Текст книги "Управление кадрами. Руководство для персонала и топ-менеджмента"

Автор книги: Ирина Андреева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 28 страниц)

Когда потери бывают непоправимыми, мы горюем, выражаем и переживаем нашу боль для того чтобы излечиться от нее и дать ей возможность покинуть нас. Каждый человек в свой собственный срок переживает горе, по-своему его выражает и нуждается в бережном, безоценочном принятии способа своих переживаний.

Утешать человека в ситуации потери не имеет смысла. Зачем повторять ему то, о чем он и так знает? Не говорите: «Это пустяки», «А вот я в свое время…», «Все они такие…», «Выше нос!», не поучайте – просто дайте возможность выговориться, выплакаться. Интенсивность горя уменьшается вследствие достаточно длительного проживания в нем (время лечит), его интеллектуальной и эмоциональной переработки.

...

К Будде пришла убитая горем женщина и попросила совершить чудо: вернуть умершего сына. Будда сказал: «Хорошо, я сделаю, о чем ты просишь, но для этого ты должна выполнить мое поручение: принести мне горчичное зерно из дома, где никто не умирал».

Женщина стала ходить из дома в дом, но ответ хозяев был почти одинаков: «Ты можешь взять хоть горсть горчичных зерен, но у нас есть умершие родные и близкие люди». И богатые усадьбы, и жалкие лачуги знали, что такое смерть.

Когда не осталось ни одного дома, женщина вновь пришла к Будде и на его вопрос: «Где твое горчичное зерно?» припала к его ногам и сказала: «Ты уже совершил чудо».

Не пережитое до конца горе в неурочный час всплывает на поверхность сознания и, когда происходит новая утрата, оставляет человека с двойным бременем.

Печаль нуждается в контакте, примирении, восстановлении дружеских отношений, в том, чтобы быть услышанным и понятым. В этом состоянии трудно вызвать у себя приятные переживания. Однако если вам удастся полностью погрузиться в события или интересную деятельность, которые обычно вызывали у вас радость, то вероятность того, что вы справитесь с печалью, резко возрастет.

Гнев

Гнев говорит нам, что мы чувствуем вторжение, покушение на свои права и нуждаемся в большем пространстве; что нас чрезмерно контролируют или, напротив, не обращают внимания, игнорируют наши нужды, мысли и чувства.

Гнев возникает, как правило, когда нарушены некоторые наши представления о том, что хорошо, а что – плохо. Вы знаете, как «правильно», а ситуация или поведение человека этому «правильно» не соответствуют. Здесь полезно задать себе вопрос, а в самом ли деле верно то, что я себе представляю?

...

Лин-чи рассказывал: «Когда я был молодым, мне нравилось плавать на лодке; у меня была маленькая лодка; в одиночестве я отправлялся плавать по озеру и мог часами оставаться там.

Однажды я сидел с закрытыми глазами и медитировал. Была прекрасная ночь. Какая-то пустая лодка плыла по течению и ударилась о мою. Во мне поднялся гнев!

Я открыл глаза и собирался обругать побеспокоившего меня человека, но увидел, что лодка пуста. Моему гневу некуда было двигаться! На кого мне было его выплескивать? Мне ничего не оставалось делать, как вновь закрыть глаза и начать присматриваться к своему гневу. В тот момент, когда я увидел его, я сделал первый шаг на моем Пути.

В эту тихую ночь я подошел к центру внутри себя. Пустая лодка стала моим учителем. С тех пор, если кто-то пытался обидеть меня и во мне поднимался гнев, я смеялся и говорил: «Эта лодка тоже пуста» [87].

Гнев – это, как правило, вторичная реакция: ему предшествуют или обида, или страх, или беспомощность. Он позволяет «канализировать» эти эмоции. Например, в приведенной выше притче переживание гнева позволило Лин-чи выплеснуть вовне страх, возникший от неожиданного толчка чужой лодки.

Однако подобная «канализация» эмоций совсем не безопасна для окружающих. Исследования показали, что дыхание человека, находящегося в гневе, выделяет токсины, от которых умирают лабораторные мыши. Это следует взять на заметку тем, кто постоянно общается с раздражительными людьми.

