Текст книги "Добло і зло"

Автор книги: Ирена Карпа

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 15 страниц)

Так от, ми з добрим, мудрим, щедрим на безплатну випивку для моїх тьолок Алігархом збиралися в Гавану. Алігарх чомусь страшенно хотів в Непал чи в Тибет, але я собі його там уявити не могла. В Тібет я поїду тільки з Вовчиком чи з Артимом, інші люди в концепцію цієї подорожі не вписувалися. Особливо Алігарх, котрий навіть на якійсь рибалці в наметі ніколи не спав – які йому, в сраку, гори. Ще буде там нити, що тризіркові готелі йому не підходять, а п'ятизіркові дорогі, але ж в комфорті собі не відмовиш, і де тут найкрутіший ресторан, бо мєсної їди він боїться, Плюс іще по храмах буддистських буде шастати і по ступах, з умним видом оголошуючи якісь зазубрені пасажі з релігієзнавства. Це в найкращому випадку. В гіршому він мені викладатиме свої безкінечні, смертельно банальні ремінісценції й час від часу цмокатиме язиком:

– Как же харашо, што ти мєня панімаєш…

Відтак, якщо в мене лишатиметься недостатньо вражений його непересічним інтелектом видок, Алігарх іще додасть:

– Ну, скажи, ти можеш пояснити суть поняття "аханкара".

– Нє, не можу.

– От бачиш, яка вона – робота філософа… – зітхав він.

Алігарх-філософ постійно читав філософські книжки.

Принаймні лишав їх розкритими у мене на шляху. На балконі, в себе на столі. Обводив олівцем особливі пасажі і робив замітки на полях. Конспектував собі кудись прочитане. Ба, умнічка яка. Мабуть, вірив у те, що інтелект – це сексуально. Можливо. Тільки чогось не в його випадку. В його випадку сексуальними здавалися його китового розміру тіло (тепло і затишно) й акуратне відношення до навколишніх предметів, до тебе в тім числі.

– В Тибеті зараз не сезон, – авторитетно заявляла я. – В Непалі тим більше.

Справедливості ради, варто зазначити, що зовнішність Алігарха встигла змінитися на краще. Наприклад, він запустив собі акуратну щетину і вже не годився для обкладинки журналу "Малятко". Став із колобка більше схожим на дяпчика. Рум’яні щічки ховалися під темною борідкою. Плюс іще він нарешті виліз із вічної своєї форми "чорний костюм – біла сорочка, без краватки" і почав носити просто чорні светри ("Ти шо, це ж "Каваллі"!") із джинсами. Так він виглядав дещо стрункішим. Якби ще прибрати його пінгвінську походку – ноги-йолочьки – то вийшов би прекрасний мачо-мен.

Раніше в Алігарха була тьолочка-модель. Ну, ясно, так алігархам положено по етікету. Добре було їздити з нею на Балі та по інших пляжах: мужики з заздрістю оглядалися. Правда, мені потім казали, що ніяка вона не модель, а просто скаче по багатих мужиках, і бажано по іноземцях, але я не стала розстроювати Алігарха, свято впевненого, що тьолочка-топ-модель ще й досі його вірно любить. А дзвонить попросити грошей просто так – то в неї винятковий випадок. Ще ця тьолочка, коли Алігарх серед ночі їхав рішати її "праблєми", вимагала в нього поголити бороду і плакала. Видно, не могла спокійно засинати без Колобка.

Вона дуже часто надзвонювала мому Алігарху – видно, раптово кінчилися подіумні замовлення, італійці й гроші. Я завжди радо під’юджувала:

– Та, може, вернешся, женишся? Дівці вже давно пора!

А він тільки злився. Якісь люди кончені: відхерюють м'ясо, що само лізе в руки з клятвами у вічному коханні, і всираються за тими, кому вони нафіг не всралися. (Тавтологія як запорука стопудового донесення суті.)

Так от. Не вийшло мені розкрутити Алігарха на Мадагаскар ("Ти знаєш, по чім там білети, малюсік?"), тож збиралися ми на Кубу. Теж непогано. Завжди треба погоджуватися на шарову подорож. Особливо у випадках, коли пункт призначення не входить у ваші найближчі плани.

Новий рік – це взагалі попса страшна і лєвий психоз. Добре, шо мої близькі люди – тьолки і Вовчик – достатньо мудрі, щоби не ставити канонічне питання "Ти с кєм встрєчаєш Новий год?"

