Текст книги "Принцесса на вечеринке"
Автор книги: Мэг Кэбот
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 12 страниц)
Мэг Кэбот
Принцесса на вечеринке
«Даже среди грубости и злобы она не могла
быть грубой и злобной. «Принцесса должна
быть вежливой», – говорила она себе».
Фрэнсис Ходсон Барнетт, «Маленькая принцесса»
Канцелярия
Её Королевского Высочества
принцессы Амелии Миньонетты
Гримальди Термополис Ренальдо
Уважаемый доктор Карл Юнг!
Я понимаю, что Вы никогда не прочтете это письмо, хотя бы потому, что Вы давно умерли.
Но я все равно чувствую, что просто обязана его написать, потому что несколько месяцев назад, когда в моей жизни был особенно трудный период, медсестра мне сказала, что мне следует чаще выражать свои чувства словами.
Я, конечно, понимаю, что письмо умершему – это не совсем то, но таково уж мое положение, что людей, с которыми я действительно могу поговорить о своих проблемах, очень мало, И в основном потому, что именно из-за этих самых людей и возникают мои проблемы.
Правда состоит в том, мистер Юнг, что я жажду самоактуализации вот уже пятнадцать лет и три четверти года. Вы ведь помните, что такое самоактуализация? Я хочу сказать, Вы должны помнить, ведь это Вы ее изобрели.
Суть в том, что всякий раз, когда мне кажется, что самоактуализация уже замаячила на моем горизонте, обязательно что-нибудь встревает и путает все карты, Как в этой истории с моим королевским происхождением. Я имею в виду, что только я, было, решила, что раз уж я такая ненормальная чудачка, то мне терять нечего, хуже уже не будет, как – бац! – вдруг выясняется, что я ко всему еще и принцесса!
Как я понимаю, многие считают, что это не такая уж неприятность. Вот только хотела бы я посмотреть, как бы ИМ это понравилось, если бы каждую свободную минуту ИХ жизни заполнили уроками на тему, как быть принцессой, которые давала бы их бабуля с татуированными веками, если бы за ними повсюду гонялись папарацци, если бы им пришлось посещать жутко занудные официальные мероприятия и тусоваться там с людьми, которые и слыхом не слыхали о сериале «ОС» и уж тем более понятия не имеют о том, как развивается роман между Сетом и Саммер, вместе они или снова разошлись.
Но история с моим происхождением – не единственное, что встряло между мной и моим стремлением к самоактуализации. То, что я – практически единственный вменяемый человек, который заботится о моем маленьком братике, тоже не облегчает мне жизнь. А у братика этого, кстати, на мой взгляд, есть серьезные нарушения развития. В свои десять месяцев он все еще не может ходить иначе, как держась за чей-нибудь (чаще всего мой) палец, и хотя он и правда на удивление хорошо разговаривает для своего возраста – он знает дна слова – би-би (машинка) и коо (кот) – он применяет эти слова без разбору ко всем предметам, а не только к машинкам и котам.
Но и это еще не все. Как Вам такой фактик: меня избрали президентом студенческого совета школы, но я все равно остаюсь одной из самых непопулярных девочек в упомянутой школе.
Или вот еще. Я наконец-то разобралась, что у меня на самом деле есть один талант (писательский – если Вы еще не поняли по этому письму), но заодно я узнала, что не смогу работать в выбранной мной области, потому что буду очень занята управлением одним небольшим европейским княжеством. Как Вам это? Хотя меня никогда, нигде не напечатают, мне даже не удастся получить место помощника сочинителя текстов для комического ток-шоу, потому что, по мнению мисс Мартинез, нашей учительницы английского, я в своих сочинениях злоупотребляю прилагательными.
Или что я наконец-то завоевала любовь мужчины моей мечты, но теперь он изучает историю кино и пишет реферат по антиутопии в научной фантастике и так занят, что мы почти не видимся.
Вы понимаете, к чему я веду? Всякий раз, когда мне кажется, что самоактуализация – вот она, уже близко, ее жестоко выхватывают прямо у меня из-под носа. Судьба выхватывает. Или моя бабушка.
