Текст книги "Чёртов мажор (СИ)"
Автор книги: Ксюша Левина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 13 страниц)
Глава 14. Райт нау в 2019-м
Я давно не просыпалась сама. Без будильника, чьего-то голоса или по чьей-то недоброй воле. Я давно не просыпалась просто оттого, что тело устало спать.
Это утро такое. Ватное, чистое и настоящее, без ощущения, что у меня украли несколько часов, и что мне пора бежать по делам. Марк лежит рядом, и я могу пару минут на него посмотреть. Он беззащитен и открыт, я могу его трогать и целовать – он всё-таки мой муж, и сегодня ночью пропасть между нами стала мала как никогда, но утро снова превратило её в глубокую расщелину. Я не имею ничего против него, он мне не противен и не отвратителен, я даже не хочу думать о его памяти, но прямо сейчас мне страшно тут оставаться.
Он мне чужой. И всё, что он обо мне знает – инстинкты.
Поддаваясь инстинктам, он не сыпет в мою кружку сахар. Поддаваясь инстинктам, касается нужных мест. Я его не люблю так, как прежде, а новому чувству я не дала бы никакого определения. Рано.
Я встаю и, не оглядываясь, иду в ванную, а через пять минут он оказывается там.
– Что? – спрашиваю спокойно. Мне нечего прятаться и разыгрывать перед ним вавилонскую девственницу.
– Ты же не собираешься уйти?
– Собираюсь. Приеду вечером. Если хочешь играть в детектива, оставлю тебе пару номеров – это твои друзья. Они в курсе происшедшего, можешь встретиться с ними и поговорить.
– Почему ты так холодна со мной?
– Потому что золушка превратилась в тыкву. Потому что ночью все кошки серые. Потому что утром наступает… не знаю, рассвет и бла-бла – придумай сам. Блин, – я замолкаю и осмысливаю, что сказать дальше, чтобы быть максимально честной. – Слушай. Это всё было явно лишним. Твой спермотоксикоз не имеет ничего общего к чувствам, как и моя взыгравшая тут ностальгия. Я трахнула того мальчика, которого любила десять лет назад, но давай на этом остановимся. Когда ты всё вспомнишь и придёшь ко мне с этим – мы поговорим и решим, что делать дальше, хорошо?
– Ты не в себе?
– В себе.
– Больная.
– Ничего нового не услышала.
– Это ненормально.
– Да что ты?
– Блин… И что мне делать?
– Жить дальше. Приеду вечером. У меня дела.
– Чем я заслужил такое твоё отношение?
– Да ничем, – я пожимаю плечами, не понимая сути вопроса. – Мы давно так общаемся. Ты просто всё забыл. Прости, но у меня нет оснований сейчас переобуться и броситься к тебе на шею. Я знаю – я должна помогать, но я не психолог. И это явно провальная история, верно? Всё, чего я добилась – секса. Мне кажется, в рамках твоего излечения – это провал…
– Надеюсь, тебе понравилось. Можешь валить, – фыркает он и кивает на выход.
Мне не обидно, это то, чего я хотела. Относительно мирного и не сопливого побега. Киваю, быстро принимаю душ и, не высушивая косичек, одеваюсь.
* * *
По субботам в клубном ресторане наплыв, и по субботам же мы с подругами там обедаем. Когда Ника берёт сахарницу в руки, я привычным жестом прикрываю чашку и долго хмурюсь. В любой компании, с любыми людьми я всегда боюсь одного и того же – сахара в кофе. Нет, это не катастрофа, если кто-то его бросит и я сделаю несчастный глоток, но привычка въелась в меня так глубоко, что сама управляет мышцами. С Марком я этого не боюсь до сих пор, и это не удивляет, просто селит в мозгу какое-то иррациональное зерно: за своей спиной я ощущаю нерушимую стену.
И кто эта стена? Марк? Я вас умоляю…
Я внимательно оглядываю присутствующих в попытке отвлечься, внутри что-то недовольно ворчит, ворочается. Почему-то становится стыдно, но это приходится игнорировать. Проигрываю в голове наши с Марком разговоры и почти краснею.
– Ты чего? – голос Саши подозрительный.
– Она прям покраснела, – кривовато усмехается Ленка.
– Ничего, сейчас вернусь.
