Текст книги "Чёртов мажор (СИ)"
Автор книги: Ксюша Левина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 13 страниц)
– Что? – тихо спросил ты. Такой спокойный, тихий, будто с головой ушедший в мою странную историю.
Ты расслабился и обнимал меня некрепко, просто чтобы я чувствовала на себе твои руки. Пальцы легко скользили по ткани, и я чувствовала их успокоительное тепло. Ты был сейчас глубже неба над нами, я видела, как ты близок, как искренне хочешь понять. Сложно влезть в чужую шкуру. Знаю. Но ты тогда действительно этого хотел, и я льнула к этому теплу. Против воли погружалась в него, потому что была чертовски одинока.
– Ну, знаешь, иногда она мне говорила “Что с тобой не так?” Она это не у меня даже, а у себя спрашивала. Иногда мне кажется, что она просто не могла придумать, за что меня полюбить также сильно, как Серёжу. И со временем я стала хотеть разочаровать их. Папеньку, маму. Я хотела, чтобы папенька меня не хотел обратно, чтобы мама не видела во мне ничего хорошего и любимого, – горло снова сковало. – Мне стало нравиться быть отшельницей. Максимально отдалить их, чтобы они поняли, как я им нужна… Теперь, когда желание исполнилось, я больше не хочу. Как в сказке… В… какой?
– Питер Пен? – предположил ты, касаясь моего виска губами. – Или “Простоквашино”?
Мы продолжали сидеть на балконе так долго, что я начала замерзать, и чем холоднее становилось, тем больше ты меня в себя укутывал, тем больше прикасался, гладил, натягивал на меня своё тепло. Я смотрела на тебя и думала о скулах, как у молодого Деппа. О твоём чётко обрисованном профиле “идеального” мальчика, который настолько тошнотворно хорош, что хочется это исправить. Мы сидели, и я понимала, что становится чуть веселее, по крайней мере, не было желания взять в руки телефон.
Глава 6. Райт нау в 2019-м
У меня сложные отношения с мамой.
Мама меня не понимает.
Всё пошло с детства. С мамы.
Я никогда не говорила с мамой по душам.
Мы с мамой не близки.
Маленький и жалкий список из сотни похожих фраз, описывающих отношения с самым близким человеком. С него начинается жизнь. С него закладывается наше отношение к семье. К нашим собственным детям, к нашим мужчинам. К нашим женщинам. К сексу, взрослению, питанию, стилю… У кого-то больше, у кого-то меньше. Это как волна, которая лижет берег, она может остановиться в любом месте. Может осторожно обнять сантиметров тридцать песка, а может как цунами затопить всю твою жизнь.
“Мама” может закончиться в пять, в десять лет, в пятнадцать, как ты захочешь или она захочет, или судьба распорядится. Может не закончиться никогда. А может стать снова мамой спустя много лет. Универсальный человек, который всегда имеет право вернуться, и к которому всегда можешь вернуться ты, если у вас есть на это силы и внутренние ресурсы.
Что я запомнила на всю жизнь?
Что главная ошибка, которую я когда-то совершила с мамой – перестала нуждаться в ней. Даже в мелочах. Нельзя вырастать из этой маминой любви, как из детской куртки… Даже когда покажется, что ты знаешь мир лучше, что ты выше, что для этой женщины ты теперь покровитель, что теперь ты заботишься о ней, а не наоборот.
Настал момент, когда я поняла, что она должна оставаться всемогущей, она должна быть нужна. А я это потеряла. Выросла из неё, перестала хотеть её внимания и любви, а она… расслабилась. Стала стремительно опускаться, позволяя мне заполнять её мир своей значимой высоченной фигурой.
Снисходительное “мама”, когда говоришь с Маней. Напряжённое “мама”, когда говоришь с папой. Насмешливое “мама”, когда говоришь с мужем. И самое любимое: “Бабушка”, когда говоришь с детьми.
И как же я не хотела оказаться в том же положении. Как же я не хотела, чтобы из меня, как из куртки, выросла Соня. Стала считать меня устаревшей и не продвинутой, стала учить меня. Перестала спрашивать что-то у меня.
