Текст книги "Материнский инстинкт (СИ)"

Автор книги: Лина Манило

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 13 страниц)

Глава 8

На улице сгущаются сумерки.

С детства их ненавижу – мне всегда кажется, что именно в это время наиболее опасно. Потому что, в отличие от предрассветного часа, впереди только лишь тьма. Тьму я боюсь больше всего на свете – в ней сокрыты самые страшные кошмары, мои призраки ходят во тьме и тянут ко мне свои костлявые, с лохмотьями облезлой гнилой кожи, руки. И кажется, стоит им только дотянуться, как уже не выбраться – они поглотят меня, утащат в свой мрачный потусторонний мир и назад дороги не будет.

Стою вначале неизвестного мне пути – он вымощен булыжниками и, когда по ним идешь, создается очень необычное ощущение. Как будто ступаешь по мягкому мату, который проседает от каждого шага. Это неприятно, но выбора нет – назад все равно возвращаться некуда.

Поворачиваюсь и понимаю, что позади огромный шлагбаум и даже что-то наподобие глубокого рва, наполненного водой. Не хочется идти и проверять, что там – не люблю воду. Еще одним извечным страхом является вода. Ненавижу, когда она проникает за шиворот. Да что же это за место такое, что таит в себе все самое ужасное, неприятное и мерзкое?

Тем временем смотрю вдаль. Кажется, что дорога бесконечна, и никогда не выбраться из этого сумеречного места. Дорога без конца, но с очень безрадостным началом. Вдруг появляется стимул идти дальше – начинаю ассоциировать шлагбаум и ров со всей своей прошлой жизнью. Может там, за этим рвом и есть что-то радостное и прекрасное, но я ничего из этого не вижу. Прошлое, каким бы оно ни было, не повторится вновь, а препятствия – мои самые большие и неразрешимые проблемы. Но я смогла от них оттолкнуться и найти хоть какой-то, пусть и не самый приятный, но путь. Дорога, которая, в конце концов, либо во что-то упрется и тогда, знала, мне уже никогда отсюда не уйти; или приведет к чему-то другому, возможно, новому и лучшему.

Решаю идти быстрее. Еще быстрее. Почти бегу, пока не начинаю задыхаться от усталости.

Немного отдышавшись, продолжаю свой путь, никуда не торопясь. Какой смысл торопиться, если я не знаю, что ждет меня дальше? Пока я вроде бы в относительной безопасности и мне ничего не угрожает. Так зачем же торопиться?

Пройдя немного, замечаю поворот. Это настоящий прогресс! Ничего не остается, как свернуть. То, что вижу за поворотом еще ужаснее. Дорога перестает быть пустынной – сейчас вокруг плотными рядами выстроились трехэтажные дома с облупившимися стенами, облезлыми фасадами и зачастую совсем без окон. Мне становится не по себе. Я уже привыкла к прямой дороге, которая могла привести к решению всех проблем. Можно было найти выход, но увиденное поражает и пугает одновременно – яснее ясного, что в этих домах много лет никто не живет и не скоро еще поселится. Такое чувство, что дома наблюдают за мной своими черными оконными глазницами-провалами. Эти дома будто ослепшие, старые люди, которые следят за мной невидящими глазами. От ощущения полного одиночества и в то же время уверенности, что кто-то за мной наблюдают, начинают неметь ноги, а в ушах от страха стоит гул. Сердце колотится и подпрыгивает, кровь ударяет в голову и с шумом несется к пяткам. Мне впервые так страшно. Даже когда меня насиловали, не было так страшно. Это не просто страх – это ужас в его чистом, самом первозданном виде.

Стараюсь смотреть исключительно себе под ноги – так хотя бы не вижу этот ужасающий окружающий ландшафт. Хочется зажмуриться и идти дальше так, ничего не видя и ни во что не вникая, но и это страшно, поэтому просто стараюсь не поднимать головы – так немного, но легче. Может, в этом районе некогда была газовая атака или апробация нового химического оружия, и все жители вымерли за несколько часов, как подопытные животные? И их полуразложившиеся трупы лежат еще в своих квартирах, потому что не стало тех, кто мог бы их оплакивать или хотя бы похоронить? От этих мыслей мороз пробегает по коже, я ежусь, будто осталась без одежды в сильный мороз. Этот мороз пробирает до костей, замораживает душу, заставляет зубы стучать.

