Текст книги "Чёртов мажор (СИ)"
Автор книги: Ксюша Левина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 13 страниц)
– Маше четырнадцать, – в голосе зазвенела сталь, непривычно и колюче.
– И что? Я сидела с ней…
– Блин, Нель. Когда мы решили, что будет Макс, мы договорились!
– Что я буду сидеть дома всю жизнь до выпускного? Чёрт, Марк! Мне нужно всего два часа два раза в неделю! Всё! Это немного!
– Нель, тебе рассказать… – Я снова отпрянула. А вот этот тон я уже слышала, сейчас начнём считать. Ну ок, давай… – Автошкола: папенька посидит с Соней – полгода. Йога: папенька посидит с Соней – третий год пошёл. Доучиться: папенька посидит с Соней – доучились. Аллилуйя! – Аллилуйяя! Песня, которую мы любили у «Братьев Грим»… – Может, отдадим детей папеньке? Он всё время с ними сидит!
В тот день я, наверное, дала слабину. Впервые. Потому что пошла после ссоры с тобой, которая была оправдана и с твоей, и с моей стороны, и рассказала всё подружке Нике…
В тот день в моей жизни появилась фраза «Хватит позволять ему решать за тебя».
И это был первый этап того, что после я назвала «Лодка брака, разбившаяся о феминизм».
Глава 20. Райт-нау в 2019-м
Я влюбилась в собственного мужа. И это моё наказание.
Мы сидим в кухне друг напротив друга и молчим. И всё в нём мне кажется настолько идеальным, что мысль о расставании режет сердце финским ножом. А он сидит и смотрит на меня очень внимательно, будто даже хочет наизнанку вывернуть и докопаться до самой сути.
– Неля? – будто спрашивает, я не знаю что на это отвечать.
– Почему ты сказал, что я тебя… не люблю?
– Я такого не говорил, – он очень медленно качает головой, складывает руки в замок под подбородком и продолжает свою внимательную пытку.
– Ты сказал…
– Я сказал, что ты обещала любить меня, – говорит тихо, спокойно. Я не верю, что вчера мы на этом самом столе, за которым сейчас сидим на расстоянии метра друг от друга, трахаись, как идиоты.
Трахались и смеялись, потому что столом я отбивала себе лопатки, а у Марка свело ступню. А ещё мы ножкой поцарапали паркет.
– Об… обещала. И любила…
– Любила, – кивает он, а я зажмуриваюсь, чтобы оказаться уже в домике и ничего не видеть и не слышать, а потом выдыхаю и произношу: – Я люблю тебя.
Стоит это сказать, и будто внутри прорывается какая-то плотина. Или кто-то вынимает из стока пробку, и вода начинает уходить, закручиваясь в спираль. Уходит, уходит, уходит… Я сижу и чувствую, как тело наливается эйфорией, а в кончиках пальцев покалывает.
– Ты побледнела, – Мак срывается с места, и вся его холодность рассыпается ледяной скорлупой. – Сахар? Таблетки?
Я качаю головой. Мне хорошо.
– Я люблю тебя, – повторяю тихо.
– Ты уверена, что тебе хорошо? Давай принесу глюкометр…
– Я люблю тебя, – говорю на одной ноте, не повышая голос, а Марк всё равно не слышит.
Я говорила это и раньше. Сказать – не проблема, просто не уверена, что за последние годы понимала смысл этих слов, произнося их. Кажется, что они утратили для меня смысл, превратились в десять букв и два пробела.
– Зачем ты это мне говоришь, Нель? – его вопрос не то чтобы жалобный, просто какой-то… может, печальный? Или обречённый?
– Я люблю тебя, но так как раньше – не будет.
Мой голос спокойный, а внутри взрываются один за другим вулканы. Лава льётся на города, и люди бегут, вязнут в лаве, чтобы навсегда остаться в мёртвых домах под толщей пепла. Я пока не знаю, что скажу дальше, у меня пока нет «программы мероприятия», я даже не уверена, что разобралась в нашем прошлом до конца. Мы с Марком ещё на разных полюсах. Оба на стороне “Я прав”, а нужно… сказать “Ты был/а прав/а”. Наверное.
– А как будет? Нель, то, что было вчера, неделю назад… Это всё – не мы. Это мы из две тысячи восьмого, влюблённые и сумасшедшие люди. Но это прошло, мы изменились.
