Текст книги "Я-1 (Клаутрофобическая поэма) (2002 г.)"

Автор книги: Максим Гурин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 12 страниц)

Ещё у него была мечта постоять на сцене среди музыкантов, будучи одним из них. Моим тогдашним рекордом было выступление перед пятнадцатитысячной аудиторией на Дне Города в Тюмени с относительно трогательными девичьими песнями Вики Морозовой, бывшей вокалистки и поныне популярной в определённых кругах группы «Хуй забей!», разумеется, с моими же аранжировками. Однако, я что-то не помню, что я в этой связи отвечал Андрею. Да сие, видимо, и неважно, как, впрочем, и всё остальное и никогда. И не при каких обстоятельствах.

В принципе, я благодарен Андрею за две вещи, существенно облегчившее моё пребывание в «дурке».

Во-первых, Андрей дал мне, как, надеюсь, взаимно и я ему, некий суррогат дружеских отношений, состоя в которых, срок всё-таки мотать веселее. Изрядно веселее. Мы действительно стали товарищами по «несчастью». Двойными товарищами. Во-первых, оба «крэйзи», а во-вторых относительно опиатообязанные.

Во-вторых, его появление в нашей палате и в моей жизни избавило меня от необходимости общаться с неким юношей Сашей, студентом журфака, каковой Саша до появления Андрея безусловно был лучшим вариантом для сортирных «выпизденей», неизменным спутником которых были сигареты: его – «Marlboro», мои – «LD».

Этот Саша главным образом раздражал меня двумя вещами: во-первых, он очень любил «музицировать» на раздолбанном пианино «Лирика», стоящем в холле; во-вторых, чуть не любую свою сентенцию он начинал следующей тирадой: «Прежде всего надо понимать, что в мире каждую секунду его существования происходит борьба Добра и Зла, и Зло всегда побеждает. Поэтому...». Дальше он уже мог сказать всё, что угодно, но как большинство мужчин, страдающих комплексом неполноценности, в основном, говорил о ебле. Бесспорно, Саша всегда был логичен, и невъёбенно скучен. Впрочем, в его глазах, это его не портило. А мне, в принципе, было насрать. Соответственно, это тоже так, к слову. К слову о полку Игореве, например, и о том, что Андрей тогда очень помог мне жить.

На третий день знакомства он помог мне и вовсе по-настоящему. Каким конкретно говном его, наркомана, кормили, я не знаю, но так называемая «коррекция» ему требовалась изрядная. Судите сами, моя суточная норма «циклодола» составляла 2 таблетки, его же – 3 или 4. Ещё накануне вечером он заговорил со мной об употреблении «колёс» в целях банального торча. Выяснилось, что я к своим тогдашним двадцати шести ещё ни разу этого не делал, да и не знал, что это хорошо и прикольно. Спасибо Андрею!

Не скрою, что в районе двадцати лет у меня были относительно тесные отношения, тогда с отличным поэтом, ныне же с не менее отличным вэб-дизайнером, Олегом Пащенко, который уже тогда предпочитал «колёса» любым другим средствам «расширения» сознания (ебучая «Комсомолка» без каких бы то ни было комментариев назвала бы их СРС), что, впрочем, впоследствие, не помешало ему жениться по любви на молодом литераторе Яне Вишневской, поселиться в собственной квартире в Жулебино и успешно репродуцироваться.

Поэтому, конечно, ряд названий лекарственных препаратов заочно вводил меня в творческий трепет, как то «Сиднокарб» (любимые колёса юного Пащенко), «Паркопан» (то, от чего чуть не сдох Никита Балашов. В смысле, «смертельная доза – 10, я съел 20, меня откачали») и, собственно, «Цикла», с которой, благодаря Андрею, я познакомился достаточно близко.

С вечера до тихого часа мы копили таблетки. Тут надо сказать, что лекарства принимались и выпивались строго в присутствие медсестры и поэтому что бы то ни было не принять и спрятать стоило известной ловкости рук, в просторечии – сноровки. Страшно даже подумать, что было бы если бы меня засекли. Ведь мне было уже двадцать шесть и под категорию подростковой шалости подобный проступок явно не подпадал. В особенности, если учесть моё наркоманское прошлое. Возможно, если бы вскрылись оные нарушения, меня бы там продержали до лета.