Не знаю, куда иду, сколько осталось еще впереди. А самое главное, не понимаю, зачем это делаю. Меня посещает шальная мысль – побежать к самому началу пути и утопиться в воде, но понимаю, что это будет означать мое полное поражение. Мои проблемы меня же и уничтожат, потому что не смогу найти выход из замкнутого круга, в котором пребываю. А я не хотела сдаваться просто так. Из любой ситуации есть выход. Просто зачастую он нас не устраивает. Но мне хотелось еще немного побороться и найти для себя подходящий вариант решения проблемы. Где-то же он должен быть, этот подходящий вариант.

Я все еще шла, глядя только себе под ноги, как вдруг увидела тень внушительных размеров. Некоторое время колеблюсь, не решая, что делать дальше – бежать назад или все-таки попытаться узнать, что ждет дальше. Надо было что-то решать и, возможно, именно эта внезапно появившаяся тень принесет долгожданные ответы. Или хотя бы какую-нибудь, даже самую маленькую, подсказку.

Но в любом случае следовало посмотреть на тот предмет, что отбрасывал эту огромную тень. Медленно поднимаю глаза. Дорога закончилась и в самом ее конце возвышается высокое здание, острым шпилем крыши упирающееся в самое небо. Ну что ж, на этот раз выбора действительно нет – придется заходить, потому что назад поворачивать точно не собираюсь.

Вход у здания высокий и сделан в виде арки. Все украшено барельефами с изображениями рожающих, кормящих грудью, обнимающих детей женщин разнообразных национальностей, возрастов и социальных принадлежностей. Но их роднит одна общая деталь – они любят своих детей. Это видно невооруженным глазом.

Мне становится не по себе – я-то не люблю и не хочу того ребенка, который живет в моем животе. Да я его папашу ненавижу меньше – это странно, но это так. Умом, конечно, понимаю всю абсурдность моих рассуждений – ребенок-то тем более ни в чем не виноват. Нас всегда учили, что дети даются свыше. Их невозможно не любить – они же такие милые и несут с собой в мир свет и счастье. Потому что если он тебе дан, значит так надо. И никаких возражений. Но я была уверена, что этот ребенок дан мне для каждодневного напоминания о том ужасе, в котором оказалась – растерзанная, униженная и одинокая. И ни одна живая или мертвая душа не пришла на помощь.

Вхожу в здание.

Огромный холл абсолютно пуст. Слышны лишь мои шаги, которые из-за прекрасной акустики, кажется, отражаются от стен и оглушают. Стараюсь не смотреть по сторонам и идти как можно тише. На стенах все те же барельефы, фрески и прочие предметы искусства, сплошь изображающие радость материнства. Такое чувство, что я попала в средневековый роддом с пропагандистскими «плакатами» на стенах, чтобы будущим мамашам было приятнее отгуливать последние дни беременности. В другой ситуации, при условии ребенка желанного я бы и сама с удовольствием поглазела на стены, радуясь новому статусу – Мать, но сейчас просто тошнит от всего этого «сахара». Кажется, что это не огромный каменный холодный дом, а какой-то карамельный дворец, пряничный домик, настолько елейно и сладко все, что вижу вокруг.

Впереди огромная винтовая лестница, которая ведет на второй этаж. Здесь не на что смотреть и поднимаюсь все выше. Второй этаж как под копирку списан с первого. Мне становится все хуже – понимаю, что на всех этажах ждет одно и то же. Везде пустые холодные комнаты, на стенах которых пропаганда счастливого ожидания ребенка и воспитания оного в гармонии с окружающим миром. Знаю, что никогда и ни при каких условиях не смогу испытать того же по отношению к своему отпрыску, который словно ядом отравляет все мое сознание, доводя практически до безумства. 1

А тем временем поднимаюсь на последний этаж и не могу поверить своему счастью – в этой комнате больше нет картинок на стенах, но спинным мозгом чувствую, что на этот раз я не одна. Сквозь огромное окно (кстати, единственное в этом здании) льется какой-то болезненный сумеречный свет. По всей видимости, сумерки – единственное время суток, доступное в этой реальности. Возле окна стоит кресло. Мне плохо видно, кто в нем сидит, но вижу только взъерошенный затылок, который кажется смутно знакомым. В несколько прыжков, словно заправский каскадер, преодолеваю расстояние от лестницы до окна и поворачиваю кресло. Мне жизненно важно узнать, чей затылок я увидела. Чувствую, что ничего хорошего эта встреча мне не принесет, но остановиться не могу.

