Текст книги "Люцифер. Путь Падшего (СИ)"
Автор книги: Иван Магазинников
сообщить о нарушении
Текущая страница: 15 (всего у книги 24 страниц)
Глава 26. Сюрпризы только начинаются
Непривычное большое количество энергии, которое я пропустил через себя сегодня, вызывало что-то вроде легкой эйфории от упоения собственным могуществом.
Как же низко пал Падший, раз радуется таким жалким крохам!
В любом случае, отличное настроение и заполненный индикатор энергии сделали меня привычно смелым, безрассудным и… и обаятельным!
– Дженна, – прочитал я на бэйджике понравившейся мне официантки, – Вам совершенно не подходит это имя, слишком грубое! А вы – девушка весьма изящная и эффектная, ваше имя должно звучать словно весенний бурлящий ручей, что несет свои воды по зеленым лугам, играя лучами солнца и отражая все краски мира!
Уф. Ай да я – настоящий Дьявол-искуситель!
Собственно, так оно и есть. Тем более, с активированной способностью, которая позволяла мне говорить то, что хочет услышать объект моего внимания, и даже пахнуть так, как ему (или ей) это особенно нравится. На внешность, к сожалению, это пока что не распространялось, но чтобы начать разговор, заинтриговать и расположить к себе собеседника – и этого достаточно.
Девушка смущенно покраснела, улыбнулась и кокетливо-банально спросила:
– И какое имя мне подходит, по-вашему?
– Розалия! В нем сочетается красота цветов, пение птиц и сокрытая сила гибкого ума и воли.
А еще я вижу надпись над твоей головой, как тебя зовут, кем ты работаешь, и даже как меняется твое настроение с каждым моим словом. И точно знаю, что «угадал» твое настоящее имя.
Дженна-Роза смущенно опустила взгляд и заправила за оттопыренное розовое ушко непослушную прядь волос.
– Ой, простите! Наверное, я отвлекаю вас от работы?
– Да! – тут же спохватилась она, – Мне действительно уже пора.
Индикатор ее настроения качнулся в сторону «досады» и «разочарования».
– Я со своими учениками сижу вон за тем столиком, – показал я, – Хотел найти вашего администратора и устроить ему хорошую взбучку за то недоразумение, что пытается нас обслуживать… Как думаете, ваше начальство не будет возражать, если вместо криворукого хама нами займется девушка, в честь которой назван один из прекраснейших цветков?
Дженна залилась румянцем, дыхание ее участилось.
– Могу спросить, – робко выдавила она, натянуто улыбаясь.
Разумеется, эта вымученная улыбка относилась не ко мне и моим попыткам флиртовать, а к возможным неприятностям, которые может сулить как недовольство клиента, так и администратора.
– Ты уж спроси, пожалуйста, – я постарался изобразить на лице своего сосуда как можно более приветливую улыбку.
«Искушение» «Искушением», но и банальную психологию с физиогномикой* никто не отменял. Как там говорится? Находясь среди человечины, поступай по-человечески*…
Я вернулся за столик, а еще через десять минут к нам подошла улыбающаяся Дженна-Роза, принять заказ. И уж мои ребятки заказали от души! Хорошо хоть, что они все были несовершеннолетними*, иначе бы запросто разорили меня на спиртном. Хотя, Война с Голодом уже достаточно далеко зашли в своей трансформации и, скорее всего, уже получили аллергию на алкоголь, свойственную всем высшим творениям Отца, будь то ангелы или бесы.
– Это вам! – протянул я ловко свернутую Юджином из салфеток розочку официантке, вызывая у нее очередной приступ смущения.
Если верить индикатору настроения, она уже минут десять как ждала от меня предложений, от самых невинных до извращенно-непристойных, и согласилась бы на любое.
Но просто отвести ее в туалет и трахнуть, или заставить отсосать – было бы слишком просто, поэтому я продолжал вести свою дьявольскую игру. Попросил Голода скачать мне на смартфон несколько композиций этих самых «Взадников», и когда девушка принесла нам очередное заказанное блюдо, устроил импровизированный концерт, барабаня китайскими палочками для еды по перевернутой тарелке самую хитовую их мелодию.
