Текст книги "Люцифер. Путь Падшего (СИ)"

Автор книги: Иван Магазинников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 24 страниц)

Глава 38. Сатана и сатанисты

Вы не подумайте – планета большая, а умишко у смертных ограниченный и маленький, так что в былые времена обращались ко мне очень часто, в той или иной ипостаси, благо нажить их я успел предостаточно. Ну а что? Отец он высоко, да у него и своих хлопот достаточно, а я вот он, рядом. Все слышу, все вижу и все знаю. А еще, якобы, готов на все что угодно ради очередной несчастной душонки, которой даже чайник не вскипятить.

Вот и пришлось ввести ряд дополнительных условий и ограничений.

Правда, в те времена не было секретарш, кодовых замков и определителей номера. Зато были демоны-прислужники, кровавые ритуалы и заклинания.

Поначалу это помогало, ввиду слабо развитой коммуникации и повальной безграмотности. Но чем дальше, тем больше становилось посвященных, и меня опять начали дергать по поводу и без. Вот и пришлось ввести дополнительный «фильтр» в виде требования пары капель дьявольской крови.

А так как я ни кровью, ни визитками не имею обыкновения разбрасываться, то количество вызовов стало строго ограниченным и предсказуемым, не чаще пары раз в пятилетку.

Кто бы это мог быть, да еще и прямо здесь, в Лос-Анжелесе? В том, что вызов идет именно отсюда, не было никаких сомнений: радиус восприятия этого сосуда был весьма ограничен.

– Ай! В барабанную перепонку себе поколи, придурок! – зашипел я от новой вспышки боли.

Так. Направление есть – зов идет вон оттуда. Расстояние? Пока не понятно.

Будь я не в человеческом теле, а в специально выращенном для визита на Землю смертном сосуде, у меня было бы куда больше возможностей. В том числе и по быстрому перемещению в нужное место. Но эта куча плоти в лучшем случае может двигаться со скоростью такси, которое еще нужно как-то ухитриться вызвать.

Этак и помереть недолго еще до того, как удастся найти мерзкого колдуна…

– Ай!

…непонятно как завладевшего моей кровью и текстом заклинания.

– Святое благословения! Ты почему не включаешься?

Я нажал кнопку на боковой панели «трофейного» смартфона. И тот, видите ли, заявил, что не узнает во мне хозяина и потребовал пин-код! Это как вообще? Что за дискриминация по демоническому признаку? И ведь не загуглишь, потому что для этого сперва нужно разблокировать злосчастный аппарат!

Ох, вот как чуял, что не к добру на нем изображен надкушенный символ Эдемского Плода.

Впрочем, раз уж владелец валялся рядом оглушенный, то проблема «правильного лица» в конце концов разрешилась, и я стал обладателем новенького телефона.

Быстро набрал номер Войны и выяснил, что у Всадников все нормально. Не считая того, что они потеряли своего Мастера, Голод ухитрился подраться с какими-то байкерами после концерта и победил их со счетом 8:0, а Война в последнюю минуту успел вытащить пьяную Чуму из тонированного джипа, куда ее пытались усадить два «нанюхавшихся пидора из Беверли».

На словах все звучало вполне пристойно, но как оно было на самом деле?

Вряд ли Голод победил десяток крепких и привычных к потасовкам ребят в обычном кулачном бою. И сомнительно, чтобы представители «золотой молодежи», чью ориентацию Война наверняка определил неверно, просто так выпустили из рук лакомый кусочек. Наверняка с ними была охрана или водитель. Да и это же эЛ-Эй, где «ствол» есть у каждого второго!

Но Майк заверил, что все Всадники живы и здоровы, а остальное уже не так важно.

Я пообещал, что скоро вернусь и приказал им сидеть в номере и никуда не высовываться. И быть наготове, чтобы явиться по указанному мной адресу в любой момент!

Кто его знает, что там за колдун? Мне вон и общения с Музыкантом по самые рога хватило.

Кстати, о рогах.

Я спрятал свои «трофеи» в пространственные карманы, которых у меня было уже шесть штук, и вызвал такси через приложение, как учил Голод. Удобная штука, оказывается!

Обещанная машина объявилась довольно быстро, и мы поехали кататься в поисках источника моих сердечных страданий – в самом что ни на есть прямом смысле!

