С КОТОРЫМИ ТОМ МОЖЕТ ВСТРЕЧАТЬСЯ ИЛИ ЖЕНИТЬСЯ НА НИХ? Уж лучше бы космический корабль с их сайентологической родины поскорее прилетел и забрал бы их всех с Земли.
4 марта, четверг, французский
Все равно. Это было совершенно бесполезно.
Dйtente – любая международная ситуация, при которой нации, раньше враждовавшие и не вовлеченные в открытую войну, «теплеют» друг к другу, и угроза снижается.
Боже, как было бы классно, если бы Лана захотела dйtente
4 марта, четверг,
лестничная площадка третьего этажа
Ну вот, я здесь, а Ланы нет.
Она сказала «после ланча». Я уверена, что она именно так и сказала.
После ланча – это сейчас.
ТАК, СПРАШИВАЕТСЯ, ГДЕ ОНА?????
Боже, как же я НЕНАВИЖУ, когда приходится ускользать тайком. Удрать от ребят было УЖАСНО ТРУДНО. Я имею в виду не Лилли, потому что она сейчас встречается с мисс Мартинез, а Тину, Бориса, Перин и всех остальных. Пришлось им соврать, что я выхожу на лестницу, чтобы без свидетелей поговорить по мобильному с Майклом.
Тина явно решила, что я собираюсь позвонить Майклу, чтобы сообщить ему, что я не тусовщица. Потому что она все говорила: «Давай, Миа!», пока Шамика не встряла: «О чем это вы толкуете?»
Хотя Тина права. Хватит уже врать Майклу, надо, наконец, сказать ему правду. Только я пока не могу придумать способ сказать ему правду так, чтобы при этом не выдать свою самую страшную тайну – что я не тусовщица.
Но КАК??? Как это сделать? Возможно, вам кажется, что такая изобретательная врунья, как я, без труда придумает какое-нибудь оправдание, которое снимет с меня все подозрения.., Например, я могла бы сказать, что в эти выходные мне нужно присутствовать на каком-нибудь официальном королевском мероприятии.
Жалко, что в последнее время не умер кик-то из особ королевской крови. Официальные похороны были бы просто идеальным предлогом.
Но раз уж в последнее время никто не отбросил копыта, как обстоит дело со… свадьбами?
Есть! Я могу сказать, что один из моих кузенов по линии Гримальди снова женится, и я просто ОБЯЗАНА присутствовать на свадьбе, Майкл мне легко поверит, он же не читает светскую хронику, в которой сообщают новости такого типа… вот разве что он попытается прочитать об этом в Интернете.
Может, послать ему сообщение? Взять и послать прямо сейчас, что-нибудь типа: «Извини, в эти выходные мне надо ехать в Дженовию. Оч. жаль! Долг зовет! М.б. в след, раз!»
Хотя, в конечном итоге, было бы легче, если бы я просто перестала врать. Я хочу сказать, что если и дальше так пойдет, то мне скоро будет трудно держать в голове все истории, которые я напридумывала, я начну все путать и…
КТО-ТО ИДЕТ!!!!!
Это ЛАНА!!!!!
4 марта, четверг, ТО
Ну вот. Это просто фантастика.
Оказалось, что это все про деньги, точнее про то, что они у нас кончились. Вот что Лана имела в виду, когда сказала, что она знает.
В итоге оказалось, что в обмен на молчание она хочет всего-навсего, чтобы я пригласила ее на бабушкину вечеринку. В смысле на прием, который бабушка устраивает, чтобы собрать деньги для дженовийских фермеров, которые выращивают оливы.
Серьезно.
Я была так потрясена… Если честно, я ожидала, что Лана попросит что-нибудь такое, что усложнит мне жизнь гораздо сильнее, чем простое приглашение на прием. Я ей говорю:
– А ТЫ почему хочешь туда попасть? Ты что, тоже хочешь познакомиться с Бобом Диланом?
Лана посмотрела на меня как на идиотку (ну, в этом-то как раз нет ничего нового) и говорит:
– Вот еще, нет. Там будет Колин Фаррел. Он торгуется за Ирландию, это всем известно.
По-видимому, всем, кроме меня, Но неважно. Я притворилась, что тоже об этом знала, и говорю:
– Ну да, конечно. О'кей.
Потом я сказала, что обязательно раздобуду ей приглашение.
– Два приглашения, – прошипела Лана. Прямо как Голлум во «Властелине колец» шипел: «Моя прелесть». – Триша тоже хочет пойти.
Триша Хейс – главная Ланина приспешница, если бы Лана была Франкенштейном, то Триша – ее Игором.
– Но если она рассчитывает, что Колин достанется ЕЙ, то она спятила.
Я не стала обращать внимание Ланы на явную трещину в их с Тришей сестринской любви друг к другу и сказала этак радостно:
– Конечно, все о'кей, сделаю два приглашения.
А потом не удержалась (потому что мне никогда не удается промолчать вовремя) и спросила:
– Можно тебя спросить, откуда ты узнала? Я имею в виду, про деньги?
Она снова скривила гримасу и говорит:
– Я посмотрела в Интернете, сколько стоят эти дурацкие контейнеры для отходов с надписями «Банки и бытылки» и сделала кое-какие подсчеты. Подсчитала и поняла, что ты должна обанкротиться.
Боже! Оказывается, Лана еще большая интриганка, чем я подозревала. Она интриганка, а еще она ГОРАЗДО лучше разбирается в математике, чем я думала. Может быть, все-таки стоило избрать ее президентом.
Наверное, в этом месте мне надо было просто с ней расстаться и сказать что-нибудь типа: «Ладно, Лана, до скорого». Но я, конечно, не смогла. Потому что это было бы слишком легко. Вместо того чтобы попрощаться, я спросила:
– Лана, можно задать тебе еще один вопрос? Она прищурилась.
– Ну?
– Как ты… ну это, тусуешься?
Мне самой не верилось, что эти слова слетели с моего языка. У Ланы просто челюсть отвисла, ее блестящие накрашенные губы открылись.
– Как я… что?
– Ну, ты знаешь. Я имею в виду вечеринки. Я же знаю, что ты часто на них бываешь.
