Текст книги "Почти книга для почти людей"

Автор книги: Леонид Лебедев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 17 страниц)

Сопливые размышления (медицина для блондинок)

Каким бы большим у вас ни был нос, он не может вместить всех соплей, когда грипп подходит к концу.

Тезис: Сопли – это излишки мозгов.

Доказательство.Как уже было сказано, нос не в состоянии вместить достаточно много соплей. А они иногда текут литрами.

Единственная полость в черепе человека, где можно скрыть литр, это место, занятое мозгами. Там-то сопли и образуются.

Но поскольку мозги им мешают в этом, то сопли вытесняют последние, выталкивая их в носоротовую полость, в чем каждый может убедиться лично: никаких других мыслей, кроме желания плеваться, при этом не возникает. Объем и напор соплей бывает столь велик, что, случается, сопли вытесняют мозги полностью. Экспериментально доказано, что жертвы сопливой агрессии впоследствии способны писать стихи о рассветах, закатах, морских прибоях и даже заявки на вызов слесаря-сантехника.

В следующей статье мы расскажем вам, из чего образуются первоначальные мозги. Это еще более захватывающая история.

Какую пользу приносит гусь?

Какую пользу приносит гусь? Старый анекдот отмечал первую пользу – жир. До главной, с точки зрения Марь Ванны, пользы так там и не дошли. Тут мне хотелось бы спросить, а какую пользу приносит лжеюзер?

Но это я оставлю в стороне и спрошу о пользе страуса. Жира у него почему-то нет. Ни у одного. А помимо чудных перьев, которыми машут на карнавалах и вытирают пыль с мониторов, оказывается, он дает кожу. На кошельки, сумки и туфли. С четко видимыми пятнами-дырками от перьев. И хоть кто бы его спросил, а хочет он эту пользу приносить?

Некоторые

Как я люблю выражение «некоторые из которых»! Просто обожаю (это я сейчас прочитал ленту новостей):

Вчера по улице шли люди, некоторые из которых были мужчинам, а некоторые из которых были женщинами, некоторые из которых заглядывали в некоторые витрины, а некоторые из которых заходили и в магазины. Но некоторые мужчины старались которых оттащить от некоторых магазинов.

Ученые

Ученые всегда везде и всё устанавливают. А если не установили чего, то день такой у ученых пропащий.

Встретились два крупных ученых.

– Ну что, установил, почему такая херовина вышла? – спрашивает один ученый.

– Да, – отвечает другой, – вилку забыл воткнуть в розетку.

И идут они по длинному университетскому коридору, трогательно поддерживая друг друга. А уборщица тетя Маша добрыми глазами смотрит на следы науки, отпечатывающиеся на свежевымытом полу.

* * *

Жили-были два знакомых человека, которые недолюбливали друг друга. Один был радиоинженером, а другой художником. А недолюбливали они друг друга потому, что завидовали. Инженеру никак не удавалось побелить потолок так же ровно, как художник в своей квартире, а художник всегда хотел понять как работает радио, а от радиоинженера только и слышал, что «Да чего же тут сложного?»

* * *

– Нет, валяется как бревно. Я к нему, а он только похрапывает. Я снова к нему, а он – бревно-бревном. Тогда я не выдержала и в нос ему. А эта скотина вытаскивает свою лапищу и сам себя по носу кааак жахнет! Ну, хорошо я успела отскочить. И тут я поняла, что это интересно. Полетаю у него над одним ухом, пожужжу, потом над другим. А потом с разбега по носу ему: бамц! А он сам себе по носу лапищей как заедет! Весело! А потом, смотрю, уже и глаза открыл, и обе лапищи приготовил. Вот он себе тогда заехал, ты бы видела!