От ночного водопада энергии у меня остались сущие крохи: 150 Разрушения и 32 Сотворения.

Впрочем, еще несколько дней назад я и такому был бы рад. Ну, ничего. Завтра у «Взадников» еще один концерт в Лос-Анжелесе, а потом будет целый тур по побережью. Надеюсь, что с этого мне тоже что-нибудь перепадет, не смотря на расстояние. Хотя, стоило позаботиться и о другом источнике энергии.

Чем, собственно, я прямо сейчас и занимался.

Черная душа колдуна-сатаниста ничуть не хуже, чем душа маньяка-насильника или убийцы, но заполучить ее при этом намного проще – достаточно лишь попросить. А если их там целая секта? Одиночке нелегко раздобыть все нужные компоненты для ритуала, если только он не получил их по наследству.

– Так куда едем-то? – снова забеспокоился водитель.

– Прямо. Скажу, когда свернуть…

– Дело ваше, мистер, – пожал тот плечами, – Но оплата почасовая…

Гималайский гризли тебе мистер…

Через несколько минут вектор сигнала сменился, и я скомандовал:

– Налево!

Через десять минут мы уперлись в здание, напоминающее старую школу или какое-то другое учебное заведение. Но вывеска над воротами гласила: «Сообщество слепых Сириус».

– Серьезно? – непроизвольно вырвалось у меня.

Хотя, для колдуна прикрытие ничуть не хуже других, должен признать.

– Приехали?

– Похоже, что приехали, – вздохнул я и выбрался из машины.

Судя по тому, что водитель не сказал ни слова, а сразу тронулся с места, поездка оплачивалась с карты, привязанной к приложению. Удобно, однако, и даже не пришлось тратить на него энергию!

– Эй, есть кто живой! И, желательно, зрячий?! – крикнул я в сторону будки охраны.

Тишина.

Скрип.

Кашель.

Разумеется, я знал, что там кто-то сидит: вот она, аура чистой светлой души, светится голубоватым с легким ореолом золотистых искр.

– Грешно смеяться над чужими недугами! – наконец, отозвался старческий голос.

– Знаю, простите.

А также люблю, умею, практикую – правда, вслух я этого говорить не стал.

– А вы, собственно, по какому вопросу?

– Так ведь того… вызывали… Причем настойчиво и срочно.

– Дорогу знаете?

Эххх… Сердечко-то совсем заходится, бедное.

– Найду.

– Проходите.

С натужным скрипом ворота начали открываться. Едва образовалась достаточно широкая щель, я быстро проскользнул на ту сторону и почти бегом бросился к правому крылу здания. В голове ударным набатом звучало: «Veni, Satano! Opera pra estro»…

Будь проклят Интернет и его создатель! Ух, попадись он мне в когти!

Замок в двери я просто выжег огненным сгустком – даже Ключ не стал доставать.

Подвал? Хранилище? Библиотека? Как банально! Ну, хоть не кладбище – не люблю их. Все эти неприкаянные души, ментальные паразиты, мелкие инферналы и прочая нечисть так и норовят если не присосаться, то хотя бы прикоснуться к ауре своего Владыки.

Ступени чистые, ни пылинки: вряд ли потому что обитатели пансионата незрячих внимательно следят за чистотой и регулярно моют лестницы. Скорее всего, об этом заботится именно тот, кто в данный момент и есть моя головная боль в самом прямом смысле. Как и источник моих сердечных страданий.

С-сука.

Я замер перед дверью, которая, вдобавок, еще и оказалась завешана тяжелой шторой цвета засохшей крови. А на ней была вычерчена ритуальная звезда, только кровью настоящей и свежей. Вон, даже гнусная кровохлебка рядом вьется, не решаясь припасть к угощению, напитанному силой. Видать, еще не настолько оголодала, бедняжка.

Тварь почуяла мое присутствие и исчезла в стене.

Пять… восемь… двенадцать.

Ого! Да у них тут целая секта, похоже!

Стоят правильным кругом, а в центре медленно тает какой-то непонятный источник силы. Ну, хоть не свежеубиенная девственница – и на том спасибо. Способ усилить ритуал, конечно, эффективный, но вовсе не потому что меня возбуждают невинные страхолюдины, чаще всего еще и неполовозрелые. Не говоря уже о практически никакой ценности их душонки, едва-едва успевшей накопить пар-тройку значимых деяний за свою короткую никчемную жизнь.

