Текст книги "Я-1 (Клаутрофобическая поэма) (2002 г.)"

Передавая мне книгу, Витаутас сказал: «Пока на русском. Приезжайте почаще. Учите литовский! У нас язык проще, чем русский – года за два легко можно выучить! А невесты у нас какие!» Такие дела, как говорил Курт Воннегут.

Одним словом, когда мы наконец вернулись в Москву, на меня на некоторое время снизошло ощущение абсолютного счастья. Так всегда бывает, когда завязываешь с чем-то сложным: наркотики, там, алкоголь, несчастная любовь, армия. Да, всегда приходит это ощущение силы и гордости за себя, якобы преодолевшего якобы трудности. И всегда это ощущение оказывается обманчивым.

Уже в конце сентября, приходя из школы, я часами лежал на диване в тёмной комнате с открытыми глазами, охуевая от бессмысленности всего сущего. Впрочем, тогда это мне не мешало, по крайней мере, в урочные часы, «зажигать» соответственно своему реальному возрасту.

Да, это была моя первая депрессия, но тогда она была, если можно так выразиться, клёвая, весёлая, с огоньком!..

42.

Откровенно говоря, я считаю, что Владиму-Владимычу, коль скоро он взял на себя ответственность (кто его знает, как оно было? Может быть Борис Николаич ему пригрозил; сказал, мол, не пойдёшь в президенты – всю семью твою вырежем, понимаишь!) управлять нашей сложною Родиной, следует распорядиться, чтобы впредь каждому гражданину эРФэ ежемесячно выдавали хотя бы 300 долларов США уже за то, что мы все здесь живём. За то, что сколь не убеждала нас жизнь в том, что наша страна – прямо-таки говно сраное, что верить нельзя никому: ни правительству, ни рядовым гражданам – ан нет, мы всё верим, надеемся, ждём; всё понимаем, а всё же некоторые из нас ещё и жизней своих умудряются не жалеть, благополучно жертвуют ими (зачастую не только своими!) ради того, чтоб действительно жить стало лучше и веселей. Ещё веселей!

И весь народ наш по жизни в глобальной неизбывной депрессии, но мы все – патриоты, блядь! Причём, блядь, за просто хуй! Почему мы такие ненормальные сволочи все? Никакой немец, никакой француз или англичанин (об америкозах уж и не говорю!) не выдержал бы этого, послал бы свою Родину на хуй (с глаз долой – из сердца вон!) – мы же терпим, надеемся, а иногда (что совсем уж безумие) прикладываем собственные силы, чтобы ей стало лучше. Парадокс, бля!

Я думаю тут многое объясняет словосочетание Родина-мать! Да уж, блядь, мать наша – охуевшая морда, истеричка, дура, хамка, алкоголичка и, естественно, эгоистка! Но... жалко, блядь... родину... мать. Жалко, блядь, эту тупую скотину, потерявшую человеческий облик!

Да, тупая, но слабая, совсем слабая, совсем никчёмная... Самоуверенная, но никчёмная. Очень-очень беспомощная и слабая, как бы ни хорохорилась!

Страшно подумать, что будет с ней, c дурой, если я её брошу (( 7- c ) Я – бог не потому, что я всё могу, а потому что такой же хороший гусь в человеческом плане )...

43.

В конце концов мы снова сели, но уже на троих: Вова, я, да вовина Тотоша. Когда я понял, что всё-таки именно что опять сел, я, как это свойственно невыдержанному ранее мне, решил, что чему быть, того, видимо, и вправду не миновать, и ударился в тяжкие. Так, например, на сей раз я зарёкся нюхать, ибо действительно продукт уходит зазря, и перешёл исключительно на иглу. С этим был связан ряд сложностей бытового характера.

Поскольку раньше, в прошлый усест, я кололся не чаще раза в две недели, то, как правило, колол меня Вова. Или наш дилер Гусаров.

Сколько раз, видя, как я мучаюсь, сердобольный Вова спешил предложить свою помощь: «Что, Скворчелло, не выходит? Давай я тебя «вотру»!» Хорошенькое такое словечко «вотру», правда?