Вовчик заїхав напередодні. Ми курили з ним і пили джин. Мені треба було йти на якусь новорічну програму – фальсифікація зустрічі Нового року в колі живих письменників. Ага, типу так зібралися всі і тусуються, кока-колу п'ють, апельсинами закушують, насолоджуючись при цьому дико фальшивою грою струнного квартету. Але журналісти були милі. І ведучі, і адміністратори. Взагалі якийсь такий канал дуже приємний, того я й поперла свою дупу на їхню зйомку.

На знімальному майдані, в барчику, тусувалася купка письменників і письменниць вперемішку з поетами. Для красоти навколо книжки лежали. І стояли фрукти, які не можна, ясно, їсти до початку зйомки. Каву замовити теж чогось не можна було, навіть за свої гроші.

– У нас закрита каса, дєвушка.

Отак я сумно й сиділа там, вся у своїй фатальній красі: чорний капелюх, чорна гангстерська хуйня з відкритою спиною, шкіряним ременем і складками на цицьках для додаткового об'єму. Чорні джинси і чорні чоботи. Як дура, карочє. Бо всі інші були бадьорі, яскраві і в люрексі. До того ж вони могли пити коньяк, а я ні. Бо за кермом. І вони могли пити кока-колу, а я – ні. Бо ненавиджу. Більше пити було нічого. Довелось читати.

Книжки розкладені були довкола як декорації. Ну, або для того, щоби створити письменникам звичну для них обстановку. (Ну да. Я так і тусую серед "іронічних детективів" російських многостаночніц, підчитую на дозвіллі "100 способов бистро вийті замуж" і черговий переказ старих анекдотів Паоло Коельо.)

Проте беру в руки книжку, чия обкладинка видається мені особливо гидкою. На ній тьотя з жовтими очима чи то ковтала золотий ланцюжок, чи то ригала ним.

– Золотая ліхарадка… – прочитала я й перегорнула кілька сторінок. Ім’я автора мені відоме, наче модний пєрєц, колись казали. Та-ак, шо пише… Нда. Хуйня рєдка.

Я знуджено і томно-елегантно, щоби не злетів мені з голови капелюх, запускаю книжкою з золоторигапьною тьотьою якомога далі. Чую, як книжка попадає в щось м’яке. Підіймаю очі й ціпенію: ВІН. Автор цієї самої книжки. От і прийшов мені піздєц.

ШО НЕ ЯСНО?

А що? Отак і появився Рибочка. Ну, не зразу він став сам собою, канєшно. Ще певний час він був "той чувак". Той чувак не забив мене до напівсмерті важкими томами Шолохова, і навіть ніжний томік Блока в горло не запхав. Він був на тусовці зовсім самотній, пив кока-колу і ставив мені ввічливі питання. Правда, потім він такі самі питання ставив і тьолочці з ямочками на щічках, у котрої "Мама і папа прадюсєри, я магла би стать і пєвіцей, і маделью, но вот рєшилі ми, што пісатєльніцей ета сєрьйознєй всєво. Что пішу? Ну тіпа Цвєтаєвай…" І на задку обкладинки її книжечки поезій і прози (тіпа Цвєтаєвої) повідомляється, що дєвочька ця – зєлєноглазий гєній літератури. Добре, шо не зєлєноглазоє таксі. Ех, жалко, тьолки її не бачили. Тьолкам я озвучила тільки прізвище "того чувака". А коли я доперла, що в мене з "цим чуваком" щось типу флірту і що він подзвонив мені, а не зєлєноглазому генію літератури, я тьолкам сказала:

– Кльово, що з ним ми роз’їдемося зараз. І що він у свою Індію надовше їде, ніж я на Кубу. Так що ніяких шансів. Останній раз фліртую. І остєпеняюся. Женюсь, можна сказати.

– На ньому?! – Вася має на увазі "цього чувака" (надалі Рибочку).

– За нього?! – ледь не поперхнеться фуа-грою Алігарх, коли ми з ним сидітимемо в черговому байдужому мені дорогому ресторані й закладатимемо парі на Дом Періньйон і довільний подарунок щодо мого заміжжя до кінця року.

– Ну чо зразу за нього… – супилася я.

Я дуже недовго знала Рибочку. Завжди недовго – скоро вечеряли, скоро пили каву, скоро ходили в кіно. Одного разу в кіні ледь жорсткого палєва не вийшло.

Сиділи ми, дивилися якусь казочку, ногами бовтали. Пили колу (він) і текілу (я).

– Любиш Ніколь Кідман? – спитав Рибочка про Ніколь Кідман. На вушко спитав. І все би нічого, тільки взяв він і торкнувся при цьому своїм волоссям моєї щоки. Коло ока. А там у мене ерогенна зона. Всьо пропало.