А потому что ну бесят же тупые недоумки, которые считают, что меня можно привлечь таким дешевым способом! И на подобные вызовы Люцифер является в очень и очень скверном расположении духа.

Кстати, об эффектном появлении.

У меня же сейчас нет ни крыльев, ни рогов, ни огненной ауры и демонического Подавителя Воли, не говоря уже об Ужасающем Облике Владыки Преисподней.

Чем я буду радовать своих почитателей?

Хотя…

От этой грязной, пропахшей потом и алкоголем одежды с чужого плеча все равно надо было избавиться и найти что-нибудь поприличнее. Так что я вытащил из Пространственного Кармана бутыль с керосином, позаимствованную в пыточной нациста, щедро плеснул на себя и щелкнул пальцами, воспламеняя свой нехитрый наряд.

Вооружился Немезидой и мощным пинком вышиб дверь, предварительно разрушив замок при помощи Ключа.

Так я и заявился перед своей паствой: полуголый, благоухающий ацетоном вместо серы, весь из себя пылающий и лениво размахивающий битой бродяга. С покрытыми чешуей и Знаками руками и грудью, и с горящими желтыми глазами. Думаю, что из-за пламени и расстояния моего яростного демонического шевеления ушами они все равно не заметили.

– Ну, допустим, я пришел. Чего звали, жалкие и временно живые смертные? – пафосно объявил я, лениво ковыряясь удлиненным когтем в зубах.

А тогда, напоминаю, у меня их было 40 штук, острых и зеленоватых.

– Простите, а вы кто? – после небольшой заминки прозвучал испуганный детский (!) голос…

Та-а-ак.

Только не говорите, что Владыку Дьявола ухитрились призвать какие-нибудь слепые малолетки, случайно отыскав где-нибудь древнюю книгу с описанием ритуалов! Или, что еще хуже, найдя их в Интернете! Который вообще создавался как легкодоступный источник запретной информации, вроде извращенного порно или рецептов жутких ядов, или тех же пыток!

Я прищурился.

Ага. Нет, говоривший оказался вовсе не ребенком: 17 лет, студент первого курса исторического факультета. Младший аколит Секты Свидетелей Сатаны.

Вон, у него на мантии даже символ в виде трех «С» из сплетающихся змей вышит, так же, как и у всех остальных.

Бесят!

Какие, к ангелам, это Свидетели? В лучшем случае «Секта сосунков-сатанистов» – самому старшему едва исполнилось 23 года! Ну, хоть незрячих среди них оказалось лишь двое.

– Да, собственно, тот, кого вы вызывали. Люцифер. Сатана. Дьявол. Князь Тьмы. Владыка Ада. Отец Лжи и Греха. Тысячеликий грешник. Падший ангел. Мне продолжать или вы уже прониклись моим величием?

– А где крылья?

– И рога?

– И хвост и копыта?

– И зачем вам бита?

– А почему вы голый?

– Дура а ты где демонов в одежде видела? – посыпалось со стороны этих недосатанистов.

Чрево Тиамат, как же они бесят!

– То есть моего эффектного появления и огненной ауры вам недостаточно?

– От вас керосином пахнет, – потянул носом один из «сектантов», – И палеными волосами.

– Бюджет на спецэффекты урезали, – огрызнулся я, – Ладно, значит, пойдем по старинке, длинным путем. Вот ты, парфюмер недоделанный. Кто на днях батину машину разбил, а сказал, что ее угнали, а? А интимное видео сестры кто выложил в Интернет?

Я влил немного энергии в искусство чтения душ и отпечатков греха.

– Теперь ты, любитель хвостов и копыт. Дрочишь, подглядывая за сестрой в душе. Ты, которая с брэкетами. Анальной девственности лишилась раньше, чем обычной. И с кем? Со своим отчимом!

– Нэт?! – отодвинулся от указанной мною девушки стоявший рядом парень.

– А сам-то? Кто запускал ручонку в трусики своей пятилетней сестре? Тьфу ты. Да что ж вы все такие озабоченные-то, а? Хотя нет, не все. Симеон, например, наркоман, и ворует у матери украшения, которые потом несет в ломбард. Этот ваш типа главный, который магистр – обворовывает слепых, ведя нечистую бухгалтерию.

Я прервался, чтобы перевести дыхание и выбрать еще пару примеров поинтереснее.

– Теперь ты, Челси: хочешь сделать себе сиськи чтобы склеить на них миллиардера, и для этого воруешь телефоны в раздевалке фитнес-центра, в котором работаешь. Люди! Когда вы уже научитесь делать силиконовые мозги, а? Уф, все, устал. Еще какие-то доказательства нужны? Ушами могу пошевелить, например.

– Может он этот… эльф?

– Или леприкон? Я кино видела, он тоже желания исполняет…

– Как же. Вы. Меня. Бесите! Эй ты… – я ткнул пальцем в главного «сатаниста», который стоял чуть в стороне, прижав обеими руками к груди толстенную книгу, – Берт, кажется?

– Д-да.

– В этой книге про ритуал вычитал?

– Д-да.

– А где кровь добыл?

– Д-да…

– Ты дебил?

– Д…

Пауза.

– Н-нет.

– Откуда, спрашиваю, взял кровь демона для ритуала?

– Купил у одного старого индейца. А тот сказал, что ему ее подарила сама богиня Мика Кутля…

Поубивал бы!

– Бог Миктлантекутли*?

– Д-да. Мика-кутля… вот как вы только что сказали.

– Миктлантекутли – так называли меня ацтеки, что б им икалось и заикалось до скончания веков.

– А разве они не вымерли?

– Угу. И куда, как ты думаешь, вымерли эти треклятые язычники? Все ко мне, в Ад! Значит так, вы все, кто считает меня эльфом, леприконом и хуй вас знает еще кем. Эти ваши остроухие фольклорные персонажи умеют делать вот так, а?

Я развел в стороны ладони, между которыми «вспух» усиленный до 10-го уровня шар «Адского Пламени», и швырнул его вперед. Пылающий снаряд угодил точно в центр злополучной книги, прожигая насквозь ее и заодно Главного Сатаниста. Который таки посмертно действительно стал свидетелем моего явления на Земле.

– Кажется, в каком-то кино джинн так делал…

– Челси! Радость ты моя доскообразная! Я тебе сейчас реально силиконовые мозги засуну в твою пустую хорошенькую голову! Лучше молчи…

Я погасил пламя, встал в максимально пафосную сторону, призвал на помощь Эхо Долины Обреченных и громогласно во всех смыслах объявил:

– Итак. Я есть Люцифер, которого вы, малолетние недоумки, по какому-то недоразумению ухитрились призвать. Так что быстро отдали мне свои души, и я пошел. Мне еще несколько миллионов грешников нужно успеть замучить до завтрака…

Молчат. Смотрят.

Бесят.

– Ну?!

– А желания? – робко подал голос 17-летний аколит.

– Какие еще желания?

– Вы должны выполнить желания в обмен на наши бессмертные души. Так нам сказал Магистр, – он запнулся и перевел взгляд на тело с дырой в груди.

– Ну надо же… это что там у тебя в руке? Никак, план мероприятия?

Мое «Познание сути» определило листок смятой бумаги как «Список угодных сатане дел на плохой бумаге со следами свиного жира».

– Д-да.

– Давай сюда. Ага. «Рисование пентаграммы» кровью – вычеркнуто. Принесение Тобби в жертву – вычеркнуто. Тобби это у нас кто?

– М-моя собака, – подняла руку одна из девушек и всхлипнула, – Б-была…

Бесят!

– Медитация. Заклинание. Призыв Сатаны. Исполнение желаний. Пьянка и неистовая оргия.

Последний пункт я перечитал дважды:

– Чего?!

Внимательно посмотрел на этих «сатанистов». Собственно, в этой короткой фразе и было указано то, ради чего сюда пришли большинство из них: побухать и потрахаться. Для жалких задротов, вроде спрятавшегося за спины товарищей Тима, это вообще единственный шанс запихать свой огрызок в живую женщину. А все эти жертвоприношения, продажа души – это так, нуарный антураж для потрахушек в духе дешевых ужастиков.

И тут вдруг появляюсь я, весь такой красивый. Хе.

– Иисус, мать твою безмерно уважаемую госпожу Марию, Назаретский! – я задрал голову к потолку, – И после всего этого ты выступаешь против абортов?! Смотри, как вырождается твое племя! Вместо безудержного соития в пьянящем дурмане страсти от осознания только что снизошедшего до них откровения и избавления от груза греха и страха перед Страшным Судом, эти прыщавые малолетки планируют тупо пьяный перепихон, ради которого, собственно, тут и собрались! А эта юная прелестница даже заявилась сюда с пробкой в заднице! И кому, прикажете, убирать весь этот гадюшник, а? Кто потом будет до скончания веков мучиться с этими недоносками, выдумывая им все новые и новые развлечения? Разумеется, Люцифер. Который и так пашет без выходных и отпусков, прибирая за вами, непогрешимыми и всеведущими, и исправляя ваши же ошибки! ЗА-Е-БА-ЛО! В монастырь уйду… в женский…

Уф-ф-ф. Высказался.

– Так я не поняла, а что, исполнения желаний не будет?

– Милая моя. Чтобы заставить демона исполнить желание, мало его призвать. Нужен специальный связующий ритуал. Сдерживающий контур. Подчиняющее заклинание. Крайне рекомендуется завладеть его филактерией или, на худой конец, выяснить истинное имя. Ну и побеспокоиться о собственной безопасности: святая вода, намоленные распятья, ватиканское или византийское лампадное масло, десяток опытных отцов-экзорцистов и бочка освященного пороха с серебряной дробью – где все это, голубушка моя?

– Нету.

– Правильно, нету. Поэтому давайте-ка быстро и совершенно добровольно отдавайте мне свои души, и я пойду. А вы наконец-то сможете потрахаться.

– И… вы даже полицию не будете вызвать?

– Не буду. Вот тебе пентаграмма, что не буду. И родителям вашим ничего не скажу. Вы же такие славные детишечки. Из вас же потом такое вырастет, что… Ох-х-х…

– А если я не хочу отдавать душу?

– Тогда проваливай. Выход там.

Взгляды дружно устремились в сторону выбитой мною двери. На пути к которой как раз и лежал убитый мною Магистр.

– Ну, щеночки мои сладкие, кто первый хочет похвастаться дяде Люциферу, как он отвратительно вел себя в этом году?

И я ухмыльнулся во все свои сорок невероятно острых зеленоватых клыков.

* Примечания Захарии

Миктлантекутли – владыка загробного мира у древних ацтеков. Как рассказал Люцифер, хитрожопые (дословно) индейцы специально придумывали своим богам такие трудно произносимые имена, чтобы не сказать их нечаянно, например, во сне или в приступе гнева, и не вызвать ненужное внимание высших сил к своей скромной и очень смертной персоне. Что, на самом деле, не помешало бы сделать и современным верующим, которые запросто могут поминать Творца нашего, например, занимаясь жестким групповым сексом или избивая ребенка за плохую отметку в школе.

Глава 39. Точка зрения

Как же они бесят!

Зачем раньше колдуны вызывали Дьявола? Они жаждали власти, богатства, вечной молодости, бессмертия, познать все тайны мира и так далее. Масштабно! Практично! С выдумкой!

А эта секта сосунков-сатанистов? За что они готовы были отдать самое ценное, что дано им по праву рождения самим Господом нашим?

Например, за новый «Айфон». Воистину, даже мне с Эдемским Плодом Познания не удавалось достичь такого размаха и настолько разжечь жажду обладания в людях, как Стиву-искусителю с его «Яблоком».

Или чтобы уломать наконец-то пару близняшек на секс втроем. При том, что у просителя и с одной-то ничего не обломалось и вряд ли обломится, кроме случайного минета в сортире по пьянке на выпускном. Да и то – одна из сестричек перепутала его с кем-то другим…

Или чтобы вылечиться от сифилиса «пока родаки не просекли».

В общем, ни ума, ни фантазии, ни масштабности мышления. Сплошная серая бытовуха и детские «хотелки». Так что, пообщавшись с этими недоносками, я решил, что хватит.

Хватит красться по задворкам и побираться по объедкам.

Владыка Тьмы я, или жалкий бродяга в конце концов?

Разумеется, чисто метафорически.

А значит, пришла пора мыслить и действовать масштабно! И обратиться к своим сбережениям «на святой день». Одно из таких как раз и находилось сейчас здесь, в Лос-Анжелесе. Очень известный кинорежиссер, который сильно мне задолжал. И с которого можно вытрясти не только несколько миллионов на текущие расходы, но и пару тысяч душ.

По крайней мере, так было оговорено в нашем с ним контракте.

Я отменил вызов такси. Зачем, если за мной сейчас пришлют лимузин с персональным водителем? И набрал номер, выудив нужные цифры из своей идеальной памяти.

– Данный номер не обслуживается, – любезно сообщила мне девушка.

– Вот же козел! Ладно…

Разумеется, всеведущий Интернет не смог подсказать мне актуальный номер телефона известного режиссера или хотя бы его помощника. Зато там нашелся адрес его особняка. Бывал там пару раз, но до сих пор понятия не имел, где это место находится.

Пришлось снова вызывать такси.

Забавно.

Расстояние получилось почти вдвое меньше, чем до отеля, а сумма – втрое больше. Ой хитрят, господа операторы, завидев пункт назначения в элитном районе! Ладно, за грехи их и воздастся, может еще и встретимся…

Всадников я решил пока к взысканию долгов не привлекать, но адресок Войне на всякий случай скинул и попросил быть на связи. Уж со своим старым приятелем как-нибудь управлюсь. Сколько мы с ним не виделись, лет семнадцать? Конечно, вряд ли он узнает старину Люци в его новом облике, но ничего. У меня есть, чем подогреть его воспоминания, хе-хе.

Разумеется, роскошный особняк был окружен высокой стеной, утыканной камерами.

И, разумеется, к воротам прилагался совершенно безынициативный охранник, лишенный чувства юмора и такта, который наотрез отказался пропускать меня, либо связывать с хозяином.

– Велено никого не пускать, – смерил он меня хмурым взглядом, – Особенно ваших.

Наших? Каких это «наших»? Признаюсь, не самая лучшая была идея нарядиться в рясу одного из сектантов, отправляясь в дом известного последователя сайентологии. Но избитому бродяге вряд ли было бы больше веры. Эх, надо было все же поискать свой новенький костюм!

– Алле, каких наших, дубина ты стероидная? Реквизит, – я подергал себя за рукав, – Грим, – улыбнулся, демонстрируя сорок замечательных зеленоватых клыков, – Спецэффекты! – пошевелил ушами. – Оглянись, болван – мы в Голливуде. А я только со съемок, даже переодеться не успел. Скажи Джорджу, что пришел Люцифер-пасечник. Он поймет…

– Повторяю: хозяина нет дома. Велено никого не пускать.

– Да ладно тебе, Маркус! Вон стоит его машина, в которой спит старина Рон. Без которого Джорджи носу не высунет из своего бунгало.

– Э-э-э… Но вам не назначено…

Ну да, я умею читать ауру человеческой души, а заодно их имена и профессии. Так почему бы не воспользоваться этой информацией? Вон дрыхнет личный водитель «моего» режиссера, присутствие которого здесь намекает, что и сам владелец особняка наверняка сейчас дома.

Остальное – простая логика, смекалка и уверенность в своих словах.

– Послушай, Марк. Можно я буду называть тебя просто Марк? Когда Джордж услышит мое имя, он лично побежит открывать ворота, и тебе стыдно будет смотреть на наши крепкие долгие мужские объятья. И это при том, что мы оба ни разу не пидоры! Неужели тебе трудно передать ему всего пару слов, а?

– Мне велено не покидать свой пост.

– Карл! Старый ты извращенец, небось, опять дрочишь на порнуху?! – заорал я, – Подмени-ка своего приятеля на пару минут, пока я не доложил хозяину, чем ты там занимаешься!

Разумеется, я прекрасно видел (для умения чувствовать души – стены не помеха), что второй охранник, 45-летний мужчина по имени Карл, в данный момент сидит в соседней комнате и смотрит телевизор. И мой улучшенный слух доносил с той стороны совсем недвусмысленные звуки…

– А вообще, тебе ведь достаточно просто сделать звонок. Двадцать первый век на дворе!

– Как, вы сказали, вас зовут?

– Пасечник. Люцифер-пасечник.

Нет, я не сделал Джорджа ни богатым, ни гениальным, ни везучим. Всей этой роскоши, денег и власти он добился совершенно самостоятельно, своими силами и талантами. Мне же он обязан сущей безделицей – собственной жизнью. Рак* – премерзкая болезнь, которая не делает различий ни по полу, ни по возрасту, ни по уровню жизни. Хотя, чаще им болеют те, кому за 30 и в более развитых странах. И, кстати, к его происхождению я не имею ни малейшего отношения. Чума, гонорея, герпес, насморк, дифтерия, цинга, язва и даже СПИД – это да, признаюсь и горжусь творениями рук своих.

Охранник отошел в сторону, достал рацию и что-то забормотал.

Мне было откровенно лень прислушиваться.

А зря…

– Хозяин говорит, что не знает никаких пасечников или люциферов, а вас вообще первый раз в жизни видит. Велел гнать вас в шею. А иначе прикажет спустить собак, – наконец, обратился ко мне охранник.

Ну да, в тот раз я смотрелся не в пример представительнее.

Египетское благословение, да я всегда выглядел просто идеально, объявляясь на Земле! Молодое здоровое тело эталонной красоты. Лучшая одежда и парфюм, прекраснейшие женщины рядом, крутые тачки… или кареты… или лошади… или верблюды… В общем, вращался исключительно среди богатейших и влиятельнейших людей, считавших меня по меньшей мере ровней!

А сейчас?

Жалкий бродяга в бутафорской рясе с плеча какого-то мальчишки!

Которая воняет потом, дешевым дезодорантом и почему-то детской присыпкой.

Да я сам бы на такого собак спустил!

– Погоди-ка! Он сказал, собак?

Ну да. Можно подделать имя, можно взять любую внешность. Но талантами истинного Владыки Ада обладает только он. Например, особым даром обращения с животными. Которого, к слову, у меня сейчас нет. А старина Джордж, похоже, решил меня таким образом проверить – вполне логичный и разумный ход с его стороны.

Но как же не вовремя!

– Убираться прочь, я так понимаю, ты не собираешься, – ухмыльнулся охранник.

– А ты все ждешь, не дождешься, чтобы посмотреть, как я буду улепетывать от твоих волкодавов?

– Должна же работа приносить хоть какую-то радость, верно?

Ну да. Твоя работа – отгонять всяких проходимцев типа меня или назойливых папарацци.

А вот моя… Ох, как же я люблю свою работу!

За воротами раздался приближающийся собачий лай. Эх, а ведь когда-то травля человека собаками была очень популярным развлечением! И даже вид казни такой в некоторых странах имелся. Хотя, там чаще все же использовались львы, слоны или пумы.

Три черных добермана, которые так и норовили сорваться с поводка, размерами, конечно, уступали слону и даже льву. Но оказались вполне себе злобными и проворными тварями.

Впрочем, не быстрее моих огненных искр.

– Эй, Джордж, надеюсь, это были не все твои собаки?! – заорал я в ближайшую камеру.

– Мистер. Немедленно бросьте оружие и поднимите руки…

Перепуганный Маркус, тем не менее, довольно ловко выхватил пистолет и наставил его на меня. Видать, много тренировался перед зеркалом.

Бесит!

– Обосрись, – приказал ему я.

Именно так. Не убери ствол, не повинуйся мне (хотя, это как раз и не сработало бы), не убирайся прочь и так далее. Судя по скорости и качеству исполнения моего приказа, бедолага и сам был близок к тому, чтобы совершить подобное и без дьявольского внушения. Глаза его забегали по сторонам, стойка стала уже не такой уверенной, а ствол пистолета заходил ходуном.

Вряд ли он станет стрелять мне в спину. Да и все равно это бесполезно.

Догонять – тоже очень сомнительно.

Поэтому я решительно обогнул его и зашагал за ворота, спокойно пройдя через пункт охраны. Дрочила-Карл выскочил мне навстречу, одной рукой сжимая пистолет, а второй судорожно пытаясь застегнуть ширинку.

– Сиди и дрочи дальше.

Второй охранник вытаращился на меня, словно стал свидетелем Второго Пришествия. Но послушно сел, где стоял, отложил в сторону оружие и продолжил прерванное моим появлением занятие, причем, обеими руками…

Амбидекстр*, что ли?

