Текст книги "Эмоциональный террор. Как манипуляторы играют на ваших чувствах"

Автор книги: Изабель Назаре-Ага

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 16 страниц)

Если вы вслушаетесь в ответ, он вовсе не покажется вам отказом, напротив – он выглядит как согласие; Самое главное, всегда начинать его с утвердительной части («Я с радостью сделаю это»). В вашем ответе также присутствует очень важная деталь. Это ваше полное право – не хотеть рисковать тем, что кошка поцарапает любимый диван из-за вашей воспитанности и согласия оказать услугу. И все в порядке. В этой ситуации каждый выигрывает, это основной принцип частичного отказа. Он применяется очень часто.

Б. Конструктивная критика

Цель конструктивной критики – заставить собеседника почувствовать, что ситуация стала проблематичной и вы хотите ее изменить.

Попробуйте сначала понять мотивацию собеседника, а уже затем действовать. Если есть точное поведение, даже если оно провоцирует появление у вас пагубных эффектов, он получает от него выгоду.

Затем точно опишите проблему (дата, время, поведение, а не претензия к человеку), избегая таких слов, как «всегда», «никогда», «в любом случае».

Далее, и это очень важно, материальные (потеря времени и т. д.) или эмоциональные (стресс, усталость, ощущения и т. д.) последствия для вас. Используйте местоимение «я».

В конце предложите решение, которое подошло бы всем.

Общая формула должна выглядеть так:

Я понимаю, что... но когда вы... (делаете это), это приводит к тому, что со мной... (происходит это), и я думаю, мы можем...

Преимущество конструктивной критики в том, что она без обвинений объясняет, к каким последствиям с вашей стороны приводит такое поведение. Это единственное средство привлечь внимание собеседника, поскольку вы даете ему возможность лучше увидеть, чего это для вас стоит. Так он лучше поймет вас. Конструктивная критика – это одновременно и просьба (изменить систему или поведение), и отказ (продолжать участвовать в ситуации, какой она является в данный момент).

Итак, возвращаясь к нашему последнему примеру, вы можете позвонить вашей даме и сказать ей: «Я подумала о нашей с вами договоренности, что я буду ездить для вас за покупками. Я заметила, что иногда вы просите меня об этом на следующий день после того, как я уже съездила и приобрела все необходимое для себя. Поэтому, чтобы мне не ездить два раза, я подумала, что вы могли бы мне сообщать по телефону о том, что вам надо, вечером в пятницу или в субботу утром, чтобы я делала все одновременно. С другой стороны, если мне вдруг придется поехать в магазин на неделе, я могла бы позвонить вам и спросить, не нужно ли вам что-нибудь. Что вы об этом думаете?»

Эта просьба проста, и вы не рискуете обидеть собеседника. Ведь только вы знаете, что вы одновременно используете отказ и конструктивную критику.

Эта ситуация произошла в реальности с одной из женщин, посещавших тренинг по самоутверждению. Проанализировав свои иррациональные мысли и принципы, она сначала сформулировала то, что собиралась сказать своей соседке. Она представила положение именно с помощью тех слов, что написаны выше. Все очень просто. Только она одна знала, что она использует основные формулировки частичного отказа и просьбы изменить ситуацию. Пожилая дама была рада, что женщина ей позвонила, и сразу же согласилась с новым порядком. Не возникло никакой обиды, никакого конфликта.

В. Полный отказ

Полный отказ возможен тогда, когда вы не можете воспользоваться отказом частичным. Существуют два типичных случая.

• Вы никак не можете выполнить просьбу.

Пример № 1

Друг просит вас проводить его на вокзал, но у вас в это самое время встреча или собрание.

• Вы не хотите выполнять просьбу по личным соображениям.

Пример № 2

Вы не хотите никому давать свои книги и диски.