Нет, я не жалуюсь, я просто хочу сказать… Интересно, сколько человек должен вынести, прежде чем он сможет считать себя самоактуализировавшимся? Это я потому спрашиваю, что мне кажется, я больше не вынесу.
Может, поделитесь полезными советами, как мне достичь трансценденции до моего шестнадцатилетия? Мне бы ваши советы очень и очень пригодились.
Спасибо.
Ваш друг
Миа Термополис
Р.S. Ах да, совсем забыла, вы же умерли. Прошу прощения. Тогда не обращайте внимания на мою просьбу поделиться советами. Наверное, мне придется покопаться в библиотеке.
2 марта, вторник, класс Талантливых и Одаренных, после занятий
ОЧЕРЕДНОЕ, ПРОХОДЯЩЕЕ РАЗ
В ДВА МЕСЯЦА СОБРАНИЕ ЧЛЕНОВ
СТУДЕНЧЕСКОГО СОВЕТА СШАЭ
Собрание объявляется открытым.
Явка -
Присутствовали:
Миа Термополис, президент
Лилли Московитц, вице-президент
Линг Су Вонг, казначей
Миссис Хилл, куратор студенческого совета
Ларс "Ван дер Хутен, личный телохранитель ЕКВ М. Термополис
Отсутствовали:
Тина Хаким Баба, секретарь. Отсутствует по причине срочного визита к ортодонту – младший брат спустил ее зубную скобку в унитаз.
Кстати, именно поэтому протокол сегодня веду я. Линг Су не может, потому что ее «артистический» почерк очень похож на «почерк врача» в том смысле, что и тот и другой совершенно неразборчивые для нормального человеческого глаза. А Лилли заявляет, что у нее кистевой туннельный синдром, оттого что она напечатала короткий рассказ, который послала в журнал «Шестнадцать» на ежегодный конкурс короткого рассказа,
Если совсем точно, надо сказать, что она послала в журнал «Шестнадцать» на конкурс короткого рассказа ПЯТЬ рассказов. Не знаю, где она нашла время написать пять рассказов. Лично мне еле-еле хватило времени написать ОДИН.
Но все равно мне кажется, что мой рассказ «Долой кукурузу!» очень неплох. Я хочу сказать, в нем есть все, что должно быть в коротком рассказе: любовная история, пафос, самоубийство, кукуруза.
Чего еще надо?
Предложение к собранию: одобрить протокол собрания от 15 февраля.
Постановили: ОДОБРИТЬ.
ОТЧЕТ ПРЕЗИДЕНТА:
Моя просьба не закрывать школьную библиотеку на выходные, чтобы группы учащихся могли ею пользоваться, встретила сильное сопротивление со стороны администрации школы. Администрацию волнуют следующие пункты: необходимость платить библиотекарю за сверхурочные часы, необходимость платить сверхурочные еще и школьному охраннику на входе? чтобы он проверял удостоверения и убеждался, что в библиотеку входят действительно учащиеся СШАЭ', а не просто какие-нибудь бездомные бродяги.
ОТЧЕТ ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТА:
Спортзал по выходным открыт для тренировок, охранник вполне может проверять удостоверения не только у спортсменов, но и у студентов, которым действительно не безразличны их оценки. Кроме того, неужели вы думаете, что охранник. даже самого среднего ума не способен отличить бездомных бродяг от учащихся СШАЭ?
ОТВЕТ ПРЕЗИДЕНТА ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТУ:
Я знаю, об этом я тоже говорила. Но директриса Гупта мне напомнила, что бюджет спортивных секций утвержден уже давно, а у воскресной библиотеки бюджета вообще нет. И что охранников берут на работу в основном за их размеры, а не интеллект.
ОТВЕТ ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТА НА ОТВЕТ ПРЕЗИДЕНТА:
Что ж, может быть, стоит напомнить директрисе Гупте, что подавляющее большинство учащихся СШАЭ не занимаются спортом, что им нужно время для работы в библиотеке, и что бюджет нужно пересмотреть. И что размер – это еще не все.
ОТВЕТ ПРЕЗИДЕНТА НА ОТВЕТ ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТА НА МОЕ ПРЕДЫДУЩЕЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ:
Ха, Лилли, я ей так и сказала. И она ответила, что подумает.