С гадливой усмешкой на меня смотрит этот урод-насильник. Несколько минут не могу прийти в себя и при этом не вижу ничего – черная пелена застилает глаза и мутится рассудок. Тем временем слышу голос, который гулким эхом разносится под потолком:

– Ну что, принцесса, рада меня видеть?

– Нет, нет... это не можешь быть ты. Я не могу снова оказаться с тобой наедине, не вынесу больше этого!

– Не волнуйся, милая. На этот раз я не причиню тебе вреда.

– Неужели? – начинаю приходить постепенно в себя. Во всяком случае, теперь вижу его мерзкую физиономию гораздо отчетливее, но удовольствие увиденное никакого не несет. Одно отвращение и липкий страх.

– Можешь даже не сомневаться, куколка, – смеется мой отвратительный собеседник.

– Да перестань же ты называть меня этими отвратительными словами! Какая я тебе «куколка», «принцесса», «милая»? Ты издеваешься? Это же невыносимо! – Хочется, как минимум зарыдать, а как максимум выброситься в окно. Мне все надоело! Я устала.

Тем временем урод продолжает смеяться, обнажая ряд местами подгнивших кривых зубов. Снова ощущаю его зловонное дыхание. К горлу подкатывает тошнота.

– Ну ладно, уговорила. А теперь по существу.

– Я вся внимание.

– Ну, это похвально. В тот вечер ты вела себя хорошо и тебе полагается приз! Приз в студию!!! – орет он и хлопает в ладоши.

– Ты в своем уме? Решил в викторину со мной сыграть? Я не настроена сейчас получать подарки. Тем более что один подарочек у меня уже есть.

– Ха, а ты намного умнее, чем мне казалось. Обычно женщины такие глупые. А ты ничего так – была бы моя воля, я бы повторил с тобой все снова и прямо сейчас, – уродец подмигивает и кривит рот в жуткой плотоядной ухмылке. На нем грязная, заношенная практически до дыр одежда.

Из раздумий выводит его мерзкий голос:

– Но дело в том, что у меня совсем мало времени, а нужно тебе еще кое-что показать. Без этого наше свидание было бы бессмысленным. Подарок у меня для тебя шикарный. Я уверен, что тебе понравится.

– Валяй! – на меня накатила вдруг такая апатия, что намерься он меня изнасиловать снова – я бы не возражала. А наоборот, скорее всего, даже уснула. Со скуки. Мне так все надоело.

– Смотри внимательно.

Смотрю на него, но первые несколько секунд совсем ничего не происходит. Но вдруг в его руке появляется, будто из воздуха, белый сверток, который он со всей мочи швыряет на пол. Слежу за полетом странного предмета и все жду, когда же раздастся звук удара. Однако звук совсем глухой, как если бы об пол кинули кусок вареной колбасы.

– Подойди и разверни мой презент. Тебе это понравится – я уверен! – Гадливая усмешка не сходит с его лица. Узкие глазки на довольно широком лице смотрятся, по меньшей мере, не пропорционально. Мне не хочется смотреть больше на него, и медленно подхожу к свертку. Разворачивать его страшно – кажется, что именно в нем кроются все мои проблемы. Но делать нечего – разворачиваю.

На полу лежит ребенок. Вот он – подарок. Я знала, что так будет. Мне никогда от него не избавиться и он всегда будет со мной, как напоминание. На ребенке (кажется, это мальчик совсем еще грудного возраста) нет живого места. Кровь, ссадины, синяки. Глаз затек, нос разбит. Он очень похож на меня в тот вечер, когда я впервые посмотрела на себя в зеркало после насилия. Те же ссадины, побои. Ноги и руки младенца связаны, а рот заклеен скотчем.

– Нравится подарочек?

– Ты урод! – Я в бешенстве смотрю то на ребенка, то на его папашу. – У тебя совсем нет мозгов!

Я задыхаюсь от ярости.

– Ты не мог, не имел права появляться! Пользуешься тем, что я не смогу тебе отомстить?

– Ага. Безнаказанность всегда доставляет удовольствие.

– Ты просто ненормальный псих, который подсунул мне этого ребенка! Я не хочу его, убери его!