В этих случаях необходимо выразить сочувствие, поскольку вы понимаете, что вашему другу придется самостоятельно решать проблему. Кратко объясните, что вы не можете выполнить просьбу или руководствуетесь принципами, которые принуждают вас отказать; немедленно предложите собеседнику решение, которое могло бы удовлетворить его просьбу без вашей помощи. Общая формулировка такова: «Я понимаю, что вам нужно... но я... (не могу или не хочу), однако, возможно, у вас получится...»

Вы должны включить предложенное решение в эту же фразу, не дожидаясь реакции собеседника.

Пример № 1

«Я бы с удовольствием проводил тебя, если бы у меня не была назначена на это время важная встреча. Может быть, тебе имеет смысл заказать такси или попросить кого-нибудь другого, кто сможет».

Не делайте паузы между важная встреча и может быть... Немедленно ведите друга к новой идее. В конце концов, для него важнее всего прибыть на вокзал в нужное время (или, возможно, за меньшие деньги). Вы не единственный, кто способен ему помочь, даже если ему было бы приятнее, если бы это сделали вы. Но жизнь сложна!

Пример № 2

«Ты прав, это очень интересная книга. Она написана очень опытными людьми, но ее несложно достать. Лично у меня есть принцип не давать свои книги, но я могу тебе подсказать, где ее найти. Возможно, она есть в библиотеке, в противном случае ты точно найдешь ее в книжном магазине».

Вы рассказываете о своем принципе (в смысле персонального правила) естественно и без чувства вины. Вы имеете право уважать свои потребности. У других людей это может быть машина, дом или вечернее платье. Существует риск их испортить (книга потреплется, на платье появится пятно, а машина попадет в аварию и т. д.), но не говорите об этих рисках собеседнику – это может его задеть, или же он попытается вас уговорить и поклянется, что с ним такого не случится.

Осмеливаться и уметь правильно формулировать отказ по необходимости – это главная составляющая процесса самоутверждения. Конечно, этот процесс состоит не только в том, чтобы понять, чего мы не хотим. Быть сознательным и выражать желания, легко входить в группу даже незнакомых людей, поддерживать беседу, любить и уважать себя, осознавать свою ценность, осмеливаться и уметь противостоять, быть безбоязненно открытым окружающим и т. д. – основы программы тренинга по повышению уверенности в себе. Эти терапевтические сеансы проводятся профессионалами (бихевиористами и когнитивистами), это самое быстрое и надежное средство научиться лучше контролировать свою жизнь. Тренинги проходят в группах (примерно по двенадцать человек) в течение нескольких месяцев. Я рекомендую их прохождение всем, кто недостаточно уверен в себе. Результаты за несколько месяцев занятий вас удивят!

На пути к самоутверждению имеется два существенных препятствия: 1) иррациональные убеждения и мысли; 2) манипуляторы. Они выводят из равновесия даже самоуверенных людей. Конечно, такие личности выбираются из ловушки лучше и быстрее благодаря вере в себя и умению отказать любому, кто угрожает их развитию. Перед тем как выступить против манипулятора, необходимо достичь минимума в самоутверждении. Умение отказать манипулятору в чем бы то ни было – незаменимый козырь. Манипулятор лучше всех знает, насколько вам не хватает веры в себя. Не давайте ему возможности этим воспользоваться.

Используйте заезженную пластинку

Манипулятору не понравится то, что вы отказались выполнять его просьбу или следовать его указаниям. Более того, поскольку он не привык, чтобы ему кто-то противостоял, он решит, что вы не имели права ему отказать. Он немедленно сделает вид, что не заметил этого и повторит свою просьбу. Вы прекрасно ее поняли первый раз и снова отказываете. В этот момент ситуация становится интереснее: манипулятор пускает в ход чувство вины («После всего, что я для тебя сделал!»), моральные принципы («Нужно помогать коллегам!»), унижение («Я знал, что у тебя не слишком большое сердце... в этом вопросе!») или угрозу («Не забывайте, что многие хотят занять ваше место...»). В целом он со всего размаха пытается бить по вашим принципам и раскачивает их с помощью убедительных фраз, подозревая, что вы их не уважаете. Он внезапно старается показать вам, что вы не настолько великодушный, хороший, солидарный человек! Если вы не реагируете, он ловит вас в вашу же собственную западню неизбежных моральных принципов, а вы вновь повторяете свой отказ – как солдат, который бросается на амбразуру. Почему? Потому что сама идея, что один человек, который может не считать вас великодушным, идеальным, надежным в любых условиях, сочувствующим проблемам окружающих, солидарным или еще каким-либо, попросту невыносима! Ваша ценность смешивается с вашей личностью. Если вы один раз отказываетесь выполнить просьбу, значит, вы больше этого не достойны.