Я встаю из-за стола и бегу в туалет, где долго умываюсь холодной водой, потому что меня мутит от собственной глупости. Две навязчивые мысли: прошедшая ночь и слова, сказанные Марку. От одного бросает в жар интимного характера, от другого в стыд.
– Ты чего? – Ника заходит в туалет и опирается локтями о мойку рядом с той, что заняла я.
Заглядывает мне в глаза, касается щеки, чтобы привлечь внимание.
– Не знаю… Я… что-то неважно себя чувствую.
– Идём. Идём, давай, хватит себя жалеть, – и Ника тащит меня из туалета, так и не дав обдумать то, что со мной происходит.
Я снова сижу за столиком, а сосущее чувство неопределённости мешает расслабиться. Внутри всё свербит, меня просто накрывает этим ощущением стыда и… похоти – да, я произношу про себя это слово. Голова забита до отказа, и слова девчонок не лезут в уши.
– Стоп! Неля! Вернись к нам! – Саша щёлкает перед моим носом пальцами.
Я смотрю на подругу и тупо моргаю. Саша – домохозяйка-феминистка, так мы это в шутку называем. Она за равноправие и независимость, но варит каждый день борщ и моет полы в ущерб своему творчеству и свободному времени. Мы часто обсуждаем её вопрос и никак не можем понять, кто прав: она или радикально настроенная Ника. Саша потрясающе красивая и дерзкая, у неё оливковая кожа и густые рыжие волосы, а ещё то, что я бы назвала неконтролируемой сексуальностью. Даже в трениках и майке она хороша.
– Да-да…
– Поясни!
– Да не знаю, что-то меня штормит…
– Ты ему дала-а-а! – воет Ника, и я краснею, чуть ли не впервые в жизни вот так откровенно, даже чувствую это жжение в щеках.
– Та-а-ак! – тянет Саша, а Ленка закатывает глаза.
– Хватит! Мне стыдно!
– Мы видим, – Ника полна энтузиазма и готова грызть эту новость, как собака сладкую косточку. – Чего стыдно-то?
– Я нагрубила с утра и…
– И что? – ухмыляется Саша.
Сама она покорная жена, пока всё по её. Стоит мужу сделать шаг в сторону – и она закрывается в себе и сосёт энергию ото всех, как вампир. Саша не умеет производить положительные эмоции, она их только отчаянно потребляет и хочет с каждым разом всё больше, как наркоманка, потому рядом остались только те, кто может её удивить даже спустя годы.
– Я не знаю. Сейчас всё время вспоминаю этот его взгляд… Он такой был растерянный, что ли… Он не помнит… и…
– Нель, ну ты же от него ушла. Значит, был повод, – Саша улыбается.
Да. Она всё время это говорит. Повод.
Этим Саша может объяснить почти всё.
Измена – значит, был повод.
Развод – значит, был повод.
Ничего не бывает на пустом месте.
– Тебе плохо без него, только честно? – вопрос Ники не застаёт врасплох, я думаю об этом. – Вот сейчас ты в доме одна. Тебе плохо?
И как мне пояснить, что я НЕ одна. Что я почти никогда не остаюсь одна. Что со мной всё время, блин, КТО-ТО. Что я не успеваю подумать и всё разобрать… Ловлю себя на мысли, что эти пустые слова уже мне самой набили оскомину, и стараюсь от них избавиться, и так по кругу. А ещё я ощущаю дикую нехватку какой-то…
– Поддержки, – тихо говорю я. – Мне не хватает поддержки.
– А разве он тебя поддерживал раньше? – голос Ленки звучит, будто издалека, и я не сразу на него реагирую.
– Что?
– Ну он разве тебя поддерживал? Что изменилось теперь?
– Да… нет, ничего, – киваю я. – Ничего…
– Знаете что! Мы такие молодцы на самом деле! – Саша поднимает свою чашку кофе, и я знаю, что сейчас начнётся. Саша обожает перечислять наши успехи и заслуги. Она так мотивирует нас, чтобы обязательно после встречи оставить приятное победное послевкусие. И я тоже поднимаю свою чашку – проще сейчас выслушать речь, а потом забыть, чем спорить. – Все такие успешные! Самодостаточные! Такие молодцы!..