Так или иначе, мы с Андреем накопили-таки шесть колёс (по первости по 3 на брата было достаточно) и после вялого обеда наш час пробил. Мы запили «циклу» горячим компотом (чтоб быстрей переварилось, всосалось слизистой желудка, попало в кровь и достигло мозга) и пошли в сортир, курить в ожидании прихода.

Минут через тридцать приход пришёл. Тогда опытный Андрей предложил поиграть в домино. Это действительно весьма развлекло нас обоих. В процессе игры Андрей всё приговаривал: «Ты их потрогай, потрогай! Правда клёво?» Я трогал. Да, правда. Было клёво.

Ещё через два дня, лёжа под своей утренней капельницей, Андрей сказал: «Макс, у меня к тебе один разговор есть. Сейчас эта хуйня докапает, и пойдём покурим!»

Уже в сортире он сказал следующее: «Макс, ты не мог бы мне одолжить две своих «циклы», а то мне сегодня после обеда в город ехать». (Надо сказать, что режим у нас был нестрогий, и нам вполне разрешали отлучаться из клиники на пару-тройку часов, что было совершенно исключено в «наркологичке»). Так вот, говорит Андрей: «Мне надо после обеда в город ехать, девушку проводить. Сам понимаешь, в метро на эти хари смотреть... Не могу на трезвяк. Я тебе завтра отдам».

Ну, о чём разговор? Конечно я дал, и он мне очень хорошее спасибо сказал. Я спросил тогда, а что за девушка-то? И он ответил: «Моя, в принципе, девушка. Хорошая. Но всё без мазы. Сам знаешь. Ей уже тридцать пять, я – наркоман. Она сегодня уезжает Ригу. На ПМЖ». Потом Андрей замолчал, видимо, раздумывая, стоит или не стоит говорить, и добавил: «С моим бэбиком... Ему уже год».

49.

Еду в метро. Два паренька не старше пятнадцати лет, ибо на людей с задержкой полового развития, а таких я тоже видел немало и определяю достаточно быстро, даже если номинально им около сорока, они, пареньки, непохожи.

Один из них убеждённо «пиарит»: «Валерка – супер! Сам гитару собрал!» Немного подумав, добавляет: «Электро!»

Пытаюсь сдержать улыбку, дабы не мешать их правильным мыслям, но не выходит. Они заметили, оценили. Слава богу, мне сейчас выходить!

Это ведь действительно очень много: самому «собрать» электрогитару! (Угрюмый попиздень в сторону, то бишь немного о двоеточии и о супер-повести Сирожи Соколовского «Fast food». Повесть эта на мой взгляд практически гениальна всем и вся. Отчасти не без умысла, дабы, опять же, он, Сирожа, прикололся при чтении, в свою очередь, моего шедёвра, я написал название его повести по-английски, хотя в оригинале она пишется «Фэст фуд». Здесь, кстати возникает вопрос, не следовало ли мне, несмотря на конфликт с русским фонетическим вариантом, написать «The fast food», поскольку по логике вещей так более правильно. Хотя нет, более правильно «A fast food». Впрочем, действительно всё в этом мире альтернативно, ибо наш Господь – графоман есмь.

Так вот, исходя из походной (в смысле, походя ея создал) теории Соколовского о всеобщей альтернативности, можно было, конечно, после фразы «это действительно очень много» поставить тире перед фразой «самому собрать и т. д.». А хули? Авторский знак! Да, можно было бы, если б одна из моих учителей, Нелли Семёновна Плачинда, не въелась в мозговую печень мою со своей не терпящей возражений фишкой, что двоеточие следует ставить тогда, когда можно бы было заменить его оборотом «а именно».)

