Текст книги "Обмен мужьями Правдивая история нестандартной любви (ЛП)"
Автор книги: Луиза Леонтиадес
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 11 страниц)
Но наши отношения существовали параллельно.
После написания двадцати девяти писем (тридцать две страницы текста) и прошествии четырёх дней Мортен и Елена купили билеты в Париж, чтоб приехать и посмотреть на нас. Ну или просто посетить Париж. Остановиться в отеле, случайно находящемся неподалёку от нашего дома… может быть выпить чашечку кофе вместе, если мы вдруг окажемся рядом. Никаких ожиданий.
Я снова была по уши влюблена в Жиля. Я вся светилась от перспективы увидеться с кем-то, тоже любящим Брайна Адамса. Я также была влюблена в уборщика в нашем здании, в бродягу, сидящего около видео-магазина (который получил от меня в ту неделю много денег) и, пожалуй, во всех, кто попадался на моём пути.
Мой муж в то время был занят тем, что пытался узнать поближе женскую половину пары: Елену, используя наиболее удобный для него способ связи – интернет мессенджер.
Так как ни Жиль ни Елена не работали на полный день, сообщения летали туда-сюда, и их отношения развивались в десять раз быстрее, чем мои с Мортеном. А ведь и они по обычным стандартам развивались с ураганной скоростью. Зафрендив её на Фейсбуке, я накопала там их фотографии. У Елены были струящиеся чёрные волосы, высокие скулы и искрящиеся глаза. И она была моделью.
Некоторые снимки были профессиональными, другие – вполне обычными. Но даже снимки вроде “на следующее утро” выглядели дерзко и стильно. Особенно, если сравнивать со мной – после любой вечеринки я выгляжу совершенно больной, моими волосами можно смазать несколько форм для выпечки, а круги под глазами выглядят так, будто я искусана комарами.
Ревность вовсе не зеленоглазое чудовище. Это голубоглазая английская девушка. И её зовут Луиза.
Голубоглазое чудовище
Определить степень влюблённости очень сложно, так как она нематериальна.
Так, люди часто измеряют силу любви в единицах времени. Количество времени, проводимых с человеком, может использоваться для того, чтоб подтвердить силу любви. Мы запрограммированы обществом дозировать время в соответствии с любовью. Как только мы открываем для себя уравнение время=любовь, мы требуем от своих друзей по детской площадке поклясться нам в вечной любви и забыть про всех прочих. “Ты всего лишь моя вторая подруга, но, пока у Хелен удаляют аппендикс, ты можешь две недели побыть моей лучшей подругой.”
Конечно, это редко длится долго.
Когда мы становимся старше, мы понимаем, что у нас может быть несколько лучших друзей и несколько большее количество тех, с кем мы разделяем особые интересы. И ещё больший круг знакомых. И этот баланс меняется по мере того, как люди растут и по мере этого роста меняются их приоритеты.
Этот способ мышления, однако, никогда не применяется к романтическим отношениям. Если партнёры очень везучи или очень умелы, они могут расти вместе, оставаясь в рамках пары, избавляясь от элементов своей личности, не подходящих к этим отношениям. Поддержание долговременных отношений любого рода требует компромиссов и изменений себя. Но зачастую выбор ограничен двумя вариантами. Его вариант или её. В более продвинутых отношениях возможно третье решение, то, что в бизнесе называется “выигрыш-выигрыш”. Но зачем ограничивать выбор тремя вариантами?
В свои двадцать я была совсем другим человеком, чем в свои тридцать. Я буду другой в сорок. И я надеюсь, что это будет только середина моей жизни. Но развод по прежнему стигматизирован, так как предполагается, что человека по прежнему вступает в брак на всю жизнь, сколько бы она ни продлилась: пять, двадцать или более шестидесяти лет.
Каждый брак, заканчивающийся разводом, считается неудачным. Общество настаивает на том, чтоб я отсекала части себя самой для того, чтобы год за годом соответствовать одному и тому же человеку. Иногда это подавление себя оказывается полезным и ведёт к счастью. Иногда общество вынуждает меня для блага моего брака удалить те части моей личности, которые делают меня мной.