Она говорит ещё и ещё, я даже киваю. Ника и Ленка закатывают глаза, а потом начинают дразнить Сашу и тянутся для “обнимашек”, а мне всё так же неспокойно, будто вынесла из магазина дорогую сумочку и чую, что это спалили по камерам наблюдения и сейчас придут. Мне и правда дико страшно. Я перебираю всё, что было в жизни, чтобы сравнить ощущения. Так я волновалась, когда мама шла с собрания. Такое чувство у меня было, когда родилась Маня и все кругом это обсуждали. Так меня подкидывало, когда на тесте увидела две полоски…
– Знаете… мне домой… – шепчу, и перед глазами появляются мошки, а во рту напрочь пересыхает.
Хочется встать, но мир качается, и я только вижу лицо Ленки, которая тянется ко мне со своего места.
Глава 15. Верните мой 2008-й
– Знаете… мне домой… – прошептала и перед глазами появились мошки, а во рту напрочь пересохло.
Я попыталась встать, но мир покачнулся, и я только увидела лицо гинеколога, которая потянулась ко мне со своего места.
Я сделала это утром. Сбежала из дома до аптеки, выбрала ту, что подальше от дома и дрожащими руками протянула деньги за тест. На меня посмотрели с сочувствием… противно. Они всё поняли. И я не в силах ещё была смотреть смело и не обращать внимания на чужие “фи”. Пришла домой на дрожащих ногах и каждый шаг будто делала по углям, потому что внутри сердце словно опаляло. Будто каждым шагом выбивала искру из сломанной зажигалки, а огонь всё не зажигался.
Я знала, что там будет, я догадалась, я понимала. Не удивилась чёртовой второй полоске, и всё равно всё похолодело внутри, а по ногам будто пробежали муравьи. Мне и правда виделись мошки, и такая сухость в горле и тошнота – не токсикоз, нервная.
Дома никого… и хорошо. Хотелось помереть тут, в туалете, на холодном кафеле. Один раз, другой, третий вздохнуть и навсегда замолчать.
Боялась ли так же когда-то Катя, мама Мани?
Боялась ли так моя мама?
Всем ли так страшно и плохо?
И к кому бежать? К тебе? Наверное…
Если честно, я не сомневалась, что должна рассказать, и даже не думала о том, что нужно это бросить в лицо, мол, смотри, что натворил. Вовсе нет, я понимала, что это наша проблема. Я понимала, что необразованная дура. Понимала, что не должна была покорной овечкой кивать на слова гинеколога. Я всё-всё понимала… Но вот только от этого не становилось легче.
Я вышла из туалета и упала на свой диван, прислушиваясь к себе и своему организму. Он что-то понял? Ему так противно и неприятно от происходящего? Почему тогда мне так плохо физически…. почему я не счастлива?
Ты позвонил. Спасибо. Ты звонил строго трижды в день, как по будильнику, а я отключалась. Я привыкла к этим звонкам, и мой день стал им подчиняться. Один звонок перед завтраком – значит, пора встать. Второй в обед – нужно пойти и забрать из ателье папеньки Маню. Третий – на ночь, ещё одну серию и спать. И лежать с телефоном гипнотизировать сообщения, чтобы не решаться писать.
– Да? – прошептала я.
– Ты взяла трубку. Что случилось?
– Марк, – я всхлипнула и разрыдалась.
Мне показалось, что я одним только словом “Да”, сказанным просто для связки, скинула на тебя большую часть огромного не по моим плечам груза. Я почему-то вдохнула глубже, глубже, ещё, а потом сорвалась с места и стала жадно пить из стоящей у дивана бутылки минералки. И кашлять, потому что подавилась.
Ты приехал через сорок минут и тут же оказался в моей комнате, а Маню забирать через два часа, и страшно жутко, что тебя тут найдут, но я всё равно и забралась на твои руки и свернулась ручной змейкой, ты гладил по голове, и я то плакала, то успокаивалась, а ты целовал мою макушку и боялся за нас двоих. Со слезами выходила моя жуткая ноша, но страх никуда не девался, ужас теперь был обнажённым, чистым.
– Нель?..
– Я не хочу, – мои губы дрожали, потому голос был особенно жалким и ужасно хриплым, – не хочу, Марк…
– Почему?
– Мне в…восемнадцать… Я вообще не хотела никогда… Я… боюсь.
Ты целовал теперь мои щеки без похоти, просто потому что это успокаивало, и говорил, как всё наладится, придёт в норму.