Ну почему Лилли на этих собраниях вечно спорит? Из-за этого миссис Хилл может сделать вывод, будто у меня вообще нет никакой власти и авторитета. Честное слово, я думала, Лилли уже пережила, что я не ушла в отставку, чтобы ОНА могла стать президентом. Я имею в виду, как-никак, прошло несколько месяцев, и она меня вроде бы простила – после того, как я пригласила в ее телепередачу папу, чтобы она могла взять у него интервью на тему европейской иммиграционной политики,
Правда, от этого ее рейтинг не взлетел, как она надеялась.
Но «Лилли рассказывает все, как есть» все равно остается одной из самых популярных программ на кабельном телевидении Манхэттена – па втором месте после той передачи с Ангелом Ада, в которой рассказывается, как готовить на выхлопной трубе, И это даже при том, что продюсеры, которые выбрали ее шоу, до сих пор так и не смогли продать его какой-нибудь крупной сети.
ОТЧЕТ ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТА:
В школу доставлены и установлены рядом с каждой обычной урной контейнеры для сбора перерабатываемых отходов. Это специальные контейнеры, разделенные на три секции: для бумаги, для бутылок, для металлических банок, со встроенным устройством для сплющивания банок. Учащиеся школы часто ими пользуются. Правда, есть небольшая проблема с наклейками.
РЕПЛИКА ПРЕЗИДЕНТА: С какими наклейками?
ОТВЕТ ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТА НА РЕПЛИКУ ПРЕЗИДЕНТА: С теми, которые были наклеены па контейнеры и на которых написано «Бумага, банки, бутылки».
ОТВ. ПР. НА ОТВ. ВЦ-ПР.: На них написано «Бумага, банки, бутылки».
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ: Нет. Вот, смотри, видишь?
ПРЕЗИДЕНТ: Понятно. Кто проверял наклейки?
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ: Должна была проверять секретарь. Она сегодня отсутствует.
КАЗНАЧЕЙ: Тина не виновата, она ужасно волновалась из-за экзаменов.
ПРЕЗИДЕНТ: Придется заказывать новые наклейки. «Бумага, банки, бутылки» – это никуда не годится.
КАЗНАЧЕЙ: У нас не осталось денег на то, чтобы заказывать новые наклейки.
ПРЕЗИДЕНТ: Свяжитесь с теми, кто эти наклейки делал, и скажите, что они допустили ошибку и наклейки надо срочно переделать, а поскольку это ИХ ошибка, пусть исправляют бесплатно.
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ: Прошу прощения, Миа, ты что, записываешь протокол собрания в СВОЙ ДНЕВНИК?
ПРЕЗИДЕНТ: Да, а что?
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ: Разве у тебя нет специального президентского блокнота?
ПРЕЗИДЕНТ: Есть, но я его вроде как потеряла. Не волнуйся, как только приду домой, я перенесу протокол в компьютер и завтра вы все получите распечатки.
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ: Ты ПОТЕРЯЛА президентский блокнот?
ПРЕЗИДЕНТ: Вообще-то не совсем так. Я точно знаю, где он, но просто сейчас я не могу до него добраться.
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ: Что это за место такое, интересно?
ПРЕЗИДЕНТ: Ну-у… я забыла его в комнате твоего брата в общежитии.
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ: Что, интересно, ты делала в комнате моего брата в студенческом общежитии с блокнотом президента студенческого совета?
ПРЕЗИДЕНТ: Я просто была у него в гостях, такой ответ тебя устраивает?
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ: Это ВСЕ, что ты у него делала? Просто была у него в гостях?
ПРЕЗИДЕНТ: Да! Госпожа казначей, мы готовы выслушать ваш отчет.
Серьезно, что это за вопрос: «Это ВСЕ, что ты у него делала?» Сразу ясно, что она намекала на СЕКС! И это при миссис Хилл! Как будто Лилли и без того не знает, что мы с Майклом решили по этому вопросу.
Может, она разнервничалась из-за того, что « Долом кукурузу!» оказался лучше всех ее рассказов? Да нет, не может быть. То есть, конечно, «Долой кукурузу!» – это рассказ об очень чувствительном и очень одиноком парне, который так переживает из-за своего одиночества в дорогой частной школе а Верхнем Ист-Сайде и из-за того, что в школьном кафе упорно кладут в чили кукурузу, игнорируя его многократные просьбы этого не делать, что в конце концов бросается под поезд.