– Она очень симпатичная, – сказала я, пытаясь, в соответствии со своими декларациями, быть полиаморной. Я игнорировала грызущий дискомфорт, появившийся в области диафрагмы, похожий на разлив кислоты.
– Удивительно! – с энтузиазмом ответил он по французски. – Выглядит чудесно. Её фотографии жгучие, просто жгучие.
Жгучие. Это слово много сказало мне. Из предыдущих разговоров я знала, что именно он имеет в виду.
– Ты имеешь в виду, что на нескольких снимках она в обуви на высоких каблуках? Но то, что она носит такую обувь, вовсе не значит, что она носит их в постели.
Сама я отношусь к типу: посмотри мне в глаза и скажи как ты любишь меня. Топтать кого-то каблуками во время секса – не мой способ выражения любви. Я немного занималась этим в начале. Ну, знаете, такая стадия отношений, когда вы пробуете новое, для того, чтоб угодить новому парню. Но это не моё. Наше так называемое решение “выигрыш-выигрыш” состояло в том, что я заставляла себя отправиться в постель в туфлях на каблуках в наши годовщины.
– Да, я понимаю, тебе очень подойдёт, если она любит такое, – сказала взрослая часть меня.
Такое! – повторило моё пуританское воспитание. Совершенно непредубеждённое.
Шлюха! – вопило голубоглазое чудовище в моей голове.
Ты плохая жена! – стучала моя совесть. Эти удары гремели в моём мозгу, откликаясь эхом по всему телу.
НЕУДАЧНИЦА! НЕУДАЧНИЦА! НЕУДАЧНИЦА!
Мы с Еленой подолгу беседовали через мессенджер. Я не подавала виду, что у меня есть сомнения. В конце концов, это было бы не полиаморно.
Но я заметила, что, почти против моей воли, она начала мне нравиться. Она была страстной и откровенной в тех областях, где я была сдержана и угрюма. Но вместе с восхищением я чувствовала какую-то извращённую обиду. Она хватала жизнь обеими руками. Почему она всегда могла высказать свою точку зрения, а я нет? Я британка. Вежливая к ошибкам. Я размышляю о “за” и “против”. Не лезу не в своё дело. Говорю “простите”, когда кто-то наступает мне на ногу. Елена участвовала в движении зелёных, требовала органической еды (и очень много знала об этом предмете). Она требовала лучшего обслуживания в ресторанах и получала его. Она ласково рассказывала пьяной девушке на улице об опасностях, которым она подвергается, провожая ту домой две мили в направлении, противоположном от её собственного дома. И вся Елена была такой. У неё было мнение по любому вопросу. И самым неприятным было то, что она всегда могла привести в его подтверждение множество исследований. А потом выйти на свой путь помощи людям, которые не могут или не хотят помочь себе сами. В сравнении с этим то, что мой муж мечтал раздеть её, было мелочью. О, да!
Я обнаружила, что я провожу много времени в ванне. Когда я чувствовала неуверенность, она успокаивала меня как суррогат материнской утробы: тёплый рай в котором я чувствовала себя спокойной и отделённой от реальности, какой бы они ни была.
Я всё сильнее влюблялась в Мортена. Я яростно любила Жиля, но Мортен как бы посыпал мир вокруг меня волшебной пылью. Я видела блеск и красоту везде, куда бы я ни посмотрела. Стояла середина ноября, и первые заморозки посыпали паутины кристалликами льда. Мир был до боли блестящим и горьким от чувства мимолётности всего сущего. Я была на вершине мира и эта высота пугала. Я спрашивала себя снова и снова: “Ты ещё любишь Жиля? Ты себя не обманываешь?”
Но если и было что-то устойчивое, это были мой муж и моя любовь к нему. Я была совершенно уверена в своей любви. Даже, если ничего другого не существовало. Впрочем, ничего другого и не существовало.
Меня успокаивала одна единственная мысль. Если он чувствует ко мне то же самое, что я чувствую к нему, это определённо значит, что можно любить и влюбиться в одно и то же время.