– Как? Какая вообще норма? Это… человек…
– Мы… сглазили, выходит. – Твой смех что-то во мне изменил. Я распахнула глаза и уставилась на тебя, смеющегося и пока ещё чужого мне человека. Я долго к тебе привыкала. Очень-очень долго. Потому что из разряда смешного знакомого ты перешёл в разряд… будущий отец моей дочери. – Не бойся. Пошли. К врачу.
– Папенька… Маня…
– Сначала найдём врача, который всё объяснит. Потом я верну тебя домой, мы уложимся часа в два-три. Мы вместе решим, как всё рассказать твоему отцу, ладно?
– Ладно. А твои?
– Они поймут, – твоя кривоватая ухмылка меня поразила.
– Ты серьёзно?
– Да. Идём, расскажу как-нибудь.
И мы поехали к врачу. И он всё повторил. И впервые я узнала, что такое гипергликемия.
* * *
Ты читал рекомендации врача, я читала на твоём лице беспокойство и заинтересованность. И не понимала, почему тебя это волнует больше, чем меня. Почему у меня внутри так пусто и так всё дрожит и замирает. Почему ты смотришь на меня с какой-то тайной во взгляде, как-то по-особенному, а я не могу врубиться, что, блин, происходит.
– Я не могу сама это решать. Мы должны поговорить с папенькой…
– Неля. Это твоя жизнь, и прежде чем с ним говорить, ты должна сама решить, чего ты хочешь.
– Хочу… не знаю. Я не знаю, как я могу знать?
– Ты знала, что у тебя проблемы с сахаром?
– Нет. Иногда мне было плохо. Врач объяснил, что это был сахар. Но… это давно. После смерти Серёжи…
Я замолчала пережёвывая имя брата, понимая… что сказала его чуть ли не впервые просто в разговоре. Имя выскользнуло и зависло в воздухе, парализовав меня. Оно, будто живое, дышало и подрагивало, спрашивая: что дальше? Что дальше? Теперь я буду легко его произносить? Почему? Потому что когда-то так же страшно было моему брату. Моему пятнадцатилетнему старшему брату было страшно, а мне восемнадцать. Я старше, умнее и нет…
– …Я даже не знаю, кто я, – шепот был пугающе жалким, опять. Всё это делало меня жалкой, а я хотела прекратить всё. – И кто ты… Кто ты? Ты работаешь, да? Ты… ты п**дец какой взрослый! Тебе блин… на семь лет больше.
– Тише. Тише!
– Нет!
Мы сидели в машине на парковке, и мне вдруг показалось, что я тут не к месту. Я не должна сидеть справа, рядом с почти-мужчиной, я не должна быть ему под стать, не должна быть тут на правах чьей-то женщины и чьей-то матери. И этот липкий ужас от моей неуместности покрывал всё тело, и снова по ногам бежали мурашки-муравьи, только теперь мне пояснили, что этого нужно опасаться. Объяснили, что нужно следить за всем, за моим вмиг оказавшимся бракованным организмом, нужно пить какие-то таблетки, нужно идти к эндокринологу. Нужно брать какие-то талоны.
В пять в среду врач.
К восьми утра анализы.
Кровь, моча.
Перед этим не есть, не пить.
Тут прийти, забрать талон в регистратуре, а за этим заехать завтра к шести.
– А-а-а-а! – Мой вопль должны были услышать все вокруг, я не верила в то, что происходит, и ты устало потёр лоб, потом всё лицо ладонями и кивнул.
– Прости.
– Ничего, – шепнула я, успокаиваясь. – Не буду тебя винить… Я не умнее. Может, маме моей… только не папенька.
– Почему мама?
– Потому что, видимо, девочки в беде идут к мамам… Отвези меня, пожалуйста, к ней.
– Хочешь, сам Маню заберу?
– Хочу.
Глава 16. Верните мой 2008-й
Мы с твоим отцом поговорили.
Всё хорошо. Он ничего не знает.
Он нормальный, не торопись домой
Я дрожащими пальцами заблокировала телефон и подняла на мать покрасневшие глаза. Она смотрела на меня пристально, но казалось, что не видит. Не видит. Мы плакали, и она говорила, какая я плохая и двадцать минут уверяла, что аборт – грех. А я хотела к тебе.
