Текст книги "Мальвина и скотина"
Автор книги: Лена Миро
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 12 страниц)
Глава 8
Ни записки. Ни эсэмэски. Ни звонка. Да что ты о себе возомнил, пенис форбсовский? Думаешь, меня можно вот так запросто взять и трахнуть, а потом свалить? Ошибаешься! Я тебе не лохушка с «мохито» из «Шоколадницы», чтобы мне тут секс без обязательств устраивать! И не кокаиновая сучка из Elit Model Look, чтобы ты мог ограничиться one-night stand! Ты еще за мной побегаешь! Гондон на «брабусе»!
Короче, я иду на войну!
К обеду был готов план захвата Забелина. Выглядел он следующим образом:
БЛИЦ-КРИГ
Барбаросса NEW
Цель: захват Забелина (здесь и далее – Противник).
Сроки проведения операции: апрель-июль 2009 года.
Стратегия: наступление, молниеносный бросок и полная капитуляция Противника.
Тактика: тщательная подготовка, хитрость, обман, внезапность.
Характеристика Противника: сука конченая.
Мои ресурсы: красота, незамусоренный всякой ненужной фигней (читай: быстрый и светлый) ум, useful mix «наглость + терпеливость», воля как стальной капкан.
Секретное оружие: лейб-гвардейский ошеломляющий минет.
Союзники: Денис. Имеет доступ к персональным ассистентам Противника.
Его задача: разведкой боем добыть секретные сведения о точках локализации Противника (рестораны, в которые он ходит; мероприятия, которые посещает, и пр.).
Оперативный план
Этап 1. Ввести Противника в заблуждение, сформировав у него устойчивое ощущение собственной безопасности (затаюсь недельки на две-три).
Этап 2. Пробить оборону Противника путем артподготовки фантазийно-ложными sms.
Справка: Фантазийно-ложное sms (далее – ФЛС) – это sms, которое содержит текст, направленный получателю якобы по ошибке. Грамотно составленное ФЛС позволяет не только напомнить получателю об отправителе, но и втянуть получателя в переписку.
Этап 3. Выманить Противника из укрытия путем обмена ФЛС и завести на поле решающей битвы (т. е. на свидание).
Этап 4. Парализовать волю Противника путем секса с применением секретного оружия.
Этап 5. Подавить дальнейшее сопротивление Противника путем бомбардировки игнором после секса с применением секретного оружия.
Этап 6. Добить гадину путем внезапного появления в его жизни. Место операции: точка локализации Противника (на основании предоставленных Союзником сведений).
Этап 7. Акт полной и безоговорочной капитуляции (подписывается в загсе).
– Вот хуй моржовый! – Денис чуть не задохнулся от возмущения. – Звонил?
– Неа. – Я щелкнула пультом от телевизора. – По FTV – показ «Victoria’s Secret. Nice».
– И ты спокойно пялишься на лифчики после того, как тебя бросил Забелин?
– А что, мне теперь улыбаться «слабой улыбкой обесчещенной» и размазывать по лицу питательную маску из слез и соплей? С какой стати? В конце концов, это он – козел и мудак, а я – умница и красавица. А не наоборот! Потому что те, у кого наоборот, идут в ипотеку! А я пойду замуж за эту олигархическую блядь. Поможешь?
– Всем, чем смогу, – с готовностью отозвался Денис, и я обрисовала ему, что он должен делать. Свою миссию мой друг воспринял с восторгом, выразившимся во фразе: «Хуясе интрига века!»
Вечером я поехала в «Кофеманию» на встречу с Сонечкой. Забелин Забелиным, а пол-лимона баксов еще никто не отменял!
Сонечка уже ждала меня за столиком. Намеренно пустым.
– Два капучино, пожалуйста, – попросила я официанта.
– Спасибо, я ничего не буду, – закобенилась рыжая. – У меня денег нет.
Официант посмотрел снисходительно, и мне сразу же стало неловко. Пришлось немедленно доказать платежеспособность нашего стола, присовокупив к кофе два «Цезаря», два ризотто с белыми грибами и бутылку «Moёt». Как изящно развела меня эта аферистка на полноценный ужин и выпивку!
За свои услуги Сонька запросила пять тысяч баксов, которые я после короткого, но интенсивного торга снизила до четырех.
– Кто будет объектом его страсти: вы или Эллочка?
– Это вас не касается. Что нужно? Чтобы он забил на работу? Он на нее забьет. Скиньте по e-mail его фотку и адрес и спите спокойно.
Пока я выходила в туалет, Сонька заменила пустую бутылку на полную, в результате – мы напились и перешли на «ты».
– Ты прикольная. Третью осилим? Я угощаю, – слегка заплетающимся языком спросила рыжуля.
– У тебя же денег нет.
– Зато у меня есть Элка. Один момент. – И Сонькины острые ноготки быстро-быстро застучали по кнопкам мобильного.
Через полчаса блондинка уже сидела за нашим столом и курила. Наверное, такие как она курят затем, чтобы занять рот. Хоть чем-то.
– Элл, Мальвина дружит с Чапуриным. Как твой продюсер, я должна с ней кое-что обсудить. Организуешь счет, и чтоб никто не мешал, о’кей?
При упоминании Чапурина Эллочкин взгляд стал стеклянным. Absolutely blank. Как у террориста-смертника.
– Поняла, – на выдохе прошептала блондинка и вся как-то сразу подобралась: ее шея вытянулась до нечеловеческих размеров, а глаза превратились в два сканирующих прожектора.
Не прошло и пятнадцати минут, как Эллочка уже сидела в другом конце зала с какими-то пузанами (по виду иностранцами), а мы с Сонькой допивали третью бутылку.
Наш счет мы попросили прислать за столик «двух господ в компании девушки».
Перед уходом Сонька подозвала официанта:
– Две, нет, три «Veuve Clicquot». С собой! И не открывать!
На улице она щедро протянула одну бутылку мне.
– А как же Эллочка? – вспомнила я об оставшейся в кафе блондинке.
– Не волнуйся за нее. Те двое ей еще доплатят, лишь бы не слушать трескотню про Костика Хмельницкого и модельный бизнес. Максимум через час дома будет.
В квартиру я буквально вползала. Только бы не блевать. Только бы… Нееет!
Глава 9
Проснулась я от жажды. Сока в холодильнике не было, минералки тоже. Надо все-таки хоть изредка выбираться в food store. Я попробовала выпить немного воды из чайника, и меня опять потянуло к унитазу. Как же это унизительно – стоять на коленях и совать лицо туда, куда обычно суют жопу!
Если бы в то утро по дороге на работу меня остановили гаишники и попросили дунуть в трубочку, я бы лишилась пары штук баксов или прав. И то, и другое, в общем-то, херово. Да еще этот уебанец Бориска названивал каждые десять минут, истерически вопрошая, где я.
– Какое твое дело? – Мне было слишком плохо, чтобы соблюдать правила хорошего тона.
– Ты опаздываешь уже больше чем на полчаса! В десять тридцать доктор Тейлор собирает Board. Нужен переводчик!
– Успею, – сквозь зубы процедила я и выключила телефон. Заебал! Теперь у меня даже нет времени заехать в магазин за фрешем.
В Board Room я вошла как VIP, то есть последней. Проигнорировав недовольный взгляд СЕО, я села в кабинку и надела наушники. Бориска не поставил мне воды. Вот сука! Фролкин опять в розовой рубашке. Переговаривается с Костюковым, у которого из нагрудного кармана торчит платок из точно такой же ткани, что и галстук Kolhoz unreal. Both.
– Сегодня вечером я лечу в Сталегорск, – на автомате перевела я Тейлора. – Проблему с профсоюзами буду улаживать лично.
Что?! Раз Тейлор летит, значит, я тоже?! Несмотря на жесткий похмельный синдром, новость меня порадовала. Эта командировка – реальный шанс поближе подобраться к СЕО. В самолетах принято пить. А что еще там делать? Вот я и попытаюсь разговорить Тейлора под виски, чем положу начало сбору компромата.
После совещания я нашла Бориску и вежливо спросила:
– Какого хуя ты не предупредил меня о командировке?
– Я бы предупредил, но тебя очень сложно найти на рабочем месте.
– А ты находи. Тебе за это деньги платят, – взбесилась я.
– Мне платят не за поиск нерадивых сотрудников, а за комфортное существование шефа. Вылет из Внуково в десять вечера, – с нарочитой деловитостью ответил этот лузер и протянул мне конверт с билетом и кэшем. Хм, в ближайший праздник надо подарить ему зубную щетку, а то совсем противно с ним разговаривать.
Мне предстоял ночной перелет, который я собиралась потратить на общение с Тейлором, поэтому домой я свалила еще до обеда. Поспать. А когда проснулась, обнаружила на телефоне двенадцать пропущенных звонков: десять от помощничка (энтузиаст, епть!), два от Динечки и ноль от Забелина. Вот козел! Стоп! Об этой твари я подумаю позже. Ровно через две недели.
Интересно, что от меня понадобилось Бориске? Ух ты! От него еще и пять sms.
В 13.00 у Доктора переговоры с гипромезом. Нужен переводчик!!! Ты где???
Отправитель:
Воrisdickhead
+ 7963…
Получено:
12:01:31
13.04.2009
Доктор мы пишем с большой буквы, а «Гипромез» с маленькой. Фу, жополиз! И истерик: так разораться, когда до переговоров еще целый час! Нет, не буду читать эти записки невротика, а вот позвонить ему надо. Абсолютно бескорыстно. Чтобы спросить насчет машины в аэропорт. И я позвонила.
– Ты еще смеешь спрашивать? – взорвался Бориска. – Мне самому пришлось переводить!
– Ой, спасибо – выручил. А я отравилась, представляешь? Пришлось экстренно самовосстанавливаться. Чтобы командировку не сорвать.
– Ну хорошо, – смягчился он. – Только в следующий раз предупреждай меня о своем отсутствии заранее. Машина будет в семь.
Когда я вошла в VIP-зал, СЕО уже был там. Вместе с женой – невыразительной блондинкой лет тридцати в вялой трикотажной кофточке поросячьего оттенка. Он что-то шептал ей на ухо, а она время от времени похихикивала. Наблюдая за этой картиной, я мучилась вопросом: «Неужели Cinderella тоже летит? Если так, то у меня не будет возможности сесть рядом с доктором». Все разрешилось, когда нас пригласили на посадку и Тейлоры прилюдно облобызались. От сердца отлегло: она всего лишь его провожает.
Кстати, будь я президентом, я бы непременно издала указ, разрешающий public kisses только красивым парам. Как я и Забелин, например. Блядь, опять этот Забелин! Пошел на хуй из моего мозга, скотина!
В самолете СЕО принялся рассуждать о профсоюзах. Общо и малоинтересно. Я слушала вполуха, не забывая в нужных местах вставлять «Yes, certainly», «Oh, yes?» и «Absolutely». Когда после третьего виски Тейлор стал употреблять trade unions в сочетании с bloody, а после четвертого – с fucking, я поняла: пришло время «дружбы».
И не ошиблась: вскоре последовал вопрос о том, чем занимаются мои родители. Ответ у меня был заготовлен заранее:
– Папа – дипломат, мама – домохозяйка, но мы не общаемся. Недопонимание. Because of my boy-friend.
– А что не так с бойфрендом? Алкоголь, наркотики, low-paid job?
– Напротив – очень успешный и благополучный во всех отношениях человек. Просто старше меня на двадцать пять лет.
– Oh, really? – В глазах Тэйлора мелькнул живейший интерес к теме age difference.
В общем, наживку он заглотил и незамедлительно обрушил на меня шквал аргументов в поддержку того, что большая разница в возрасте – залог счастливого брака. (Сразу видно: в теме чувак.) Еще по виски – и Тейлор разоткровенничался до такой степени, что поведал о своих отношениях с женой, в которых он чувствует себя «incredibly young», а она «fully protected» и все такое.
Короче, к тому моменту, когда стюардесса, вынужденная каждые полчаса подбегать к нам с новыми порциями выпивки, уже практически падала от усталости, личный контакт между мной и боссом был полностью установлен.
В следующий раз попробую развести СЕО на разговор по делу, решила я, спускаясь по трапу.
У самолета нас ждал кортеж из четырех машин: новенький шестисотый (для меня и Тейлора), шестисотый постарше (для встречающих нас управляющего директора и главного инженера), «Land Cruiser» (с охраной) и «Prado» (непонятно зачем; может, для важности).
Несмотря на раннее утро, заводские шишки были на полном колхозном официозе: оба при галстуках и в темно-синих костюмах в полоску. Только у одного полоски выглядели подороже, а золотой «компас» на запястье – потяжелее. Это и был управляющий директор Сталегорского металлургического комбината – Виктор Васильевич Муравьев-Апостол.
Правда-правда, я не шучу: Муравьев-Апостол. Хуясе, фамилия для такого рыла по циркулю, подумала я и тут же бросила Денису sms:
Я на месте. Что за funny surname
у упр. дира?)))
Ответ пришел незамедлительно:
Типа отпрыск дворянского рода – это тебе не хуй собачий))) Купил титул. «Венчался на княжение» в Киево-Печорской лавре. Сама «княгиня Дашкова» из Франции прилетала (тетка еврейского вида родом из города Пинска))))
Хорошо, что не Римский-Корсаков))) Наверное, этому долбоебу приглянулось быть Апостолом, а Муравьев – типа в нагрузку))) А какая у отпрыска настоящая фамилия?
Федулаев))) Велкам в регионы, звезда моя! Готовься – еще и не такое увидишь)))
Из аэропорта нас повезли за город. Там, в сосновом бору, находилась закрытая база отдыха для рудчерметовских топов, которая лицемерно называлась «Металлург». Почему лицемерно? Ну, я сильно сомневаюсь в том, что на ее территорию ступала нога хотя бы одного металлурга.
База представляла собой апогей провинциальной роскоши. За ее забором имелось все, вплоть до пятидесятиметрового крытого бассейна с подсветкой.
Меню завтрака было составлено под эгидой «мы заебись как живем». Черная икра, жареный поросенок, пятнадцать бутылок «Hennessy ХО» (я точно посчитала) и прочие радости желудка. И все это для четырех человек Утром. Врубаетесь?
Во время трапезы обсудили проблему с профсоюзами. По-моему, конструктивно.
– Чем они там недовольны? – спросил Тейлор.
– Да пошли они на хуй. Подарим лидеру «крузак». Делов-то, – ответил Муравьев-Апостол, энергично орудуя зубочисткой.
В конце концов все набухались (а мы с СЕО и не трезвели) и поехали на комбинат. На встречу с профсоюзным лидером Яшей Бродским.
Встреча эта была похожа не на деловой разговор, а на водевиль, разыгрываемый в шикарных декорациях муравьевского кабинета. Пока пьяный Тейлор тихо дремал в кресле, круглый и чернявый Яша попытался было толкнуть речь о льготах, но где-то на тридцатой секунде был прерван свистом, с которым ключи на тойотовском брелке пролетели по столу переговоров.
– Уебывай отсюда, жидовская морда! И чтоб в ближайшие три года я не слышал таких слов, как «льгота», «пособие» и «компенсация»!
Ты меня понял, гондон штопаный? – проорал Муравьев-Апостол, и Бродский, схватив ключи, быстро-быстро закивал и вылетел за дверь. Пулей.
И в этот самый момент мне стало жалко Забелина. Мне! Стало! Жалко! Забелина! Представляете?
Ну а что? Строил-строил человек империю, пахал, как лошадь, грехов на свою душу, наверное, столько набрал, что вовек не отмыться, а его так вероломно наебывают. Первое лицо холдинга – английская марионетка в руках опытных кукловодов на местах. Финдир, он же зятек, видите ли, влюбился. Один из топов – компаньон Макса и аферист. Главный безопасник никуда не годится, раз так распустил регионы. В общем, никто не хочет работать, но все хотят бабок. И я – не исключение.
Стоп! Эта циничная тварь мне даже не позвонила, а я о нем беспокоюсь. Неправильно. Сейчас мы по разные стороны баррикад, господин Забелин! И пока у нас разные фамилии, мне плевать на ваши интересы.
Из «Записок» Забелина
Путь наверх
В подмосковном Ступино самым козырным предприятием в советские времена был металлургический завод, выпускавший сплавы для оборонки. Родители там и работали, отец – главным инженером, мать – технологом. Работали нормально, получали прилично, имели обкомовский продуктовый паек Хорошо, понятно, уважаемо, но скучно. Не хотел я идти в институт стали и сплавов, но взамен светила армия, и пришлось уступить уговорам отца.
МИСиС был тоже вполне добросовестной конторой, страдающей разве драматическим отсутствием приличных баб. Немногие учившиеся там организмы женского пола щеголяли в костюмах студенческих стройотрядов – куртка и портки цвета хаки, перепоясанные армейским ремнем, и туристические ботинки-говнодавы. Ну и хорошо, кстати. В отсутствие искушения диавольского мы много занимались спортом, пьянствовали чем бог послал, читали книжки и, как ни странно, прилично учились.
Зато, попав по распределению в отраслевой НИИ, оторвался по полной. Почему-то это было принято в советской науке – перетрахаться всем, попарно и крест-накрест. Стервенели, входили в раж – холостые и семейные, начальники и их лаборантки, в кабинетах, в актовом зале и с особым цинизмом – в парткабинете среди знамен и под укоризненными взорами маркса-энгельса-ленина, на праздничных вечеринках, на лабораторных столах, на сельхозотработках в подшефных колхозах, в подсобках, в антисанитарии… тьфу…
Повезло во время приватизации. Мне, главному технологу и бывшему секретарю парткома металлургического комбината – сибирского, крупного, как положено, – серьезные люди подбросили партийно-кагэбэшных деньжат для выкупа акций у трудового коллектива. Ну я и выкупил… и себя в обиде не оставил… но главное, стал генеральным директором. А генеральный директор и одновременно акционер – это сила… партийцы тогда стремительно теряли власть, в спецслужбах шла смена руководства на всех уровнях… мутная вода… крупная рыба сама шла в руки…
Да-да, случились, конечно, и бандиты… был грех… «и мальчики кровавые в глазах»… Но я не царь Борис, а они совсем не царевичи димитрии, невинно убиенные. Сплю, короче, спокойно.
Но последующая история – от комбината к «Рудчермету» – уже совсем не просто везение. Построить империю из более чем двадцати предприятий, да еще полного цикла – от добычи до уникальных спецсталей, – дорогого стоило. Покупал, подкупал, учился, нанимал светил менеджмента и науки, экономил на всем, жил в типовой трешке и ездил на «Волге», все вкладывая в бизнес, прогибался под вороватых феодалов-губернаторов и вновь возродившихся силовиков… Нет, стрельбы уже не было, стало как-то опасно да и просто немодно и неэффективно, потом отмазываться выходило себе дороже. Зато расплодились политические активисты, крысы-чиновники и крышующие их менты – свора опаснее, жаднее, подлее туповатых и наивных в своей массе бандюков.
Удачное разрешение проблемы с профсоюзами Муравьев-Апостол сопроводил фразой «еще по коньячку». Мы прошли в прилегающую к кабинету комнату отдыха, и я оторопела: на стене висели фотографии хорошенькой блондинки с печальными голубыми глазами. Сначала подумала, что спьяну померещилось, но нет: это действительно была Светка – моя лучшая университетская подруга.
Светка и я подружились в первый же день занятий и прогуляли в кафешке первую же лекцию (зачем ходить на лекции, если есть ботаники и ксерокс?). На второй год обучения мы открыли платные курсы английского для студентов с усиленной тягой к знаниям. Вели курсы носители языка. Разумеется, бескорыстно. И, разумеется, в помещении, которое они снимали на деньги общины. Немного мормонской. Но разве в этом суть?
Потом была совсем простая история с квартирами для американских преподавателей, где я и Светка выступали одновременно арендаторами и арендодателями, то есть снимали жилье у хозяев за одну сумму и сдавали его американцам уже совсем за другую. А на четвертом курсе мы попали в переплет, и нас хотели отчислить из-за нашей блестящей, но так до конца и нереализованной схемы со студенческими грантами. Однако не отчислили. Спасибо папе Алику.