– Еще чего. У меня и без орущего крысеныша слишком много дел. Не хватало еще подгузники кому-то менять. Так что забирай это бесценное сокровище себе и делай с ним, что хочешь. Можешь съесть даже.

– Пошел вон! Какой же ты мерзкий, отвратительный, больной псих! И ребенок твой не лучше! Я вас обоих ненавижу – будьте вы прокляты!

Шум проезжающего под окном трамвая разбудил меня. Я вся мокрая от слез и пота. Мне никогда еще не снились такие сны и, честно говоря, лучше бы и дальше не снились.

Но теперь я знала одно – чтобы я не делала, проблема никуда не денется.

Глава 9

Время летело быстро, и вот не успела оглянуться, а май уже на пороге. Зацвели деревья, зазеленели кусты, и после работы все чаще ходила в парк и просто сидела на лавочке под цветущей сиренью и упорно делала вид, что в жизни моей все хорошо. Ребенок внутри рос, наверное, даже развивался, но я не желала о нем даже думать. Ощущала себя стеклянным сосудом, в котором плескалась чья-то жизнь. Но разве банке не все равно, что в нее положено – варенье или соленые огурцы?

Второй моей проблемой была любовь к Роме. Она стала своего рода допингом, необходимым глотком воздуха, без которого я не могла жить. Думала ли, что смогу так полюбить? Да, надеялась на это, всегда ожидая именно такой любви. Но зачем она мне сейчас? Так не вовремя. Это стало моей болью – я не могла рассказать ему о своих проблемах, не могла рассказать, что мучает меня, что не дает спокойно жить. Он постоянно пытался вывести на откровенность, узнать, что гложет, не дает покоя, но как я могла признаться? Он бы сразу бросил меня, а как мне жить, когда его рядом не станет?

Иногда обманывала саму себя, говоря, что та ночь пять месяцев назад мне только приснилась. Как будто не шевелился внутри ребенок, угрожая с каждым днем все сильнее моему счастью и моему будущему. Только он – корень всех бед. Я нашла врага, с которым, хоть и не могла бороться, но могла вымещать на нем всю свою боль и обиду.

Каждую минуту сожалела, что не сделала тогда аборт. Что послушала врача. Что испугалась. Ведь, в сущности, какая разница, будут ли у меня в этой жизни еще дети? Истеку ли я кровью или выживу?

Мне казалось, что мои чувства взаимны. Если бы не любил, то не терпел мои припадки, мою неконтролируемую ярость и отказы от секса. Он говорил, что рано или поздно у меня все наладится, и он готов ждать этого момента целую вечность. Я никогда не знала, что могу быть такой жестокой по отношению к любимому мужчине. Знала, в чем причина – просто не могла понять, почему он все терпит? Почему не ударит, когда швыряю в него посудой и выгоняю на улицу на пустом месте? Казалось, специально провоцировала его, стремилась, чтобы он ушел, оставил. Но Рома был не из тех, кто так просто сдается – он клялся, что любил, а все остальное неважно. И я была благодарна ему за это. За любовь, за понимание, за доверие.

Иногда меня мучило чувство вины. Как я могла быть такой жестокой по отношению к собственному ребёнку? Как? Но я давила эту жалость в зародыше – этот ребенок мне не нужен, он не должен был появляться в моей судьбе, не должен и родиться. А если и выйдет на свет, от него нужно будет избавиться – другого варианта не видела. Хотела все забыть, как страшный сон и воспитывать ненавистного ребенка не планировала.

Слабо представляла, как именно буду избавляться от сына (то, что это именно сын уверилась в ту ночь, когда проснулась вся в поту, увидев страшный сон), но то, что избавиться необходимо знала. Я не смогу полюбить плод ненависти. Мне не дано это.

Из тягостных размышлений вывел звонок в дверь. Это Рома, я знала это, но срываться с места не спешила. Может, лучше не открывать ему и вообще игнорировать, чтобы понял – в нём больше не нуждаются. Прошла любовь. А, может, и не было её никогда. Ну не будет же он вечно страдать? Да за неделю забудет, словно и не было меня в его жизни.

Захотелось крикнуть ему через дверь, чтобы уходил и больше никогда-никогда не появлялся у этой двери. Так или иначе, мы всё равно не сможем быть вместе. Не может быть никакого счастья там, где столько лжи.

