Текст книги "Почти книга для почти людей"

Автор книги: Леонид Лебедев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 17 страниц)

Секретарь Совета Шуна Пек

Мыло

Привет, Майк!

Месяц назад я затеялся с ремонтом. А потом всю жидкую дрянь слил в ведро. У меня по всему дому ползают муравьи, задолбали. Я их уже всем, чем мог, травил. А тут думаю: «Дай-ка я это на муравейник!» Пропали. Совсем исчезли. А где-то на третий день или четвертый смотрю, на муравейнике что-то стоит. Майк! Это точная копия моего дома, только размером с собачью будку. Кто так пошутил – не знаю. Ну, ладно, стоит себе и стоит. А как-то ночью в сортир иду – свет со двора. Глянул, а это из окошек домишки. Спустился, заглянул: внутри – точная копия. И комп стоит на кухонном столике. Утром снова заглядываю – перед компом фигурка. И из глаз у нее светится. Я ее вытащил рассмотреть. Майк, это моя копия в джинсах! А вчера ко мне полиция заезжала. Мымра напротив нажаловалась, что я рок гонял всю ночь. Не так уж и громко. Было б громко, так она еще ночью позвонила бы. А как полиция уехала, я ничего не сказал. Только подумал: «Чтоб ты сдохла!» Майк! В два похороны.

Путешествия во времени

Как большой любитель фантастической литературы, время от времени я, «вдруг», вместо того, чтобы читать и наслаждаться, начинаю анализировать, а что же может произойти в результате фантазий.

Наиболее популярная фантазия – это путешествия во времени.

Итого: причины, по которым материальные путешествия живого существа во времени-пространстве невозможны.

1. С чего вдруг считается, что при таком путешествии объект переместится только во времени, оставшись в той же точке пространства? Если это, например, происходит на Земле, то Земля, и Солнце, и наша галактика переместились. Поэтому если гражданин переместится только во времени, то где он может оказаться?

Он может оказаться:

в космосе, где вакуум,

внутри какой-либо звезды,

внутри стенки дома, например, если он поставил какую-либо миллионную долю секунды для перемещения.

2. Предположим, что перемещение произошло одновременно и в пространстве.

Если это так, то должно проявиться действие сил инерции во время процесса перемещения.

Если перемещение как бы мгновенное, то в таком случае силы инерции, которые действовали во время перемещения, должны быть бесконечными. И доставят они тогда на тот конец перемещения бессмысленный форшмак.

Если же объект пробегает все мгновения точка за точкой, то объект, пусть в бессознательном состоянии, но находится в пути именно то самое время, на которое он перемещается, где-то там. А потому молекулы его постареют, скажем, на тысячу лет.

И опять же в результате получаем форшмак.

Ладно, предположим, что там действует другая физика, которой мы не знаем, и что как-то объект все-таки попадает в нужную точку и пространства, и времени.

Тогда начинается этап возникновения. Предположим, что это на Земле. Как это может произойти?

Вариант 1. Мгновенно.

То есть милый объект вытесняет мгновенно весь воздух в том месте, куда он переместился.

Между прочим, это называется взрывом. При этом мгновенное вытеснение воздуха – это взрыв посильнее водородной бомбы такого же объема.

А в том месте, откуда гражданин стартовал, образовалась воздушная пустота. Ну, это, наверное, не вызовет взрыва, эквивалентного взрыву бомбы, но бабахнет хорошо. Стенки дома-лаборатории точно снесет. Взрыв газового баллона – это ерунда по сравнению с таким бабахом.

Можно, конечно, предположить, что воздух, который вытеснится в новой точке, переместится на старое место перемещенного объекта. Но тогда там прихватится много добра в виде бактерий, вирусов и еще невесть чего. Что попадет в новую обстановку и прокатится по Земле эпидемией.