Но если разобраться, намного ли этот сюжет лучше, чем ее собственные рассказы о том, как парни и девушки осваиваются со своей сексуальностью? Если честно, не знаю.
Но я точно знаю, что журнал «Шестнадцать» обычно не печатает рассказы с откровенными эротическими сценами. То есть в нем бывают статьи о контрацепции, письма от девочек, которые забеременели или получили венерические болезни, или были проданы в рабство, или еще что-нибудь в этом роде. Но он никогда не возьмет на конкурс рассказы с такими сюжетами.
Когда я заикнулась об этом Лилли, она сказала, что они наверняка сделают исключение, если рассказ достаточно хорош, – а ее рассказы, как она считает, как раз очень хороши.
Но все же мне кажется, что одно из главных правил писателя – писать о том, что знаешь. Да, я, конечно, понимаю, что я никогда не была мальчиком, никогда не ненавидела кукурузу и никогда не чувствовала себя в школе изгоем настолько остро, чтобы из-за этого бросаться под поезд. Но Лилли никогда не занималась сексом, а во всех ее рассказах, во ВСЕХ ПЯТИ, есть секс. В одном героиня занимается сексом с УЧИТЕЛЕМ. Сразу видно, что это написано не на основе собственного опыта. Ведь за исключением тренера по гребле, Уитона, который теперь помолвлен с мадемуазель Кляйн и поэтому на ученицу даже не взглянет, в этой школе нет ни одного учителя мужчины, которого кто-нибудь мог хотя бы с натяжкой назвать сексуальным.
Естественно, кроме моей мамы – она-то явно считает якобы сексуального мистера Дж. (фи!) неотразимым.
ОТЧЕТ КАЗНАЧЕЯ: У нас вообще не осталось денег.
Минуточку! ЧТО СКАЗАЛА ЛИНГ СУ?????
2 марта, вторник, «Плаза»
уроки принцессы
Ну, все. Это случилось. Студенческий совет СШАЭ разорился.
Лопнул.
Обанкротился.
Вылетел в трубу.
За всю историю средней школы имени Альберта Эйнштейна наш совет – первый, который растратил весь бюджет за семь месяцев, а впереди еще три.
Это первый совет, у которого не будет денег, чтобы арендовать в Линкольновском центре Элис-Талли-холл для проведения церемонии вручения дипломов старшеклассникам.
И, наверное, это я виновата, потому что я назначила казначеем художницу.
– Я же говорила, что не умею обращаться с деньгами! – твердила Линг Су. Она повторяла эту фразу раз сто. – Я тебе говорила, что не надо назначать меня казначеем! Я тебе говорила, что казначеем надо назначить Бориса. Но ты же хотела, чтобы у нас был чисто женский совет. Ну так вот, я не только девушка, но еще и художник, а мы, художники, не разбираемся во всяких балансовых отчетах и источниках ассигнования. У нас мысли заняты более важными вещами, например, как сделать, чтобы искусство стимулировало разум и чувства людей.
– Я так и знала, что надо было сделать казначеем Шамику, – со стоном сказала Лилли. Несколько раз. Хотя я ей не раз напоминала, что Шамике папа разрешает заниматься только одним видом внеклассной работы в семестр, и она уже выбрала вместо студенческого совета участие в группе болельщиц. Я уверена, что это решение ей еще аукнется, ведь она мечтает стать первой афроамериканкой, назначенной в Верховный суд.
Суть в том, что Линг Су на самом деле не виновата, президент-то я. Если роль принцессы меня чему-то и научила, так как раз тому, что вместе с властью приходит ответственность. Ты, конечно, можешь передавать полномочия сколько угодно, но если что-то пойдет наперекосяк, в конечном счете расплачиваться придется тебе. Мне надо было уделять этому вопросу больше внимания. Нельзя было терять контроль над ситуацией.
Не надо было мне заказывать дорогущие контейнеры для перерабатываемых отходов, надо было взять обыкновенные, голубые. Купить контейнеры со встроенным измельчителем мусора и прессом для банок – это была моя идея.