Последний год в университете прошел почти невинно, за исключением нескольких нехитрых махинаций со взятками. Брали у первокурсников бабки, обещая договориться с преподавателями насчет сдачи экзаменов. Примерно половина студентов получали в зачетки свои «уд» и «хор» и без нашего содействия, а тем, у кого в головах совсем пусто было, мы возвращали деньги со словами: «Ну, извини. Ничего не вышло».
Получив дипломы, мы со Светкой улетели в Лондон. Там тоже что-то мутили, а потом я познакомилась с Мишкой и вернулась в Москву. Первое время были звонки, ICQ, электронка, а через некоторое время наше общение сошло на нет. Ну, вы знаете, как это бывает: кто-то написал, кто-то не ответил, кто-то сменил номер телефона. В общем, однажды мы потерялись, но я всегда по ней скучала.
– Светка, – прошептала я.
– Ты знаешь мою жену? – удивился Муравьев-Апостол.
– Лет сто. Учились вместе, – ответила я, в душе дико обрадовавшись тому, что подруга все еще в строю и бодро шагает по дороге авантюризма.
Откуда я это знала? Достаточно было взглянуть на ее мужа: такой гоблин годился исключительно на роль объекта аферы.
– Ни хуя се совпадение! Быстро найди Светлану Германовну, – приказал Муравьев-Апостол секретарше, и через десять минут мы со Светкой уже счастливо висели друг на друге.
К тому моменту Тейлор был до такой степени в невсебосе, что свалился с обитого кожей носорога дивана. На этом мой рабочий день закончился. Не могла же я переводить храпящее бревно!
«Бревно» отвезли на базу спать, а я, Светка и Муравьев-Апостол поехали домой или, как выразился этот «князь», в родовое поместье.
Поместье было обнесено высоким каменным забором, вокруг которого находился настоящий ров с водой. Миновав мост, мы оказались перед железными воротами, медленно открывшимися под музыку «Боже царя храни!», и я шепнула Светке:
– Полный пиздец! Какой материал для Кащенко!
– Это еще не все. Смотри и хуей, – подмигнула подруга.
И я действительно смотрела. И действительно хуела. От трех флагов посреди английской лужайки: российского, рудчерметовского и какого-то странного: волк с головой кабана перепрыгивает через барьер («Фамильный», – гордо пояснил Муравьев-Апостол). От фонтана – точной копии петергофского «Самсона». От «приемной залы» с красной ковровой дорожкой, ведущей к золоченому трону. От бесчисленного штата облаченной в униформу прислуги (Муравьев-Апостол: «Челяди должно быть много»). Короче, тут было на что посмотреть и чему удивиться.
Когда же наконец убежденный монархист удалился в опочивальню, мы со Светкой одновременно выпалили: «Ну, рассказывай!»
Мою предысторию вы уже знаете, поэтому я ее опущу и перейду к Светкиной.
– Познакомилась я с ним три года назад на Бали. Сразу просекла, что это лохнесское чудовище на бабле, а значит, надо брать.
– А что ты с ним до сих пор делаешь?
– Как что? Бабки. С такими как он бабки надо делать в браке, потому что при разводе ни фига не получишь. Я упросила его взять меня на комбинат переводчиком: к нам же много всяких иностранных пиндосов приезжает. Участвуют в тендерах на поставку оборудования. Как только они понимают, чья я жена, сразу начинают искать через меня подход к Апостолу, чтоб на лапу дать и таким образом тендер выиграть. А я сама бабки беру – по пять процентов от суммы каждого контракта – и обещаю все устроить. Беру со всех авансом, а потом возвращаю проигравшим. Помнишь наше университетское?
– Еще бы! Кстати, а это кто? – я указала на висевший над камином портрет дамы с лицом бульдога.
– Витюшкина маменька. Почившая год назад. – В глазах подруги заблестели слезы.
– Только не говори, что ты плачешь из-за ее смерти.
– Ну что ты. Я плачу от счастья. Понимаешь, я уже и не надеялась. Думала, что эта старая проблядь до второго пришествия будет кидаться в меня костылем из своей каталки и орать: «Пошла в пизду отсюда, прошмандовка московская!» – пьяно и радостно всхлипнула Светка. – Давай выпьем за упокой ее бессмертной души.
И мы выпили. По чуть-чуть. И еще по чуть-чуть.
А потом в каминную влетел Муравьев-Апостол, на ходу застегивая рубашку.
– Срочно! Забелин! Прилетел! Едет на комбинат!
– А Тейлор? – В считаные доли секунды я подпрыгнула с кушетки и выскочила из комнаты.
– За ним уже поехали! – донеслось мне вдогонку.
За десять минуть я успела:
1) запаниковать («Я не знаю, как себя вести!»),
2) возликовать («Забелин здесь из-за меня!»),
3) переодеться,
4) плюхнуться на заднее сиденье муравьевского «мерса»,
5) закурить.
Перед взором Забелина я решила предстать одетой «по-домашнему»: узкие темно-синие джинсы, черные бланики на шпильке, поверх белого топа – жилет из темной норки, на запястье – простой серебристый «Swatch».
А с какой, собственно, стати я должна придерживаться стиля business best в два часа ночи?
На сиденье рядом с водителем благим матом орал в телефонную трубку Муравьев-Апостол:
– Пидорасы! Если меня снимут, всех за собой потяну! Чтоб ни одна падла не пизданула ничего лишнего! Хуи повыдергиваю! Да откуда я, блядь, знаю, что ему понадобилось?!
Я попыталась отгородиться от этих воплей и сконцентрироваться на своей тактике поведения in case of emergency. На тот момент мой уровень стресса подскочил к отметке двенадцать по десятибалльной шкале. Забелин ни в коем случае не должен заметить, что я волнуюсь. Он и так на меня забил. Все, что мне остается, – отвечать игнором на игнор. И посмотрим, кто кого переигнорит! Я дала себе четкую установку не смотреть на эту скотину. Вообще.
Когда мы подъехали к заводоуправлению, на парковке уже выстроились в ряд служебные «авенсисы». Заспанные и перепуганные директора молча курили на крыльце. Тейлор стоял в сторонке и отхлебывал из пластиковой бутылки минералку. Выглядел он растерянным. Было темно и холодно.
Мы все поднялись в VIP-переговорную и расселись за длинным столом. Секретарша принесла кофе. Сталегорские о чем-то тихо переговаривались между собой. Мой СЕО уткнулся в «iPhone». Мне пришла sms.
Апостола снимают?
Отправитель:
Светик
+ 7910…
Получено:
02:31:24
15.04.2009
Я тут же ответила:
Непонятно. Забелин еще не приехал.
Не приехал он ни через час, ни через два, ни через три. Он появился лишь в начале одиннадцатого, когда все уже охуели от ожидания и были готовы на что угодно – отказаться от должностей, перспектив, денег. Лишь бы отправиться домой и лечь спать.
Из «Записок» Забелина
Полеты в регионы
Очень не люблю летать на чартерах. Нет, речь не о массовых перелетах на самолетах барачного типа на отдых на Туретчину, куда несчастных соотечественников трамбуют штабелями и везут как скот на заклание. Имеются в виду суперкомфортабельные бизнес-джеты, которые вызывают у меня нарастающее раздражение.
Я вовсе не сноб и не пижон, и клянусь: и удобнее, и комфортнее, и куда как дешевле (всегда считаю деньги и не стыжусь этого) летать бизнес-классом приличной компании. Но когда перелет за перелетом и все по медвежьим углам, то рейсовым «боингом» просто не доберешься, а на перекладных – масса времени. Приходится арендовать «фалькон» или тюнингованные и отделанные отечественные «Як-42» или «Ту-134» и лететь на них, шикарных, но с массой неудобств.
Проблема в том, что, как бы спонтанно-уединенно ты нилетел, чудесным образом обязательно набиваются попутчики, причем такие, кому не откажешь, – коллеги-бизнесмены, партнеры, региональные князьки. И бог бы с ними, пусть летят, не жалко, но как-то так повелось, что всякий перелет в бизнес-чартере – это непременно тяжелая пьянка с элементами цыганщины и блядства.