– …Ты наворотила дел. Господи, что мы будем делать?.. – мама раскачивалась из стороны в сторону, как будто была в трансе. – Что делать… Да, мне придётся уйти с работы. Придётся, конечно… Нет, мы не сможем отмолить… не сможем. Ну конечно, он не женится на тебе, что за глупости?.. Серёжа, Серёжа… Если мальчик, Серёжей назовём. Ну ничего, поднимем, воспитаем. Всё будет. Всё устроим. Бог не даёт просто так… Бог тебя наказал, он хочет, чтобы ты так грехи отмолила…
Я про себя выла. Но странно, все эти мамины слова делали… сильнее? Пожалуй. Она будто давала мне пощёчины раз за разом, а я принимала их, и щека становилась жесткой и мозолистой, как слоновья кожа. Я кивала. Но по щекам всё-таки капали слёзы, и я хотела спрятаться, но терпела, до последнего терпела.
Если можешь, напиши, что всё хорошо.
Могла. Я встала и молча пошла в туалет, а мама стала причитать в спину, что беременность пройдёт очень и очень тяжело, потому что как иначе. Бог всё видит…
Забери меня. Она убивает.
– …И как это вышло? – услышала мамин голос за дверью – она всерьёз решила на меня давить, даже когда я в туалете. – Нет, ты мне просто объясни, я не понимаю. Я так тебя воспитывала? – Нет. – Это чёрна… чёрная неблагодарность, и ты это знаешь! – Да. – Ты ко мне шла, что думала? Что мама по голове погладит? – Наверное. – Ну конечно… Я всё отдала… всю душу мне выели… Серёжа… – Да, выели, мама. – Я тут одна. Я тут одна. Я тут одна… – Одна, мама. – Не верю, не верю! – Я тоже, мама. – Я устала тебя прощать, Неля!
За что? Я не понимала. Я была ей идеальной дочерью, которую ещё поискать. Ей нужно было меня простить только за то, что я – не Серёжа.
* * *
Оказавшись в твоей машине, я легла на заднее сиденье и свернулась клубочком, спрятав голову под твою кофту. Я не плакала и не ныла, но вся пустота и всё безразличие, что копились весь день, превратились в острые шипы, что прорывали мое тело. Я будто вся стала колючей. Ветер из приоткрытого окна целовал израненную кожу, как ты месяц назад, и мне стало горько от того, как давно это было. От того, что лето заканчивается. От того, что мы с тобой наделали.
– К папе?
– А варианты?
– Ты можешь поехать ко мне.
– А папенька?
– Поймёт. Я ему понравился.
– Неудивительно, – ты слышал безразличие в моём ровном голосе.
– Почему?
– Ты очаровательный болтун.
Ты рассмеялся. И мне стало жаль, что не видела твоего лица. Что ты сейчас далеко, и я не могу коснуться тебя. Я так давно тебя не обнимала и очень этого хотела.
– Марк… – Ты ехал по центральной улице, я вытянула ногу между сиденьями, и ты её поймал, уложил к себе на колени. Вёл одной рукой, а другой гладил мою щиколотку, и я старалась изо всех сил не чувствовать во всём этом невесомую нежную магию.
– Неля….
– Что?
– Что ты решила?
– Не знаю. – Губы как под анестезией, а кожу стянуло от слёз.
– Мама?
– Сказала, что Бог меня так наказал.
– Не слушай её.
– Хорошо. Хорошо…
Я знала, что ты будешь со мной, что бы я ни решила, будто за спиной выросла стена. Мне показалось, что ты уже взял мою жизнь под свой контроль, если можно это так назвать. Ты будто был готов меня защищать и оберегать, будто сразу на берегу обещал, что решишь любую проблему. О чём ещё мечтать? Чего хотеть? Мне казалось, что нечего.
– Марк, чего хочешь ты?
– Не испугать тебя, – просто ответил он, и я напряглась. Странный ответ, но он оказался изящным и очень приятным.
– А этот… ребёнок?