И О ЧЕМ Я ТОЛЬКО ДУМАЛА??? Почему никто не попытался меня остановить?
О боже, я знаю, что это такое!
Это мой личный провал как президента, моя личная бухта Свиней.
Серьезно. Мы учили про Бухту Свиней по истории мировой цивилизации. В шестидесятых годах группа военных стратегов предложила план вторжения на Кубу и свержения режима Кастро. Они уговорили президента Кеннеди принять их план. И что же? Стоило им высадиться на Кубе, как стало ясно, что кубинцев намного больше. Кроме того, никто заранее не потрудился выяснить, есть ли в этой части острова горы, в которых они собирались укрыться (а гор как раз таки не было).
Многие историки и социологи винили в том, что произошло в бухте Свиней, стадное мышление – это такое явление, которое происходит, когда люди в некоей группе так стремятся к единодушию, что никто из них не берет на себя труд проверить реальные факты. Вспомните случай, когда в НАСА, чтобы не срывать сроки запуска корабля, не послушались инженеров, которые предупреждали, что космический шаттл «Челленджер» небезопасен.
Подобное произошло и с нашими контейнерами для перерабатываемых отходов.
Если задуматься об этом всерьез, можно сказать, что миссис Хилл попустительствовала стадному мышлению. Я имею в виду, что она но очень-то старалась нас остановить. То же самое можно сказать и про Ларса. Хотя с тех пор, как у него появился новый «сайдкик[1]1
Sidekick – коммуникатор.
[Закрыть]», он вообще стал обращать мало внимания на то, что происходит в классе, и не предложил никакого реального выхода из ситуации, а мог бы, например, ссудить нам пять тысяч, которых нам не хватает.
Что, если хотите знать мое мнение, просто безобразие и, с его стороны, уклонение от своих обязанностей, особенно если учесть, что миссис Хилл как наш куратор тоже, по крайней мере отчасти, виновата в этой катастрофе. То есть, конечно, я не спорю, что в конечном итоге за все отвечаю я, ведь я – президент. Но ведь не просто так нам назначают куратора. Мне всего лишь пятнадцать лет и десять месяцев. Не стоит целиком и полностью взваливать это бремя на меня одну. Все-таки ЧАСТЬ ответственности должна лежать на миссис Хилл. Куда она смотрела и как позволила нам профукать весь годовой бюджет на самые дорогие контейнеры для перерабатываемых отходов с измельчителем мусора?
А я вам скажу, куда. Она смотрела телевизор, в учительской, а конкретно– «Магазин на диване», потому что она без ума от свитера с вышитым американским флагом.
Ну вот, отлично, на меня орет бабушка.
– Амелия, ты слышала хотя бы что-нибудь из того, что я тебе говорила, или я разговариваю сама с собой?
– Конечно, я тебя слушаю.
Чему мне действительно надо уделять больше внимания, так это урокам экономики. Тогда, может быть, я научусь делать так, чтобы деньги у меня задерживались подольше.
– Я вижу, – сказала бабушка. – В таком случае, о чем я говорила?
– Э-э… я забыла.
– Джон Пол Рейнольдс-Эбернети Четвертый. Ты о нем когда-нибудь слышала?
О боже! Только не это! Опять! Знаете, какой у моей бабушки последний пунктик? Она покупает недвижимость на берегу моря. Только, конечно ей мало просто владеть обычной недвижимостью на берегу моря – она покупает остров.
Да-да, целый остров.
Если точнее, остров Дженовия.
Настоящая Дженовия – не остров, но та Дженовия, которую покупает бабушка, – остров. Он находится недалеко от побережья в районе Дубая. Одна строительная компания сделала там несколько искусственных островов, они образуют разные фигуры, которые можно увидеть из космического корабля. Например, они сделали несколько островов, которые вместе образуют фигуру, похожую на пальму, и назвали их Палм.
