Текст книги "Почти книга для почти людей"

Автор книги: Леонид Лебедев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 17 страниц)

А кто не совок? Ну, понятно, новые-сверхновые русские – они не совки ни в коем случае. Ну, давайте пройдемся по олигархам. Фридман. Начинал свою карьеру как спекулянт театральными билетами. Уже тогда имел не-совковое мышление. Молодец! Слава ему, слава! Жена моя, купив в гигантской очереди туфли за 30 рублей и обнаружив, что они ей не подходят, продавала их за те же 30 рэ, хотя их с рук все продавали за 45–50 рэ. Вот же дура! Говорила, что как же она может их продать за 45, если купила за 30. Совок! А Фридман…

Ладно. Страдалец Ходорковский. Я таких, которые мне компостировали мозги всякими правильными фразами о любви к Родине и Партии, о том, как и что я должен думать – я их перевидел предостаточно, этих комсомольцев-вожаков. Которые в неофициальной обстановке сами говорили то же самое, что и я, но стоило появиться кому-то третьему, свидетелю, как тут же тон менялся и произносилось что-либо вроде: «Да как ты можешь о Леониде Ильиче такое?!!!» И вот приходит перестройка – и такой бывший комсомольский лидер, а ныне административный, потихонечку подгребает трехмесячную зарплату всего университета, подгребает и кладет в банк. Всякие там профессора-доценты-ассистенты суетятся: «Как же так? Опять задержали зарплату. Да и дали всего-ничего! А жить-то как?» А это новый великий русский администратор собирает деньги на каком-то счете для себя и нескольких хороших хлопцев. Накрутить чтобы. Но – лопнул тот банк. И трехмесячная зарплата пропала. «Ну, не получилось,» – философски заметил новый русский. И всё. Вот он – не совок! Он новой выделки. Аспирант мой разговорился с девочкой-подростком, дочкой секретаря сельского райкома. «А как ты стал аспирантом?» – «Ну, как, вот поработал немного с шефом, начало что-то получаться – он мне и предложил.» – «И что, ничего не заплатил?» – «Ничего.» – «Я б тебе поверила, если б ты был девочкой – расплатился собой. А так – что-то тут не то. У нас так не бывает. Может, у тебя лапа есть?» – «Нет лапы.» – «Ну, вот это ты точно врешь.» Вот эта 15-летняя тогда сучка – это не совок. Я не знаю, кем и чем она стала, но могу ручаться, что жила она в перестройку совсем не так, как жили миллионы совков. Вот она – новая русская, которая совков всегда презирала, и в пятнадцать лет, и в свои нынешние под сорок пять.

Между прочим, большинство тех, кто был в советское время толковым специалистом, пытались остаться специалистами очень долго. Только когда уже жизнь совсем заедала, тогда начинали заниматься всякой херней. Да и то старались хоть как-то сохранить свои умения. А вот вся эта шушера из верхней части снизу, те, кто пролез чуть вверх через комсомольско-партийную задницу, – эти с энтузиазмом ринулись менять свою жизнь. Собственно, менять им ничего и не надо было: они только и умели, что произносить речи, да жить за чужой счет. Это вся эта публика и продолжила делать. В университетах – это всякие историко-философские специалисты, которые ничего не умели никогда и не знали – ну, эти так и остались привилегированной частью профессорско-преподавательского состава – этим один хрен о чем вещать, о созидающей и управляющей роли компартии или о патриотизме Александра Невского и неправильных действиях компартии по отношению к генетике. Скажут сейчас, что нет, все было с вейсманистами-морганистами правильно сделано – и тут же запоют, что да, правильно-правильно. Вот это не совки. Или еще история. Два больших приятеля на самой заре перестройки основывают фирму. Начинают торговать чем-то там. Да и в один прекрасный момент один из этих приятелей вдруг обнаруживает, что потерял все вновь заработанное. Да еще и долги на нем висят. А приятель его все это под себя подгреб. И что? А ничего! Он только уважать больше стал своего приятеля: мерзавец, конечно, но так и надо. И сам так хотел проделать, да приятель опередил. И даже отношения у них не испортились, в общем-то. Трения были, но потом как ни в чем не бывало: Новые Русские они. С большой буквы. Б.

Так вот, хочу я сказать, что я предпочитаю быть совком, чем вот этими новыми. Уж извините. Не был я коммунистом в советское время. И прекрасно понимал, что к чему и почему. И сейчас понимаю. И не нравилось мне тогда многое. И бухтел я тогда много. Но протестовать против вот этих, которые потом так здорово под себя все подгребли и стали новыми с иголочки, с новым взглядом на жизнь и новым достатком – не ходил я протестовать против них. Совок, одним словом. А вот эти все новые – старое всё это гавно. Или говно – не знаю уж, как правильно, совсем запутался.

* * *

Регулярно читаю о совках. Не любят их. Одна проблема с этим термином: нет у него общепринятого определения. А что есть? Все сводится или к тому, что это отвратительное большинство, которое никому не нужно, но требует, чтобы его накормили, то есть быдло это в отличие «от меня», либо… А что «либо», никто вам не скажет. А в конечном итоге, если подумать, то этим словом характеризуется тот, кто не нравится говорящему и кто своими установками невольно свидетельствует, что говорящий либо сам дерьмо, либо плещется в дерьме.

Ну, действительно, началась перестройка, и народ разделился на инертных совков и мобильных граждан, которые начали вписываться в окружающие условия. А скажите мне, уважаемые свидетели этого процесса, кто из ваших знакомых, кого вы уважали как специалиста в чем-то, бросился в торговлю и шустрение? У меня таких не было. А те из знакомых, которые начали активно вписываться в процесс, и до того мною не уважались: гниль. До перестройки эти граждане пытались карабкаться по партийно-профсоюзно-управляющей лестнице любыми путями.

Один парадокс «совка»: никто не называет совками граждан из всевозможных управляюще-следящих органов, хотя уж эти-то граждане и были воплощением той системы. Они– не совки? А кто? Хозяева жизни? Так не было хозяев. Почитайте мемуары Хрущева. Очень интересное чтение. Все, включая самого главного хозяина, не чувствовали себя хозяевами собственной жизни. Но решительно управляли чужими.

А скажите мне, Абрамович это совок? А Березовский? А Ходорковский? А… А Ксения Собчак с ее папой и мамой – совки? А… Хорошо, а Солженицын – совок? Между прочим, если считать, что совок это тот, кто впитал дух той советской жизни и всю жизнь прожил в соответствии с этим духом, то Солженицын это типичнейший совок. И Сахаров, между прочим.

И поставлю я на этом точку.

* * *

Началась перестройка. И пошли в торговлишку университетские людишки. И проблема, что именно людишки: вот, пытаюсь вспомнить хоть кого, кого бы я уважал как порядочного человека или умницу – никого. Одно говно, в общем-то (или гавно? – с этим словом у меня всегда были трудности: вонючее и склизкое, все стараются обходить подальше, но не удается, потому что расползается и все щелки заполняет). Члены всякие. Один даже министром был, другой членом чего-то большого стал и по сию пору есть, третий… – а ну их на хер, откровенно говоря. А умницы, в лучшем случае, стали ездить в загранку, давать лекции да писать «совместные работы» с эффективными университетскими западными владельцами административных ресурсов. И то только те, кто подсуетился, да освоил английский. А кто не спрятался – я не виноват. И еще в том же университете появилось немало богатеньких буратин из тех, кто сидел на теневых потоках вступительных экзаменов, платных отделений. Но и верхушка на вполне нетеневых потоках неплохо сидела и сидит. И все с такими благородными учеными мордами! В кого ни ткни – академик такой-то академии, почетный заслуженный-перезаслуженный при ордене попечения об отечестве третьей степени четвертой категории – выше им не положено, выше те, что по другим элитным направлениям шуруют. Помню, в начале Перестройки разговаривал я с главным настоятелем центрального собора моего города. Тот меня спрашивает, почему у меня машины нет. Я ему отвечаю. что и на еду не очень-то хватает. «Да как же, – говорит наставительно отец настоятель, – подсуетиться нужно. На дороге деньги лежат, только подобрать надо.» «А совесть?» – спрашиваю. «Ну, тогда…» – сказал настоятель, сел в свой мерседес и махнул рукой шоферу.

Еще в советское время я неоднократно слышал, сколько стоит поступление на юрфак. сколько на экономфак. И сколько стоит, чтобы какой-либо простой кавказский гражданин, не умеющий толком даже говорить, стал почтенным обладателем диплома, может, даже кандидатского. Это и была елита страны. А сейчас она куда лучше стала.

С примирением, словом, всех.

* * *

Сторонники капитализма, как и социализма, рвут горло, чтобы доказать, что он является лучшим и естественным для людей. Ощущение, что ни то, ни другое. Потому что в обоих случаях наиболее успешными массово становятся люди одного и того же типа: с минимальной совестью, беспринципные, нахрапистые и не умеющие и не знающие ничего конкретного. Как правило, эти люди профессионально совершенно беспомощны почти в любом творческом виде деятельности. Они изучают правила игры и, где остальные брезгливо или по другим причинам отворачиваются, именно они и пролезают, как глисты. И так же размножаются.

Понятно, что общество должно поддерживать старых и малых. Оно же должно поддерживать все структуры, важные для его существования, но должно ограничить размножение и процветание глистов. И с этой частью ни капитализм, ни социализм не справляются. Первое, конечно, можно было бы назвать элементами социализма, но это слово уже так залапано, что надо бы какое-то другое. А самое главное, что это вовсе не тот социализм, который мы видели, где, как в церкви, следует произносить молитвы и следовать исключительно по пути, указанному десятком человек, что решают, что хорошо и что плохо. Проблема, что ни диктатура, ни демократия не ведут ни к чему хорошему на долгом отрезке времени – везде в руководство пролезает все тот же глист. Лекарство от него так и не придумано.

Ps. А когда мне говорят «А Билл Гейтс?», то…, то я не знаю, что отвечать. Может, что стоит почитать его подробную незаказную биографию?

* * *

Когда на пути встречаешь нечто, похожее на дерьмо, что еще и припахивает дерьмом, то это оно и есть. Принцип этот я знаю давно и с дерьмом на дорожке, даже когда вокруг цветочки, редко ошибаюсь. Разве что сослепу. С человеческим дерьмом всё куда сложнее. Каждый раз думаешь: «Ну не может же быть, чтобы полное дерьмо? Ну, вот, и тогда повел себя как человек, а вот еще…»

Однако же опыт показывает, что даже легкий запашок придерьмистости надежно свидетельствует о внутреннем содержании. Встретив подобную шоколадку, не стоит ее облизывать, честное слово.

И снова

Регулярно читаю про одного интеллигентного министра финансов. И так же регулярно вспоминаю рассказы о нем своего студента-дипломника, который в свое время учился год в Станкине, как раз на факультете, где был деканом самый интеллигентный реформатор. Станкин был кузницей руководящих промышленных кадров, возглавляемый сынком Соломенцева. Гражданин, который попадал даже в факультетскую комсомольскую номенклатуру, автоматически бежал по лестнице вверх очень высоко, уже лет через пять-семь становясь директором какого-либо заводика приличных размеров, или еще того выше, каким-либо столоначальником в министерстве. Но попадали в эту комсомольскую элиту детки не совсем простые, как правило. Либо чрезвычайно общественно активные. Студента моего туда «порекомендовал» проректор другого московского института, приятель его отца. И порекомендовал его кому-то «сверху». Однако же когда к товарищу уже студенту последовало предложение вступить на какой-то комсомольский пост, он неожиданно сказал, что поступал учиться, а не заниматься всякой херней. После чего его активно скушали, сказав, что «мы тебя, сволочь, в армии сгноим». И, наполучавши двойки по истории и подобным предметам, к концу года он благополучно вылетел из Станкина. Сгноить его в армии не сгноили, поскольку отец его был военным со связями, так что пристроил его на какую-то станцию на черноморском побережье. А потом он уже поступил на мехмат.