Со временем, когда колоть себе героин стало для меня такой же потребностью, как сон и еда, мне пришлось научиться вмазываться самостоятельно. Это было сложно ещё и потому, что нужно было как-то исхитряться ослаблять «перетяжку». Да так, чтоб эта ёбаная резинка, истинным назначением которой было поддерживать трусы, в момент отпускания не дёрнула кожу на руке, что, в свою очередь, было чревато выходом иголки из вены а, вследствие этого, «задувом» и отсутствием прихода, то бишь опять же неэкономным расходованием основного жизненного ресурса. Но... я научился всему этому и страстно полюбил это новое дело.

Поначалу получалось очень здорово. Хотя уже через три дня интенсивных тренировок моя самая роскошная венка на левой руке, аккурат под часами, спряталась от меня, и пришлось втираться в «централку», что, конечно, не здорово со всех точек зрения, ни говоря уже о ментах.

Моё боевое крещение, а именно первая самостоятельная вмазка, прошло в день предыдущей совковой конституции, 7-го октября 1999-го года. Накануне я в последний раз всё досконально уточнил у Вовы, даже сумел было взять у себя «контроль», но в последний момент всё-таки потерял вену, и если б не Вова, который поспешил мне на выручку, драгоценный продукт мог бы пропасть.

В тот день, 7-го октября, не успел я проснуться (где-то возле полудня), как сразу почувствовал, что меня уже «кумарит». (Для непосвящённых: «кумарит» – это значит плохо себя чувствовать ввиду отсутствия недостающего компонента в обмене веществ. На начальных стадиях это состояние напоминает банальный грипп. Далее сложнее.) Однако о том, чтобы «поправиться», не могло быть и речи; по крайней мере, часов до трёх. Надо было провожать маму, отправляющуюся со своим хором на гастроли в Питер.

Когда я вернулся с вокзала, морда у меня была уже изрядно красная, да и глаза выглядели совершенно больными. Зрачки при этом достигли размеров десятикопеечных монеток.

Улучив момент, когда все родственнички разбрелись по своим комнатам, я заперся у мамы, включил торшер, достал «перетяжку» и, о, чудо, сразу попал в «централку» на левой руке. Контроль я также получил жирный и весьма обнадёживающий. Затаив дыхание, я отнял от руки подбородок, которым удерживал резинку от трусов и стал медленно вводить раствор. Я боялся, что игла всё-таки выскользнула из вены и думал, что вот-вот почувствую лёгкое жжение, «задую», и у меня вскочит синяк – ан нет, ничего такого не случилось. Окрылённый успехом, я наскоро ввёл остальное и, на секунду задумавшись, как же одновременно вынуть иглу и на всякий пожарный зажать место с микроскопической дырочкой, располагая только одной свободной рукой, в конце концов всё-таки положил на дырочку хуй и резко выдернул шприц. Ура!!! Всё получилось!

Ещё из курса природоведения я помнил, что большой круг кровообращения обладает периодом не то в 26 – не то в 23 секунды. И это так же точно, как то, что меня зовут Максим. А это, в свою очередь, совершенно точно, поскольку я даже родился в один день с одним из святых Максимов, каковая истина, кстати сказать, выяснилась, когда мне было уже лет восемнадцать (мама ткнула пальцем в небо и попала в божью «централку»). Поэтому я знал наверняка, что если правильно вмажешься, максимум через полминуты тебя настигнет Абсолютное Счастье.

В тот первый день я вмазался ещё дважды и всякий раз удачно. И оно понеслось...

Тут надо сказать, что как раз в этот период проходили интенсивные репетиции «Новых праздников», и всем всё реально очень нравилось. Честное слово, абсолютно всем участникам проекта стало казаться, что игра стоит свеч и что дело, которое мы делаем, получается у нас настолько хорошо, что, несмотря на отсутствие ебучих протекций, нам гарантирован успех. Смешная хрень. Торчали только мы с Вовой, а пёрло всех. Вот она, блядь, волшебная сила искусства!

Репетиции обычно начинались в полдень. Я приходил на полчаса раньше. Вова уже поджидал меня. Мы запирались на ключ, доставали из тайничка в фальшпотолке «баян» и «втирались». Уже через месяц вены у обоих, ясен палец, попрятались и на то, чтоб по-человечьи «втереться» уходило минут пять, а то и десять. Счастливые и вмазанные, мы выкуривали по сигаретке (курили, ввиду хронической нехватки денег, в основном, «LD»), затем ставили чайник, заваривали растворимый кофе и снова с наслаждением закуривали.

Дело в том, что под кайфом очень классно курить, because табак разгоняет кровь, в силу чего уже после окончания прихода тебя очень неплохо «подтаскивает».