Но Елена не только была моделью. Было очень похоже на то, что она будет гораздо лучше подходить ему в постели. Должна ли я приложить больше усилий для того, чтоб адаптироваться к его несколько необычным предпочтениям? Почему мне не доставляет удовольствия, когда я доставляю своему мужу удовольствие таким образом? Является ли это чем-то, что я могу преодолеть? Если его потребности окажутся удовлетворены без меня, продолжит ли он любить меня? Хотеть меня?
Они должны были приехать через три недели. Время взятое взаймы. Мы с Жилем успокаивали друг друга словесно, эмоционально и физически. Наш секс никогда не был столь хорош. Мы объявили себя полиаморными… но это не чувствовалось.
– Что ты почувствуешь, если я поцелую её на твоих глазах?
– А что ты почувствуешь, если я поцелую его на твоих?
– Нельзя отвечать вопросом на вопрос!
– Хорошо. Я думаю, что я буду чувствовать себя лучше, если я поцелую его, – ответила я, целуя Жиля.
Три недели мы играли в зайца и черепаху. То один, то другой из нас вырывался вперёд в развитии отношений, но это не было соревнованиями. Ни за что.
Когда я однажды вернулась домой, Жиль приветствовал меня, восторженно пританцовывая возле шкафчика с напитками. Это выглядело так, будто намечается какое-то празднование. Но я не знала – какое.
– Я слышал её голос! – еле сдерживая себя, сказал он. Он такой приятный! Мы проговорили три часа.
– Расскажи ещё, – ответила я, опуская сумки, закрывая дверь и пытаясь успокоить сердцебиение. О чём вы говорили?
– Мы обсуждали музыку. Она сыграла мне немного из Имоджен Хип по телефону. Мне очень понравилось. И она плакала, когда я сыграл ей Blue Джонни Митчелла.
Сoup de grâce (завершающий удар, фр.). Путь к сердцу Жиля лежит не через желудок. Он лежит через Джонни Митчелла. Я почувствовала, что у меня стало одной раной больше.
Несмотря на то, что в тот же самый день мы с Мортеном небрежно объявили своим девизом строку “Безопасность не лучше сожалений” из Тake on Me, я начала ненавидеть Елену. И всё это. И их обоих. Мы начинали возделывать хрупкие ростки нового мира, но тут я стала целенаправленно уничтожать их своими тщательно выбранными словами.
Я саркастически сказала: “Тебе надо сходить с ней на один из крайне возбуждающих концертов Tuck & Patti. Жиль заулыбался, но вдруг почувствовал подлянку и удивлённо моргнул. Его жена никогда не была подлой.
– Возможно, она не заснёт, как я. Или вы сможете вместе плакать над Radiohead. Господи, спасибо что меня это больше не касается.
Жиль смущённо посмотрел на меня. А я была довольна. По крайней мере я не потеряла возможность ударить его по больному месту.
– Похоже, вы отлично подойдёте друг другу. Полагаю, что если это развод, то наилучший из возможных. Мой рот начал дёргаться из стороны в сторону – я пыталась не заплакать. Всё быстрее и быстрее, пока я не стала похожа на Саманту из Моя жена меня приворожила под кокаином.
– Почему ты сказала “если это развод?” – мягко спросил он.
– Потому, что у тебя гораздо больше общего с ней, чем со мной. Ты проводишь часы, разговаривая с ней, а когда я прихожу домой, мы разве что смотрим Друзей. Или Хауса. Или Чирс. Хотя мы смотрели всё это уже раз пятьдесят.
– Но это просто другая стадия отношений. Мы читали об этом, разве ты не помнишь? Полиаморы называют это NRE, энергия новых отношений. У нас с тобой тоже было такое когда-то. Мы шесть месяцев не могли оторваться друг от друга.
Это было правдой. Но… не сейчас.
– Да, но даже тогда именно я научилась играть в шахматы и ездить на скейте для того, чтоб делать то же, что и ты. Я не могла оторваться от тебя. Я приложила все возможные усилия для того, чтоб стать частью твоей жизни. Для того, чтоб быть с тобой, я даже изучала цитаты из Монти Пайтонов.
– Никто не заставлял тебя это делать. И я думал, что это было очень здорово.