Я стою в аэропорту и смотрю на мать Марка, пересчитывающую сумки. Его отец держит за руку Егора, а тот пытается что-то ему объяснить, но Максим не самый нежный и трепетный дед, чтобы всё бросать и сюсюкать с ребёнком на пустом месте, однако он тот, в ком я, как ни странно, уверена. Если бы мне сказали, что завтра меня не станет, пожалуй, я отвезла бы детей к Максиму. Да, Марк прекрасный отец, безусловно, но я не дала ему проявить самостоятельность в этом вопросе за все наши десять лет.
– Спасибо, – говорю я, и мой голос повисает над головами детей, витает в воздухе, пока не достигает ушей свекрови.
Шокирует, но Марк из мамы… не вырос. Нет, он не маменькин сынок, как раз наоборот, но она не превратилась для него во взрослого ребёнка, которому нужны помощь и опека, хоть и путалась иногда в телефоне и пускала вирусы на компьютер. Он уважал и её, и отца. До сих пор.
С того дня, как они помирились, эти люди опять стали его друзьями и партнёрами, а я-то думала, что они мерзкий народец, ни во что его не ставящий. Я когда-то очень удивилась, какие они на самом деле. И вот теперь эта женщина, с которой мы нашли общий язык спустя столько лет, увозила моих детей, а я пыталась в эти последние минуты с ней понять… что же, блин, она делала правильно? Почему её не боятся, а уважают. Она не сюсюкает с моими детьми, а если делает это мне в глаза, я знаю, это она насмехается надо мной. И с ней, как выяснилось, можно говорить и дружить. Мне становится стыдно за колючесть, закрадывается подозрение, что все эти годы я просто не давала нам подружиться, придумывая себе ветряные мельницы, и щёки краснеют.
Свекровь подходит ко мне и пристально смотрит в глаза, а потом вздёргивает одну бровь:
– Неля?
И мне хочется, чтобы она меня обняла. Я хочу узнать её поближе, сейчас, когда мы стоим в аэропорту и вот-вот попрощаемся. Мне становится страшно, что если не налажу отношения с Марком – больше не увижу ни его отца, ни его мать. И как когда-то давно, лет десять назад, скребут в горле и душат девчачьи слёзы.
– Ты какая-то бледная, – говорит Софья Марковна.
– Нет-нет…
– Как прошло с Марком?
– Никак, я сбежала.
– Почему?
– Мне нужно время.
И она кивает. Она кивает, и я снова стыжусь, видимо, краснею, и её взгляд ещё больше вцепляется в меня, но не осуждает. Я делала монстра из этой женщины. Сама. А сейчас хочу обнять.
– Ты справишься. Я позабочусь о детях. Егор…
– Вы уверены?
– Слушай, – говорит она и… берёт меня за руку. Смотрит на наши переплетённые пальцы. У меня смелый алый маникюр, а у неё аккуратный фрэнч. – Я знаю, что ты на меня обижаешься и считаешь, что я не люблю своих внуков, – говорит она так, что меня бросает в холодный пот, но хочу слушать дальше. Внезапно понимаю, что она чем-то на меня похожа. – Я не нежная бабушка, как и Максим не нежный дедушка…
Мы обе поворачиваемся к нему – он как раз закончил разбираться с билетами и теперь сидит напротив Егора и с серьёзным лицом ему кивает, слушая белиберду на непонятном выдуманном языке.
– …Но мы хотим этим детям лучшего. Всегда. И мы любим их, но не в наших правилах кричать об этом, и я смею предположить, что ты от нас в этом вопросе ушла недалеко. Не выдумывай. Мы не монстры.
– Я не… – впервые в жизни хочу оправдаться, но останавливаюсь. – Простите, вы правы.
– Я как-то сказала тебе про Егора… Прости. Он, конечно, наш, как и все остальные. Я верю тебе, но иногда ты слишком меня раздражала. Я, возможно, не была справедлива, но ты удивишься… я умею признавать ошибки.