Это действительно очень много, а именно самому «собрать» электрогитару! В июле 1991-го года я тоже пытался «собрать» электрогитару и, надо сказать, ничего из этого у меня не вышло. В глубине души подобная затея имела следующую мотивацию. Да, конечно, я весьма и весьма одарённая штучка (рассуждал осьмнадцатилетний на тот момент я), но... (я же и продолжал) этого скорей всего мало. В конце концов, бумагу марать все умеют. Даже те, у кого руки из жопы растут. Но, поскольку мараю я энту бумагу в достаточной мере знатно, то рано или поздно (сие, кстати, со временем отчасти подтвердилось) мне начнут платить за это бумагомарательство деньги. Я смогу позволить себе считаться в собственных глазах Человеком. А ведь несправедливо!

Короче говоря, в то время я почему-то считал, что Человек имеет право получать деньги за интеллектуальный труд только в том случае, если он доказал на деле, что умеет работать физически, поскольку в противном случае все его духовно-философские изыскания будут нести на себе отпечаток общей неполноценности, а значит все делаемые им выводы будут изначально несостоятельны в любой области знания, сколь отвлечённой она бы нам ни казалась, поскольку у мужчины, неспособного забить гвоздь, как и у женщины, неспособной изготовить яичницу, никаких знаний не может быть по определению. Человек, никогда не носивший тяжестей, не способен постичь закон всемирного тяготения, сколь бы он ни сидел в библиотеке и сколь ни штудировал бы Ньютона!

Откровенно говоря, я и сейчас так считаю, но тогда гитара не получилась. Факт.

50.

В пятом классе у нас, как, впрочем, и у всех остальных счастливчиков, был такой предмет под названием «музыка».

В принципе, «музыкой» его было можно назвать с натяжкой, а поскольку в пятом классе нам всем было не больше двенадцати лет (и «натягивать» ещё толком никто не умел, ввиду полного непонимания, какой в этом смысл, что, в свою очередь, объяснялось природной чистотой наших, блядь, юных душ), мы называли его просто «пением», ибо так и обстояли дела. Более того, пели мы какую-то полную ерунду.

В этом самом пятом классе оную дисциплину вёл у нас какой-то полумудак по имени не то Анатолий Фёдорович, не то какой-нибудь там Хуйнаны Михалыч. Все предыдущие популяции пятиклассников знали его как киномеханика, но когда же до пятого класса дожили мы, нам сказочно посчастливилось узнать его в амплуа учителя пения. Естественно, данный экземпляр «голой обезьяны» не умел толком ни играть, ни, тем паче, петь (слава яйцам, петь он даже и не пытался). Преподавал он при помощи проигрывателя и пластинок с «минусовками». Хитрые совки всё предусмотрели, и подобные пластинки в то время действительно выпускались. Вероятно, специально для киномехаников, тянущихся к прекрасному.

Однажды с этим Хуйнаны Михалычем у меня вышел странный конфликт. Дело было так. В конце четвёртой четверти, на последнем уроке в году, к каковому Хуйнаны, видимо, не подготовился (небось кого-то ебал накануне и, конечно, в процессе нажрался) поначалу возник «провис». Но Хуйнаны быстро, блядь, овладел собой и сказал: «Ребята, кто из вас учится в музыкальной школе, поднимите руки!» Таких уёбков в нашем классе было человек пять и среди них я, а если считать только мальчиков, нас и вовсе было двое. Я, да Слава Тюхтенёв. Впрочем, Тюхтенёв учился играть на гобое.

Почему-то развлечь весь класс своей игрою на фортепьянах первым Хуйнаны предложил именно мне. Напрасно я говорил ему, что экзамен у меня прошёл уже месяц назад, и я ничего не помню, что, кстати, было чистой правдой, поскольку музыкой я занимался из под палки в прямом смысле этого слова, и после сдачи экзаменов и зачётов забывал всё начисто в течение первой же недели.

Всё-таки мне пришлось сыграть какого-то очередного ёбаного Скарлатти. Естественно, я всё время ошибался. Когда я закончил, Анатолий Фёдорович, осведомился, какая у меня там оценка. «Четыре…» – сказал я. «Я бы тебе не поставил!» – сказал он. Все немедленно засмеялись, а я чуть не заплакал. Такой вот, билят, чувствительный был! Но уже в следующую секунду я неожиданно нашёлся: «А Вас бы и не взяли к нам преподавать!»