Решту казочки мліла. А потім, п’ючи каву після казочки, я ледь не зомліла, коли Алігарх сказав:

– Я заходжу в цей же кінотеатр, де ти!

Заїбісь!

– Класно…

– Де ти? До речі.

Довелося щось дуже-дуже тупо брехати Рибочці, кликати тьолок, котрі ходили на "Іронію судьби-2" і бігти вниз по сходах, шоби Алігарховий радар не запікав на Рибочку. Якої мами Алігарх припхався в це кіно, думати не було часу.

Найстрашнішим здавалося те, що попалюся перед Рибочкою з цим дядюном. І він перестане мене в кіно водити. І більше не торкнеться своїм чорним густим волоссям моєї голої білої щоки, ааав!!!

Але то таки дядюн мене попалив. Врешті-решт. В останню перед Кубою ніч до мене заїхав в гості один мій бувший полюбовничок. Теж пафосний такий, що всраться-не підняться. Я натравила на нього тьолок. Тобто він мене чекав зо дві години в нас удома. За той час над ним тьолки ізмивалися. Ізголялися. Сука, піздєц. Нема в нашій мові достатньо гидких слів, щоби пояснити те, як тьолки можуть поводитися. Молодчинки.

– Курити будеш? – з порога питаю я красівого мущіну, що сьогодні ввечері всім в аудієнціях відмовив, а до мене приїхав. І ось яка халепа тут.

– Привіт… – поправляє волосся він.

– Траву в смислі. Голландія. Нічо така. Бо в мене літак, я ненадовго.

Але я зайшла дуже надовго. Бо накуреному в сраку збиратися ой як важко. Я витягала одну зіжмакану шмутку за іншою, тьолки й мій екс-коханець сиділи на підлозі, пили коньяк і ствердно чи заперечно хитали головами стосовно мого прет-а-порте.

– Ета сексі, – казала Вася.

– Ета атстой, – казав Ведмідь.

Екс-коханець нічого не казав. Він був у сумному ахуї. Так що на ранок (чи не на ранок?) після того, як я набрехала, що в мене за дві години літак і з’їбалася до Рибочки, а відтак до Алігарха, пішов і навіть двері не зачинив.

Тьолки сильно обурювалися. Хоча в нас просто був поламаний замок.

Рибочка чекав мене у себе вдома. Їхала я дуже довго. Бо дуже повільно. Бо дуже страшно. Бо дуже накурена. Це вам не п’яна удаль молодеча і смертельні ДТП. Коли їдеш на швидкості 20 км на годину, хіба що триколісний велосипед у тебе втараниться.

Рибочкина квартира здалася мені велетенською, як стадіон.

– У мене неприбрано, вибач.

Піздєц. Неприбрано. В нього тупо ідеально прибраний стадіон. Він би вмер, якби до нас зайшов. І зазирнув під наше ліжко.

Ми сиділи з Рибочкою у діаметрально протилежних кінцях його помешкання. Я боялася щось казати, бо тупа була безпросвєтно. Бо накурена. І закохана. І неясно, що нас більше тупить. І одне діло тупити з тьолками і з ексами, а інше – з чуваком, на котрого хочеш хоч пару грам хорошого враження справити. Бо розлетимося і памінай как дуру звалі.

Він показував мені якісь свої фотки з Тайланду. Я кивала: "Угу". Все інше звучало би ще тупіше. Телефон я запопадливо вимкнула, щоби не дзвонив Алігарх, не питав, де я. Не в тому я стані, щоби прикидатися, буцімто з мамою розмовляю і кажу: "Вже іду-іду!!!"

– Ну, мені пора! – постала я посеред стадіону і незграбно, як мужик вилами, обійняла Рибочку. І поплескала по плечі, як водолаз ластою.

В ліфті Рибочка щось там спробував був наблизити свій писок до мого, але в мене там було так сухо, шо писком я вткнулася йому в плече і ні гугу. Біля машини Білочки, правда, ця спроба поцілунку сухими ротами повторилася. Вийшло нездало. Я швидко попрощалася і поїхала. Не дуже далеко – Алігарх мешкав за пару кварталів.

Варто було ввімкнути телефон, як на тобі:

– Альо! Альо!!! – кричав Алігарх. – Ти чого телефон виключила?!

– Я не виключила. Він сів. А я накурена. Папá. Не мішай. І без тебе стрьомно. Дякую, до побачення.

