Текст книги "Обмен мужьями Правдивая история нестандартной любви (ЛП)"

Автор книги: Луиза Леонтиадес

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 11 страниц)

Все причины, о которых я говорила в начале: моя неудовлетворённость его прокастиниацией и отсутствием амбиций были правдой. Всё так и было. Но это не была единственная причина, почему я посмотрела вовне. Я сделала это потому, что такова моя подлинная личность.

Проблемы Жиля с его карьерой не мешали мне любить его и хотеть быть с ним. Но они дали мне возможность быстрее понять, что он не может всесторонне соответствовать мне. Я закончила три бизнес-школы и имела изрядную склонность к соревновательности, а он нет. Я любила банальную поп-музыку, а он – джаз. Я любила прогулки и вечеринки, а он – создавать компьютерную графику. Но, в то же время, у нас с мужем было так много общего в других областях, что это вряд ли было бы возможно с кем-то другим. Глубокое взаимопонимание. И, главное – любовь. Но ни один из нас в точности не понимал, что это такое – любовь.

– Как ты можешь всё ещё любить меня, если ты любишь кого-то другого, – вопрошал он.

– Я не знаю, как это возможно… Но это возможно, – просто ответила я.

– Но тогда твои чувства ко мне не могут быть любовью.

Он отвернулся. Его охватило отчаянье, и я ухватилась за соломинку.

– Почему? Почему не может быть любовью? Что такое любовь, как не желание быть с тобой до конца моих дней? Желание планировать и строить будущее с тобой? Наоборот, я очень сильно люблю тебя. Это ты не любишь меня. Ты хочешь, чтоб я была несчастна и скрывала части моей личности потому, что ты не можешь выносить их.

Я обнаружила, что возможность быть самой собой для меня важнее даже, чем любовь к мужу. Я не могу изменить себя для того, чтоб быть с ним. Была ли я неразборчивой в связях? Обречена быть одинокой до конца жизни? Недостойной любви? Но с этим открытием что-то внезапно встало на своё место. Мои неудовлетворённость и внутренний конфликт не имели ничего общего с моим мужем, моим браком, моей карьерой. Дело оказалось в том, что большую часть жизни я пыталась быть кем-то, кем не была. Я не была честна сама с собой.

Что плохого в том, чтоб быть шлюхой? – задумалась я.

Это значит, что ты не уважаешь себя и своё тело – ответила моя мать, как-бы сидящая на моём плече.

Но я не собираюсь спать с кем попало и попадать в опасные ситуации. Я просто хочу иметь возможность любить нескольких людей. Я люблю любить и быть любимой.

Но все говорят, что это неправильно, так как неразборчивость является психическим отклонением. И на следующий день я отправилась на терапию.

“Я изменила мужу!” – театрально заявила я, как бы бросая перчатку и подразумевая: “Судите меня, если хотите!”

Психотерапевт, мужчина, настолько лысый, что казалось, что на его сверкающей голове никогда не росло ни единого волоска, спросил только: “Вам понравилось?”

– Честно говоря, я не очень помню. Возможно. Я была очень пьяна. Но мне не понравилось чувство вины.

– Какова ваша сексуальная жизнь с мужем? – спросил он.

– Полагаю, нормально. Мы оба получаем удовольствие, когда она случается. Хотя это бывает не очень часто в последнее время. И она несколько монотонна. Но, я полагаю, что это именно то, что получается, когда люди женятся.

– Откуда вы знаете, на что должна быть похожа семейная жизнь? – допытывался он.

– М… Хорошо, Голливуд… Джейн Остин… мои родители, – откуда люди узнают на что должна быть похожа семейная жизнь?

– Каковы отношения между вашими родителями?

– Они разведены. Они ненавидят друг друга.

– А до того, как они развелись? Любили ли они друг друга?

– Только если любовь включает в себя швыряние тарелок, – саркастически заметила я.

– А!

Некоторое время мы молчали. Потом он сказал: “Конечно, вы унаследовали большинство ваших ценностей и привычек от родителей. Вы полагаете серьёзные отношения бессексуальными. И также уверены в том, что брак требует верности.”

Вторая часть его фразы приковала моё внимание, так как указывала на решение. Я спросила с надеждой: “А он не требует?” Я обратилась к авторитету. Если доктор сказал это, значит есть надежда? Существует ли такая штука как немоногамный брак? Я о таком не слышала.

– Почему вы спрашиваете об этом у меня? – сказал он, бросая перчатку назад. – Определённо, это решать вам и вашему мужу.

– Но это уже решено, – сказала я, пытаясь понять, какую религию он исповедует. – По определению. Это было в наших клятвах.

– В христианских клятвах. Вы христианка?

– Нет, – твёрдо ответила я. – Я агностик. Много лет. – Если сомнения и неуверенность могут быть описаны как определённая вера.

– Так почему вы верите в христианский брак?

Одно предложение изменило мой мир. Я не верила в христианский брак и годами высказывалась против него, хотя и ни на что не опираясь. Но какой ещё бывает брак?

С ошеломляющей скоростью и оглушительным громом всё стало вставать на свои места. Сколько исповедуемых мной ценностей были унаследованы и приняты без вопросов? Какие из них конструктивны? Ткань моей реальности сплетена из нитей, в прядении которых я не принимала участия. Суждение тут, ценность там, мнение, принятое для того, чтоб не огорчать кого-то и никогда не ставившееся под вопрос. Не приму больше ничего, что не было бы всерьёз проверено (да и потом сохраню за собой право изменить своё мнение).

Мой муж почувствовал, что земля под ногами пошатнулась, а потом улетела в космос. Он, как и я полагал, что невозможно продолжать быть женатыми, если нельзя обещать по меньшей мере пытаться хранить верность. В его представлении верность была краеугольным камнем брака. Если я хочу строить отношения с другими людьми, брак окончен.

Наше общество приучило нас думать, что нельзя в одно и то же время испытывать страсть более, чем к одному человеку, быть близким более, чем с одним человеком. Мы поставлены перед выбором: брак и верность или неэксклюзивность и одиночество. Принцесса выходит замуж и живёт долго и счастливо – волшебные сказки не дают нам образцов добровольной и взаимной немоногамии.

Но слова терапевта оказались семенами, упавшими в плодородную почву. В течение нескольких следующих дней, проведённых в попытках договориться, я забрасывала Google запросами: “любовь без границ”, “открытый брак” и тому подобными. И то, что я находила, обнадёживало.

Обнадёживало – это очень слабо сказано. В груди жгло, желудок проваливался в пустоту. Я внезапно прикоснулась к своему будущему. То, что я хотела, существует, и у него есть название.

Оно называется “полиамория”. И чем больше я читала, тем лучше всё становилось на свои места.

Открытие, изменившее жизнь

“Поли” – от греческого корня “много”.

“Амор” – от латинского корня “любовь”.

Ключ к разгадке находится в самом названии. Философия полиамории состоит в принятии того, что не все люди должны быть моногамными. Это не означает измены или предательства. Это значит, что можно практиковать немоногамию честно, этично, ответственно и не причиняя вреда.

Я слышала о полигамии, утвердившейся, патриархальной концепции, такой как у Мормонов. Один мужчина. Много женщин. Один член. Много влагалищ. Но полиамория, похоже, была полной противоположностью. Свобода. Доверие и равенство. Женщинам тоже можно выражать любовь более, чем к одному человеку. И, помимо всего, любовь не обязательно имеет отношение к члену. Гендер подвижен. Сексуальность подвижна. Отношения подвижны. Структура отношений не дана свыше, а эволюционирует. В отличие от полигамии, отношения могут быть серьёзны в разной степени. Судя по всему, имеют право на жизнь и кратковременные интрижки, не лишённые при этом трепета любви. Говоря прямо: я могу съесть свой торт и по прежнему иметь его.