Теперь они делают скопление островов под названием Мир. Там будут острова в форме Франции, Южной Африки, Индии и даже в форме Нью-Джерси, которые, если смотреть с неба, в результате будут выглядеть прямо как карта мира, вот так:
По-видимому, острова сделаны не в масштабе, потому что иначе остров Дженовия был бы размером с мою ванную, А Индия была бы размером со штат Пенсильвания. Все острова примерно одинакового размера – достаточно большие, чтобы построить огроменный особняк с парочкой гостевых комнат и бассейном – в итоге человек вроде моей бабушки может купить остров в форме какой-нибудь страны, какой ему захочется, и потом там жить, прямо как Том Хэнке в фильме «Изгой».
Вот только он не выбирал остров сам. А еще на его острове не было виллы площадью пятьдесят тысяч квадратных футов с суперсовременной системой безопасности, центральным кондиционированием и бассейном с водопадом, как будет на бабушкином острове.
С бабушкиным островом есть только одна проблема: не одна она хочет его купить, у нее есть конкуренты.
– Джон Пол Рейнольдс-Эбернети Четвертый, – повторила бабушка настойчиво. – Только не надо мне говорить, что ты его не знаешь! Он учится в твоей школе.
– Парень из нашей школы торгуется на аукционе за искусственный остров Дженовия?
Мне показалось, что это как-то неправдоподобно. То есть я, конечно, знаю, что мне выдают карманных денег меньше, чем любому ученику СШАЭ, потому что папа боится, как бы я не превратилась в кого-нибудь типа Ланы Уайнбергер, которая тратит все карманные деньги на то, чтобы подкупать вышибал и попадать в клубы, куда ей но закону еще нельзя ходить по возрасту (она оправдывает себя так: «Если это делает Линдсей Логан, почему мне нельзя?»). Кроме того, у Ланы есть собственная кредитная карточка Америкэн Экспресс, которой ока расплачивается абсолютно за все, начиная от кофе и «Хоз Дели», и заканчивая стрингами в магазине «Агент Провокатор», а ее папа только каждый месяц оплачивает счет. Так что Лане очень повезло.
Но все равно, неужели у кого-то так много карманных денег, что он может купить свой собственный ОСТРОВ?
– Не мальчик, который учится в вашей школе! Его отец.
Бабушка прищурилась так, что полоски черной подводки, вытатуированные на ее веках, сошлись вместе. Это всегда дурной знак,
– Против меня торгуется Джон Пол Рейнольдс-Эбернети Третий, А его СЫН учится в вашей школе. Он на класс тебя старше. Ты наверняка его знаешь. Кажется, он увлекается театром, и в этом не сильно отличается от отца-продюсера, который жует вонючие сигары и грязно ругается.
– Извини, но я не знаю никакого Джона Пола Рейнольдса-Эбернети Четвертого. И, если честно, то меня беспокоят проблемы посерьезнее, чем вопрос, достанется тебе остров или нет, – заявила я. – Дело в том, что я обанкротилась.
Бабушка просияла. Она обожает говорить о деньгах. Потому, что разговоры о деньгах очень часто переходят в разговоры о шоппинге, а шоппинг – ее любимое увлечение, если не считать питья «сайдкара» и курения. Бабушка просто счастлива, когда ей удается делать все эти три вещи одновременно, К несчастью для нее, новый закон, который она считает фашистским, ограничивает курение в Нью-Йорке, и единственное место, где она может пить, курить и одновременно делать покупки, – это ее дом. Как вы понимаете, ей приходится делать покупки через Интернет,
– Амелия, ты хочешь, чтобы я что-то тебе купила? Что-нибудь чуть более модное, чем эти ужасные армейские ботинки, которые ты упорно продолжаешь носить, несмотря на мои заверения, что они не улучшают форму твоих икр? Может быть, ты хочешь те очаровательные туфли из змеиной кожи от Феррагамо, которые я тебе недавно показывала?
– Бабушка, ты не поняла, это не я лично обанкротилась, – сказала я.
Хотя на самом деле я тоже банкрот, потому что мне выдают всего двадцать долларов в неделю и из этой суммы я должна платить за все развлечения. Так что моих карманных хватит на один поход в кино, если купить и газировку, и конфеты с Гингко билоба. Чтобы мой папа предложил МНЕ кредитку Америкэн Экспресс… да упаси бог!
Правда, если судить по тому, что получилось из покупки контейнеров для перерабатываемых отходов, папа, наверное, прав, что не доверяет мне неограниченный кредит.