Дома він зі мною не говорив. Мовчки бігав зі списком в руках довкола своїх розкладених по підлозі комплектів сорочечок-поло і шортиків-сафарі. Пробковий шолом уже, певно, спакував. Все останніх колекцій пол-ен-шарків і їхніх друзів. Тю. В бідну країну їдеш, хлопе! Нарозумся трохи, нє? До комуністів же! Які білі шортики вище коліна? Те, що ще якось вилягає на двадцятирічних пєдіках-мєдведіках із глянцевих реклам, навряд чи буде личити волохатому дядюну за тридцять п’ять. Але ясно, що я нічо такого йому не казала. Просто теж собі мовчки сіла за стіл і заходилася щось писати. Акин – шо віжу, то паю. А виділа я тоді самого Рибочку, і це лякало. Бо починало мене на нього нести, як спущене гамно в каналізацію. Незворотньо. Я, правда, не такі метафори на тім листочку писала, але суть та ж сама. Написала і сховала в свою сумочку. А сумочку на поличку в алігархічну шафу. В мене була там така власна поличка – святилище срачу.

На другий день ми з Алігархом полетіли на Кубу пити мохіто й милуватися дупами. Він поволі попустився, а от я – ні. Ми з Рибочкою просто до дір заїбали одне одного есемесами. В хорошому сенсі заїбали. Секс по телефону. Спонсор – безлімітний пакет Алігарха.

А потім Рибочка полетів у своє Гоа, і настали сумні й мовчазні часи. Бо секс – це не завжди запихання патичка у дірочку. Зовсім ні. Частіше секс у нашому житті тусується в якихось симулякрах (звучить як шанкр, але не то): фантазії, порнокомікси, есемес-флірти. І сублімація в подарунок особливо тяжким випадкам.

"Мені снилося, що ми з тобою поженилися і влаштували порно-фотосесію".

"Непогана фантазія. Мені подобається".

Всьо. Вудка закинута. Квиток до Індії куплено. Рибочка, як настоящий мачо-мен, не став чекати на мої "може" і "постараюся", а сам купив мені квиток і лишив його у надійному місці. Так що тепер точно треба їхати. Ще би щось зручне бреханути Алігарху, щоби не сильно травмувати, і все – полечу їбатися світ за очі. Зрадою тут ніякою не пахло – циганка-сера у вєчній любві не клялась і навіть жодного разу просто з ввічливості не пизданула йому "ятебелюблю".

Тож коли Алігарх, попорпавшись після повернення з Куби у моїй сумочці в себе на поличці, виявив писульки про Рибочку й написав мені: "Я знаю, де ти була в останню ніч перед Кубою і з ким! Як підло! В той час, як я пакую речі в подорож і чекаю на свою кохану вдома, вона (…)" – мене скривило, як бампер "ланоса" при зустрічі з маршруткою. Від слова "кохану". Фу. Шо за фамільярність гидотна. Ну, але так. Він же й книжечок уже встиг прикупити для майбутніх дітей. На всякій случай.

Так що отака я подлая женщіна. Алігарх на другий день після своєї благородної знахідки (нє, ну цікаво, що він шукав у моїй сумочці з самого початку?) спакував мої речі в жлобські целофанові кульочки й передав із Посланцем. Я була сонна, довольна і збиралася на літак до Франківська.

– І нє вздумай вєзті єйо в аерапорт! – наказав Алігарх Посланцеві.

Ми з тьолками раділи. Я – свободі, тьолки за компанію.

В Яремчі ми з Гапою колядували і сміялися зі слова "паралелепіпед". Вовчик, світло очей моїх, мружив свої очі і курив сигарильї "Cohiba" і був гарніший за Клінта Іствуда.

Паралелепіпед паралелепіпедом, а я мозком була вже в Індії. В Києві, де мені лишалося прошаройобитися днів десять, мене чекали томи мемуарів Алігарха в електронному вигляді. Сторінки щоденника, який він вів на Кубі. Чесно, дочитати я їх не змогла. Це навіть не було схоже на його залицяльну "філософію", запаковану в конверт і в романтичний "вандерер" 33-го року. Я довго вирішувала моральну дилему – наводити чи не наводити цитати з оригіналу – годину двадцять десь парилася. Дещо таки наведу. Улюблені свої. Бо Алігарх не дотримав одного свого слова (про це далі), то й мені це дає індульгенцію. Він так щиро просив не згадувати про нього ні в яких писульках, бо він хоче піти в політику (!), а це всьо кампрамат, і відтак прислав мені довжеле-е-езний список усіх своїх досягнень (не називай мене пупсіком! Я заснував стільки-то компаній і володію такою-то нерухомістю і вивів у світ такі-то бренди), що все стало ясно: пацан капєц як хоче потрапити в цю книжку. На питання – "якого хуя ти мені це прислав?" – про сторінки щоденника, Алігарх відповів, що так я маю краще його розуміти. А я не розумію, нащо одним людям розуміти про інших те, що ліпше було би притримати в глибокій дупі Несвідомого аж до Судного дня чи Кінського Петра. Отже:

"Хотя проблема безответной любви стара как свет, ее никто не поддавал скрупулезному психологическому анализу. А ведь понимание действия механизма "напряженности" из-за "безответности" могло бы помочь в разработке методологии снятия стресса безответной любви". – Срала-мазала-казала, називає таку фєлософію Злюка. Я гадала, тільки хлопчики на п'ятому курсі вважають, що вони намацали королівський шлях у несвідоме, бо раптом прочитали передмову до "Толкованія Сновідєній" Фройда, а дєвочки прочитали її ще на першому курсі й тепер позіхають і спокійно пиляють нігті. Але ж ні. Дяпчики за 30 теж такі бувають. Трогатєльно. На цьому фєлософії фате. Далі белетристика:

"А теперь, собственно говоря, и сами "пустяки", через которые сквозит равнодушием. Ее поцелуй всегда холоден. Чувствуется, что она целует, потому что вынуждена это делать. Отводит глаза. Я вкладываю в поцелуй нежность. Она это чувствует и "бежит". Нежность бьется о стену ее неприступного Его…

Блядский пивнык. Ей совершенно насрать на меня и на мои планы по сувенирам. У нее єсть только Я ХОЧУ. Твою мать, во всем путешествии она могла хотя бы в зтом моменте проявить внимательность и заботу: "Ярослав, может, ты хочешь что-то кому-то привезти? Если тебе нужно, я возьму с собой". Нет. Хочу пивныка, хочу машинку. Я ХОЧУ, ТЬІ ПОХУЙ.

А сколько рома? Три бутылки!!! Чем больше, тем лучше. И пусть весь мир отсосет.

При этом она думает, что мне жалко денег. Просто пиздец. А слона то мы и не заметили.

Нужно ехать в "Ракель", отвезти чемодан и ее машинку. Она пошла в ванную. Едь, дорогой, пиздяч, я пока понежусь. Разумеется, мне не нужна ее физическая помощь, но ведь мы оба понимаем, что дело здесь не в ней. Перед тем как отправиться в ванную она ясно осознала моральную дилемму выбора между ее личным комфортом и возможностью поддержать меня – проявить элементарное уважение и заботу. Но в том-то все и дело, что этих чувств с ее стороны нет. Ей, действительно, похуй. Отчасти неудобно за свинское поведение, но глубоко ПОХУЙ.

Вопрос теперь в следующем, что я должен сделать, чтобы почувствовать в ее поцелуе нежность, чтобы увидеть в ее взгляде "ты важен для меня"? Как мне стать важнее, чем пивнык, ром и ванная?"

Та нікак. Бо до ванної я пішла після чергового есемеса Рибочки. Дрочити пішла. І ви би пішли, якби цей есемес прочитали. Я тут його текст наводити не буду, бо мало в якому громадському місці ви цю книжку розкритою тримаєте…

В одному Алігарх тут помилявся (крім орфографічної помилки в російському слові "Эго" і кількох пунктуаційних). Мені зовсім не було незручно за свою свинську поведінку. Свиня – це взагалі українська священна тварина. Рох-рох.

Алігарха було жалко, але поїзд на Індію вже мазав лижі салом. Я збиралася туди на десять днів, не відаючи, що зависну там на півтори місяці. Мені було трохи сумно з приводу розбитого серця – чи то пак, коцнутого Его – цього все-таки часто доброго й чуйного до мене дядюліка. Одну штуку він для мене справді потужну зробив – познайомив із Посланцем. А друзі на дорозі не валяються. Навіть на кокаїновій.

А про півника, шоб було ясно. Надибала я у вітрині гаванської крамнички пап’є-машевного півника наїв-арт. Величенького, сантиметрів сорок заввишки і сорок доларів у кишеню продавцю. Художник, якщо долари чотири за півника отримав, був щасливий.

– Ух ти! Купимо півника! – закричала я.

– Не купимо півника, – сказав Алігарх.

– Це ж бо чого?! Шару коштує.