И тут он, конечно, у меня говна поел вдоволь. Все, естественно, засмеялись пуще прежнео, ибо его компетентность вызывала сомнения далеко ни у одного меня. Скотина! До сих пор уважаю себя!

Но кроме этого, однажды, где-то четверти в третьей, он сказал довольно дельную вещь, хоть это и была чистой воды совковая пропаганда. Хуйнаны сказал, что если мы плохо учимся и доставляем своим родителям хлопоты и неприятности, то наутро они не могут качественно трудиться на своих рабочих местах, а их некачественная работа ослабляет нашу великую Родину. Стало быть те из нас, кто учится недостаточно хорошо, автоматически являются вредителями и врагами народа. Конечно, относительно наших двоек, это был полный бред, но...

Неделю назад у нас с Анакрылась квартирка, и в данный момент мы вынуждены жить с моей мамой, а также с моей тётей, её мужем и дочкой (она же – моя двоюродная сестра). Прямо скажу, общение с ними вызывает у меня острое желание просто погладить их по квадратным головам (( 7 - b ) Я хочу только одного: никаких ограничений в творчестве! Никаких! Ни для себя, ни для кого бы то ни было!

Существует легенда, согласно которой, господин Микеланджело своими руками убил некоего юношу, чтобы потом писать с жизненно необходимой ему натуры.

Лично я далёк от этого, но вы меня хоть убейте, – я не вижу в том ничего дурного!.. ) . И богу (нашему бездарю-то главному!) даже прощать меня за что, ибо я, как обычно, говорю правду.

И ещё. Как в мировом, так и в отечественном, блядь, искусстве, многократно воспет подвиг, совершаемый родителями (чаще всего матерями, хоть и случаются исключения) якобы во имя их чад. Но почему-то замалчивается ежедневный подвиг, совершаемый детьми во всякой мало-мальски нормальной семье во имя незадачливых и неоправданно амбициозных родителей. Тут надо заметить, что мало-мальски нормальной семьёй следует считать любую семью, в которой дело, несмотря на очевидные основания, всё-таки не доходит до поножовщины. Вот так. Да святится имя нашего бездарного Господа!

51.

Положа, блядь, руку на сердце, я могу сказать следующее. И более того, надо сказать, я не могу сказать ничего, ибо, блядь, существует такая упрямая штука как факты.

Я не знаю женщины сильнее А. Несмотря на это, я помню один случайный разговор со Светой Богдановой, когда она дословно сказала, что терпеть – это прерогатива мужчин, с чем я также согласен. Но... я не знаю женщины сильнее А. Или... можно сказать иначе (хотя, конечно, можно этого не сказать, как и всего остального. Как известно, можно всё – вопрос как): никто и никогда меня так не любил.

Объективно, будучи кем угодно, но только не будучи объективно идиотом, я понимаю, что верно и то и второе, хотя вопрос, что есть первично решается каждым индивидуально, и сахар так же добавляется по вкусу.

Короче говоря, факты – вещь упрямая. Я счастлив, что меня любит такая женщина.

52.

Видит бог (в смысле, даже он видит при всей своей безалаберности, проистекающей исключительно от того, что у него в башке процессор хуёвый – upgrad(у) не подлежит!), так вот видит он то же, что и я (не более того!), глупость человеческая безгранична, ибо безгранична любовь простых людей к Богу, по определению неспособного предложить им ничего большего, да ещё и подталкивающего своих и без того неразумных детей к ещё большим безрассудствам.

Поистине, умны и сильны в этом мире одни безбожники. Они-то и придумали бога, что логично. Ведь нельзя же обвинять Писателя или Композитора в том, что в их отношении к собственным творениям недостаточно раболепия! Это естественно. Они же безбожники. Это же они создали Бога, а не наоборот.

И какого они создали Бога: а) бездарного, б) безответственного, в) глупого, г) самонадеянного, что вытекает из предыдущего пункта! Почему они его создали таким моральным уродом? Да потому что для сельской местности и так сойдёт! Видимо, деньги несерьёзные предложили, а отказать неудобно было. Скорей всего из чувства жалости. По-другому не бывает, насколько я знаю, а я знаю всё – устал притворяться добрым и глупым. Извините, но я не бог (с вашей точки зрения).

