Текст книги "Я-1 (Клаутрофобическая поэма) (2002 г.)"
Автор книги: Максим Гурин
Жанры:
Контркультура
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 12 страниц)
И ещё однажды я спросил Катю, так сказать, как старшего товарища, пройдёт ли когда-нибудь мой юношеский сплин. Она задала мне несколько вопросов, чтобы выяснить, что именно меня не устраивает в окружающем мире, и когда я ответил (( 9- a ) Я – Бог! Я хочу созидать миры!!! ), не задумываясь, сказала, что нет. Тут она тоже не ошиблась.
62.
ХОЧУ ПЕРЕМЕН!
Вместо тепла – зелень стекла.
Вместо огня – дым.
Из сетки календаря выхвачен день.
Красное солнце сгорает дотла, день догорает с ним...
На пылающий город падает тень...
Перемен требуют наши сердца!
Перемен требуют наши глаза!
В нашем смехе, и в наших слезах, и в пульсации вен – перемен,
Мы ждём перемен!..
Электрический свет продолжает наш день,
и коробка спичек пуста.
Но на кухне синим цветком горит газ...
Сигареты в руках, чай на столе – эта схема проста.
И больше нет ничего,
всё находится в нас.
Перемен требуют наши сердца!
Перемен требуют наши глаза!
В нашем смехе, и в наших слезах,
и в пульсации вен – перемен,
Мы ждём перемен!..
Мы не можем похвастаться мудростью глаз
и умелыми жестами рук.
Нам не нужно всё это, чтобы друг друга понять!
Сигареты в руках, чай на столе – так замыкается круг!..
И вдруг нам становится страшно что-то менять...
Виктор Цой. «Хочу перемен», песня из репертуара рок-группы «Кино».
63.
Говорить правду – труднее нету! Если ты всё-таки её говоришь, по сути дела, варианта лишь два: тебя считают либо сумасшедшим, либо говном и подонком. Но никогда – праведником, хоть это однокоренные слова. Законы языка здесь прочно просасывают, потому что никаких законов нет. Всё сплошные совпадения. В равной степени счастливые и злосчастные. Кому как повезёт. Но тут тоже нет никаких законов.
64.
Некогда было в моей жизни не скажу, чтоб уж прямо счастливое, но время, когда можно было позвонить лучшему другу (а ведь их было несколько, и все они общались между собой) и, попросив заучаствовать в самом сомнительном деле, не получить вежливого отказа.
Я говорю это не к тому, чтобы вы подумали, что это либо сопли, либо жалобы, либо что-нибудь вроде того, что вот, мол, и автор «Псевдо» дорос до неких там важных для вас вещей. Нет, это я не к тому говорю. Не до каких я таких вещей не дорос, поскольку дорос до всего в момент рождения, каковое, о чём я уже неоднократно заявлял как в устной, так и в письменной формах, было не моей инициативой, хотя моя мать в минуты, похоже, уже навсегда миновавших по причине долгожданного разъезда, космогонических скандалов утверждала иное. И это понятно.
Она – слабая женщина. На фига ей на себя ответственность брать хотя бы даже за тот мудацкий, будь он проклят (что, видимо, и произошло, по чьему мановенью – не знаю), комок, каким я родился на этот свет, сотворённый ремесленником средней руки, что, конечно, едва ли тяготит его самого. Нам ли, гениям, не знать, что твёрдый доход приносит только ежедневная работа над собой, заключающаяся в том, чтобы ни словом, ни звуком, ни улыбкой, ни покашливанием, ни жестом не выдать себя; не дать повод работодателю усомниться в том, что ты такая же посредственность, как и все, и он может быть совершенно спокоен.
Есть и ещё один момент. Время от времени в работодатели выбиваются гении, а гении всегда агрессивны, поскольку живут среди тупиц, и это постепенно и незаметно для них самих озлобляет. Хотя злиться на тупиц бесполезно – умней не станут. Гении это знают. Поэтому их безотчетная злоба направлена на своих собратьев, таких же гениев. Жить внутри гениальной души, не имея выхода наружу, злоба не может и не должна, ибо быстро протухает. Отсюда вывод: придача огласке факта своего родства с гением, который является твоим начальником – дело опасное. Тем более с гением, который является твоим подчинённым.