– Бо нема як його везти. Я ше ніяких сувенірів не купив. А в мене партнери, клієнти…

– Півни-и-ик… – риторично занила я. Та так собі й нила. Цілком безнадійно, але смішно було позадрачувати Алігарха. Кльово, коли люди вірять в те, у що ти хочеш, аби вони повірили. В даному випадку – в кончєну тьолку-ідіотку, що просила собі не "Луї Вьютона", а паперового півника невідомого кубинського автора.

Після щоденників на мене посипалися повідомлення у різних цифрових форматах.

Бо тільки тепер, судячи з есемесів Алігарха, він зрозумів, що по-справжньому мене кохає. Ну, це було би душещіпатєльно в якомусь кіні. Або й у жизні, якби я хоч на грам відчувала до нього щось іще, крім приятельської симпатії і температурної звички. Є така штука, знаєте? Вам просто може бути комфортна температура тіла людини. І ви собі завтикуєте, і нікуди особливо не пнетеся. Поки щось само вас не пне.

А коли пне, то щипай душу хоч щипцями для брів – душа вже давно в іншому місці. Адресат вибув.

І це завжди такий тьолочний закон: варто послати чувака на хуй, сумно і твердо сказати йому: "Вибач, ти класний, але я не люблю тебе. І ти заслуговуєш більшого!", як чувак, незалежно від віку, ваги, достатку і расової приналежності починає всиратися за тобою стократ сильніше. Так що, якщо хочете когось по-чєсному відхєрити, хапайте його під білі рученьки, тикайте під носа каталог із дешевими меблями і брошурку з найвигіднішими умовами кредитування на житло молодій сім'ї, а тоді високим голосом волайте: "Ми створені одне для одного! Тільки ти і я. І наша дитина. Дві! Я хочу дівчинку!"

А ТО ЯКОСЬ МИ, ЯК ВСІ ТЬОЛКИ…

…А то якось ми, як всі тьолки, ходили по троє в туалет.

– Оу, май лав!!! – співає на весь наш готичний туалет Медвідь.

– Май дайвінг!!! – підтримую я.

– Дура, в мене ця пісня на тобі стоїть в телефоні.

– І її грали в кіні, коли дядько вмер і летів на небо. В "Привиді".

– А от Карпа тільки що привида з’їла.

Це Ведмідь про те, що я сиділа на унітазі й позіхала. А Вася в той момент кричала таке:

– О, Карпа, поки ти нічим не зайнята, зроби одну корисну річ.

– Да уж, нічим не зайнята, – огледів унітазну й позіхаючу мене Ведмідь. – Ходить тут без діла. Підпиши нам, Карпа, заповіт.

– Як умру, то поховайте, чи як там? – Вася.

– Там не так. – Ведмідь.

– Так.

– Не так.

– Дададададада!

– Нєнєнєнє!

– Дадададада!

– Нєнєнєнєнє!

– Тьолки, зробіть мені каву, – кажу я.

– Нє, ми не можемо. Ми сперечаємось – не бачиш?!

* * *

…А то якось ми, як всі тьолки, їздили в метро. Цікаво так, там телевізор показує цуциків для телефонів і шматки показів мод.

– О, диви-диви, – каже Вася, – у тої моделі нема пупка!

– Фу! – каже Медвідь. Але ще гірше би було, якби вона йшла і помахувала пуповиною.

– Ага, – кажу я, – і до пуповин тоді би продавалися всілякі там аксесуари. Дзвіночки…

– Точно. І ти би нам такі привозила з Індії.

– А взагалі, давайте ліпше видавати газету.

– Камсамольській полдєнь?

– Нє. Надєжда калхоза.

– Влажная роза – надєжда калхоза.

– І знімемо серіал. Про наших ексів, гіпертрофовано.

– Буде серіал про мене, – каже Ведмідь. – Бо ж я Надєжа.

– Нє, каже Вася. – Серіал про бойфрендів. Тому про тебе буде дві серії, а про Карпу решта 300… Плюс повнометражний фільм в бонус.

– А про тебе, Васо?

– А про мене одна. Я і мій рожевий фалоімітатор. Правда, в нього батарейки сіли перед новим роком…

* * *

…А то якось ми, як всі тьолки, збиралися в баню.

– В сауну? – перепитала я у Медведця з надією.

– Нє, іменна в баню! – вердикт був невблаганним. – Із віниками. Не знаєш харошої бані, Карпа?

– Та звідки?

– Ну ти ж там ходила недавно зі своїми пацанами з групи!

– Фу, пацани в її групі жирні!

– Нє, Васо, там тіки один жирний… – Медвідь зробив спробу благородства. Я її ліквідувала:

– Ну, але пацани з моєї групи реально ходять в баню з ЖИРНИМИ дядьками, бізнесменами всякими. Ті їх потім на роботу беруть…

– Нє, ми не тим будемо в бані займатися, після чого на роботу беруть. Ми туда чисто попаритись, – наполягає Ведмідь.