– Нет, – я качаю головой.
Вот так же я его убеждала, что всё, дальше уже ничего, а он качал головой. И тут жизнь меня проучила. Сильно же я нагрешила в прошлой жизни, раз теперь такая глупая.
– Дашь мне немного… тишины? Я теперь знаю, что с ней делать… – Я сползаю со стула и встаю перед Марком на колени в такую же позу, в какой замер он.
Мы сидим и, не желая того, начинаем друг за друга цепляться, касаться кожа к коже, руки к рукам. Тела ещё не успели принять, что хозяева творят дичь, тела ещё друг от друга без ума. Между нами искрят фейерверки, а мы их не видим, не хотим, но гладим друг друга и ласкаем, а глаза смотрят отстраненно, жалобно. Просят отпустить и остановить это всё. Лбы сталкиваются, и сдерживаться становится больно. Ему больно, и мне тоже.
Я дышу глубоко, и в кожу въедается его ядовитый запах. Родной, домашний… Марк вообще весь мой дом, единственный. А я никогда не берегла ничего своего.
– Марк, пожалуйста…
У нас одна на двоих дрожь и одно на двоих желание. Ещё вчера мы бы уже сдирали друг с друга одежду. Марк бы медленно целовал мою кожу, кусал, прижимался к ней своей. Сегодня мы держимся, и это дьявольски трудно.
– Я дам тебе тишину. У тебя два дня, чтобы со всем разобраться, иди.
– Спасибо… В комнате, в спальне… мой дневник на столе. Прочитай, пожалуйста, там не до конца, там до две тысячи двенадцатого. До дня, когда мы тут с тобой впервые поругались…
– А дальше?
– А то, что дальше… мне нужно два дня. Я тебе расскажу, ладно?
– Ладно.
Я встаю и ухожу. Прощаюсь с детьми, беру самое необходимое и еду в нашу однушку. Наш первый дом. А Марк сидит всё то время, что я собираюсь, прямо посреди кухни на полу и напряжённо вслушивается в мои шаги.
***
Два дня спустя
Дождь хреначит так, что больно от его ударов по макушке, и когда я прячусь под козырьком нашего дома, облегчённо выдыхаю. Снимаю плащ, вытряхиваю воду. И вхожу в дом.
Тихо, очень тихо. Все спят. Прошло ровно два дня и пять часов, и сейчас три часа ночи. Я иду в кухню и зачем-то открываю холодильник, смотрю на полки, будто там ответ на вопросы – но нет, да и свои ответы я уже получила.
Следом иду в душевую, включаю свет и смотрю на отражение. Без кос, которые относила десять лет, лицо кажется совсем другим. Волосы пришлось чуть укоротить, кажется, что их чертовски мало. Непривычно очень. Тушь потекла, вытираю её ватными палочками, но, не справившись, бросаю эту затею.
Сонина комната – дочь спит, свернулась калачиком на кровати, обнимает игрушечного пса.
Максим… уснул в очках, ещё не привык к ним.
Егор – обнимает кошку. Эти двое враги только днём, ночью – лучшие друзья, которые друг без друга не могут. Бедолага страдала без хозяина, пока тот жарил пузо в Европе.
Перед нашей спальней замираю, жду чего-то, и сердце отстукивает удары-секунды, а я прислушиваюсь к ним и в волнении переступаю с ноги на ногу. Открываю дверь и, не включая свет, сажусь на краешек кровати.
Марк спит, обняв подушку. По центру кровати, будто обнимает мой живот. Вся его поза такая… что я прямо сейчас могу устроиться рядом, и он не заметит. Гипнотизирую его, хочу прикоснуться, но запрещаю себе. Вместо этого встаю и открываю окно, чтобы прогнать влажную духоту.
– Неля? – он поднимает голову от подушки и щурится. – Неля… волосы…
Я киваю, скидываю мокрую кофту и остаюсь в чёрном платье на тонких бретельках. Оно мокрое и облепило тело, мешает, потому стягиваю его и швыряю на пол. Марк подбирается весь, напрягается и тяжело сглатывает. Но я не соблазнять пришла, потому беру его футболку, валяющуюся у кровати, и натягиваю. Футболка тёплая, после платья – кайф, и я в восторге, кутаюсь в запах Марка, в сухое домашнее тепло.