Как себя вести с гневливым человеком? Нельзя защищать себя, объяснять свои слова и поступки, не стоит начинать извиняться или нападать, давать советы или проявлять снисходительность, нельзя отрицать эмоции гневающегося человека или давать им иное толкование. В отношениях с близким человеком нужно отражать его чувства («Ты назвал меня неряхой»), пытаться их разъяснить («Что с тобой происходит? Возможно, ты много работаешь последнее время»). Можно обозначить неопределенность («Я не совсем понимаю, что ты чувствуешь, когда так говоришь») и присоединиться к его переживаниям («Если бы я был на твоем месте, я бы тоже возмутился»).

Иная тактика используется в отношениях с руководителем. Полезно несколько раз – от трех до семи – назвать человека по имени-отчеству Произносить это надо без страха, без заискивания, без упрека. Подобная тактика поможет разъярившемуся прийти в себя. Далее попробуйте отвлечь начальника, поменять тему. Ни в коем случае не надо оправдываться или извиняться: этим вы поддерживаете разговор, а вам нужно изменить его направление.

Постарайтесь замедлить темп речи разъяренного человека. Можно попросить: «Говорите, пожалуйста, помедленнее, я буду записывать. Повторите, пожалуйста». Это позволяет человеку более четко формулировать свои мысли и постепенно успокаиваться.

Гнев не всегда вреден для самого человека и для окружающих его людей. Современному человеку довольно часто приходится защищать себя не столько от физической, сколько от психологической угрозы. В этом случае умеренный, регулируемый гнев помогает отстаивать свои права и позволяет предпринимать определенные действия в целях самозащиты. Полное подавление данной эмоции является неоправданным и неразумным, хотя бы по той причине, что не выраженный вовне гнев вызывает разрушения в организме.

Гнев иногда бывает праведным. В этом случае он распространяется не на человека, а на идеи. Когда Христос изгонял торговцев из храма, он гневался не на людей, а на то, что святое место превращено в торжище.

Конечно, необходимо контролировать свой гнев, однако нужно также иметь возможность использовать его для своего блага и блага близких людей. Чувство гнева – это основа твердости и решительности по отношению к агрессору.

Страх и тревога

Страх сообщает о том, что мы не чувствуем себя в безопасности. Он вызывает неуверенность, которая приводит к тому, что мы невольно повышаем голос. Высокая тональность голоса в совокупности с физиологическими проявлениями (изменение цвета лица, скованность, дрожание рук) воспринимается окружающими как признак тревожности, неуверенности и неубедительности, поэтому страх трудно скрыть. Тем не менее уменьшить интенсивность этой эмоции можно произвольно, последовав совету из старой песни: «Улыбнись, когда тебе кричать охота!»

Когда вы боитесь чего-либо, например проверки, вам может помочь информация от более опытных коллег, которая устранит чувство неопределенности. Спросите их о том, как обычно проходит проверка, что представляют собой проверяющие, каким аспектам деятельности они уделяют наибольшее внимание, – тем самым сделайте беспокоящую вас ситуацию более предсказуемой.

Если вы боитесь начальника, можно порекомендовать один необычный прием. Когда он начнет распекать вас, представьте, что будет через три часа после того, как разговор закончится, при условии, что все завершится благополучно – и для вас и для вашего начальника. Мысленно (на полном серьезе) пожелайте шефу спокойствия и радости. В психологии существует постулат симметрии отношений: если вы кого-то ненавидите, он вам ответит тем же, а если вы к кому-то хорошо относитесь, несмотря на все сложности его характера, высока вероятность того, что и он изменит отношение к вам в лучшую сторону. Что во мне, то и вовне…

Интересно, что страх может отступить под воздействием иной эмоции. Так, если пугающая ситуация способна вызвать у вас злость, то вы скорее всего не испытаете сильного страха. Вы боитесь? Разозлитесь на себя, на ситуацию или людей, которые заставляют вас испытывать страх – интенсивность этой эмоции снизится. Или, если кто-то кажется вам страшным, мысленно сделайте его смешным: представьте его в неуклюжей позе и в непрезентабельной одежде. Тот, кто смешон, не может быть страшным.

По мнению Аристотеля, храбрость состоит не в преодолении страха, а в обладании должным его количеством: человек должен иметь достаточно страха, чтобы не быть дураком, но не обладать неконтролируемым страхом труса.