Минут через десять подтягивались остальные участники «Новых праздников», и мы, опять же уверенные в успехе, шли репетировать.

Наши с Вовой «коллеги», естественно, предпочитали делать вид, что ничего не замечают. Но это им не в упрёк. На их месте так поступил бы каждый. И каждый так, собственно, и поступает. Постоянно. Всегда.

44.

И всё-таки я недвусмысленно рад тому обстоятельству, что несмотря ни на что, к своим двадцати девяти мне удалось-таки сохранить в себе самое главное. Это самое во мне, на мой же взгляд, главное большинство моих знакомых принимают за инфантильность. Иногда они говорят, что я рассуждаю, как подросток, или же, как человек, хоть по виду и взрослый, но задержавшийся на стадии пубертатной эпатации, что, в свою очередь, как они полагают, произошло от того, что я мало горя видел.

Эта ситуация, честно признаться, иной раз делает само существование моё труднопереносимым, поскольку среди этих моральных уродов есть люди, которых у меня не поднимается рука вырвать из своего сердца, в чём, однако, нет никакой их заслуги, поскольку ничем таким, что бы я мог отнести к безусловным достоинствам, они решительно не обладают. Просто я ничего не могу поделать с тем, что мне жалко этих бедных крошек, ибо тот факт, что моя жизненная позиция кажется им инфантильной, проистекает исключительно из их природного скудоумия, в чём, в принципе, нет никакой их вины. Уж такими их создал неталантливый боженька.

Теперь о моей жизненной позиции и о том, что, собственно, мои непрошенные оппоненты считают инфантилизмом.

Во-первых, я считаю, что Добро – это круче, чем Зло, и оно просто обязано быть деятельным. Во-вторых, что есть Добро, может определить только тот, кто действительно нуждается в помощи. Это важно. Поскольку, если мы делаем кому-то Добро в своём понимании, а не в понимании адресата, то мы совершаем Зло. Я отдаю себе отчёт в том, что всё это якобы вам известно, но за то я и ненавижу человеческий род, что он живёт так, будто Будды и Христа, Толстого и Достоевского, Баха и Шостаковича никогда не существовало, а фраза Сократа «я знаю, что ничего не знаю» – не более, чем остроумный каламбурчик!

Подобное поведение относительного большинства вкупе с его вышеперечисленными преступлениями на мой взгляд даёт мне абсолютное моральное право мало того, что судить, так и при необходимости убивать, ибо Смерть почти всегда есть Добро.

И, в-третьих. Это, по мнению пресловутого большинства, уже совершенно недопустимо для человека, подобно мне, дожившему до тридцати лет. А именно то, что я по-прежнему осмеливаюсь полагать, что духовные ценности всё-таки выше материальных, хотя и контраргументы в этом вопросе мною тоже сполна прочувствованы.

И, в-четвёртых, я убеждён, что Добро должно быть с зубами. Посему тех, кто со мной несогласен, я, в принципе, в рот ебал (( 7 - a ) Я – Бог! Я хочу созидать миры!!! ) ...

45.

Я врать не буду. Всё равно сие нерентабельно. Короче, у каждого из нас есть, как я это называю (то есть на самом деле, только сейчас придумал (Прим.Сквор.)) героические ФАНТАЗКИ, по праву соперничающие с эротическими, каковые, как известно, с возрастом слишком замещает реальность. Во всяком случае, у мужучин. Одна из моих героических ФАНТАЗОК такова:

Совершенно несомненно, что рано или поздно я, как и все без исключения мы, сдохну. И в этой связи, фантазка оная касается само собой моих похорон и, в особенности, первых из мудацкой вереницы, право, бесконечных поминок.