– Нель, – ты сжал мою щиколотку, – я не буду говорить тебе, что между нами уже любовь. Но внутри что-то щёлкает, когда смотрю на тебя. И мне тебя просто убить хочется, но и поцеловать тоже. Я месяц тебя не целовал и, кажется, соскучился по этому. Я не очень хорошо тебя знаю, но определённо понимаю куда больше, чем должен бы, по идее. Я успел в тебе разобраться за пару дней, и это удивительно. Правда. И ты, должно быть, решила, будто я просто трахнуть тебя хотел, но… всякий раз, как я брал телефон, чтобы тебе позвонить, мне казалось, что нужно остановиться, что я творю какую-то дичь, а потом звонил. И понял, что нет, ничего такого я не хотел. Ты мне правда… нужна, наверное.
– Я… – замолчала, на глаза наворачивались слёзы. По радио прокручивали Мику Ньютон с какой-то супер грустной песней про лошадей, нагнетая обстановку.
День, когда я узнала, что у меня родится ребёнок… оказался таким печальным, что я запомнила ощущение от него надолго. Очень-очень надолго. Я не знала тогда, что тебя полюбила, но знала, что тебе доверяю.
Ты привёз меня к папеньке, помог подняться и остановился перед дверью, чуть склонив голову и давая мне, перепуганной, шанс отступить. Я не отступила, и ты медленно, очень медленно приблизился к моим губам и сладко поцеловал. Я захлебнулась, потому что твои губы казались ужасно мягкими. Они будто обволакивали меня, и мир стремился только к этому ощущению.
– Спасибо, – шепнула я.
– За что?
– За поддержку…
А потом вышел папенька и позвал нас пить чай. В этот момент будто где-то забрезжила надежда. Знал бы ещё папа обо всём, но после мамы я ни за что ему бы не признала вот так сразу. Я ничего ещё не решила, и всякий раз, как представляла то один, то другой вариант развития событий, сжимала под столом твою руку.
Почему в итоге Соня родилась?
Потому что наутро после этого вечера первое, о чём я подумала – не хочу быть такой, как мама. Моя меланхолия была чёрной, а мысль о том, что я смогу сбежать из этой семьи, захлебнувшейся горем и не желавшей от него отмыться – светлой.
– В общем, у тебя явно создалось обманчивое впечатление о моей семье, верно?
– Ну, смотря какое ты считаешь правильным… Твой отец мне денег за аборт предлагал.
– О, ну это он может. Не бери в голову, я уверен, что он уже об этом жалеет. Они не душки, но отличные родители.
– А как же… Ты мастер ссор с родителями и снимаешь у них квартиру…
– Ну про квартиру – это вполне логично. Я взрослый человек, должен сам себя обеспечивать. Про ссоры, это, скорее, я так себе сын. Был у меня период в жизни, когда, ну, мягко говоря, был не фонтан. Всё время во что-то влипал…
– Ничего не изменилось, – моя ухмылка превратилась в искреннюю улыбку, а потом ты, не глядя на дорогу, потянулся и поцеловал меня. Я впервые пригляделась к твоим губам и нахмурилась. – Что это?
На губе был маленький шрамик. И на скуле, и на лбу.
– В аварию попал.
– А машина вроде…
– Ты даже не заметила, что другая? – усмехнулся он. – Да, за месяц ты многое пропустила, – ты щёлкнул меня по носу и снова уставился на дорогу. – Не парься.
– Когда это случилось?
– В тот вечер, когда ты мирилась с отцом, – голос стал глухим. Я покраснела. – Всё, забудь.
– Ты меня простил?
– Нель, я… – Ты снова не смотрел на дорогу, а потом и вовсе остановился.
– Я не просила прощения. Ты меня простил? – подалась вперёд, и ремень натянулся. Уже был поздний вечер, сумерки окончательно сгустились, окутав машину, так что я, не стесняясь, отстегнулась и пересела к тебе на колени.
– Что за вопрос…
– Потому что это важно. Я говорила ужасные вещи. И не попросила прощения. А ты тут…
– Намекаешь, что это только из-за…
– Нет, вовсе так не думаю. Просто мне интересно. Важно понимать…
– Ты скучала? – Ты прижался к моему лбу своим, и я засмотрелась, понимая, что не видела глаз глубже и чернее.
– Не знаю… Я ждала твоих звонков… Я ложилась спать после того, как ты звонил.
– Я звонил перед сном.
– Я просыпалась… и я, в общем, ждала звонков, и всё… – Не могла говорить слишком милые вещи, а ты засмеялся, легко целуя мои губы.
– Значит, скучала?
– Да. Скучала, наверное.
– Я очень скучал, веришь, нет?