Вообще-то у меня (у Люцифера) – абсолютный музыкальный слух. Но у него (сосуда) оказалась ужасная координация и чувство ритма, так что получилось не особо убедительно. Впрочем, Розалия смогла-таки опознать трек:
– Ого! Это же «Гимн суицидника», да? – в глазах ее светилась радость узнавания.
– Он самый… а вы что – слушаете «Взадников»?
– Просто обожаю! Они такие клевые! Вот, у меня даже значок есть и футболка с их концерта.
Девушка непроизвольно начала притопывать в такт.
– А хотите, я вас с ними познакомлю, а? Славные ребята, между прочим, у нас с ними и номера рядом находятся.
После этих моих слов, девичье сердце окончательно растаяло, да так, что у нее наверняка между ног потекло.
– Ой, – девушка испуганно обернулась, сделала шаг и нагнулась, склоняясь к моему уху.
Упругие женские груди приятно надавили мне на плечо. Силиконовые, скорее всего, но лично мне эта наивная тяга смертных улучшать творения Господа при помощи пластики и косметики даже в чем-то импонирует. Я и сам сторонник всего лучшего, что только можно получить естественным или искусственным способами.
– Пришел администратор гостиницы и разговаривает с моим начальником по поводу вас. Говорит, что не уверен в вашей платежеспособности и просит его быть поосторожнее.
Милое наивное дитя. Спасибо тебе.
– Не уверен, говоришь? – я ухмыльнулся и достал вторую розочку, только уже свернутую из стодолларовой купюры, – Его право, – нежно провел по волосам девушки, снимая заколку.
С ее помощью я закрепил «денежный» цветок в ее прическе и нагло воспользовался удобным положением согнувшейся надо мной Розалии, поцеловав ее в шею чуть пониже ушка. Та вздрогнула, но не отстранилась, даже когда моя рука заскользила вверх по ее ноге, ныряя под не особенно-то и длинную юбку униформы.
– Жарко здесь, тебе не кажется? Где тут у вас мужская комната?
Ладно, каюсь, грешен – я все же выбрал легкий путь, и выебал эту сучку в туалете. Хотя, вру. Она сама набросилась на меня, усадила на крышку унитаза, стащила штаны и взяла мой член в рот быстрее, чем я успел сказать «кажется, кто-то срет в соседней кабинке!»
И, едва приведя его в готовность, Роза, как истинная фанатка «Взадников Ада», развернулась спиной, задрала юбку и с энтузиазмом насадилась на меня совсем не тем отверстием, которое Отец проектировал в женском организме для совокуплений. Судя по звуку, прикусила губу, приглушая рвущийся не то стон наслаждения, не то крик боли, и принялась раскачиваться вперед-назад, постепенно наращивая темп и нанизываясь своей тугой попкой на вполне себе среднестатистический член моего сосуда.
Кстати, надо бы и его не обойти вниманием при следующих модификациях.
И пока бодро скачущая на мне официантка развлекала себя и немного меня, я успел отправить несколько СМС-ок своим Всадникам, предупреждая их о наших новых планах на вечер.
Наконец, девушка застонала и выгнулась дугой, вцепившись в мои предплечья так, что едва не сломала себе ногти о демоническую чешую.
Мда.
Вопросы со здоровьем своего сосуда нужно срочно решать – этому доходяге в кои-то веки перепал весьма бодрый анальчик в сортире элитного ресторана с молоденькой красоткой-нимфоманкой, а он даже толком и удовольствия не получил.
– Ох, милый, спасибо… – Розалия быстро чмокнула меня в губы и принялась одергивать платье, приводя себя в порядок, – Это было великолепно – давно меня так никто не трахал!
Всегда пожалуйста. Хоть и врет, но все равно приятно такое услышать.
– Принесешь нам счет. А через десять минут жду тебя у лифта.
– То есть ты это серьезно, насчет «Взадников»? – она невозмутимо подводила у зеркала губы откуда-то извлеченной помадой, пока я мыл руки.
– Я всегда выполняю свои обещания.
– Эх. Вот же раньше мужиков делали, а? Не то, что нынешние жалкие подобия, – вздохнула девушка, – Прикинь, как-то застукала бывшего, так он моей косметикой пользовался… И яйца не брил, а таскался на шугаринг. Лучше бы с волосатой жопой ходил, вот честное слово!
Ого. Я повнимательнее присмотрелся: девочка то далеко не такая «пустышка», как мне сперва показалось, и в хорошенькой головке тоже кое-что имеется!
– Далеко живешь? Переодеться хоть есть во что?
– Милый, это же «Взадники»! Что они, по-твоему, официанток не видели? Кстати, у тебя есть чего? Если нет, то могу достать.
– Что достать?
– Да что хочешь. Травка, экстази, витаминки, кокос – тут один из наших всякой дурью барыжит, может притащить, что угодно. Хоть «ангельскую пыль».
Ах да, наркотики. Дьявольское изобретение и бич современного общества с тех пор, как было придумано само словосочетание «современное общество». Так сказать, мой личный вклад в деградацию человечества, хотя изначально, разумеется, все было совсем не так и вообще не про человеков с их неуемной жаждой к саморазрушению.
Потому что созданы они мной были исключительно для личного пользования.
Психотропные вещества, способные временно притупить чувство ответственности и долга, чуть проще относиться к бренности бытия и нынешним проблемам, ну и заглушить этот треклятый Глас, что набатом звучит в голове каждого ангела. Наркотики, что даруют нам временную иллюзию свободы.
Кстати, думаю, что именно по этим причинам для нас и было наложено табу на алкоголь.
Но ушлые смертные не только открыли свойства приспособленных мной для этого растений, но даже научились создавать синтетические аналоги, куда более сильные! Казалось бы, честь и хвала им за это, вот только...
Они используют их сами.
Повторюсь: я сотворил их для себя. Ну и для пары-тройки проверенных крылатых приятелей, которым тоже не помешало бы иногда расслабиться и отвлечься от морально тяжелой работы.
Смертные вообще никак не входили в мои планы. Они даже физически не приспособлены для такого вида «отдыха». У них едет крыша, божественная Искра чахнет, слабеет воля, а хрупкая оболочка разрушается на телесном и ментальном уровне. Мне-то плевать, что станет с очередным сосудом. Захочу – подлатаю, а надоест – брошу на произвол судьбы или обращу в горстку праха.
А эти идиоты – дохнут. Мучительно и долго. Ну или быстро и приятно, тут уж кому как повезет, и на что хватит твердости духа. Оно то, конечно, скатертью им дорога, быстрее встретимся в Аду! Тем более, что ведомые зависимостью, они за свою короткую жизнь успевают нагрешить так, что иной маньяк обзавидуется.
Вот только не люблю я, когда посягают на то, что принадлежит мне и только мне! Да, это ревность и гордыня – ну и что? Имею полное право, ибо я есть воплощение всех Грехов.
Я даже СПИД специально придумал, чтобы проучить их и защитить свое. Быстренько сварганил, используя кое-какие наработки Чумы, заразил первую попавшуюся суккубу и подослал ее, кому надо. Не особо симпатичную, конечно – красивых жалко в расход пускать – но и далеко не обезьяну, вопреки широко распространенному мнению*… Правда, в итоге перепало не только наркоманам, но еще и любителям греховных связей неестественного вида. В общем, очень удачно с этими иммунодефицитом получилось – одной болезнью сразу двух «зайцев» прихлопнул.
Горжусь собой.
– А давай! Чего-нибудь бодрящее дух и тело, – и я сунул ей пятисотенную купюру, – Только, чур, чтобы дурь была качественная.
– Брать на все?
– На группу их пяти отвязных металлистов и одного Дьявола. Ну и на себя, если балуешься. Сдачу можешь оставить.
Всадники обойдутся: они еще слишком люди. Возьму им по баночке пива, чтобы расслабились, но не более того.
– Нет, я пас, не хочу потом дебилов рожать.
Умница девочка. Вот благодаря таким особям пока еще и держится мое чувство веры в гений Отца, как творца всего сущего.
– Это правильно. В общем, ждем тебя в фойе.
Я дождался, когда она принесет счет, расплатился и сверху накинул еще сотку чаевых.
– Мастер, – обратился вдруг ко мне Война, – мы тут с ребятами поспорили… Не могли бы вы нас рассудить?
– Да? По поводу?
– Майк, не надо, – схватила его за руку Чума, – Мы же просто в шутку…
– В общем это… Юджин говорит, что вы ту официантку… ну… прямо в туалете. Это правда?
Я бросил быстрый взгляд на Голода. Ну да, сам же провел его перенастройку на ментальную подпитку и усиленную эмпатию. Разумеется, он почувствовал изменившееся настроение девчонки.
– Трахнул? Ну да. А что, сам на нее запал, что ли? Могу познакомить, очень неглупая и душевная девочка. А уж как в задницу долбится – м-м-м… В общем, баба с огоньком!
– Мастер! – раздался возмущенный крик Тамары.
Чума смущенно покраснела. Извини, подруга, сама же под мальчика рядилась, так что привыкай к типичным мужским разговорам. Хотя, мне как раз казалось, что она и так «свой пацан» в тусовке, и такие вещи уже давно не должны были ее смущать.
Разве что…
Да твою ж мать!
Внимательно изучение информации по Чуме показало, что эта соплюшка когда-то и как-то ухитрилась втюриться в Сатану, то есть в меня Любимого, Единственного и Неповторимого.
И надо бы как-то из нее эту дурь выбить, и поскорее – иначе огребем проблем.
Собственно, варианта тут всего два. Или грубое изнасилование, после которого в ее мыслях не останется ни тени романтики. Или полноценная трансформация во Всадника. Причем, второй вариант предпочтительнее: в последние годы я заметил, что в головах людей что-то сломалось, и они начали превозносить насильников, убийц, тиранов и прочих мразей.
Причем, сами же жертвы насилия, вплоть до искренней влюбленности в тех, кто их унижает и причиняет боль. Я понимаю, когда подобную методику используют терзаемые моими палачами души – после многих тысяч лет мучений для них это единственный способ не сойти с ума и сохранить остатки целостности, но чтобы живой человек добровольно просил, чтобы терзали его тело и разум?!
Мне даже пришлось создать отделение экстенсивной психотерапии в Аду, где разрабатываются пытки специально для таких вот «сломанных», которым в радость и раскаленные иглы под ногти, и ментальные пытки, вроде запирания в темном шкафу или грязных приставаний вонючего и шумно дышащего пьяного отчима…
Определенно, с этим миром что-то не так.
И куда только Отец смотрит? Будь моя воля, они бы у меня и Потопом бы не отделались…
– Ну что, Всадники – кто хочет затусить с самыми настоящими металлистами? Бухло, травка и распутные девки прилагаются! Чума, как насчет перепихнуться с басистом? Любая девчонка твоего возраста на что угодно пойдет ради такого!
– Вообще-то я рэп слушаю, – недовольно пробурчала та.
Ну охереть. Я, конечно, нормально отношусь к разного рода извращениям, но это уже даже для меня слишком.
– Можешь в номере остаться, – пожал я плечами.
– Н-нет. Я с вами пойду. Только пить не буду, – немного подумав, ответила та, – И с басистом спать – тоже.
Розалия опоздала минут на пятнадцать.
И, надо же было такому случиться, что вызванная администрацией полиция приехала в рекордно короткие сроки, так что загруженная наркотой официантка и стражи закона появились одновременно. Заметили нашу веселую компашку, и зашагали в нашу сторону.
И всем им оказался нужен Люцифер, разумеется…
* Примечания Захарии
Физиогномика – искусство читать по лицу человека. Люцифер считает его лженаукой лишь по той причине, что для него физиогномика непостижима, потому что он почти не различает людей по лицам – они все одинаковы, «за исключением незначительных деталей». Да и ни к чему уметь читать человеческую мимику тому, кто способен читать мысли и даже внушать их.
…Поступай по человечески – здесь Люцифер намеренно извращает оригинальную поговорку «Находясь в Риме – поступай как римлянин», она же «С волками жить – по-волчьи выть».
Совершеннолетие – Люцифер ошибся. В Америке совершеннолетие наступает в 18 лет, а все трое Всадников уже перешагнули этот возраст. Исключение – некоторые штаты вроде Вайоминга, Небраска и Алабамы, (19 лет) и Нью-Йорка с Миссисипи (21 год).
СПИД и обезьяны – согласно самой распространенной теории, СПИД зародился в Африке среди обезьян, и уже потом от них заразился человек, то ли употребляя мясо зараженных макак в пищу, то ли трахнув больную шимпанзе. В общем, обе версии человечество явно не красят.
Глава 27. Взадники Ада
– Агент Люцифер? – обратился ко мне один из копов.
– Чем обязан, офицер? – в тон отозвался я.
Розалия, услышав наш обмен приветствиями, вздрогнула, развернулась и сделала вид, что увлеченно переписывается с кем-то в смартфоне.
– Разговор не при свидетелях, – полицейский кивнул на Всадников.
– Ребята… – я жестом попросил их отойти.
Раздался характерный звонок открывающегося лифта, и копы вошли, приглашая меня следом.
– Думаю, здесь нас никто не подслушает, – пояснил один из них.
Идиоты.
Пришлось показать им на камеру и перенести нашу беседу в коридор 5-го этажа, предварительно убедившись, что там никого нет.
– Итак?
– Мы на задании. Должны следить за всем, что происходит в номере нашего подозре… подопечного… – начал свой рассказ коп.
– Тайно, как я понимаю?
Только при этом в полицейской форме, с оружием, которое они даже не пытались спрятать, и повсюду разгуливая вдвоем, мозоля глаза и персоналу, и постояльцам отеля.
– Именно, – кивнул офицер, – К сожалению, наше спецоборудование…
– Тим, да хватит! – перебил его второй, – Нет никакого оборудования! Нам даже соседний номер пришлось снимать за свой счет! И лично я не уверен, что наши расходы будут возмещены.
– Давайте ближе к делу, господа.
– О том, что в отеле поселился агент ФБР, мы узнали от своих коллег. Собственно, одного из них вы видели, и это был кузен Тима. В общем, мы хотели попросить вас… о помощи. Вы могли бы одолжить нам хотя бы пару жучков, микрофонов или подслушивающих устройств? Мы все вернем в целости и сохранности, обещаем!
Ну вот и что с ними делать, а?
– Понимаете, офицеры… Дело в том, что я не просто агент. А специальный агент под прикрытием. Так что все мое оборудование… оно не совсем обычное.
Тот, что был повыше, аж облизнулся от предвкушения.
– Впрочем, есть один прибор, который вам как раз подойдет. Давайте поднимемся в номер. Только у меня будет к вам встречная просьба.
– Все, что в наших силах! – заверил меня низенький, кивая, словно фарфоровый Будда.
Настоящий Будда, к слову, тоже постоянно кивал – потому что вечно ходил, задрав нос и глядя поверх голов простых людей, вот ему и приходилось «кивать», чтобы видеть взгляд собеседника.
Мы вернулись в наш со Всадниками номер. По пути я отзвонился своим ребятам и попросил подойти минут через пятнадцать и прихватить с собой Розалию.
– Может, по глотку виски? – предложил копам выпить.
– Служба, – тяжело вздохнул тот, что был повыше, – Извините, но мы вынуждены отказаться, агент.
– Можете называть меня просто Люцифером. Сами понимаете – конспирация.
– Так что насчет спецоборудования? – напомнил второй коп.
– А я уже все взял. Идемте, покажу, как его устанавливаться и пользоваться.
И снова лифт. Полицейские расположились на четвертом этаже, так что жертва их неуклюжей слежки, скорее всего, была каким-нибудь бизнесменом или участником ай-ти конференции.
– Вон в той стороне номер подозреваемого, – махнул рукой низенький, —Прямо через стену.
– Отлично! Ванная комната – это хорошо, – обрадовался я и сделал приглашающий жест рукой, – За мной!
Оказавшись внутри, я приказал копам постелить что-нибудь мягкое на пол, уселся на небрежно брошенное одеяло, достал из кармана прихваченный в нашем номер стакан и приставил его к стене.
– Прикладываете ухо и слышите все, что происходит по ту сторону.
– Круто! – восхищенно выдохнул высокий.
– Так это же обычный стакан, разве нет?
– Это очень хорошо, что он так похож на обычный стакан, – довольно улыбнулся я, – На самом деле это акустический стеклоструктурный звукоуловитель Граненна, просто замаскированный. Только, чур, не разбейте его и не потеряйте.
– Головой отвечаем! – радостной закивал один из копов.
– Ну а теперь слушайте мою просьбу…
* * *
На стук в дверь музыка по ту сторону не только не стихла, но даже стала громче, заглушая в том числе и шум голосов.
– Откройте, полиция! – еще громче забарабанил коп.
Голоса стихли, и кто-то немного убавил громкость звука. Но ровно настолько, чтобы было слышно раздавшееся по ту сторону:
– Мы никого не вызывали и у нас тут не притон, а просто репитиция.
– Жалоба поступила от ваших соседей… немедленно открывайте!
– Какие еще соседи? – зазвенел звонок, – Мы же договорились, чтобы в смежных номерах никого не было…
Наконец, дверь открылась, и в нее высунулось что-то патлатое и человекоподобное.
– Ого! Настоящие копы, – безрадостно выдохнул мужик, – Так что там с нашими соседями?
– А с соседями то, что они без ума от вашей музыки и вас самих, ребята! – радостно заорал я, буквально вталкивая патлатого в номер, – спасибо, господа офицеры, вы свободны!
– Эй, чувак, ты еще кто такой? – возмутился мужик.
– Крис. Что там у тебя происходит, ты зачем их впустил? – недовольно пробурчало лежащее на диване мужское тело, погребенное полуобнаженными женскими.
– Он не впускал, мы сами вошли, – попытался я выгородить Криса.
– И куда только менеджер смотрит? Давно пора уволить этого мудака… – продолжало ныть тело, – Осторожно, это мои яйца! Дура!
Раздался звонкий шлепок, предположительно – по оттопыренным женским ягодицам.
Колышущаяся куча-мала из волос и плоти взвизгнула и распалась на несколько тел.
– Роза, не представишь нам своих кумиров? – повернулся я к официантке.
– Крис, Томми, Эван, Локи и вон там торчат ноги Питера, – начала перечислять та, по очереди указывая пальцем.
– Питера с нами больше нет, так что это ноги Вилли, – тяжело вздохнул Томми.
Он выбрался из-под стонущих и четрыхающихся женских тел и на четвереньках подполз к лежащей неподалеку бутылке, схватил ее и приложился прямо к горлышку.
– Проклятье! – музыкант отбросил пустую бутылку в сторону и уставился на меня, – Ты еще что за хрен?
– Вообще-то меня зовут Люцифер, но ты можешь называть меня своим спасителем.
Я сделал пару шагов и протянул ему специально прихваченную из мини-бара бутылку виски.
– Ох! Холодная! – Томми приложил ее к затылку, – Спасибо, чувак! Реально спас!
– Томми, кто там? – простонал «утонувший» в кресле Локи, над которым вился сизый дымок с характерным ароматом.
– Мужик какой-то… С бухлом, – он присмотрелся, – И с телками! И еще какие-то мужики!
– Опять фанаты? Томми, скажи этому мужику, что если он не притащил с собой травку, то пусть выйдет в окно нахрен… А то я, кажется, проглотил свой косяк.
– Он все еще торчит у вас во рту, – подсказал я, – Вообще-то мы никакие не фанаты, и только вчера про вас услышали. Но вот прямо с этой минуты – я ваш горячий поклонник.
Ноги не то Питера, не то Вилли зашевелились:
– Эй, Томми, а что там хоть за телки? Сильно стремные? – раздался голос с той стороны.
Тот прищурился, присматриваясь.
– Одна вроде ебабельная… Вторая… На кузена твоего похожа, так что для тебя тоже норм.
– Да говорю же тебе, что я его с сестрой перепутал!
Ноги пропали, а потом вместо них появилась совершенно лысая и покрытая татуировками голова, к которой прилипла этикетка от весьма недешевого рома. Помнится, во времена сухого закона я за одну партию вот таких бутылочек почти три сотни душ заполучил.
– То есть ты с него штаны стаскивал потому что принял за свою сестру? – не унимался Томми, – Чувак, а ты в курсе, что ей еще даже шестнадцати нет, а?!
– …мамой клянусь, что он сама мой член в рот засунула… – влез в разборку Крис.
– Кто?
– Сестра Питера. Вы же про нее сейчас говорили, да?
– Ты?! С моей сестрой?! – белугой заревел Питер, хватаясь за лежащую рядом гитару.
– Эй-эй, только не «Лилит»! – Крис попятился назад, выставив перед собой руки, – Положи ее на место, чудовище! Я твою сестру и пальцем не тронул!
– Так ты же сам только что сказал…
– Ну это же хуй, а не палец! И она сама все сделала, я к ней даже не прикасался – очень талантливая девочка… Это ее в колледже научили да? Надо бы одну свою подругу туда отправить…
– Убью!!! – снова взревел вооруженный гитарой музыкант.
– Ты бы лучше на сцене так гроулил… – Крис ловко перескочил через столик, и тот встал хоть и невысокой, но все же непреодолимой преградой между пьяными и накуренными спорщиками.
Я взгромоздился на него и выставил руки в стороны:
– Стоять! Питер, положи гитару немедленно. А ты – вытащи руку из кармана, а то уж больно подозрительно она там у тебя дергается. Ребята, давайте жить дружно. А для этого предлагаю выкурить трубку мира... ну или пройтись по дорожке примирения. Роза!
Официантка подскочила ко мне и сунула в руку несколько пакетиков.
Я поднял их повыше, чтобы было хорошо видно, и потряс:
– Ну, кому чего?
– Ай! – Розалия взвизгнула, когда ее сгребла в охапку лапища Питера, променявшего гитару на девушку с не менее впечатляющими изгибами, чем у отброшенного в сторону инструмента.
Впрочем, в голосе ее я не услышал ни страха, ни возмущения.
– Мальчики, можно и мне косячок? – над столом появилась женская голова с растрепанными а-ля Медуза Горгона дредами.
Кажется, это одна из той кучи, которую Томми использовал в качестве одеяла, когда мы вошли. Сколько их там всего было-то?
Трое, судя по надписям интерфейса.
– Отсоси, шлюшка! – Крис выхватил у меня наркоту, спрятал ее за спиной и показал девушке средний палец.
– Не вопрос, – тряхнула та головой, – Тебе, или всем по очереди?
– Травка у меня, значит, остальные перетопчутся… – и «взадник» принялся расстегивать штаны.
Обожаю этих ребят!
Что-то громадное и тяжелое навалилось на меня сзади.
Это «восстал» еще один из «Взадников Ада», громадный, увешанный цепями и по фигуре напоминающий гризли. Если, конечно, бывают настолько бородатые гризли, да еще и с татуированными руками. Кажется, Розалия назвала его «Локи».
– Твоя соска? – кивнул тот куда-то в сторону.
Я повернулся, вглядываясь сквозь полумрак и клубы табачного дыма.
Ого! А девочка времени даром не теряет!
Там уже расположился в кресле Питер, которому официантка увлеченно делала минет.
– Ну-у-у… – я сделал неопределенный жест рукой.
– Чур, я следующий.
– В смысле, после нее отсасывать?
«Человек-гризли» нахмурился, обдумывая услышанное. Судя по обилию морщин и потраченному на осмысление времени, процесс этот давался ему очень нелегко.
Рядом со мной возник громадный волосатый шар и угрожающе близко качнулся возле лица:
– В ебало дам, – угрюмо пообещал Локи.
И какому кретину пришла в голову мысль назвать этого Йети в честь симпатичного худенького ангела? В них же кроме цвета шерсти* – ничего общего!
– Извини, неудачная получилась шутка. А эти шлюшки что? – я показал на трех голых девиц, валяющихся на диване.
Точнее уже на двух, потому что третья уже переместилась на пол и старательно «отрабатывала» косяк, обещанный Крисом.
– Не обижай девочек – это никакие не шлюхи, а наши верные фанатки. Только их себе уже Томми захапал, а он телками не любит делиться. Ревнивый. Злопамятный. Может и в гитару насрать.
– Совсем отмороженный что ли? Вы же не панки какие-нибудь…
– Да просто мудак он. Но зато вокалист от бога!
Ну-ну, как же. Простая генетическая предрасположенность – совершенно случайная комбинация цепочек ДНК. А вот портить инструменты товарищей по группе, да еще и так мерзопакостно – это уже за гранью добра и зла!
Я внимательно посмотрел на Томми.