Если страх всегда имеет свой предмет: например, бояться можно грозы, темноты, начальника, выступления перед большой аудиторией, то есть чего-то конкретного, то тревога беспредметна и неопределенна. Данное переживание может быть связано с воображаемыми угрозами. Есть люди, которые совершенно безосновательно изводят себя беспокойством о близких. Возможно, вы относитесь к их числу?

Если вы за кого-то волнуетесь, задайте себе вопрос: «Могу ли я что-нибудь сделать для него прямо сейчас?» У северных народов есть такой обычай. Когда мужчины уходят в море, женщины не должны допускать тревожных мыслей о возможной трагедии: считается, что при этом они наносят вред любимому. Женщина должна контролировать свои мысли и посылать мужчине только позитивные ожидания: «Что бы ни случилось, я знаю, у тебя хватит силы, ума и мужества справиться с трудностями».

Тревожные люди стремятся во что бы то ни стало контролировать окружающий мир. В невозможности этого – источник тревожных переживаний. Таким людям нужно учиться доверию к ситуации. Попробуйте как-нибудь в выходные сесть в электричку и поехать километров за сто от дома, туда, где у вас нет ни родных, ни знакомых. Приехав туда, вы можете побродить по улицам, полюбоваться окрестностями. Возможно, вам даже захочется переночевать в местной гостинице. Отдайтесь потоку, ничего не планируя, ничего не загадывая. Зачем это нужно? Чтобы понять: даже если я не буду ничего готовить заранее, не буду контролировать ситуацию, ничего страшного со мной не случится. Надо верить в пословицу: что ни делается, все к лучшему. Думайте таким образом: если все пошло не так, как я ожидаю, значит, судьба приготовила для меня что-то лучшее (интересно, что?).

Снижению тревожности способствует развитие у себя чувства благодарности. В этом может помочь техника, описанная в книге Д. Редфилда «Селестинские пророчества». Если вас кто-то напугал, кто-то раскритиковал, если вы чувствуете себя лишенным сил, а в голове у вас одни мрачные мысли – оглянитесь вокруг и выберите что-нибудь красивое: цветок, ветку, дерево. Мысленно направьте ему свое восхищение, а потом примите ответ благодарности [89]. При всей кажущейся странности этот прием хорошо помогает, потому что возвращает в «здесь и сейчас», где ничто не угрожает.

Тревожные люди обычно «зациклены» на своей будущей цели или прошлых неудачах и не замечают «вкуса» мгновений настоящего. Найдите прекрасное в обыденных вещах: получите наслаждение от прикосновений любимого человека, восхититесь вкусом утреннего кофе, проникнитесь прелестью пробуждающегося города. Умение радоваться простым вещам, находить в каждом мгновении что-то хорошее делает нас более спокойными и гармоничными.

Обида

Обида информирует о том, что другой человек ведет себя относительно вас не так, как вы привыкли или как ожидаете от него, а иначе, то есть хуже. Эта эмоция способствует приспособлению людей друг к другу, взаиморегуляции их поведения. Например, если вы на кого-то обижаетесь, человек страдает от чувства вины, избавиться от которого он может, изменив свое поведение так, чтобы вас не обижать.

Мы склонны обижаться, в первую очередь, на близких людей. Обида вызывает гнев, но разве допустимо гневаться на того, кого по определению любишь? Обиженный воздерживается от явного нападения, но зато нападает на обидчика в уме. Произвольно сдерживаемый гнев разрушает тело обиженного. Поэтому, как справедливо полагает доктор психологических наук Ю. М. Орлов, обидчивые всегда больны [70].

Кроме прочего, чтобы испытывать обиду, надо еще признавать обидчика подобным себе. Вы ведь не будете обижаться на младенца, который плачет всю ночь? На человека не в своем уме? И еще одно условие обиды – наличие устоявшихся отношений или каких-то соглашений между людьми, существующих явно или предполагаемых по умолчанию. Если вы даете кому-либо свою книгу, то по умолчанию предполагаете, что он не станет там подчеркивать фломастерами наиболее интересные места и не пририсует усы портрету ее автора.