Например, некоторые люди не позволяют себе оставаться поверхностными с манипулятором, поскольку они считают себя слишком настоящими для этого. Играть роль поверхностного человека, чтобы не испытывать последствий от общения с манипулятором, – не делает ли это из вас настоящего лицемера? Некоторые люди думают, что априори так оно и есть. Они отказываются быть лицемерными с кем-либо, даже с манипулятором. Они не делают никакого различия между своими собеседниками. Для того чтобы в общении с манипулятором применять стратегию, обдумывание и вычисление, есть причина: если вы полностью остаетесь собой, непосредственным, наивным и прозрачным с ним, эффект будет абсолютно обратным тому, что получается обычно. Они обернут это все против вас Это единственный случай, когда все происходит именно так.

Точно так же, как иррациональные убеждения и принципы мешают вам пользоваться преимуществами, мысли, которые навязывает вам манипулятор, в конечном итоге сковывают вас. Манипулятор использует определения и аргументы, применение которых на ваш счет вы не переносите. Здесь перед вами встает выбор: либо вы уступаете, начинаете винить себя и пугаетесь его угроз, либо вы держитесь молодцом и пользуетесь заезженной пластинкой.

Суть этой методики такова: вы с одинаковой громкостью (важно, чтобы она не увеличивалась) повторяете свой отказ, не оправдываясь, используя практически одни и те же слова, чтобы показать свою решительность без использования агрессии.

Приемом заезженной пластинки можно пользоваться только в том случае, если вы даете законный отказ. Отказывать своему начальнику (даже если он является манипулятором) подменить болеющего коллегу один день под тем предлогом, что вас не предупредили заранее и вы не успели подготовиться, рискованно. Самоутверждаться – не значит давать отказ на любую неподходящую или нежеланную просьбу. Жизнь, и профессиональная, и личная, дает нам ряд обязательств и уступок, которых мы не всегда можем избежать, если мы живем в обществе. Отказ выполнять эти обязательства, используя заезженную пластинку, поставит вас в достаточно неприятные условия. Эта методика приемлема лишь тогда, когда вы чувствуете, что имеете полное право (человеческое) отказать.

Ниже приведен диалог между молодым человеком – манипулятором и его сестрой. Он хочет занять у нее денег, хотя не вернул еще предыдущий долг. Его сестра (назовем ее Анна) живет с мужчиной, детей у них нет. Она знает, что ее брат Дени манипулятор, и долгое время страдала от этого. Сцена происходит в гостиной в отсутствие мужа Анны. Дени озвучивает свою просьбу.

– Я рад тебя видеть, Анна, тем более что ты можешь мне помочь решить огромную проблему, – начинает Дени.

– Какую? (С осторожностью.)

– Мне прислали письмо с требованием: я должен оплатить налоги, но у меня нет такой суммы!

– Да.

– Что «да»? Ты больше ничего не скажешь?

– Нет, я поняла, что ты не оплатил налоги, – спокойно сказала Анна. (Примирение.)

– Но я не могу их оплатить! Когда ты холостяк, такое случается! (Жертва.)

–... (Анна не предвидит просьбу, которая до сих пор не была явно сформулирована.)