– Почему так? Мы друг друга не знаем.
– А ты уже меня чуть не убила. – Твой смех вызвал во мне странное чувство – не бешенства, а уюта. У нас будто появилась одна на двоих шутка.
– Мне так странно, будто меня запихнули в чужое тело, – вдруг призналась я. – Понимаешь… Мне странно, что я сижу в машине взрослого парня, что я теперь с ним связана, что я как бы взрослая теперь. Все эти бумажки, графики… Всё это странно. Я еще пару дней назад с папой подавала заявление в институт. Я не умею, наверное, контролировать свою жизнь. Да и не хочу ещё. Меня засунули в чужое тело и хотят, чтобы я в нём жила…
– Тише… тише, всё получится, – шептал ты, целуя и гладя меня. Я чувствовала твою руку на своей голове и чувствовала, что могу вечно так сидеть и обнимать тебя.
– Будешь тут?
– Буду, конечно. Буду.
Мы целовались в машине, будто нет места лучше и, кажется, были вполне счастливы. И пока твои губы были на моих, мне казалось, что я прежняя, что всё как раньше, что мы идём по тёмным переулкам, и я слушаю музыку. Всё было так, как виделось мне все эти дни во сне, и я правда хотела ещё. Хотела чувствовать тебя рядом и не отпускать, и остаться в этой машине, в этом маленьком мирке, в этом коконе для тебя и меня.
Я не любила тебя, наверное, и ты, наверное, не любил меня, но во всём этом “что-то” было. Магическое. Волшебное.
– Чувствуешь? – спросил ты.
– Что?
– Уют.
И таким ты был красивым, так светились твои глаза, и я хотела узнать о тебе всё, как будто словила вирус фанатской одержимости. Твои руки на моей талии и те были правильными.
– Расскажешь о себе всё? Хочу тебя понять.
– Расскажу, – кивнул ты, откинул спинку, и я прижалась щекой к твоей груди… – Мы лежали в машине, я слушала тебя, твой голос и какие-то глупости. – У меня был попугай в детстве, и это мой самый главный грех. Я знал, что нельзя открывать форточку, но был мелким и так заебался за две недели с ним, что оставил её и отпустил ситуацию…
…Ненавидел литературу класса до восьмого, а потом втянулся в Толкиена и от всех это скрывал. Экономил на обедах и покупал книги…
…Лет в пятнадцать почти попал в школьную рок-группу. Не поверишь…
…Бабушка с дедом, не по отцу, а по матери – мировые. Дед генералом был, бабушка педиатром. В общем, я у них…
…Отец у меня, на самом деле…
…Мама как-то…
И это было бесконечно прекрасной чередой историй, будто я подглядывала в чужую жизнь и снимала на старый полароид лучшие моменты, чтобы потом развешать их на прищепках в комнате, лежать на кровати и смотреть. Ты рассказывал, а я представляла. И хотела видеть этого маленького мальчика, которого так все любили. У которого были мама, папа, бабушки и дедушки. Его бабушка не курила в кухне и не пила с внуками вино. Его родители не расставались, не делили никого. Он не знает, что это такое – сидеть на танцах в фойе последней, потому что забыли забрать. Оба. Просто думали, что это сделает другой… видимо, кто-то вообще другой.
Я слушала тебя с наслаждением, я хотела так же. Стать твоей сестрой и жить в твоём светлом доме, в своей светлой комнате, куда всегда может войти мама. На моей двери висели замки – я маме не доверяла.
Родиться бы с тобой вместе, ты был бы моим старшим братом, заботился обо мне и не… умирал.
Или так это не работает?
– Был бы ты моим братом, будь я частью твоего мира…
– Ты уже часть моего мира, – ты пожал плечами. – Отверженных читала?
– Нет, – я вздохнула и убрала жёсткую косичку с лица.
– А мюзикл смотрела?
– Нет, – и снова вздох. – Я необразованная, да?
– Самую малость. – Твой смех завибрировал в моём ухе, прижатом к твоей груди.
– А что там?
– Там Жан Вольжан забирает к себе Козетту – маленькую девочку. И поёт ей, что он для неё теперь будет и мамой, и папой. И теперь вроде бы он у неё есть один за всех.
– Ты к тому, что теперь ты у меня один за всех?
– Видимо, да. – Ты стал гладить и целовать мою макушку, даже подтянул к себе, чтобы коснуться губ.