– Ты… пришла…
– Я хочу с тобой поговорить, позволишь сделать это сейчас?
Он кивает, садится на кровати и смотрит на меня, а потом отворачивается.
– Пойду приготовлю кофе, – и подаётся ко мне, чтобы… поцеловать? Может быть, но вместо этого прижимается лбом к моему, а потом уходит. – Укутайся, ты замёрзла, – говорит напоследок, а я киваю и почему-то улыбаюсь.
Я за эти два дня прожила наши худшие годы и сейчас хочу избивать тебя, а потом придушить себя, но я всё поняла. И сейчас самое время понять всё и тебе…
Глава 21. Двадцать двенадцать
– Соня уже давно должна быть в садике! – твой голос бил по ушам ледяным хлыстом, и я, честно, хотела забиться в угол и поскулить.
Моя опора и защита, в которую я верила как в святыню… ругала меня как маленькую девочку.
Девочка… я всего лишь девочка, которую отчитывали за то, что другая девочка не ходит в садик.
– Марк, блин, ты же знаешь, что садик дали у чёрта на куличках по старой прописке! С маленьким Максом с тремя пересадками? Реально?
– Ты отучилась на права…
– Только что! Буквально… только что!
– Ты сдавала, блин, до сентября, пока не провафлила все сроки в саду!
– Соню мог возить и ты, – я всхлипывала, как маленькая. Щемилась не в реальности, а где-то на духовном уровне. Меня, будто одуванчик, прижимало к земле, а ещё было очень-очень стыдно, даже щёки горели.
Да-да-да, как-то же другие люди в посёлке живут?
Да-да-да, мы обещали друг другу, что детство Сони не пострадает из-за Макса.
Да-да-да, я могла придумать выход… но придумала только отучиться на права и завалить город пару раз, да так, что не закончить до начала нового года…
А может, я и не очень-то торопилась? Может, не хотела никуда Соню возить? Может, всё это только оправдания? Или нет? В какой-то момент всё стало валиться из рук.
Походы в комитеты на день разминулись с родами, медкомиссия тоже оказалась профукана: то врача нет, то Соня с соплями, то ещё что-то. Я про всё забывала и всё теряла, и иногда опускались руки не оттого, что тяжело, а оттого, что… тупая я, неправильная мать, всё у меня через жопу. Пустила всё на самотёк, дом и переезд из двушки в городе интересовал больше. Максим и его новорождённые проблемы – интересовали больше. Сама Соня и не потерять то время, что мы с ней проводим наедине – интересовали больше её садика.
Да. Я без-от-вет-ствен-на-я. А ещё не дружу с мамашами на площадке и даже не сижу на форумах. И вообще нигде и ни с кем не тусуюсь…
– Ты прекрасно знаешь, что… – начал Марк песню про то, что работа в другой стороне, а пробки в город в километр длиной.
Я закрыла уши ладонями и отвернулась, из руки выпало полотенце, которым до этого вытирала от строительной пыли подоконники, и оно упало в кучу грязи. Ремонт почти окончен, а уборка только началась, и этим утром я рассчитывала наслаждаться первой генеральной уборкой в своём первом личном доме. Я сама выбирала мебель, цвет стен и планировку. И сама хотела убираться тут.
– Нель. Это всё… безответственность, – твой голос тих и печален, и я от этого вздрогнула. Щёки ещё сильнее залились румянцем.
– Да, – я кивнула, будто признавая что-то, а на самом деле просто хотела тишины.
Подняла полотенце с пола и стала возить им по белоснежному подоконнику, будто ранку ковырять ногтем, усугубить ситуацию максимально.
– Что ты… делаешь? – как над маленькой запричитал ты, отодвинул меня в сторону и забрал полотенце, швырнул его в кучу строительной пыли. – Что с тобой? Я как будто…
…маленькую девочку отчитываю.
Закончила я про себя и кивнула. Да, отчитываешь, Марк. Я и правда маленькая. Маленький ребёнок, который стал в восемнадцать мамой. А что? Как корабль назовёшь, так и поплывёт. Все же смотрели на меня, как на малышку. Как на маленькую преступницу. И папенька, и родители твои, век бы их не видеть. И мама моя – особенно. Два года я слушала её причитания о том, что Соню у меня, рукожопой, нужно забрать. И то же самое твоя со второй стороны.