– Поэтому мне нужно, чтобы ты одолжила мне немного денег, иначе они будут постоянно меня доставать. Я не хочу, чтобы они пришли и забрали мою мебель! (Неточная просьба, жертва угроз.)

– Немного денег – очень туманно! (Контрманипуляция.)

– Мне нужно семь тысяч франков.

– Семь тысяч франков? Это вовсе не «немного денег» для меня! – реагирует Анна.

– Но именно столько они с меня требуют. (Потому что он им должен?!)

– Ты до сих пор не вернул предыдущий долг, навряд ли я смогу одолжить тебе эту сумму. Я могу одолжить тебе пятьсот франков, чтобы ты мог приостановить эту процедуру. Но мне нужно, чтобы ты мне их вернул в следующем месяце, потому что я сейчас очень стеснена в средствах. (Частичный отказ.)

– Пятьсот франков? – восклицает раздосадованный Дени.

– Да, это уже кое-что, – наслаждается эффектом Анна.

– Что ты хочешь, чтобы я с ними делал?

– По крайней мере, ими можно остановить судебную процедуру, если она только одна. Ты еще не вернул мне три с половиной тысячи франков, которые взял в долг семь месяцев назад, я больше ничего не могу сделать.

– Ты только всех обвиняешь, – пытается атаковать Дени.

– Жизнь сама принуждает нас к этому, – спокойно отвечает Анна. (Контрманипуляция.)

– Быть жмотом до такой степени, чтобы подсчитывать каждый сантим, ты...

– Мне кажется, что жмоты не дают денег в долг. ( Контрманипуляция.)

– Ты могла бы мне помочь хотя бы в этот раз. Я, в конце концов, твой брат! (Обвинение.)

– Именно потому, что ты мой брат, я уже один раз сделала финансовое усилие в три с половиной тысячи франков несколько месяцев назад. (Контрманипуляция.)

– Но я прекрасно помню, что должен тебе денег. Моя проблема не в этом. Проблема в том, чтобы достать деньги немедленно! – раздражается Дени.

– Ты пытаешься решить свою проблему, но я принимаю во внимание и собственные проблемы в равной степени.

– Но у тебя же нет проблем!

– Ах, ну да! (Анна не начинает оправдываться.)

– Нет. У тебя есть муж, вы много зарабатываете на двоих. Это совсем другое, чем быть холостяком!

– Конечно. Каждый делает свой выбор, который ему подходит в жизни. Ничто не мешает тебе сделать так же, как я, и жениться, если ты считаешь, что после этого у тебя не будет никаких проблем. В любом случае, я повторяю, что могу одолжить тебе пятьсот франков и не более. Тебе стоит поискать остальное в банке или у кого-нибудь из знакомых. (Контрманипуляция, частичный отказ с заменой решения.)

– Пятьсот франков! Да они ни на что не годны! – настаивает Дени.

– Я могу одолжить тебе пятьсот франков, остальное можно попробовать поискать где-нибудь еще, – повторяет Анна. (Метод заезженной пластинки в отношении согласия и иного решения одновременно.)

– Может, ты сумеешь одолжить мне хотя бы половину? Всего три с половиной тысячи франков!

– В этот раз я могу одолжить тебе только пятьсот франков. Я уверена, что ты можешь обратиться в свой банк за недостающей суммой, – решительно повторяет Анна. (Заезженная пластинка.)

– Нет! Мой банк никогда не согласится, потому что я уже и так превысил лимит!

– Тогда обратись к кому-нибудь другому. Я тебе уже сказала, что одолжу пятьсот франков. (Заезженная пластинка).

– Другие – это не то, они же не члены семьи.

– Семья тоже не всесильна для тебя. Я одолжу тебе пятьсот франков. Ты можешь взять их или нет. (Заезженная пластинка.)

– Ты не очень-то великодушна, да? – осуждает Дени.

– Я тебе не советую говорить подобные вещи, потому что из нас двоих – кто кому отдает? (Контрманипуляция.)

– Ты мне их не отдала, ты мне их одолжила!