– Но я не понимаю, почему…
– Будешь теперь всю жизнь спрашивать?
– Наверное, пока не привыкну…
– А что потом? Станет лучше или хуже?
Только теперь я могу ответить на этот вопрос… Стоило тебе укрепиться в роли моего мужа и отца детей, стоило мне принять тот факт, что ты тут и никуда не денешься, стоило понять, что я и правда тебя заслуживаю, как я перестала заслуживать. Вот так-то…
Мы приехали к тебе домой. Ты налил мне чаю, усадил на балконе и почти до трёх часов ночи мы говорили, пока чай не остыл.
Всегда ждала от отношений и любви чего-то другого… Вот, например, в книгах герои встречаются, целуются и больше не могут друг без друга жить. С первого прикосновения губ они сходят с ума и вожделеют друг друга, пока не вытрахают до смерти. Они ходят друг за другом хвостом, грезят о каждой секунде вместе и, чуть что, срывают одежды и предаются страсти в любом удобном и неудобном месте от колеса обозрения до туалета в торговом центре.
Почему в жизни все иначе?
Вот ты лежал, обняв мои ноги и уткнувшись в живот, и вожделел явно не меня, а сон. Мы даже не разделись, просто уснули вместе, и мне было крайне интересно: хорошо это или плохо?
Анализируя наши отношения, понимала – всё было шиворот-навыворот, но сейчас мне хотелось тишины и тебя рядом. Это хорошо? Так должна протекать влюблённость? Или во мне зарождалось что-то иное, больше похожее на примитивную дружбу? И можно ли назвать дружбу примитивной? Непонятно.
Но как же иначе всё в долбаных романах и фильмах! Страсть поглощает героев, и они через три часа говорят о своей любви! С первого взгляда в них что-то ёкает и “О… этот мужик – просто пушка! Заверните мне его с собой!”, а он такой “Мать вашу, это самая сочная курочка в курятнике! Беру!”.
Я смотрела на твоетелом, безмятежное лицо – ты не боялся, что я могу перерезать твою глотку или вроде того. Абсолютное бесстрашие. Ты признавал, что со мной можно уснуть в одной постели, не предавшись утехам. Однако интересные наблюдения… Всякий раз, как я касалась твоего лица, плеч или губ, ты сжимал меня сильнее. Стоило дернуться, будто собираюсь уйти – ты сжимал сильнее. В какой-то момент стало ясно, что это работает, как дьявольские силки: чем больше борешься, тем быстрее убивают.
Выступающие косточки на коленках столкнулись, и мне стало невыносимо больно, до искр из глаз. Я пыталась вырваться, усугубляя положение, а потом заколотила тебя пятками по бедру и… попала прямо в пах. Ты завыл, согнулся, оказавшись у моих щиколоток и… укусил! Блин, ты вонзил зубы в мою ногу, матерясь о своём достоинстве, и я от боли дёрнулась так, что колено прилетело прямиком в твой подбородок.
Клац!
Челюсти сомкнулись.
– Сука… – ты кубарем свалился с кровати и отполз к стене.
Мы ржали до слёз, оба держались за пострадавшие части тела и никак не могли успокоиться, а потом ты заявил, что я больная и что больше спать со мной не станешь.
На часах было часов пять утра.
– Ты чего не спала?
– Ты меня сжимал, как будто хотел убить.
– Так уж и убить…
– На моих коленях будут синяки.
– Я, может, подсознательно боюсь, что ты уйдёшь…
– И потому хотел откусить ногу?
– Именно так. Потому я хотел откусить твою хорошенькую сладкую ножку.
– Знаешь, тебе не кажется, что мы недостаточно влюблены?
– Хах, – ты забрался обратно на кровать и, скрестив по-турецки ноги, уставился на меня, потирая челюсть. – Ну да, ты только что снова меня покалечила. Мы однозначно недостаточно влюблены. А ты к чему это?
– Ну, сегодня мы просто говорили, как будто женаты уже сто лет. Просто обсуждали какие-то планы, будто давно собирались завести ребёнка. Просто легли спать, и ты обнимал мои ноги. Просто сделал мне чай. Я просто так массировала твои плечи. Это всё не было… сексуально.
– Я полагаю, секс сейчас неуместен для тебя, разве нет?