Взгляд полиаморов на любовь совершенно отличается от привычного мне. Нет такой штуки как Единственная Настоящая Любовь – их может быть несколько. Любовь не является дефицитным ресурсом. Я могу на сто процентов любить кого-то и, в то же время, любить кого-то ещё на те же сто процентов. Это что-то вроде чуда о хлебах и рыбах: чем больше ты даёшь, тем больше можешь дать. Полиаморна ли я? Лёгкость в моём сердце сказала мне: да. Я была как бусина, для которой наконец-то нашлось место в узоре.

Но в своих интернетных поисках я встретила множество людей, не согласных со мнением, что моногамия это вопрос выбора. По их мнению, моногамия это единственный вариант, который должен подходить всем. Я когда-то тоже верила в это, но чем больше я задумывалась, тем сильнее ставила это убеждение под вопрос.

Я видела на форумах людей, которые утверждали, что моногамия является результатом эволюции, идеальным состоянием, которого могут достичь один мужчина и одна женщина. Что их религиозные убеждения подтверждают единственность и правильность этого варианта. С верой спорить очень трудно, так как её нельзя подтвердить или опровергнуть, она не может быть истинной или ложной, она просто есть.

Но, так или иначе, их мнения не важны. Важно мнение моего мужа.

Я с трепетом принесла свои находки домой.

“Жиль…” – сказала я, кладя распечатки статей на кухонный стол. “Не мог бы ты прочитать это и сказать, что ты о нём думаешь?”

И, пытаясь обосновать свои желания, я добавила: “Это написал врач.”

Слабость… В ожидании взрыва, я тихо перемещаюсь по кухне, доделывая ужин.

Взрыва, который так и не случился.

За последние несколько недель я узнала, насколько сильно любит меня мой муж. Настолько сильно, что он может слушать меня даже находясь в болезненном шоковом состоянии.

К моему удивлению, он улыбнулся и сказал, глядя в моё взволнованное лицо: “А какой моей реакции ты ожидала?”

– Я не знала как ты отреагируешь. Из того, что кто-то что-то написал, вовсе не следует, что ты примешь это, независимо от того, какими могут быть мои чувства.

– Луиза, ты не перестаёшь меня удивлять. Я видел, как ты многое преодолела и я знал, что наш брак будет приключением. Ты подвергаешь проверке признанные обществом ценности и выкидываешь их в окно. Мало кто способен на такое.

– Или мало кто достаточно туп, чтоб делать это! – ответила я с горькой усмешкой.

– Граница между мудростью и тупостью очень тонкая, – процитировал он Spinal Tap.

– Точно. Большой хлеб, – ответила я цитатой же.

– Полиамория, – он вертел это слово на языке, чтобы почувствовать его вкус.

– Звучит немного математически.

– Пожалуй, моему отцу это понравится!

Отношения Жиля с отцом никогда не были простыми, и когда я увидела его ухмылку, я подумала, что, возможно, он радуется тому, что нашёл ещё что-то, что можно использовать для постройки баррикады, для его личной революции. Как раньше использовал для этого незавершение обучения.

– Это просто ещё один способ досадить твоему отцу? Или это нечто, что действительно привлекает тебя?

Жиль успокоился, но я всё равно видела в его озорных голубых глазах отблески возбуждения. И я видела перед собой Жиля семилетней давности. Жиля, в которого я влюбилась когда-то. Он выглядел счастливее, чем когда-либо в последнее время. “Я тоже кое-что читал сегодня” – сказал он.

– Да?

– Помнишь Рона?

Рон Смодермон (Ron Smothermon) был автором нашей любимой книги Победа через просветление (Winning through Enlightenment). В ней он утверждает, что нет плохого и хорошего, а есть только действия и их последствия и именно по ним надо судить о том, что хорошо и что плохо. Позиция, крайне сложная для принятия, если рассматривать насилие над детьми и убийства.

Я сегодня переписывался с Алексом. Он спросил, что удерживает нас вместе, если это не верность. И я начал читать. И смотри, что я нашёл.“ Он открыл книгу и показал мне на предложение.

Я прочла: “Если нет выбора не быть в отношениях, значит нет выбора быть в отношениях.”

Жиль ожидающе взглянул на меня, желая увидеть у меня такой же момент прозрения, какой только что случился у него.

Это не заняло много времени. “Таким образом, мы вместе потому, что мы выбрали быть вместе?”

“Точно!” – сказал он. “И не нужно никакой другой причины. Это самая лучшая причина.”

Но когда мы стали обдумывать открытие нашего брака, оказалось непросто понять, какие именно выражения уважения и честности будут соответствовать нашему решению. Какое количество уважения является достаточным? Если я встретила кого-то в баре, должна ли я позвонить мужу до начала разговора?

До первой выпивки? До первого поцелуя?

Пожалуй, не стоит таскаться по клубам, приговаривая “Я замужем, но мой муж не против этого всего”, как какая-нибудь изменяющая нимфоманка.

– Проблема в том, мрачно заметил Жиль, что ты обгонишь меня на десять очков, пока я пытаюсь сдвинуться с места. Я гораздо стеснительнее тебя и я мало с кем общаюсь вне дома.

Но это было не совсем так, о чём я и сказала:

– Ты вовсе не стеснительный. Ты просто замкнутый, это совсем другое дело. В социальных взаимодействиях, когда они случаются, ты прекрасен. Но если ты однажды оторвёшься от экрана компьютера, возможно, они будут случаться чаще? Как насчёт тренажёрного зала?

– Там не знакомятся с женщинами! – воскликнул он возмущённо. Там просто наслаждаются, рассматривая попы, обтянутые лайкрой!

– Хорошо. Но там много женщин каждый день. Стройных женщин. Женщин, с которыми у тебя есть нечто общее. Женщин, с которыми ты мог бы, для начала подружиться.

Тут у меня мелькнула другая мысль: “Ты всегда много разговариваешь с девушками, когда гуляешь с собаками. Собаки притягивают их как магниты.”

В качестве подготовки к рождению детей, мы завели двух чёрно-коричневых такс, названных Казанова и Клеопатра.

Тут до нас дошёл странный характер нашего разговора, и мы засмеялись. Я советовала мужу как знакомиться с другими женщинами.

– Ага, а как ты собираешься найти кого-нибудь? – спросил он.

– Думаю, это просто произойдёт само собой. Я не собираюсь объявлять, что я доступна для отношений.

– Да, но вокруг тебя вечно парни, мечтающие познакомиться с тобой. И им совершенно не важно: замужем ты или нет.

Я нахмурилась. Я видела полиаморию совсем не такой. Менее чем за сутки, я уже обратилась в эту веру.

– Это не то. Я хочу, чтоб они заботились обо мне. И я хочу, чтоб они были с тобой друзьями, Жиль.

– Это было бы очень странно! – произнёс он, сморщившись.

– Тут так написано, – я указала на статью. “Если вы не можете пригласить любовника вашей жены на ужин, вероятно, это не полиамория” Подразумевается, что все будут дружить.

Нас снова накрыла чудовищность того, что мы делаем. Как мы собираемся вообще это делать? Когда я попробую открыто познакомить своего парня со своим мужем, возникнет проблема. Концепция открытости будет отпугивать людей, при том, что тайные измены считаются относительно приемлемыми. И вряд ли мы сможем поддерживать параллельные отношения, если новый человек не окажется полностью готов пройти через собственную ревность. Ему или ей придётся принять наш брак и то, что мы не собираемся расставаться, приготовиться к тому, чтоб делить нас, как и мы собираемся делить его или её любовь и время с кем-то ещё.

– А что если ты влюбишься и покинешь меня? – спросила я чисто риторически, так как опасалась, что последует ответ, и что этот ответ мне не понравится.

И когда ответ пришёл, он не понравился мне.

– Я не знаю, что будет. Нам следует просто доверять тому, что мы любим друг друга.

– Я знаю, что люблю тебя. Я очень хорошо знаю это после трёх месяцев ада, видит Бог. Но никто не знает, что будет. Возможно, мы просто свихнулись.

– Но какова альтернатива? – спросил он. Мы возвращаемся к моногамии? Знаешь, у меня были собственные близкие отношения. Когда-то была девушка…

Он замолчал, неуверенно глядя на меня.

Вот это был момент! Момент, когда моё сердце подскочило к горлу. И, в то же время, это был момент, в который, несмотря на мои неверность и чувство вины, я поняла… для нас обоих нет пути назад.

– Продолжай, – сказала я, задержав дыхание. Не окажется ли, что полиамория всё время будет такой? Что теперь я всегда буду чувствовать себя на краю пропасти?

– Я ничего не делал, – поспешно сказал он. Но мои чувства к ней были серьёзны. Я работал с ней вместе и был смущён своими чувствами. Я всё ещё любил тебя. Я всё ещё люблю тебя.

Я немного помолчала. Я ждала, чтоб боль ослабела. И я нашла то, что искала. Благодарность. Благодарность за то, что он был честен со мной. Благодарность за то, что он тоже был человеком.

– Спасибо.

– Это сарказм? – нервно спросил он.

– Нет. Спасибо, что рассказал. Я люблю тебя. Ты человек. Благодарение Богу, я не влеку тебя туда, куда тебе не хочется. Как ты думаешь, ты был бы счастлив с этой девушкой?

– Думаю, да, – неуверенно ответил он.

– Сделает ли тебя счастливее знание, что я была бы счастлива за тебя, если бы ты был счастлив с ней? – продолжила я.

– Да, – этот ответ был более твёрдым. На улице под нашими окнами включились фонари. Наш мир внезапно стал ярким.

Он взял меня за руки и мы чувствовали, как любовь перетекает между нами. Как чудесно чувствовать, что такой разговор возможен. Я почти плакала от радости и облегчения. Моя любовь к Жилю утроилась, мы были соединены воедино.

Этот путь мы прошли вместе.

Определение правил

Когда мы с мужем придумывали наши свадебные клятвы, мы пытались определить, что именно мы понимаем под любовью и обязательствами. Вот что мы сказали друг другу:

Настоящая любовь больше, чем испытываемое нами желание, больше чем тепло и свечение, чем волнение и романтика. Это также внимание к благополучию и счастью другого, как к своему собственному. Это принятие на себя рисков: риска говорить правду, риска брать ответственность за себя и свои слова и действия, риска быть открытым и уязвимым. Принятие честной коммуникации и совместного труда для достижения общих целей.

Любовь это не полное растворение друг в друге, это совместный взгляд в общем направлении. Любовь делает ношу легче, потому, что мы делим её. Она делает радость сильнее, потому, что мы делимся ей. Она делает нас сильнее, потому, что мы можем сделать со своими жизнями такое, что нам было бы не под силу поодиночке.

Той ночью мы перечитали это и оба согласились с тем, что мы поступаем в соответствии с нашим изначальным соглашением. Любить друг друга и принимать жизнь честно и ответственно, невзирая на опасности.

Но наш риск именно наш, а не чей-нибудь ещё и так и должно быть. По крайней мере до тех пор пока этот кто-то не примет этот риск с радостью и пониманием того, что мы считаем, что за ним следует награда. Ни один из нам не хотел сбить кого-то с толку или причинить кому-нибудь ненужную боль.

Хотя мы приняли принципиальное решение строить множественные отношения, у нас не было ни малейшего представления как это сделать. Нашим определением полиамории была свобода любить по собственному выбору. Мы полагали, что даже связь на одну ночь может вспыхивать близостью в той же мере, что и длительная дружба, впрочем, пока на горизонте никого не было. В ту ночь разговор не прекратился и когда мы легли спать.

– Но если мы открываем наш брак, мы не должны устанавливать ограничений, утверждала я. Иначе в чём будет смысл? Ограничения закрывают двери.

– Да, но есть разные степени “открытости”. Я не хочу, чтобы ты просто прыгала из койки в койку как чёрт знает кто.

– Я в любом случае не хочу этого делать. Полиамория – это про уважение, – сказала я, в качестве эксперта, прочитавшего целых две книги по этой теме. И это относится и к тебе. Ты мой муж и я тебя уважаю.

Но он хотел знать:

– Как ты собираешься справляться с такой свободой? Готова ли ты принимать решения, не наносящие вреда?

Я убедила его (и себя), что да. Но в темноте все те же сомнения вернулись ко мне. Насколько мы можем открыть свои отношения, не потеряв их? Этот вопрос пугал, несмотря на ошеломляющие и ослепительные перспективы нашего будущего. Волнующего, но пугающего. Нам нужны были рамки.

Если мы попали в область, в которой нет никаких правил, нам надо самими установить их.

Вот чему мы пришли:

Правило №1. Каждый новый человек должен получить полную информацию о ситуации.

Это связано с согласием. Было бы нечестно дать кому-то возможность связаться с кем-то из нас, не зная о полиамории или имея о ней превратное представление. Полиамория не является простым решением для всех. Это сложный путь, вызов для каждого, кто ступает на него.

Лично я полагала, что если я расскажу о нашей философии в обычном разговоре в баре, этого окажется достаточно, чтоб слушатели убежали прочь с криками ужаса. Но, с другой стороны, это, возможно, было бы хорошей проверкой, показывающей людей, которых я бы оценила. Тех, кто, подобно нам, не слишком страшится этой идеи и достаточно заинтересован, чтоб принять возможные последствия. А вовсе не тех, кто слишком боится общественного мнения, чтоб связываться с тем, что кажется нам большим шагом для всего человечества.

Правило №2. Предохранение, предохранение, предохранение.

Очевидно, не второе по важности, но второе по времени. Если мы открываем свои отношения для других людей, мы ставим безопасность выше любви и уважения. Но насколько безопасной должна быть безопасность? Можем ли мы относиться снисходительно к оральному сексу без защиты? Это одинаково относится к мужчинам и женщинам? Мы пришли к решению после бесконечных споров и исследований. Презервативы обязательны только при “полноценном” сексе. Тут мы задумались. Презервативы иногда рвутся. И результатом может быть не только болезнь, но и нечто, меняющее жизнь сильнее – ребёнок.

С точки зрения закона, пока я замужем, мой муж будет отцом любого моего ребёнка, если в явной форме не откажется от отцовства. Для этого ему пришлось бы подписать документ, утверждающий, что зачатие имело место в тайне от него и без его согласия. Что было бы неправдой. Проблемы, которые возникли бы, если бы у него появился ребёнок от кого-то, кроме меня, были бы ещё сложнее. Это могло бы быть началом целой эры ревности и неуверенности. Хотя я не ревную по поводу его чувств, ребёнок может потребовать слишком много времени и я оказалась бы на обочине. И это было бы только начало.

Правило №3. Отношения должны не приносить вреда ни одному из нас.

У моего мужа, определённо есть право пристально рассматривать потенциальные объекты моего любовного интереса, чтобы определить: нет влияют ли они на меня отрицательно, причиняя ему прямой вред или подрывая наш брак.

Но как определить, что есть вред? Боль, через которую мы прошли в последнее время, обернулась в результате знанием и ростом. Любая ли боль в перспективе полезна? И, раз мы даём друг другу свободу, не будет ли право вето противоречить этому и объективизировать потенциальных партнёров.

Хотя наши правила и были далеки от решения всех вопросов, открывали мир новых возможностей. Я, в надежде что другие решили это проблемы до нас, подписалась на несколько списков рассылки. Некоторые группы были закрытыми и я долго ждала одобрения подписки от участников. Создавалось впечатление, что мы входим в замкнутый мирок, в котором новые полиаморы не приветствуются. Несмотря на всё, что мы прочитали, у нас не было никакого практического опыта. Мы задавали глупые вопросы. Мы подвергались нападкам. Я оказалась меньшинством. Те списки, к которым я присоединилась, включали полиаморов, являющихся участниками других групп, в том числе бисексуальных, имевших по меньшей мере двоих партнёров разного пола.

Когда моё ужасно восторженное представление подверглось нападкам, я отступила. Многие не слишком свободомысляще удивлялись: что от них хочет гетеросексуальная пара, не имеющая отношения к бисексуальности или кинку.

Это было вовсе не то, во что я начала верить. Насколько я понимала, полиамория представляла собой открытую любовь в сочетании с уважением и целостностью. Не сделала ли я ужасную ошибку – думала я в который раз, не зная куда двинуться дальше.

Но едва эта мысль сформировалась в моей голове, я получила письмо от пары, живущей в Англии. Будучи свингерами, они, в процессе общения с другой парой, случайно обнаружили у себя склонность к полиамории. Те отношения не сложились, но они мечтали о бесконечных возможностях отношений и совместной жизни с разными людьми. Совсем как мы.

Я всегда аккуратно отделяла моё желание любви от тоски по чисто сексуальным приключениям. Полюбить – один шанс на миллион. Взаимная любовь с другой парой – один шанс из миллиарда. Ну или я так думала.

Другая пара

Получив их первое письмо, я вздохнула. Свингеры. Ещё одно несоответствие в моём виденье утопии.

– Собираешься ли ты ответить? – спросила Линда, моя главная сваха, которой я рассказала о нашей новой философии.

– Разумеется, – ответила я. Было бы невежливо не ответить. Но, честно говоря, я совершенно не понимаю, как они считают возможными, что мы полюбим их обоих?

– Его зовут Мортен, – задумчиво произнесла она. Не находишь, что это звучит не очень по британски.

– Нет, я думаю, это шведский. Группа A-ha шведская? Она мне нравится. Внезапно я представила себя в клипе Take on Me.

– Насколько я знаю, A-ha норвежская группа. Но разница небольшая. Они там ужасно раскрепощённые. Взять хотя бы их смешанные сауны.

В моём мозгу возник образ бронзовокожих обнажённых шведов с огромными светлыми усами, занимающихся непроизносимыми делами в раскалённых деревянных хижинах.

– Давай ещё раз посмотрим картинку, – предложила я.

Мы уставились на фото Мортена и его жены и решили, что это, определённо не Мортен Харкет из группы A-ha. Жаль, за ним я бы пошла куда угодно.

– Но очень трудно сказать что-то по по фотографии, – сказала я. Они не передают ни движения, ни глубины. Боже, я чувствую как будто я готовлю лот к аукциону: “Продаётся одна пара. Согласны на переезд!”

– Да, это действительно несколько странно, – согласилась моя подруга.

Я ответила на письмо вечером того же дня, совместив расплывчатые комплименты по поводу их внешности с определённым отказом.

“Мне кажется, это было бы чудом, если мы с Жилем оба полюбили бы вас обоих, не потому, что вы плохо выглядите, но потому, что мы ищем более глубоких отношений, чем свинг, да и любовь вообще трудно предсказать. Я знаю, что в рамках полиамории возможны самые различные конфигурации отношений, но мы, определённо, ищем постоянных отношений вроде «любимый/любимая» (мы оба, насколько нам известно, гетеросексуальны), а не разнообразия свиданий или сексуальных развлечений в качестве отдыха.”

Я не ожидала, что ещё что-нибудь получу от них. Но это произошло всего через четыре часа. Жиль оживился, когда я перенаправила письмо ему.

– Аха! – воскликнул он. Не в качестве названия группы, а выражая интерес.

Он увидел возможность строить отношения при помощи компьютера, что было для него куда заманчивей, чем делать это лично.

– Где я могу увидеть их фото?

Когда я получила первое письмо от этой пары, я считала что свингерство это… ну, мясной рынок. Свингеры в моём представлении не отличались от скота. Я, считавшая себя раскрепощённой, отнесла это несправедливое суждение и к паре, которой совершенно не знала. Свингеры. Отвратительно. Но если бы меня саму оценили подобным образом из-за полиамории, я бы проплакала неделю. Говоря мудрыми словами Джастина Тимберлейка: “Что посеешь, то и пожнёшь полной мерой.”

Но вот появился их ответ:

Дорогая Луиза

Спасибо за ответ. Судя по тому, что Вы пишете, мы ищем точно того же самого. Если бы мы встретили подходящую пару, мы тоже хотели бы быть в серьёзных отношениях, называя друг друга любимый/любимая. Мы не боимся настоящей любви вне нашего брака. В дальней перспективе мы хотели бы жить если не в одном доме, то хотя бы по соседству с нашими полиаморными партнёрами.

Это меня не убедило. Но через несколько дней мне пришёл запрос на дружбу в Фейсбуке. Тогда же я получила письмо, пронёсшееся пушечным ядром через моё непонимание и запустившее цепь событий, переполнивших мои мысли и мой почтовый ящик на следующие тридцать дней.

В давние дни ухаживания, Жиль пригласил меня на концерт Tuck & Patti. Хорошие гитаристы перебирают струны… настоящие музыканты. Я всё ещё находилась на стадии влюблённости во вкусы Жиля, но в норме такой концерт потребовал бы от меня употребления трёх пакетиков кофеиновых пилюль. Увы, у меня не было ни одной и я заснула. На час.

– Итак, ты не любишь акустическую гитару? – позже спросил меня Жиль с улыбкой.

Я подумала: “Какое счастье, что он уже достаточно сильно влюблён меня, чтоб не бросить из-за этой маленькой лжи” И сказала:

– Не то, чтоб я не любила её, драматическая пауза… Я просто больше люблю другую музыку.

– Какую именно? Возможно, мы могли бы ходить на какие-нибудь концерты, которые нравились бы нам обоим?

– М… Бон Джови? Деф Леппард?

Жиль побледнел.

Нам удалось случайно найти одну песню, которая нравилась нам обоим: “The Bad Touch” группы Bloodhound Gang. В первую очередь за её непристойный текст, который мы заучили наизусть и пели друг другу. Остальное время он слушаю Джонни Митчелла через наушники, а я ходила на концерты Toto с подругой.

Годы спустя, но всего за два месяца до того, как мы встретились с Мортеном и Еленой, я продемонстрировала миру мою любовь к банальной музыке, разместив в Фейсбуке ссылку на пародийный клип “Pop! Goes My Heart”, как бы показывая фигу любителям так называемой интеллектуальной музыки.

А на следующий день я получила письмо от Мортена:

“Девушка, вы меня просто убили ;-) Я второй день напеваю эту навязчивую мелодию, застрявшую у меня в голове: «I wasn’t gonna fall in love again, but then Pop! Goes my Heart!»”

У меня потеплело на душе. В той части души, которая обожала мейнстримную рок– и поп-музыку за комфортную регулярность голосов и ритма. Той, что всегда была порицаема моей матерью, потому, что всё, что не передают на BBC радио 4, является неподходящим. Мы с Мортеном не знали друг друга, но он любил то же, что и я. То, что я не люблю джаз и в моём плейлисте нет акустической гитары, не делает меня тупицей. Читая его сообщение я почувствовала, что моя любовь к банальной музыке, наконец, признана.

В тот день я написала ему шесть писем. У нас начали формироваться отношения.

Бросая вызов своим собственным ценностям, я редко приходила к совершенно определённым выводам. Честно говоря, я была склонна менять свои решения как только они были приняты.

Но вот что было для меня совершенно ясными и неизменно оставалось таковым: люди крайне склонны к формированию отношений. Мы делаем это совершенно по разному: мимолётные и длительные, в различном сочетании полов, в рамках почти универсального понятия брака и вне его.

Некоторые вступают в тайные связи. Другие недобровольно и несчастливо живут в тройках как принцесса Диана, принц Чарльз и Камилла. Ещё больше тех, кто пытаются втиснуть себя в сексуально-эксклюзивное партнёрство, но терпят неудачу: изменяют, разводятся, приходят к серийной моногамии. Люди верят в то, что для того, чтоб полюбить кого-то, надо перестать любить того, кого уже любишь.