Сколько раз приходила домой, а Софья Марковна уверенно перекладывала распашонки из одной кучи в другую, чтобы сложить по-другому в комод. Сколько раз она сокрушённо вздыхала, утверждая, что я неправильно держу младенца на руках. Сколько дерьма я выслушаю за чёртов садик!
– Марк… – я не в состоянии была тогда выдавить, прости, а ты не понимал, что со мной творилось.
Ты был заботливым, ты был готовым помогать, но так мало видел… Когда приходил домой, Софья Марковна уже улетучивалась по своим делам, не подозревая, что оставила у меня в душе свалку из своих ненужных мнений. Когда ты приходил домой и забирал у меня детей, чтобы я “занялась собой”, я уже не очень-то этого и хотела, потому что не знала что с собой делать.
Почему вся моя жизнь так странно вывернулась наружу? Почему я никто?
– Я уста… – начала было я, но в твоих глазах всё тот же холод, бесполезно в очередной раз о чём-то просить. – Прости.
– Если хочешь, – ты прокашлялся, обнял меня за плечи и поцеловал в макушку. – Сходи в клуб, отдохни, ладно? Я найму кого-нибудь, чтобы убрались…
– Сама хочу, – проныла я, уткнувшись носом в твою грудь.
Эти объятия всё ещё дарили тишину, мне всё ещё в них было лучше, чем где-то.
– Сама, – ты меня обнял крепче, качая из стороны в сторону, гладя по спине. Твой смех мягкий, как пушинки одуванчика, пощекотал шею. – Хорошо, тогда просто сделаешь это завтра, ладно? Прости… я… наверное, и правда на тебя много свалил. Я решу этот вопрос, заплачу если нужно. Просто… я хочу, чтобы ты что-то умела без меня, понимаешь? Я не подстелю соломку везде, где ты идёшь.
…ты моя жена, а не дочь.
Закончила я за тебя и кивнула.
И пошла в клуб, как ты и предложил.
* * *
Ника, Саша и Ленка.
Ника – тренер в зале. Ленка – директор. Саша – арт-директор.
Они торчали в кафешке постоянно и были такими… уютными подружками.
Ника появилась в моей жизни после рождения Сони, когда я, потерявшая форму, примчалась исправлять проблему. Ленка и Саша почти новенькие. Они не болтали глупостей, не обсуждали какашки своих детей, и я порой слушала их с открытым ртом, как дурочка. Прогрессивные мысли. Девчонки говорили про секс, про проблему ВИЧ, про ЛГБТ, про феминизм, а тогда я даже не слышала подобных слов. Они говорили, что женщина никому ничего не должна. Что мальчик не должен носить голубое и любить автоматы. Что моё будущее – это самообразование и профессия, карьера, своё слово. Никакой жалости, никаких “прости”.
– Ну а что ты хотела? – Никин голос звонкий, сильный, а я казалась себе совсем маленькой рядом с ней. – Ты и не должна ни на кого рассчитывать! Встала и пошла. Сделала всё. Вот сейчас он устроит Соню в сад, и каюк – будет припоминать! И будет прав! Ну что ты распустила?
– Подумаешь, роды в девятнадцать, – закатила глядя Саша. – Нель, это норма. Все, кто считает тебя плохой матерью и малолеткой – идёт в жопу. Ты сама справишься! Ну реально, самой-то не хочется доказать, что ты можешь справиться?
– Мне кажется, что Неля никакого криминала не совершила, – Лена вертела в руках пачку сигарет, нервно поглядывая на дверь. – Она устала и…
– Что. Значит. Устала?!
Ника суровее тебя, но почему-то говорит так, что не хочется забиться под стол. Может, потому что она чужая, а ты родной? Может, потому что она человек, а ты – стена? А стены не орут…
– Имеет право! – Саша насупилась. – Устала и всё! Максу сколько? Ни о чём!
– А я не говорю, что Марк прям прав! – говорит, ещё как! – Но и Неля не должна допускать, чтобы такое происходило. Она куда сильнее, чем думает, ей просто нужно самой себе это доказать! Пожалеть себя успеет! Нель… ты о**енная. И Марк со своими за***ми может и правда пойти в жопу.