У фантастов до сих пор вся их фантазия распространялась лишь на то, что в прошлом какую-либо бабочку гражданин раздавил. И все развитие отправилось по другому пути. Однако, притащив с собой полный современный набор бактерий и вирусов (неважно, туда или обратно) гражданин проделывает гораздо более серьезную штучку. Поскольку сопротивляемость всяким новым микробам вырабатывается постепенно, то получаем гигантскую эпидемию. Которая точно отправляет на тот свет всех животных (вот вам веселенький сюжет: динозавры исчезли, потому что некий Джон Мудакович Гениалкин решил в ту эпоху на своем драндулете съездить). Но поскольку в мире вся природа взаимосвязана, то и растительность тоже сильно изменится.

Вариант 2 появления объекта в новом месте: постепенный. Воздух в месте «приземления» вытесняется постепенно-постепенно. В таком случае этот воздух начинает контактировать с внутренностями гражданина. И что-то там делать. И даже там оставаться. И что будет с этим гражданином? В лучшем случае, бессмысленная масса. И бесформенная, кстати. Кстати, и все бактерии, находящиеся в воздухе, которым внутри не положено быть, тоже окажутся внутри. А в том месте, где он будет «исчезать постепенно», тоже воздух в него заберется. И тоже со всем добром.

Естественно, что тут можно и еще кучу сценариев понапридумывать. Но какой ни тронь, последствия для всех только более кошмарные получаются.

Вот разве что путешествия в каких-то других измерениях. Но там дело обстоит не лучше. Как бы объект в это самое другое измерение не проваливался, какой-то этап изменений в нашем самом обычном трехмерном пространстве будет. И во время этого этапа все законы физики будут продолжать работать. Так что смотри выше.

* * *

Граждане фантасты свою фантазию всегда базируют на гипертрофированности того, что имеется в данный момент. Например, Азимов в своем раннем рассказе устроил целую планету, которая являлась хранилищем сверх-прочных (металлических?) перфокарт, где информация была, как в старые времена, выбита дырками приличных размеров. Все суперкомпы, которые описывают в романах, обычно бывают чем-то тоже очень большим. Во многих романах они занимают целые планеты. Хотя, весьма возможно, что суперкомпы будущего будут таковы, что в карман можно будет положить их несколько миллиардов штук. К примеру, вполне можно предположить суперкомп, который будет отслеживать режим каждой клетки человеческого тела, регулируя ее. И помещаться где-либо как мельчайшая подкожная незаметная точка.

Разыскивают следы неких погибших суперцивилизаций, предполагая, что они должны были бы нам оставить нечто вещественное, вроде того, что есть у нас. Еще двадцать-тридцать лет назад, найди кто-либо аналог поломанного компакт-диска, он понял бы, что это нечто искусственное, но никак не понял бы, что на этой штуке можно записать три сотни толстых книг. Во-первых, граждане просто не знают, что искать. Во-вторых, суперцивилизация, понимая, что испоганить планету очень легко, в какой-то момент должна была бы перейти на саморазрушающиеся технологии. То есть на такие, что когда надобность или срок действия чего-то истек, эта штука должна саморазрушиться, не причиняя вреда окружающей среде. Даже сейчас приличное число покойников кремируют. Может, будут кремировать всех. Так что, начиная с какого-то момента истории, от человека не останется никаких костей. Как это будет трактовать следующая молодая цивилизация? Да что, вот, исчезли внезапно люди с поверхности Земли куда-то и почему-то. А хранилища данных, которые должны храниться вечно, возможно, занимают объем десятой части кубического миллиметра. И где и как такие искать, тем более, что даже не подозреваешь, что это такое может быть и куда засунуто-запрятано? Принципы хранения информации могут быть какими угодно. Может, даже на субатомном уровне, когда все записано внутри одного-единственного атома, который неизвестно где и искать. А может эти данные как-то запрятаны в генной структуре тараканов, которые живут миллионы лет на земле? Или еще в чем-либо подобном, что постоянно воспроизводится, массово и переживет все земные цивилизации?