53.

В начале июля 1988-го года у меня впервые зарябило в глазах от по-девственному неоправданного постоянного кручения юного милиного хвоста. И я написал ей письмо, в котором сказал, что то да сё, мол, первая любовь никогда не бывает счастливой и, следовательно, наша с ней переписка едва ли имеет смысл в свете вышеизложенных обстоятельств. Сказано – сделано.

Мы со всей моей невнятной и пафосной семейкой выехали на дачу, и вот тут-то на меня и навалилась какая-то лажа. Прежде всего оказалось, что несмотря на свои пятнадцать лет, я довольно сильно втюрился в эту злобную девицу, и разлука с ней стала для меня серьёзным испытанием, какого последнего я, честно признаться, не выдержал, и уже в сентябре всё началось по новой. Началось для того, как стало ясно в ещё большем последствии, чтобы через полгода всё ещё более однозначно закончилось, что, в свою очередь, как выяснилось позже, нужно было затем, чтобы через девять месяцев началось то, что закончилось уже моей первой женитьбой на оной, соответственно, Миле.

Тогда же, впрочем, летом 88-го, до этого было ещё очень далеко. Хотя, впрочем, ближе, чем от сегодняшнего дня, хотя, опять же, и в обратную сторону (с каким знАком, не знаю, хотя однозначно в обратную сторону, ибо со временем шутки плохи).

Мой тогдашний распорядок дня выглядел так. Начну с ночи, потому что мне представляется это более логичным. Я ложился спать, обильно обмазавшись антикомариной мазью «Оксафтал», ибо не выношу комаров и змей. Грузят они меня. Ничего не могу с этим поделать. Улёгшись в постель, я тихонько пару-тройку раз дрочил под одеялом, и предметом моих эротических грёз был кто угодно, только не Мила. Она появилась в них только тогда, когда мы с ней впервые занялись петингом (тогда до этого времени оставалось ещё полтора года), а окончательно стала мечтой онаниста-меня после того, как ушла от меня к Диме Стоянову.

Рано или поздно я засыпал. Снилась мне всегда какая-то поебень. Просыпался я оттого, что начинало хотеться ссать – нужник же был во дворе. Поссав, я ложился снова, чтобы встать не раньше полудня. Чтобы, таким образом, переждать крысиную возню своих родственников, ежедневно творившуюся по утрам на веранде.

Затем я завтракал и ложился на той же веранде, естественно, в отсутствие на ней вышеназванных граждан, дабы почитать какую-нибудь «умную» книжку.

Литература строго делилась тогда на две категории: на то, что доставляло искреннее удовольствие и давало почву для новых ёбаных размышлений и то, что нужно было прочесть для общепрофессионального развития, всеми возможными способами уговаривая себя, что мне это охуительно нравится, хотя на самом деле, по-моему, это было не так. Точно не помню.

К первой категории относились Достоевский, Пастернак (строго только «Доктор Живаго»), Гофман, Айтматов (строго только «Плаха»). Ко второй – Данте, Макиавелли, Вольтер да Гомер (рифма случайна). Переходное положение занимали Рабле, Кафка и Дидро.

Когда я заёбывался, я засыпал минут на 20-30, после чего снова принимался за чтение. Тогда я ещё не курил (я закурил, когда мне было девятнадцать; когда от меня ушла Мила) и, соответственно, не знал, что такое «перекуры» в исконном смысле слова. Поэтому когда я заёбывался окончательно, я устраивал себе долгие велосипедные прогулки, используя для этого модель «Украина». Она была красная и внушительная и досталась в наследство от моего дяди в тот период, когда за пять лет он перенёс два или три инфаркта.

Надо сказать, когда он выздоровел, что, конечно, удивительно, но факт, он забрал свою «Украину» обратно.

Ещё в мае того года, то есть незадолго до описываемых событий, у меня появился первый магнитофон «Электроника-302».

54.