Тем временем Рома звонил все настойчивее. Немного подумав, поняла, что не смогу его бросить. Никогда и ни при каких условиях Рома не должен исчезнуть из моей жизни. Он ни в чем не виноват – виновата я одна и все ошибки исправлю сама, чего бы это ни стоило.

– Ирка, я думал, что тебе с сердцем плохо стало. Хотел уже скорую вызывать. – Рома стоял в дверях и вертел в руке бутылку вина.

– Нет, все нормально, – я не могла его не любить. Он так много для меня значил. – Не стоит волноваться.

– Ну, я рад. Просто ты бледная какая-то. Мне кажется, что тебе не хватает витаминов. Завтра привезу тебе тонну яблок! Ты любишь, Ирка, яблоки?

Не смогла удержаться и крепко обняла его за шею. Его кожа пахла дорогим одеколоном и совсем чуть-чуть кофе. Я больше всего на свете любила этот запах.

– Я люблю яблоки, но больше мандарины, – сказала, целуя Рому в гладковыбритую щеку, – ведь они так замечательно пахнут праздником и детством.

Рома поцеловал мои волосы и погладил по спине.

– Ира, но в мае мандарины химические, а тебе нужны нормальные витамины.

– Тогда ничего не привози, зачем мне тонна химических фруктов? – спросила я, засмеявшись.

– Ладно, подумаем над этим вопросом, – ощущала, как тяжело бьется его сердце. Знала, что ему тяжело со мной – после того дня, когда мы чуть было не занялись любовью на моем кухонном столе он больше не пытался даже раздеть меня. Он понимал, что мне это будет неприятно и терпел. Он все от меня терпел. И как я могла бросить такого мужчину?

Мы прошли на кухню, и после того, как я присела на стул, Рома стал возле на колени и посмотрел в глаза. Я никогда не любила подобных молчаливых диалогов – могла не выдержать и все ему рассказать. И тогда он бы ушел, а я осталась бы одна не только с разрушенной жизнью, но и с уничтоженной душой.

Наверное, я покраснела, потому что Рома сказал:

– Ты еще такой ребенок в душе.

– С чего ты это взял? Я взрослая женщина, какой еще ребенок? – отвернулась от него и дрожащими пальцами взяла сигарету. Мне нужно было успокоиться – наши тела были так близки в тот момент, что я растерялась. Я не хотела сдавать позиции, мне не нужен был секс, но понимала, что секс нужен ему. Но я не смогу уступить, мне все еще противно даже думать о том, чтобы лечь с мужчиной в постель. Слишком мало времени прошло, и слишком я поправилась в некоторых местах, чтобы так беспечно срывать покровы со своей тайны.

– Мне нравится, что ты еще умеешь смущаться и краснеть. Это сейчас редко встречается. Я, конечно, понимаю, что с тобой что-то не в порядке. У меня еще не было в жизни более странной женщины, а я их видел немало, поверь мне тут уж на слово. Но ты такая необычная – в тебе есть тайна, какая-то загадка. Ты не просто закрытая книга. Ты – книга, запертая на два амбарных замка, а я никак не могу найти лом, чтобы вырвать к чертям эти замки. Ты меня не пускаешь дальше тобою же проведенной черты.

– Тебе от этого плохо?

– Сказать честно?

– Конечно, – хотела от него правды, не давая ничего взамен. Мне было противно от себя же самой, но что я могла поделать?

– Тогда тебе придется немного подождать. Я забыл в коридоре свои гостинцы, а сидеть за пустым столом мне сейчас не хочется.

Не успела ничего ответить, Рома ушел в коридор и через мгновение вернулся с бутылкой вина и не замеченным мною ранее пакетом, в котором сплошь деликатесы.

Я тяжело вздохнула:

– Зачем такая роскошь? У меня, между прочим, на плите отличный борщ, но кого это волнует – ты усиленно строишь из себя то ли добытчика, то ли мецената. Ладно, борщ завтра поем.

Не обращая внимания на мои вздохи и причитания, Рома достал тарелки и разложил все принесенные угощения красивыми веерами. Он слишком галантен, слишком прекрасен для меня, я была всего-навсего ничтожеством, маленькой букашкой, изо всех сил игнорирующей растущую в ней маленькую жизнь. Но сколько еще удастся скрывать этот факт ото всех? Сколько еще всякие бесформенные футболки, платья и балахоны будут помогать мне скрывать правду?

– Я обещал тебе ответить на вопрос. Помнишь?