– Я имею в виду, что обанкротился студенческий совет средней школы имени Альберта Эйнштейна, – пояснила я. – Мы растратили весь бюджет за семь месяцев вместо десяти. Ц теперь у нас большие проблемы, потому что мы должны были платить за аренду Элис-Талли-холла, где в июне будет проходить церемония вручения дипломов старшеклассникам. Но мы не можем заплатить, потому что у нас вообще не осталось денег. И это означает, что мне предстоит умереть – вероятнее всего, долгой мучительной смертью – от руки Амбер Чизман, которая в этом году должна выступать с прощальной речью на выпускной церемонии.
Я понимала, что в какой-то степени рискую, признаваясь во всем этом бабушке. Потому что наше банкротство – это большой секрет. Лилли, Линг Су, миссис Хилл и Ларе все вместе поклялись под страхом смерти никому не рассказывать о том, что казна студенческого совета пуста – до тех пор, пока огласки уже нельзя будет избежать. Мне сейчас только импичмента не хватало!
Ясное дело, Лана Уайнбергер двумя руками ухватится за малейший шанс избавиться от меня как от президента студенческого совета. А ее папа, глазом не моргнув, выложил бы пять тысяч, если бы думал, что это поможет его дражайшей доченьке.
А мои родственники? Да ни за что.
Но всегда есть шанс – знаю, малюсенький – на то, что бабушка мне как-нибудь поможет. Она это уже делала. Мало ли, вдруг она училась с Элис Талли в одном колледже и они были лучшими подругами? Может, ей достаточно снять трубку и сделать один телефонный звонок, и я смогу снять Элис-Талли-холл забесплатно!!!
Только глядя на бабушку, не скажешь, что она собирается в обозримом будущем сделать ради меня хотя бы один звонок.
– Полагаю, ты потратила все деньги на безделушки и мишуру, – сказала бабушка, не то чтобы совсем неодобрительно.
– Если под безделушками и мишурой – у меня вдруг мелькнула мысль, что, может, бабушка начала заговариваться и надо срочно вызвать горничную, – понимать двадцать пять суперсовременных контейнеров для перерабатываемых отходов с разными отделениями для бумаги, банок и бутылок и встроенным измельчителем мусора, не говоря уже о наборах для электрофореза для школьной биологической лаборатории, ни один из. которых я не могу сдать обратно – я уже интересовалась, – тогда мой ответ «да»,
Казалось, бабушка мной очень разочарована. Сразу видно, что она считает контейнеры для перерабатываемых отходов пустой тратой денег. И это я еще ни словом не заикнулась об истории с наклейками.
– Сколько тебе нужно денег? – поинтересовалась она обманчиво небрежным тоном.
Стоп! Неужели бабушка собирается совершить немыслимый поступок – предложить мне ссуду?
Нет, этого просто не может быть,
– Немного. – Я понимала, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой. – Всего пять тысяч.
На самом деле пять тысяч семьсот двадцать восемь долларов – ровно столько, сколько Линкольновский центр запрашивает со студенческих общин за аренду Элис-Талли-холла на тысячу мест. Но я не собиралась вдаваться в подробности. Если бы бабушка выложила пять тысяч баксов, оставшиеся семьсот двадцать восемь я бы где-нибудь раздобыла.
Но, увы, это слишком хорошо, чтобы быть правдой.
Бабушка спросила:
– Интересно, а что делают школы в такой ситуации, ну, когда им нужно быстро раздобыть деньги?
– Не знаю.
Я была подавлена и ничего не могла с собой поделать. К тому же я врала (ха, что в этом нового?), потому что я отлично знала, как поступают школы, если им срочно нужны деньги. После того как Линг Су потрясла нас всех заявлением о состоянии нашего банковского счета, мы обсуждали этот вопрос на заседании студенческого совета, причем очень долго.
Миссис Хилл не собиралась предложить нам ссуду (если честно, я сомневаюсь, что у нее вообще есть где-нибудь в заначке пять тысяч, клянусь, я никогда не видела, чтобы она два раза появлялась в одном и том же наряде, при своей учительской зарплате она покупает на удивление много разных свитеров), но зато она выразила готовность показать нам каталоги свечей, которые у нее завалялись.