Сегодня я нарезАл круги вокруг одного ангара в ожидании зарплаты от бухгалтерши корпорации «Теледом», и мне страшно захотелось позвонить Дулову, позвать в гости, сесть с ним у нас на балконе с бутылкой «Посольской» и проводить закат. ( Асегодня в отъезде. На даче у Живовой.) И я позвонил. И Дулов сказал «спасибо», но выразил искреннее сожаление, что не может воспользоваться моим приглашением, потому что у него много работы. Я знаю, что он сказал правду, но мне грустно, что ничего не вышло.
С пятой стороны (как говорит Живова, а точней, её мама), мало ли кто хочет провожать закат и пить водку со мной, когда при всём желании я вынужден вежливо отказываться.
65.
Я, типа того, потерял смысл жизни или, как принято в беллетристике, утратил его. И я был уложен сначала в «наркологичку», а затем улёгся в НИИ Психиатрии при «Ганнушкина». Там я окончательно охуел и надолго убедил себя в том, что творчество – это патология развития, сродни идиотии или синдрому Дауна (( 8 - c ) Я – бог не потому, что я всё могу, а потому что такой же хороший гусь в человеческом плане ).
Из этих моих размышлений, впрочем, не следовало, что жизнь людей нетворческих, но работающих на разнообразных работах, есть норма. В том, что уж это-то полное говно, я не сомневался даже тогда, когда хотел кастрировать себе душу и даже когда вынашивал планы перевязки маточных трубок своего сердца.
И ещё в перерывах между приёмом всевозможных микстурок, таблеточек и внутримышечных уколов релашки (внутримышечно – это значит в жопу) я всё время что-то лениво пописывал в блокноте. Как обычно рисовал какие-то схемки устройства разных изоляционистских организаций с претензией на грядущее мировое господство. В «наркологичке» я создал организацию «КАСТА», а в Ганнушкина – ГА «ИКИ», с ударением на последний слог.
Смысл названия «КАСТЫ» элементарно озвучивал моё праведное потявкивание на тему того, что такие, как я – высший класс, а люди, которые этого не понимают, не понимают этого лишь от того, что тупые и им вообще ничего не дано понимать. Аббревиатура же ГА «ИКИ» расшифровывалась как Гуманитарная Ассоциация «Индивидуальные Культурные Инициативы». И везде у меня был просветительский пунктик, блядь, в рамках которого меня по сию пору не оставила навязчивая идея явить миру свой вариант оркестровки «Песен и плясок смерти» Модеста Мусоргского.
А ещё Лена Трофимова, в своё время посетившая фестиваль верлибра (году в 92-м), где услышала стихи Кузьмина, Львовского и меня, как-то позвонила оному Кузьмину и сказала, чтоб он дал ей наши и свои тексты. Сказала, что, мол, дайте срок, и она их опубликует в некоем альманахе на двух языках, который якобы выйдет в Риме – соответственно, на русском и итальянском.
Из этой затеи, как известно, не вышло и самого маленького хуишки, но зато в 1996 году мы с Мэо по ходатайству той же Лены Трофимовой в компании с нею самой непосредственно и с мужем ея, мол, переводчиком, таки оказались на острове Крк в Хорватии, на странной конференции «Ирония в современной поэзии», организованной инициативной группой Загребского Университета.
Поэтому, хер его знает, что из чего в этом мире проистекает, и выводов делать нельзя.
Так, например, было бы смешно и разумно это самое выражение «так например» обозначить чёткой аббревиатурой наподобие «т.к.» (так как) или «т.е.» (то есть). Моя филологическая интуиция подсказывает мне, что это не столько аббревиатура, сколь титл. Такая, мол, фишка. Т.е. надо такую конструкцию обозначать титлом «т.н.». И ещё надо титлезовать «либо-либо» = л-л, и дело с концом = д.с.к.
