Текст книги "Vice Versa"

Автор книги: Кира Измайлова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 20 страниц)

Измайлова Кира
Vice Versa

Пролог

– Да чего ты брешешь! – выпалил один из мальчишек и запулил яблочным огрызком в соседний сад.

– Ничего я не брешу, – обиделся второй и вытер перемазанную физиономию плечом футболки. – На вот, сам прочитай, если не веришь! Только руки вытри!

– От директора Школы чародейства и волшебства… – начал один, развернув странного вида письмо. – Да ну, это тебя, наверно, Дадли разыграл!

– Дадли три слова связно написать не сумеет, да еще таким почерком, – фыркнул второй. – И потом, где ты видел, чтобы письма носили совы? О почтовых голубях я слышал, а вот о таком… Прикинь, сидим, ужинаем – долбится в окно здоровущая такая пестрая сова, а к лапе письмо привязано! Тетя, ясное дело, одной рукой за сердце, второй за Дадли, дядя – за ружье, ну а я животных не боюсь, вышел на крыльцо, сова мне письмо и отдала.

– Да, твой кузен такое точно бы провернуть не смог, – задумчиво сказал первый и откусил от очередного яблока. – Так ты у нас чего, выходит, волшебник?

– Ага, – сказал второй, небрежно пряча письмо в карман широченных джинсов, и достал апельсин. – И тетя раскололась. Предки мои тоже такие были, и мама, и папа. Просто она этого дела не любит, так что помалкивала.

– Круто… – Тот, что с яблоком, вдруг вздохнул. – Значит, уедешь?

– Придется, – скривил физиономию мальчишка с апельсином. – Там написано, чтоб отправили ответ с совой. Я ее ухватил, подмышкой зажал… ух, и здорова клеваться, зараза! Ну, накорябал, мол, а если я не хочу? Назавтра ответили: все равно надо. Типа меня в эту школу с детства записали, какой-то там магический контракт, так что я обязан там отучиться.

– Бред какой, – покачал головой его приятель с яблоком. – Средневековье! Это у меня мать русскую литературу любит, читала тут про кого-то… мол, мать была еще им беременна, а парня уже записали поручиком какого-то там полка. А если бы девчонка родилась, вот смеху бы было! Тогда ж не умели определять…

– Ага… а мне вот не до смеху, – фыркнул тот и поправил очки. – С одной стороны, оно, конечно, прикольно, а с другой – я вообще-то ветеринаром хотел стать!

– Ничего, будешь всяких единорогов лечить или кто там водится! – рассмеялся первый. – Какая тебе разница?

– Так-то оно так… – очкастый почесал в затылке. – Да есть тут какой-то подвох. Но я разберусь!

– Ты забыл добавить «не будь я Гарри Поттер», – заметил его приятель.

– Умеешь ты ободрить, Терри! – засмеялся тот. – Но правда, если можно оттуда свалить, точно свалю. Только вот в школе много пропущу…

– Так ты учебники с собой возьми, – предложил Терри, запулив очередным огрызком куда-то в сторону. – А задания я тебе присылать буду… если получится.

– А почему бы и нет? – снова почесал в затылке Гарри. – Я пока не до конца во всем разобрался, вроде как рассказывать о волшебном мире обычным людям нельзя. Но тетка моя точно о нем знает, и о школе тоже, но никто с ней ничего не сделал, так что я могу писать письма ей, а ты заноси задачки и что там еще из заданий, я предупрежу. Она же довольна будет – не хочет, чтобы я был «ненормальным»!

– А потянешь две программы-то? – спросил Терри серьезно.

– А у меня что, выход есть? – хмуро спросил Гарри, дожевывая апельсиновую шкурку. От этого зрелища его приятеля привычно передернуло: цитрусы Поттер мог потреблять в любых количествах и совершенно безотходно. – Попробую.

– Га-а-арри! – раздался пронзительный женский вопль. – Обедать, быстро! Га-а-арри!

– Так, я пошел… – тот живо спрыгнул с толстой ветви развесистой яблони. – А то она всю округу на уши поднимет. А про остальное потом договорим.

– Всегда есть наш шифр, – флегматично сказал Терри, догрызая третье яблоко. – Хрен его кто поймет. Так что пиши. Но…

– Я буду по тебе скучать. И по нашей школе. И даже по кузену.

– Га-а-арри! Да где же ты, наказание мое?!

– Иду, тетя Туни! – рявкнул в ответ тот, пожал липкой от апельсинового сока рукой руку свесившегося с дерева Терри и галопом ринулся к дому. – Уже бегу-у-у!!!

1

«Привет, щитовка цитрусовая!

Получи свои задания. Учти, у нас новый классный руководитель, сказал, гонять будет нещадно. Я с ним поговорил, ситуацию объяснил, тот сказал, что поможет, если ты совсем там загибаться начнешь. Смотрел так жалостливо: наверно, самого когда-то в частную школу запихнули.

Как оно там у вас? Давай, рассказывай! Хотя бы коротко, а то бедная сова замоталась уже, а твоя тетка на меня волком смотрит…

П.С. Дадлик попытался на меня наехать. Я сказал, что если он меня хоть пальцем тронет, ты, когда приедешь, превратишь его в поросенка. Ничего?»

* * *

«Привет, яблоневая плодожорка!

Спасибо за задания, я пока вроде успеваю. Готовые буду тебе посылать, ты попроси учителя, чтобы хоть краем глаза глянул. Ну или со своими сличай, чтобы я знал, где облажался.

Писать придется столько, что сова с неба навернется! Приеду на каникулы – будет тебе подробный доклад, а пока скажу только одно: эта их хваленая школа – мрак, какого поискать!

И еще страшно бесит, что меня все узнают по кретинскому шраму и называют мальчиком-который-выжил. Короче, я знаменитость… Ведь просил же тетю отвести меня к пластическому хирургу и убрать эту пакость, так нет, „шрамы украшают мужчину!“. А теперь оказывается, это не просто так, но писать об этом я не могу. Все с глазу на глаз.

П.С. Правильно все сказал, только не в поросенка – он тогда счастлив будет жрать от пуза и спать, – а в канарейку. Пусть почирикает.»

* * *

«Привет, вредитель!

Мистер Джонс сказал, что проверять твою домашку не сможет: у него дел и так выше крыши, а ты вдобавок в школе уже не числишься. Но если я как бы от себя вопрос задам, то объяснит без проблем. Так что… помнишь, „даже если тебя съели, у тебя минимум два выхода“? Вот, нашелся один.

И слушай, какого хрена ты не завел свою сову? Ты же говорил, что можно! Присылаешь каждый раз разных, у нас тут люди уже шарахаются! И давай-ка ты их ближе к ночи шли, что ли? Совы днем – это уж как-то чересчур!

А славой пользуйся, лишняя разве?

Кстати, друзей завел уже?

П.С. Дадли с компанией теперь обходят меня десятой дорогой.»

* * *

«Привет, яблоневый клещ!

Отлично, я знал, что на тебя можно положиться! Я как приеду, сам схожу в школу, поговорю с мистером Джонсом, а то неловко как-то получается. Как он, кстати, ничего дядька? А то тут что ни учитель – то ходячее пособие для психиатра!

А свою сову я не хочу. Личную и выследить могут, а мало ли, что? Да и не умею я с ними толком обращаться. Еще можно было кота или жабу, но это я потом уже узнал. Может, котенка куплю, он хоть теплый и пушистый. А вот какой от жаб прок? А, да, еще один пацан держит крысу, вот уж гадость так гадость! Я их и так не переношу, а эта облезлая какая-то, старая, он говорит, в наследство от старшего брата досталась, бр-р…

С друзьями пока не задалось… тоже дома объясню. А вообще, я тебе скажу, общага – это ужас. Спрятаться тут можно только в библиотеке, да и то там постоянно кто-то торчит.

П.С. Так держать!»

* * *

«Привет, белокрылка!

Мистер Джонс – отличный дядька, строгий, но зря горло не дерет и вообще спрашивает по уму. Так что, думаю, договоритесь.

Про сову понял, логично. Хочешь, присмотрю тебе котенка? Тут у мисс Фигг вроде бы пополнение наметилось, а ты ее котяр знаешь… Или лучше у кого другого? (Заодно и с крысой проблему решишь.)

Насчет общаги – мои тебе соболезнования. Я как-то в летнем лагере побывал, потом неделю заикался.

В общем, чувствую, впечатлений у тебя масса! Жду не дождусь, когда приедешь. Хочешь, встречу?»

* * *

«Привет… все, у меня вредители только неприличные остались, пошли по второму кругу, что ли?

Встречать не надо, дядя Вернон на вокзал за мной приедет. А уж потом мы с тобой оторвемся!

Котенка не бери. Мне тут не до него, а животину жаль, одичает, а то и вообще сдохнет.

Скоро буду, жди!»

2

– Гар-ри! Гар-ри! – надрывал кто-то глотку у ворот дома семьи Дурсль. – Вы-хо-ди!

– Дружок твой явился, – недовольно поджала губы Петуния Дурсль. – Давай быстрее, да марш на улицу, пока он всю улицу не переполошил!

– Конечно, тетя! – преувеличенно радостно воскликнул Гарри, перетирая посуду, и тут же виртуозно кокнул тарелку. – Ой, жалость-то какая… Вот если можно было бы на каникулах колдовать, я бы ее мигом починил!

– Иди отсюда! – замахнулась на него тетка полотенцем. – Я лучше сама закончу…

– Спасибо, тетя! – выпалил он на бегу, выхватил из вазы с фруктами пару яблок и апельсин, сдернул с вешалки куртку и был таков.

– Чтоб к ужину был!.. – крикнула она вслед, но Гарри уже и след простыл. – Нет, это и впрямь не ребенок, а наказание…

За калиткой Гарри и Терри обменялись приветственными тычками, сунули друг другу по горсти снега за шиворот и радостно уставились друг на друга.

– Ну, ты как? – спросил Терри.

– А ты?

– А я чего? У нас ничего нового. Ты лучше рассказывай! Пошли на наше дерево!

– Лучше на большую яблоню, – мотнул головой Гарри. – Оттуда видно далеко, Дадли точно не подберется и не подслушает. И не влезет, больно уж толстый!

– Ну, он теперь не такой уж толстый, – фыркнул Терри, шагая за ним. – Он боксом занялся, с него там семь потов сгоняют, а он маменьке даже и не жалуется.

– А ты откуда знаешь? – прищурил зеленый глаз Гарри.

– Так мой старший брат в секции помощником тренера работает, не знал разве? – хихикнул тот. – Ну-ка, залезем? Или обледенело?

– Залезем, – уверенно сказал Гарри и принялся карабкаться на огромную развесистую яблоню. – Давай руку. Отличненько. Апельсин будешь?

– Ты ж знаешь, что у меня на них аллергия! – скривился Терри.

– Лови яблоко! – расхохотался тот и кинул ему фрукт.

Оба одновременно запустили в зубы в добычу и оба же одновременно вытаращили глаза.

– Это еще что?

– Да они же восковые! – понял Гарри.

– А-а, это, наверно, миссис Дурсль решила обезопасить кухню от твоих налетов! – захохотал Терри, укладываясь животом на толстенную ветку и свешиваясь с нее на манер сытого леопарда. – Хитро-о! Ты там смотри, вместо йогурта клейстер какой-нибудь не выпей!

– Буду бдителен, – пообещал Гарри, устраиваясь в развилке дерева. – Уф… накрылся перекусон. Ладно. Давай, спрашивай, а то я не соображаю даже, с чего начать.

Терри задумался, сдвинув полосатую вязаную шапку на затылок. Стали видны рыжевато-каштановые вихры.

– На что оно вообще похоже? И, кстати, тебе можно об этом рассказывать?

– Я тебе письмо показал, и мне ничего за это не было, – ворчливо отозвался Гарри, роясь по карманам. – О! Шоколадка! Будешь!

– У меня аллергия на шоколад! – простонал Терри. – Говори давай!

Теперь задумался Гарри, непроизвольно теребя отросшие черные волосы.

– Оно как-то чересчур сказочно, – сказал он наконец. – Наверно, чтобы новички, которые вроде меня, не ошалели сразу. Или наоборот, ошалели и не задавали лишних вопросов. Хотя лучше бы нормально посадили в классе и вели занятия, а тут просто цирковое шоу было…

Терри, от удивления приоткрыв рот, слушал и про огромный замок, и про зачарованный потолок Большого зала, и живые портреты, и призраков, и церемонию распределения, и про факультеты…

– Так ты куда попал-то? – выдал он все-таки. – По твоим замашечкам – тебе либо на Гриффиндор, либо на Слизерин!

– Ха, Шляпа так и сказала, – довольно улыбнулся Поттер. – А я им все испортил!

– То есть?

– То и есть! Я сейчас тебе про народ расскажу, поймешь… – он снова почесал в затылке. – Смотри, только я в этот поезд забрался, ко мне косяком пошли желающие дружить. Вернее, один еще раньше набивался, когда тот великан, ну, я тебе говорил, его Хагридом звать, меня провожал за покупками. Этот пацан – сынуля какого-то там то ли лорда, то ли милорда, в общем, голубая кровь. Я так подумал: пригодится еще воды напиться, не стал с ним ссориться, это всегда успеется! – Гарри откусил от шоколадки. – Сел, короче, в купе, только книжку открыл – еще один ломится. Рыжий такой, я их семейство еще на перроне приметил. Дурак дураком, честное слово, одет жуть как, еще крыса эта… Причем я потом об этой семейке наслушался: куча братьев, старший в министерстве служит, другой в банке, третий в драконьем заповеднике… – Он перевел дыхание. – Ну не знаю, может, один бумажки туда-сюда носит, второй подметает, а третий навоз выгребает, но новую одежду пацану уж могли бы купить! Этого я вежливо выставил. Едва от него избавился – девчонка заявилась! Лахудра, каких поискать… – Тут он подумал. – Хотя так вроде и ничего… Только зубрилка, сразу видно. И не урожденная волшебница, у нее предки – обычные люди.

– Так чего ты ее сразу отшил? Замутил бы с ней…

– Терри! – Гарри сел ровнее. – Как говорит дядя Вернон, я уже не в том возрасте, чтобы дружить с девчонками, но еще не в том, чтобы за ними ухлестывать! Вот через пару лет…

– Через пару лет всех расхватают, останутся одни корявые дуры, – флегматично сказал тот.

– Ничего, переживу, мне что, на этом Хогвартсе свет клином сошелся? – прищурился Поттер. – Говорят, в Шармбатоне – это тоже волшебная школа, вроде в Европе, – сплошь роскошные девицы! Ну да черт с ней, с зубрилкой…

– Еще кто?

– А! Только ушла лахудра – на пороге толстый пацан. Не такой кабанище здоровый, как Дадли, а… ну, пухленький. Жабу потерял. Вот этого я оставил.

– Ну-ка? – Терри сел на ветку верхом. – Почему?

– А мне его взгляд понравился. Помнишь Джимми Макэйра? Которого всегда колотили, он тоже был толстый… У этого такой же.

– Ага. Только Джимми утонул на запруде.

– Ага. Только он мелкую Тодд спас. Не умел ведь плавать, а в воду все же прыгнул и вытолкнул дуру. Таких надо поближе держать, – серьезно сказал Гарри. – Мало ли…

– А остальные?

– Да я даже и не вглядывался, – пожал плечами Поттер. – Смысл? Вот старшие братья того рыжего, близнецы, те вроде прикольные ребята, но до мелюзги им дела нет… А жаль.

Помолчали.

– А что ты испортил-то? – нарушил тишину Терри.

– Угадай, – гадко усмехнулся Гарри. – Я же не идиот, я «Историю Хогвартса» пролистал, да и ушки на макушке держал, Хагрид много о чем протрепался. Все думали, что я попаду на Гриффиндор, как родители. А оно мне надо? Там народ буйный, со Слизерином вечно на ножах… Рэйвенкло я бы не потянул, там слишком уж умные ребята, так что я уговорил шляпу отправить меня на Хаффлпафф. Ты бы видел их рожи!..

Терри заржал так, что чуть не рухнул с дерева.

– Директор чуть бороду не сжевал! Остальные, по-моему, просто ошалели, а я сижу такой невинный…

– Невинный! Ты!

– А кто мог им рассказать, что я в прошлом году кабинет биологии подорвал? Да и вообще, – вздохнул Гарри. – У нас гостиная тихая, уютная. И, главное, всегда помогут, если попросишь, а так – никто ни на что не обращает внимания: хоть ты отжимайся, хоть пресс качай… Турника вот нет… – Он съехал из развилки и несколько раз подтянулся на толстом суку. – Надо попросить кого-нибудь из старших научить, как его наколдовать.

– Да-да, а то ты форму теряешь, – фыркнул Терри.

– Сам попробуй на обледеневшем суку подтягиваться! – Тот влез обратно. – Жуть вообще. Никакой физкультуры!

– Да ты гонишь!

– Честное слово, Терри, ничего! Ни площадки спортивной, ни бассейна… Я там такое озеро шикарное увидел, думал, поплаваю, пока еще тепло… Нельзя! Там, оказывается, гигантский кальмар живет, русалки и еще какая-то пакость! Не могли вывести, что ли? Только вот в гостиной или пустом зале позаниматься… – Гарри недовольно фыркнул. – Этак Дадли меня и вправду голыми руками заломает.

– Угу, заломаешь тебя, такой конь вырос, – вздохнул тот. – Кормят на убой, что ли?

– Это да. Этого не отнять, – подумав, согласился Поттер. – Много, вкусно… Но тетя Туни все равно готовит лучше. Ну, когда в настроении.

– А чем же волшебники занимаются-то? Что, у них вообще спорта нет? – подумав, спросил Терри.

– Есть, – мрачно ответил Гарри. – Кретинская игра под названием квиддич. На метлах.

– Типа кёрлинга, что ли?

– Какой кёрлинг! – тот подпрыгнул на ветке. – Народ садится на метлы, взлетает – и валяй, круши! Но, Терри, таких идиотских правил я в жизни не видел!

Тот всем своим видом изобразил внимание.

– Сперва рубятся нормально. Ворота там, атакующие, защитники, вратарь, почти как в футболе, только можно нехило огрести – мячи тяжеленные и носятся как сумасшедшие… А потом появляется снитч.

– Это что?

– Шарик такой с крылышками, летучий, ясное дело, – изобразил пальцами Поттер. – И чей ловец его поймал, того и игра. Ну, за редким исключением…

– Не понял…

– Ну… – тот покачался, придумывая сравнение. – Ну представь матч Бразилия: Аргентина. Счет 2:3, самый напряженный момент… И тут на поле выкидывают второй мяч. И игрок со скамейки запасных бежит, хватает его, и счет становится 15:3. Так понятно?

– Идиотизм, – сказал Терри, почесав за ухом.

– Я тоже им так и заявил. Хорошо, на Гриффиндоре есть один пацан, с ним можно о футболе перетереть, хоть мы и за разные команды болеем! Да и вообще, – добавил Гарри, – летать на метле западло. Сам прикинь!

– Прикинул, – хихикнул тот, ерзая на суку. – И я догадываюсь, что именно ты им сказал!

– Только то, что выше метра… ладно, двух, с двух я уже падал, не смертельно… я не взлечу, пока мне страховочную сетку внизу не натянут. Я что, самоубийца? Нет, ты послушай! – Гарри тоже сел на ветку верхом. – Ты зацени технику безопасности! Первый урок полетов, Слизерин с Гриффиндором, я пошел посмотреть, на что это вообще похоже… Половина ребят вообще метлой только подметала… ну, из тех, кто пылесоса в глаза не видел. И сразу вперед, выгнали их на поле – и летите, голуби! У того толстого парня метла взбрыкнула, он шмякнулся и сломал, спасибо, не шею, а только руку. Училка его увела лечиться, никого за себя не оставила…

– И ты не мог не влипнуть, – мягко сказал Терри.

– А вот и не угадал! – самодовольно хмыкнул тот. – У толстяка, когда он падал, вывалилась напоминалка, такой шарик, ну типа органайзера. Малфой – это аристократик мой знакомый – ее хвать! И давай речь толкать, мол, вот бесполезный тип, руки из задницы растут… Ну и все такое…

– А в торец?

– Так я не успел! Рыжий и Лахудра первыми поперли! А он на метлу прыг и говорит – догоните и отберите! Сам-то он хорошо летает… Они с Рыжим и устроили гонки! В общем, когда училка вернулась, всем троим влетело.

– Ну а ты-то что?

– А что я? – Гарри потянулся. – Пока Малфой от Рыжего улепетывал, напоминалка опять выпала. Я не говорил? Там же в мантиях надо ходить! Одно хорошо, карманы большие и под полой много чего спрятать можно, зато если перекувырнешься, эта хламида у тебя тут же на голове окажется… Ну вот шарик и упал. Я его подобрал и отнес Лонгботтому – это толстый. Так что всем нагорело, а я хороший.

– И летать так-таки и не будешь? – поддел Терри.

– Я читал, что можно и без метлы. Так – да, если научусь, – серьезно ответил тот. – Или на звере каком-нибудь крылатом. Вот было бы прикольно – на драконе… А на палке – нафиг! Я Малфою так и сказал, когда он начал распинаться, что, мол, в сборную первокурсников не берут, и он от этого страдает: мне мои яйца дороги. А кому не дороги – скатертью дорога. Либо у таких их вообще нет, так что и терять нечего…

– Много зубов выбили?

– Да они не сразу поняли, что я наговорил, я успел сдернуть, – фыркнул Гарри. – А потом уже неинтересно. Пофыркали да и успокоились. Но задумались.

– Еще бы они не задумались… Ты еще обещал про сам замок рассказать.

– А! Это прямо мечта Эшера, – вздохнул Гарри. – Говорят, его строили Основатели, но если так, то они были на всю голову больные! Лестницы двигаются, ступеньки исчезают, куда идти, хрен поймешь… Помнишь, мы в первом классе по нашей школе плутали? Так вот в Хогвартсе – в сто раз хуже! Или это вместо физкультуры? Пока дойдешь до нужного кабинета, взмокнешь! Призраки еще, полтергейст… Кстати! За рогатку спасибо!

– Ну, я так и знал, что она тебе пригодится, – довольно улыбнулся Терри. – Шариков еще надо?

– Да, и побольше. Я приспособился с верхних галерей пулять… ну… Когда в старосту, когда старшекурснице в корму, так что расход приличный… Обычно-то говоришь «Accio, шарик», и он обратно прилетает, но иногда не выходит, – сконфуженно ответил тот.

– Давай про занятия, – потребовал приятель.

– Халява, сэр, – коротко ответил Гарри. – Смотри, историю ведет призрак. На ней все спят, да и нафига мне знать, какой гоблин против кого поднял восстание в тыща лохматом году? А если что, в учебнике все написано… Самое интересное – это чары, трансфигурация и зелья. Остальное попозже будет. А гербология… тьфу, мало я у тети Туни цветов в саду… э-э-э… перекопал! На остальное я вообще забил. И я одного не понимаю: зачем писать сочинения чуть не на каждое занятие? Там смысла-то: взял, перекатал из учебника, пару своих слов добавил…

– Ну, ты так и делаешь, конечно, – ядовито сказал Терри.

– Я у старшекурсников научился перо зачаровывать, – гордо сказал тот. – Быстренько книжку проглядываю, отчеркиваю, что надо, оно само строчит, а я потом вывод приписываю, и готово. Да и все равно, оно ж моим почерком корябает, а ты знаешь, какой он у меня!

– Угу, хрен чего разберешь.

– Во-во! Так что, по-моему, никто мои каракули и не читает, лепят «удовлетворительно», и все. Кроме, – подумав, добавил Гарри, – препода, который зелья ведет. Этот всё читает, от и до. И ругается страшно, аж заслушаться можно! Я за ним иногда записываю даже. А так… перо скрипит себе, а я пока домашку по математике решаю или сочинение пишу. Кстати, как оно там у нас-то?

– Мистер Джонс говорит, что ты неплохо успеваешь для заочника, – утешил Терри. – Но как ты намерен сдавать на аттестат…

– Заколдую комиссию, – улыбнулся Гарри. – Я уже тогда буду совершеннолетний для волшебника-то, так что…

– А что тебе мешает заколдовать ее просто так и получить аттестат даром?

– Фу, это неспортивно, – ответил тот, раскачивая ногами. – И я все равно ничего знать не буду, и какой смысл?.. А в остальном – чушь в этом Хогвартсе. Сказал слова и махнул палкой так – вышло одно, иначе – другое. Неинтересно. Серьезному все равно не учат, я уже расспросил, а нафига мне знать, как превращать мышь в кружку? Или вот прорицания – вообще оборжаться можно! Училка, по-моему, не просыхает, так что любую чушь неси, ей без разницы, чем бредовее, тем лучше. В общем-то, повторюсь, если честно, то единственное стоящее занятие – зелья, но к учителю поди подойди, сожрет! Вроде нашей мисс Линдсей, помнишь, в начальной школе?

– Об учителях ты еще не говорил толком, – оживился Терри. – Валяй!

– Так… – Гарри снова подергал себя за волосы. – Директор Дамблдор. Как бы его тебе описать-то… Гэндальфа представь! Книжку помнишь? Ну, балахон, шляпа, борода, только что посоха нет…

– Представил.

– Во! Только этот не в сером, а в сиреневом или голубеньком с блесточками и звездочками. Еще колокольчики в бороде и очки. И взгляд такой добрый-добрый!

– Господи, жуть какая! – искренне произнес Терри.

– Ага! – победоносно сказал Гарри. – С виду дурак дураком, но, знаешь, иногда как взглянет, так дрожь пробирает. Я вообще ему стараюсь в глаза не смотреть, вдруг он мысли читать умеет? Я о таком уже слышал! Так что я ему или в бороду пялюсь, если спрашивает о чем-то, или на кончик носа…

– Или на переносицу, – закончил его приятель. – Знаю-знаю этот твой фокус, бесит страшно! Еще кто?

– Потом его заместительша, МакГонагалл. Такая сушеная вобла, пожилая уже. Но она ничего, не особенно вредная, хотя строгая. Трансфигурацию ведет. Она у Гриффиндора деканит, вот не повезло ей! Кстати, она в кошку умеет превращаться… Потом наша деканша, мадам Спраут. Вообще мировая тетка, она по гербологии, это вроде нашей ботаники, только растения волшебные, ясен пень, некоторые и сожрать могут, – пояснил Гарри на всякий случай. – У Рэйвенкло деканом Флитвик. Это, я тебе скажу, нечто! Он мне ростом по пояс! Говорят, он полугоблин…

– А такое бывает?

– Ну, если Хагрид полувеликан…

– Блин, вот это зоопарк! – восхитился Терри. – Слушай, ну я еще могу допустить, что какая-то извращенка польстилась на гоблина… хотя ты их так описывал, что это вряд ли. Ну ладно, пусть гоблин изнасиловал тетку! Но великаны-то! Они ж, наверно, огромные?

– Да я сам никак в толк не возьму, как это возможно, – сознался Гарри. – Обычный человек на великаншу не залезет, а если великан… гм…

– Баба лопнет, – завершил тот, и оба гнусно заржали.

– Но вообще мысль у меня на этот счет имеется, – сказал Гарри. – Есть такая штука – оборотное зелье. Выпил и превратился в кого-то другого на время. И вроде бы это не только с людьми работает.

– Я не хочу знать, откуда взялись кентавры… – пробормотал Терри. – Гони дальше, что ли…

– Ну, прорицательша есть, Трелони, про нее я говорил, потом еще один долбанутый, Квиррелл, защиту от темных искусств ведет…

– Он-то почему долбанутый?

– А он в тюрбане ходит и чесноком обвешивается. Воняет знаешь как? Говорит, вампира боится!

– Точно, зоопарк, – вздохнул Терри.

– Мадам Хуч – это по полетам, – загибал пальцы Гарри, – и еще великий и ужасный слизеринский декан Снейп. Как раз зельевар.

– Так чего в нем такого ужасного? Орет громко? Тебя ж этим не пронять!

– Это да, – согласился Гарри самодовольно. – Орать на меня бесполезно, тетя с дядей закалили. Но вообще народ трепещет, особенно гриффиндорцы. Прозвали его Ужасом подземелий и сплетничают, что он в летучую мышь умеет превращаться. Хотя… вообще внешность у него такая, что только в роли вампира и сниматься! И еще он отчего-то с самого первого дня ко мне цепляется…

– Может, из-за почерка? – вредно спросил Терри.

– Не-а, – помотал тот головой. – Прикинь, он на первом же занятии меня поднял и давай спрашивать! Хорошо, я перед уроком учебник пролистал, так что на несколько вопросов все-таки ответил, но он все равно недоволен остался. Ну а вообще это выглядело, как если б мистер Штильман первого сентября кого-нибудь спросил, почему фараон Анунах развязал войну с царем Дамнепох, в каком году до нашей эры это было и… м-м-м… умное слово забыл… О! К каким экономическим последствиям для региона это привело. Причем мы этого еще вообще не проходили! Народ прямо удивляется…

– Значит, причина таки есть, – сказал Терри. – Только ты не знаешь.

– Он мою фамилию как услышит, так аж перекашивает всего, – пожаловался Гарри. – Что-то тут не то, надо будет порасспрашивать старшекурсников, может, они чего знают? Причем предмет-то мне нравится, я и занимаюсь нормально, ну… это вообще единственный предмет, где я «выше ожидаемого» получаю иногда. Правда, каждый раз Снейп мне оценку с таким видом ставит, будто его стошнит сейчас.

– А что это за предмет вообще? Типа химии?

– Ну да… Мешаешь всякую дрянь, варишь, получаешь тоже какую-нибудь дрянь с интересными свойствами. Я тут пару учебников у старших курсов подцепил, о-о-о! – он закатил глаза. – Но это, конечно, мне пока не по силам.

– Я смотрю, ты все больше со старшекурсниками общаешься, – заметил Терри.

– Ну а что такого? С ровесниками неинтересно, они или упоротые, или тупые. Ну, есть пара нормальных ребят, конечно, ну и что? А старшие много интересного рассказать могут, ну, что принято, что нет, чего лучше не делать, а на что глаза закрывают… – Гарри ухмыльнулся. – Где какие потайные лазы… Это все думают, что у нас самый тихий и мирный факультет, да только забывают, что на гербе-то барсук!

– М-да, а барсука лучше не злить, – хмыкнул тот. – Проходили…

– Ну и помогают они, конечно. Конспекты старые дают и все такое…

– Ясно, Гарри Поттер в своем репертуаре, небось, невинными глазками похлопал, рожу ангельскую состроил, теперь тебя все обожают!

– Ну не все, – самокритично ответил Гарри. – Но большинство. Они наивные такие, особенно кто не с обычными людьми жил, прямо обманывать стыдно…

– Тебе?! Стыдно?! – Терри потянулся и потрогал лоб приятеля. – Жара вроде нет… Ну да ладно, вернемся к тому учителю. Ты над ним никак не шутил? А то знаю я тебя…

– Шутил, – покаянно ответил тот. – Но уже потом. Я спросил у него, можно ли из волшебных ингредиентов сварить что-нибудь типа аммонала. За это с меня десять баллов слетело. Никакого чувства юмора у человека!

– Что за баллы такие?

– А! Забыл рассказать, там дурацкая система. Например… ответил правильно на уроке – пять баллов. И это идет в зачет всему факультету. Накосячил или схулиганил, ну или там после отбоя поймали – минус пять баллов, и тоже на общий счет влияет. В конце года меряются, у кого больше, победитель получает кубок школы. Ой, да, квиддичный счет сюда тоже приплюсовывается! Так что за баллами этими все гоняются… – Он помотал головой. – Мне пофиг как-то, что мне с тех оценок, а вот девчонки расстраиваются, это да. Парни мне хотели морду набить, но…

– Но? – уточнил Терри.

– В итоге мы мирно, в обнимку пошли в больничное крыло, синяки сводить, – довольно ответил Гарри. – Ну, как система?

– Бредовая, – согласился его приятель. – Ну чего, всех вспомнил?

– Там есть совершенно чумовой завхоз! С виду такой старый пень, но школу знает, как свои пять пальцев!

– Еще бы, если он волшебник-то…

– Он сквиб, – пояснил Гарри. – Бывает такое, что у волшебников родится ребенок без способностей. И ни туда, в смысле, в волшебный мир, ни сюда… Вот он в школе и работает. Нарушителей режима ловит и все такое, навострился за столько-то лет… Кошка у него тоже прикольная, походу, сторожевая. Чуть кто где натворил, она тут как тут, а хозяин следом. И пожалуйте на отработки!

– Чего?

– Ну это наказание такое. Ничего особенного, вроде как у нас после уроков оставляют. Класс там отдраить, причем без колдовства, посуду лабораторную перемыть, ерунда, в общем.

– Написать на доске сто раз «я больше так не буду», – съязвил Терри.

– Это тоже бывает, – сознался Гарри, – но по мне уж лучше полы мыть, все какая-то польза. Я у тети Туни так навострился безо всякого волшебства, что ого-го! Делов-то… Я к этому Филчу пару раз угодил, ничего ужасного не случилось. Ну ворчит, ругается, но за дело же! Да и понять его можно, – подумав, добавил он. – Прикинь, из дядьки песок сыплется, а его любой первокурсник заколдовать может! А ему только ругаться и остается… Ну я взял, помыл, чего он велел, перила отполировал, он попыхтел и успокоился. И чего его остальные терпеть не могут, не пойму?

– Волшебники, – фыркнул тот. – Куда им голыми руками-то? Западло, небось.

– Ага, похоже на то… Слушай, я уже задницу отсидел, да и холодно! Пошли, поедим чего-нибудь?

Не дожидаясь ответа, Гарри спрыгнул наземь, поймал не удержавшего равновесие Терри, хлопнул того по спине и потащил за собой.