Серьезно. Она предложила нам свой способ заработать деньги. Торговать свечами, Лилли посмотрела на нее и сказала: – Миссис Хилл, вы предлагаете нам вступить в нигилистическую битву между имущими и теми, кто имеет еще больше, как в «Шоколадной войне» Роберта Кормьера? Мы только недавно читали этот роман на уроках английского и отлично знаем, что бывает, если кто-то осмелится потревожить Вселенную.
Но миссис Хилл с оскорбленным видом ответила, что мы могли бы, не впадая ни в какой нигилизм, заняться продажей свечей и даже устроить конкурс на лучшего продавца.
Но когда я заглянула в каталог свечей и увидела, сколько там продается свечей разных ароматов (клубника со сливками, карамель, сахарное печенье!) и цветов, то, признаюсь, и сама втайне испытала социальный нигилизм.
Потому что, если честно, то уж лучше пусть старшеклассники сделают со мной то же, что Оби Ван Кеноби сделал с Анакином Скайуокером из серии «Месть сикхов» (то есть отрежут мне ноги лазерным мечом и оставят меня поджариваться на берегу озера из раскаленной лавы), чем я буду стучаться в дверь моей соседки Ронни и предлагать ей купить за девять долларов девяносто пять центов свечку « клубника со сливками », отлитую в форме настоящей клубники.
А уж можете мне поверить, старшеклассники вполне способны сделать со мной то же, что Оби Ван Кеноби сделал с Анакином. Особенно Амбер Чизман, которая в этом году выступает с торжественной речью и у которой, хотя она и ниже меня ростом, коричневый пояс по хапкидо, так что она запросто может расквасить мне нос ногой. Конечно, если встанет на стул или если кто-нибудь поднимет ее на руки, чтобы она до меня дотянулась.
В том месте во время заседания студенческого совета мне пришлось неловко пробормотать:
– Предлагаю отложить вопрос.
К счастью, все присутствующие поддержали это предложение единогласно.
– Наш куратор предложила нам ходить по домам и продавать свечи, – сказала я бабушке.
Я надеялась, что сама мысль о том, что ее внучка торгует восковыми копиями фруктов покажется бабушке такой мерзкой, что она тут же откроет чековую книжку и, не сходя с места, выпишет чек на пять тысяч.
– Свечи?
Бабушка и правда казалась несколько встревоженной. Но, как выяснилось, совсем по другим причинам.
– Мне кажется, свечи будет легче впаривать ничего не подозревающим коллегам родителя типичного ученика вашей школы в его офисе, – сказала она. Конечно, она была права, только ключевое слово здесь – «типичного». Потому что я, например, не представляю, чтобы мой отец (который сейчас в Дженовии, поскольку там проходит сессия парламента) обходил зал и говорил: «Ну-ка, все дружно, покупаем свечки, деньги пойдут на нужды школы, где учится моя дочь. Кто купит больше всех свечей, автоматически получит рыцарское звание».
– Я буду иметь это в виду, – сказала я. – Спасибо.
Потом она снова завела разговор про этого Джона Пола Рейнольдса-Эбернети Третьего и про то, что в следующую среду она собирается устроить грандиозный благотворительный вечер по сбору средств в поддержку фермеров Дженовии, выращивающих оливы (кстати, они сейчас бастуют з знак протеста против новых правил Евросоюза, которые дают супермаркетам слишком много возможностей влиять на цены). Она хочет произвести впечатление на создателей архипелага Мир и на других участников торгов своей невероятной щедростью (интересно, за кого она себя принимает? За Святую Амелию Дженовийскую?).
Бабушка считает, что после этого мероприятия все будут просто умолять ее поселиться на искусственном острове Дженовия, а бедняга Джон Пол Рейнольдс-Эбернети Третий останется с носом.
Для бабушки все это, конечно, прекрасно. Я имею в виду, что у нее скоро будет свой собственный остров, на который она всегда может сбежать. Но мне-то куда скрыться от гнева Амбер Чизман, когда она узнает, что ей придется произносить торжественную речь не с трибуны Элис-Талли-холла, а стоя за стойкой салат-бара в «Стейкхаусе» на Западной 23-й улице?