Энтузиасты

Читаю я регулярно о попытках найти еще какой-либо разум во вселенной и диву даюсь идиотизму энтузиастов (или энтузиазму идиотов?).

Предположим, нашли они этот разум. И прилетел этот разум сюда к нам на Землю. Ну и? Что? Ожидаются братские объятия, поцелуи, те ребята тут же лекарство от рака и еще пару сотен лекарств презентуют? Что еще?

Да ни фига этого не будет, даже если прилетят. Если уж говорить о поиске разума, так мы постоянно имеем дело с вполне разумными существами, многие из которых куда как умнее, чем средний гражданин. На собаку или кота посмотрите – какие сложные цепочки умозаключений они иной раз делают! А коровы? Языка нет, эмоций? Так мне товарищ рассказывал, что когда они вынуждены были продать свою корову, а та поняла, что ее сейчас уведут, подошла она к окошку и заплакала самыми что ни на есть натуральными слезами. А люди начали отворачиваться от нее, потому что стыдно было: друга и кормилицу продали. И что же мы с этими разумными, которые около нас, не целуемся, а только колбасу из них делаем? А с теми, которые хрен знает где и кто, готовы лизаться? А почему не предположить, что и эти ребята с далекой и таинственной звезды просто за особо замечательным видом колбаски прилетели? Из нас самих? Одно меня утешает, что это вряд ли. Очень мала вероятность, что мы будем прямо-таки для них деликатесом. Скорее, все-таки, что молекулки наши будут как-то отличаться, так что не смогут они нас прямо кушать. А вот какие-нибудь полуфабрикаты – это всегда пожалуйста.

Никто никогда не задумывался, почему одни виды животных для нас – отдохновение для глаз, другие угрожающие, а третьими либо брезгуют, либо боятся? Наиболее вероятно, что идет это от того, сотрудничаем ли мы с ними, едим ли мы эту штуку или она нас ест-кусает-жалит. Не всегда, конечно, так уж прямо, иногда обманка получается, но в большинстве случаев именно так. Поэтому те ребята, что прилетят, будут для нас просто кошмарными. Куда как хуже, чем те, кого изображают чудовищами во всяких ужастиках. Потому что они будут определенно совершенно чужеродными нам. Предполагать, что где-то на другой планете точно такие же виды, как здесь, вдруг возникли, более чем наивно. Достаточно вспомнить, что были ведь и динозавры. И не исчезни они, а разумная жизнь здесь возникла бы, то шансов, что это был бы человек, наверное, не так уж много.

А этим ребятам мы тоже, наверное, очень «понравимся». Тут, понимаешь, всего-навсего имеются белые расисты, которые на дух негров не выносят (впрочем, как имеются и негры-расисты, которые белых на дух не выносят), вот они с удовольствием пообнимаются с каким-либо чудищем на пару тонн! А может, окажется, что там двухсантиметровые какие таракашки прилетят. Ну, этих бояться не будут: придавил – и вперед. Да здравствует братский союз населения Земли с народами далекой звезды. Вы сначала попробуйте, чтобы на Земле сплошной мир-дружба получились. А потом уже с неведомой зверюшкой (хорошо, если зверюшкой) пробуйте брататься.

Словом, видовая несовместимость между человеком и тем инопланетяшечкой гарантирована. При этом, с обоих сторон будет особая «любовь».

Теперь, а какого ляда этот пришлепец прилетит к нам? Что ему тут надо будет? Посмотреть? Что-то от нас получить? Чем-то нас одарить? Коли уж он такой летучий, то вряд ли его соблазнишь нашей Землей. Чему я очень рад, потому что если соблазнится, то с большой долей вероятности проделает то самое, что сделали цивилизованные европейцы с американскими индейцами: оставят штук двадцать на развод для зоопарка, а остальных… Ну, это в зависимости от того, что ему нужно, сосиски или чистая Земля.