– А ты хочешь, чтобы я завернула три с половиной и семь тысяч франков в подарочную бумагу? (Контрманипуляция.)

– На этот раз я одолжу тебе пятьсот франков, которые ты мне должен будешь вернуть в следующем месяце. Ты возьмешь их или нет? – заканчивает Анна спокойным и непоколебимым тоном. (Заезженная пластинка.)

– Ладно, хорошо. Давай их сюда. Это, конечно, мало, но хоть что-то!

Вы могли заметить, как Анна без агрессии смогла проявить себя перед лицом своего брата-манипуля-тора. Используя методику заезженной пластинки, вы охраняете себя от плохо контролируемой агрессии и имеете возможность оставаться непоколебимым до конца. Основной действующий компонент этой методики – процесс повторения. Чаще всего он срабатывает на четвертом повторении перед настаивающим на чем-либо собеседником. Это средство позволяет вам избежать раздраженности и злости и защититься от стресса. Важно оставаться спокойным (никакого повышения тона голоса) и терпеливым в течение некоторого времени.

Глава 16. Иные тактики поведения, которые можно применять

Как мы уже видели в предыдущих главах, лучшее, что вы можете сделать, находясь в контакте с манипулятором (если вас обязали и вы не можете этого избежать), – это смириться с трауром по идеальному и настоящему общению.

Поэтому способ коммуникации, который вы можете выбрать, сильно отличается от того, к чему вы привыкли, или даже противоположен этому. Упражнение в контрманипуляции – прекрасный пример тому. Но существуют и другие методы защиты, которые могут пригодиться в некоторых случаях.

Немедленно прекратите действие любой отчуждающей системы, уже установленной между вами

Например, если вы привыкли с пяти лет проводить каникулы с манипулятором, примите решение начиная с этого года проводить их в другом месте. Хотя когда вы ему об этом объявите, он может решить ехать вместе с вами, ему такое решение покажется естественным. Чтобы этого избежать, либо сообщите ему новость в последний момент, либо на вопрос: «Куда ты едешь?» отвечайте: «Я пока не знаю. Посмотрим». И на вопрос: «Когда ты уезжаешь?» у вас тоже не должно быть ответа! Может случиться так, что манипулятора очень заденет эта перемена, и, естественно, многие из вас засомневаются в правильности принятого решения. Оградите свое самолюбие от посягательств и заранее придумайте подходящую отговорку. Например: «Точно! В этом году мы с Анни не едем на море (вместо того, чтобы сказать: «Не еду с вами»). В прошлый раз было здорово, но теперь нам обеим нужно прийти в себя». Вы остаетесь вежливы, но при этом достигаете своей цели.

Существует множество различных систем отчуждения в семейной среде (кроме отношений между супругами), особенно если манипулятор стоит во главе семьи. Если вам приходится постоянно следить за своими действиями, за тем, с кем вы общаетесь, или терпеть другие нелегитимные вмешательства в свои права; если манипулятор ежедневно звонит вам по телефону или заставляет звонить вас (и это доставляет ему удовольствие, а вас подавляет или унижает), немедленно положите конец этой ситуации. Точно таким же образом придумайте предлог, дайте ему понять, что из-за личных дел вы «забыли» позвонить, или запишите сообщение на автоответчик и не принуждайте себя каждый раз это ему объяснять. Выйдите за рамки этих условий. Будьте готовы к тому, что манипулятор будет удивлен, взбешен, выведен из равновесия вашей инициативой. Вводите изменения маленькими дозами. Например, сначала звоните ему раз в два дня, затем раз в три дня, затем начинайте звонить только по выходным.

Иногда могут существовать и другие виды необоснованной зависимости, которую манипулятор и вы сами поддерживаете уже несколько лет. Отказывайтесь только от тех привычек, которые на вас давят и делают вас несчастным. Иногда на такое положение вещей обращают внимание ваши близкие.