Так вот, я очень хочу, чтобы произошло следующее, и, в принципе, я уже много лет стараюсь делать для этого всё, что в моих силах. Я хочу, чтоб у меня были, извиняюсь за выражение, обширные похороны с большим количеством друзей и знакомых вашего непокорного кролика. Я хочу, чтобы со мной в гроб положили CD-плэйер с диском, на который была бы многократно записана моя песня времён «Другого оркестра» «Одно и то же...» с долгими и неодинаковыми паузами. На холмик, который образуется, когда закопают мою тушку, надо будет поставить большие колонки. Вообще, мощность аппарата должна быть не менее киловатта. Надо будет, кстати, еще продумать, как бы сделать так, чтобы музыка из моего гроба попадала на усилитель, установленный рядом с колонками на могиле. Провода – это явно лажа, а с радиоволнами тоже будут проблемы, поскольку полтора метра глубины – это, конечно, не хуй собачий. Короче, подойдёт время – подумаю, или, надеюсь, друзья помогут. Главное, чтобы в течение недели нет-нет, да разрезал тихий кладбищенский воздух звук из моей могилы, и летел бы, пугая ворон, сквозь голые ветви почерневших от дождя деревьев голос г-на Горелика и моё надрывное pizzicato рояля. Как это возможно, pizzicato рояля? А вот так и возможно! Уметь надо. Придёт время – услышите.

А после я хочу, чтобы все мои друзья и сослуживцы, ёбтыть, нажрались, аки свиньи, и кто-нибудь (почему-то мне кажется, что это будет Слава Гаврилов (если, конечно, ему посчастливится меня пережить, что скорее всего так и будет)) скажет, умываясь слезами и срываясь на пьяный фальцет: «Блядь! Да вы вообще понимаете, кого мы похоронили сегодня?! Уроды! Козлы! Да вы все охуели!» Может и не дословно, конечно, но что-то типа того. Больше он ничего не сможет сказать, потому что с ним случится окончательная истэрика.

Вот, в принципе, ради чего я вообще живу и что бы то ни было делаю.

При этом, разумеется, я понимаю, что данную повестюгу, конечно будут читать помимо незнакомых мне лично читателей и мои друзья (возможно, правильней сказать, помимо моих друзей, незнакомые мне лично читатели. Не знаю. Не ебёт.) и, прочитав оную мудню, тот же Слава Гаврилов сделает всё, чтобы не разыгрывать мою хамскую пьеску. Да, я это понимаю. Но... что ж, тогда быть может это сделает Володя Никритин. В крайнем случае, моя любимая А.

Что же касается самих похорон, то на сам алгоритм мне насрать, ибо я искренне верую в атеизм, но всё-таки мне бы хотелось, чтобы меня похоронили тупо в гробу и на Даниловском кладбище, рядом, блядь, с бабушкой, поскольку выёбываться – всё же не мой стиль, хотя по прочтении данного произведения у многих может сложиться иное впечатление. Однако, оно обманчиво.

46.

Сегодня я понял, что разгадал замысел Истинного Бога! Того, кто ниспослал нам Отца, Сына и Святого Духа в качестве подсадных уток!

Выражусь кратко и ясно! Истинный Бог (ИБ) хочет, сука, чтобы я, разгадав первую часть его замысла, поняв, что О, С и СД – муляжи, понял и то, что Х-с, реально существовавший (я это знаю!), тоже однажды, подобно мне, понял, что ИБ – не тот, кого за него принято почитать. Понял, что это Ты и Твоим сыном назвался. Принял смерть на кресте.

Ты, сука, этим воспользовался, умник-в жопе хуй, и две тысячи лет всё было у тебя хорошо с небольшим провалом в Реформацию. Тогда быстро наладилось, а теперь пиздец к тебе пришёл, заволновался ты, избрал новую жертву к себе в сыновья. Это я. А то что-то ситуация вышла у тебя из под контроля.

Но я разгадал тебя! Я знаю имя твоё! Ты, сука, типа, и есть Сатана! Ты – истинный Бог наш! Но ты не есть Зло, не есть Добро! Это, блядь, слишком для тебя просто. Это всё ты только для нас, убогих, придумал.

Я не знаю, кто ты, но ты не добро и не зло. Я готов стать сыном твоим!

Но прежде я хотел бы получше узнать тебя. Чтобы потом вернее убить тебя. Выходит, Сатана – это я! Я себя разгадал! Ты разгадал меня! Мы разгадали самих себя!

47.

А всё-таки, несмотря на свойственный мне богоборческий пафосок, мне есть за что благодарить Господа. В том числе и за то, что некогда он надоумил меня стричься исключительно под машинку строго по форме головы, что я и проделываю уже почти два года с регулярностью раз в полтора-два месяца. Так, например, уже пятимиллиметровая насадка дарит мало с чем сравнимое удовольствие в течение целой недели по выходу от прекрасной цирюльницы чувствовать черепом любое движение воздуха. В какой-то степени, это и есть блаженство! Голова действительно становится похожа на залупу. Такая же чувствительная...