Если я действительно люблю Бога, который живёт во мне (как и внутри каждого человека), всё-таки не означает ли это, что любя Бога в себе (а не себя в Боге, как это часто бывает: мол, не бог находится в сердце моём, а я нахожусь в сердце бога (в сердце ангела, блядь!)), так вот, не означает ли это (любовь к Богу, который живёт во мне, несмотря на все «спасибо», что мы ему говорим непонятно за что, если чувствуем Любовь к нему), так вот, не означает ли это всё-таки любовь к самому себе?

Это всё так, хуйня. Типа, цепочка, блядь, размышлений. Типа я возомнил себя тем, кто считает себя вправе считать себя тем, кто для них почву дать может кому бы ТО ни было. Что ТО? Тому, кто не был бы кем?

Всё-таки! Огромное спасибо Володе Дольскому. Это не для словца. Тем более, не для красного (нельзя ставить многоточие. Исключительно. Только одна маленькая точка) (.)

55.

В мае 1989-го года я уже знал, что такое магнитофон, не понаслышке. За год до этого у меня появился магнитофон «Электроника-302».

Вследствие этого, прошлым летом я увлёкся рок-музыкой, да и «поп», что греха таить, тоже. И уже в сентябре, когда нужно было выбирать себе профиль по предмету, обозначенному аббревиатурой УПК (Учебно-производственный комбинат), у меня всё было без вариантов. Химию я ненавидел, чертить не умел от природы, зато «магнитная звукозапись» показалась мне перспективным занятием. (Тут надо заметить, что сей действительно блестящей перспективой я, по своему мудацкому обыкновению, так толком и не воспользовался.)

Целый год, весь мой девятый класс, каждую божью субботу, мы осваивали невнятное ремесло «оператора магнитной звукозаписи». Мы крутили ручки на микшерном пульте, гоняли взад-вперёд фейдера, записывали какие-то идиотские передачи для школьного радио, конспектировали нудные «откровения» товарища Домогацкого о том, что такое реверберация или чем отличаются динамические микрофоны от конденсаторных, и бесконечно резали и клеили магнитные ленты, дабы овладеть искусством монтажа. Как известно, компьютерная техника в тот период ещё не достигла сегодняшнего размаха, и то, что теперь делается одним движением «мышки», нас учили делать вручную при помощи ножниц (разрез на ленте надо было делать под углом в 45 градусов в строго определённом направлении) и клея (если повезёт, то специального скотча). Хуй знает, может это и правильно было. Тогда. Правильно. Было.

Из лекций товарища Домогацкого более всего мне запомнилась следующая гениальная сентенция, каковая со всеми основаниями могла бы претендовать на роль припева и в поныне ненаписанном гимне советской звукорежиссуры. Звучала она примерно так: «Почему мы не можем записать шум падающего осеннего листа? Ведь мы же слышим его. Его частота составляет бу-бу-бу-бу-бу-бу герц, что очевидно находится в пределах порога слышимости. Так почему же мы не можем его записать, а? Да потому что этот слышимый звук заглушают собственные шумы записывающей аппаратуры!..»

И это было абсолютной правдой. Записывающая аппаратура действительно была ещё та. Нашими рабочими лошадками были удивительные машины МЭЗ-28, дошедшие до нас с пятидесятых годов, то есть с самого основания нашей школы. Стараниями директора нашего УПК, по совместительству преподавателя английского, Григория Яковлевича Дорфа, все они, а было их штук пятнадцать, работали, как звери, на обеих проектных своих скоростях (19 и 38 см/сек (19, как правило, использовалась при стереозаписи (для стереозаписи существовали специальные ленты с полосатым бело-зелёным ракордом))), хоть внешне МЭЗы едва отличались от первых, советских же, персональных стиральных машин.

Знакомство с их младшими и VIPодобными родственниками, венгерскими эСТээМами состоялось у меня в ГДРЗ (Государственный Дом Радиовещания и Звукозаписи), куда я был направлен на практику в мае 1989-го года. Знакомство сие оказалось полезным, ибо STMы, в свою очередь, познакомили меня с Зоей, хотя сама Зоя, видимо, придерживалась иной точки зрения насчёт того, кто кого с кем познакомил, ибо была она, Зоя, мой оператор-... наставник.