Нет, никаких инферналов, подселенцев или инфектоидов, а значит, он не одержим и не в симбиозе с какой-нибудь гадостью, вроде фекаши или мелкого пакостника*. Пришлось потратить 1 единицу энергии, чтобы провести более тщательную диагностику.
Ага.
Рак кишечника. По сути, жить ему осталось всего пару лет. Будь со мной инициированная Чума, может, ей бы и удалось уничтожить опухоль, но увы…
– А ты сам? Басист? – предположил я.
– Соло-гитара. Меня Локи звать, – протянул тот волосатую лапищу для рукопожатия.
Мда. Я бы предположил, скорее, что он ударник, ну или на крайний случай клавишник, хотя с такими сардельками, заменяющими ему пальцы, еще попробуй в эти клавиши попади
Но чтобы соло гитара?
– Люцифер.
– Что, тоже в группе играешь?
– Нет. Просто папаша у меня с прибабахом… – вполне искренне признался я.
– Понимаю, – кивнул этот милейший человек-медведь, – Мое настоящее имя – Лучиано Грация Мария Хозе Тулупус.
– Святые подмышки, – вырвалось у меня.
– Угу… Представляешь? Я – Мария Грация!
Этот мохнатый здоровяк выпрямился во весь свой двухметровый рост.
– Сочувствую.
– Слушай, бро, – Локи снова склонился ко мне и зашептал, – А у тебя еще есть чего?
– Дурь, бухло и телки?
– Угу.
– Найдется…
– Аллилуйя! Во истину, тебя нам послал сам Господь!
На этом заявлении я аж поморщился. Хотя, с большой долей вероятности в этой заднице, полной приключений, я действительно оказался благодаря папаше.
– А то ведь у нас уже почти все кончилось – третий день… репетируем!
– Я думал, ваш менеджер занимается такими вопросами. Райдеры там всякие…
– Этот пидор еще вчера свалил кататься на доске и бросил нас на произвол судьбы! А местная администрация нас игнорирует. Раньше хоть присылали всяких, спросить, чего надо и все ли нас устраивает, но…
Он махнул рукой и тяжело вздохнул.
– Что такое?
– Да эти пингвины теперь нас стороной обходят!
– Почему? Кто-то строил глазки фанатам и Томми им тоже насрал… на стойку?
Локи мотнул головой:
– Неа… В ванной можешь посмотреть. Хотя, вон оно, само уже идет… Явление Христа народу!
Ну, так-то Изя перед людьми впервые предстал обосравшийся, заблеванный, окровавленный, орущий и с намотанной вокруг пуза пуповины…
Я обернулся и понял, что одноименец древнего ангела* таки прав.
Из ванны выползло именно зареванное, заблеванное и испачканное всякими биологическими жидкостями (и кровью в том числе) существо предположительно женского пола. В наряде администратора гостиницы. Только вместо пуповины – задранная и скатанная юбка. Трусов, разумеется, на ней тоже не было.
– Вы ее что – по кругу пустили?
– Мы?! Да она сама! – возмутился здоровяк, – Вон, смотри, чего вытворяет…
Он сунул руку в карман и достал смартфон.
Гхм. Пожалуй, стоит присмотреться к девочке – перерождение в суккуба она уж точно выдержит. На фото была не просто групповуха: эту администраторшу трахала вся группа одновременно, все пятеро! В Аду мы такую половую эквилибристику называем огненной звездой*, и суккубы исполняют ее на всех оргиях, в пылающем круге и под дружное рычание зрителей.
Но то демоны похоти, а это – обычная смертная девчушка едва ли лет двадцати.
Хотя нет. Ей всего девятнадцать, как подсказал мне интерфейс.
– Говорит, что снималась в настоящем порно, – добавил Локи.
Что ж, охотно верю.
– Друзья! – гаркнул Локи, – Предлагаю выпить и затянуться за нашего нового друга Люцифера, который спас эту гребанную вечеринку, притащив нам бухло, наркоту и телок!
– За Люцифера! – нестройно поддержали его остальные Взадники…
– Кстати, а как у тебя вообще, ну, с этим… – поинтересовался здоровяк.
– С чем именно? – невольно напрягся я, вспоминая о жалком состоянии своего нынешнего сосуда.