48.

И вот лежал я себе тихо в депрессивном отделении больницы имени Ганнушкина и, как мне это свойственно, никого не трогал. Надо сказать, меня тоже никто особо не трогал. Попробовал бы тронуть! Сразу бы пизды получил. Конечно, уже после некоторых моих размышлений на тему, стОит или не стОит, и, как правило, безуспешных попыток достучаться до чужой совести. Есть маза, что людей, обладающих совестью, кроме меня наберётся ещё человек пять, не больше. Но это так, к слову.

Прямо скажем, когда у меня глубокая депрессия, я неспособен ни к чему, как только к заведомо бессмысленному законотворчеству. Так и в тот раз. Опять мои мозги, накачанные... Впрочем, я даже не помню, что мне там давали. Помню лишь, что корректировали «циклой». Но об этом чуть позже.

Как писала поэтесса Ирина Шостаковская, будучи ещё совсем юной и, кажется, ещё не отказавшейся от «винта»: «...Антиутопий хочется ужасно. /Ужасно.../ Антиутопий хочется писать...» И вот я их и писал.

В моей голове нарисовалась некая идеальная инфраструктура, содружество умных, хороших, талантливых людей с повышенным чувством ответственности за происходящее вокруг, словом, пассионариев. Называться всё это должно было не иначе как ГА «ИКи», то есть Гуманитарная Ассоциация «Индивидуальные культурные инициативы». Как обычно, от абсолютного «нЕ-хуй-делать» были разработаны программы «максимум» и «минимум». Даже были указаны проекты, которые следовало реализовать в первую очередь. Так, например, в направлении, которое можно было назвать «просветительской» деятельностью, планировал я забацать новую, соответствующую духу нашего примитивного времени, оркестровку основных вокальных циклов Модеста Мусоргского «Песни и пляски смерти» и «Без солнца». И именно оркестровки, а не аранжировки.

О других проектах я уж и не говорю, но скажу тем не менее больше – я разработал даже нечто вроде морального кодекса нового русского пассионария. Тут я должен признаться, что уже через пару месяцев, когда в один из дружеских визитов к Кате Живовой я ознакомил её с оной безумною моею документацией, она сказала, что эти бумажки изобличают во мне только сердитого щенка и более ничего. Услышав подобное, я перечитал написанное как бы катиными глазами и, конечно, не смог позволить себе с нею не согласиться. В конце концов, математика – она и в Африке математика. По крайней мере, хотелось бы в это верить.

Сейчас, по прошествие ровно трёх лет с той весёлой поры я вообще не очень-то помню, о чём там шла речь, в этих страстных писульках, но скорей всего, я, как обычно, был прав. Ошибка же моя главная состояла в том, что тогда я ещё не знал, что малодушными ничтожествами являются все люди без единого исключения. Теперь я знаю, что это так. Перефразируя господ Агутиных, «всё в моих руках. И даже я...»

И вот я лежал в депрессивном отделении больницы имени Ганнушкина и тихо мотал свой срок.

На исходе второй недели Главный Бездарь Вселенной или, памятуя о мудацкой привычке главной газетной шавки «Комсомольской правды» превращать всё и вся в аббревиатуры, ГБВ, решил, видимо, от, опять же, святого своего не-хуй-делать, подсластить, блядь, мне жизнь.

Иными словами, явился в нашу палату юноша Андрей, ровесник А, то бишь на пару лет младше меня, с целью избавления от героиновой зависимости. То есть с той же целью, каковой, как я тогда полагал (что, в свою очередь, как показало время, было ещё неправдой), мне удалось достичь три с половиной месяца назад. И он, этот Андрей, оказался довольно клёвым парнем. В его свободное от лежания под капельницей, посредством которой ему, посредством, опять же, неоправданно толстой иглы загоняли по вене чарующий Элексир Нормальности, время мы очень содержательно с ним пиздели о том-о-сём в туалете, задумчиво посасывая цигарки: он – «Союз – Аполлон Особый», я – «LD».

Андрей часто не верил мне, что такое говно, что представляет из себя наша отечественная попса, сочиняют нормальные, зачастую реально очень талантливые люди, парируя все мои аргументы тем, что, мол, «нормальные» талантливые люди сочиняют музыку для «Chemical brothers» или «Rammsteine». Честно признаться, на данный момент я не знаю, кто тогда был из нас прав. Да и тогда не знал.