Но даже если тот самый великий, могучий, всезнающий и всепомогающий к нам нагрянет. И жаждет нам помочь. Что он сделает первым делом? Накормит он нас своими бактериями и вирусами от души. Так что спид или сибирская язва очень приятными болячками покажутся. А если он захочет от рака вдруг вылечить? Конечно: запросто. Все устроены так одинаково, что одним и тем же хоть червяка лечи, хоть осьминога, хоть человека, хоть этого неведомо кого. Так что раздаст этот веселый парень свои лекарства, и тут все здоровенькие и веселенькие по крышам запрыгают и пальчиком затыкают в звезду, откуда спаситель наш прилетел.

Ах да, знанием они великим с нами поделятся. Как воевать с крррмуматутарами, которые хотят всех сожрать невесть зачем. Так пока они к нам не летали, никакие и хрррыбытята не нагрянут. А вот как прилетят, так и, здрасьте вам, летите к нам, родные, выручайте нас.

Да, они ж еще могут нам и свою физику-мизику пересказать. А вы так уверены, что хотите ее знать? Происходить-то это как будет? Мы с вами, говнюки, недотепы тупые, для передачи знаний годиться не будем. Поэтому наберут они школу младенцев и выучат их своей физике-бздызике. А кто вы, уважаемые товарищи-граждане, при этом будете? А никто! Дикари из Амазонии, которые и набедренной повязки еще не знают (относительно, конечно). И станут наши гениальные детки размышлять, а что с этим старым хламом, нами с вами, делать, которые с трудом на калькуляторах-то считают, а самых простых вещей и понять не в состоянии. Одно только на своих драндулетах мотаются, да воздух чистый портят. Словом, помогли-передали знания. Спасибо вам, родные. А мы тут с лопатами и вилами вам и подмогнем.

Или вас так сильно вдохновляет, что какие-то вам еще самим неведомые ваши правнуки будут летать сами по себе, читать мысли на расстоянии и взрывать усилием мысли звезду какую-либо? А вы за это согласны кончить свою жизнь говном собачьим, никому не нужным и ни для чего не приспособленным? Ребята, а знаете, как очень разумные, и хорошие, и замечательные люди спиваются, потеряв для себя лично смысл жизни? Так и вы его, ребятки, потеряете. Даже если вас будут кормить только отборной жратвой в отборных ресторанах. Сбеситесь! Даже наша российская так-называемая элита, граждане, у которых острый дефицит мозгов, и те от безделья буквально с ума сходят. Чем им заняться – уж и не знают. А у кого мозги есть, тем там и вовсе тяжко приходится.

Знание, уважаемые, очень странная вещь. Его надо всем скопом получать. И очень постепенно. Цивилизацией это называется. А иначе, если кто их как-то ухитрится подарить нам, из тех, что нам недоступны, то вся наша так-называемая цивилизация благополучно рухнет. А что будет при этом – Бог весть. Но хорошего мало. Похуже, чем при любой революции, потому что одни будут с энтузиазмом пытаться освоить как решать какое-либо хитрое уравнение, а другие их за это убивать. Ну и дальше много чего можно понарисовать. С жуткенькими последствиями. Практически, куда ни ткни, они, такие последствия, появятся.

Или надеяться на то, что эти высшие вдруг сразу разберутся и в наших делах, и в нашей психологии, и будут, поглаживая нас по нашим глупым головкам, утихомиривать, чтобы ничего не натворили мы сами с собой в результате их подарочков? Ну да, ну да. Так и будет, конечно. Они летят и уже нас любят. Платочки готовьте слезки умиления свои вытирать.

Словом, идиотов-энтузиастов много. На что-либо полезное бы пустить их энтузиазм. Пока их не пустили на колбасу. А заодно и всех остальных.

* * *

– Аллёо, служба «Стань самой прелестной» на дому?

– Да, чем можем служить?

Вечер. Хлопает дверь.

– Милый, как я тебе нравлюсь?

– Хммм, сколько?

– Они оставили счет.