Я кивнула, собираясь с духом.
– Я решила принять ваше предложение. Я буду учиться на инструктора. Но с детьми нужна помощь…
– Да без вопросов, ты же знаешь, – улыбнулась Ника… и, собственно, я круто повернула свою жизнь в другую сторону.
Фиг знает, насколько верную.
Глава 22. Райт нау в 2019-м
– Я прочитал твой дневник, – голос Марка очень тёплый, как и чай и одеяло.
Я не сдерживаюсь, прижимаюсь к нему, устраиваюсь в его руках спиной к груди, и мы оба теперь смотрим на дождь за окном.
Так уютно, что кажется, будто всё нормально. Будто я не пришла сюда за выяснением отношений, а просто промокла под дождём по дороге домой и греюсь под боком у мужа.
– Расскажу теперь тебе что-то. Ответочка. Я всегда думал… что заставлял тебя страдать куда больше, чем любить. Почему-то… – Я понимаю, о чём он. Всегда это бремя вины, что возлагали на него… все? Да-а. Я была жертвой, малолеткой, с которой нечего взять. Он был преступником. Развратником и подонком, превратившим невинный одуванчик в потерявшую будущее женщину. Одни мы в это не верили, но осадок оставался, оседал, пока не придавил к земле. – Теперь я верю… Твой дневник мне кое-что пояснил. Я помню то время каким-то мутным. Всё время работал. Нужно было накопить на взнос за дом, на твою машину. И мне казалось, что ты при этом будто… не хочешь взрослеть и открывать глаза. Вроде и Соня уже растёт, и Макс. И с ними ты была мамой, настоящей. А во всём остальном будто ничего не контролировала. Слепой котёнок, который тычется лбом в стены. Я боялся, что если хоть немного расслаблюсь – ты потеряешься, как малыш на тротуаре перед проезжей частью. И всё время был… в напряжении. И жалобы на маму не слушал, я знал её совсем другой… Мне казалось, что я делал всё что мог. Мне казалось, что… скоро станет легче, и тогда ты сможешь всё себе позволить. И учёбу, и работу, и… что угодно. Но в то момент в мой жизненный план входило: Соню в садик, чтобы тебе стало легче с Максом. Дом, чтобы мы уже переехали и закончили ремонт. Машина, чтобы ты не зависела от меня в передвижениях и не висела вечно на телефон, вызывая такси, не ждала его с одетыми детьми в холле больниц, на парковках торговых центров. И да, в голове была работа, чтобы добиться повышения и работать меньше. Я хотел Макса, правда, но он… дезориентировал меня, пожалуй. А для тебя он стал будто щитом, ты ударилась в тему детей настолько, что перестала меня слышать. Возросло количество шума вокруг тебя, активности. Все разом пытались помогать, мешать, учить…
– Но ты был против папеньки… ты считал меня чуть ли не кукушкой…
– Неля, оглянись на себя. Вспомни, кем ты была и кем стала, – он гладит меня по… волосам, и кажется, что я реально освободилась от скорлупы. Впервые так близко, макушкой чувствую его тепло. Хочется обриться наголо, чтобы быть ещё чуть ближе. – Сейчас я бы не был против любой помощи, хоть ты на всё лето ему детей отдавай, но тогда… ты была так зависима от чужого мнения. Ты прямо развешивала уши и слушала, слушала, слушала. Любой мог тебя переучить, перевоспитать. Та дерзкая девчонка, самоуверенная и наглая, что когда-то проколола мне ногу… стала матерью, и вскрылись все её страхи, вся её мягкость, разбилась вся защита. Оказалось, что ей нужен папа, и она готова на всё, лишь бы он с ней проводил время. Даже отдавать внуков, потому что они ему так нравятся. Тебе вдруг стала нужна мама или хоть её одобрение. Я всё видел… почти всё.
– Я хотела…
– Быть не взрослой. Быть мамой и при этом быть той же девчонкой. Не вливаться в “мамский” коллектив, не ходить по “сборищам на лавке”, считать всех дурами и курицами.
– Но ты… почему мне всё это не объяснял? Почему, если знал? Почему сейчас всё так складно говоришь, Марк? – я выворачиваюсь из его рук и сажусь напротив.