Останавливаюсь у дома и понимаю, что на душе легче, чем когда-либо за последние… пять лет. Достаю телефон, нахожу номер мамы и удивлённо пялюсь на него. Мы так давно не созванивались, что его даже нет в “Недавних”. Смотрю. Смотрю. И звоню контакту “Маня”.
Я сижу во дворе в беседке и пью вино, жду Машу и понимаю, что нуждаюсь, чтобы в душе всё угомонилось, прежде чем вернуться в квартиру к Марку. Он сегодня в больнице до самого вечера, вчера я оставила его на ночь одного. Он понимает, какой сейчас год, понимает, что произошло, но всё в его голове причудливо смешалось, и я волнуюсь. Он уверен, что мы с ним разругались. Уверен, что яростно в меня влюблён. Вчера он хотел загнать меня в угол и, очевидно, трахнуть, но я не далась и сбежала. Я не готова, мне кажется, что всё это ложь.
Вчера я почувствовала себя перед ним девчонкой и поняла, что всё запутается, если вот так сдаться. Он же вспомнит. И возненавидит меня. Нет уж.
Маню привёз её мужчина, язык не повернётся назвать парнем. Он взрослый, жутко огромный, дебильный хвостик на макушке, но… красавец. Не поспоришь. И Маша с ним очень правильная, красивая и воздушная девочка с идеальной укладкой и хорошеньким личиком. Они как будто две суперзвезды.
Макс – он же Важный Птиц, он же Мужчина Мани – доводит мою племянницу до беседки и усаживает за стол, а сам окидывает меня с ног до головы пристальным взглядом, будто я под столом могу прятать пушку, чтобы пристрелить его ненаглядную.
– Что? – я развожу руками, а потом ставлю перед Маней бокал и наполняю его вином.
– Ничего, позвони, как закончишь, – говорит он Мане, кивает мне и отчаливает.
Я смотрю ему вслед и понимаю, что он как бы старше меня, а считается мужчиной Машки, моей маленькой девочки.
– Привет, – тихо здоровается она и поднимает на меня робкий взгляд. – Ты чего?
– Просто. Спросить, как ты, – говорю это и понимаю, какая косячница, и как, наверное, во мне Маня разочарована. Несколько дней назад я хотела разрушить её отношения с тем самым мужиком. Не из вредности, а потому что… испугалась. – Испугалась, – произношу вслух.
– Что?
– Я испугалась за тебя. Я испугалась, что ты маленькая и беззащитная, а он большой и страшный. Испугалась, что он поиграется и уедет в свою Америку. И что Марк ушёл – тоже испугалась, потому что тоже виновата. Прости, Мань.
– Неля, – шепчет Маня, глядя на меня во все глаза, а потом делает большой глоток вина. – Всё хорошо, – она кивает и вытирает набежавшие слёзы.
– Не реви, – вздыхаю я.
– Как Марк? – она меняет тему, но я вижу, как подрагивают её пальцы, и как она всё ещё часто дышит, чтобы не заплакать.
– Он не помнит. Последние десять лет. Вернее, он что-то помнит, что-то нет. Что мы решили разводиться – не помнит. Что мы женаты и у нас трое детей – тоже нет. Что я стерва – не помнит. Что я…
– Слушай, – Маша отвлекается от слёз и наваливается на стол. – Вопрос на миллион. А что изменилось?
– То есть? Всё.
– Нет же. Поговори со мной, как со взрослой!
И я охреневаю. Поговори со мной, как со взрослой… Это почти заклинание какое-то, которое вводит в ступор. Мне вдруг становится ясно, что не Соня мой ближайший уходящий поезд, а Маня. Первый ребёнок в моей жизни, которому уже лет столько, что даже папенька отпустил “взамуж”.
Я позвонила сегодня не маме, потому что не чувствовала никогда ее поддержки, и мне правда жаль, но это так. Я позвонила Маше, потому что она была первым младенцем появившемся в моей жизни. И ближайший человек, которого Маша бы назвала мамой – я, не Лара. Не моя мама. Я.
– М… о чём? – я понимаю, что не умею. Я откровенна, максимально. Но, как выяснилось, с Маней есть барьер.
Я рассказывала ей когда-то про месячные и секс. Это не было неловко, я была старой мудрой совой лет двадцати с хвостиком. Было по фану тренировать своё материнское слово, когда в кроватке крошка, а теперь взрослая версия дочки задаёт вопросы, и не о будущем, а о том, что актуально прямо сейчас. И вот снова. Сидит передо мной Маня и задаёт вопросы, которые далеко не теория – это раз. Про меня родимую – это два.
Ей не поучения интересны, не “не делай так”, а “я делала так”. Примеры. Горькая правда. И мне страшно, потому что кажется, что это мой главный экзамен.
– Что изменилось за десять лет. Просто статистику. Сухую и суровую, – Маша улыбается, и я вижу, какая она смелая сейчас. И завидую, потому что мне не у кого было спросить, так себе оправдание, из той же оперы, что “а мы в поле рожали”.
– Ладно, давай попробуем. – Я заинтригована. – Первое. Я стала намного сильнее. Я перестала просить о помощи, даже элементарной. Мне стало “проще самой сделать”.
– Это плохо?
– Сейчас понимаю, что да. Что это расслабляет. Представь, что кто-то станет всё за тебя делать. Станет сам уносить твои вещи в стирку, потому что ты “точно не то и не с тем постираешь”. Сам готовить и не просить помощи, потому что “проще самой”. Сам варить кофе утром, сам… – Маня морщится. Ясно, конфетно-букетный и кофейно-омлетный период в самом расцвете. – Так вот. Сам. Сам. Сам. Ну, точнее, сама… а потом смотрю такая и… ну он и не парится. А я всё сама, всё умею. Мне уже будто и не нужна помощь. Сначала я гордилась этим, а потом пробило на обиду, что я всё сама. А теперь понимаю, что он, наверное, не виноват. Я отказывалась долгие годы от помощи, а потом обиделась, что её нет. Как-то так.
– Понятно. Дальше?
– Мм… мы перестали сидеть и обниматься. Не во время фильма, а просто так. Во дворе, на балконе там.
– Почему?
Я пожимаю плечами и пытаюсь найти ответ, но не могу.
– Не знаю. Потому что. Перестали касаться друг друга. Я раньше могла часами гладить его шею или перебирать волосы. И мы могли просто целоваться, без намёка на продолжение. Ещё я перестала смотреть сериалы. Просто не до них, нет времени.
– Это не ок?
– Не ок. Нужно что-то любить, помимо детей, мужа и дома. Как хобби, только ещё более личное. Книжки и сериалы, которые смотришь лично ты – это как нижнее бельё. Интимно. Это время, которое только для тебя.
– Дальше.
– Музыка. Я перестала слушать свою музыку. В машине у нас “За окном опять сугробы” и ещё что-то в этом духе. В доме нет-нет, а попсятина.
– А она ему не идёт совсем, – начинает петь Маня, щёлкая пальцами и пританцовывая, и я смеюсь.
– Вот-вот… Я пыталась слушать музыку в наушниках, пока убираюсь, но меня затыркали “Ма-ам, ма-ам, ма-ам!” Я стала забывать, что я слушаю. У меня нет плейлиста. Помнишь, у меня вся жизнь была в плейлистах?
– Да-а, – Маша кивает и складывает руки в молительном жесте. – Это было прекрасно. Возьми сегодня вечером и ходи, слушай музыку. Как раньше.
– Пойду, – киваю я. – И даже попытаюсь найти старый плеер. Пф… что ещё… Ну секс, конечно!
– Он кончился из-за детей?
– Нет. Знаешь, мне кажется, что в какой-то момент мы стали понимать, что будем рядом и сегодня, и завтра, и послезавтра. И что если сегодня настроя нет – завтра нагоним. Но долги росли и стали невыполнимы. Потом я стала, наверное, забывать, что хочу секса. Ну не буквально так, но в общих чертах. Стало не то чтобы лень… Блин, не знаю, как объяснить. Стал ценнее сон. А сутки стали почему-то короче. Это наша ошибка. Моя ошибка. Его ошибка. Он стал обижаться, когда я отказываю, а я стала обижаться, что он обижается на меня, когда я херачу на дом и детей. И мы перестали об этом говорить. Стали расти бесконечные обиды. Секс превратился в должностную обязанность, за которую на тебя обидятся, мы перестали расслабляться. Ты входишь в спальню и понимаешь, что тебя нервно трясёт, потому что у вас явно что-то не то. И он же классный, крутой, красивый. Ты знаешь, что будет хорошо! Но вчера он обиделся, когда ты отказала из-за усталости или месячных, и ты помнишь, как тебя это задело. И сдаться сегодня – это… дичь какая-то. Когда произносишь вслух эта такая грёбаная дичь…
– Капец.
– Полный, – киваю я. – Я стала… плакать в душе, когда расстроюсь, а не выговариваться ему. Мы стали как будто… соревноваться в усталости. Он мне про работу, я ему про дом. Он мне про зал, а я ему про йогу. Он мне… я ему… Будто это соревнование кому хуже. И кто кого пожалеет… Я перестала радоваться, что он у меня есть, а до него вообще почти никого и не было. Он был первым, кто меня любит. Сразу за маму и за папу. А теперь… появился супернежный ребёнок Максим, который готов обнимать меня по двенадцать часов в сутки. Есть Егор, который заставляет меня хохотать. Есть Соня, которая такая душевная, нежная и чуткая. С ней можно говорить о высоком. Она может проявлять участие. Ещё… Он перестал со мной спорить и специально меня доводить, бесить. На это нужно много энергии, быть сразу злым и добрым. Соблазнять и отталкивать. Все эти игры закончились. А я же это чертовски обожала, на этом держался мой азарт. Но у меня стало не хватать времени, чтобы беситься. Марк стал пресным, спокойным, обычным.
– А ты?
– А я стала жалеющей о старой себе клушей.
– Слушай, а если ты сейчас придёшь к нему? Он дома?
– Скоро будет дома.
– А если прийти и поговорить с ним сейчас. Со старым, ну как будто старым.
– Я вчера хотела, но поняла, что ужасно боюсь его обмануть. Я боюсь, что… Мне же нужно сесть и сказать: «Эй, парень! Скоро ты поймёшь, что я уже не та. И всё закончится. Я – твой курортный роман, и не более того». Он вспомнит всё и поймёт, что я просто воспользовалась им, как это бывает в глупых романах, понимаешь?
– Сложно… и что делать?
– Не знаю. Задача от свекрови: помочь ему вспомнить. И что дальше? Как в романтических фильмах таскать по старым местам и включать любимые треки?
– Глупо?
– Наверное.
– А ты помнишь, как любила его?
– Помню.
– Может, заново влюбиться, и всё само пойдёт?
– Легко тебе, дурочка моя, говорить…
Глава 7. Райт нау в 2019-м
I could stay awake just to hear you breathing
Я могу не спать ночь напролёт, чтобы слушать твоё дыхание,
Watch you smile while you are sleeping
Смотреть, как ты улыбаешься во сне,
While you're far away dreaming
Блуждая по царству грёз.
I could spend my life in this sweet surrender
Я мог бы всю жизнь провести в этом сладком плену,
I could stay lost in this moment forever
Я мог бы остановить это мгновение,
Where every moment spent with you is a moment I treasure
И навсегда остаться с тобой, ценя этот миг, как сокровище.
Don't want to close my eyes
Я не хочу закрывать глаза,
I don't want to fall asleep
Потому что боюсь уснуть,
Cause I'd miss you baby
Ведь даже во сне я буду скучать по тебе.
And I don't want to miss a thing
Я не хочу пропустить ни мгновения,
'Cause even when I dream of you
Потому что, даже если ты мне приснишься,
The sweetest dream will never do
Мне будет не достаточно этого сладкого сна,
I'd still miss you baby
Я всё равно буду скучать по тебе,
And I don't want to miss a thing
И не хочу пропустить ни мгновения.