В этом мире живёт очень хороший человек Ильюша Кукулин. Мало того, что его фамилия сильно смахивает на имя героя ирландских саг, так он ещё и реально хороший филолог, талантливый литератор и не чурается общественной деятельности. Мол, тоже прочухал хуйню типа «если не я, то кто же».
В середине января 1999-го года, то бишь прошлым летом, если верить Наталье Андрейченко в пору исполнения ею роли Мэри Поппинс Досвидания, у меня началось кровохаркание. Сначала мне показалось, что у меня в горле избыток влаги, и я пошёл к раковине её сплюнуть. Каково же было моё удивление, когда раковина в секунду заполнилась кровью.
Нет нужды описывать, как охуели все врачи в отделении. А не туберкулёз ли у него? Может всего лишь банальная пневмония? Какой пиздец! Что же делать? Вот примерный спектр вопросов, коими озадачились господа психиатры. Сразу, понятное дело, рентген, анализы, вся хуйня. Результат – полный порядок! На всякий случай мне запретили выходить на улицу, что, конечно, имело свои плюсы. Т.н., меня освободили от дежурств по столовой, а это действительно было весьма муторным и хлопотным делом, тем более для «депрессивного».
Минус же дал себя знать уже через три дня после вступления в силу нового режима. Ильюша Кукулин договорился с какой-то «серьёзной» дамой, собирающей какую-то «серьёзную» антологию современной русской литературы, что она посмотрит и мои тексты, ибо я, мол, хороший гусь, и у меня были тогда хорошие же перспективы попадания в данную антологию. Но было одно «но». Для того, чтобы передать ей тексты, мне надо было как минимум съездить домой, чтобы сделать подборку, распечатать и отдать этой даме. Домой же меня не отпускали категорически.
И с одной стороны, мне это было по хУю, поскольку на то она и «депрессия». С другой же, я предполагал, что она может когда-нибудь пройти, и тогда не очень понятно, что я буду делать по жизни, если проебу все завязки.
И вообще, к этому моменту я понял, что уж психически-то я точно здоров. Это скорее нездоровы все остальные, и это действительно очень даже вероятно, поскольку всеобщая, тотальная несамостоятельность мышления не является признаком душевного здоровья.
Короче, я решил оттуда съебаться, написав «отказ от лечения», на что юридически имел право. И я пошёл к заведующему, и я позвонил Ване Марковскому, и он уже согласился поехать ко мне домой, с боем взять моё зимнее пальто и привезти его мне, потому что верхнюю одежду мать забрала ещё в тот день, когда меня «положили».
Но... Владимир Борисович, так звали заведующего, уговорил меня остаться. Как ему это удалось, я не помню. На то он и психиатр. По-моему, в основном, он упирал на то, что у меня воспаление лёгких, которого на самом деле у меня не было. И Владимир Борисович пошёл со мной в процедурный кабинет и распорядился, чтобы мне вкололи в жопку двойную дозу «релашки». Мне вкололи.
Я встал с кушетки, сказал всем «спасибо» и пошёл в сортир, где выкурил пять сигарет подряд, с трудом преодолевая желание разбить кулаком оконное стекло. Просто так, из принципа. Потом я неожиданно вспомнил, что не позвонил Ване и не отменил нашу с ним (спасибо ему огромное за поддержку!) смелую операцию. И я пошёл, и я позвонил, и я сказал: «Отбой». Потом я сказал «отбой» сам себе. И пошёл спать. И проебал всё то, что мне суждено было тогда проебать.
Через год, в течение которого я успел снова сесть на героин и слезть с него уже безо всяких больниц и лекарств, у меня опять началось кровохаркание. Но на сей раз я залил кровью раковину в сортире студии при Консерватории, где тогда ночевал и дневал.
Я пошёл в тубдиспАнсер, сдал все анализы, и мне сказали, что я здоров, но у меня слабые сосуды. Довольно красивая девочка лет сорока что-то пыталась мне объяснять про то, что, мол, чем ближе к фильтру уголёк, тем выше температура вдыхаемого мною табачного дыма. А, мол, без фильтра мне вообще пиздец, поскольку там температура, понятное дело, ещё выше.