А он неожиданно начинает любоваться, ему нравится то, что он видит. А мне противно, хочется протестовать, но вовремя себя осекаю.
Привычка.
Привычка быть “против всех”.
Привычка быть “собой” в одной единственной форме. Я будто нерастворимый в воде металлический порошок, зависаю в одном состоянии и ни вправо, ни влево, а нужно прекращать. Нужно остановиться и обрубить эти якоря, удерживающие меня в прошлом. Оно мне не нужно, как и эта тетрадь.
– Твои косы… ты совсем другая.
– Марк, ответь! Почему?
– Я сам не понимал, – он жмёт плечами и подаёт мне дневник. – Ты очень убедительно играла передо мной. Я должен был… тебя увезти, наверное, подальше. Должен был не оберегать от всего, а учить быть самостоятельной. Но за меня это сделала твоя разлюбезная Ника. И я злился, блин… – Он смеётся и опускает голову. – Мне казалось, что ты попала в секту. Меня ты не слушала, а её – слушала.
– Ревность?
– Ревность… Это всё было неправильно. Ты была мне чужой.
– А сейчас?
– Я тебя будто и не знаю, – кривая усмешка на губах превращается в настоящую улыбку, и Марк снова и снова гладит мои волосы, пропуская пряди между пальцев. – Сейчас мне кажется, что ты в эти дни – без моей памяти – стала и не той, кем была в восемнадцать, и не той, кем стала в двадцать восемь. И не той забитой потерянной девочкой из две тысячи двенадцатого… Дневник обрывается на этом. Ты принимаешь от Ники предложение. И наша жизнь становится совсем другой. Всё, с этого момента тартарары. Тиран Марк становится Марком жертвой. Жертва Неля становится тираном Нелей. Мы когда-нибудь будем равны?
– Мы сейчас равны, – от страха и волнения я хрипну, как будто долго говорила.
Внутри жжёт какая-то душевная изжога, потому что вот сейчас мои мучения двух прошедших дней дадут результат. И я страшно боюсь, что неправильно расставила на доске фигуры. Подползаю ближе, ещё ближе, насколько это вообще возможно, и прижимаюсь к нему всем телом.
– Я больше не могу…
– Что?
– Думать о нас, ненавидеть нас, демонизировать или превозносить тебя… это не любовь. Но мы слишком связаны, чтобы всё бросить, ты же тоже это чувствуешь и знаешь. Мы слишком… мне никто больше не подойдёт, и тебе не подойдёт ни одна другая! Если она появится – я её убью и снова останусь одна в твоей жизни, – говорю быстро, будто он может сейчас закрыть мне рот, оттолкнуть и уйти, оставив одну. – Мы просто не умеем… мы были так заняты, что любить друг друга не умеем. Понимаешь? Я нашла причину. Мы вечно… вечно были заняты. Ты был занят мной, я была занята детьми и жалостью к себе. Потом ты был занят борьбой со мной, а я борьбой с тобой и прокачкой мнимой “силы”. Поверить не могу, что говорю всё это, что пришла к этому… Но я разучилась тебя ценить или вообще не умела. Та девчонка внутри меня… та девчонка с косичками, она ни во что не ставила тебя и то, что с тобой пришло в её жизнь. Она была одержимой дурой, которой дали миллион, и она стала транжирить его направо и налево! А потом ныть, что бабки кончились… Ту дуру жизнь ничему не научила… Пока она не увидела гору чеков в кладовке… – Я обнимаю его шею, а Марк замирает, как каменное изваяние, обледенел и не шевелится. Я что-то делаю не так? Или он тоже думает… – Я же из крайности в крайность… – Так близко к нему, что губы, пока говорю, касаются его губ.
Меня клинит, и хочется быть ближе. Хочется не использовать его для себя, а увидеть, как ему хорошо со мной. Понять, что он от меня, от моей любви кайфует. Не сожрать с потрохами, не связать и сунуть в карман, а бережно укутать в свою энергию, в своё тепло. Сделать то, что столько лет делал он.
– …Моя мнимая сила, все эти разговоры… работа, равноправие… Этот бунт против тебя, Марк, я кое-что поняла…
Он молчит, но кивает, и от этого наши губы снова друг друга касаются. Мне так до нелепого волнительно, будто я ему делаю предложение руки и сердца и в ответе вовсе не уверена.
– …Я хочу тебя любить, а не быть тобой одержимой. Моя сила не плакать в душе и не прятать чувства. Не хамить тебе, папе, маме, свекрови, а признать, что люблю их всех и желаю добра. Научиться ценить то, что дала жизнь, а не плакать, что дала мало, но вот сколько я вырвала своими сильными руками. И я не хочу…
–…чтобы я тебя защищал и оберегал, – перебивает он и оживает. Тянется ко мне, осторожно опускает руки на мои бёдра и притягивает ближе. Его тепло смешивается с моим, вибрирует, как моё, и превращается в общую вязкую субстанцию. Мы нежимся в ней, как в солнечном свете, такое чувство, пожалуй, зовут влюблённостью, когда люди приближаясь чувствуют эту щекотку чужого тепла. – А чтобы делал свободной. И помогал расти и меняться…
Я качаю головой.
– Я как законсервированная в своих страхах и комплексах. Из крайности в крайность, но в одной поре. В одном анабиозном состоянии отрицания действительности. Сначала в протесте, потом в подчинении, напоследок в агрессии. Я хочу, чтобы теперь ты меня просто любил, а не берёг и контролировал. Я хочу проверить, как мы сможем быть равными.
– Так бывает?
– Бывает, – я киваю. – Ты устал. Ты очень устал от меня и моих заскоков. Ты давно не был собой. А я хочу, чтобы ты снова стал собой. Тем парнем, который был отвратительным мажором, но на свою беду встретил совершенно ненормальную девицу и имел неосторожность с ней связаться.
– А что если… я снова буду ограждать от всего, запрещать, не пояснять почему принял то или иное решение…
– Нет-нет, – я умоляю мне поверить. Я точно знаю ключ к разгадке. – Не станешь!
– А вдруг я снова пойму, что теряю тебя и превращусь в придурка…
– Нет-нет, – поверь мне. – Мы уже другие… Хватит держаться за детские глупости. Пойми, я только сейчас в тебя влюбилась. Моя история только что началась. Я только сейчас понимаю, что мною движет не жадность… Я не хочу потерять шанс. Сегодня Неля Магдалина встретила парня по имени Марк, – голос становится совсем сиплым, я шепчу, кое-как вырываюсь из объятий чистейшего тепла и встаю с кровати.
Моя находка, моё сокровищу тут, рядом. Принесла только его, когда стаскивала мокрую одежду. Беру его и несу к Марку, который ничего пока не понимает, но волнуется – это видно. А я встаю перед кроватью на колени и нервно смеюсь. Марк тут же падает рядом, но я качаю головой.
– Это мой взрослый звёздный час. Смотри, я у твоих ног… необычно? – Он смотрит хмуро, с подозрением, а потом сам даёт мне руку.
– Приют для животных выставил его на продажу… Ты отдал его Мане перед аварией. Маня отдала его своей подруге Лере. Лера отнесла его в приют, чтобы те выставили на продажу. Я случайно увидела пост и узнала его… твоё кольцо. Я его купила. Тебе. Я хочу, чтобы ты стал моим мужем. Настоящим.
Марк сидит на кровати и смотрит на меня сверху вниз. Я жду ответа. Долго жду, кажется, скоро уже наступит утро… кажется, скоро закончится лето. Дождь, мир схлопнется обратно и станет песчинкой.
А потом Марк встаёт и выходит из спальни.
Дождь прекратился. Сырость наполняет комнату густым паром, дышать трудно и больно, будто по носоглотке проходит плотная вата. Дождь всегда с нами. Во все наши важные моменты. Все наши дети родились в дождь, наша первая ночь была в дождь, наша встреча после аварии, наш первый день, наше чёртово расставание. Всё наше – это дождь.
И сейчас Марк сидит на улице, опустив голову, на макушку ему, наверняка, падают последние капли дождя, а я не решаюсь пошевелиться. Он встаёт, берёт палку, которую Егор считает своей лучшей игрушкой после кошки, и начинает что-то чертить на земле. Во дворе нет освещения, ночь на дворе, и со второго этажа мне ничего не видно. А Марк ходит, чертит по сырой земле, пока я приплясываю в нетерпении. Хочу убрать волосы, чтобы не мешали, но теперь их нельзя завязать на затылке в узел, потому морщусь и нетерпеливо машу головой.
Марк заканчивает чертить, а я вспоминаю, что где-то там стоит машина, и её морда должна быть по всем законам направлена в сторону таинственной надписи. Бегу к тумбочке, где Марк всегда оставляет ключи, и жму на кнопку сигналки. Машина издаёт сигнал, Марк лезет в неё, включает ближний свет, и он освещает послание.
Как тогда… в первую встречу, я смотрю на оставленное Марком сообщение, и как тогда, у восемнадцатилетней, у меня нынешней сладко замирает и ёкает сердце.
“Пошла ты в жопу, любимая!”
Я пока не понимаю его философии, но очень хочу узнать, потому бросаюсь к выходу. Уже на лестнице вижу, что он тоже ко мне бежит, и, как когда-то повисла на шее своего Птица моя Маша, вырвавшаяся из папенькиного заточения в этом самом доме, висну на шее мужчины, который только что нежно и романтично послал меня в жопу.
– Я не собираюсь заново жениться, потому что у меня была самая лучшая свадьба, – бормочет он, целуя меня. – И забывать я ничего не хочу, ни одного дня. Ты стала стервой, я мудаком… – снова целует, будто ничего особенного не происходит. – Мы стоим друг друга. Развела тут истерию. Знаки, кольца, случайности… да иди ты лесом… – целует долго, сладко, почти не отрывается чтобы даже дышать. Я знаю эти губы, как свои, но сейчас всё будто в новинку. В третий раз за жизнь с этим человеком я в него влюбляюсь. – Я обнуляю всю твою болтовню. Хватит. Всё, мы уяснили… прекращаем быть стервой и мудаком. Ты же больше не нуждаешься в тупорылых советах?..
– Н-нет, – шепчу я, глотая его дыхание и взволнованно хватаясь за его плечи.
– Больше ты не феминистка, теперь ты жена, которая решает проблемы с мужем, да?
– Д-да, у нас п-патриархат!
– Я больше не жалуюсь на пацанов, а воспитываю их наравне с Соней, которую теперь ругаю наравне с пацанами, так?
– Т-так…
– Ты бросаешь свою чёртову йогу и реализуешь себя в том, о чём всегда мечтала. Эта чепуха тебе не нравилась никогда, и ты сама это знаешь! Это всё псевдоинтеллектуальная хрень, которую лили тебе в уши… ты это понимаешь?
– Да, – очень уверенно отвечаю я.
– И мы оба знаем, как тебя тошнит от этой музыки.
– Очень тошнит, – хнычу, уткнувшись в его плечо и чувствую, как один за другим падают с души камни, заваливая все дороги и разбивая древний асфальт.
– Ты снова женщина, которая обожает сериалы. У которой дом там – где интернет, ноутбук и чай. Договорились?
– Договорились…
– Если я тупой, то, блин, говори: Марк, ты, блин, тупой! Ты из крайности в крайность: то я царь и бог и мне слово нельзя сказать, то молчим и хотим, чтобы всё сам понял. Не надо так! У тебя есть рот – у меня есть уши. Говори своим ртом в мои уши, поняла?
– Поняла, – голос уже такой тонкий от невольной улыбки.
– Нель?
– М?..
– Мы не самые лучшие. Мы много ошиблись, не справились, прокосячились. Но когда перед глазами пролетела вся жизнь… не могу больше смотреть на тебя иначе, чем на свою женщину-идиотку, которую ещё учить и учить. Будешь говорить, что это сексизм? Шовинизм?
– Нет…
– Хорошо. Хорошо…
Марк зарывается лицом в мои волосы… и мы в этом теряемся, засыпаем, уходим в свой мир.
Спасибо.
* * *
Я сняла косы. Я сняла то, что было моей защитой столько лет. Я избавилась от своего средства показать “индивидуальность”.
Просыпаюсь этим утром в объятиях человека, которого люблю, смотрю на себя со стороны, пытаюсь представить новой, пока незнакомой… Мне нравится. Я милая. У меня мягкие волосы, они кажутся пористыми и жидкими, но струятся до пояса.
– Ты чего вскочила? – Марк морщится, зарывается лицом в подушку.
– Да просто… не знаю. Непривычно спать вот так. Непривычно уже стало спать с тобой, без кос… я себя чувствую такой… другой. Почему?