– Таак, грудь четвертого размера, стоячая, хммм… стоит… хммм… Идеальный живот… хммм… стоит… дааа… Ноги, руки… ну ладно, это мелочи… Нос… хммм… два полушария… Это задница, что ли?

– Нет, милый, задница ниже, а это мозги. Сказали бесплатно.

– А… А пульт – это что?

– Сказали, тебе это понравится. Одна кнопка. Раз нажал – стоп, другой – пуск. Смотри.

* * *

А знаете ли вы, что в первой версии сотворения Земля была плоским восьмигранником с ручками и действительно держалась на трех слонах? И что у слонов были блохи, а потому стоять спокойно они не могли и все время старались смахнуть блох хоботами и хвостами, смахивая заодно и Землю? И что слоны были ужасно прожорливые и заваливали все окрестности тем, что получалось из еды? Эти окрестности и назывались адом. Чистка ада была обязанностью дежурных, что продолжалось до тех пор, пока дежурным не стал Сатана, который вычистил всё как следует впервые с сотворения. Тут его и назначили постоянным дежурным. Сатана был несчастен, что лишь ему приходится возиться со слоновьим дерьмом, и решил это изменить, начав с изменения свойств окружающего пространства. Сатана сделал из плоской Земли симпатичный шарик, пустив его вращаться вокруг Солнца. Также он выгнал слонов в райские кущи. Последствия этого перемещения в кущах не понравились Создателю. Однако же изменять проект он не стал, а заселил шарик всякими тварями, которым и было сообщено, что все гадости, которые у них случаются, происходят от Сатаны.

* * *

Пришел пророк и накормил одним кексом всех. И наступила всеобщая кексуальная удовлетворенность. И был день, и была ночь, но не стало кекса у них. И воззвали они: «О Пророк, приди и накорми кексом страждущих!» И что же вы думаете? Не пришел! Вот так и верь им!

Из энциклопедии инопланетянина

Имеются страны третьего мира. О существовании первого и второго миров сведений нет.

Часовой пояс– перетягивает аборигена в области между носом и коленкой. Служит для закладывания внутрь часов Роллекс и других мелких ненужных предметов, особо ценимых аборигенами. Например, разных бумажек.

Люди делятся на тех, кто отвечает «ага» и кто «угу». Размножения при этом не происходит.

Энциклопудия кактуса Зе

Из предисловия

Это не первое издание маленькой полной компактной многопудовой энциклопедии (далее «энциклопудия»). Качиственость издания обеспечена полным присутствием отсутствия ошибок и опечаток. Основным достоинством статей энциклопудии является их краткость и многозначительность. Известные и неизвестные термины получают многосторонние и многозначные объяснения, которые всегда правильны, потому что верны. Часто составители энциклопудии даже не подозревают о заднем смысле, заложенном в их объяснениях. Но именно этот смысл и имеет наибольший смысл. Ясное изложение неясных вопросов обеспечивает читателю еще более ясное понимание их неясности. В качестве примера рассмотрим статью «антонины».

Антонины – термин менее известный, чем однотипные «синонимы» и «антонимы». Означают понятия или действия, не имеющих ничего общего между собой, часто противоположного смысла. Например, антонинами являются глаголы «думать» и «говорить». Также являются антонинами глаголы «думать», «размышлять» и «соображать». Антонины не обязательно являются одной частью речи. Например, стойкое заблуждение утверждает, что антонинами являются «блондинка» и «думать».

Задача энциклопудии – не борьба с заблуждениями, а объяснение общих принципов, пользуясь которыми читатель может жить спокойно, не удивляясь ничему.

Из энциклопудии кактуса Зе

Здесь я использовал в комментах цитаты из одной энциклопудии. Поскольку не у всех есть такая, то думаю, что полезно кой-что оттуда скопировать.

Истинная леди не стесняется того, что она думает на самом деле.

Ой, во втором издании иначе: Истинная леди не стесняется того, что она думает.

Истинный джентльмен выслушивает от истинной леди всё.

Ой, и здесь во втором издании иначе: Истинный джентльмен слышит от истинной леди всё.

Песнь, преим. ж.р. – лирико-эпическое бормотание под нос о бестолковости всех остальных.

Из энциклопудии кактуса Зе

История ЖЖ

В самом нежном возрасте у каждого ребенка вырабатывается условный рефлекс сообщать о самых важных своих делах: «А-а». Позднее этот рефлекс выдавливается родителями в подсознание. ЖЖ дал возможность снова сообщать о своих главных делах во весь голос.

Почти байки

Не один раз услышанное

Слышал я эту байку несколько раз. Приятель под мои призывы собирался писать что-то вроде воспоминаний, но, похоже, вряд ли он до этой байки дойдет. Более того, наверняка это будет изложено по-другому. Но изложу я от его имени, потому что с «он» звучит плохо. Только несколько вставок сделаю, чтобы пояснить ситуацию. Так что…

Вся страна в 1960-е летела в космос. Получил я хоздоговор от одной прикосмической лаборатории на уплотняющие прокладки для отсека, который должен был в космосе летать. Лаборатория (кажется) при МГУ была. Выполнили мы этот хоздоговор, а заодно заинтересовались как образовалась лаборатория и над чем работает. Оказалось, что когда делали отсек, то кому-то заказали посчитать зависимость внутреннего объема его от давления. Посчитал этот друг и выдал результаты. Потом сделали отсек в живую, поставили датчики и измерили – нет совпадения, и все тут. И начали привлекать специалистов из МГУ, физиков и математиков, чтобы объяснить – объект-то серьезный, важный, первоочередной для страны. Один физик объясняет, что тут происходит диффузия водорода сквозь металл крышки (материалы там все использовались особые, которые в обычной промышленности не употреблялись из-за своей дороговизны). Другой статистической физикой бренчит, объясняет, что там происходит, третий какие-то там пятимерные интегралы принялся на компе считать. Словом, все как обычно, младшие научные с инженерами считают, старшие теоретизируют и одобряют, а доктора с профессорами подписывают отчеты под грифами секретно да совсекретно. Лет пять к тому времени наисследовали. Косой десяток кандидатских на эффекте расхождения защитили. Все как и положено в славной закрытой советской науке.

И тут я с Бобой, моим соратником по хоздоговору, оба практические инженеры, хоть и с физико-математическими кандидатскими степенями, решили проверить первоначальный теоретический расчет. Неизвестно зачем. Благо, что формы там были почти классические, так что считать недолго было с карандашиком. Посчитали – с московскими теоретическими результатами не сходится, а с их экспериментом – тютелька в тютельку. И даже доперли, как расхождение образовалось. Гражданин, что считал эффект, считал по чрезвычайно упрощенным формулам, где коэффициент Пуассона был ноль. Для незнающих: если растянуть брус, то он сожмется несколько в поперечном направлении. Степень ужатия и дается этим коэффициентом Пуассона, который известен лет как 200. Да и любой, кто растягивал брусок пластилина, с этим эффектом знаком.

Словом, приезжаем мы сдавать свой отчет, а заодно начинаем втолковывать завлабу о том, что прошиблись вы, ребята, несколько. Первая реакция у завлаба была: «Приехали тут два козла из Мухосранска… Да у нас академик такой-то подтвердил, что все в порядке. А три член-корра… А на специальном секретном заседании Всесоюзного совета по механике и физике и еще чего-то там…» Но после призвал свою ближайшую гвардию и еще кого-то из механиков не совсем сторонних, и стали они слушать. И после третьего объяснения один из этих сторонних не совсем посторонних произнес: «Ну и пиздюки и жопы же вы, ребята! Всё так и есть, прохлопали, что идиот первоначальный расчет делал!» И наступила тут глубокая тишина. На лабораторию с сотней ставок выделялись солидные ресурсы, суперкомпы и много чего еще. «И что же делать?» – растерянно-риторически вопрошает завлаб. Тишина мертвая. И в этой тишине раздается глас Бобы: «Что-что? Бухать надо!» И лабораторское начальство вернуло свои потерянные морды на место. И пошли мы в ресторан.