– Та не знаю, не знаю я бані! – вже ледь не кричу я. – Не ходила я туди ніколи! Не люблю я жирних дядьок, та ше й з розпареними маленькими піськами і березовими листочками, що поприлипали їм до срак!

Вступає хор Вірьовки:

– Фу-у-у-у-у!!!!

– Спитайся в Вадіма. Видавця нашого. Він у нас по банних ділах виступає. Ходять там по 15 мужиків в одну баню… – Я дивно якось даю поради.

– Ну і спитаю! – вдовольняється Ведмідь.

– Тільки де ми ще знайдемо дванадцять тьолок? – не розумію я.

– Нашо нам іще дванадцять тьолок? – Ведмедю навіть не приходять в голову поняття економії. Бо ж в бані платиш за годину, а не за кількість тьолок.

– А я знаю? Мужики ходять по 15 штук пузатіків. Значить, так нада.

– Ми ж не їбатися там будемо, – рубає Ведмідь.

– А 15 штук пузатих мужиків там шо – їбуться?! Вони ж жонаті! – я закипаю.

– О! – піднімає вказівний палець Ведмідь. – Ото ж бо й воно. Не додому ж ходити їбатися п’ятнадцятьом пузатим і жонатим мужикам.

* * *

А то якось ми, як всі тьолки, читали чужі есемеси.

Отже, чужий есемес бойфренду: "Я впєрвие в жизні здєлала кунілінгус. Єйо піська вкуснєє, чєм твая. Всьо, пака".

А Ведмідь на презентації нашого альбому "In ЖИР" написав есемес: "Ти моя єдина любов" і розіслав по всіх номерах у своїй телефонній книзі. А Вася написала есемес "Нам піздєц", відіслала його Ведмедю, вдарилася головою об сцену і зомліла. Струс мозку і чорний рот цілий тиждень зранку. І наші дві подруги переспали. Але це ж таке. Як всі тьолки…

* * *

…А то якось ми, як всі тьолки, були апчнимі женщінамі. З тьолочного погляду навіть не алчними, а алчущімі справєдлівості. Алігарх не день народження пообіцяв мені новий лептоп, тим самим віднадивши всі нові лептопи з інших напрямків: Вовчик он хотів мені подарити, наприклад, а я: "Та не треба, та я вже пообіцяла прийом цього подарка з іншого боку". Але обіцянка-цяцянка. Пройшов мій горопашний день-народження, подарунків було мало, як завжди. Тьолки подарували мені столик-годинник, що ідеально підходив до дизайну їх кімнати "Чорничний йогурт-вбивця".

– Дарую вам цей столик… – зітхнула я, після того як насолоджувалася подарунком цілих дві хвилини.

– У-їіііі!!! – заверещали тьолки й, схопивши столик, радісно побігли до себе в кімнату його ставити.

Вовчик, розчарувавшись у подарунку-комп'ютері, вирішив подарувати мені джипіес для ходіння по горах. Тільки от треба було взнати, яка модель краща…

Гапа подарувала сумного фіолетового віслючка (теж ідеально вписався тьолкам у кімнату) і сказала:

– Якщо ти колись будеш думати, що тобі хуйово, подивися на цього осла. Йому хуйовіше за всіх на землі.

Діти з Reis Mit Scheis довго встидалися приходити без подарунка, але я їх вламала, пообіцявши нещадну інтелектуально-духовну експлуатацію в майбутньому.

Параноїд прийшов з квіточками.

Артур подарував чудове крісло, яке я потім подарувала Reis Mіt Scheis-ам.

Інший Артур подарував чорний диско-шар. котрий я потім подарувала першому Артуру, щоби він був диско-bеаr-ом.

Артим, як завжди, подарував мобільний телефон, який я, як завжди, скоро загублю.

Злюка і її Мущіна подарували шикарну шоколадну постіль (в сенсі, кольору такого, не липку) – от буде мені придане. І прати нечасто треба, сказали тьолки.

Але ж Алігарх… Алігарх не подарував нічого! (Сніданок з фуа-грою в ресторані коло його дому ж не рахується?) І тьолки знову сказали:

– Нє, Карпа, давай таки ми його вимутимо. Хай дарить.

– Та ну, – без надії навіть не сподівалася я, – не подарить. Відмазується, перекладає назавтра, шукає потрібну модель.

– Та ти ж найшла?

– А це задорога, виявляється.