Перестаньте рассказывать манипулятору подробности своей личной жизни

Вы, вероятно, заметили, что манипулятор обладает селективной памятью, что позволяет ему запоминать все, что вы рассказываете. Он с легкостью воздействует на связи между вещами и придает всему негативную окраску. Поэтому если вы в течение нескольких лет делитесь с ним своими личными переживаниями, однажды он может с невинным лицом заметить, что вы не умеете «ухаживать» за своим мужем! А если у ваших детей проблемы в школе, он ловко сделает вывод о том, что вы «плохой» родитель. Чем больше подробностей вы рассказываете ему о своей жизни и своих планах, тем легче ему использовать эту информацию. Рассказывая ему в деталях о своей личной жизни, недостатках, мелких разочарованиях, вы полностью развязываете ему руки. Не рассказывайте ему все. При необходимости соврите. Это вовсе не значит, что вы автоматически становитесь лицемером или лжецом. Это лишь ваша защитная стратегия. Не путайте эти вещи! И ни в коем случае не ведите себя так с другими людьми.

Не отвечайте на неявно сформулированные просьбы

Манипулятор никогда ни о чем не попросит вас сразу (напрямую). Он не уточняет цель своего вопроса вовсе не по забывчивости! Не отвечайте на его вопрос, пока он не выдал всю информацию. Заставляйте его прояснять ситуацию каждый раз, когда это требуется, даже если вы уже поняли, к чему он клонит. Например, в ответ на вопрос: «Ты не занят ничем особенным в среду вечером?» спросите его: «А что ты хотел?» – даже если вы уже знаете, что ему нужна ваша компания на этот вечер. Таким же образом поступайте и с невербальными компонентами его поведения. Например, когда коллега-манипулятор, не сказав вам ни слова, оставляет на вашем столе стопку папок, которые она сама должна была разложить. Вы прекрасно понимаете, что она хочет, чтобы вы сделали это за нее. Реагируйте так, словно вы не догадались. Таким образом вы заставите манипулятора ясно выражать свое желание и хотя бы уважать вас.

Все записывайте

На переговорах, встречах, собраниях по работе или в любые другие моменты записывайте то, о чем вы договариваетесь с манипулятором. По возможности делайте это в его присутствии. Пересказывайте ему его же слова так, чтобы больше не возникало его любимых недоразумений. Благодаря этой уловке он не сможет впоследствии сказать, что вы его неверно поняли или услышали. Необходимость делать записи обосновывайте тем, что боитесь что-нибудь забыть и хотите избежать недосказанности. Скажите ему, что так вы всегда приучаете себя быть организованным. Если вы столкнулись с манипулятором в профессиональной среде, может случиться множество серьезных событий: противоречащие друг другу приказы, внезапное изменение решения, сокращение бюджета в последний момент, ложь, фальсификация документов, подписание чужих отчетов, сознательно неверный подсчет ваших сверхурочных или отпускных, необоснованная отмена изначально принятого решения и т. д. Любой документ, который может быть использован в качестве доказательства, необходимо бережно хранить. Вполне может случиться так, что однажды эти записи вам пригодятся.

В серьезных случаях без колебаний обращайтесь к директору, даже если манипулятором является ваш непосредственный руководитель. Зачастую директор может быть не проинформирован о том, что происходит в подвластных ему ведомствах. Важно, чтобы он был способен столкнуться с конфликтом и принять твердое решение. Другими словами – он не пассивен и им не манипулируют. Иное дело, если директор сам является манипулятором! Увы, и такое тоже случается.

Откажитесь от роли посредника

Зачастую (но не всегда) манипулятор способен передать свое сообщение самостоятельно, но вместо этого использует посредника. Если вы попали именно в такую ситуацию, вежливо скажите ему, что было бы правильнее, проще и предпочтительнее, чтобы он передавал свои сообщения лично. Это особенно важно, когда он критикует окружающих или систему. Позвольте ему взять на себя эту ответственность. Избегайте такой агрессии, как: «Скажи это ему сам!» Лучше вежливо откажитесь или предложите помощь: «Да, когда я его увижу, я передам, что ты хотел с ним поговорить».