– Вообще-то уже с трудом, – я действительно уже полностью забыла, о чем спрашивала несколько минут назад.

– Да, мне действительно плохо от того, что ты не хочешь мне доверять, хотя я уверен, что ты любишь меня. Но как-то без доверия не получается настоящей долгой совместной истории. Это уж закон природы. Неужели ты не понимаешь, что своими недомолвками разрушаешь меня изнутри? Но ладно я – наплюй на меня, я переживу. Но ты разрушаешь наши отношения. Понимаешь ты это?

– Какой ты, однако, философ. – Попыталась улыбнуться, понимая, что на самом деле он прав.

– Я не просто философ. Я очень умный и опытный философ.

– Неужели? Ну, продолжай, умный и опытный философ.

– Не ёрничай! Я мужчина. Обычный, взрослый мужчина. У меня были разные женщины, но никто, слышишь, никто так извращенно не вытирал о меня ноги. Но одного ты не знаешь – моя судьба делала такие повороты, что другой уже навсегда вылетел бы с трассы. Но я не вылетел. Но, наверное, я не в своем уме, раз позволяю тебе издеваться над собой. Но мне интересно, понимаешь? Мне интересно, что ты скрываешь, и я все равно рано или поздно докопаюсь до истины. Но ты можешь сама мне все рассказать, прямо сейчас.Обещаю, что выслушаю тебя и приму любую твою правду, какой бы горькой она ни была.

– Я так понимаю, что ты считаешь себя умным?

– Именно! И мне на самом деле интересно, что с тобой происходит. Я не стараюсь изменить мир или изменить нас с тобой. Я просто стараюсь докопаться до сути твоей проблемы. Мне кажется, что ты нуждаешься в помощи, но я не могу тебе ее предоставить только лишь потому, что не могу сломать те условные амбарные замки, которые ты на себя однажды навесила.

– Ты никогда не узнаешь, что со мной не так. Во всяком случае, я сделаю все для того, чтобы ты действительно ничего не узнал. И пусть к амбарным замкам добавится кованое железо, которым я обобью дверь, скрывающую мои тайны. Да и не уверена я, что тебе понравится правда.

Рома нахмурился.

– А ты бы попробовала рассказать. Я ведь ничего от тебя не требую, никогда не предъявляю претензий, не ставлю условий и жестких рамок. Мне просто хочется, чтобы мы любили друг друга и ничего не скрывали. Ну, или не доходили до крайностей.

– Тебе кажется, что я перегибаю палку, что-то от тебя скрывая? – почувствовала, как напрягается спина, как сводит судорогой челюсть. Я определенно была в бешенстве.

– Да, мне кажется, что ты скрываешь слишком много. И мне это начинает надоедать.

– Действительно, ты долго терпел мою придурь. Ну что ж, если ты не в силах больше меня выносить, то скатертью дорога.

Рома поперхнулся и закашлялся. Заметила в его глазах слезы, но разбираться от кашля они или от обиды не стала. Поднялась и встала у окна, выпуская струйки ароматного дыма в открытое окно. Я не собиралась ничего никому говорить. Неужели это так сложно было понять?

– Ты это серьезно? Нет, ну я привык, что ты меня вышвыриваешь каждый раз, хотя я даже не понимаю, в чем моя вина. Но дело в том, что сейчас я никуда не собираюсь. Впервые я не выйду отсюда, пока ты хоть немного мне не откроешься. Это мое последнее слово. Я и так долго терпел твои издевательства. Если будет нужно, то я тут до Рождества просижу и возьму тебя измором.

Какое-то время я молчала, переваривая информацию. Мне нужно было подумать. Услышала, как Рома налил себе еще вина. Нужно было принять какое-то решение, нужно было срочно найти какой-то выход. Понимала, что, рассказав ему правду, очень рискую – он бросит меня. Просто оставит и больше никогда не вернется. Или останется и что делать тогда?

– Знаешь, что расстраивает меня?

– Что? Ты знаешь, что ради тебя я на все готов. Я ведь даже от секса отказался! – Рома вскочил и оказался рядом со мной у окна. Я смотрела на него, на его красивое лицо, мужественный подбородок. Наклонилась немного вперед и уперлась носом в его плечо – он пах кофе и вишнями.