Причем напиваются все, даже трезвенники: кто от страха летать, кто – от радости оказаться, сука, рядом с олигархом или присоседившимся губернатором, кто ввиду укоренившейся привычки. И ладно бы, нажрался да и заснул, так нет, ведь все джеты оборудованы, как назло, караоке, поэтому пьянка сопровождается невыносимым воем на все лады – хоровым, соло и дуэтами, а бывает, что и плясками до упаду, и, уж конечно, похабенью.
Стандартных объектов паскудного вожделения два – стюардессы и нередко случающиеся журналистки. Если девки из команды вышколены и умело отбиваются,то пьяных дур второй древнейшей регулярно ебут, причем, как правило, коллеги – либо те же журналюги (в ранге не менее зам. главного редактора или модного обозревателя центрального канала), либо постоянно болтающиеся при начальстве руководители PR-служб. Хрен бы с ними, пусть кобелируют, но, если хочешь выспаться, приходится выставлять охрану возле первого салона, чтобы парочки не ломились прелюбодействовать в носовой туалет…
Региональные бароны
Самая зловредная категория – губернаторы. Это только в последнее время появилась новая плеяда молодых ребят из бизнеса, прошедших через политику или чиновничество в Москве и пообтесавшихся. А основа – по-прежнему советской закалки партийно-хозяйственные кадры. Или местная «элита», в основном бывшие бандюки.
Один такой, «авторитетный», губернатор немалой территории, вот честное слово, конкретно не умел говорить, только мычал.
Правда-правда, я не шучу: «Ы-ы-ы! Эта! В натуре!!» Надо, впрочем, отдать должное – нанял тучу московских политтехнологов, логопедов и «жмейкиров» (имиджмейкеров) и года за два научился… даже с Путиным разговаривал под камеры, потел, утирался (платком, не рукавом), но разговаривал…
Мэры областных моногородов вокруг заводов – отдельная история. Как правило, нормальные мужики, понимающие все и всех и крутящиеся не за страх, а за совесть. Но иногда не выдерживают, бедолаги, отчаянно и публично запивают и тем самым находят агрессивную поддержку сердобольных земляков: «Не замай земелю, гады московские!»
Директора заводов. Эти каждый во что горазд. Выжившие и адаптировавшиеся красные директора – спокойные и усталые умелые пьянчуги, банька-рыбалка-ебалка. Самородки из местных – лучший вариант, горы свернут, но ненадежные ввиду выше крыши амбиций. Московские ставленники ненавидимы местными несмотря ни на что и крепко на крючке у региональных кагэбэшников в части аморалки.
Забелина сопровождала высокая стройная шатенка неопределенного возраста. Такой с успехом можно дать сороковник с гаком, а на деле ей окажется тридцать три. Или наоборот. И все из-за повышенной деловитости в оболочке unisex: аккуратная короткая стрижка, темный брючный костюм (классический до блевотины), туфли на невысоком квадратном каблуке (по виду – дорогие, по духу – ортопедические), салонный маникюр (french – какой же еще?), no perfume, по make-up, nо jewellery. Забелин обращался к ней по имени и на «ты».
– Люба, давай без протокола. Я ж поздороваться заехал. Был на Аладунском ГОКе, заодно решил в Сталегорск заскочить. Немного не по пути, но для бешеного пса сто верст – не крюк. Ну, какие у вас тут проблемы? – Голос Забелина звучал бодро и доброжелательно. Все разом вздохнули с облегчением.
Я сидела рядом с Тейлором и нашептывала ему перевод. Обсуждали техперевооружение, планируемые объемы выпуска, загруженность мощностей. Забелин прекрасно ориентировался в производственной тематике. Впрочем, как и мой СЕО.
Когда высказывался Тейлор, мне приходилось говорить громко, на всю аудиторию, но я все равно не смотрела на Забелина, кожей чувствуя, что игнор его бесит. Чтобы обратить на себя мое внимание, он начал играть с темпом речи: говорил то размеренно, то слишком быстро. Потом вдруг забубнил что-то очень тихо и неразборчиво. Наверное, решил вынудить меня читать по губам. Но я все равно не смотрела.
А вы так сумеете?
Во время совещания я часто ловила на себе взгляд офисного солдата Любы. Этой-то что от меня понадобилось? Многократная победительница конкурса «Персональный ассистент года», бля! Highly fucking efficient!