– Йому? Задорога? Таж у нього купа бабла!

– Отого й купа, що на подарках економить.

– Слухай, Карпа… – додумалася, кажись, Вася. – Давай ми йому пожаліємося.

– Скажемо, що ти стала нестерпно агресивною! – підтримує Ведмідь.

– Нє, – каже Вася. – Треба бити на меценатство і акуратність. Напишемо йому так: "З Карпою щось не те… Якась вона дивна стала. Це сказується на її творчості і на наших речах… Вона весь час блює. Якщо запросиш її в гості – ти нас зрозумієш. Твої шкурки теж. Цей запах! Так що єдине, що може тебе врятувати, – подарований комп'ютер".

– Геніально, Васо.

На другий день тьолки знаходять ще одну хорошу модель компа. Просто записують назву і відсилають есемес Алігархові: перевір ще цю.

Він довго морозиться. Зрештою, тьолки, що називали його "папа", отримують відповідь:

"Дєткі. Папа нє патаму нє єздіт на "порше", что "порш" єму нє нравіцца, а потому, што папа пока єщьо столька нє зарабативаєт…"

А далі про те, що викидати такі страшні гроші на лептоп він просто тимчасово не може собі дозволити: невдалий період, багато витрат і те до.

Теж мені Алігарх.

Того ж вечора довелося його заспокоювати, як учня початкових класів:

– Ти такий кльовий, такий щедрий, так багато для нас робиш! Хєр з ним, з тим комп’ютером…

Сказано-зроблено. Алігарх, отримавши дозвіл на хєр, спокійно й безболісно його забив на мій більше навіть не гіпотетичний лептоп.

* * *

…А то якось ми, як всі тьолки, говорили про своїх ексів.

Тобто знову говорили про ексів. Васіни екси за ступенем організації були значно вищими, ніж мої. Коментували одне одного в же-же, співчували один одному з приводу Васі, давали з приводу Васі поради Васіним майтубнім ексам, тобто, актуальним женішкам.

– Ну да, вони навіть збираються по суботах грати в більярд, – знизує плечима Вася.

– Клуб Васіних ексів – це круто! – Я вже думаю, що би цьому клубу втюхати за гроші.

– Да, – каже Ведмідь, – твої екси якось не зійшлися. Зато з них можна створити армію і врятувати Чечню.

* * *

…А то якось ми, як всі тьолки, замотувалися в кульочки.

Ввечері після роботи Ведмідь замотує мене харчовою плівкою і вмикає кіно "9 ярдів". Це щоби я бігала на "орбітреку", подарованому Лососем, грілася без батарей і худла заодно. При цьому Вася цокає язиком – "какая Карпа тощая". Я теж не розумію, чого мене обмотують кульками, бо мої 3 кг нового жиру дорогі мені як память про поїздку на Кубу з Алігархом.

– Так сексі? – питаю я Ведмедя. – Так хочеться трахати людину?

Я кручу вісімку животом і стегнами, обмотаними целофаном. Виходить, самі розумієте як.

– Нє очєнь… – каже Ведмідь. – Ти тепер як ковбаса. Ковбаса "пєвчєская", бо на доктора ти мало змахуєш…

– Тоді вже калбаса пісатєльська! – пробую розширити свої реноме.

– Ну, тоді вже епатажна ковбаса. І друзі твої епатажний електрик зі скандальним сантехніком.

– Герої свєцкіх хронік, бля.

ІСТОРІЯ МАЙЖЕ СЕКСУ В ГОТИЧНІЙ ВАННІЙ (СУМІЩЕНІЙ З ТУАЛЕТОМ)

Ми лежимо в не дуже теплій ванній. У звичайній пострадянській ванній втрьох. Фарширована ванна. М’ясом трьох далбайобок. Мені от уже другий день як спічить із ними потрахатися. Я з цього приводу вже роблю натяк номер 498.

– У Васі нога дуже ніжна. А у Ведмедя жорстка, як у мене.

– Ага, я жирна?!

– Нє, Вася, ти худа, – кажу я.

– Ага, так мені казали всі мужики перед тим, як мене виїбати…

– О, Карпа кинула 499-й натяк, значить.

– Та бля…

І тут до мене доходить, що, власне, обидві помацані ноги належали Васі. Громада безжалісно ірже.

– Як то так вийшло, Карпа, – каже Ведмідь, – що ми з тобою вже три роки, а ти тільки тепер почала приставати?

– Сама не знаю…

– Ну, в принципі, я всі ці роки чекала Васю.

– Не пизди, – каже Вася. – Ми ще півроку з тобою жили до того як.