Ей было лет тридцать с небольшим, и, естественно, она казалась мне наглухо взрослой, хотя именно в это время в моих эротических грёзах уверенно доминировали тридцатилетние. Кем она работала на самом деле в свободное от звукозаписи время, я не знаю и судить не берусь, но в друзьях у неё ходил чуть не сам Марчелло Мастроянни и ему подобные VIP-типусы.

Внешне в Зое было хорошо практически всё: и глазки, и носик, и попка, и, само собой, ножки. Короче, все мои товарищи по практике похотливо облизывались и истекали слюнями, скорбно посасывая собственные хуи. Разве что грудки у Зои были на мой вкус маловаты – хороший первый размер. Однако, когда Зоя, облачённая в просторную блузку, однажды перегнулась через пульт, чтобы передать мне какую-то бабину с лентой, и я увидел её здоровенные, вероятно, по жизни стоячие, темно-коричневые соски, я впервые подумал, что дело действительно не в размерах. По крайней мере, не в размере груди. Возможно, в размерах сосков... Такой вот, блядь, оральный педерастический комплекс!

Работы у нас бывало не слишком много. Иногда мы по полчаса сидели без дела и просто пиздели на общие темы. Гулять по ГДРЗ меня отпускали редко, в отличие от большинства моих товарищей, которым ставили зачёт за весь день ещё в десять утра и отправляли домой. Мне почему-то уже тогда не «везло». Зоя оказалась на редкость серьёзной девушкой и, мало того, что держала меня до окончания рабочего дня, так ещё время от времени натурально пыталась чему-то меня научить. То по-человечьи делать всё тот же ебучий монтаж, а именно вырезать всякие причмокивания, поцокивания, а то и вовсе попукивания всяко разных деятелей советской культуры (ведь я работал в литературно-драматической редакции на шестом этаже), ни говоря уже о бесконечных «ме-бе» оных «писателей у микрофона» (словосочетаньице, надо сказать, сродне «слон в посудной лавке» – та же схема!).

Однажды, сразу после полудня нам с Зоей снова стало нечем заняться. Ещё утром девочка не поленилась потратить минуты две на комплименты в адрес моей новой необыкновенно короткой стрижки. Основным аргументом, естественно, было то, что так я «стал больше похож на мужчину».

Когда же мы с ней окончили монтаж какого-то, блядь, писателя и даже переписали наш результат на отдельную ленту, ибо такова норма (не дай бог, в эфире порвётся на месте склейки!), началось самое интересное.

Поняв, что отпустить меня погулять Зоя совершенно несклонна, а заняться реально нечем, я решил позаниматься английским, ибо, как обычно, ни хуя не подготовился к предстоящему мне вечером частному уроку. С сиими праведными мыслями я извлёк из my bag учебник Бонк и сел за столик.

– Ты чего, – спросила Зоя, – чего читаешь?

– Да я не читаю, – блядь, ответствовал я, – я просто английский хочу поучить.

– Слушай, это же супер! – сказала Зоя, – А я как раз летом в Италию еду. Давай вместе учить!

Как вы понимаете, отказать я не имел никакого морального права, и в следующую же секунду Зоя уселась на соседний стул.

Будучи девственным козликом, я немедленно почувствовал странное, незнакомое, блядь, доселе волнение, захлестнувшее всю мою душонку закоренелого онаниста. Дрожащим голосом я начал лепетать какие-то английские фразы, а когда девочка, плотоядно при том улыбаясь, делала вид, что чего-то не понимает, я вынужден был в ответ делать вид, что что-то ей объясняю с неуверенно дидактическими интонациями.

Вдобавок ко всему у меня шумело в голове от неописуемо прикольного запаха взрослой Зои. Ровесницы так не пахли. Они пахли чем угодно, но только не самими собой и уж конечно не сексом. Самые выдающиеся из них, 16-17-летних козочек, в лучшем случае, пахли своими скромными представлениями о нём. Даже те, кто уже якобы ёбся. Зоя же пахла как надо. Она пахла бабой в лучшем смысле этого слова. Возможно, этот чарующий аромат был обобщённым запахом всех её многочисленных ёбель (это, блядь, такое моё новообразование. Кстати говоря, грамматически не менее верное, чем еблей + лучше звучит!) со всеми её мужчинами, пропахшими каждый сугубо своим мировоззренческим кризисом. Да, Зоя была воплощением Секса, Жрица Кризисов (соответственно, кризисов юности, как в моём случае, кризисов среднего и пожилого возраста, как, вероятно, в случае Мастроянни).