Она не знала, что я только в ноябре соскочил с иглы, и отчего это у меня такие слабые сосуды, но зато это понял я. Как и в прошлый раз, кровь шла в течение всего одного вечера и, как и в прошлый раз, это случилось через два месяца после последней инъекции.
С тех пор прошло более двух с половиной лет (на 2002 год). Ничего такого я за собой больше не наблюдал.
66.
Я засобирался в Нижний Тагил за длинным рублём, потому что взял академический отпуск на филфаке, а был женат, и валять хуй просто так было непозволительно.
Поработав с недельку продавцом книг и с недельку где-то не помню где, я решил напрячься на месяцок, заработать сразу много, а потом всецело посвятить себя музыке.
Сразу подвернулся подходящий случай. Точнее сказать, мне подвернул его Слава Гаврилов. Собрались большой компанией ехать в Нижний Тагил, ремонтировать узкоколейку в окрестностях станции «Ясашная». Специальность так и называлась – монтёр пути.
Денег тогда я так и не заработал. Зато заработал комплекс неполноценности по части своей выносливости и элементарных мужских умений. Говорю «зато», потому что лет через пять комплекс удалось преодолеть путём непосредственного овладения искомыми навыками.
Почти накануне отъезда и совершенно неожиданно для себя я оказался на том самом пятачке между тогдашней улицей Алексея Толстого и Малой Бронной, где впоследствии установили памятник Блоку, а совсем недавно и Шолом-Алейхему. Не помню, есть ли там телефон-автомат сейчас, но тогда он определённо там был. И я позвонил Алёше Сапожникову, которого не видел несколько лет. Он сказал, заходи, мол, в гости, и я зашёл.
Мы стали пить чай, а потом кто-то из нас спросил другого, помнит ли тот следующую историю. Как же не помнить!
История была такова...
В седьмом классе школы мы мало того, что запускали самодельные ракеты, так ещё и почти ежедневно предавались самозабвенным исследованиям окрестных подвалов и крыш. У каждого из нас всегда лежали в портфеле фонарик, быстрогорелка, спички, а у Сапожникова был даже самодельный пистолет, представляющий из себя ту же ракетницу. Сомневаюсь, конечно, что из неё можно было кого-нибудь убить или хотя бы удовлетворительно ранить, но чтоб пугать крыс – это было самое оно.
Подвалы советских домов, как правило, представляли собой бомбоубежища. В одном из них мы однажды обнаружили ватерклозет во вполне рабочем состоянии, что, помнится, оказалось очень кстати.
В другом же – мы, к большому своему удивлению, познакомились с гигантскими тараканами, каждый из которых был не менее пяти-семи сантиметров в длину. Может, это были скарабеи? Кто знает. Во всяком случае, их были там сотни и тысячи, а посреди одной из комнат и вовсе копошилась бесформенная куча, состоящая целиком из этих, в сущности, тоже ползучих гадов. Но, пожалуй, самый забавный эпизод произошёл с нами в подвале одного из домов на бывшей улице Остужева, то бишь в нынешнем Большом Козихинском переулке.
Прямо скажу, в душе я всегда был террористом и диверсантом. Чем вызваны мои спонтанные порывы к бессмысленной и тотальной деструкции я и поныне не знаю, но они возникают у меня и сейчас. Т.н., за месяц до 11 сентября я на полном серьёзе вынашивал планы следующей акции. В ней должны были принимать участие шесть человек в масках и ещё для этого были нужны две легковых машины, бензин и баллончики с краской. Водители в течение всего мероприятия должны были оставаться в авто, остальные четверо – непосредственно действовать. Сам экшэн мне рисовался так:
В один из подуличных, прилегающих к метро переходов (почему-то чаще всего в моём воображении это происходило на «Академической») врываются с двух сторон четыре человека в масках. Сначала появляются первые два. Они подбегают к ларьку или даже лучше (удобнее) к лотку с книгами. К лотку с так называемыми книгами в лице всевозможных Марининых, Акуниных, многочисленных кинороманов и мудацких туалетных якобы остроумных детективчиков Платовой, Донцовой и им подобных. (В принципе, и Пелевина туда же, умника, блядь!)
Мы сметаем с лотка всю эту ебучую поебень. Быстро и вообще не вступая ни в какие дебаты. Если подбегают менты или другие, блядь, козлы, полагающие, что они явились свидетелями акта вандализма, тогда как, на самом деле, это просто анонимный подвиг настоящих собак, ими, сочувствующими, блядь, занимаемся не мы (у нас свои заботы), а другие два человека, как раз в этот момент тоже подоспевшие с другого конца перехода.
Один из нас быстро обливает (не знаю, как это назвать – книгами язык не поворачивается) бензином. Одновременно с ним, кто-то третий пишет на стенах или на стёклах (если это не лоток, а ларёк) короткий слоган «Смерть макулатуре!!!» Весь этот мусор поджигается. Начинается пиздец, крики и паника (подземный переход всё-таки, тяга там, все дела). Мы съёбываем на двух машинах, стоящих по разные стороны улицы.
Такая вот история. А потом гибель небоскрёбов. Если честно, я радовался. Я думал, это начало моей Священной Войны. Теперь я думаю иначе. Почти уверен, что стейтсы всё подстроили сами. Скорее всего, это было не началом войны, а её окончанием и крахом надежд. 11 сентября, если это всё-таки ФБР (кто ж ещё?!), а не неизвестные герои, Индивидуальность проиграла раз и навсегда. Безликая масса победила. И победили отдельно взятые ставленники обывателей.
Так и тогда, в подвале, я внезапно почувствовал, что перестану себя уважать, если не включу сейчас кран и не затоплю этот подвал на хуй. Мне очень хотелось, чтобы, блядь, у «нормальных» людей появились наконец «нормальные» проблемы (( 9 - b ) Существует легенда, согласно которой, господин Микеланджело своими руками убил некоего юношу, чтобы потом писать с жизненно необходимой ему натуры. Лично я далёк от этого, но вы меня хоть убейте, – я не вижу в том ничего дурного!..
For mudak ’ s only !!! Я не оправдываю убийство! Я оправдываю Творчество! ). Я, конечно, не формулировал тогда эти мысли именно в этих словах, но чувствовал именно так, хотя на тот момент ещё смутно.
Через день, однако, я подвергся нападкам собственной совести, а точнее, той её части, что была поражена вирусом обывательской морали ещё при рождении. И мы снова пришли в этот подвал и обнаружили, что воды там уже прямо-таки по колено. Я подумал, что харэ, и решил завернуть. Сапожников и Мартынов остались на суше, в ещё незатопленной комнате. Я же перевернул деревянный, полусгнивший от сырости, стол и, отталкиваясь какой-то шваброй, поплыл на нём к крану.
Я был уже на полпути к успеху, когда на лестнице послышался характерный матерок спускающихся в подвал работников ЖЭКа. Сапожников и Мартынов немедленно спрятались за каким-то выступом и погасили фонарики – я же понял, что совершенно чётко попал. На то, чтобы доплыть до крана или в обратную сторону времени уже не было. Делать было нечего, терять тоже, и я полез в воду, которой действительно было почти по колено. Я прочавкал к выходу и спрятался справа от дверного проёма. Мужики из ЖЭКа приближались. Сначала я думал, что они используют фонарик-жучок со встроенной динамо-машинкой, потом понял, что это просто старые добрые спички. Один из них подошёл совсем близко и сунул голову в дверь затопленной комнаты. Он снова зажёг спичку и стал оглядываться. Откровенно говоря, я надеялся, что все они, благо у них были кирзовые сапоги, пройдут мимо меня к крану и тогда, мол, я выскочу в коридор и убегу, но, конечно, это было утопией. Он заметил меня!
Спичка тут же выпала у него из рук, а на отчаянном восклицании «кто здесь?!» он дал петуха.
Надо сказать, пизды я почему-то не получил. Они спросили, не наркоман ли я (а тогда я настолько им не был, что смешно даже вспоминать) и сказали, что сейчас мы пойдём в милицию. Ещё они поинтересовались, один ли я здесь или нет. Поскольку пафос Мальчиша-Кибальчиша никогда не был мне чужд, я сказал, что один, и мы двинулись к выходу.
Но... тут злоебучая совесть проснулась уже в Сапожникове с Мартыновым, и они вышли из своего укрытия. Мужики снова чуть не наложили в штаны (прямо, блядь, «Дети кукурузы» какие-то, чесслово!) и чуть прийдя в себя стали бегать по всем подвальным помещениям, полагая, что нас здесь человек сорок, и у нас тут притон. Видимо, насмотрелись перестроечных фильмов-страшилок.
Никого не обнаружив, они снова попытались повести нас в милицию. И тут Сапожников сказал: «Я никуда не пойду!» Один из мужиков схватил его портфель, и это была большая его ошибка, ибо для Сапожникова любая его собственность была святыней. Он никогда не был сильным, даже скорее слабым, физически, но за свои вещи он был готов биться до последнего и даже с превосходящими силами противника. Поэтому когда мужичок из ЖЭКа потянул на себя его bag, он, незадумываясь, ударил его ногой чуть ниже колена.
Дальше, если честно, я почему-то не помню. Драки, как ни странно, всё-таки не произошло, и, как ни странно, нас отпустили. Кажется Мартынов, сын частного фотографа и первый человек в нашем классе (а школа была блатная и, в частности, внука члена политбюро Капитонова, учащегося в параллельном классе, привозил в школу личный шофёр), у которого в семье появился видеомагнитофон, сказал что-то умное и правильное в той ситуации.
Мы вышли на улицу. Был февраль. Ботинки промокли насквозь, брюки так же. Однако мы даже ещё чуть-чуть погуляли, и я даже не простудился. К большому своему сожалению. По-хорошему, после такой авантюры надо было бы покурить, но ни один из нас тогда ещё не умел этого делать. Не знаю, как Мартынов, а Сапожников, по-моему, и поныне не курит.
И вот мы с ним вспомнили всю эту хуйню, а на следующий день я уехал в Нижний Тагил. Последний раз я видел Сапожникова в мае или апреле 2001-го года. Он только вернулся из Дублина и привёз мне оттуда довольно клёвую чёрную чашку. В прошлую среду её разбила наша кошка. Вероятно, она обиделась, что мы с Аоставили её на сутки одну. Но иначе не получалось. Мэо исполнилось 30 лет, и пришлось-таки поехать к нему в Запрудню.
67.
Господи, господи, собака ты страшная, нелепый мой друг и брат, как бы мне хотелось любить тебя, прославлять имя твоё, исполнять волю твою!
Но только что ж ты, господи, ублюдок-то такой, к жизни, которую сам же и сотворил, неприспособленный! Почему ты создал меня способным видеть недостатки твои, знающим тебя лучше, чем ты сам, видящим на несколько шагов дальше, чем ты? Для чего ты мучаешь меня постоянно и не даёшь мне возможности действовать?
Помнишь, раньше ты хотел задавить меня горем. Но я всё равно не сдался. Теперь ты испытываешь меня счастьем. Ждёшь, когда тихо я сдохну, окружённый заботой верной подруги и наших будущих трогательных детей. Конечно, тебе кое-что удаётся, господи. Так, например, последнее время при первом позыве к творчеству, к своему прямому делу, я сто раз подумаю, имею ли я право на это. Имею ли я право на осуществление своей миссии. Имею ли право, например, сейчас писать то, что я пишу, когда надо бы писать мудацкие
вопросы для программы «Слабое звено», и ещё неплохо бы было сходить в паспортный стол, выстоять там три часа в очереди, чтобы наконец прописаться в нашей новой, своей, квартире. И я понимаю, что не имею права на это, а на музыку свою и на сайт «Лапуты» не имею я права тем более, потому что «Лапута» была создана, когда я был сильным и хотел помочь другим. Не для себя, повторяю, а для того, чтобы в этой мудацкой России противопоставить ёбаным обывателям хоть что-то! Ну почему, господи, максимальное количество денег за музыку мне заплатили в Австрии, а не здесь?
И ведь были бы это испытания, господи, – так ведь нет! Это просто очередной твой каприз. Устал ты, господи. Не здоровится тебе. Ты стал, как римлянин, господи. Всё заебало тебя, и ты находишь временное успокоение лишь в бесконечных бессмысленных оргиях, на которых всё время ебёшь ты в жопу меня, моих друзей и братьев по разуму. Тебе ведь всегда нравилась моя жопа, господи. Ещё в 1979-м году, когда рукой моей тёти ты якобы случайно вылил мне на неё, жопу мою детскую, кипяток.
Слабак ты, господи, вот что скажу я тебе. Ведь ни хуя ж ведь ты, сука, не сделал, а уже заебался! Слабый ты, господи. Не мужчина ты, господи, не мужчина. И от этого, только от этого все проблемы твои!
Если б бабою б был б ты, господи, это можно б ещё б было простить и даже найти в этом какой-то свой извращённый кайф. Но ты же ведь так, не мужчина, не баба, ни то, ни сё – бесформенный Акакий Акакиевич. Что только не додали тебе, никак не могу понять, и главное – кто?
Заебал ты меня. Устал я расхлёбывать хуйню, которую наворотили вы, люди, ещё до рождения моего. Не нанимался я к тебе, божественный Авгий вонючий, чистить конюшни, геркулесничать на пустом месте и за «спасибо».
Много, много претензий накопилось у меня к тебе, господи. Во-первых, не вижу я смысла в существовании тебя самого, ибо сам себя ты дискредитировал, ни в созданных тобою людишках, среди коих и близкие мои и родные. Хочется мне, иными словами, руки умыть и тебе и себе. А тебе, пожалуй, и вовсе их оторвать. Ни хуя не умеешь ты – только выёбываешься и то по-интеллигентски неумело, и смешон мне твой пафос. Мягкий ты, господи, хуй.
И рад бы я славить тебя и любить, да не заслужил ты. Любить и уважать тебя не за что. Ничего ты не создал великого за столько столетий. Оставь в покое меня.
Конечно, когда будешь ты погибать своей скучной старческой смертью, буду, конечно, я и с «уткой» тебе подсоблять и даже «морфы» достану, чтобы не было тебе больно. А с ложки я и сейчас уже тебя потчую. Кушай-кушай мою манну небесную! Только не пытайся меня вызвать на разговоры «за жизнь». Ведь всё равно ж ты ни хуя не поймёшь, даже если и вновь попытаюсь я что-то тебе объяснить. Только расстроишься понапрасну. И так тебе скоро в могилу. Не хочу, чтоб ты нервничал понапрасну, потому что всё же люблю тебя.
Только господи – это я, и ты – сын мне, а не отец. Мне по голове тебя болезненно хочется гладить. Раньше, наверное, даже плакать бы захотелось, но раньше я не знал, что я твой отец. Я, как и все, думал, что я твой сын.
Но я вырос, господи, и теперь знаю правду (( 10 - a ) Я – Бог! Я хочу созидать миры!!! )...
68.
На самом деле, я никакой правды не знаю (( 9 - c ) Я – бог не потому, что я всё могу, а потому что такой же хороший гусь в человеческом плане ), поскольку её не существует, как, впрочем, и кривды. Не существует вообще ничего, и в этом и состоит (так же на самом деле не существующая, как, впрочем, и несущественная) тайна тайн. Просто мне всё безразлично. Это тоже правда, которую я якобы знаю. Если я что-то делаю, а делаю я много, собранно, методично и скрупулёзно, то это для меня то же самое, что для некоторых утренняя зарядка, умывание и чистка зубов. Не больше и не меньше. Единственным выходом для любого человека, у которого есть мозг и сердце, действительно может быть только самоубийство, но... боюсь, Аэтого не поймёт. Огорчать её я не хочу. А то она расстроится, в её жизнь войдёт горе горькое, трагедия и прочее-прочее, что, в конечном счёте, приведёт к тому, что она сделает те же выводы, что и я, а жить с этим ей, возможно, будет тяжелее, чем мне и при определённых внутренних обстоятельствах она чего доброго так и сделает. А может она и так знает и чувствует гораздо больше меня – я не знаю. Она – женщина. Она моя любимая женщина, хотя я знаю, что то, что Женщина так много значит в моей жизни – это тоже случайная хуйня. Просто программа такая, и, вообще, если я не могу найти прямых аналогий с жизненными ситуациями, историями и любыми эмоциями в принципах работы компьютера, то это означает только одно – я не программист и просто не нахожусь на достаточном для этого уровне компетентности.
Потому-то я и хотел назвать этот роман « История Красивой Сказки, восстановленная мною на основе её отрывочных фраз, произносимых ею на смертном одре в перерывах между приступами удушья». Потом мне показалось этого мало, и я решил, что названий должно быть много, точнее, 13, и каждый читатель должен иметь возможность выбора контекста. Потом пятый вариант показался мне настолько удачным, что я решил оставить только его, поскольку всё равно всё в этом мире действительно однохуйственно.
И ещё. Я, конечно, никого не хочу расстроить, но День Сурка не закончится никогда. И, в принципе, это похуй.
Весь наш мир представляет собой компьютерную игру, в которую при этом никто не играет, да и за компьютером никто не сидит. Да и компьютера никакого нет. Есть дискетка, лежащая где-то в бомжовьей моче на свалке Вселенной. Поскольку игра предельно примитивна, она не только вполне помещается на дискетку, но там ещё и остаётся довольно много места для абсолютной пустоты.
И нет ничего удивительного, что видеть эту свалку со стороны мы не можем, поскольку находимся внутри. А если совсем уж честно, то и свалки никакой нет, как нет и дискеты.
Этот роман я писал целый год, кропотливо выполняя составленный заранее поглавный план. План данной главы выглядел так:
О депрессии. О том, что её не бывает; что просто бывают дебилы и недебилы, но быть умным – не катастрофа, а то, что мир – говно – это в порядке вещей и не повод для расстройства. Там же про родителей и про их неправду. Провести параллель с козлами-американцами – настоящие собаки едят мясо.
А потом я понял, что этот роман должен оборваться внезап...
69.
...А потом я принял душ, покурил и понял. Что роман не должен обрываться внезапно. Уж слишком много меня волнует вещей, которые, на самом деле, волнуют не меня лично.
Сегодня же (поскольку время прошло, очередную ночь в пьяном сне пережил) я понял одну простую штуку, на которой хочу закончить, пока не понял чего-нибудь следующего.
Люди, я ненавижу вас всех без исключения. Единственным выходом для умного и талантливого человека, если, конечно, у него есть совесть – является тотальный, беспощадный и постоянный, как и любая другая хуйня, если делаешь её серьёзно, бунт и, конечно же, терроризм! Тупые должны умереть! Иначе вымрут умные, а тогда в существовании человечества не будет даже иллюзии смысла.
Есть, правда, один набивший оскомину, в принципе, скучный вопрос: кто будет решать, кто тупой, а кто умный. Отвечу ясно и коротко, РЕШАТЬ БУДУ Я (( 11- a ) Я – Бог! Я хочу!!! ), чего и вам желаю.
70.
Уровень внутреннего шума, создаваемого в моей перенаселённой близкими или просто симпатичными мне людьми душе, порой достигает предела. Мне кажется, что если так будет продолжаться и дальше, рано или поздно меня со всей неизбежностью разорвёт. И кому-то, уже по ту сторону несуществующего боле меня, придётся убирать всю эту грязь, каковую будет являть собой моё рваное и слишком человеческое материальное тело.
Я живу себе сам по себе, а все остальные живут во мне и без устали скандалят друг с другом, ебутся, страдают, смеются и плачут. Особенно трудно приходится, когда кто-нибудь вдруг озаботится смыслом жизни, а то и все сразу.
Люди, ну перестаньте же вы пререкаться внутри меня! Мне тоже трудно, но я же пререкаюсь наружу!
Так и выходит, что если весь мир погибнет, и останусь на земле один только я, то так особо ничего не изменится, потому что, повторяю, все живут во мне, и, таким образом, все бессмертны. Поэтому беспокоиться не о чем. Поводов для скандалов нет.