Я отрыла старый “тексет”.
И он работает, паршивец!
Я иду к квартире Марка и слушаю “Aerosmith”. Я снова иду пешком, без машины, уши заткнуты наушниками и с непривычки хочется вертеть головой, как сове, потому что кажется, будто сейчас кто-нибудь набросится со спины. Я всегда обожала ходить, я не забрасываю спорт, но сейчас мне кажется, что привычная когда-то дистанция стала втрое длиннее.
Я вышла за четыре остановки от дома, чтобы просто идти. И я наслаждаюсь. На мне удобные сандалии, мне не жарко, потому что рубашка практически марлевая, а шорты возмутительно коротки. Мне не холодно, потому что всё ещё лето и всё ещё нагрет за день город. Я иду и останавливаюсь только когда вижу освещенную парковку нужного дома, и Марка сидящего на лавке.
Эту картину я наблюдала сто тысяч раз, но сейчас она странная. Я никогда не видела тридцатипятилетнего Марка на лавке во дворе, просто смотрящего в небо. Мы любили это, мы любили сидеть в тишине, уставившись в пространство, и касаться друг друга. И я поражаюсь, потому что в последний раз, когда мой муж сидел молча на улице, его плечи были уже, а волосы длиннее. Его лицо было чуть тронуто загаром и будто тоньше и моложе.
Этот Марк – взрослый мужик. Тот был – подросшим щенком, уже не мальчишкой, но еще не вот таким, как сейчас.
Я подхожу и сажусь рядом, и когда он поворачивает ко мне голову, у меня перехватывает дыхание, вытаскиваю из ушей наушники и выключаю плеер. Он улыбается, как будто влюблён и заинтригован и жаждет победить, но лицо при этом неправильно брутальное. С щетиной, с морщинками у глаз. Он неправильный, и я нервно сглатываю, опасаясь захлебнуться слюной.
– Ты меня сейчас взглядом просто сожрала, – замечает он, а потом встаёт с лавки и садится напротив меня на корточки. – Привет, – его тихое приветствие неправильно.
– Ты влюблён? – спрашиваю я, и он широко распахивает глаза, начинает смеяться, потому что не понимает, как прост для меня этот вопрос. Я для него – едва знакомая девчонка. – Сколько тебе лет? – продолжаю прощупывать почву.
– О чём ты? – смех становится настороженным. – Ты, кстати, откуда пришла? Где живёшь?
– Ты в курсе, что многое забыл? – игнорирую его, зная, что играю с огнём.
– Я знаю, что ты моя жена, – серьёзно говорит он, и моё сердце обдаёт жаром. Он знает. – И я знаю, что забыл тебя, и потому меня не тащат домой. И я знаю, что у нас не всё в норме. Ты хочешь рассказать мне об этом?
– Нет, – я качаю головой, понимая, что Марк злится.
Ему не нравится, что я нарушила правила его игры. Мне жаль. Но мне тоже страшно. Я подаюсь вперёд и понимаю, что зарылась пальцами в его волосы, и они совсем мне… незнакомы. Я хочу мягких, длинных чёрных прядей. Эти короткие и колючие. Ему и самому будто даже некомфортно, потому что он морщится, когда их ерошит. Я глажу его по голове, смотрю в его глаза, и он волнуется, а у меня всё внутри дрожит. Марк снова волнуется от того, что я касаюсь, что я рядом, что у меня ярко накрашены губы, а сквозь блузку можно угадать цвет и текстуру белья.
– Ты крутая… Всегда такой была?
– Понятия не имею… Надеюсь на это.