Первые рассказы о реформаторе я услышал еще до того, как страна узнала о выдающемся экономисте, который в те времена был вовсе еще не экономист. «Хороших людей» в Станкине было много, особенно среди комсомольских лидеров. Но почему-то именно реформатор, наряду с товарищем доцентом по истории КПСС, которая и произнесла «сгноим». произвел на моего студента наибольшее впечатление. Я слышал о каком-то факультетском фонде, который реформатор куда-то, так что потом его чуть из партии не поперли. И о девочках, которых он приглашал персонально сдавать ему экзамен. Энтиллигент, словом.

* * *

Был один очень большой завод, а у него был директор. Занял этот директор у одного банка какую-то несусветную сумму, а отдавать не стал, так что банк этот выжил только потому что в тот момент был еще государственным. А потом этот директор стал членкорром инженерной академии, заплатив довольно скромную сумму. А потом вдруг взял, да и умер. Но при этом он уже имел пол своего завода в собственности, организовав скупку акций работников в обмен на не выплачиваемую годами зарплату. Кстати, в банке том работала его любовница как раз в отделе кредитов на ключевом посту. А была еще и семья. Кому досталось наследство – не знаю, меня в то время уже не было в городе. Но город получил проспект его имени – выдающийся человек и большой ученый, однако, нельзя было не отметить.

* * *

Как почитаешь некоторых, кто уехал за границу, так складывается впечатление, что были они несгибаемые борцами с советским строем и сплошь страдальцы лично от ЦК КПСС. Одного такого страдальца и борца я знал. Был он… ладно, неважно кем… но плюс постоянным членом партбюро, драил студентов и преподавателей за то, что они не ходят на политсеминары и не говорят то, что обязан говорить советский человек. Защитил он докторскую о проблемах юмора, где что-то и об анекдотах написал. Эмигрировал. И пописывает, даже выступает иногда. И оказывается с его слов, что советская власть не давала ему собирать анекдоты, препятствовала его научной работе. И такая она была и сякая. Мать его за ногу: да это же он на партбюро промывал мозги тем, на кого настучали, что анекдоты рассказывают. Это он и был, кто вполне конкретно запрещал. И докторская его дерьмом была. И приличная часть общака за поступление в университет мимо его кармана не проплывала. И переехал ты, сучья лапа, почему? Да потому что возраст уже, надо спокойно, да и нашел к тому времени как свой миллион переправить. А теперь – страдалец и борец. А те, кого он чихвостил – это, оказывается, совки. А он никогда не был совком. Он всю жизнь был совковой лопатой, которая все к себе гребла.

* * *

В советские времена в армейском уставе была масса интересных пунктов. Например, в нем предусматривалось, что в случае массового отказа от пищи командиром подается рапорт по инстанциям, который доходит до министра обороны. В самом деле доходил, в чем в свое время убедились студенты юрфака РГУ. В военных лагерях их кормили картофельным концентратом, склизкой мерзостью. И когда они отказались дружно есть, то результатом было, что выбрали 5 или 6 зачинщиков, тех, у кого был партбилет, и вытурили из университета. Правда, ходили слухи, что через год-два их потихоньку, вроде, восстановили.

О другой жертве устава мне рассказал в свое время приятель из военного училища. Имелся еще пункт в уставе: умышленная порча оружия. Был у них в училище капитан, который увлекался стрельбой из винтовки, то ли перворазрядник, то ли еще выше. Надумал он улучшить свои результаты, для чего где-то изготовил новый ствол для боевой винтовки, подлиннее. Однако же винтовка не его, а училища была. Едет на соревнования – старый ствол снял, свой пришпандорил. Отстрелялся, приехал – снова поменял стволы. Но как-то расслабился и сдал винтовку с новым стволом. Принял ее майор, расписался. Капитан ушел, а майор пошел в пирамидку винтовку ставить. Торк – а она не лезет. Он еще раз – не лезет и всё. И тут же рапорт пишет, что капитан Сидоров умышленно испортил боевое оружие. Уже через десять минут этот рапорт добрался до начальника училища, который прибыл с сопровождающими и тоже попробовал вставить винтовку в пирамиду – не лезет. И тут же распорядился уволить капитана Сидорова в запас. И уволили.

А теперь плавно переходим к проблемам высшего образования. Вот таких умных, как этот капитан, нормально налаженному производству не нужно. Выпускает заводик что-то – токарь Ганс точит деталюху точно по чертежу, фрезеровщик Франц фрезерует эту деталюху точно, как ему сказано, потом еще куча франсов с гансами что-то делают, в самом конце кто-то из них сверлит дырку точно, где надо, размера, точно как должен быть. После чего прибывает эта деталюха к еще одному рабочему, который прилаживает ее на шасси, при этом дырки для винтиков в деталюхе точно совпадают с дырками в шасси и даже имеют именно тот размер, который должен быть.

А я, когда подписывал на Атоммаше техзадание, присутствовал при такой сценке. Прибегает из цеха всклокоченный инженер и кричит-рыдает: «Эта су… му… Петров, бл…, ма…, ху…, пи…, пид… этот сместил отверстие на три сантиметра! И где эта бля… сверло другого диаметра взял? Ни х… у него не было. Я ему, су…, вчера специально сверло выдал, сам отметку сделал на корпусе, где сверлить. Так он с утра нажрался уже, … собачий!» И дальше эти два инженера решали вопрос: если поставить переходник, то ё…ся или не ё…ся… Решили, что, может, и ё…, но наряд надо бригаде закрыть, а то уйдет с завода. И понятно, что такие инженеры должны быть инициативными инженерами широкого профиля и обширных познаний. Из немецкого бакалавра такой х… получится.

пысы Не люблю я употреблять нелитературные выражения. Но правда жизни всегда на улицу вылезает неглиже, то есть с голой задницей и матерясь.

Философия

Был у нас преподаватель философии. Один из его любимых рассказов был о том, что африканцу, живущему в лесочке, невозможно объяснить, что такое прямая линия, потому что у него вокруг всё кривое. У кого из марксистско-ленинских классиков вычитал он это, не помню. И так ему это понравилось! А потом я ему сдал реферат перед кандидатским по философии, что-то там о каком-то псевдо общем принципе в науке, где я одного большого советского физика похвалил, а другого обругал. Впрочем, я это не списывал, сам сочинил. А потом он же мне поставил пятерку за реферат, а четверку за экзамен, потому что я никак не мог вспомнить, как называется эта самая глава в энгельсовской «Диалектике природы», где обсуждается, что обезьяна стала человеком благодаря труду (я и сейчас не вспомнил, как она называется). А потом я увидел его книгу на прилавке и даже полистал ее. И даже обнаружил свой реферат полностью в качестве одной из глав. А потом он стал заведующим одной из философских кафедр. И точно отличал прямое от кривого. А всё почему? Потому что не в африканском лесу вырос.

Былое без думы

Свою первую портативную печатную машинку я купил в Москве в 1971 году, когда учился в аспирантуре. И долго-долго сомневался, не надо ли нести образчик ее шрифта в какой-либо специальный орган. Для частных граждан в то время регистрация шрифтов машинок уже была отменена. Но учрежденческие машинки по-прежнему все были с зарегистрированными шрифтами. Где-то до 80-х годов перед праздничными днями все университетские машинки должны были быть упрятаны по сейфам, кои опечатывались: не дай Бог кому захочется печатать листовки в огромных количествах. И даже когда появились редкие персоналки, бравые первоотдельцы тщательно продолжали следить, чтобы ни одна машинка не уползла из сейфа на Первое мая или Седьмое ноября. У них всегда была масса дел. К примеру, начальница первого отдела моего института регулярно писала доносы на завлаба из нашего отдела. А его знакомый первоотделец из главного университетского корпуса также регулярно под большим секретом показывал ему эти доносы, приговаривая: «Совсем уже, дура, с ума свихнулась. Ну, рассказал анекдот. Ну и что, в тюрьму тебя сажать, что ли? Но ты смотри! У меня уже пачка на тебя приличных размеров. Всё в папочках, всё регистрируется.»

Патриот

Было это примерно в году 1980 м, может, чуть позже. Отправили нас в подшефный совхоз на помидоры. Компания у нас в комнате общаги была довольно пестрая. На фоне всех выделялся своей необычной грузной серостью апоплексического вида относительно молодой товарищ с широчайшей физиономией из тех, о которых говорили, что кирпичом с десяти метров не промахнешься. Хотя там в совхозе и выпивали, но было это достаточно редко и по немногу. А товарищ этот в первый же вечер упился до положения риз. Работал он в соседней лаборатории, и я был удивлен, что его сотоварищи взяли его кроватку и вынесли на улицу вместе с гражданином. Потом эта процедура повторялась регулярно. А иногда кровать смердела блевотиной, так что я решил, что именно поэтому товарища так и выставляют на свежий воздух. Хотя компания там была достаточно дружная. Спросил я, а с чего они вот так с ним. «Еще услышишь,» – был ответ. И действительно, услышал. Как-то в разговоре кто-то сказал, что ему пришла повестка из военкомата и что он не хочет идти на сборы. И вдруг из молчаливого апоплексичного малого полился фонтан: «Защита Родины – обязанность и честь каждого мужчины. Если ты не явился на военные сборы, ты предаешь идеалы нашей советской Родины.» И тому подобное, на что в те времена и возразить редко кто мог. Поэтому выслушали тираду… и постарались сделать вид, что не слышали.

После этого мне объяснили, что товарищ подрабатывал на общественных началах в райвоенкомате, сидел на выписке повесток регулярно, а кому надо было отвильнуть от сборов, те тащили ему бутылку. На чем и спился. И «друзей» по лаборатории никогда не забывал, тех, что к его военкомату были приписаны. Топали они на сборы всегда в первых рядах.

Сценка

Во времена, когда… В общем, в незапамятные уже времена толкал я в очередной раз по набережной тихого Дона коляску со своей чадой. Осень, погода промозглая. Из носа нагло намеревается высочиться капля. И, проезжая мимо продуктового магазинчика, заскакиваю туда. Это неправда, что ничего тогда в магазинах не было. Кое-что «выкидывали» нежданно-негаданно, так что можно было и отхватить невзначай. А кое-что и лежало. Например, всегда имелась какая-то мелкая желтенькая крупа, которой кормили канареек. И стоило это добро уже не помню сколько, но очень дешево. Может, копеек 20. То есть 20 копеек не было дешево – это было мороженое пломбир и еще копейка сдачи. Но если рассчитывать на канарейку, так зачем ей целое кило сразу? А надо сказать, что по тихому Дону в те времена иногда проплывали теплоходами немецкие туристы из ГДР. И зачем-то пожилая пара (вот, сейчас думаю, а может они были и даже не так, чтобы пожилые?) забрела в этот магазинчик. И смотрю: покупают они эту самую крупу, как раз килограмм. Продавщица шваркнула крупу в бумажный кулек (пластиковый в те времена стоил столько же, сколько и приличная часть этой крупы), приподняла его над весами и уже собралась заломить-закрыть сверху, как вдруг немецкая чета очень дружно на два голоса что-то заверещала, показывая на кулек, а потом на стрелку весов. Продавщица, 100-килограммовая русская женщина, продавшая на своем веку не одну тонну колбасы, ничего в этом немецком верещании понять не может. И от полного непонимания отпустила она кулек на весы обратно, даже еще и рассыпав что-то. Тут немцы заверещали особо громко. И среди верещания прорезалось что-то похожее на «10 грамм». В совокупности с их пальчиками, тыкающими в стрелку весов, это навело продавщицу на мысль, что, видимо, что-то не в порядке с весом. Глянула она на стрелку – и в самом деле десять граммов не хватает. Тут взяла она и щедрым совком, приговаривая: «Ну, жлобы, ну, жлобы!» плюхнула в тот кулек еще с полкило крупы и всунула его немке. Немецкая пара с совершенно счастливыми неотличимыми друг от друга физиономиями гордо вышла из магазина. А продавщица им вслед задумчиво уже произнесла: «Такое говно – и по Дону плывет.»

* * *

Старое наблюдение, что любой заголовок из газеты «Правда» может служить подписью к картинке с задницей и торчащим в ней члене продолжает быть верным. Вся нынешняя пресса все та же. Да здравствует самая советская пресса в мире!

* * *

Между прочим, о деревянном рубле.

Купил сейчас 400-граммовую банку сгущенки. 4200 песо. Это два доллара. А по ценам обменников, где курс доллара 1800, и вовсе больше.

А та советская баночка, как сейчас помню, стоила 55 копеек. По вкусу точно такое же.

Деревянный рупь

Каждый автор думает, что ему достаточно намекнуть, что он думает, а остальные тут же поймут. Написал я о цене на сгущенку, где появились рубли и доллары в странном соответствии…

Хорошие люди раньше все посмеивались: деревянный рубль, деревянный! Где-то он может и был деревянным, а где-то – дай Бог, чтобы золотому доллару в старые времена до него дотянуться.

В университете, когда я учился, военная кафедра только начинала организовываться. И вот как-то приходим мы с каникул, а вся эта кафедра завалена радиоаппаратурой.

И подполковник хвалится: «Вот, съездил, привез пол-вагона. На семьсот рублей.» А я как сейчас помню, что в то время цветной телевизор стоил эти самые семьсот рублей. Так этот ублюдочный телевизор и радиорелейку или аппаратуру уплотнения даже и сравнивать нельзя по трудоемкости!

«Да как же так, – спрашиваем, – товарищ подполковник? Как все это может семьсот рублей стоить? "

«А как еще у нас может быть такой военный бюджет?» – спрашивает нас товарищ подполковник в свою очередь. «Вот так он и получается. АКМ в части числится по цене 7 рупь 50 копь. А из тяжелого танка снарядом запулил – 23 рублика выпулились. Да и сам танк, а и иной корабль, простой человек может вполне купить. Если продадут.»

А вы – деревянный, деревянный!

Явное и тайное

Еще раз убедился в справедливости того, что все тайное поздно становится явным. Отправил я жену с дочками в «Лиманчик», университетский лагерь неподалеку от Абрау Дюрсо. Младшенькой было лет 6. С трудом разрешили ее взять. Возвращается жена и рассказывает, что наша пташечка там отличилась. Лагерь для взрослых. Как-то вечером объявили конкурс анекдотов. Выходит человек на сцену и рассказывает. Вдруг наша красотка заявляет, что и она будет участвовать. Поднимается ангелочек с бантиком на сцену, открывает рот и произносит первую фразу: «Приходит любовник к любовнице.» Все чуть не умерли со смеху. И вот, только-только выяснилось, с чего этот ангелочек, который никогда не был отмечен в особой любви к выступлениям со сцены, побежал тогда. Добровольное признание. В основе большинства преступлений кроются экономические интересы. Это оказалось из той же серии: ангелочек побежал за куском сладкого пирога, который полагался в качестве приза каждому рассказчику.

Коньяк

Считается почти неприличным, если гражданин не умеет отличать хороший коньяк от плохого. Однако…

В свое время продавался коньячный напиток египетского производства. Дрянь невообразимая. Моя сестрица пригласила все свое начальство и приятелей(льниц) на день рождения. Бутылка пятизвездчатого была, но явно не хватало на всю компанию. И с деньгами была напряженка. Из кладовки вытащили мы бутылку от марочного коньяка самого что ни на есть высокого качества. И залили туда коньячный напиток. Бутылку поставили открытой с приговорками, что вот приходил, приносил, начали бутылку – что-то божественное!

Как все мужички смаковали божественный, как нахваливали букет, вкус…, приговаривая, что настоящий коньяк должен вонять клопами. Он ими и вонял. И не только.

Амаретто

Вдогонку на ту же тему.

Унивеситетский лагерь «Лиманчик» располагается вблизи Абрау Дюрсо, где делают знаменитое шампанское. Однажды его шампанское – брют, то есть совершенно сухое, выиграло золотую медаль на парижской выставке, обставив французское «настоящее» шампанское. Это предисловие. А теперь сама байка.

Дело было в самом начале перестройки. Шампанское из Абрау Дюрсо, которое за рубежом продавалось под другим названием и совсем за другие деньги, что-то вроде 65 долларов за бутылку, внутри страны продавали за рубли. Шампанское было знаменитым. Завод получил заказ на большую партию от английской королевы. Были сделаны специальные бутылки, пробки с английской короной, залит туда знаменитый брют. Не хватало лишь этикеток, которые почему-то задержались. И вот, стоят ящички с королевским шампанским неизвестно чего. Естественно, рабочий класс его и… Цена была много выше, чем на обычное шампанское того же завода. Жена моя в Лиманчике была в компании, в которую входил один начинающий миллионер. Тот широким жестом купил пару бутылок и пригласил всех. Под приговорки о королевизне шампанское разлили по бокальчикам, попробовали и скривились – кисло. Кто-то предложил разбавить шампанское крепленым вином Амаретто, которое, в общем-то, и не вино вовсе, а… Попробовали – кисловато-сладкая дрянь – беееее. Отодвинули все это шампанское в сторону и стали одно Амаретто амареттить. Не одно, естественно. А жена пристроилась к шампанскому. И… Ладно, не видел я, что там за «и» было, однако что-то плохо она о последующем своем состоянии отзывалась.

И в прибавку. Когда был я в Греции, меня по ресторанчикам водили. А в них совсем не было крепленого вина. Я спросил как-то господина профессора Вассилиса, почему нет. Тот ответил, что такое вино в Греции называют «бомба». Если обнаружат, что в таверне подают бомбу вместо сухого вина, то репутация ее исчезнет с копотью.

Еще о коньяке

Опыт у меня самого по коньякам очень небольшой. Однако же довелось попробовать настоящий коньяк, о котором я не сразу, но все понял. Чего не скажу о каком другом. Трехзвездчатый от пяти надежно не отличу.

Марочные коньяки, которые безо всяких там звездочек, кв и прочих символов, готовятся как духи, смешивая коньячные спирты разной выдержки. Прихожу я однажды к приятелю, а тот говорит: «Хочешь попробовать настоящий коньяк?» Ну, не такой уж я большой любитель даже и пробовать, но стакашек маленький. Выпил, а тот даже вроде как и не спирт, а черт-те что. По ощущению крепость как у крепленого вина, градусов на 15, не больше. И никакой резкости. Странное что-то, одним словом. «Да никакой это не коньяк,» – говорю. «Да, " – отвечает приятель, – «не коньяк, а коньячный спирт. Тридцатилетний. Его в марочные коньяки добавляют немножко, чтобы придать букет. Я тут одного отпрыска коньячного кавказского завода репетировал. Так его папаша мне два баллона трехлитровых презентовал. Сказал, что только заводское начальство его пьет, остальное в добавки в марочные коньяки идет. Отчетность как по автоматам Калашникова, до граммов. Еще будем?» Надо же было попробовать это чудо-юдо? Мы так стакашек за стакашком где-то с пол-литра и … того. Для меня это такое количество, когда я только спать дальше могу. Может еще что, чем стараются не хвалиться. А тут – голова почти ясная, речь, правда, совсем не членораздельная. Но не «ты меня уважаешь». Попробовал на ноги встать – не держат. Дальше посидели, но уже без коньяка, до того момента, что стали держать. А дальше неинтересно.