Объединяйтесь

Старайтесь объединиться с другими жертвами манипуляции. Манипулятор умеет создавать подозрительность и враждебность. Самое лучшее средство не попасть в его ловушку – держаться друг за друга. Если возник разлад в отношениях, избавьтесь от него в кратчайший срок. Расскажите окружающим о том, что вы имеете дело с манипулятором. Благодаря этому вы перестанете ощущать себя одиноким. Это также поможет поддержать самых уязвимых из вашей компании и тех, кто не решается сказать вслух о своих чувствах.

Осторожно отвечайте на лесть

Манипулятор пользуется лестью, чтобы очаровать вас. Комплимент всегда приятен, и мы благодарим за него. В отличие от комплимента, у лести есть цель. Помимо того чтобы навязать вам что-то, манипулятор хочет сделать из вас союзника. В данный момент! Помните, что его отношение к вам может постоянно меняться. Сделайте вид, что вы восприняли его высказывание как комплимент. Улыбнитесь в ответ и скромно поблагодарите его. Самое главное – не дать себя обмануть.

Заключение

Несомненно, действия манипуляторов могут затронуть каждого из нас. Многие читатели переживали психические и соматические страдания, которые порождало общение с ними. Даже если они сталкивались с манипулятором лишь раз, они помнят об этом всю жизнь. Все, что описано в этой книге, позволит предохранить вас от этих страданий в будущем (или, по крайней мере, ограничить их). Если вы не уйдете в монастырь и не разорвете все свои связи, вы обязательно еще встретите манипуляторов на своем пути. Но не надо это драматизировать: риск существует, но манипуляторов не так много, и факт их существования не должен порождать в вас неприятие любого нового знакомства. Нужно доверять инстинктам и прислушиваться к эмоциям, чтобы в случае необходимости поднять тревогу. Чем раньше мы заметим патологию во взаимоотношениях с данным человеком, тем быстрее мы начнем вести себя правильно в каждой конкретной ситуации. Список характеристик, приведенный в начале книги, остается самым лучшим средством для подтверждения оправданности смешанного чувства.

Мы должны доверять и уважать себя, тогда мы сможем относиться с манипулятору с безразличием. Манипулятор является стрессором, даже если он очень сильный. Он влияет на наши убеждения и этим захватывает нас в ловушку. Но мы способны приложить все усилия, чтобы это влияние уменьшить. Поскольку манипулятор не сумеет измениться без участия психотерапевта, мы должны измениться сами. Наша цель ясна: мы хотим защититься без войны. Бесполезно оскорблять, унижать, обвинять такого человека, провоцировать раздор или принимать облик жертвы.

В чем же состоит суть личности манипулятора? Он нарциссичен? Параноидален? Психопатичен? Или даже страдает психозом? Некоторые манипуляторы могут одновременно подпадать под два разных диагноза. Эта книга – плод нескольких лет наблюдений и исследований. Впрочем, этот вопрос до сих пор остается открытым.

Может ли манипулятор излечиться? Это кажется возможным, если он обратится с этим вопросом к специалисту. Но нельзя не признать, что такое происходит крайне редко. Манипулятора начинают беспокоить депрессии и болезни, когда он оказывается в одиночестве или болезненно влюбляется. На приеме врач должен сразу установить определенные рамки отношений: с одной стороны, он должен быть осторожен к попыткам соблазнения и утаивания мыслей, с другой – обязан поддерживать манипулятора, ведь цель у них одна. Но последнее время пациенты стали все сильнее бояться столкнуться с тем, что способно вывести их из равновесия. Главная цель врача – изменить поведение человека по отношению к окружающим, чтобы развить его способность к сопереживанию и уважению. Но в то же время нужно развивать новые схемы познания, чтобы уменьшить силу иррациональных мыслей, связанных с убеждениями и глубинным страхом не понравиться и не соответствовать высоте своих собственных иллюзий. В итоге работа над самоутверждением научит человека уважать себя, не отказывая в уважении и другим людям. На данный момент специалисты по психическому здоровью должны помогать жертвам: для этого они обязаны уметь выяснить, когда и при каких условиях у тех происходил контакт с манипулятором.