– Эй, Джорджи, неужели ты не узнал своего старого друга и благодетеля?! – заорал я, вставая перед главным входом особняка.

А неплохо он тут устроился. Два бассейна, большой гараж, теннисный корт, отдельный дом для охраны и прислуги… Раньше жил тоже не бедно, но поскромнее. А это там что такое стоит? Да ладно! Новый суперкар, или просто макет глайдера из какого-нибудь фантастического фильма? Сейчас уже трудно понять, где есть что. Не удивлюсь, если нынче роботы убираются в доме и разносят почту. Помнится, в прошлый раз я видел, как дети играют с робо-псом.

Технический прогресс, адамово ребро ему в задницу!

– Люцифер? Извини, не узнал.

А я вот тоже не сразу признал старого знакомца. И не потому, что тот стал выглядеть хуже и постарел за эти двадцать лет, а напротив – почти не изменился! Разве что сменил прическу и костюм…

– Хм, странно. Вечная молодость тебе вроде к исцелению не прилагалась, – удивился я.

– Зато к моим банковским счетам и образу жизни прилагается персональный тренер и пластический хирург. Выходит, это действительно ты, Пасечник?

– Он самый, не сомневайся. Просто сменил тело. Временно, разумеется.

– Ага. Понятно.

– Не буду спрашивать, как жизнь – сам вижу. Фильмов твоих, правда, новых не смотрел – некогда было. Дела, сам понимаешь.

– Лучше и не смотри, – вздохнул тот, – От меня там только имя осталось… Зайдешь?

– Разумеется.

– Алкоголь, насколько мне изменяет память…

– По-прежнему нет. А вот пару дорожек какого-нибудь порошка для бодрости я бы…

– Извини, такого не держу.

Я прошел внутрь и практически сразу оказался в просторной и уютной гостиной. Камин, огромный телевизор в полстены, кресла и подушки. И, разумеется, пара шкафчиков, заставленными различными «трофеями» за заслуги в области киноискусства.

– Все трудишься? Молодец!

– Делаю то, что умею, только и всего. Да и не только моя в том заслуга… Послушай, Люцифер, я ведь понимаю что ты не для праздных бесед ко мне пришел. И что разговор, скорее всего, будет крайне неприятным. Так что давай не будем тянуть мустанга за хвост…

– Тихо, тихо! Как будто я не могу просто заглянуть в гости к давнему приятелю…

– Я тебя видел всего два раза. И даже решил, что мне все это померещилось. К психиатру ходил почти три года!

– И диагноз тебе тоже померещился? И снимки с опухолью были фальшивыми?

– Нет. Но я почти сумел себя убедить, что ничего этого не было, ты мне приснился, и сама собой случилась ремиссия…

– И тут на пороге твоего дома снова появляюсь я. Понимаю, ситуация сложная.

– Собак-то за что?

– Словам ты не поверил. Пришлось подкрепить их действием.

– Но почему так?! В прошлый раз, помнится, ты…

– Обстоятельства, – я грубо перебил его и развел руками, – Я пришел к тебе не просто так, а с просьбой о помощи. Не бойся, ничего такого, что было бы тебе в тягость.

Джордж открыл рот, но слова так и остались несказанными.

– Не знаю, – честно ответил я на не прозвучавший вопрос, – скорее всего, и для твоей души тоже. Кстати, она не особо-то и прибавила в весе со времени последней нашей встречи.

Он лишь криво ухмыльнулся.

Нет, как они все же это делают, а? Я вспоминаю королей и кардиналов былых лет, которые уже в свои почтенные тридцать выглядели почти стариками. И ведь жили-то они не в пример лучше прочего люда. А Джорджу-то уже хорошо за семьдесят!

– В религию я не ударился, если ты намекаешь на это.

– И в мыслях не было. Ты, друг мой, сам стал для многих религией! Сколько их выросло на твоих фильмах, а?

– Может, перейдем уже к делу?

– Как скажешь, как скажешь. К делу, так к делу. Итак, мне нужны деньги. Деньги и… души.

– Наличность, или подойдет карта? Могу выписать чек.

– И даже не спросишь, сколько мне нужно?