– Да, здорово! А сейчас мы вдвоёёёёё

/Подслушанный диалог комарих/

* * *

Однажды не в так уж и далекие времена, когда число пи было немного меньше трех, потому что его и вовсе не было, откуда-то приползло чучело. Как оно ползло – неведомо, поскольку в то время и пространства не было, и время было совершенно сомнительное. Чучело это было, однако же, не одно, их было два, поскольку были они двойниками, по крайней мере, они сами так считали и говорили. Разговоры у них, естественно, были странные очень, поскольку времени не было тогда совсем, а потому, что бы ни сказал один, другой уже давно знал и свой ответ, и ответ на этот ответ. Ну, словом, вы поняли, что времени не было, так что все случалось одновременно. Самым сложным было у этих чучел разобраться, кто есть кто, поскольку пространства-то еще не было, так что и их как бы не было, и времени не было, так что понять там ничего не было возможно. Иногда это чучело, которое, конечно, вовсе не думало. что оно чучело, думало, что никакого близнеца не существует, а это все оно одно. Словом, такая хрень была, что и не разберешься вовсе. Мозгов, между прочим, у чучела тоже не было, поскольку пространства не было, а потому как оно думало, остается неведомым. Словом, находясь в непонятном месте все время, вдруг решило это чучело упорядочить свою жизнь. Однако же читатель должен помнить, что времени не было, так что это было не однажды, а в самом начале и в самом конце. И вообще нам с вами никогда не понять, как можно иметь начало, и конец, и все промежуточное – и все это одновременно и бесконечно долго. Словом, вначале было слово. И тут мы опять натыкаемся на то, что нет никакой логики говорить о начале, а тем более о слове, которое, чтобы прозвучать, должно было попасть в пространство, желательно, наполненное чем-то. И как вы думаете, что же это было за слово? Никогда не догадаетесь. А когда догадаетесь, то, может, я продолжу тогда. Только учтите, что то слово появилось вовсе не одновременно со всем остальным, что было у этого чучела.

* * *

В мире всё абсолютно, один человек делает всё относительным для своего удобства. И очень гордится при этом своим тонким вкусом и чувствами. Некоторые люди даже наполняются гордостью от своих литературных вкусов, ковыряясь брезгливо в чужих. И того даже эти люди не подозревают, что мимо их брезгливого носа проносится целый прекрасный мир поэзии.

Если у вас есть собака, то посмотрите, что ей так нравится в окружающем мире. Вот она выскочила из подъезда, радостно гавкнула, посмотрела вверх, пробежалась для разминки, присела, сделав свои дела. А дальше что? А дальше она тщательно обнюхает каждый столбик, кустик и травинку: кто, что и когда там делал? Мерзко воняет, да? Ничего подобного, это только для ваших никчемных аллергических носов так! Ваш барбос улавливает такие ароматы, которые вашим носам, что только и могут, что отличить тройной одеколон от водки, и не снились. И он точно знает, что вот это – дела его приятеля, а это – его любимой, за которой в определенный период он готов бежать хоть на край света. И она тоже узнает, что он здесь был и что он здесь сделал в полном расстройстве чувств, не застав своей Жюльетты.

А знаете ли вы, что в помахивании хвостом может быть смысла побольше, чем в нерукотворном памятнике? Ни черта вы не знаете, однако. Потому что нет у вас ничего абсолютного, только всё относительное.

Из индейских легенд

У одного американского человека была большая ферма. И выращивала та ферма индюков и индюшек. Покупали тех индюшек хорошо и помногу. И человек этот богател и заводил все больше и больше индюшек. Которых ели и ели другие люди. Покупали их они, конечно, сначала. Пока вдруг что-то не насыпалось с неба такое, что все индюки и индюшки сдохли в один день. Хотел этот американский человек сначала повеситься, потом решил перед смертью хоть попробовать, какие же индюшки у него вырастали, потому что он их только продавал, а есть не мог. Только развел он костер, хотя мог бы и в духовке, наверное, зажарить индюшку, да тут откуда-то из-за угла появился странный и совсем не похожий на зайца человек. Мешок у него был. И этот странный человек говорит, что в мешке у него штучка такая, называется исполнителем желаний. И что выполнит она одно желание американского человека, если накормит его американский человек своей индюшкой. А американскому человеку даже и придумывать ничего не надо было, он с того самого момента, как что-то выпало с неба, только и думал, что вот было бы хорошо, если бы у него всех индюшек вчера купили. И как сказал ему этот не заяц о желании, так он и сказал, что если бы у него вчера купили всех индюшек разом, то это был бы просто день благодарения. И тот не заяц вдруг взял, да и съел индюшку сырой и с перьями, что совсем американского человека удивило. Полез потом не заяц в свой мешок, покопался там, сказал, что сейчас-сейчас. И тут из него индюшка вдруг как вылетит, она ж уже продана вчера была. И сдох тот не заяц. А у американского человека под подушкой деньги лежат за всех его пять индюшек и трех индюков. А в мешок тот американский человек испугался заглядывать, он его вместе с не зайцем закопал.

Хотелбы

Всем известно, что Хотелбы это такая сволота, которая никогда ничего не говорит прямо, а только с вывертом и всегда то, что ему хочется, а другим, может, и совсем не хочется. Например, припирается Хотелбы и заявляет, что он хотел бы поздравить с днем рождения, а потом подумал, что неудобно без приглашения, а потом решил, что неудобно будет идти мимо и не поздравить. А потому он зашел и хотел бы поздравить. И так и просится сказать, что а пошел бы ты со своей хотелбой куда подальше. Но вот этот Хотелбы делает, что хотел, а у тебя никогда язык не повернется сказать, что хотел бы, чтобы пошел он в задницу. И приходится еще и сидеть, смотреть как этот Хотелбы пьет чай, заедая чем-то вкусным и твоим и рассуждает, как это здорово получилось, что он хотел, а потом подумал, что будет неудобно, а потом решил, что будет неудобно, если он не зайдет, поскольку он шел мимо. А вот теперь как все чудесно получилось и как здорово, что он в самый последний момент понял, что он просто обязан зайти. У, зараза!

Тест:

1. Какое яблоко упало на голову Ньютона?

1. гнилое, 2. наливное, 3. конское.

2. Сколько комнат имела избушка на курьих ножках?

1. ни одной, 2. одну, 3. несколько.

3. Кто кричал «Эврика»?

1. Архимед, 2. жена Архимеда, 3. собака Архимеда.

Если вы в сумме набрали:

3 – вы правы, вы всегда правы, вас легче убить, чем убедить, что вы не правы.

4 – вы ошибаетесь редко и никогда не меняете своего мнения.

5 – 8 – вы следите за рекламой и часто обнаруживаете много нужного в продаже.

9 – вы милая и бесподобная.

Фантастика – фантастика

Где купили вы, сеньёр, этот красный помидор

Ответ, как широко известно, был: «Вот невежливый вопрос: это собственный мой нос!»

А я попробую задать вежливый вопрос, но ответить не слишком вежливо.

Если существовали на Земле древние цивилизации, то от них же должно было что-то остаться?

А ответ, хммм: «А с чего. вы, сеньёры, решили, что имеете цивилизацию?»

Если остаются ошметки, барахло, всякая рухлядь, то это не цивилизация, а самое настоящее примитивное общество. Нету её, цивилизации, у нас. Есть куча засранцев, которые загадили уже всё, что можно и нельзя. Птенца мамаша учит, что гадить у себя в гнезде нельзя. А человек только этим и занимается, что гадит, практически даже не пытаясь разгрести свой гадюшник. Программа всего живого устроена так, чтобы оно, живое, поддерживало существование своего вида. Что приводит к тому, что все, что оно делает, не портит всё окружающее на длительное время. За единственным исключением нашего гадюшника, который закатывает землю в асфальт, ставит уродливые коробки-ульи и называет часть их шедеврами.

Думаю, что когда человечество достигнет уровня настоящей цивилизации, то всё, что оно устроит на Земле, будет самоуничтожаемым и самоутилизируемым, точно как сейчас пластиковые кульки. И от нас точно также не останется ни кремля, ни мавзолея, ничего. Потому что в один прекрасный момент начнут рушить все эти замечательные памятники архитектуры. Может, их где-то как-то сохранят, но, опять же, не в виде каменюк, загаживающих живую природу. Чесслово, так и будет. Если, конечно, доберемся мы до настоящего цивилизационного уровня.

Фантазочка

На одной маленькой цветущей планете образовалась разнообразная жизнь.

Лишь две формы этой жизни умели говорить. Посторонний сказал бы даже, что это одна форма жизни, но они были столь различны, столь противоположны… Внешне вся разница состояла лишь в том, что одна форма говорящих была серой, а другая белой. Правда, кто-то посторонний и не различил бы разницу в цветах, но она была. И хоть они были различны, но все-таки могли скрещиваться между собой.

Обе формы были разумны, они умели не только разговаривать, но и петь, рисовать и читать. Белых особей было значительно больше, чем серых. Белая форма была преобладающей на планете. Белые были счастливы. Они назывались «Те, кто спасутся». Серых же было мало. Только дети двух серых особей становились серыми. Результатом же скрещивания серой особи с белой всегда была белая особь. Серые особи назывались Жертвами.

Белые особи вели точно такую же жизнь, что и серые, но лишь до определенного возраста. Изучив главную книгу планеты, которая называлась Настоящей книгой, обитатели планеты узнавали, что, достигнув момента, когда планета сделает ровно 23 оборота вокруг своего светила со дня рождения белой особи, она начинает жизнь, полную страданий и мучений: она лишается языка, приобретает множество заболеваний, потом лишается разума и становится диким злобным безъязыким существом. Книга говорила, что для белых особей имеется единственный путь спасения. Только Те, кто спасется, могут избрать его: белая особь, не достигнув одного дня до критического возраста, должна выбрать себе Жертву и уговорить Жертву умертвить себя. После этого Жертва должна съесть останки Того, кто спасется, который уйдет в Светлое царство, где вечно будет жить в радости и довольстве.

Несчастным Жертвам был отведен срок жизни на планете примерно вчетверо больший критического возраста Тех, кто спасется. Жертва понимала, что жертвует собой во имя счастья Тех кто спасется – ведь ей никогда не достигнуть Вечного счастья. Жертва жила лишь до своей физической смерти, исчезая в Небытие. Те, кто спасутся, знали как несчастны Жертвы. Зная о столь скорбном окончании существования Жертв, Те, кто спасутся, старались, чтобы кратковременное пребывание Жертв на планете было как можно более комфортным для Жертв.

Среди Жертв ходили смутные слухи, что однажды какой-то ученый нашел старинную Книгу, где всё говорилось как в Настоящей, за исключение того, что Жертвы были белыми. Время от времени среди Жертв появлялись безумцы, которые объявляли фальшивую Книгу Настоящей, они даже получали последователей, но им никогда не удавалось заставить ни одну белую особь не только что съесть серую, но даже и убить ее, потому что Те, кто спасутся, знали, что стоит им убить серую особь, как убийца тут же сам становился серым.

* * *

Я – бог? Да, я сотворил их всех. Я их сотворил. Я их могу потрогать, только они этого не поймут, потому что когда трогаешь ОТСЮДА, то ТАМ не чувствуют ничего. Их слишком много. Они – разумные? Да, они строят поселения и непрерывно уничтожают друг друга. Я вижу, что они изображают знаки, которые не похожи ни на что, их окружающее. Наверное, они разумны в какой-то мере. Они научились общаться между собой с помощью волн. Впрочем, это умеют и все остальные животные, однако эти уж слишком долго открывают рты и говорят – говорят – говорят. О чем они говорят, интересно? И догадываются ли они, что их сотворил я? И что они думают обо мне? А впрочем, какая разница, если я могу дотронуться до них, а они об этом никогда не узнают.

Центр вселенной

Пробило двенадцать часов. Слушатели замерли в ожидании. Докладчик выпил воды, прокашлялся и начал:

«Мы провели глубокие теоретические и экспериментальные исследования. В соседней лаборатории были проведены параллельные исследования, которые полностью подтвердили наши заключения. Теперь мы точно установили, где находится центр вселенной! Это красное мусорное ведро!» И гордо зашевелил усиками.

* * *

История про то, как один сумасшедший изобретатель изобрел машину обратного времени с определителем желаний и решил ее испытать. Прыгнув во времени лет на сто назад, изобретатель обнаружил, что его кто-то хочет немедленно расстрелять. Он совершил еще один скачок в еще более далекое прошлое, и определитель желаний показал, что снаружи некто хочет его ограбить и повесить. Так он продвигался все дальше и дальше во времени, каждый раз обнаруживая снаружи кого-то, кто хочет сделать ему что-то ужасное. Он продолжал совершать прыжки во времени, пока не попал туда, где определитель желаний показал, что снаружи не наблюдается вообще никаких желаний. Высунул изобретатель голову из машины, чтобы осмотреться, но не успел ничего увидеть, потому что был проглочен огромным чудовищем, которое лениво двинуло челюстями и подумало: «Не хотел я есть, совсем ничего не хотел, но когда само в желудок лезет, то приходится.»

Неоконченное

Однажды не в так уж и далекие времена, когда число пи было немного меньше трех, потому что его и вовсе не было, откуда-то приползло чучело. Как оно ползло – неведомо, поскольку в то время и пространства не было, и время было совершенно сомнительное. Чучело это было, однако же, не одно, их было два, поскольку были они двойниками, по крайней мере, они сами так считали и говорили. Разговоры у них, естественно, были странные очень, поскольку времени не было тогда совсем, а потому, что бы ни сказал один, другой уже давно знал и свой ответ, и ответ на этот ответ. Ну, словом, вы поняли, что времени не было, так что все случалось одновременно. Самым сложным было у этих чучел разобраться, кто есть кто, поскольку пространства-то еще не было, так что и их как бы не было, и времени не было, так что понять там ничего не было возможно. Иногда это чучело, которое, конечно, вовсе не думало. что оно чучело, думало, что никакого близнеца не существует, а это все оно одно. Словом, такая хрень была, что и не разберешься вовсе. Мозгов, между прочим, у чучела тоже не было, поскольку пространства не было, а потому как оно думало, остается неведомым. Словом, находясь в непонятном месте все время, вдруг решило это чучело упорядочить свою жизнь. Однако же читатель должен помнить, что времени не было, так что это было не однажды, а в самом начале и в самом конце. И вообще нам с вами никогда не понять, как можно иметь начало, и конец, и все промежуточное – и все это одновременно и бесконечно долго. Словом, вначале было слово. И тут мы опять натыкаемся на то, что нет никакой логики говорить о начале, а тем более о слове, которое, чтобы прозвучать, должно было попасть в пространство, желательно, наполненное чем-то. И как вы думаете, что же это было за слово? Никогда не догадаетесь. А когда догадаетесь, то, может, я продолжу тогда. Только учтите, что то слово появилось вовсе не одновременно со всем остальным, что было у этого чучела.

День Сурка – День Сурка…

Один йог как-то обнаружил, что у него жизнь и есть один длинный День Сурка. Обнаружил он это, когда при очередной реинкарнации стал совхозной коровой в Вологодской области. Утром, еще проснуться не успеет, как на соски доильный аппарат приладят, охапку сухого сена под нос сунут и давай молоко вытягивать. Снимут аппарат, только он себя человеком почувствует, только побрыкается в навозе, как зоотехника вызывают: «Что-то с этой не то, беспокойная больно.» А тот тут же укол в задницу антибиотиком, на всякий случай. И так весь день: то сено пасть дерет, то вымя терзают – доят. И никуда не денешься: дернешься куда, а там только еще хуже. И задумался йог, за что ему такое наказание? Стал вспоминать свои прошлые реинкарнации, а побывал он и раджой, и священным жуком-скарабеем в Египте в незапамятные времена, даже проституткой побывал во французском обозе, когда на Москву армия наступала. И везде и всегда было одно и то же: доят и доят, доят и доят, и никуда не денешься. Только навоз воняет по-разному.

Новости науки

Великий исследователь и ученый Джон Фицрой утверждает, что внутри всем известной статуи Свободы находится свидетельство, что мы в космосе не одиноки. Как известно, Тунгусский метеорит это последствия катастрофы межгалактического корабля. Однако мало кому известно, что еще до взрыва от него отделилась гондола, которая приземлилась ночью прямо на статуе Свободы. Из нее вышли пришельцы, забрались внутрь статуи, перенесли туда же гондолу, поместив ее в средний луч на голове статуи. После чего они замуровали луч, сами забрались в гондолу, отправили сигнал спасения своим соотечественникам и погрузились в вечный летаргический сон, из которого их может вывести лишь прилетевшая за ними команда.

На многочисленные вопросы, почему же до сих пор никто не обнаружил экипаж, ученый ответил: «Размер гондолы с пришельцами составляет всего 3 микрона.»

Еще любителям фантастики

А если существовала сверхцивилизация (или Бог, если желаете), которая всё создала, то ГДЕЕЕЕЕ???!!

С памятниками архитектуры мы разобрались: должны они устроить самоподдерживающуюся структуру своей жизни, то есть ничего из барахла не должно от них оставаться, включая их собственные кости. Разве что по недосмотру.

Но где же их информация, их знания, их завещание нам?

А почему вы, вдруг, решили, что они должны заботиться о ком-то им неведомом? Мы ж рассуждаем с точки зрения нашей, а какая у них она была?

Ну а если они, все-таки, свои знания оставили? Мы даже не можем предположить, какова форма этой библиотеки. Может, это один-единственный атом или даже частица. А может, мы с вами со всеми, совместно со всем живым, и есть та самая библиотека, часть которой вдруг взбесилась и стала думать, что она разумная. А почему нет? Такое хранилище информации должно быть самовозобновляющимся, обновляющимся, расширяющимся, многократно дублированным и плохо уничтожаемым. Что, если все люди – это одна-единственная книга о чем-то, гигантская книга, с объемом информации, который мы себе и представить не можем. Как эту информацию извлечь? Возьмите книгу на неизвестном вам языке и попробуйте извлечь информацию. А тут мы даже не знаем, что это книга. Так что нечего задавать глупые вопросы.

* * *

Обмен разумами – хорошая фантастическая идея. Но уж очень фантастическая: копеечные расхождения между разумом и бессознательным внутри человека приводят его к безумию. Идея предполагает, что можно выделить чисто разумную часть, а остальное оставить. А где проводить границу? Что из разума действительно разумно, а что из того, что «записано» в мозгах, к разуму не имеет отношения? Убери привычки – и получаешь робота-идиота. Меняем разумом человека с котом. Подходит новый человек к прилавку с рыбой, хватает одну и начинает ее жрать на глазах изумленной публики. А маленькая девочка: «А немытую есть нельзя. Вас что, мама не учила?»

* * *

По совету опытной в медицинских делах планеты, Земля, разумное существо, дабы окончательно излечиться от тяжелой болезни, в результате которой образовались большие гнойные очаги, развела у себя на поверхности породу микроскопических существ, которые принялись откачивать гной, чтобы использовать его после переработки в качестве горючего для средств передвижения, чтобы еще более интенсивно откачивать гнойную жидкость.