– Это не было здорово. Это было ужасно. Я всегда прилагала все усилия. Мы даже поженились исключительно моими стараниями. Когда мы занялись бумагами, у тебя начались приступы паники и ты предлагал всё отложить. Собственно, я и предложила, чтоб мы поженились, когда получила хорошо оплачиваемую работу.
– Я собирался сделать тебе предложение. Это было в моём плане.
– Да, но ты не сделал.
– Но я собирался.
– Но ты не сделал, – отрезала я, делая ударение на “не”.
– Ты просто, как всегда, успела первой! – ответил он, встряхивая головой.
Моя обида постепенно догорала, и у меня осталось мало того, что можно было бы подкинуть в этот огонь.
– Ну, это много говорит о нас. Возможно, ты не хочешь никакой полиамории. Возможно, ты просто хочешь быть с Еленой. Возможно, ты просто больше не любишь меня. Так что, раз я всегда первая, давай рассмотрим это. Давай обсудим развод!
Страшное слово на букву “Р”. Грех Жиля состоял в том, что он разделял музыкальные вкусы с женщиной, с мужем которой у меня была эмоциональная связь.
– Собственно, я это уже сделала. Я привела нас к разводу при помощи полиамории, – сказал я в полном отчаянии.
– Это не так, – ответил он, утомлённый моей демонстративностью, но я не могла остановиться.
– Как ты можешь так говорить? – вопрошала я. Я изменила тебе, я поощряла тебя к поиску другой женщины. Более того, именно я и нашла её!
– Я не хочу менять тебя на кого-то, – настаивал он. Хотя, конечно, это здорово, что я разделяю некоторые свои увлечения с Еленой. Но вы очень разные. Полиамория это дополнение, а не замена. Очнись, ты же знаешь это.
Теоретически я это знала. И поддерживала всем сердцем. И хотела, чтоб Жиль был счастлив. Но не хотела жертвовать для этого своим счастьем.
– Гляди, Луиза, мы с тобой любим друг друга. Но мы не могли продолжать идти прежним путём. Сейчас ты наслаждаешься переотрытием тех граней своей личности, которые не подходили для наших отношений. И со мной происходит то же самое. Понятно, что это вызывает боль, учитывая твою потребность быть всегда совершенной во всём. Но помни: я люблю тебя независимо от того, любишь ли ты Джонни Митчелла или Монти Пайтонов.
– Но мне нравятся Монти Пайтоны, – тихо произнесла я.
– И я рад, что помог тебе узнать это, – сказал он, обнимая меня. И теперь мы можем узнать очень много нового с Мортеном и Еленой.
– Я чувствую, что теряю тебя, – всхлипнула я.
Он обнял меня сильнее. “Ты не теряешь меня, а я не теряю тебя. Ты делишь меня, но это не значит, что меня у тебя оказывается меньше. Я люблю тебя с прежней силой, даже сильнее, чем раньше, так как ты дала мне возможность более полно понять мою собственную личность с кем-то другим”.
Возбуждение новых отношений отчасти состояло именно в исследовании общих и различающихся аспектов наших личностей. Того, что могло бы остаться скрытым, если бы не другой человек. Но столкновения и трение между нашими характерами, наблюдавшиеся в начале наших отношений с Жилем, постепенно сошли на нет. Всё переплавилось в удобство и любовное доверие, прекрасное само по себе. Но теперь речь шла о четырёх людях, пытающихся сохранить гармонию, которой они уже достигли в первоначальных парах, так что мы снова вынесли на свет те грани себя, что когда-то вызывали трение. В то время как моногамия позволила нам угнездиться в удобной и застойной середине, полиамория оказалась искрящейся эволюцией и революцией.
Чего у нас с Жилем точно больше не будет, так это застоя.
Я стала ходить в тренажёрный зал, что было эпохальным событием само по себе. Я сбросила три килограмма за первую неделю. Мой ужас от перспективы сравнения с моделью, пересилил моё нежелание шевелить жопой.
– Моя жена попробовала всё, – сухо заметил Жиль: кроме того, чтоб меньше есть и больше двигаться. Но у неё появился новый парень!
К счастью, это было в его интересах, так что он скоро перестал высмеивать меня.
На следующей неделе мы начали разговаривать по телефону. Я звонила Мортену в обед, когда он занимался ходьбой. Очевидно, он тоже пытался набрать спортивную форму.
“Мы просто выпьем и поболтаем. Никаких ожиданий.” – говорил он.
Примерно тогда мы придумали друг для друга новые термины. Сокращения, столь распространённые в наших профессиях. Он был программист, я – финансовый аналитик. В процессе работы мы использовали очень много кодовых обозначений и постоянно расстраивались из-за того, что наши начальники ввели в оборот так много непонятных аббревиатур. Так он стал моим ПВП, а я – его ПВД. Что означало “поли-виртуальный-парень” и “поли-виртуальная-девушка”. Это также выражало нашу надежду на совместное будущее и смех над презираемой нами конформностью.
Вебкамера
Наши отношения были виртуальными, но, похоже, мы были уже влюблены. И если любовь это поток окситоцина, переполняющего организм, то чего-чего, а это у нас было в изобилии. Наши аббревиатуры, какими бы дурацкими они ни казались, явно показывали, за последние две недели мы оба изменили течение наших жизней.
Однако, мы были напуганы. Мы не встречались. Мы даже не видели друг друга.
Но в третью неделю это изменилось. При помощи приобретённой мной вебкамеры.
– Но ты прекрасна, – выдохнул он, после того, как мы добрых пять минут беззвучно смотрели друг на друга. Я не могла говорить. Поэтому я написала в окно чата: “Как и ты.”
Я прикоснулась к экрану в том месте, где были его губы… мне хотелось поцеловать их. Его голубые глаза были светлее моих. Они были того самого цвета, как солнце, отражающееся от океана. Огонь и лёд.
Мы поглядели друг на друга ещё. Я была тронута изгибом его скул и уверенностью его взгляда. Его улыбка была кривоватой. Сексуальной. Я почувствовала волнение внизу живота, непохожее на что-либо случавшееся со мной раньше, но инстинктивно поняла его как проявление сумасшедшего желания. Моё тело заныло. Я почувствовала буйство. Перерождение. Отчаянное желание почувствовать, как его тело прижимается к моему. Телесное влечение было в моём мире почти неважным. Но теперь не осталось ничего, кроме него. Я и десять минут назад знала, что влюблена. Но теперь я влюблялась сильнее. И сильнее. И сильнее. Он наклонился и поцеловал камеру.
– Непонятно, почему ты воспринимаешь себя так негативно, – сказал он. Ты меня так напугала. Ты сказала мне, что похожа на огромную итальянскую мать семейства. И я влюблялся в кого-то, чью физическую привлекательность я не мог оценить.
Я, наконец заговорила:
– Я была толстой, но за последние две недели я сбросила шесть кило.
– Встань и повернись.
Я встала и повернулась столь быстро, что вебкамера не смогла передать этого.
– Ещё раз и, пожалуйста, помедленнее.
Я повернулась ещё раз и вебкамера успела снять пару кадров.
– Я чувствую себя золотой рыбкой.
– Не хочу, чтоб ты чувствовала себя золотой рыбкой. Я просто не могу насмотреться на тебя. Когда я не пишу тебе письмо, я думаю о тебе. Когда я не разговариваю с тобой, я по прежнему слышу твой голос. При помощи этой проклятой камеры я могу видеть только часть твоего лица, и тут нет управления зумом.
Он ударил пальцем по клавиатуре.
Я очень хорошо понимала его. Я хотела взять его за подбородок, почувствовать его дыхание на моей щеке, проследить линии на его ладони. Провести часы, исследуя его тело, увидеть как оно трепещет от моих прикосновений. Держать его в руках, поглощать его…
Я была одержима кем-то кого не знала. Кем-то, кого никогда не встречала. Кем-то, кто повернул меня, находясь в восьмистах милях. Одержима больше, чем моим мужем в соседней комнате. Земля разламывалась. Мозг взрывался. Чудесно и в то же время ужасающе. Но насколько ни была я напугана тем, во что я превращалась, остановиться я не могла. Это было то, чего я хотела. Я без структуры, заданной обществом. Без надзора религии. Без критики со стороны моих родителей, без уважения к моему так называемому благопристойному воспитанию. Всё это было выброшено в окно.
– Игра на сегодняшний вечер называется “пять предметов одежды”, – произнесла я, напуганная собственной дерзостью. Пять предметов между мной и полным развратом – немного.
– И каковы правила? – спросил заинтригованный Мортен.
– Никаких правил. Но если ты знаешь меня достаточно хорошо, ты можешь убедить меня снять их. Джемпер – совершенно просто. Брюки – не так просто, но относительно просто, так как их не видно под столом. Топ – довольно сложно. Лифчик – крайне сложно.
– А джекпот? – спросил Мортен, задержав дыхание.
– Почти невозможно.
– Та-ак, как я могу снять с тебя джемпер? – задумался он вслух.
– Поговори со мной. Рассмеши меня. Я люблю комплименты.
И вот игра началась. На джемпер ушло пятнадцать минут.
– Мне нравится твоя улыбка, – сказал он.
– Ну, именно ты вызывал её, – смеясь ответила я.
– Итак, это моё создание. Но я не чувствую себя Богом. Хотя, чувствую себя очень хорошо. Хочешь ли ты увидеть, насколько хорошо? – он встал и очень медленно расстегнул брюки. А потом сел и я почти застонала от досады.
– Ты увидишь больше… если я увижу больше! – улыбаясь произнёс он. Я торопливо сняла свой топ, утешая себя тем, что мой лифчик, он же как купальник, правильно?
Игра развивалась. Брюки последовали за топом… Я дрожала. Наступил вечер и небо потемнело. Единственным источником света был экран компьютера, и мне казалось, что я ныряю в него, зависая в киберпространстве. На мне осталось всего два предмета одежды.
– Ты офигительно прекрасна. Я люблю твои ноги. Я люблю твои глаза. Я люблю говорить с тобой. И я ненавижу расстояние между нами.
– Прямо сейчас оно не кажется таким большим, – ответила я. Мой нос был в нескольких дюймах от экрана.
– Забудь про расстояние. Теперь ты часть моего мира. И я не могу представить его без тебя.
– И я.
– Эй, я только что понял. У меня остался только один предмет одежды, а у тебя – два. Это не честно!
– Ага. Как насчёт моих бус?
– Не честно! В начале ты говорила о предметах одежды, а это не один из них. Прости, дорогая. Твоему лифчику пришло время уходить.
Прошло несколько секунд. Он сказал: “Чего ты ждёшь?”
– Своей смелости. Кажется, она меня покинула.
– Я жду. У меня впереди вся ночь. Вся ночь ВСЯ-Я-Я-Я ночь.
И он напечатал…
“Пока-пока маленький лифчик.”
Курсор мигнул. И окно сообщений сошло с ума, так как он начал нажимать Копировать и Вставить снова и снова.
“Пока-пока маленький лифчик.”
“Пока-пока маленький лифчик.”
“Пока-пока маленький лифчик.”
“Пока-пока маленький лифчик.”
“Пока-пока маленький лифчик.”
“Пока-пока маленький лифчик.”
И я сняла его, почти в обморочном состоянии. Некоторое время он молчал. Так долго, что я начала нервничать. Потом он выдохнул и сказал: “Вау! Ты изумительна! Феноменальна.”
– Как и ты. Но я не могу пойти дальше. Этого достаточно.
– Хорошо. Ты в порядке? Ты не сердишься?
– Нет. Но, чёрт подери, я возбуждена.
– Если кто-то скажет, что ты некрасива, не верь ему.
– Я не собираюсь никому рассказывать! Кроме Жиля.
– Я имею в виду дьявола на твоём плече, – сказал он. Давай просто будем помедленней.
Было пора ложиться спать. Мы оба устали и были развинчены и раздосадованы.
Он писал: “Чем больше проходит времени, тем больше падает барьеров. Шансы и правда были не в нашу пользу. Но мы оказались так близки мыслями и эмоциями. И судя по тому, что я вижу через эту дерьмовую вебкамеру, твоё тело так же прекрасно, как и твой ум. Теперь осталось только встретиться лично”
“Но никаких ожиданий…" – написала я в ответ из моей полностью одетой и запертой клетки.
“Никаких ожиданий.”
Встреча
Очень странно готовиться к первой встрече с кем-то после четырёх недель отношений, но это ещё цветочки. Ягодки же были в том, что надо было готовиться вместе с мужем, который собирается увидеться со своей девушкой, женой твоего парня.
Мы купили и выпили бутылку вина. Мы сходили в супермаркет и запаслись едой которая, как мы полагали, произведёт наилучшее впечатление. Соусы (разумеется, без чеснока). Сухарики, посыпанные морской солью и розмарином. Крохотные бессмысленные рисовые крекеры, должные уравновесить чуть ли не целый круг сыра Фета.
Мы закончили всё это за два часа до нужного момента, так что всё, что нам оставалось, это ждать. Наши ладони вспотели, наши взгляды, то подавленные, то недоверчивые, остановились друг на друге. В конце концов мы занялись сексом. Немедленный трах был единственным, что могло ослабить напряжение. Это помогло и мы рассмеялись, хотя наши тщательно уложенные причёски, на каждую из которых ушёл добрый час, оказались уничтожены.
В тот же вечер, четверо людей, достаточно храбрых для того, чтоб поставить под вопрос убеждение, что брак между двумя людьми является единственным естественным и моральным состоянием, встретились в Париже. Четыре очень необычных и взрывоопасных человека, рискнувших оказаться подвергнутыми критике и отвергнутыми за оспаривание концепции моногамии, встретились на ступеньках небольшого отеля. Они были близки, но никогда не прикасались друг к другу. И двое из них уже влюбились друг в друга, никогда не встречаясь лично.
Невозможно, но правда.
Мортен взглянул на меня, поднимающуюся по ступенькам и одним прыжком оказался рядом. В нём оказалось больше мальчишества, чем я думала. И, точно также, как когда я встретила своего мужа, я сразу представила себе как могли бы выглядеть наши дети. Мортен обнял меня и сказал: “Больше не виртуальные!”
– Привет, – неуверенно произнесла я, а затем молчала до тех пор, пока мы не зашли в соседний бар, тщательно выбранный нами за его непопулярность. У нас было так много общего, но он по прежнему был для меня чужим.
Когда я обнимала Мортена, лицо Жиля было непроницаемо. В конце концов, в великой схеме всего, объятия ничего не значат. Я регулярно обнимаю многих своих друзей: мужчин и женщин. Но это объятие было символическим. Это был не просто жест. Это было возможное начале чего-то гораздо большего. Елена мило улыбнулась и тоже обняла меня, прежде чем повернуться к Жилю, и поцеловать его в обе щеки. Она была одета по последней лондонской моде, и когда она сняла куртку, её аура распространилась, заполнив бар. Я чувствовала себя, как будто я нахожусь в присутствии кого-то особенного. Или даже “Кого-то” – с большой буквы “К”.
Мортен оказался совершенно другим человеком, если смотреть на него в контексте его брака. Они с Еленой добавили к разговору множество “мы”. “Тогда мы делали то-то и то-то… Когда мы пришли на вечеринку… Когда мы узнали то-то и то-то…”
В результате мы с Жилем тоже превратились в “мы”. Две пары сидят друг напротив друга, обсуждая свои жизни и приключения без малейшего намёка на столпотворение эмоций, которое испытали за последние две недели две заново сформировавшиеся пары. На меня навалились новые сомнения. Я снова оказалась на привычной “моногамной почве”. Мы вчетвером спокойно сидели в баре. Мы выглядели нормально. Я чувствовала себя изолированной, что тоже не добавляло мне уверенности. Может быть, всё, что произошло в последние четыре недели было только сном?
Елена начала заказывать еду и напитки. Даже в этот поздний час, она заказывала их с полнейшей уверенностью человека, ожидающего повиновения. Она говорила по испански. Так как она почти не знала французского, она предпочитала говорить на своём родном языке, полагая, что раз они оба основаны на латыни, они достаточно схожи, чтоб быть понятой. И она оказалась права.
А я, напротив, была ошеломлена. Я ожидала, что буду заказывать за нас всех, тем более, что у нас с Жилем это всегда было именно так. Одна опора моей уверенности рухнула. На мне больше не лежала ответственность. Я не была хозяйкой. Я была чужестранцем в незнакомой стране. Закончив заказывать, она повернулась ко мне, сочувственно склонила голову и спросила: “Со скольки мужчинами ты спала? Мортен говорит, что их было множество.”
И в этот момент рассыпалась вторая опора. Я сделала здоровенный глоток водки с тоником.
“Он прав” – нерешительно ответила я, чувствуя себя неуверенно в радикально честном разговоре с впервые виденными людьми. “Но их было очень много потому, что я искала любовь. Естественно, не находя её. Это было саморазрушительное время. Возможно, поэтому мне сложно говорить об этом.”
Я была очень горда тем, что мне удалось это сказать. Жиль взял меня за руку под столом. Только он знал, как я стыдилась своего саморазрушительного прошлого. Как мои бывшие парни раз за разом использовали меня как сексуальный объект. Как я, мягко говоря, не наслаждаясь этим, проникалась отвращением к себе. До тех пор, пока не появился Жиль.
“О нет, дорогая, я не знала, что это тебе не нравилось. Это ужасно,” – сказала Елена и ласково сжала моё плечо. Мне хотелось, чтобы она оставила эту тему. “Бедная девочка. Не печалься. Меня тоже подвешивали и подавляли. Мортен помог мне выйти из этого. Он замечательный психоаналитик.”
Теперь подавляли меня. Понимала ли я это – было не важно.
– Однако, есть разница между подавлением и предпочтениями, – заметил Мортен.
Я расслабилась настолько, насколько это было возможно. Очевидно, что совсем немного.
Мортен добавил: “Если тебе нравится не всё, что делает Жиль, это нормально.” Он взял меня за другую руку. Интересно, мне только кажется, что бармен смотрит на нас несколько вопросительно? Внезапно, я почувствовала себя озорной грешницей.
Елена была другой. Уверенной в себе. И мы стали такими же.
Скорость, с которой изменялись мои эмоции, изумляла. От легкомысленной радости к отчаянной неуверенности и обратно за три секунды. Мои чувства отражались на лице Жиля. Он смотрел на мою руку, которую держал другой и смеялся как школьник. Его нос сморщился, а на обеих щеках появились ямочки. Елена тоже засмеялась, её глаза сияли. Мы все держали друг друга за руки под столом. Мортен сказал мне: “Не хочешь ли ты выйти покурить?”
Я подумала: “Но ведь не только покурить, ага?” Я была готова нырнуть с головой. Я была готова покинуть свой законный брак и начать немного запретную связь с незнакомцем.
Обмениваясь за последние недели сотнями писем, мы с Мортеном раскрыли друг другу свои дурные стороны, одной из которых было удовольствие от совместного курения. Ни Елена ни Жиль не курили. Более того, они относились к курению резко отрицательно. Оно было для них отвратительно. Запретно. Опасно. И, как они говорили, очень вонюче. Но это давало нам первую возможность побыть наедине. Я не курила четыре месяца, и если что-то могло заставить меня закурить, то это был этот шанс. Шанс на первый поцелуй.
Вы можете раздеваться перед вебкамерой. Вы можете шептать ласковую чепуху в телефон. Вы можете даже писать страстные декларации в почте. Но ничто, ничто не сравнится с возможностью прикоснуться к чьим-то губам и тем самым подтвердить то, что вы начинаете отношения с кем-то, не являющимся вашим мужем.
В первый момент мне хотелось убежать. Заплакать и сказать, что всё это было ужасной ошибкой. Но так как я уже смотрела в глаза человека, в которого влюбилась, было уже поздно. Я была подобна Нео из Матрицы, падающего по кроличьей норе. Мне надо было узнать – насколько она глубока. Дрожащими руками я взяла свою куртку и вышла с ним наружу.