Но вот беда! Видит так называемый бог, в то время я был антропоморфным воплощением мудизма. Если угодно, во многих смыслах я был Яйцом. И будучи, соответственно, тупым шестнадцатилетним яйцом, я полагал, что вся эта хуйня, мол, «умри, но не давай поцелуя без любви» и прочий бред – являются святой правдой, в которой грешно даже сомневаться.

Невдомёк мне было тогда, что, собственно, ебля возможна и без поцелуев. Поебись я тогда с Зоей, глядишь не стал б я великим русским писателем, но стал бы человеком счастливым! Ан нет, блядь!

Между тем, напряжение нарастало. Воительница Зоя, сидевшая ко мне вполоборота, не нашла ничего лучше, как продолжить свою экспансию, и непринуждённо поставила обе свои очаровательные ножки на мой стул. Тут надо заметить, что в тот день она была в вызывающе короткой мини-юбке. «Дело – труба!» – лихорадочно подумал я и подумал: «Я не хочу ебаться в первый раз в жизни лишь потому, что я просто хочу ебаться! Я хочу ебаться в первый раз в жизни по большой и чистой Любви! Я хочу ебаться с Милой!».

И я сказал: «Зоя, а можно я выйду? Мне надо...»

Описывать Зоину улыбку, каковой она одарила меня в ответ, нет нужды. Любой нормальный мужчина меня поймёт, если покопается в воспоминаниях юности. А если не поймёт кто, так пусть идёт на хуй, ибо козлу – козлово, а волку – волчье.

«Ну иди-иди!.. Погуляй-погуляй!» – сказала Зоя. И я пошёл-пошёл. На тот момент Яйцо во мне (( 8 - a ) Я – Бог! Я хочу созидать миры!!! ) победило...

56.

...Но по сию пору меня живо интересуют вопросы, на которые я никогда не найду ответа. Знаю наверняка. Знаю, что не найду.

Есть среди них и такой. Всё-таки насколько нас всех действительно занимает то, что мы говорим или делаем? Насколько серьёзно? Насколько всерьёз нас интересует наша жизнь? Не то, чтобы там реальная жизнь, как противовес нашим воздушным замкам, как якорь и он же балласт, увлекающий наши воздушные замки в пучину, блядь, повседневности, а жизнь вообще со всеми замкАми во совокупе?

Я, честно признаться, не знаю. Всё чаще и чаще мне кажется, что наш мир – это сплошной заговор. Всё – заведомая ложь, выстроенная идеально и на всех уровнях. И придумана она такими же обломанными по жизни уродами, как и я. Оттого так и идеальна она! Оттого и идеальна, что придумана обломанными. Оттого так и лжива, что придумана уродами. Да и им самим едва ли стало от этого лучше. Разве что, скоротали время. Жизнь – хуйня и ошибка Природы, а иной жизни нет. Уж они-то знали это наверняка. Оттого и придумали Царство Божье.

Обо всём этом ещё летом я и хотел написать роман трогательный и назвать его «Ложь». Но вместо этого написал какой-то трактат о Небе ЕбАном. А потом прочитал его, понял, что он – говно, и начал то, что и сейчас продолжаю.

В школе, точнее в литературной студии «Снегирь» Ольга Владимировна (надо бы ей позвонить, кстати!) Шведова преподавала мне как-то Лермонтова и планомерно подводила меня к раскрытию эстетического идеала автора и к восприятию основных вопросов, его волновавших. Когда с грехом пополам мне удавалось их вычленить, она просила попытаться найти на них ответ в тексте. Когда я садился в лужу, она говорила, что ответ в самой постановке проблемы. Проблема, мол, и есть ответ на вопрос. Вопрос – он же и есть ответ. Короче, всё без мазы.