– Да уж, это действительно для такого мужчины как ты жертва колоссальная, – говорила почти шепотом, потому что горло сдавил отвратительный спазм. – Но я не об этом. Меня просто бесит, что ты не можешь принимать меня такой, какая я есть. Со всеми минусами и секретами, на которые, по правде говоря, имеет право каждый человек. Если есть свобода слова, значит, есть и свобода молчания.

– Я не собираюсь что-то в тебе менять, – Рома резко схватил меня за плечи и наклонился ко мне так, что наши лица практически соприкасались, хотя я на тридцать сантиметров его ниже. – Я просто хочу немного лучше тебя узнать. Я хочу, чтобы ты мне доверяла, а не просто была со мной. Я никого еще до тебя не любил. Ты – первая, с кем мне хочется проводить все время до конца жизни. Поэтому мне и тяжело знать, что ты закрыта наглухо и не хочешь хоть немного приоткрыться. Я же не дурак, я вижу, как тебе плохо, больно, но почему ты не хочешь отдать часть своей боли мне?

– А ты уверен, что тебе станет легче, если ты все, абсолютно всё узнаешь? Ты уверен, что тебя не стошнит, и ты не помчишься наутек, в тот момент, когда я и половины рассказать не успею? Ты можешь мне дать гарантию, что мне не станет еще хуже после твоего ухода? Ты готов вместе со мной хранить все мои тайны? Ты действительно на все готов? – пока я говорила, Рома, не мигая, смотрел на меня.

– Я никому не давал обещаний. Никогда. Это было моим кредо по жизни – ничего не обещать. Я не зарабатывал себе проблем, не хотел знать о женских горестях. После первой же истерической сцены я спокойно собирал вещи и уезжал, меняя все телефонные номера, чтобы не доставали. Я был свободен. Я ценил свою свободу. Мне тридцать четыре года, я видел очень многое и никогда не хотел быть с какой-либо женщиной дольше двух месяцев. И я был верен себе более пятнадцати лет, – чувствовала, как его рука гладит мою щеку. Рука теплая, мягкая. – Но ты первая, с кем я хочу прожить всю жизнь, сколько бы ни осталось. И ты первая женщина, от которой я хочу иметь детей. Тебе это о чем-нибудь говорит? – Рома тоже шептал, от чего его слова проникали в мою душу, лечили и ранили одновременно.

При упоминании о детях я поняла, что не выдержу. Я всхлипнула. Плечи болели – он слишком сильно сдавил их. Но это ерунда по сравнению с тем, что я чувствовала. С каждой секундой начинала все сильнее плакать и вскоре начала рыдать, сотрясаясь каждой клеточкой своего тела. Казалось, что даже мои кровь и лимфа превратились в слезы.

– Ты понимаешь... Я не могу... Мне плохо, мне так плохо... Я не думала, что будет так больно. Я много об этом читала, но никогда не могла понять, что мне будет так больно. – Я уже не контролировала себя, сотрясалась в рыданиях и Рома, подхватив меня трясущуюся на руки, понес в спальню. Постель застелить забыла, и это было лучшее, что я могла для себя сделать в данной ситуации. Рома уложил меня на кровать и бережно укрыл одеялом.

– Не волнуйся так, – шептал он ласково, как больному ребенку, – я с тобой. Я никуда не денусь. Мне просто некуда деваться. Я слишком сильно тебя люблю. Если бы ты знала, сколько глупостей я сделал в своей жизни.

– Нет, ты, я знаю, перестанешь меня любить. Я – никчемный человек.

– Глупая! Ты самый лучший в мире человек. Ты самый дорогой мой человек. У меня никого нет, кроме тебя. Ты поспи лучше, мы потом поговорим. – Он ласково гладил меня по голове и шептал еще долго, как я ему нужна и как много во мне света и тепла. Я рыдала, не переставая, не в силах даже хоть на минуту успокоиться.

– Нет, послушай!

– Не говори ничего!

– Нет, я должна! Не перебивай меня. Для меня это важно! Раз я решила рассказать тебе правду, уже не остановлюсь. Мне нужно высказаться – слишком долго все держала в себе.

Рома пытался меня успокоить, но куда ему? Наверняка, уже сто раз пожалел о своем желании узнать правду. Но мне уже не остановиться – должна ему рассказать хотя бы об изнасиловании. О ребенке, может, расскажу потом. Когда-нибудь.

Я подскочила на кровати, закрыла его рот рукой и проорала ему прямо в лицо:

– Ты не понимаешь! Пять месяцев назад меня изнасиловали!