Здесь следует сделать отступление.

Сказание о Бобе . В институте это была фигура неординарная. Дело свое он знал и бухнуть любил. Вообще в механике тех, кто любит бухнуть, почему-то, много. Правда, где их мало? Но Боба был известен еще и тем, что, будучи почтенным завлабом, однажды под Новый год попал в вытрезвитель и получил пятнадцать суток размахивания метлой на Пушкинской улице. В конце года шли всевозможные отчеты, которые Боба, подышав на озябшие пальцы, подмахивал своим сотрудникам под присмотром мусора, а потом продолжал махать метелкой. Где-то в начале перестройки он по еврейской эмиграции поехал в Германию. Вроде даже нашел какую-то там работу. Потом потерял. В Ростов наезжал развеяться достаточно регулярно, в Германии ему скучно.

Словом, приехали в ресторан уже с вполне осмысленными выражениями лиц. К концу сидения это были морды. Когда ресторан закрылся, поехали к кому-то домой. Результатом был переход морд в разряд рыл. Когда посчитали, то получилось что за сутки скушали по два бутылька коньяка на рыло. И еще что-то там по мелочи. В итоге у меня образовался жуткий геморрой, который потом пришлось оперировать. А в той лаборатории тему успешно закрыли и продолжили свою многотрудную деятельность на благо космоса и исследования его далей. Лаборатория имела богатый опыт.

* * *

Томография

Можно это было бы назвать «Как рождалась советская томография».

Это введение:

Как ни странно, многие не знают, что такое томография. Грубо говоря, это трехмерный рентгеновский снимок плюс результаты его обработки. Точнее, много рентгеновских снимков с разных направлений, результаты обрабатываются компьютером и выдается трехмерная картина. Многие слышали о томографии головы. Однако то же самое делают, например, чтобы проконтролировать распределения мешочков с топливом в ракетах на твердом топливе, или обнаружении дефектов намотки корпусов ракет – их наматывают спец. нитями на станках и заливают твердеющей смолой вроде эпоксидки. При намотке могут образоваться дефекты, которые лучше обнаружить заранее, чем когда ракета полетит. Получить снимки с разных точек и направлений – проблема не сложная. А вот получить потом трехмерную картинку – очень сложно. Дело в том, что когда делаешь один рентгеновский снимок, то каждый тип тканей головы задерживают рентгеновский луч по определенному закону. Поглощение костью, мозгом, опухолью – все это можно найти экспериментально. А потом просуммировать. Грубо говоря, то, что мы видим как точку на рентгенснимке, это интегральный результат поглощения луча в каждой точке его прохождения. Естественно, что обратно никакой компьютер сейчас не в состоянии развернуть трехмерную картину обратно по рентгенснимку, что и где встретилось на пути луча. Рентгенологи учатся годами, чтобы научиться расшифровать эту двумерную картинку. В основном, по всяким косвенным данным и массе просмотренных снимков, где результат известен. Когда же картинок много, и с разных направлений, то и компьютер может сделать такую расшифровку. Впрочем, при этом необходимость в рентгенологе не отпадает, потому что еще надо рашифровать и такую трехмерную картинку – компьютеры этого делать по сию пору не умеют. Но здесь имеется одна беда. Если просто выписываешь эти интегральные уравнения для рентгеновских снимков с разных направлений, то получается уже система интегральных уравнений. И проблема с ней, что она обычно не имеет решений, потому что совершенно точные уравнения и данные получить невозможно. А если, вдруг, решение и существует, то оно «плохое»: малейшее изменение условий приводит к громадным изменениям в результатах. Это так называемая плохо обусловленная (или некорректная) задача.

Чтобы решить ее, надо искусственно ввести дополнительные члены в уравнения, добавив в них неопределенность. И тогда можно численно найти решение, которое удовлетворит врача или того же ракетчика.