Не надо надеяться, что манипулятор внезапно изменится. Наше спасение в том, чтобы адаптироваться и раз и навсегда решить больше никогда не позволять разрушать себя... кому бы то ни было.

Приложения

Приложение № 1. Сестра Сильветты 

Цифрами обозначены признаки манипуляции. Попытайтесь распознать их перед тем, как прочитать цифру.

Сильветте сорок лет, она живет на Антильских островах. Она работает административным служащим в правительстве. Первый случай происходит много лет назад, когда она переезжает к сестре, чтобы иметь возможность работать в городе.

Жанна, ее сестра, собирается поехать в отпуск на Антильские острова. У Сильветты нет отпуска, поскольку она только устроилась на новую работу. Поэтому она предлагает Жанне свою помощь в оплате аренды (она не знает ее размера) и расспрашивает, что она должна сделать в отсутствие сестры. Жанна отвечает ей так:

– Поскольку у тебя маленькая зарплата и у тебя есть свои дела, не переживай. Никаких проблем... Сейчас, если ты хочешь... Если ты можешь, нужно будет оплатить аренду, можешь этим заняться! (Противоречивое высказывание.)

– Хорошо, – соглашается Сильветта, – я посчитаю, сколько я смогу оплачивать. Посмотрим, что я смогу сделать.

Оказывается, что зарплата Сильветты (десять лет назад) слишком мала, чтобы покрыть аренду. Поэтому она звонит ей и объясняет:

– Я должна тебе сказать, что я не смогу оплатить аренду. Я могу внести аванс, но нужно, чтобы ты выслала мне остальную сумму.

Жанна приходит в ярость. (Необоснованная эмоция.)

— Но ты же мне сказала, что оплатишь аренду! И я посчитала свои расходы с тем условием, что мне не придется этого делать... (1)

– Ладно, это не так важно, я обращусь к маме.

– Вот так всегда, вы ставите нам подножки, и мне приходится решать проблемы! (Оплатить аренду – это новая проблема?)

— Нет, это не проблема, – возражает Сильветта смущенно, – я займусь этим, я посмотрю, что смогу сделать, как только успокоюсь. Я оплачу аренду, но ты же помнишь, что мы договорились... (Сильветта попадает в ловушку.)

– Да, – обрывает ее Жанна, – но ты мне не сказала прямо, что не сможешь ее оплатить. Ты сказала, что приложишь усилия, поэтому я подумала, что ты мне пообещала. И как только ты дала обещание, я думала, ты все-таки сделаешь усилие и добьешься своего. (2)

И Сильветте приходится решать вопрос с арендной платой, которая составляет три четверти ее зарплаты! (3)

В течение нескольких месяцев, пока Сильветта живет у сестры, Жанна заставляет ее не только участвовать в оплате аренды и покупке продуктов (это нормально), но и принуждает выражать ей благодарность. На деле же Сильветте приходится заниматься уборкой по дому, стиркой, глажкой и сидеть с племянниками по вечерам, когда у Жанны бывают дела. То есть как минимум все выходные. Жанна считает, что ее дела важнее, и не интересуется желанием Сильветты что-либо изменить. (Подчинение.)

Однажды вечером они возвращаются с прогулки с мужем и детьми, и Жанна обнаруживает, что белье к завтрашнему дню не поглажено. Она приходит в ярость. В этот момент звонит телефон – это мама Жанны и Сильветты хочет поговорить и узнать, как идут их дела. Мама замечает, что Жанна расстроена, и спрашивает ее об этом. Жанна отвечает: