Текст книги "Литературная Газета 6297 ( № 42 2010)"
Автор книги: Литературка Литературная Газета
Жанр:
Публицистика
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 15 страниц)
И она исчезла. Пока Королевич пребывал в беспокойстве за судьбу операции «Время назад», отважная Принцесса во главе Мышиного отряда особого назначения (МООН) в костюмах тойтерьеров на сверхскоростном самокате мчалась по секретному туннелю во дворец Котика Котовича. Без тринадцати полдень Мышкана кончиком хвоста набрала только ей известный код замка 01-02-03, и крошечная дверца за парадным портретом Коготовича I открылась. Моонцы без труда вернули время назад во всех помещениях, в зале заседаний Госсовета и на кухне, где повара с ушами ушли в сбивание крема для завтрашнего праздничного торта. Оставалось самое важное и сложное – переставить стрелки в кабинете премьер-министра.
Набегавшись с раннего утра с проверками хода подготовки к торжествам, Котовасий задремал в вольтеровском кресле у камина, на полке которого расположились огромные старинные часы. Чуткий сон премьера нарушила мышиная возня. Приоткрыв левый глаз, он с изумлением обнаружил тойтерьера, повисшего на минутной стрелке. «Непорядок, – мяукнул Котовасий, вздыбив шерсть, – я тебя», – и изготовился к прыжку. Вдруг его ноздрей коснулся угрожающий запах ирландского волкодава, и немедленно появились неприятные воспоминания в голове и покалывания в области сердца. Пока министр пил разбавленную валерьянку из графина, стрелки старинных часов отбежали на два часа назад, а Принцесса с отрядом вернулась в королевскую опочивальню.
Заметая следы пребывания, Мышкана бросила взгляд на портрет Коготовича I с мышкой в зубах и увидела, что розовая лапка знаменитой прапра настойчиво указывает на секретер возле окна. «Клотильда подаёт мне тайный знак, – подумала Принцесса, – надо разобраться, в чём тут дело», – и молниеносно вскарабкалась на указанный предмет антикварной мебели. Крышка секретера походила на шахматную доску из разноцветных квадратиков драгоценных пород дерева. Где-то на расстоянии среднего мышиного хвостика от середины крышки чуть влево мерцал лунный камень. Принцесса наступила на него правой лапкой. Раздался щелчок, заиграла старинная французская мелодия «Au Claire de la lune», под которую открылся боковой ящичек. В нём лежал свёрнутый в трубочку свиток, перевязанный золотой ленточкой. «Его надо обязательно прочесть», – решила Мышкана. В этот момент в коридоре послышались шаги и раздался осторожный стук в дверь. Принцесса юркнула в тайник, а бойцы МООНа скрылись в туннеле за портретом Коготовича I. В спальню величественно зашёл камердинер Котика Котовича Бригс из рода голубошёрстных британцев. «Sorry to disturb your Royal Highness, but I should like to inform you, that your new bouts for tomorrow`s ceremony are ready I`m afraid» («Прошу прощения за беспокойство, Ваше Королевское Величество, но я хотел бы сообщить вам, что ваши новые сапоги для завтрашней церемонии, боюсь, готовы») – произнёс он с великолепным чисто оксфордским акцентом и отвесил церемонный поклон в сторону ванной комнаты, откуда доносился шум льющейся воды, которую Королевич забыл выключить, чистя зубы. Пятясь задом к двери, как того требовал этикет, Бригс обратил внимание на открытый ящичек в боку секретера и счёл своим долгом закрыть его. Из-за любви камердинера к порядку Принцесса оказалась в ловушке без единой щёлочки или дырочки, хорошо ещё, что Мышкана не страдала клаустрофобией и на всякий случай обладала самыми острыми зубками в мире, по утверждению придворного дантиста. Больше всего её сейчас волновало, справились ли со своей задачей сотрудники ЧЭЭМЭС.
Принцесса волновалась напрасно. Чрезвычайные мышиные службы со своей задачей по извлечению Королевича из ловушки № 22 справились превосходно. Оказавшись на земле, Котик Котович искренне поблагодарил спасателей. Он также обнаружил пони Альфреда, мирно пасущегося вдалеке от предостерегающего плаката «Осторожно! Граница на замке!». Альфред приветствовал хозяина радостным ржанием и раз пять проскакал мимо, потому что ему выдали под расписку две пары безразмерных бахил-скороходов и он никак не мог к ним приспособиться. Наконец пони был осёдлан, и Котик Котович помчался во дворец, на сей раз погружённый в мысли о прекрасной Мышкане. Он понял, что влюблён и всерьёз готов объявить о своей помолвке, почти готов. Почти, потому что неизвестно, как народ посмотрит на такой смешанный брак, а вдруг не поймёт, начнутся волнения, недовольство. Конечно, история Котовии помнит странные взаимоотношения Коготовича I с Клотильдой, но одно дело – фаворитка и совершенно другое – законная жена. Пожалуй, для начала всё же надо изменить конституцию.
Поскольку наступило время обеда, котовцы, занятые поглощением рыбных блюд, не обратили особого внимания ни на озабоченное выражение морды Королевича, ни на его шишку на затылке. Только камердинер Бригс, увидя её, всплеснул лапами и помчался за льдом.
Когда премьер-министр вторично за сегодняшний день вошёл в государеву опочивальню, то застал Королевича в задумчивости у окна, облокотившимся на секретер, с огромной ледяной грелкой на затылке.
– О, мой Кот! Что случилось, Ваше Величество? – возопил Котовасий.
– Не обращайте внимания. Это одна очень умная мысль пыталась выскочить, и я охлаждаю её пыл. Итак, я готов сообщить вам своё решение.
– Я весь внимание, сир.
– Я вношу поправку в конституцию. Отныне помолвка объявляется только после полного познания самого себя.
– Но… – ошеломлённо промяучил Котовасий.
– Никаких «но», – резко оборвал Королевич.
– А если…
– Никаких «если». Это окончательно и бесповоротно.
Котик Котович умел быть решительным и настойчивым. У премьер-министра перехватило дыхание, и в углу померещилась стая ирландских волкодавов. Невольно премьерская правая передняя лапа потянулась к секретному карманчику, где скрывалась плоская фляжка. Глоток её содержимого слегка придушил волнение министра и наполнил спальню резким запахом эфирной валерьяны, от которого Принцесса Мышкана начала чихать в тайнике секретера.
– Будьте здоровы, Котовасий, – отозвался Королевич.
– Я совершенно здоров, чего и вам желаю, Ваше Величество.
– Ну, я-то всегда здоров и не употребляю наркотических средств, – в голосе Королевича прозвучало недовольство.
– Ваше Величество, это всего лишь лекарство. Его мне рекомендовал ваш дядюшка Эдвард.
– Кто? Этот алкоголик, игрок и волокита? Нашли кого слушать, – к недовольству прибавилось явное осуждение.
Чихание между тем продолжалось. Пока Котик Котович пытался понять, кто и где чихает, Котовасий, воспользовавшись паузой, перешёл в наступление:
– Изменение конституции, Ваше Величество, может повлечь за собой брожение умов и падение которождаемости, что соответственно приведёт к старению нации и уменьшению доходов на душу населения.
– Глупости, Премудрович. Отмена пятого пункта повысит ответственность нашей молодёжи и укрепит семью и брак.
Очевидно, валерьяна произвела слишком сильное действие на премьера, потому что он сказал то, что думал:
– Сколько котов, столько и мнений. Вам понадобится одобрение Госсовета и очень веские причины для изменения конституции.
От активных действий со стороны Котика Котовича министра спасло очередное ап-чхи из секретера, отвлёкшее королевское внимание и позволившее Котовасию выскользнуть за дверь целым и невредимым.
Королевичу стало совершенно ясно, что посторонние чихи издаёт смазливый секретер, доставшийся ему в наследство от прапрабабушки Пусси. Он открыл его, заглянул во все ящики и ящички, но ничего подозрительного не обнаружил. В раздражении он ударил лапой по крышке из разноцветных кусочков драгоценных пород дерева, и неожиданно откуда-то сбоку кто-то еле слышно откликнулся. Вспомнив азбуку Морзе, Королевич простучал: «Ты где?» и получил едва различимое: «В боковом тайнике». «А ты кто?» – «Я Мышкана». Сердце Королевича подскочило и рванулось из груди. С трудом его удержав, Котик Котович стал выламывать боковую панель секретера, но она выдержала королевский натиск. Умели в старину делать качественную мебель! Взяв себя в лапы, он отправил вопросительный message: «Как ты туда попала?» Вместо объяснений пришло сообщение: «Нажми на лунный камень крышки». Зоркий королевский глаз моментально отыскал ориентир, а острый коготь исполнил указание. Раздался щелчок, и под музыку лунного света из тайника появилась обессиленная чиханием и недостатком кислорода Прекрасная Мышкана. Прежде чем потерять сознание, она успела прошептать: «Свиток…» Подхватив левой лапой падающую Принцессу, Королевич правой извлёк свёрнутый в трубочку свиток. Нежно прижимая Мышкану к груди, он развернул пожелтевший от времени документ и, узнав почерк Коготовича I, быстро пробежал его глазами. «Не может быть! – воскликнул он в сильном волнении, – это неизвестный указ моего Великого Прапра. Кто спрятал его в тайнике?» «Думаю, что это сделала твоя прапрабабушка Пусси, – сказала Мышкана, открывая глазки-бусинки. – В тот день, когда указ должен был быть обнародован, Коготович I сильно простудился, заболел воспалением лёгких и умер, а его супруга тайно завладела документом. У неё не хватило решимости его уничтожить, поэтому она запрятала свиток в хитроумный тайник».
«Но как известно, всё тайное становится явным, – заметил Котик Котович. – Теперь у нас имеются веские причины для изменения конституции. Закон на нашей стороне. Нашему счастью никто и ничто не может помешать». Как он был хорош, произнося эти слова! Глаза его сверкали, шерсть стояла дыбом, орден решительно и гордо поблёскивал на широкой груди. Принцесса смотрела на Королевича с нескрываемым восхищением. Даже невооружённый глаз отчётливо видел, что она влюблена до самого кончика своего хвоста.
Засунув свиток в голенище правого сапога, Котик Котович скрыл шишку на затылке под скромной рабочей короной и, посадив Мышкану на загривок, как это делал его Великий Прапра, отправился в зал заседаний Госсовета. Все члены высшего органа власти Котовии проявили сознательность и стопроцентно явились во дворец. Королевича встретили бурным и продолжительным мяуканьем, к которому примешивались нотки изумления при виде Мышканы. Котовасия же просто хватил Кондрат, ему на сей раз померещилось, что перед ним Сам Великий Коготович I.
– Буду краток, – обратился Котик Котович к собравшимся, – наша внеочередная встреча связана с пятым пунктом конституции, который обязывает всех котовцев без исключения в день их совершеннолетия объявлять о своей помолвке. В былые времена это диктовалось необходимостью. Ранние браки противостояли голоду, болезням, высокой смертности. Благодаря им удавалось сохранять поголовье населения. Но сегодня ситуация изменилась. Наши научно-технические достижения с новейшими нонотехнологиями, ежедневное трёхразовое питание, всеобщее усреднённое образование и прекрасное здравокотхранение не только увеличивают продолжительность жизни, но и создают условия для внутреннего духовного роста, для развития ответственности перед обществом и перед собой. Мы вынуждены признать, что зачастую помолвки объявлялись скоропалительно и непродуманно. Настало время для пересмотра пятого пункта нашей замечательной конституции. Отныне помолвка объявляется только после полного познания самого себя, своих чувств, желаний и возможностей.
Что тут началось! Молодёжь радостно замяучила, среднее поколение умеренно заурчало, а пенсионеры и ветераны возмущённо зашипели. Каждый высказывал своё мнение, не слушая другого. С трудом и при большом желании можно было различить: «Как же так, я всю жизнь промурзался с этой драной кошкой, а теперь…» или «Наконец-то будет чем серьёзно заняться». И многое-многое другое.
Позволив подданным свободно мыслеизлиться, Королевич властно поднял лапу и вежливо напомнил, кто во дворце хозяин. Мгновенно в зале воцарилась тишина, в которой особенно отчётливо слышалось, как храпит Кот Баюн, наслушавшись собственных историй.
– Прежде чем вы проголосуете, я хочу ознакомить вас с одним очень важным документом. Это указ основателя нашего королевства. – Котик Котович развернул пожелтевший от времени свиток, и собравшиеся услышали последнюю волю Великого Коготовича I: – «Повелеваю отныне жениться только по любви, независимо от национальности и вероисповедания избранницы или избранника». А теперь голосуем, – добавил Королевич.
Результаты голосования превзошли самих себя. Изменение конституции получило 200% одобрения, недаром котовцы блестяще сдавали в школе выпускной экзамен королевского единомыслия.
На следующий день Котовия лихо отпраздновала совершеннолетие Котика Котовича и отмену пятого пункта. Ты, дорогой читатель, конечно, давно понял, что дело в нашей истории идёт к свадьбе, а вот котовцев потрясло сообщение о помолвке Короля Котовича с Принцессой Мышканой. Одни, большей частью женского пола, хоть и инкогнито, высказывались против подобного союза. Другие, не боясь, открыто одобряли желание Короля жениться на иностранке, утверждая, что пора от слов в конституции перейти к делу в жизни. Нашлись и такие, которые заявили: «Не бывать такому, не ходить нам, котам, под мышами!» И тут, как нельзя кстати, в «Литкотгазете» за подписью Чей-то Хвостик появилась серия статей о необыкновенных приключениях Котика Котовича. Особенно автору удалось душещипательное описание знакомства Королевича с очаровательной и отважной Принцессой Мышканой, спасшей будущего Короля Котовии. Котовцы читали, умилялись и так их растрогала романтическая история любви Котика и Мышканы, что они в едином порыве перешли в вегетарианство, присягнув таким образом на верность молодому Королю.
Как жаль, что вы не смогли побывать на свадьбе Котика Котовича и Принцессы Мышканы! Всеобщее восхищение вызвало новое платье Короля и сногсшибательный пирсинг Королевы. Десятикаратный кристалл Сваровского украсил её хвостик. Жених буквально пожирал глазами невесту и даже несколько раз облизнулся. Полный восторг вызвало совместное выступление лауреатов конкурса «Мартовский кот» и сводного оркестра бойцов МООН в костюмах тойтерьеров. Гости веселились до полного упада. Сливки с рыбьим жиром текли рекой.
Я там была, всё ела, пила,
Пела, смеялась, всем улыбалась.
А через некоторое время на волшебной карте Мира появилось новое союзное государство Котомышляндия – самое демократичное на свете, потому что в нём мирно и счастливо проживают Котовцы и Мышляндцы. Они свято верят, что самое главное в жизни – это любовь, порядок и единомыслие.
Прокомментировать>>>
Общая оценка: Оценить: 0,0 Проголосовало: 0 чел. 12345
Комментарии:
Время больших перемен
Клуб 12 стульев
Время больших перемен
ГАЙД-ПАРК «КЛУБА ДС»
У меня сохранился мой школьный дневник. Я не был отличником, не был примерным учеником. Весь дневник исписан замечаниями учителей, их обращениями к моим родителям.
Недавно сегодняшние учителя той школы, в которой я учился, показали мне дневники нынешних учеников. «Да-а-а… – подумал я, – если б мои учителя знали, как изменятся через 40–50 лет дети, меня б не считали шалопаем, озорником и не исключили бы с позором из пионеров на глазах у всей школьной пионерской дружины».
Чтобы моя нерадостная мысль была понятна, я решил нафантазировать миниатюрку, сравнив замечания в дневниках учеников советского прошлого и сегодняшнего настоящего.
СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.
СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.
СССР: Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по «аське».
СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче её ногтей.
СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.
СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.
СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.
СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» – «кайф цент».
СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал её по партам.
СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь».
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь».
СССР: Ваш сын был приведён в школу участковым за то, что перевёл старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведён в школу омоновцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.
СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».
СССР: На уроке химии ваш сын дёргал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дёрнул косячок» с одноклассницей.
СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.
СССР: Ваш сын принёс в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принёс в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.
СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.
СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.
Михаил ЗАДОРНОВ
Прокомментировать>>>
Общая оценка: Оценить: 0,0 Проголосовало: 0 чел. 12345
Комментарии:
Песнь об Азийяте
Клуб 12 стульев
Песнь об Азийяте
Если спросите – откуда
Есть-пошла земля родная, –
Я скажу вам, я отвечу:
Мы пока ещё не ели,
Никуда мы не ходили,
Мы духовностью богаты.
Если спросите – откуда
В нас богатая духовность, –
Я скажу вам, я отвечу:
Мы ж – ребята-азийяты,
Почитай, что те же скифы.
И раскосы наши очи,
И жадны они безмерно.
Вас, допустим, миллионы,
Нас же – тьмы, тьмы,
тьмы, тьмы, тьмы, тьмы...
Если спросите, откуда
Эти вечные сраженья?
Отчего мы, азийяты,
Не находимся в покое?
Я опять же вам отвечу:
Нам покой частенько снится.
Но реальность нашей жизни
Интересней сновидений.
Если спросите – что делать?
А тем паче – кто виновен?
Я скажу вам, я отвечу
На проклятые вопросы:
Ничего не надо делать –
Понаделано изрядно.
На вопрос же – кто виновен? –
Так отвечу: конь в тулупе
Да степная кобылица,
Что ковыль в степи помяли.
Если спросите – откуда
Наши радостные песни,
Где невеста утонула,
Где прохожий застрелился,
Где кружится чёрный ворон,
И лучина догорает?
Я скажу, я так отвечу –
Не покажется вам мало!
Эти песни, я отвечу,
Ряба Курочка напела.
И не спрашивайте Рябу,
Мол, куда же ты несёшься?
Где приспичит – там несётся.
В слепоте её куриной –
Тень великого Гомера.
Если спросите – откуда
Эти ямбы и хореи,
Этот стих александрийский,
Амфибрахий да анапест, –
Я скажу вам: отвечаем
Мы за всю культуру разом.
В том значенье азийятов
В бесконечной, вечной жизни.
А соседние народы
Пусть слегка посторонятся!
Но не спрашивайте больше,
Я немного утомился.
Мне чего-то гайавато.
…А кому теперь легко-то?
Сергей ПЛОТОВ
Прокомментировать>>>
Общая оценка: Оценить: 1,0 Проголосовало: 1 чел. 12345
Комментарии: 17.11.2010 15:36:10 – Алексей Фёдорович Буряк пишет:
ЭТО образцовая ПЕСНЯ от ПРИДУРКОВ для ПРИДУРКОВ...
Фразы
Клуб 12 стульев
Фразы
Приятному человеку и настроение испортить приятнее.
Больной уже почувствовал улучшение, но врачи взяли ситуацию под контроль.
Рецепт богатства прост, только ингредиентов не хватает.
Часто мы даже не задумываемся, и это происходит всё чаще.
Михаил МАМЧИЧ, ВОЛГОГРАД
Коррупционеры множатся, потому что делятся…
От тюрьмы да от потребительской корзины не зарекайся!
Кому и стриптизёрский шест – райское дерево…
Анатолий КАНАШКИН, ТОЛЬЯТТИ
Прокомментировать>>>
Общая оценка: Оценить: 0,0 Проголосовало: 0 чел. 12345
Комментарии:
