Текст книги "Почти книга для почти людей"

Автор книги: Леонид Лебедев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 17 страниц)

– Ну вот и хорошо! – сказал Дидидидя и позвал своего друга-веника. И так они на кучу мусора вдвоем навалились, что ничего от нее не осталось.

А директор магазина сказал:

– Мы вас обоих принимаем в наш магазин, вы очень полезные. Мы даже вас в специальную бумагу запишем. А чтобы ваш друг, уважаемый Дидидидя, больше не стеснялся своего имени, мы ему новое имя дадим, будет он у нас теперь Дюдюдюдя.

И так и написал он в бумаге той: Веник марки Дюдюдюдя, кол. 1 штука.

Посмотрел Веник, что там написано и говорит:

– А я пойду в другой магазин, мне здесь не нравится!

Испугался директор магазина:

– Что вам не нравится, уважаемый Веник, в нашем магазине?

– Мне здесь всё сначала понравилось, – говорит Веник, – только зачем обзываться, да еще так противно?

– Кто это вас обзывал, уважаемый Веник? – изумился директор магазина.

– Да вот вы и обзывали, – насупился Веник. – Мало того, что написали, что я кол, так еще и штукой дразнитесь!

– Да это же сокращение такое, кол, от слова количество, – оправдывается директор.

– Это я знаю, – говорит Веник, – что веники сокращаются. Сначала лысеют, потом сокращаются, а потом от них один кол остается. Тут и говорят: «А выкинь ты эту штуку!» Это мне дедушка Веник рассказывал, что вот так бывает. А мне обидно, я еще совсем молодой, я еще даже лысеть не начал.

– Ну, давайте я иначе запишу, – говорит директор.

– Давайте, – говорит Веник. И, пожалуйста, уберите, что я какого-то типа. Коли уж я в магазине у вас работаю, так и пишите, что не у типа, а у магазина.

Тогда директор взял другую бумагу и написал: «Веник магазинный Дюдюдюдя. Красивый.»

– Вот теперь мне в вашем магазине нравится, – сказал Веник Дюдюдюдя. – И воду в ведре чтобы почаще мне меняли: мне еще жить и жить тут!

Принц, который любил плеваться

Жил-был маленький принц. И не из какой-либо захудалой королевской фамилии: папа у него был замечательный, ногтями на зубах мог выбить «Турецкий марш» Моцарта, а мама, так та и вовсе была необыкновенной, могла достать языком кончик собственного носа, двигала ушами, а улыбалась… А бабушка принца? Та постоянно была королевой: всегда причесанная, одетая в такие платья, такие платья! Она никому не доверяла шить эти платья и всегда говорила то, что услышала еще от своей бабушки: «Платье должно быть кружастым и с карманчиками, где всегда есть конфетки, орешки и печеньица.» Принца не интересовало, что такое «кружастое», но остальное заслуживало его внимания.

Вся семья любила принца. Огорчало его только, что время от времени мама говорила: «Принцы так себя не ведут. В наше время принцы так себя никогда не вели.» На что бабушка, мама папы, откликалась, глядя почему-то на папу: «Ндаааа, да, мдааа.»

Самое главное, что никто никогда не говорил, как должен вести себя настоящий принц, говорилось лишь о том, как они себя не ведут. Кое-что из этих «неведений» принц усвоил хорошо. Например, что нельзя писить в трусы. Но когда он пописил в клетку с шиншиллами, которые там даже какали, а им никто и слова не говорил, то почему-то опять заговорили о принцах, которые себя так не ведут.

А еще принцу очень нравилось плеваться. Берешь и плюешь. Это так весело и здорово, а мама этого не понимает: «Хорошие принцы так себя не ведут!» «Ну и не надо, и буду я плохим принцем. А зато тогда можно плеваться,» – думал принц.

И вот однажды мама сказала: «Ты уже большой мальчик. Пора тебе позаботиться о семье, – и показала на огромный, больше самого принца, баллон из-под воды. – Плюнь-ка сюда.» Принц с удовольствием плюнул в баллон, а мама сказала: «Вот и молодец! А теперь для тебя есть работа. Ты должен наплевать баллон. И пока не наплюешь полный, до тех пор чтобы ты не прекращал плеваться.» «Мама! – закричал принц, – Ты что, не знаешь, что плеваться нельзя? Нельзя плеваться! Нельзя плеваться!»

Страшные сказки

Жили-были два глаза. И однажды решили они узнать, почему они живут на заднице.

* * *

Пошел маленький мальчик в школу. А учительница и говорит: «Много будешь знать. Скоро.» Поверил ей мальчик и стал ждать, когда он будет много знать. Уже состарился, а ничего так и не узнал толком. Только и узнал, что если есть манную кашу, то станешь сильным. Но это он не в школе узнал, это ему мама по секрету сказала. Но и сильным он не стал. Наверное, не умела его мама настоящую манную кашу варить, потому что мама никогда не обманывает.

О поросенке и его бабушке

Однажды маленький умненький упитанный поросенок прибежал с плачем: «Бабушка! Меня все дразнят! Меня все презирают! Как бы я хотел стать большим серым волком!» Старая, умная, но так и не ставшая благоразумной свинья посмотрела на своего любимца и задумчиво сказала: «Есть у меня рецепт как сделать из поросенка волка. От дедушки. Но…» «Какие но?! – закричал радостно поросёнок. – Это мечта всей моей долгой и многотрудной жизни!» «Но…» – начала снова бабушка. «Бабушка, – завизжал тут поросенок в нетерпении, – я уже большой, я знаю, чего я хочу! Ты что, не хочешь мне счастья?!» «Хочу, – вздохнула бабушка, – но…» «Бабушка, ты же меня любишь? И я тебя люблю!» И уговорил-таки поросенок свою бабушку. И превратила она его в волка. А он тут же и сожрал бабушку. И подумал: «Странные они, эти свиньи, бывают. Даже не визжала.»

* * *

Уж сколько лет прошло, как стала лягушка девицей-царевной, а все просыпалась с мыслью «Сейчас бы комарика пожирней!».

* * *

В море у сардинки

Были два ботинка.

В одном сардинка жила,

В другом в гости ходила.

* * *

Пришел Поросенок в очках к своему другу Барбосу и говорит:

– А ты знаешь, Барбос, что дважды два поросенка это четыре поросенка?

– А что такое два? – спрашивает Барбос.

– Два это ничего, это просто два. А два поросенка это я и мой приятель.

– Это, значит, ты и я? Я же твой приятель, – говорит Барбос.

– Да нет, – отвечает поросенок, – ты и я – мы два приятеля. А два поросенка это совсем другое. Это когда есть один поросенок, а к нему в гости пришел другой поросенок.

– И этот поросенок должен быть твоим приятелем, а первый поросенок это ты, да?

– Да нет, отвечает поросенок, – какие угодно два поросенка это два поросенка.

– Это как это какие угодно? А если другому поросенку дадут яблоко, а тебе не дадут – это что, все равно кому дали яблоко?

– Конечно, мне не все равно. Но когда считают поросят, то это все равно. Два поросенка это какие угодно два поросенка.

– А два поросенка и Барбос – это как?

– А это три.

– Ну, я совсем запутался, – говорит Барбос, – три поросенка, что ли? Так а с Барбосом что делать.

– Нет, – отвечает поросенок, – это три приятеля.

– А если я одного поросенка, тебя, люблю, а другой мне вовсе и не приятель, тогда нас все равно три?

– Всё равно три, только три домашних любимца.

– Любимца? Да на меня вчера ведро воды вылили за то, что гавкал просто так. Ишь, любимца.

– Ну, тогда три домашних животных.

– А таракан, что живет под печкой, это тоже домашнее животное?

– Нет, таракан это насекомое, и он вредный.

– Чем это он вредный? И слова никогда не скажет, а все его только и норовят задавить.

– Нет, Барбос, тебе объяснять арифметику бесполезно, ты тут же всё запутываешь.

– Ничего я не запутываю. Дай мне две косточки с мясом, я тебе их враз сосчитаю.

– Какой ты, все-таки, Барбос: я тебе о науке, а ты всё о косточке!

Курица

Пришла курица на базар и спрашивает:

– Где здесь продаются куриные яйца?

А ей говорят:

– Вы, уважаемая курица, хотите продать яйца?

– Нет, я хочу их купить.

– Но позвольте, – говорят курице, – вы же курица?

– Конечно, я курица, и я хочу купить яйца.

– Но ведь все курицы несут яйца, а потом их продают.

– Это глубокое заблуждение, – отвечает курица. – Волею судьбы я живу в библиотеке большого университета и проклевала уже три полки образования.

– Это как это вы, уважаемая курица, проклевали три полки образования?

– Там самые ученые книги хранят отдельно в шкафу, их берегут больше всех других книг, они в кожаных переплетах с золотом. Я целых три полки этих книг проклевала.

– Да, большая работа, – говорят курице. – Ну так и что?

– А вот и то, – говорит курица, – во всех тех книгах ничего не говорилось о том, что курицы несут яйца. Я там и четвертую полку с книгами начала проклевывать и пришла окончательно к выводу, что это сказки для маленьких детей, что курицы несут яйца. Да, курицы действительно несут яйца, только покупают их на базаре и несут домой.

– Да это же каждый знает, что курицы несут яйца.

– Моя задача развеять это глупое заблуждение окончательно, – сказала курица и натужно выдавила – ко-ко-ко-ко-ко.

– А что это у вас там под хвостиком, уважаемая курица?

Посмотрела курица под хвост, увидела яичко и упала в обморок, только и успев произнести еще одно «Ко».

* * *

Царь зверей Лев, величественно прогуливаясь по лесу, вдруг услышал: «Ква-ква.» Углядев лягушку, он взревел:

– Как ты смеешь квакать в моем присутствии?!

И услышал:

– Ква-ква.

Лев прорычал: —Завидев меня, ничтожная, должна пасть на землю и закрыть глаза!

И снова:

– Ква-ква.

– Тьфу, дура бестолковая, ничего не понимает, только квакает, – и пошел прогуливаться дальше, а вслед ему раздалось «ква-ква», что означало теперь, что здоровенный дурак ушел:

– Ква-ква.

Поросячья математика-1

Пришел Поросенок Вочках к своему другу Барбосу и говорит:

– А ты знаешь, Барбос, что дважды два поросенка это четыре поросенка?

– А что такое два? – спрашивает Барбос.

– Два это ничего, это просто два. А два поросенка это я и мой приятель.

– Это, значит, ты и я? Я же твой приятель, – говорит Барбос.

– Да нет, – отвечает поросенок, – ты и я – мы два приятеля. А два поросенка это совсем другое. Это когда есть один поросенок, а к нему в гости пришел другой поросенок.

– И этот поросенок должен быть твоим приятелем, а первый поросенок это ты, да?

– Да нет, отвечает поросенок, – какие угодно два поросенка это два поросенка.

– Это как это какие угодно? А если другому поросенку дадут яблоко, а тебе не дадут – это что, все равно кому дали яблоко?

– Конечно, мне не все равно. Но когда считают поросят, то это все равно. Два поросенка это какие угодно два поросенка.

– А два поросенка и Барбос – это как?

– А это три.

– Ну, я совсем запутался, – говорит Барбос, – три поросенка, что ли? Так а с Барбосом что делать.

– Нет, – отвечает поросенок, – это три приятеля.

– А если я одного поросенка, тебя, люблю, а другой мне вовсе и не приятель, тогда нас все равно три?

– Всё равно три, только три домашних любимца.

– Любимца? Да на меня вчера ведро воды вылили за то, что гавкал просто так. Ишь, любимца.

– Ну, тогда три домашних животных.

– А таракан, что живет под печкой, это тоже домашнее животное?

– Нет, таракан это насекомое, и он вредный.

– Чем это он вредный? И слова никогда не скажет, а все его только и норовят задавить.

– Нет, Барбос, тебе объяснять арифметику бесполезно, ты тут же всё запутываешь.

– Ничего я не запутываю. Дай мне две косточки с мясом, я тебе их враз сосчитаю.

– Какой ты, все-таки, Барбос: я тебе о науке, а ты всё о косточке!

Поросячья математика –2

На следующее утро Поросенок Вочках встал рано и долго ходил возле забора, размышляя. Он ходил так до тех пор, пока около него не собрались встревоженные друзья, Барашек Бы, Гусенок Лапочка, Щенок Шурик и Кукла Катя Барби, которая все время улыбалась: мисочка у Поросенка осталась полной, что случилось впервые за всю их жизнь. Тут к Поросенку подбежал Барбос и спросил:

– Ты что, заболел, что не кушаешь?

– Я мыслю, – сказал поросенок.

– Что-что ты делаешь? – переспросил Барбос.

– Я мыслю, – задумчиво сказал поросенок, – а следовательно я существую.

– Вот те и на, – поскреб за ухом Барбос. – Да кто бы сомневался, что ты существуешь? Ешь – значит существуешь. А не ешь, так и существовать перестанешь.

– Ты со своей дворовой философией ничего не понимаешь в мироустройстве, – ответил Поросенок Вочках.

– В мироустройстве? – перспросил Барбос. – Слушай, Поросенок, ты где это набрался таких слов, что никто их понять не может?

– В этом и вся ваша проблема, друзья, – возвестил Поросенок Вочках, – что у вас не хватает образования, – он ненадолго задумался. – Но вы мои друзья, а друзей надо не только выбирать, но и положительно на них влиять. А потому я решил….

– Не надо на меня влиять, – перебил тут Барбос, – это всегда плохо кончается.

– Да я тебя и не имел в виду, – сказал Поросенок Вочках, – ты уже старый, чтобы учиться чему-либо новому. Я решил провести для молодежи мастер-класс.

– Это хорошо, – сказал Барбос. – Если на меня не будут влиять и хорошо кормить, то я, может, и не буду по ночам гавкать. А то надоело, что водой из ведра.

– Вот вы посмотрите на него, друзья! – тут сказал поросенок. – Вы видите, что образования никакого у него нет, о чем он ни заговорит, все сводится к тому, чтобы поесть да погавкать.

– Ну и что тут плохого? – спросил Барбос. – День не поешь, другой, а там и не гавкнешь.

– Вот-вот, – продолжил Поросенок, – вот всегда у него об одном. А в жизни столь много интереснейших проблем. И я вам, друзья, раскрою глаза на другой мир с совсем другими интересами. А начнем мы, друзья мои, с математики. Как известно, кто познает законы чисел, тот будет управлять миром!

И тут Щенок Шурик спросил:

– А что такое мастер-класс?

– Ну, что такое класс, вы, наверное, знаете, – ответил Поросенок

– Нет, не знаем, – ответили дружно все, кроме Куклы Кати Барби, которая загадочно улыбнулась.

– Класс – это где учат, – объяснил Поросенок. – Я вас буду учить образованию.

– А что такое мастер-класс? – тявкнул Щенок Шурик.

– Мастер-класс – это… Ну, как бы вам объяснить попроще… Ну, вот, к примеру, все вы можете кушать из мисочки. И тут прихожу я и показываю, что за то время, что вы едите одну миску, я могу управиться с тремя. Вот это и называется мастер-класс.

– Так ты что, собираешься все наши мисочки за нас съедать? – спросил Гусенок Лапочка.

– А у меня он не съеееест, – сказал Барашек Бы, – у меня сено, а он сухое сено не любит.

– Друзья мои, – торжественным голосом возвестил поросенок, – я не собираюсь ничего есть из ваших мисочек. Я хочу приобщить вас к высокому миру интеллекта. Чтобы вы не думали только о косточках как наш Барбос, но могли бы говорить с кем угодно и о чем угодно. И чтобы после разговора с вами ваш собеседник остался поражен вашими мыслями и знаниями.

Тут все замолкли, одна лишь Кукла Катя Барби задумчиво улыбнулась.

– Итак, друзья, – завтра я начну давать вам мой мастер-класс, – громко сказал поросенок.

– А я позабочусь, чтобы его никто не утащил, – завершил Барбос.

Почти стихи

Эпитафии

На Земле прожил сто лет.

Подтверждений тому нет.

* * *

В душе был мусорным ведром,

Всегда наполненным дерьмом.

* * *

Всегда о будущем мечтал.

И наконец о нем узнал.

* * *

Обиду камень придавил.

О чем была – давно забыл.

* * *

Он на весах судьбы сидел –

Но лишь всю жопу отсидел.

* * *

Не всё так просто.

Не так всё просто.

Всё не так просто.

Просто всё не так.

Из переводов

Ту би – ту би.

А если не ту би?

* * *

Стремленье свыше нам дано.

Но цель – почти всегда говно.

******

Не буду я негром преклонных годов –

К такому кошмару пока не готов.

* * *

Как много благодарных до.

И почему так мало после?

* * *

Ангел-хранитель мне сел на плечо.

К уху прильнув,

Прошептал горячо:

«Как надоело тебя, твою мать,

От твоей дури

Везде охранять!»

* * *

И может собственных ньютонов

а также собственных платонов

в мундирах самых разных тонов

* * *

Поэтом можешь ты не быть.

Старайся это не забыть.

* * *

Вильям Шекспир

С полки упал,

Ногу отбил.

И завопил:

Какая сволочь не ставит книги на место как следует!

* * *

Коровы бывают летучие.

Летают они всегда кучею.

А там, где они пролетают,

Возникают условия, особо благоприятные для выращивания злаковых и других сельскохозяйственных культур.

* * *

Стадо маленьких ослят.

Снисходительно глядят:

«Мы свое уже пожили.

Дважды два всегда четыре.

Знаем – что и знаем – как.

А папаша наш ишак.»

* * *

Много есть чудес на свете.

Дорого все это, дети.

* * *

Погода бывает собачьей.

Но в детстве всё было иначе…

* * *

Тот, кто рано встаёт,

Песню громкую поёт…

Так и хочется сказать

Много слов про его мать.

Собака-бабака

Собака-бабака

По двору гуляла,

Домой прибежала,

В журнал написала,

Что

Собака-бабака

По двору гуляла,

Домой прибежала,

В журнал написала,

Что

Собаке-бабаке

Гулять надоело,

Что надо заняться каким-либо делом,

А если к ней кто-то полезет с советом,

Собака укусит кого-то за это.

* * *

Грека

Жил-был грека

через реку.

подружился грека

с раком.

пригласил он рака

в гости,

а рак грубо

отказал.

Плакал грека

очень долго,

а потом

сказал он что-то.

Рак услышал это что-то

и тотчас же покраснел.

* * *

Только тех,

кто любит труд,

обезьянами зовут.

* * *

Каждый день

да кто-нибудь

отправляет тебя в путь.

* * *

Хёд энд шолдерс тот кто пьёт,

Не от перхоти умрёт.

* * *

Можно женскую прокладку

В книжку вставить как закладку.

* * *

Пришел…

Увидел…

Оглядел…

И всем тотчас наблагодел.

* * *

Хотел я есть галоши,

Поскольку крокодил.

Но как-то мне до этого

Размер не подходил.

А тут как раз попался…

В галошах один шлялся.

* * *

Маленькие дети!

Ни за что на свете

Не ходите в интернет гулять!

Бродят там гориллы,

Львы и крокодилы.

Тучи идиотов,

Все жуют кого-то

Стройными колоннами

Под разными знамёнами.

Ни за что на свете,

Маленькие дети,

Не ходите в интернет гулять!

Еще хуже, дети:

Идиота встретив,

С ним нельзя вам, дети,

Даже говорить.

Разговоры эти,

Дорогие дети,

Могут в идиотов

Вас тоже превратить.

Миленькие дети!

Ни за что свете

А-а-а-а-а …

* * *

Большой французский Жак

не любил как.

Однако у Жака

была собака,

которая регулярно делала каку.

Хотите знать, как

боролся с этим Жак?

Он смотрел на каку

и говорил: «Ах ты, сволочь, собака!»

* * *

Прошли родины,

потом крестины.

Лет через двадцать будем знать

Какой это скотины.

* * *

На синем-синем небе порядок и уют.

Поэтому мартышки здесь долго не живут.

* * *

Кирилл сказал Мефодию:

«Не та у нас мелодия

И слишком много буков

Для столь немногих звуков.»

Мефодий молча отвечал:

Лишь твердый знак он показал.

* * *

Так много букв, куда послать…

И что еще тебе сказать?

* * *

Диета

За полчаса до еды

Не пить воды.

Не есть сладкое и мучное,

Жирное и мясное,

Красное и зеленое.

Избегать соленое.

Думать о прекрасном.

Медленно жевать,

Медленно глотать,

Книгу за едой не читать.

После еды

Нельзя пить жидкой воды.

Нельзя волноваться,

Говорить о политике

И системе образования.

Не надо осуждать олигархов:

Они тоже на диете,

И те, и эти.

Часа через два

Стоит сходить в баню.

И так весь день.

Если не лень.

* * *

Тварь дрожит:

Имеет право.

* * *

Объявление:

При переписке

Были утеряны две сосиски.

Нашедшему терпеть.

Пока не перестану хотеть.

* * *

Жил-был злобный крокодил.

Злющий был он с детства.

Не любил тот крокодил

Доброго соседства.

Звери собираются,

Чем-то напиваются,

Песни звонкие поют –

Крокодил уж тут как тут:

«Вы чего орете,

Спать мне не даете?»

Одним словом,

Сущий гад.

И никто ему не рад.

* * *

Должен каждый какашонок

знать с младенческих пеленок:

чистить зубы надо долго,

покупать мерс, а не волгу,

устанавливать апдей,

не плевать вниз на людей,

слушать надо маму,

и носить панаму.

Песни

Летят утки

Третьи сутки.

* * *

К сожаленью,

С моей ленью,

Не люблю я день рожденья.

* * *

История кого-то учит.

Всех остальных она проучит.

* * *

Кто выиграл – у тех команда,

А остальные – просто банда.

* * *

Пошел направо – там мочало,

Пошел налево – всё сначала,

Залез на цепь – там гадит кот,

Полез на дуб – а дуб не тот,

Свалился с дуба – хвост сломал,

Пошел лечить – врач оторвал.

* * *

Хотел я в буддисты податься.

Потом захотел макарон.

* * *

Вождь должен быть большой дубиной,

Чтобы с народом стать единым.

* * *

Два ученых попугая

Одного кота ругают.

А кот ухмыляется,

Над ними издевается.

Почти фразы

Люди легко воодушевляются предстоящей интересной работой. А потом оказывается, что там надо работать.

* * *

Когда делать не хрен, вынужден делать хрен знает что.

* * *

Все всё понимают, но всё у всех своё.

* * *

Два первых года в школе йоги учат закидывать ногу за ухо. Третий год посвящен проблеме, как ее вытянуть оттуда. Математиков обучают тому же, только много дольше.

* * *

Ученые доказали, что бегать полезно. Я думаю, что это правильно, но только медленно и во сне.

* * *

О хорошем либо хорошо, либо ничего.

* * *

Один умный человек встретил другого человека, который всегда всё обо всём знал. И похвастался тому своейновой идеей. Рассказывать дальше???

* * *

Когда телефонная трубка падает на пол, то это не трагедия, а попытка открыть дверь, сунув трубку подмышку.

* * *

Часть людей живет для себя, другая – для того, чтобы что-то доказать всем остальным. Вторые – несчастные люди, поскольку об эту нереальную задачу можно лишь расшибить себе лоб.

* * *

Хорошо обкатанный краеугольный камень.

* * *

С кем ни поговоришь, обнаруживаешь, что всё самое лучшее у этого человека было в детстве, даже если он заявляет, что ненавидит ту жизнь.

* * *

Столкнувшись с острой шуткой, становишься тупым.

* * *

Если кажется, что на совещании присутствуют одни идиоты, то это не кажется.

* * *

Многие люди умнее, чем кажутся, а некоторые даже умнее, чем о них думают.

* * *

Страна идет в задницу, Большинство при этом настаивает, что идти следует строевым шагом.

* * *

Многие почему-то считают, что если долго и упорно, то получится. Хотя у самих никогда ничего толкового не получалось. Свои неудачи они объясняют недостатком старания. Но у ДРУГИХ обязательно получится. Потому что, если долго и упорно, то получится.

* * *

Мимо прошло пошлое прошлое.

* * *

Человек отличается от таракана тем, что тапком его не прибьешь.

* * *

В чужих воспоминаниях не столько видишь то, что написал автор, сколько то, что хотел бы, но не написал сам.

* * *

Сильно пахло духом просвещенья.

* * *

Поступок бывает глупостью. Но никогда не бывает умностью. Нет такого слова в русском языке. Потому что не бывает

* * *

Взрос на хорошо унавоженной почве, вобрав в себя все самое лучшее.

* * *

Как заявил официальный представитель от литературы.

* * *

Принц у.е. льский

* * *

Глисты необходимы, чтобы смотреть с надеждой в будущее.

* * *

Жизнь отдалась.

* * *

«Неважно, что ты делаешь, если ты делаешь деньги» – нынешнее человечество обмануло само себя, взяв это за основу

* * *

Дураки – наиболее последовательные представители рода человеческого. На любой глупости настаивают до конца, своего или чужого.

* * *

Почему-то хочется получить много денег. Но просто так. Но без плохих последствий.

* * *

Говорят, что к старости пороки становятся видны на лице. Однако бывают старые сволочи с такими благородными лицами!

* * *

Цыплята не любят идти на компромиссы, особенно на заканчивающиеся примиряющим супом.

* * *

Глупость размножается всеми способами, включая противоестественные.

* * *

«Голубая мечта», «Голубой принц» – сейчас это звучит двусмысленно.

* * *

За шутки платят плохо, но получают хорошо.

* * *

Люди будут оставаться людьми до тех пор, пока кривенький, косенький, болезненный и слегка дебильный, но свой ребенок милей и дороже соседского ребенка-умницы с фигурой Аполлона.

* * *

Литература отражает жизнь? Нет, она навязывает точку зрения автора всем остальным.

* * *

Математик это проповедник, возвещающий, что с помощью таинственных штучек, что у него в мешке за плечами, может описать и объяснить всё на свете, но лишь регулярно описывающий дорожку, по которой прохаживается туда и обратно.

* * *

Дамский детектив отличается от мужского описаниями того, кто и как получает сексуальное удовлетворение.

* * *

Мадам, вы из какого сераля?

* * *

Как сместились акценты: раньше о писателе, художнике или ученом интересовались, что он сотворил, а теперь гораздо больший интерес вызывает то, что он еще натворил.

* * *

Боты становятся все более интеллигентны: уже с некоторым трудом удается отличать лж бота от просто дурака.

* * *

Роман «Девушка без головы»

* * *

Проскакал всадник на коне с бледным лицом

* * *

Бури ищут безмятежные, от скуки. Мятежные же бурю призывают, считая, что, поразмявшись, всегда успеют вывернуться.

* * *

Политкорректность: активный дурак тоже человек

* * *

Были люди как люди. Бились с соседями на лестничной площадке, выясняя, кто рассыпал мусор около мусоропровода. А теперь они ПОЛИТИКИ.

* * *

Люди обучаются за деньги читать очень быстро, хотя то, что всем необходимо, это научиться читать медленно.

* * *

Люди делятся на два, три и семь. А умножать их незачем.

* * *

Сильно развитый комплекс недооцененности.

* * *

Все мы маменькины детки. Кроме папенькиных.

* * *

Человеку свойственно гордиться своей исключительностью. В особенности, исключительными глупостями.

* * *

Люди подразделяются на пессимистов и оптимистов в соответствии с тем, что они пишут в поздравительных письмах: «с Наступающим» или «с Надвигающимся».

* * *

Визитка: Предприниматель без образования и юридического лица.

* * *

В стародавние времена вопрос о том, кто голова, а кто нет, решался путем съедения. Сейчас, в общем-то, тоже.

* * *

Афоризмы делятся на мужские и женские. Пример чисто женского афоризма: чисто прибранная квартира – признак неисправности компьютера.

* * *

Человечество все умнеет и умнеет. Афоризмы Козьмы Пруткова публиковались как образец тупости и пошлости. Сейчас это просто кладезь мудрости.

* * *

Та не женщина, кто не может доказать, что глупость, которую она только что сделала, самое умное, что только можно было сделать.

* * *

В большинстве романов, написанных в стиле потока сознания, источником служит канализационная труба.

* * *

Давным-давно одна мелкая особа печально произнесла: «Никто меня здесь не любит, конфетков и орешков не дает.» 90 % населения живет с тем же чувством.

* * *

Жить без цели скучно, а с целью тяжко.

* * *

А на самом деле на стене было объявление: «Меняю текел на факел».

* * *

Бурчание ягнят.

* * *

Одни себе хозяева, другие покорные слуги.

* * *

Если три яблока разделить на двоих, то делителю получится одно яблоко в остатке.

* * *

Ангел-охранник.

* * *

Мамина школа:Мужикам от женщин нужно только одно. А как жениться, так только другое.

* * *

Почему дамы, приятные во всех отношениях, при личных отношениях обычно оказываются неприятными?

* * *

Иллюстратор кастрирует воображение.

* * *

Из кого никогда не делали отбивной, воспринимает «Колобка» как сказку.

* * *

Есть одна категория людей, которые никогда не ощущают недостатка ума. Это хитрожопые. Точнее сказать, не столько не ощущают недостатка собственного ума, сколько презирают ум всех своих знакомых и окружающих. Если они, вдруг, пускаются в откровения, то, как правило, от них не услышишь ничего хорошего ни о ком.

* * *

Иметь дело с очень умными тяжело, но значительно легче, чем с очень глупыми.

* * *

Прежде, чем на всё плюнуть, прикинь, хватит ли слюней.

* * *

Чужой бутерброд никогда не падает маслом вниз.

* * *

Спасибо за приглашение на обед. К сожаления, прийти не могу. Мысленно жую с Вами.

* * *

Каждый автор думает, что ему достаточно намекнуть, а остальные сразу его поймут.

* * *

Синяя птица счастья методично тюкала его в темечко своим кривым клювом.

* * *

Мысль, соединённая с лопатой, может много чего нарыть. Но большей частью ямки.

* * *

Все дети одинаковые. Кроме моих.

* * *

Именно из мягких, добрых и застенчивых получаются самые невыносимые диктаторы.

* * *

Слово «писатель» пора заменять на «печатник»

* * *

Хотел бы в единое слово… Да воспитание не позволяет.

* * *

Что лучше: быдло безграмотное или быдло грамотное?

* * *

У одних профессия отпечатывается на лице, у других на заднице, а у некоторых вообще не поймешь, где что.

* * *

Умер перфекционист. Каждую ночь вылезал из могилки холмик поправлять пока его памятником не придавили.

* * *

Бессмертная душа и постоянный ремонт несовместимы.

* * *

Еще месяц ремонта, и о бессмертной душе можно забыть: наружу лезет обезьяна, перемазанная в штукатурке.

* * *

Ремонт с божественным несовместим.

Но с сотворенья он необходим.

* * *

Не бойтесь равнодушных, но опасайтесь увлекающихся.

* * *

Мозоль от стараний всегда натирается на заднице. Почему бы это?

* * *

Послали. Подумал и пошел.

* * *

Известный своей доброжевательностью.

* * *

Образование бывает выше и ниже среднего, среднего не бывает.

* * *

Написал кот мемуары. Всем объявил, что писал их так, одной левой. Нюхать их надо.

* * *

Когда много ожиданий, то действительность оказывается так себе, если не просто дерьмовой.

* * *

Как последний дурак был уверен, что не совсем еще дурак.

* * *

Какими языками владеете? – Говорю и выражаюсь по-русски.

* * *

Интеллигенция – беззубое говно нации.

* * *

Дантисты – последователи Данте: сначала они расписывают прелести Лауры позубно, а потом выписывают адский счет побломбно.

* * *

На самом деле, все вовсе не так плохо. Только хуже быть невозможно.

* * *

Самый актуальный до сих пор невыясненный вопрос: купили или продали Россию? И кто это все сделал, если вода в кранах есть?

* * *

А как правильно учить: вдоль, поперек или наоборот?

* * *

В жизни не случается ничего, пока что-нибудь да ни случится.

* * *

Чтобы быть умным, не обязательно быть умным.

* * *

Сочинение «Как я провел лето, осень, зиму и весну в жж»

* * *

«Люди похожи на нас, горилл. Но даже и этим они не гордятся.»

* * *

– Баааабушка, почему древние люди меняли летнее время на зимнее?

– А потому, что умнее ничего не смогли придумать.

* * *

Развалины направо развалились.

* * *

Есть ли жизнь на Марсе так и не выяснили. А есть ли жизнь на Земле?

* * *

И пришел к ней счастливый конец.

* * *

Когда посвященныеобсуждают что-то из своего кухонного, то остальные почтительно молчат. Молчат до тех пор, пока не выясняется, что речь идет о прохудившемся мусорном ведре.

* * *

Хорошая шутка это чаще всего кошмар со слегка смещенным центром тяжести.

* * *

Отличается как «спасибо» от «спасибо, что»

* * *

Как и все правители, египетские фараоны тоже поклонялись Омону Ра.

* * *

Нет такого гавна, которое никогда бы не пригодилось. Храните гавно, ваше богатство.

* * *

* * *

Один друг у человека. И тот собака.

* * *

Выслушав очередного сказителя, Александр Великий сказал: «Из всех искусств для нас самым важным является искусство попадать по струнам».

* * *

Тщательно пережевывая пищу, думай о вечном.

* * *

Любознательность стоит дорого, но обходится еще дороже.

* * *