– Я бы очень хотел… тебя, – хрипло говорит он, и я осекаюсь. Да, вероятно, он может мне такое сказать, но у меня в голове слишком много всего намешано. Я будто рядом с незнакомцем, которого знаю наперёд, я будто из будущего. – Это нормально? Стой, стой, – раньше, чем я успеваю сказать что-то, говорит Марк. – Стой, – и оттягивает мою нижнюю губу большим пальцем. Трогать мои губы – старая привычка. Говорить “Стой, стой” – что-то из тридцать плюс. В тот период, когда секс стал тише, потому что оказалось, что он может будить не соседей, на который плевать, а людей, которых нам же и укладывать. – Мне интересно.
– Что?
– Что мне можно делать?
– То есть?
И он вместо ответа тянет меня ближе к себе, схватив за бёдра, подаётся вперёд и за секунду до того, как я представляю его губы на своих, замирает где-то у моей шеи.
– Ну, скажем так… насколько у нас всё “не очень”?
– Сильно “не очень”, – хриплю я. Его дыхание гуляет по сгибу шеи, а от моего неловкого движения ногой падает на землю сумка, и ее содержимое вываливается.
Марк отвлекается, берёт древний плеер, и уголок его губ дёргается в усмешке. Я не успеваю возразить, его пальцы распутывают в два счёта наушники, и один достаётся мне. По нажатию кнопки у нашей сцены появляется саундтрек. “Город 312” просит обернуться, потому что иначе не встать и на холодных ветрах не согреться, и от проигрыша я уже начинаю дрожать, а руки Марка чутко танцуют по коже, чтобы согреть.
– Когда я в последний раз был с тобой? – этот шёпот достигает меня сквозь ощущения.
Сквозь густое желе из мурашек от пальцев на коже, сквозь вибрирующую в ухе музыку, сквозь лёгкий, как перышко, летний ветерок. Меня зомбирует второй куплет, и я ловлю себя на том, что глаза закрыты, а голова откинута назад. Мои пальцы танцуют на шее Марка, и я понимаю, что делаю привычные движения вверх-вниз, которые он всегда любил. Еле уловимые, кончиками ногтей. И он не может пойти против себя, пусть он не помнит, что я его прекрасно знаю – эти движения его сейчас убивают. Для него я незнакомка, которая читает мысли. А нет ничего более интригующего, чем это. Он мурчит, и я отчётливо слышу один короткий тихий стон.
– Ответь, – он требователен, как всегда. Берёт меня крепко в тиски, стискивает голову широкими ладонями.
А она представила, как вниз летит с моста
Как над ней склонились скорой помощи врачи
И решила непременно будет жить до ста
У нее на это больше тысячи причин…
– Давно, – мне стыдно, что я отвечаю на этот вопрос.
Я не хочу об этом. Я не хочу сейчас, когда всё так прекрасно говорить, как всё будет плохо, когда он вспомнит. Я боюсь, что он вырвет из моего уха наушник вместе с “Городом 312” и его девочкой, которая хотела счастья, а я терпеть эту песню не могу за наивность, но всё равно она сделала внутри теплоту. Я хочу, чтобы он сейчас ничего не спрашивал.
– Почему? Я плох? Не верю. Мы не подходим друг другу? Ты меня не хочешь? Ты мне изменила?
– Почему сразу я? – Он перебирает мои косы, будто кошку гладит, я нежусь и поворачиваю голову навстречу его тёплым пальцам. Его колени касаются моих. Это как раньше.
– Я бы… не смог, я думаю.
– Думаешь?
– Не говори, что я это сделал. Я прыгну с крыши. – Он не смеётся, приближается к самым губам, но отстраняется. Это всегда бесит, и он давно меня не бесил тем, что откровенно дразнил.
– Нет, никто не изменял.
– Аллилуйя! – наше словечко из времён, когда у “Братьев Грим” вышел альбом “Крылья Титана”. Это был две тысячи десятый, Соня хорошо засыпала в машине, и мы катались иногда по городу и слушали музыку.
– Что тогда? Тебе со мной плохо? Расскажи.
– Зачем?
– Нет ничего более соблазнительного, чем разговоры о сексе. Разве нет?