* * *

Жил-был Иван-дурак. Ну, не так, чтобы совсем. В общем, обычный такой, ничем не примечательный. И однажды купил он печку. Да не простую, а золотую. Печку-гриль. То есть золота там не было, конечно, поскольку была она изделием мелкой китайской фирмы, выпускавшей печки по непонятной лицензии. Но блестела как золотая. И понес он ее домой, размышляя, на фига ж он ее такую золотую купил. А по дороге, поскольку печка в коробке была очень приличных размеров, он ее регулярно обо что-нибудь колотил. Сначала об дверь автобуса, куда он вперся с этой печкой, чуть не прибив какую-то старушку. Потом снова об дверь того же автобуса, когда уже выходил. Потом, уже перед домом, уронил ее так, что в коробке что-то жалобно звякнуло. И когда уж было совсем собрался зайти в дверь своего парадного, прислонил коробку с печкой к закрытой половинке двери, попытался достать ручку другой половинки, да не смог, поднатужился, прижался к коробке как мог плотнее, и опять не достал до ручки, и стал подталкивать намечающимся пузиком эту коробку в сторону, вдруг из коробки раздался голос робото-человечий: «Мать твою так, Ванька, ты долго будешь меня уродовать? Сможешь меня затащить аккуратно, я тебе любое желанье выполню.» Хоть и дурак был Ванька, но насчет желаний он уж столько сказок слышал… Словом, согласился он сразу. И печку доставил на место в самом лучшем виде. И все соображал, что же за желание ему загадать. Три дня думал. На работу не ходил, только лежал и прикидывал. И надумал: «Хочу, – говорит, – государыня Золотая печка, стать начальником с постоянно растущей должностью. Каждые три дня чтобы была новая и лучше. До тех пор, пока не скажу, что хватит.» Пришел Ванька на работу, а там его поздравляют: начальником конторы стал. И никто уж его дураком не называет – только Иваном Ивановичем. Три дня прошло, а ему новое назначение приходит, в городскую администрацию. Потом мэром, потом губернатором, потом пересчитал ступеньки в каком-то министерстве, и уж до президентского кресла добрался. Тут его не то, что Иваном Ивановичем, а только и звали, что дорогой Иван Иванович. И в рот ему смотрели, каждому слову Ванькиному радовались. И Ванька тут смекнул, что совсем не простой он Ванька. Что всё это имеет глубокий смысл. И заслужил он всё это головой своей, горбом, мозолями кровавыми. Может хватит? «Ан нет, – думает Ванька, – есть там повыше кое-что, неужто я того не заслужил, чтоб меня не только облизывали, но и молились? Вот тут и хватит!» Словом, прошли три президентских денька и три ночки. Пробудился Ванька: стекло над ним толстое. И кто-то рядом лежит. Вроде, знакомый. Присмотрелся Ванька получше: батюшки, да это ж Владимир Ильич! «Ну, полный писец!» – только и вымолвил Ванька. И послышался печкин робоголос: «Вот и хорошо, Ваня! Главное, вовремя остановился.» «И что же теперь будет?» Ничего не ответила печка, лишь вдали что-то там задребезжало.

Бггг

Бггг спроектировал новый тип самовоспроизводящихся роботов. Заселив роботами планету, он установил на планете генератор случайных событий и занялся тестированием системы. Размножившиеся роботы поняли, что живут они в постоянных испытаниях, проводимых Бггг, и начали их регистрацию. Одна из регистрационных книг получила название «Библия». Бггг ее прочитал и подумал, что пора кончать. Роботы это тоже зарегистрировали.

Рассказы о разуме

В результате сбоя технологического процесса фабрика фаянсовых изделий «Слеза ребенка» произвела разумный унитаз. После установки унитаз бесперебойно функционировал долгие годы, преодолевая трудности своего существования, размышляя о своем предназначении и просто радуясь жизни. Больше всего его интересовало, одинок ли его разум во вселенной. Никакой разумной логики в том, чтобы пропускать через себя дерьмо, случайным образом попадающее в него сверху, он не обнаружил, это был явно случайный и неразумный процесс. Поэтому унитаз начал размышлять об общих вопросах мироздания. Логическим путем пришел он к выводу, что должны существовать другие разумные унитазы. И он мог им продемонстрировать мощь своего разума: работа над фундаментальной теорией «О квантовой природе дерьма» подходила к концу.

Рассказы о разуме-2

У одного человека появился разумный стрептококк, который начал делиться и размножаться. И стало внутри человека много разумных стрептококков. Видя вокруг себя массу неразумных существ, стрептококки очистили для своей жизни громадные пространства. Полностью убивать всех они не стали, поскольку ученые стрептококки экспериментально обнаружили, что уничтожение остальных может привести к нарушению баланса во вселенной.

Время шло, заветы предков истлели. Стрептококки, обитающие в желудке, начали считать всех остальных стрептококков низшей расой. Ученые желудка разработали, как уничтожить всех этих никому не нужных существ и заселить пространства правильными стрептококками. Однако же в самый разгар военных действий с неба упала белая таблетка, которая разрушила обиталища желудочных и убила многих из них. И тогда вышел Пророк и сказал: «Бог нас любит. Но он и наказывает.»

Сюжет

Просыпается господин президент всея России в Кремлевской опочивальне. Идет к крану умыться, открывает, а оттуда маленькая рыбка. Он ее пальцем, чтобы соплей не размазывала по стенкам, а она в его августейший пальчик как вцепится. Да больно так. Стряхнул президент позолоченную рыбку, к окну подходит – вроде все как всегда: стены кремлевские, звезды тож. Однако жарко что-то. Выходит из опочивальни, а там уже народ толпится, не решаются побеспокоить. Однако галдят потихонечку. И из галдежа выясняется, что вся обслуга исчезла, охраны тоже нет, а есть одни августейшие особы. А одна из этих особ, что поменьше, ухитрилась даже пройтись до главного выхода на Красную площадь и выглянуть. А там, вместо брусчатки, джунгли Амазонки. И сама Амазонка недалеко. И прямо перед воротами индейцы торчат и ничего не понимают, откуда тут Кремль взялся. И ниц падают. Телефоны вообще не работают. И запасов в столовой, оказывается, всего ничего. И никаких приборов тебе, связи с внешним миром. И все, что умеют эти ребята-трулялята, это следить, держать и не пущать. А дальше они гордо выходят из Кремля. Только вышли, как он весь и испарился.

И дальше можно занимательно описать, как вписались граждане в индейскую жизнь. А лет через десять появляется в джунглях путешественник, который обнаруживает племя, в котором имеются странные неумехи: говорят на непонятном языке, ни к чему не пригодны, даже жен у них нет. И живут на отшибе от всех в шалашиках.

Или другой вариант, более правдоподобный: ловят пришельцы пиранью на живца. Индейцы место это стороной обходят. На путешественника, который простодушно туда сунулся, кило 30 пираньи взяли.

Да, а вторая часть романа еще интереснее. А что в Москве-то будет, когда все цари-батюшки исчезли? Все тут же самих себя испугаются.

Сказка про царя-президента, на все руки диссидента

В некотором царстве-государстве жил-был царь. И не только жил, но еще и правил.

Дворец у него был не то, что большой, но и не маленький. Но как вся челядь набьется, так очень даже небольшой. И эта челядь только и делала, что занималось сволословием да восслапрением. Де, царь-батюшка у нас такой, что ни в сказке сказать, ни в фотожопе разрисовать.

Ну, ясно, что чтобы челядь это делала исправно, надо ее подкармливать. А где жрач, там и сами понимаете что. Однажды смрад пошел во дворец. Да такой, что в сказке не пишут, а по телеку и не покажешь. Это только Смоктуновский мог бы нос зажать, зажмуриться и произнести «Быть или не быть – это не вопрос, а настоящий вопрос – это что делать?!» – и надел бы противогаз.