Основная вопрос здесь в том, как ввести эту неопределенность, какой формы эти дополнительные члены. Фирмы-производители томографов именно эту часть и засекречивают. Сама железка здесь стоит недорого (относительно полной цены), программа, которая считает, – подороже. А самое дорогое – это как раз формульная часть, до которой конечный пользователь добраться никак не может. Это один из тех редких случаев, когда почти чистая математика дает чистые же деньги.

А теперь – основная часть.

В свое время СССР закупил две установки для томографии головы. Боюсь соврать, но, кажется, где-то в начале шестидесятых. Кажется, у Симменса. В те времена существовал запрет на поставку в СССР современных технологий, которые можно было бы использовать в военных целях. И, конечно, как только закупили, так одна установка поехала в какой-то медицинский институт для диагностики опухолей мозга, а другая прямым ходом направилась к воякам. И тут история разветвляется на две.

История номер один. Как великая военная наука обнаружила великие механические изменения в материалах

Поскольку в медицинский томограф ракету не засунешь, то его отдали гражданам, которые стали изучать изменения в разных материалах под воздействием взрывов. И тут запахло физическим открытием огромной важности. Оказалось, что поверхностный слой образцов после взрыва имеет двойную плотность по сравнению с плотностью первоначальной. Так говорили результаты томографии. И наука закрутилась. Особо допущенные к томографу граждане понаклепали разных диссертаций по техническим наукам, закрыто поназащищались и были счастливы. Пока кому-то не пришло в голову прикинуть, каким же давлениям надо подвергнуть эти самые образцы, чтобы получить такой эффект. Прикинули и получили, что надо давления, по крайней мере, в десятки тысяч раз выше, чем при ядерных испытаниях. Плюс такой бы поверхностный слой был бы чрезвычайно неустойчивым, так что все должно было бы рвануть к одной бабушке. Словом, что-то не то с этим томографом. А что?

Оказалось, что с таким же трюком сталкивались наши моряки до войны. У тех же немцев был закуплен военный корабль, не помню какого класса, и полные расчеты этого корабля. Надеялись, что смогут воспользоваться этими расчетами для построения кораблей и других классов и типов. Ан не тут-то было. Хитроумные немцы формулы все дали, естественно, без пояснений, но, например, всунули туда какие-то малозначительные коэффициенты типа чего-то, деленного на что-то. При этом когда ты берешь размер от именно этого корабля, то все в порядке. А стоит поменять размер – и этот коэффициент перекорежит все результаты так, что мать родная не признает. Но это самый простой путь, а есть из той же серии и похитрее. Так что найти, где «зашита» подобная бяка, никто не сможет. Проще самим разработать методику расчета.

Вот и хитроумный Симменс поставил какую-то такую бяку-анализатор на неоднородность или что-то вроде. Так что для однородных железок томограф что-то показывал, но это «что-то» не имело никакого отношения к реальности.

История два. Как в муках рождалась советская томография.

Итак, нужно было иметь, все-таки, томограф для ракет. Партия сказала – средства отпустили. И создали огромадный смешанный коллектив. Тут тебе и математики, специалисты-теоретики по обратным задачам, и физики, и инженеры-ракетчики. Работа кипела какое-то время, пока математики не сказали, что инженеры – полные идиоты. А инженеры сообщили это о своих математических коллегах. На самом деле эти два класса полезно трудящихся говорят на очень разных языках, мыслят в разных категориях и договариваются до взаимопонимания чрезвычайно редко. Математик, в лучшем случае, обычно, глядя на какую-то схему, вопрошает: «А что это за хреновина? А какое для нее уравнение?» А инженер ему начинает рассказывать о размерах хреновины, да о марках сталей, да еще о чем-нибудь таком конкретном. На что математик вопрошает снова: «А уравнение бы мне, а?» На что инженер отвечает, что он уравнение как раз и ожидал от математика. Словом, конь и трепетный медведь.