– Но не с тем, кого ты трахаешь уже десять лет, – смеюсь я, и он резко останавливает мою голову на месте. Я встречаю взгляд его глаз. Они всегда очень тёмные, темнее шоколада. В сочетании с алебастровой кожей – слишком яркие.
– Десять лет. Ты мне принадлежишь так долго, – шепчет он, и мне хочется выть. Вот бы он все десять лет так смотрел на меня и такие слова говорил. Что я его. Что я ему принадлежу. – Не увиливай.
– Нет, мне не было с тобой плохо… Мне было хорошо.
– Как?
– Хорошо, – я краснею, мы с Марком о таком говорили первые пару лет, потом – нет. Потом мы стали знать друг о друге слишком много.
– Лучше, чем с собой? – он знает, что говорит ужасные пошлости, и не сдерживается от улыбки, а я уворачиваюсь, потому что щёки горят. Не могу объяснить почему. Я смелая в постели, меня трудно смутить, но сейчас кажется, будто он мальчишка, который смеётся надо мной, и это тоже своего рода кайф. Но кайф странный, трогательный и заставляющий краснеть.
– Что это вообще значит?
– Ну знаешь. С самой собой. Ты же хорошо должна знать своё тело, – он скользит ладонями по моим бёдрам до края шорт. Потом обратно, но уже растопырив пальцы так, что они обхватывают почти всю доступную для обозрения площадь. – Ты стройная, такая тонкая. Чем ты занимаешься?
– Я инструктор по йоге.
– Такая вредина и колючка учит гармонии и спокойствию? – его брови ползут вверх. Он знает, что цепляет меня.
Как же горько, что забудет это! Забудет! Забудет!
– Забудешь! – говорю вслух, и он взглядом спрашивает, о чём речь.
– О чём?
– О том, какой ты бесячий нахал, – отвечаю ему и притягиваю к себе за край футболки. – Хочешь историю? – моя смелость не знает границ, но он меня, пожалуй, убедил, что я могу ему доверять. – Однажды мы занимались сексом на этой лавочке.
Он рад, он заинтригован и, сдерживая улыбку, кусает губу, а потом согласно кивает, мол, я мог. Я мог. И смотрит на меня так, будто сейчас продемонстрирует как.
– Мы сидели тут. На этой лавочке, только ты был по другую сторону. В этих ужасно ухоженных кустах. И я была в платье, а ты вот так же в футболке и джинсах, и наглости тебе было не занимать.
– Дай угадаю, я тебя поцеловал?
– Ни разу. Поцеловал ты меня позже, в квартире, а тут на лавке ты только действовал.
– И как это было?
– Быстро, – шепнула я, приблизившись к его губам так, чтобы помада отпечаталась.
– М… не лучший комплимент.
– Поверь, это того стоило.
– А ещё?
– Что ещё?
– Где ещё?
Я стала вспоминать. Я поняла, что всё могу вспомнить. Он же мог уломать меня везде. И машина – для слабаков, это почти норма. Мы могли оставить Соню с папой и под предлогом поездки за смесью “перепихнуться” в тачке на безлюдной обочине. Был период, когда в машине всегда лежала пачка гигиенических салфеток, и мы смеялись, когда кого-нибудь подвозили, потому что боялись, что где-то забыли бельё или что-нибудь сильно компрометирующее. Мало ли. Мы осквернили подъезд и бесстыдно поднимались потом в таком же осквернённом лифте домой.
Открытый балкон – не проблема.
И не вылезти из постели весь день.
И как же было иногда сумасшедше круто просто проснуться и понять, что нам никуда не надо.
Я выныриваю из воспоминаний, не понимая, вслух это всё бормотала или про себя. Выныриваю и понимаю, что его губы касаются моих ключиц, и он держит мою талию дрожащими от нетерпения руками. Он хочет обнимать крепче и без мешающей ему рубашки.
– Ты об этом пожалеешь, – качаю головой, а он кивает. – Ты всё вспомнишь и пожалеешь.
– Тогда тебе это зачем? – спрашивает он, и слова поют на моей коже.
– Сама не знаю. Ты заставил меня взять паузу и многое вспомнить.