Для того чтобы контролировать обиду, нужно лучше понять как себя (свои ожидания), так и другого (его причины поведения). Составьте список своих ожиданий относительно поведения близкого человека, стараясь ничего не забыть. Затем попробуйте оценить, какие его поступки влияют на вашу жизнь, а какие – не очень. Конечно, «муж должен каждый раз звонить, если задерживается», иначе вы тревожитесь и не можете уснуть. Но так ли сильно влияет на вашу жизнь, если ваш муж не ставит тапочки на отведенное ему вами для этого место? Может быть, ради вашего собственного спокойствия стоит вычеркнуть этот пункт из списка?

Далее проверьте, говорили ли вы близким о своих желаниях? Если, нет, то возможно в следующей житейской ситуации вы узнаете себя. Пожилая женщина страдала от бессонницы. Когда она обратилась к психологу, он спросил о том, почему она не может заснуть. «Муж перед сном каждый вечер долго читает газеты, и шелест страниц мне мешает», – ответила клиентка. «Почему же вы не скажете ему об этом?» – «А разве он сам не понимает, что мешает мне спать?»

Эта ситуация показывает, как тяжело – и для самого человека, и для его близких – когда он не говорит о своих обидах. Задумайтесь: ведь наши близкие отнюдь не экстрасенсы и не обязаны читать наши мысли. Между тем, обиды копятся и начинают разрушать – как самого человека, так и его отношения с окружающими.

Если вы обиделись, нужно поговорить с тем, кто, по вашему мнению, поступил с вами несправедливо, задать ему те вопросы, которые вас мучают. Скажите о том, что вас не устраивает в поведении окружающих, и это позволит избежать затяжных обид.

И, наконец, посмотрите: не противоречивы ли ваши желания. Допустим, вы хотите, чтобы дочь поступила в институт и при этом ежедневно помогала вам по дому. Подумайте, что на данном этапе для вас важнее, и откажитесь от менее значимого желания.

Особо опасным поводом для обиды является ожидание не только действий, но и чувств другого человека. Допустим, вы каждый выходной проводите на даче и любите копаться в земле. Вы можете попросить сына, чтобы он помог на даче, но нельзя требовать, чтобы он, так же, как и вы, получал от этого удовольствие. Попытки навязать свои чувства как «правильные» приводят к желанию отгородиться от того, кто так себя ведет.

Итак, нужно перестать ожидать от других людей того, что им не по силам; оценивать поведение другого, используя в качестве критерия оценки ваши ожидания, которые могут быть ошибочными и нереалистичными. Не стоит также связывать с прогнозируемым поведением окружающих собственное удовлетворение, радость или благополучие.

Вина и стыд

Во взаимодействии обида у одного из партнеров по общению часто дополняется чувством вины у обидчика. Основанием для переживания вины является поступок, противоречащий моральным, этическим или религиозным нормам. Данное переживание говорит о том, что поведение человека (его положение в группе, способности) не соответствует ожиданиям значимого другого. Вина может возникать в том случае, если мы незаслуженно игнорируем партнера по взаимоотношениям или не выполняем обязательства перед другими людьми. Вы не выполнили обещания? Вы мечетесь между работой и домом, неся двойной груз вины перед руководством за не сданные в срок отчеты и перед своими детьми, которые имеют возможность пообщаться с вами разве что перед сном?

Переживание вины мучительно потому, что оно связано с чувством изоляции от человека, перед которым вы провинились. Для религиозного человека вина связана с чувством греховности и глубоко прочувствованной необходимостью получить прощение от Бога.

Лучший способ противостоять переживанию вины – жить в ладу со своей совестью. Тем не менее, если однажды вы обнаружите, что какое-то из принятых вами правил поведения слишком часто заставляет вас испытывать вину, нет ничего зазорного в том, чтобы его пересмотреть. Возможно, вы усвоили чрезмерно жесткие правила поведения, которые, с одной стороны, мешают вам жить, а с другой – нисколько не содействуют благополучию окружающих вас людей.

Бывает и так, что окружающие принуждают вас к выполнению таких правил поведения, следовать которым вы не в силах. Чтобы нейтрализовать вину в этом случае, необходимо поставить себя на место обижающегося на вас, понять его ожидания, затем оценить свое поведение с точки зрения ожиданий другого. Затем можно спросить его, может ли человек вести себя в соответствии с теми требованиями, которые он накладывает на вас. Это позволит ему оценить, насколько реалистичны его ожидания, и понять, что возможно и чего невозможно требовать от вас.

Если вы действительно кого-либо обидели, попросите прощения без каких-либо условий, иначе теряется смысл любви. «Если тебе кажется, что кто-то виноват перед тобой, – забудь и прости. И если прежде не испытал этого, ты узнаешь новую радость – прощать», – писал Л. Н. Толстой (цит по: [70, с. 38]).

Просьба о прощении – это радикальное средство снятия чувства вины с себя, обиды – с других. Однако… вот что об этом говорит восточная притча.

...

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. Однажды отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе юноша научился сдерживать гнев, так как понял, что легче сдерживать свой темперамент, чем вбивать гвозди. С тех пор количество забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться.

Наконец пришел день, когда молодой человек ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом отцу, и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришел день, когда юноша смог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:

– Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он никогда уже не будет таким, как прежде. Когда ты говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз ты после этого извинишься – шрам останется [87, с. 68].

Людям, болезненно склонным к самообвинению, можно посоветовать: перестаньте оправдываться! В этом особом случае, устранив болезнь как следствие, мы устраняем причину. Если раньше вы имели привычку по малейшему поводу извиняться, то теперь приобретите другую: действуйте осознанно и объясняйте свои поступки только в том случае, когда это действительно необходимо. Душа и разум будут постепенно привыкать к новому ощущению: вы не оправдываетесь, значит вроде так и надо, а, следовательно, вины вашей просто не существует. В результате все меньше и меньше будет появляться поводов для «искупления», чувство вины заметно уменьшится, а вместе с ним уйдут и соответствующие проблемы.

С эмоцией вины часто отождествляют стыд, однако это различные по содержанию и проявлениям переживания. Стыд отличается от вины тем, что человек виноват перед самим собой безотносительно к другим людям; в большей мере хочется спрятаться и в меньшей мере сознаваться в содеянном по сравнению с чувством вины. Стыд способствует прекращению социального контакта и стремлению его избегать в дальнейшем («хочется провалиться сквозь землю»), нередко может вызвать ответный гнев защитного характера («ярость унижения»). Вина, напротив, стимулирует к действиям по коррекции неблагоприятной для других ситуации.

Стыд возникает в случае отклонения от того, каким я сам должен быть в настоящий момент. Индивид воспринимает свое «Я» как ущербное, никчемное и неадекватное во всех отношениях, причем корни этой ущербности он видит в собственном «Я». Не испытывает стыда тот, кто в своих неудачах обвиняет других.

Эта эмоция сообщает о нарушении условий защищенности внутреннего мира, психологической интимности. Данное переживание включает в себя ощущение «на меня все смотрят» и чрезвычайную озабоченность мнением других по этому поводу («Ах, боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексевна?»).

Для противостояния стыду люди используют защитные механизмы отрицания (скрыться на какое-то время от источника стыда либо отрицать само переживание стыда) и подавления (не думать о ситуациях, связанных с переживанием стыда). Подавление более опасно для человека, чем отрицание: в этом случае человек сжигает все мосты, связывающие его с возможностью переосмысления ситуации и ее изменения. Возможно, более эффективным способом борьбы со стыдом является самоутверждение: человек может развивать именно ту часть «Я», которая подверглась осмеянию, либо компенсировать свои недостатки иным путем.

Уместные и неуместные эмоции

Итак, вы убедились в том, что, зная причины возникновения эмоций, можно смирять негативные переживания. Часто это действительно необходимо, потому что неуместные в конкретной ситуации общения переживания подталкивают вас к ухудшению отношений или даже к разрушению себя. К примеру, вы обижаетесь, хотя партнер по общению совсем не предполагал таких последствий; испытываете вину перед взрослыми детьми за их собственные ошибки; совершенно необоснованно переживаете чувство страха перед начальником и поневоле чувствуете себя униженным в его присутствии.

Однако не всегда отрицательные эмоции являются вредными и неуместными. Негативные эмоции мы привыкли относить к «теневой» стороне нашей жизни, однако она, по мнению М. Пришвина, не менее необходима, чем область позитивных событий и переживаний: «… если бы не было тени, не могло бы быть и жизни на земле, на солнечном свету все бы сгорело… Мы живем благодаря теням, но тени мы не благодарим и все дурное называем теневой стороной жизни, а все лучшее: разум, добро, красоту – стороной светлой… Все стремится к свету, но если бы всем сразу свет, жизни бы не было: облака облегают тенью своей солнечный свет, так и люди прикрывают друг друга тенью своей, она от нас самих, мы ею защищаем детей своих от непосильного света». Отрицательные эмоции информируют нас, берегут от опрометчивых действий, наконец, усиливают переживание следующего за ними счастья, которое обязательно наступит.

И, в завершение, попробуем вызвать дружественные вам переживания. Пригласите к себе в гости радость. Для этого вспомните и опишите самые чудесные переживания вашей жизни, самые счастливые мгновения – восторга, радости, счастья. Представьте, что эта ситуация повторилась, и вы сейчас находитесь в этом чудесном состоянии. Вообразите себе те зрительные и слуховые образы, те ощущения, которые сопровождали это состояние. Сделайте такое же лицо: ту же улыбку, тот же блеск в глазах. Почувствуйте это всем телом: красивой осанкой, уверенной походкой, выразительными жестами. Постарайтесь удержать и запомнить эти физические проявления радости и счастья, чтобы затем воспроизвести их по собственному желанию.

...

Тест-игра «Синяя птица» [64, с. 25-27]

Однажды синяя птица неожиданно влетает в окно вашей комнаты и попадает в ловушку. Что-то в этой заблудившейся птице привлекает вас, и вы решаете оставить ее у себя. Но, к вашему удивлению, на следующий день птица меняет цвет с синего на желтый! Эта очень необычная птица меняет цвет каждую ночь – на утро третьего дня она ярко-красная, а на четвертый день она становится совершенно черной.

Какого цвета птица, когда вы просыпаетесь на пятый день?

● Птица не меняет цвет; она остается черной.

● Птица возвращается к своему изначальному синему цвету.

● Птица становится белой.● Птица становится золотой.

Ключ к тесту

Птица, которая влетает в вашу комнату, кажется символом удачи, но неожиданно она меняет цвет, заставляя вас беспокоиться о том, что счастье будет непродолжительным. Ваша реакция на эту ситуацию демонстрирует то, как вы реагируете на трудности и неопределенность в реальной жизни.

Те, кто сказали, что птица осталась черной, смотрят на жизнь пессимистически. Вы склонны полагать, что, если ситуация однажды ухудшилась, то она никогда уже снова не нормализуется? Может быть, вам необходимо попробовать думать в таком ключе: если все так плохо, то хуже уже не будет. Помните, нет дождя, который не закончился бы, и нет ночи, после которой не наступил бы рассвет.

Те, кто сказали, что птица снова стала синей – практичные оптимисты. Вы верите в то, что жизнь – это смесь хорошего и плохого, и что не стоит бороться с этой реальностью. Вы принимаете неприятности спокойно и позволяете вещам идти своим чередом без излишнего беспокойства и стресса. Этот взгляд позволяет вам благополучно переносить волны бедствий и не давать им унести себя.

Те, кто ответили, что птица стала белой , под давлением ведут себя спокойно и решительно. Вы не тратите время на волнения и нерешительность, даже когда развивается кризис. Если ситуация становится слишком скверной, вы чувствуете, что лучше вовремя прекратить это невыгодное дело и поискать другой путь к своей цели, чем увязнуть в никому ненужном горе. Этот подход означает, что все, вроде бы, происходит естественным образом и по-вашему.Тех, кто сказал, что птица стала золотой, можно описать словом «бесстрашный». Вы не знаете, что такое давление. Для вас каждый кризис – это благоприятная возможность. Вас можно сравнить с Наполеоном, который сказал: «…Невозможно – это не французское слово». Но будьте осторожны, не давайте своей безграничной уверенности взять над вами верх. Грань между бесстрашием и безрассудностью очень тонкая.

Долой «войнушку», или Психологические игры на корпоративной вечеринке

Что ни толкуй Вольтер или Декарт,

Мир для меня – колода карт,

Жизнь – банк: рок мечет, я играю

И правила игры я к людям применяю.

М. Ю. Лермонтов

Одной из задач корпоративной вечеринки является смена обыденной монотонной офисной обстановки на яркое и необычное ощущение праздника. Почему необходима такая «смена декораций»? Потому что однообразие в работе и в отношениях приводит к конфликтам, снижению работоспособности. Общение в непринужденной обстановке дает сотрудникам возможность лучше узнать друг друга. Разговорившись по душам, коллеги могут быть приятно удивлены тем, что в одном коллективе с ними работают интересные люди («Удивительно, но Марина совсем не такая зануда, как кажется: она остроумна и эрудирована»), лучше понять своих оппонентов и – на время или навсегда – объявить с ними перемирие.

Еще одной задачей проведения корпоративных вечеринок может быть установление связей с новыми партнерами, нужными людьми. Кроме прочего, корпоративные вечеринки позволяют сотрудникам и руководству укрепить свой авторитет и авторитет компании, улучшить взаимоотношения в коллективе. Именно на таких мероприятиях награждаются лучшие, а провинившимся прощаются мелкие промахи.

Необходимо подчеркнуть, что обстановка на корпоративе должна быть непринужденной. Ни в коем случае нельзя заставлять человека присутствовать на корпоративной вечеринке, чему бы она ни была посвящена. Не стоит угрожать лишением премии или обидой руководства – в противном случае человек будет вынужден прийти на праздник в ущерб своим личным или семейным интересам и затаит обиду.

Корпоративные вечеринки не должны быть слишком частыми. Конечно, в небольшом коллективе (6-10 человек) есть возможность отмечать дни рождения каждого из сотрудников. Однако в корпорациях с численностью сотрудников свыше 100 человек это достаточно затруднительно, и что самое главное – не нужно. Ежегодной корпоративной встречи Нового года для большой фирмы вполне достаточно. В подобных компаниях лучше устраивать небольшие вечеринки для отделов.

Корпоративные вечеринки могут быть нескольких видов. Презентация обычно посвящена открытию нового филиала, освоению нового вида продукции, демонстрации производственных мощностей нового оборудования. Она необходима для привлечения интереса потенциальных клиентов, рекламы нового брэнда и повышения его узнаваемости. При этом ее целью не является налаживание внутрикорпоративных отношений. Как правило, такие праздники проходят без особой развлекательной программы. Настроение публике задает ведущий мероприятия, к подбору которого необходимо подойти очень серьезно.

Второй вариант презентации – это представление какого-либо торгового центра, магазина. Такая презентация направлена на потенциальных покупателей, интерес которых необходимо привлечь. Для этой цели необходима развлекательная программа, включающая конкурсы, розыгрыши призов и всевозможные викторины. Для организации презентации лучше всего обратиться к специалистам. Они помогут подобрать развлечения, выбрать ведущего, который сможет поддержать настроение, соответствующее случаю.

Отдых на природе является одним из самых лучших способов поднять командный дух в коллективе. Обычно такие мероприятия проводятся в теплое время года. Это могут быть как короткие выезды на шашлыки, так и совместные поездки в пансионат или дом отдыха. Как правило, в такой расслабляющей обстановке люди чувствуют себя спокойно, им уже не до выяснения отношений.

Банкет – это самый традиционный способ проведения корпоративных праздников. Он проводится, как правило, в ресторанах или банкетных залах. Традиционно на банкете сотрудники кушают, выпивают, слушают отчет о проделанной работе и о том, что еще предстоит сделать, еще выпивают и расходятся по домам. Разнообразить банкет можно при помощи развлекательной программы, забавных викторин, призов, поощрения работников.

Домашние праздники проводятся непосредственно на предприятии. На них приглашаются семьи сотрудников. Можно организовать краткую экскурсию по производству или офису и перейти к развлечениям. Лучше всего разделить программу для детей и взрослых (хотя в определенные моменты они могут пересекаться). Такие мероприятия поднимают престиж предприятия в глазах не только сотрудников, но и их родственников.

Итак, одним из элементов корпоративного праздника являются развлечения. Как правило, это игры, которые поднимают настроение, зажигают сотрудников чувством азарта, поднимают командный дух. Однако набор корпоративных игр невелик. Кроме традиционного дартса, конкурса скульптур и танцев на газете мало что приходит в голову.