Текст книги "Обмен мужьями Правдивая история нестандартной любви (ЛП)"

Автор книги: Луиза Леонтиадес

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 11 страниц)

И я не знала этого мужчину. Я делала всё для него и для нас в течение нескольких лет. Я не много ожидала от него, и ещё меньше получила. Елена требовала более высоких стандартов. И он, каким-то образом стал соответствовать им. Она требовала, чтоб кто-то беспокоился о её и только её потребностях, также, как она заботилась о нём и его потребностях, но совершенно другим образом.

Когда Мортен услышал о нашем решении, он прилетел в Париж, в то время как Жиль посещал Лондон. С его новой причёской и в его чёрной вельветовой куртке.

– Дорогая, взгляни на это с хорошей стороны. Присмотр за собаками в ваше отсутствие стоит денег, ты беспокоилась о жалобах соседей, да и вам будет гораздо проще найти жильё. Арендодатели в Англии подходят к домашним животным очень избирательно.

– Ты не понимаешь. Дело не только в собаках. Это всё в целом. Елена гораздо лучше подходит Жилю, чем я.

– Как ты можешь такое говорить? Ты поддерживала его последние шесть лет.

– Но я не дала ему ничего, к чему он мог бы приложить усилия. Со мной он не рос.

За пять месяцев с Еленой, Жиль преобразился. Я была счастлива за него, но это не уменьшало мою вину. Боль. И сомнения.

– Ладно, давай ты прекратишь упиваться своей виной. У тебя не было выбора. Он не брал на себя ответственность ни за что. Как долго тебе следовало ещё ждать. Вам надо понять, что в тот момент вы любили друг друга и нуждались друг в друге. Люди меняются.

– Но он так помог мне. Он любил меня и я расцвела. Я разрушила его.

– Танго танцуют вдвоём. Ты дала ему любовь. Ты дала ему брак. Ты дала ему финансовую поддержку. Остальное было за ним.

– Должна ли я дать ему уйти? – мой вопрос не был адресован Мортену. Я спрашивала себя саму.

– Уйти куда? Его выбор состоит в том, чтоб быть с тобой и с Еленой. Ты сомневаешься не в Жиле, ты сомневаешься в полиамории.

Путь отказа от выработавшихся у нас с Жилем способов взаимодействия, определённо, не обещал быть лёгким. И мне было больно.

Было заманчиво снова встать на привычные рельсы и отказаться от борьбы. Меняться казалось слишком сложно, если, возможно, есть более простой и привычный путь. Неизвестный мистер Х, который подойдёт мне лучше.

В результате анализа я решила, что мы с Жилем по прежнему любим друг друга, но дыры, которые мы проделали в личностях друг друга показывают, что вместе мы живём только вполжизни. И я не знала, не слишком ли поздно изменить это.

Статья в Marie Claire

За месяцы, прошедшие с нашего объявления, родственники написали мне множество писем, однако, никто из них не брал трубку, так как, разумеется, они не могли говорить о сексе.

“Это письмо не является знаком осуждения… но то, что вы делаете – неправильно.”

“Мы всё это уже видели, раньше это назвалось обменом жёнами.”

“Вы погрузили себя в мир боли, которую невозможно представить.”

“Как вы могли оказаться такими эгоистичными и незрелыми, чтоб так опозорить свою семью?”

“Как христианин, я верю в святость брака и то, что священный союз благославляется детьми. Я никогда не приму выбранный вами путь.”

“Никто ни в малейшей степени не хочет знать о том, что происходит в вашей сексуальной жизни.”

Хотя мнения о том, кто и в какой степени чем интересуется могут различаться, я могу сказать, что всё было ровно наоборот – к нашей сексуальной жизни проявлялся большой интерес. Хотя наш опыт был значительно шире, чем просто “сексуальная жизнь” и он отразился на всех сторонах моей жизни, у нас были предложения от журналов, газет и нескольких знаменитых телевизионных шоу.

Разумеется, им была интересна наша интимная жизнь: кто с кем спит. Парами? Тройками? Вчетвером?

В конце концов, секс продаёт всё. Но им ещё было интересно как мы побеждаем обычных демонов ревности и неуверенности, а также более практические вопросы, такие как распределение домашней работы и управление временем.

– У меня был однажды контракт на публикацию в Швеции, – сказала Елена.

– О чём ты писала? – с любопытством спросила я. Это произвело на меня впечатление. Контракт на публикацию в моём мире значил немало.

– Это был рассказ о моей жизни.

Я не была удивлена. С Еленой часто что-то случается. Она сеет возбуждение везде, где только появляется. Часто, порождая громадный конфликт. Но так уж получается: одно не ходит без другого. Её мир был дьявольски ярким для всех, кто оказывался в нём. Но также полным переживаний.

И однажды она сказал:

– Marie Claire хочет опубликовать о нас материал с фотографиями. Но писать его буду я. Это может быть для меня большим прорывом.

Моя реакция разделилась на поддержку, зависть и страх. Поддержку, потому что, вау, я уже читала написанное Еленой. В её таланте не было никаких сомнений, а Marie Claire своей популярностью может проявить его. Зависть потому что, честно говоря, я любила писать и быть автором. И, в конце концов, страх. Наше появление на страницах журнала означало бы публичный выход на свет и дополнительный позор для моих родственников, некоторые из которых до сих пор страдали животами от моих необычных отношений. Мои братья отказывались разговаривать со мной с момента моего объявления. А моя мать была самой младшей из шести детей в высокопоставленной британской семье. Хотя она и поддержала моё право выбора, это не значило, что мой выбор нравился ей. Особенно теперь, когда её пять братьев встали на тропу войны.

Когда отец Мортена услышал об этом, он сказал:

– Не понимаю, почему… Почему вам надо опубликовать это? Разве недостаточно того, что вы делаете это приватно? – он поддерживал нас, но к поиску ненужных неприятностей относился критично.

Елена изготовилась и собралась начать речь, но я опередила её, сказав:

– Следует защищать то, во что веришь. Мы верим в возможность выбирать конфигурацию своих отношений и нас критикуют за это. Важно бороться за право выбора, не за сам выбор.

Потом Елена поблагодарила меня за то, что я поддержала её.

– Никто никогда так не делал, – немного грустно добавила она.

– На самом деле я поддержала не тебя, – ощетинилась я. – Я поддержала свои принципы.

Я втайне подозревала, что Елена хотела эту статью больше для славы, чем в качестве борьбы против патриархальной системы брака. Но да, разве это по настоящему важно?

– Хорошо, но я считаю, что ты вступилась за меня. И это здорово.

Мне потребовалось серьёзно подумать, прежде чем я согласилась принять участие в статье, я также серьёзно предупредила Елену о тексте от редакции. Она убедила меня не только в том, что текст будет писать она, но и в том, что я смогу наложить вето на любую его часть, если по моему мнению она будет неподходящей. Наше участие было важно, так как статья, в которой четверо людей “выходят на свет” гораздо сочнее, чем просто сообщающая о существовании открытых браков без каких-либо подтверждений.

Но когда пришло время, мы внезапно оказались в заднице. Статья вышла в юбилейном номере. Обложка светилась золотом. Всё выглядело богато и глянцево, пока вы не открывали страницы, на которых наша история смотрелась дешёвой и безвкусной. Текст был прекрасен. Но заголовки рассказывали другую историю.

“Меня зовут Елена… познакомьтесь с моим любовником Жилем и его девушкой Луизой… которая спит с Мортеном – моим мужем.”

Они “забыли” о том, что мы с Жилем женаты. Это делало заголовок более сенсационным.

Елена и Жиль (слева) спят вместе, пока еленин муж Мортен (справа) занимается сексом с Луизой.

Фотограф говорил, что мне не надо улыбаться на камеру. Я должна была выглядеть знойно и сексуально. И я согласилась с ним, в надежде, что хоть однажды буду выглядеть на фотографии хотя бы наполовину приемлемо. В результате каждая моя фотография (без улыбки) выглядела мрачно и производила впечатление, что я чертовски несчастна. Что, разумеется, было первым, на что моя мать обратила внимание при нашей следующей встрече.

Я пыталась защитить нашу жизнь от окружающего мира. Я устала делать вид, что в ней нет никаких проблем. Другие люди получали для своих отношений поддержку, но для нас было мало поддержки, ещё меньше профессиональной помощи и огромное количество оскорблений.

Я в одиночестве жила в Париже, ожидая момента, когда я смогу переехать. И по мере роста чувства изолированности, росла и моя неуверенность.

Отношения на расстоянии

В следующие месяцы я ездила туда-сюда так часто, как могла. Я была одинока и эмоциональна. Это был такой большой шаг, такая большая перемена. И мои коллеги начали замечать мою неспособность сосредоточиться на работе.

Я надеялась, что Жиль делает всё, что обещал во имя нашего общего лучшего будущего. Причиной его переезда в Англию был план начать карьеру в области фитнеса. Но спустя четыре месяца не было и намёка на то, что он начнёт работать.

Наши разговоры в мессенджере было живыми, любовными и так же естественно наполнены цитатами, как и всегда. Мы прятались от неудобных вопросов за словами других людей. Мы совершенно не обсуждали его профессиональные успехи (точенее их отсутствие), так что, не желая пилить его, я получала информацию от Мортена по телефону.

– Ну как там у Жиля успехи с поиском работы?

– Если верить Елене, неважно. Он в печали.

– Как же так? Что-то идёт не так?

– Не-е-е… Не совсем, – Мортен на минуту задумался. – Я думаю, что он чувствует давление твоих ожиданий и ему трудно мотивировать себя на поиск работы в области, с которой он не так уж и хорошо знаком.

– Как он может чувствовать давление моих ожиданий? Мы с ним не обсуждаем эту тему. Он проецирует на меня собственные ожидания.

– Да, милая, я знаю. Но даже я слышу, как ты расстроена из-за этого. Возможно, он тоже слышит это, когда вы разговариваете.

Я задохнулась от несправедливости этого, но в то же время осознала, что он прав. Потому, что я была более, чем расстроена. Я была сердита на Жиля. И не могла заставить себя перестать сердиться.

– Я всегда хотела только счастья для него, и с течением лет, я снижала свои ожидания, а теперь ожидаю от него только того, что он найдёт для себя что-нибудь мотивирующее. Это даже не обязательно должна быть оплачиваемая деятельность, раз я финансово поддерживаю его, – в который раз повторить это Мортену и сразу же опровергнуть было невыносимо. Полиамория выставляла на свет мои худшие стороны.

Примерно каждые три недели, когда мне удавалось выбраться в Англию, мы собирались у Елены и Жиля. По крайней мере это чувствовалось именно так. Елена с Жилем выглядели супругами, а Мортен выглядел моим парнем и пятым колесом в телеге. Я смотрела на Елену и наших двух мужчин у неё на побегушках и мне становилось жалко себя. Но Елена, всегда готовая к спору, поменяла моё мнение.

– Странно, – сказала она. – Ты думаешь, что я так счастлива тут с двумя мужчинами, и в некотором смысле это так. Но нам постоянно чего-то не хватает, а когда ты приезжаешь, мы чувствуем, что, наконец, всё на месте.

Когда я услышала эти слова, у меня на сердце потеплело. Чувство, что я являюсь отверженной только из-за географического расстояния, не добавляло мне уверенности в себе. Мне казалось, что я усердно работаю для того, чтоб поддержать отношения Жиля с другой женщиной и ничего не получаю в ответ. В такие времена, когда я особенно сильно нуждалась в том, чтоб чувствовать себя любимой и ценной, слова, похожие на те, что сказала Елена, были очень важны для меня.

– В любом случае, через два месяца ты переедешь сюда навсегда и мы всегда будем вместе. Мы четверо.

Так близко и всё ещё так далеко. Я была почти согрета ею, пока не почувствовала, как отвратительные щупальца конфликта хватают меня за спину и ввергают в мрачную пучину нелюбви. Я не хотела быть всё время вместе. Я крайне нуждалась в том, чтоб найти общую почву с Жилем. Я теряла его. Мы не могли обсуждать его жизнь, его будущее и моё беспокойство. Нам надо было поработать над нашими отношениями и как-то изменить их ход. Потому, что сейчас он был моим основным партнёром только в силу нашего свидетельства о браке. Он доверял ей, у них был лучший и более регулярный, чем у нас секс, они проводили вместе больше времени, когда они не ссорились. Я же чувствовала себя в ловушке собственной сдержанности. Я не задавала вопросы, которые помогли бы мне прояснить происходящее, так как боялась, что мне не понравятся ответы. Я не могла работать над нашими отношениями, пока вся энергия вливалась в неё. А моя энергия, не находя пути к Жилю, втекала в Мортена. Я цеплялась за надежду, что когда я окажусь в Англии, всё изменится. Мы с Еленой займёмся построением отношений, а мы с Жилем будем проводить вместе больше времени.

– Где ты сегодня? – печатал Жиль.

– Венгрия. Сворачиваем этот проект. Ну, не прямо сейчас. На самом деле я в отеле смотрю по телевизору “Железного человека” – ответила я.

– Тяжёлая жизнь! Разве Роберт Дауни младший не в твоём списке? Но, знаешь, дорогая, ты ведь можешь общаться с реальными людьми. Тебе не стоит сидеть там и глядеть на знаменитостей.

Я могла выйти наружу. Я могла получить старую добрую ласку для того, чтоб почувствовать себя лучше. Но я знала, что стану от этого более одинокой, чем когда-либо.

– Не хочу. Открытые отношения были бы куда лучше, если бы в сутках было больше времени. Кроме того, у меня слишком сильная депрессия, чтоб нормально флиртовать без алкоголя, а утром у меня деловая встреча за завтраком.

– Почему депрессия? – обеспокоенно спросил Жиль. В его семье была история депрессий, так что с его точки зрения не могло быть ничего хуже.

– Я скучаю по тебе. Когда мы врозь, всё кажется хуже.

– Я тоже скучаю по тебе, дорогая. Но помни о том, что мы вместе на всю жизнь. Несколько месяцев это капля в море. Будущее – наше. Я – тренер по фитнесу, ты – руководитель высшего звена.

– Кстати, как оно продвигается? – обронила я, в надежде, что это окажется естественной частью разговора.

– Хорошо. Ты знаешь, я собираюсь устроиться на работу. Но я понял, что билет в мою новую карьеру – моё тело. Если я собираюсь начать собственный тренерский бизнес, я должен выглядеть великолепно, понимаешь?

– Думаю, это уже так. И так же думают мои подруги. Когда ты выкладываешь в Фейсбук свои полуобнажённые фотографии, они начинают стучаться ко мне с вопросами о том, каково заниматься сексом с кем-то столь подтянутым.

– Ты рассказываешь им о пяти разах за ночь? – процитировал он Друзей.

– Ну, милый, если пять раз за ночь и бывало, то последний раз – не со мной.

– А! – небрежно ответил он. – Осталось немного.

– Ты рассказывал мне про свой план…

– Я делаю свой вебсайт. Я трачу на это и на тренажёры большую часть своего времени.

– У тебя нормально с деньгами? Они должны подходить к концу.

– Не волнуйся, те пять тысяч, что ты перевела, ещё не закончились. Я провожу большую часть ночей с Еленой.

Я задумалась о том, чем всё это время занимается Мортен. Пока Жиль с Еленой занимаются сексом. Но я не хотела обижать Жиля, критиковать его и, тем более, потерять его. Так что я, как обычно, не сказала ничего.

Ретроспектива

Я скучала по ним всем из-за границы. По Жилю, моей константе, моему герою. По Мортену, моей романтике, моей открытой и просвятляющей душе. И даже по Елене, неугомонной, но волнующей и с наслаждением создающей вокруг себя проблемы. Вместе мы представляли из себя сильную команду для сражения за полиаморию. Мы уже пережили столкновение с обществом, негативную реакцию семьи и логистический кошмар. Всё ради любви.

Когда я, наконец, достигла Англии, мы решили перебраться в Ноттинг-Хилл. Из всех районов Лондона, это был единственный, о котором я слышала, что в нём происходит богемная жизнь, связанная с музыкой, вечеринками и любовью (возможно, это впечатление было вызвано одноимённым фильмом). Я не сильно ошиблась. Наша квартира была совсем рядом с улицей Портобелло. Мортен и Елена жили на расстоянии броска камня от нас.

– Видишь ли, у вас с Еленой есть имущество. Дамское Имущество, – пояснил Мортен, выделяя прописные буквы “Д” и “И”. Нам с Жилем много не надо. Так что это просто твоя квартира и квартира Елены. А мы с Жилем будем просто перемещаться туда-сюда.

Так они и делали. Несколько раз в неделю, когда мы проводили ночи со своими полиаморными партнёрами, Жиль и Мортен встречались в восемь утра, возвращаясь каждый в свой дом и потихоньку улыбались или подмигивали друг другу. Только они знали – откуда и куда они идут.

Большую часть времени мы проводили в пузыре, наполненном любовью. Проводили вечера вместе, обнимаясь на диване. Ночи на гламурных вечеринках. Ужины со свободно мыслящими друзьями. Катались целыми днями на коньках, скользя по катку, держась за руки вчетвером.

Но огромное количество энергии уходило на Елену. Её эмоции были очень переменчивы. Когда она была в духе, мы все оживлялись. Мы ходили на вечеринки, за покупками, ходили в кино, чтоб танцевать и подпевать во весь голос Mamma Mia. Она становилась душой и жизнью вечера. Но когда она была не в настроении, это дорого обходилось всем нам. Елена страдала от пост-травматического синдрома… это значило, что её путь был не прост и таким же становился наш. От того, что нам приходилось в растерянности буквально поднимать её с пола, до того, что мы провели два часа, пытаясь выманить её из кровати на рождественский обед. Елена была актрисой и певицей. Очень хорошей. Он она годами не работала. Она говорила: “Я была на прослушивании”. Или… “Я поучаствовала в музыкальном видео”. Или… “они хотят, чтоб я пела в их группе”.

Каждый раз мы аплодировали. Может быть, в этот раз всё сложится. Может быть, в этот раз это сделает её счастливой. Может быть, это поворотный пункт в её депрессии.

Самосаботаж был елениным способом привязывать к себе людей. Она нуждалась в спасении. И превращение в жертву было её извинением на любой случай. Как и моим. Предчувствие потери моих обоих партнёров отбрасывало меня к детской травме брошенности и отверженности. Мы по очереди играли жертву и преследователя, в то время как Мортен с Жилем были спасителями. Когда мы не играли в жертву и преследователя, мы были друзьями. Наша четвёрка нормально взаимодействовала. Мы вместе ходили по музеям, вместе смотрели фильмы и вместе ели. Мы были похожи на семью.

Но по мере того, как шли месяцы, становилось всё более и более очевидно, что наши отношения несбалансированы. Изначальная страсть продолжалась. И чем дольше мы были с нашими новыми партнёрами, тем меньше мы оказывались способны быть со своими супругами. И это всё ещё было волшебным. Воображая отношения, в которых можно сохранить своего мужа в качестве лучшего друга и периодического сексуального партнёра и в то же время погрузиться в новую любовь, мы сохраняли надежду на то, что это заработает, прошлое и будущее переплетутся между собой. Прошлые и нынешние любови сольются в одну семью (по нашему собственному выбору).

У каждой семьи есть недостатки. Но семьи связаны кровью. А мы… мы не были.

Наши с Еленой недостатки сталкивались. Настолько сильно, что именно мы чаще всего ходили на семейную терапию. Не однажды, а раз десять мы застревали на “правильности” наших точек зрения (довольно большая трата времени и сил просто для того, чтоб попытаться убедить другого человека в том, что ты прав).

Эта ситуация была краеугольным камнем наших отношений. Но, как и в любой истории, это только моя точка зрения. У Елены была своя история.

Её история о нас.

Её история о происходящем.

И её история о прошлом.

Но рассказывать их – ей.

Делится с моей со-женой

– Мне нравится идея коммуны, – сказала Елена, прихлёбывая из бокала белый совиньон. – Я всегда жила с множеством братьев и сестёр, а Мортен всегда думал, что двое – слишком маленькая команда для родительства.

Мы сделали перерыв в распитии дорогого вина, чтоб вместе помечтать вслух. И обнаружили, что разделяем эту страсть.

– Я никогда не жила с братьями или сёстрами. Я проводила большую часть времени сама по себе. Думаю, именно поэтому мне нравится идея коммуны.

– Ой. У меня никогда не было собственной комнаты. На что это похоже?

– Похоже на то, что не приходится ничем делиться, – засмеялась я в ответ. – Совсем не так, как сейчас.

Елена была в моей шёлковой блузке, которую она взяла без спроса. Справедливости ради замечу, что она отдала мне половину своего гардероба, так как считала, что мне она подойдёт лучше. Мой гардероб ей не нравился (и она даже выбросила несколько вещей). Но меня всё равно задевало, то, что она считала, что может брать мои вещи. Расти единственным ребёнком, означало расти с привычкой: “Всё моё – моё. И твоё тоже моё”. Она посмотрела на мои новые туфли и вздохнула:

– Хотела бы я, чтоб у нас был одинаковый размер ноги.

Одна половина меня сказала: Слава Богу, он разный. Потому, что она, вероятно, выглядела бы в них лучше, чем я. Другая половина сказала: Это было бы действительно круто. Так что вслух я произнесла только “Мммм”. И отпила ещё вина.

Как и всегда в подобных случаях, я знала, что потом услышу в своей голове два голоса. Статлера и Уолдорфа из Маппет-шоу – двух стариков, выкрикивающих комментарии с балкона. Эти двое регулярно врывались в мою жизнь.

Я часто слышала голоса в своей голове. Это моя напуганная внутренняя личность, пытающаяся получить контроль и власть. Внутренний ребёнок, воздвигнувший барьеры и границы в качестве основы своей жизни. Многие мои битвы состояли в том, чтоб попробовать, а потом всё разрушить. Мои страсти, мой дом, моё пространство, моя безопасность. Но с Жилем это пока было не так. Он не был “моим” в том смысле, чтоб им можно было бы делиться. Он был человеком, выбравшим проводить время с нами обеими, не ставя одну выше другой. Большинству людей этот аспект полиаморной жизни кажется самым невероятным. Каким это кажется благородным.

– Почему тогда ты так расстроилась, когда я показала, что мне нравится в твоём доме? – спросила Елена. – Иногда тебя бывает так трудно понять.

– Непросто высказать то, чего никогда раньше не чувствовала. Но это было как будто ты встала на место моей матери.

Это получилось не совсем правильно.

– Я не имею в виду мою мать. Я сказала “похоже на мать” потому, что она была для меня единственной близкой женщиной, имеющей отношение к моему дому. Ты показала, что тебе нравится. Но я услышала всё, что ты умолчала. То, что тебе не понравилось. Я почувствовала, будто меня судят и критикуют. Я почувствовала неуверенность, а я не люблю быть неуверенной. Никто не любит. Даже мои друзья не высказывают своего мнения, пока я не спрошу. И могут не высказать его, даже если я спрошу. Или они могут сказать что-нибудь вроде: “Ну, я предпочитаю коричневый, но тебе больше подходит розовый”.

– Но это нелепо, – непонимающе ответила Елена. На твоём месте я бы наоборот хотела бы, чтоб ты прямо высказала мне обо всём, что плохо выглядит.

Я не была уверена в том, что это действительно так. Разве она не была неоднократно уязвлена моей честностью? Проблема была в том, что моя честность вступала в игру только во время споров. То есть в не самые тактичные моменты.

– Но я – не хочу. Мне нужен такт. Вежливость. Я понимаю, что это может звучать нелепо. В конце концов, большинство людей стремятся к честности. Но ты должна сознавать, что мы находимся в отношениях, для которых не существует инструкции. Особенно для меня: у меня никогда не было сестры, так что это похоже на внезапное возникновение жены. Разумеется, без секса.

На этой довольно отвратительной мысли, мы обе вернулись к нашему вину. Мы были очень похожи на семью в том смысле, что о прямом сексуальном контакте между нами не могло быть и речи.

Пытаться объяснить Елене мой мир было непросто.

– Другая сложность состоит в том, что я происхожу из общества, в котором принято говорить полуправду. Или просто неправду. Особенно, если правда неприемлема. То, чего ты, похоже, не понимаешь, впечатано в мои ценности. Распутывать их и бросать им вызов значит распутывать меня саму. И я должна делать это осторожно, потому, что иначе я настолько распутаюсь, что развалюсь на части.

– Почему же у меня нет этой сложности? Я в той же ситуации. Я бросаю вызов своей жизни и нашему обществу.

Каждый живёт в своей собственной реальности. И наши с Еленой миры стояли порознь. Моя сложность состояла в том, что я хотела держаться за мой мир притворства и социальных норм, так как теряя связь с этой реальностью, я рисковала потерять свою семью. Семью, которую я очень любила, хотя она и смотрела на меня как на грешницу и человека второго сорта. Как я могла стоять двумя ногами в этих разных мирах и быть при этом счастливой? Как я могла поддерживать моё чувство себя и становиться той, которой я хочу быть? Мои собственные мысли в процессе объяснения Елене обрели кристальную ясность.

– Но у тебя совсем другая история, – указала я. – Ты уже отделилась от своей семьи. И ты жила в коммуне. Твоя профессиональная жизнь не связана с корпорациями и не такая жёсткая. От актрисы все ждут того, что она будет экзотической. И, более того, в тебе всё позитивно, так как тебе пришлось самой вставать на свою защиту, прошлось делать выбор, который большинство людей, увы, не делают. Тебе приходилось защищать то, чем ты являешься, а твоё пространство было заполнено братьями и сёстрами. Посмотри на меня: моя жизнь была задана четырьмя вещами: школа, университет, карьера и брак. Я делала то, что ожидало от меня общество, двигалась по пути наименьшего сопротивления. Если ты – позитив, то я – негатив. Я хорошая девочка. Ты билась за окружающую среду, за права женщин. Ты даже дважды в неделю звонила куда следует, чтоб пожаловаться на собачье дерьмо на твоей улице!

Мы жили на одной из самых шикарных улиц Лондона. И она всё равно была усыпана помётом чихуахуа, имевшего удивительную склонность оказываться прямо у их дверей. И такую же способность прилипать к моей обуви. Елена пыталась следить из окна за происходящим на улице, чтоб поймать виновных на месте преступления. Горе им.

В конце концов, – закончила я, – Ты знаешь о том как жить в коммуне и постоянно делиться, потому, что тебе всегда приходилось это делать.

Елена снова вздохнула. Она настолько привыкла к “безграничному” существованию, что ей было трудно осознать, что моя жизнь и уверенность были представлены моими привычками, моей собственностью и моими стенами окружающими некоторое пространство. Поскольку у неё не было ничего из этого, она была представлена собой и только собой. Она была важна, а остальные… если они не подходили к её стилю мышления… были не важны.

Должно быть, я выглядела возмущённой, поэтому она дотронулась до моей руки и сказала:

– Я вижу, что расстроила тебя, мне жаль. Просто мне сложно, потому, что ты любишь меня и так добра ко мне. Ты пригласила меня в свою жизнь и потом оттолкнула. Это будит мою собственную неуверенность, относящуюся к отверженности.

У нас с Еленой было много общего. Действительно, мы обе были довольно доминирующими женщинами, выросшими в нестабильных семьях и состоящие в браке со своими полными противоположностями. Мы обе любили одежду, хорошие ужины и мечтали о полиаморной коммуне. И мы действительно симпатизировали друг другу, а иногда даже любили. Даже несмотря на конфликт.

Подобно бесчисленным женщинам её поколения, моя мать растила меня в обстановке постоянной критики и редких похвал. Самосовершенствование было целью её жизни и, соответственно, моей. Я не соревновалась с сёстрами или братьями, потому, что в нашем доме их не было. Вместо этого, я училась соревноваться с самой собой. Что было тяжело, так как я никогда не могла победить. И вот появилась Елена – сестра, которой у меня никогда не было. Представляющая то, чем я никогда не была. И, возможно, всё, чем я хотела бы быть. Я была ревнива и неадекватна. Недостаточно хороша. Я задавалась вопросом: как долго я ещё смогу оставаться в этом как бы подчинённом положении?

– Другая проблема состоит в том, что ты девушка Жиля. Так что приходя, ты ведёшь себя как его девушка. Но я не знаю как мне обходиться с девушкой моего мужа. Единственное, что я могу взять за образец – подруга, с которой я знакома год. Надо быть просто внимательной. Со временем мы будем знакомы достаточно долго, чтоб так или иначе сойтись. Я буду знать тебя достаточно долго для того, чтоб действовать так, как будто ты моя старая подруга или своего рода сестра. Без тебя наши жизни были бы очень скучны.

– Но, возможно, они были бы проще, – проницательно заметила она.

Я смотрела на неё и моё сердце таяло. Она выглядела потерянной. Маленькая Елена. Не актриса и певица или уверенная в себе откровенная женщина, какой я увидела её, когда мы впервые встретились. То, что она так почувствовала себя, было ужасно. Даже если всё это было правдой. Вроде того, что наши жизни были бы проще, если бы в них не было её. Кроме всего, я не хотела, чтоб мы потеряли её. Если мы влезли в это вместе, я хотела, чтоб мы вместе и выходили. Дело было в этом.

– Елена, пожалуйста, не говори так. Посмотри, как мы продвинулись за этот год. Строить семью никогда не было просто. Но это то, чего мы хотим больше всего на свете.

Услышав эти слова, я поняла, что они уже однажды были правдой. Когда-то я уже смотрела в будущее с таким же оптимизмом и радостью. Но я с падающим сердцем поняла, что теперь мы сражаемся в другой битве. Потому, что при всей прекрасности наших отношений, назревает нечто скверное. Моя растущая неприязнь к ней продолжала бушевать во мне, как я ни пыталась её подавить. Вино развеивало её, так что я выпила ещё.

С другой стороны, Елена стала выглядеть немного счастливее. Она допила своё вино одним глотком и встала. Гламурная роковая женщина вернулась.

– Пойдём. Я видела, что тут за углом открылся чудесный магазин натуральной обуви. У них есть великолепная обувь на каблуках, не то, что этот ужас.

Она показала на бугорки, начавшие формироваться от многолетнего злоупотребления шпильками на моих туфлях из мягкой кожи.

– Знаешь ли ты, что своей обувью ты изуродуешь себе ноги? Через несколько лет они будут выглядеть ужасно, если ты ничего не сделаешь с этим.

Бля! Почему она всегда указывает на мои недостатки?

А ещё фрикции

Ничто не является полностью тёмным. Ничто не является полностью светлым. Наши жизни могут проваливаться в чёрную дыру, но вдоль дороги может оказаться множество звёзд. Несмотря не все конфликты и гнев, была любовь и был свет. И множество вечеринок, во время которых казалось, что нет никаких пределов.

Как однажды, когда моя компания оплатила мою ночёвку в Лондоне, удачно совпавшую с днём рождения Елены. Номер был огромен. Достаточно велик по крайней мере для двух пар… если не больше. Мы с Мортеном смотрели его. И знали, что намечается.