Текст книги "Добло і зло"

Автор книги: Ирена Карпа

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 15 страниц)

Понівечений патріотизм. Розтоптана червона калина… Бо ж де ці підараси-крадуни поміняють в Індії двісті гривень?! Викинуть сиріток попідтинню. Чи в гербарії засушать.

Рибочка риторично розкриває мій сороміцький зелений гаманець. На ньому зображено лакову пін-ап гьорл на підборах і раком.

– Цікаво, чи дрочив той чувак на цю тьотю, коли пиздив бабло? – міркую я.

– Думаю, не встиг. Ми ж не на три дні рафтингу їхали. Тоді би він у неї закохався… Все по любві, розумієш?

– Ага…

Крім пін-ап тьоті в сітчастих панчохах, мій салатовий гаманець із ніжністю беріг мою власну фотографію. Чорно-білу. Там я у білому комірці, з білими бантиками, із щирими й розумними очима. Із чолом високим та ясним. Мені там шість років, коротше.

– А моє фото на дошку пошани? – мрійливо проваджу я. – Ну, невже його серце не стислося? Невже він не подумав, що це – наша мала дитина, покинута десь в Україні, під Горлівкою…

– Ага. І ще ми такі бідні, що не можемо собі дозволити її кольорову фотографію.

Ех. Що тут поробиш. Заробітчани – то завжди заробітчани. Навіть коли промишляють по таких пілігримських нью-ейджерських місцинах, як Рішикеш. Одні заробітчани тут пиздять гроші з гаманців, інші шукають лєтающіх йогів, треті ходять до ями, аби той допоміг їм в українському бізнесі. Наймають гідів, перекладачів спеціальних і купу готівки тягнуть.

– Ета. Нада, шоби памог. Я с женой разважусь, у нєйо полбізнеса маєво астанєцца… Панімаєш?

Перекладач перекладає. Яма, маг і чаклун, сидить зі своїми патлами в нудній хаті (в нас таке гамно чомусь називають євроремонтом), колупається в найновішій моделі мобільного і каже:

– Угу.

– Так вот. Он может здєлать так, шоби у мєня бізнес харашо шол, а?

Перекладач перекладає.

– І шоби нє атабрала у мєня больше!

– Угу.

Яма знає українське цивільне законодавство краще, ніж той бізнесюк.

– І ета… Шоби у нєйо… Шоби у нєйо машина паламалась і у йобиря нє стаял!

– А це ще плюс триста доларів, – знизує плечима перекладач.

Бізнесмен шушукається зі своєю супутницею, перекладач шушукається з ямою.

– Харашо! – випалює бізнесмен і дістає бабло: спершу відлистує п’ятсот доларів за стандартну послугу, потім триста за додаткову.

– Тоді все, – каже перекладач. – Він зараз подзвонить своїм людям у місто, вони там все владнають… Ви можете йти.

Бізнесмен і його тьола встають і вже майже виходять, як раптом новий українець роздупляється:

– Так он же нє спрасіл, как мєня і жену завут!

– А, точно, – байдуже каже яма після перекладу. – Давайте.

Дядюн все каже, камінь з полички для душі в нього падає, і він уже спокійно може вертатися в Україну робити свій бізнес процвітаючим – яма йому все начаклує.

А взагалі, у Рішикеші уродів навдивовижу мало. Натомість багато мегакрутих вегетаріанських кафешок. Ніде-ніде ніякого м’яса чи риби. І, скажу вам, я сиділа там і не жужжала, а тільки кілограмів набирала, таким усе було нестерпно смачним, м’яким і спокійним.

А ше я писала листи Вовчику:

ВЕЛЕТЕНСЬКІ РИБИ ГАНГУ

Якщо лежати долілиць на піску з яскравим срібним відблиском просто тут, біля місячної води Гангу, і тримати голову на правій щоці, проти течії можна побачити велетенських срібних риб із червоними плавниками.

Якщо сидіти на камені, підклавши під дупу коцик, курити траву і думати, про що писати в тижневик "Сім’я і Дім", можна також побачити риб. Але невеликих таких, рожево-жовто-червоних. І вони посміхатимуться, коли будуть стрибати, бо ж подобається їм це діло.

Якщо стояти над Гангом зовсім високо, аж на середині найвищого дерева з великими червоними квітами і чорним гіллям, якщо міцно руками й ногами за те гілля триматися, риби стають воронами. Чи як там називаються ці великі чорні птахи, що гострими дзьобами випивають квітковий нектар?

Птахи і риби, коли люди співають на берегах, рухаються синкопованими зграями. Паралельно одні одним. Тільки птахів нам видно, бо вони в небі, а риб ні, бо вони під місячно-зеленою водою. Хіба що, коли одна з них вибивається з ритму і смикається трохи вбік від інших, ми кажемо: "Дивися, риба скаче!"

А ще отримувала від нього відповіді:

Meni snylos, scho ty pokazuyesh svoyu oselyu u yakis zanedbaniy kamyaniy budivli, shozhiy na torgovycyu u Mtsheti. Vikna і dveri buly zavishani rudym polotnom, bo vid svitla u tebe bolily ochi. A koly ty hotila vpustyty kogos vseredynu, to vystavlyala na porozi glechyk z piskom.

А ще було ранкове співання мантр зі старенькою вчителькою, плани, коли стане тепліше, з усіма пілігримами піднятися до верхів’я Гангу й зажити аж вище Ганготрі, сидіння на валунах на березі, куріння й валяння в закинутому бітлівському ашрамі (я точно знаю, шо вибрала ту келію, де Ленон жив!), курячі крики павичів, денне споглядання орлів, нічне годування корів і відчуття майже святості від ходіння цими святими місцинами.

Ми поїбалися в делійському "Інтер-Континенталі" і з того часу вже з Рибочкою не розлучалися.

А після того (і до Рішикеша) ми були в Гоа. Російській губернії на території Індії.

– Нєт, ну тут всьо харашо, толька што здєсь дєлают все еті індуси? – обурювалася одна масковская дєвушка на дискотеці в Анджуні.

– Дура, ані здєсь живут! – шокував її приятель.

Кацапів на цьому океанському узбережжі з місяцем, велетенським, як сирна голова на прилавку голландського магазину, було мов у Криму. Точнісінько, срана Ялта, чесне слово. Тільки дешевше все, менше мєнтів і незіпсута їжа.

– А чьо ета такоє острає? – кричала на офіцика схожа на бритого Достоєвського кацапка. – Нє можете нармальную єду здєлать?! Я такоє єсть не сабіраюсь!

Так що нормальному їдлу і там скоро прийде капєц. Російські ресторації на березі плодяться й множаться. Якось їхали ми повз пациків на скутерах, і один із них, татаро-монгольської зовнішності, виголосив дивний коан:

– А ми іх блінамі закідаєм!

Вечорами, коли сходив місяць і заходила неясно куди точка збірки більшості активних відпочунів, можна було сидіти на пісочку і дивитися, що тобі посилає доля. Одного вечора нам послало двох російських пацанів і одну дівчьонку. З рюкзаками. Тільки-но приїхали. Вони йшли осяяним берегом і гаряче й натхненно, як то тільки в юності буває, сперечалися.

– Нєт, я так счітаю, – доводила дівчинка. – Сначала нада рєшить, чєм нам закінуцца, а уже патом, куда впісацца.

На базарі в Гоа тебе зустрічає гостинне:

– Наташа, падхаді! Купі! Класна! Шьолк! Дьошева!

Отже й філіал Єгипту тут заодно. І Анталія на додаток.

– Слиш, ти! – втирав абсолютно синій рашен місцевому офіцику. – Єслі скажеш правільна "Прівєт", дам сто баксав! Бля буду, дам! Во. Во смарі. Віш – паслєдняя сотка в кашилькє! Больше нічьо нєт. Тока паспарт і білєт да Маскви. Ну? Давай! Прі-вєт!

Квитки до Москви й паспорти часто фігурували як об’єкти зникнення. Обдвигані дешевим ем-ді-ем-еєм кацапи викидали їх в море, щоби тільки залишитися тут… Паслєдніє рамантікі.

Дуже сумно помічати, що містяки, котрі я відкрила для себе років зо п'ять тому, коли вони були малолюдними й невідомими, повільно перетворюються у відстійники турбидла. Чим більше заробляють ці крикливі клерки, тим менше лишається вільних територій для митців, йогів чи просто людей, шо люблять тихо повтикати. Під навалою байдужих до неповторності окупантів, з цих територій зникає автентичність, поволі з’являється всюдисуще "Наташа-дьошева!"

Вовчик каже, потрібна перебудова особистих площин. Оптимізація інтимних зон. Іншими словами – пішли всі на хуй. Бо уроди тебе всюди дістануть і нависнуть своїми високочастотними папугайськими голосами. Добре, що я хоч дещо встигла застати, Шкода, що встигну застати не так уже й багато. Та й то, тільки якщо наплюю в пику Корпорації й махну світ за очі, сподіваючись на систематичне падіння грошей мені на голову.

Але в Гоа я більше не їздок. Хоч там купа океану, гашишу й сексу. І взагалі несподіваних речей (поки що).

– Тьолки, – оголосила я по телефону. – ми тут недавно наїлися екстазі, накурилися гашишу і рішили поженитися.

– І шо?

– І я поженюся.

– Ти впевнене?!

– Так. – Це було доросле, виважене рішення.

Всі тьолки рано чи пізно хочуть заміж. Ну, крім Ведмедя хіба шо. Я от твердо вірила, що дозрію до цього дорослого рішення років до п'ятдесяти чотирьох точно. А потім зразу собі всиновлю майже повнолітніх дітей, щоби недовго чекати внуків. Бо міцно памятаю заповідь Гора Відала: "Не заводіть дітей, а тільки внуків". Але в долі на нас своя бухгалтерія заведена. І навіть коли ти не загадував собі женитися, раптом, зустрівши женильну людину, починаєш ловити себе на женильних думках. Ні з того, ні з сього. Без усякого женьшеню. І спочатку це злить, а потім вже смішить. Отак все й вийшло. Сракою чула. Бо ж не випадково одного разу я зібралася пчихнути і подумала "Ми поженимося", і пчихнула! Значить, правда. Поженимося.

– Будь здорова, – сказав Рибочка.

– Ти попав, – сказала я.

Ми ще трохи пожили з Рибочкою в Індії, поїли вегетаріанського їдла, позаймалися йогою, поїбалися, поплавали в океані з кацапами і вернулися в Україну.

За цей час у тридцяти п'яти тисяч українських водіїв забрали права, і я щиро раділа. Що мене в той період тут не було, бо точно попала би в топ-тен. Ну, зате дороги ненадовго розвантажилися. Правда, потім я взнала, що купа таких заборів прав були просто мєнтовськими підставами, і радість змінилася на гидливість. DJ Tonique, наприклад, попав за те, що об’їздив велетенський чорний джип, нахабно припаркований на правій смузі перед світлофором. Чіста возлє плази, шоби калбаскі дамой купіть. Біля цього супермаркету взагалі завжди твориться хел – вони за ковбаскою паркуються і в другій смузі, і ледь не в третій. Аварієчки собі включили і пішли. От де ці, сука, мєнти тусують? Чого не в такому рибному місці? Мабуть, щиро співчувають бідним голодним власникам "лексусів" і "поршів", не заважають шопінгу. Так хазяїн пріказал.

Так от. Тоніку треба було прямо, і він об’їхав нерухомий джип. Тут же мєнт із полосатим хуєм в руці.

– Драстє, давайте права насавсєм.

– Та ви шо? Я ж його об’їздив! І він взагалі аварійну ситуацію створив!

На що непідкупний і благородний український ДАЇшник тихо сказав:

– А ви за собою дивіться…

Тим часом жлоб-власник джипа спокійно собі вийшов з гламурного ковбасного магазину, сів у свою кінг-сайз трунву і поїхав. І ледь помітно кивнув мєнтам, здалося Тоніку. Вам ще щось не ясно?

– Віддавай права. Бо беркутів визовем. Скажемо, шо оказував сопротівлєніє.

І не допомогли Тоніку ні численні знайомі з автомобільної телепрограми, ні його в цій програмі безпосередня участь, ні просто чітке знання правил дорожнього руху "Гамну закон нє пісан" – те, шо ми казали в дитинстві, якнайліпше підходить до цілком дорослих співробітників МВС.

Права забрали. Отримали "зачьот".

І навряд чи хтось із цих чи інших доблесних мєнтів хоч пальцем ворухнув, аби кілька місяців по тому запобігти вбивству на дорозі геніального перекладача Анатоля Перепаді, який колись об’їхав на велосипеді всю Іспанію й Францію, а тут звично крутив собі педалі в столиці рідної України і серед білого дня був збитий якимсь черговим мудаком-водієм, котрий навіть не зупинився, аби викликати медиків чи відвезти пораненого до лікарні. Може, був би шанс врятувати людині життя. Може, не помер би тоді велосипедист на третій день у реанімації. Але мєнтам це похуй, хто був цей смертний на вєліку: письменник, перекладач чи поет. Визначний чи невідомий. Їм книжок нема коли читати, і шукати дорожних вбивць їм не до шмиги. За бажанням вичислити будь-яку машинку можна за добу, але ж це треба напрягтися. Просто так напрягтися, безплатно. Який понт? А якщо сам собою знаходиться той, хто когось збив, бо був бухий і про водіння має дуже приблизне уявлення, то з ним полюбовно можна все порішати. А як інакше міліцейські, прокурорські, судові та інші чиновники зможуть забезпечувати себе, своїх дітей та онуків вже звичним їм комфортом. Хабар – це ж добро! І вашим, і нашим, а мертвий вже і так на тому світі. Там гроші не потрібні. Одне щастя, наш добросердий Президент висловив співчуття родині Анатолія Перепаді у зв’язку з його "передчасною смертю". Нічо, що того було буквально вбито. Нічо, що вбивця десь гуляє на волі і не чути, щоби його шукали. Спи спокійно, Вітьок. В тебе, тряпчаної ляльки, що просрала довіру свого народу, інших елегантнихсправ купа.

Літак спізнився години на три, та врешті ми прилетіли. Хотіли цілувати рідну землицю – не дозволили підстригачі газонів.

– Привіт!!! – зі щенячим захватом пишу я тьолкам. – За годину буду в доміку. Ви там?

– Нєт, у нас дєла. Встрєчі в центрє. Ми уже виходім.

Ну ОК. Може, концерти мутять нам. Тьху-тьху-тьху.

Працюють женщіни. Нє спугнуть би.

– Добре. Можете мені в центр взяти довгу майку, довгі джинси, тоненький теплий светр і куртку, бо я без ключа?

– Да.

Домовилися на певний час на певній вулиці, бо зустріти мене вдома в ділових тьолок, ясне діло, не було часу. Про те, що вони мої подруги, навіть згадувати гріх. Шо не ясно? У них ВСТРЄЧІ.

Я дуже-дуже довго чекаю тьолок, сидячи в таксі. Дзвоню. Вони не реагують. Виходжу з таксі, раптом вони десь поряд уже чекають? Нема. Десять хвилин тому вони "вже під'їздили". Я страшно мерзну і ще більше злюся. Стою в одній лляній сорочці. Посеред київської зими. Геть одинока після свого Гоанського літа. Тьолки приїздять неймовірно пізно. Вивалюють з таксі, де окрім них сиділа ціла туса їхніх друзів, що, видно, ночували в нас. Паті – для тьолок святе. Вони віддають мені кульок з одягом і кажуть:

– А шо ти такая злая?

– Та так. Довгий переліт.

В кульку виявляється коротка майка й куценький светрик. Мабуть, тьолкам не дуже подобаються мої нирки. З нирками пронесло. Я захворіла дуже жорстким грипом.

А, до речі. Їхні ділові зустрічі полягали у сплаті квитанцій за Інтернет і в організації фотосесії якомусь менеджеру для журналу "Афіша Харків". Менеджер фотографувався на тлі своєї машини і дико злився на тьолок, що проспали зранку і перенесли його "фотосесію" на розпал трудового дня. Менеджерам це важливо. Але світ менеджерів для тьолок так і залишився нерозкритою таїною.

ТЬОЛКИ І ДІЄТИ

– Шо тут наш Ніколас Кейдж? – я любовно розглядаю фотку на мобільному, де на жовтій кухонній полиці серед банок з корнішонами, пачок із карі й уродами невизначеної раси "м’які іграшки" гордо вивищується Він. Рожевий і неприступний. М'який і верткий. Гумовий.

– А шо Ніколас Кейдж? – знизують плечима рози. – Стояв собі на кухні. На гостей дивився, себе показував.

– На гостей?! – я вмерла. – На яких іще таких гостей? Вони хоч його не чіпали своїми мікробними руками після маршруток?!

– Нє-е-е! – тягнуть хором тьолки. – Ми їм всім казали, що це твій. І що після останнього використання ти його не помила й так і поставила на полицю. І всі боялися, кричали і тікали з кухні, да-а-а…

– Молодці. Стратеги… – Я все одно потай скривилася, уявивши, як вони, ці негігієнічні гості лапають гепатитними руками й облизують стоматитними язиками мого Ніколаса. Щось тут не так. Якийсь новий невроз у мене. Чи в Ніколаса?

– А ще ми придумали кльову фішку, коли в нас не було бабла, – хвалиться Вася. – Ми всім друзям казали, що сидимо на дієті, хавки дома нема, приїздіть зі своєю. А потім доїдали те, що вони після себе залишали…

– Геніально! – пишаюся ними я.

– А взагалі-то, Карпа, ми вже чотири доби нічого не їмо, – осаджує мене Ведмідь.

– Чого?!

– Ну, бо ми вирішили не їсти після шести… – починає Вася.

– …А до шести ми зазвичай ще спимо, – закінчує роботящий Ведмедець.

– Ну нічо, ми худнемо! – Вася задирає білу кофту-адідас і показує пузо. – Я тут ващє недавно сиділа на гречаній дієті шість днів. Поки на сьомий жорстко не проблювалася гречкою. Півтори доби ригала!

– А я, – хвалиться Ведмідь, – ригала тою гречкою вже в перший день!

– Так шо ми перейшли на рис.

Мені сказати нічого. Зате розам є, що мені показати.

– Диви! – каже Ведмідь, запалюючи екранчик свого телефону. Там, на фотці, тьмяно виблискує дно каструльки з рештками недоїденої гречки, що зацвіла тепер білою пухнастою пліснявкою.

– Це кошенятко. – Ніжно каже Ведмідь. – Не знаєш, як його назвати?

РОЗИ ВИДАЮТЬ МЕНЕ ЗАМІЖ

– Ханяня, треба ж тобі плаття весільне придумати! – каже Ханяня-Вася, сьорбаючи чай під назвою "суниця з вершками", де ні суниць реальних, ні вершків запашних зроду-віку не бувало.

– Пропоную пошити Карпі білі труси. І до них пришити хвіст. По типу шлєйф. Такий, із фати, волочитися за тобою буде – всьо, шоб по правилам! – закипає Медвідь.

– Да, мама буде рада… – уявляє Вася.

– А дід і бабця так ващє! – уявляю я.

– А ми їх так само одінемо, і все буде нормально… – вирішує кризис-менеджер Міша.

– Або вдягнемо Карпу, як завжди хотіли, – в костюм сира! – не вгаває Вася. – Але вже весільного сира, з фатою. Спонсор весілля – "Сири Бурлука".

– Да. Тільки їй на коньках прийдеться ходити. Щоби грація була. І не повнив костюмчик круглий. – Медвідь.

– Тоді ти нарешті станеш хоч трохи вищою і перестанеш нас позорити. Ой. – Це Вася.

– Та ну вас, тьолки. Мені он майбутній чоловік придумав плаття. Я вам потім покажу. Панківське таке.

Вони секунду думають, як би попустити мого мужа, не бачачи його ескізу. Нічого швидко не придумується, тож кажуть:

– Тільки фати ніякої не треба.

– Запхаємо тобі довгі білі пір’їни замість неї.

Я вже навіть не реагую стародавньою асоціацією про пір’я в дупі, бо мене тривожить інше:

– Блін, тьолки. Це все харашо. Але ж я ще нічого батькам не сказала. Стрьомно, шо капєц.

– Та чого? Це ж хороша для них новина, – каже Васо.

– Да! – погоджується Медвідь, – Вони і так на тобі хрест давно поставили, а тут – такий поворот сабитій.

– Ну, і як мені їм про це сказати? – кисну я. – По телефону якось тупо.

– Головне, – каже Ведмідь, – правильно сформулювати.

– І не казати, що твій муж – пісатєль, бо це асоціюється з поетами, а поети асоціюються з бідністю і смертю під сходами від туберкульозу і недоїдання, – авторитетно каже Вася.

Цікаво, скількох вона знала поетів і скільки з них померло під сходами в неї на очах. Мабуть, кашляли, бідолаги, і просили хлібчика, а Вася гордо їм відказувала, що ніякого хлібчика вона не їсть, бо ж на дієті.

– Скажи їм так, – пропонує Медвідь. – Мама, тато. Я вагітна, я банкрот, я живу на мусорці і під'їдаю грязюку. Жарт. Я виходжу заміж за письменника.

– Нє! – придумала щось Вася. – Скажи їм: "Я зробила операцію зі зміни статі…"

– Та ну! Тоді про те, шо вона виходить заміж, вже нікому буде сказати.

– Угу… – погоджуюся я, на секунду, правда, сумніваючись: тато ж так завжди хотів мати сина.

– Скажи їм, Карпа, що виходиш заміж за мільйонерку-лесбіянку з Амстердама. Потім: шутка, мій чоловік – письменник.

– І на тому кінці проводу постріл.

Коротше, так нічого путнього і не придумали. Зате моя сестриця Гапочка, свиня така, развєдчік із неї ніякий, уже встигла по секрету сказати нашій мамі: "Ірка заміж виходить…" Мама: "За кого?!" Гапа: "Та за одного там Антона…"

Ахуєть. Мама собі зразу уявила, певно, одного там Антона, що курить бичий ел-ем десь там на площадці третього поверху спального району, де він живе разом із мамою, що готує йому гороховий суп на сніданок, а тепер іще до них підселюся я і буду битися з його мамою за телевізор, бо вона дивиться серіали, а я мультики, і тільки на політичних ток-шоу в нас буде наставати тимчасове перемир’я, поки я не скажу про когось із політиків "От підар гнойний, шестьорка срана мусорська, жирний уйобок з напиждженим добром і пластиковою тьолкою", а мама його мені на те: "В нашем доме так нє виражаюцца!"

…Дату весілля було попередньо призначено на 19 травня.

– Так це ж понеділок! – закричав Ведмідь, попоравшись зі своїм календарем.

– Н-да. Треба переносити. Хоча би на день. Тобі принципово? – питає наречений.

– Мені ніщо на світі не принципово, – відповідає наречена. Ой, це ж я. Блін, не вийшло нагрузити про те, яка вона кучерява, русява і прекрасна.

– Тоді в неділю, – вирішують рози і Мущіна Маєй Жизні. Блін, його ж Антон звати.

– Нє! – раптом доходить до мене. – Хрєново в неділю. Гостям же в понеділок на роботу!

– І яким же це гостям в понеділок на роботу? – в'їдливо натякає на богемність буржуазної тусовки Ведмідь.

– Ну, мені… – похнюплююся я, бо вйобую на Корпорацію. Години по дві на день і за тричі вищу зарплатню, ніж нормальні люди, але ж, сука, В ПОНЕДІЛОК МЕНІ НА РОБОТУ!!!

Не ясно, чому при цих словах по хаті не пробігають привиди моєї трудової книжки і щасливих представників пенсійного фонду – мої дідо з бабцьою з Черкас пораділи би.

– О!!! – заревів Ведмідь. – Я собі вже це уявляю! Виходить Карпа в понеділок в ефір з пластмасовим червоним тазіком в руках перед собою. "Дарагіє тєлєзрітєлі… бу-е-е-е-е-е-е!!!! – я вчора вийшла заміж".

– Ага! – доповнює телекартинку Вася. – Тут же у найближчій камері від тебе запотіє об’єктив і на ньому включаться автоматичні двірники, як в жигулях!

– Нє, Карпа, хай ліпше в понеділок твоя мама новини веде.

– Да! – верещить Ведмідь. – Скажеш їй, тіпа: мама, я всьо зробила, як ти казала, я вийшла заміж!!!

– І знову ригнеш у червоний тазік, – добиває "маму" Вася.

– І тоді мама бере хусточку, зав’язує в неї пожитки на палочці і йде з дому… – Медвідь. Майстер хепі-ендів.

– Е, та почекайте ви з понеділком, чуваки! – протестую я. – Ми ше реально з платтям не визначилися. А часу вже не так і завалісь. Давай показуй свій ескіз.

Антон вагається, певний час робить вигляд, що не знає, де він (і це синхронно з моїм: "У твому зошиті на столі десь рівно посередині!"), нарешті знаходить і показує розам. На картинці в мене нема голови, зате присутні доста пристойні цицьки в такій собі класичній упаковці на тонких бретельках. Гарно, як у Голлівуді чи журналі "Вог" у рубриці: "Ніколи не модно, значить – класика". Коротше, верхня половина мальованої мене – просто нєвєста МЄЧЬТИ: безголова, цицьката і в понятній сукні. Але нижче пояса починався калавур. Те, що там починалася піська і всяке таке, – це ясно. Ба навіть, все таке і піська на картинці були прикритими. Тільки от саме це прикриття здатне було викликати культурний шок західноукраїнських родичів і факсову анафему комітету по моральності.

Нижче пояса починалася безсовісна, жорстка, дика, нагла, порнографічна, вбивча, неполіткоректна, расистська, кудлата ПАЧКА (хвора на коров’ячий сказ).

– Як гадаєте, варто додавати туди стразів?! – жадібно вдивляюся в беземоційні лиця роз.

– Нє-е-е… – тягне Вася. – Ліпше цього, як його, стєкляруса!

– Кого?

– Стєкляруса. Він ліпше виглядає, ніж стрази.

– Або вже зразу – стєкловати! – придумує Ведмідь. – І ми з Васо в костюмах тролів і в будівельних рукавицях несемо твій шлейф!

– І в масках зварщиків!

– Да! І в масках… Нє, Карпа, почекай. Нашо нам маски зварщиків?!

– Ну бо ж я ще крутитися в тому платті буду. Як ви мене вчили. Крутильний сексі-елемент – дупа під кубинський хіп-хоп. Або наші танці борців сумо – однаково небезпечно.

– Та да. Куски ж літати будуть, в очі попадатимуть… – думає Вася.

– Махнула правим рукавом – вбила батьків ресторанного менеджера (нє фіг на шару в нас на весіллі хавати), махнула лівим – прикінчила рештки гостей.

– Да, Карпа-разрушитєль. Це більше схоже на твій День народження, – помічає Ведмідь.

– Причому, на традиційний, – каже Вася. – Фу, попсовичка. Попсовичка в пачці без стєкляруса.

СУСІДИ В НОВІЙ ХАТЦІ

ПОДІЛЕНИЙ ТАМБУР

Наші з Рибочкою сусіди – класичні женщіна с рєбьонком. Тобто така собі енергійна тітонька-художниця і її син, двадцятирічний дебіл з гітарою.

– Ну, Карпа, ну чого зразу Дебіл? – питає Вася. Явно перед тим, як уточнити, що він, може, олігофрен.

– Та я його, в принципі, й не бачила… – знизую плечима я. – Зате чула.

А чула я страшне. Якісь гітарні соляки родом із початку вісімдесятих. (Що тоді було? Айрон Мейден? Ей Сі Ді Сі? Арія? Да… Арія була завжди.) Якісь завивання – з низької ноти на дуже високу, таким навіть покійний Фреді Мерк'юрі не зловживав. Ну, і ще всі ці бички в баночці біля ліфта і порожні пляшки від дешевого пива. Тільки от останнє – воно майже "нє в щьот". В щьот була оця його музика.

– Знаєте, тьолки. Мені от просто хочеться якось прийти з роботи, подзвонити в цю їх квартиру номер сто одинадцять і сказати чуваку одне: "Дві тисячі восьмий рік".

– І заплакати. – Каже Васо.

ФАСТ-ФЛУД

– Христинко, – просила тлуста мама, продавщиця косметики, свою доню, що вчилася на юридичному у Франківську. – А подай-но мені тотого кепчуку.

– Мамо! – закипала Христинка. – Та скільки вам казати, шо то КЕТ-ЧУП, а не кепчук?

– Йой, ади. Я то-то годна вимовити? Кепчук та й кепчук. Дуже він добре до хундога смакує…

А інша тьотя в Яремчі казала на скрипку Страдиварі "скрипка траскєнбаль". Але я вже вам про це розказувала, може. Тільки яка різниця. Тьолки ж не в Яремчу поїхали.

Ведмедець і Вася поїхали в Гарків. Без мене. Продавати машину. Вася довго думала, що то в неї машина-"деу", а виявилося, що то машина-кондор. Як би там не було, тільки ж воз і нинчє там – у гаражі. Не могли вони, розумієте, з Медведем визначитися, що ж купити замість цієї тачіли представницького класу – пісічьну "мікру" чи антикварний "мустанг". І поки вони вирішували це, шкура невбитого ведмедя (сорі, Міша, за фашизм) так і лишалася шкурою, не стаючи ніяк грошима. Аж тут Васіна мама таки знайшла, кому її (не Васю, машину, а жалко…) провалити. І Вася, як власниця, покинула столицю і поїхала у цих справах на Батьківщину. А Медвідь, як власниця Васі, теж покинула столицю. А я, як власниця машини Білочки, не покинула… Ви спитаєте, до чого тут я, а ні до чого – просто моя книжка, де хочу, там і появляюся. Можу в Буркіна-Фасо поїхати в весільну подорож, і ніхто, крім візового офіцера на буркіна-фасовочній границі не знатиме, набрехала я чи повідомила людям правду про свій від’їзд…

А ще все буде знати Інтернет. І брехню він знатиме, і правду. І навіть будущєє, котрого, як співає ХАМЕРМАН ЗНИЩУЄ ВІРУСИ, нєт.

Інтернет взагалі дає нам купу можливостей. Не тільки порно можна там шукати і скачувати мультики. Там іще можна влаштовувати поетичні дуелі. Як от ми з Ведмедцем. Звісно ж, російською – ми ж паети сєрєбряного вєка, а не якісь там задрипані авангардисти.

Воно: милая моя//белочка лесная//где в каких краях// ты нашлась такая?

Я: о бальшой вєдмєдь//я скакала долга//ти мне, бля, атвєть://ви прадалі "волгу"?!!

Воно: это, блять, не "волга"//был это "мустанг"// Вася нас надула//но купили танк.

Поки я сиджу і питаю себе, що спонукає цілком здорових людей писати "блять" замість "блядь", Ведмідь собі рішає:

– Міша пабєділ.

Ну, і добре. Тим більше, Ведмедя ще й жалко, бо:

– Мама заставляєт мєня сматрєть "Служебный роман".

Видно, мама не надто часто їздить у експресі до Києва. А то би вже знала все напам’ять аж до по батькові в титрах. Сьогодні ще й восьме березня, так шо я добра:

– Мамі привіт і з Днем Пизди поздоровлення.

– День Пизди і Гамнодарів! – радіє Ведмідь.

Тепер уже радію я. І, певно, за компанію зі мною, радіють всі ці дарувальники вазоночків у пластикових горщечках своїм сатрудніцам, що витрачали вчора тяжко зароблені грошики і скниділи по пробках на всіх проспектах, що ведуть зі спальних районів до центру.

– Слухай, Міша. – Мені прийшла в голову радикальна ідея. – Можна з тебе зробити легітимну дівчинку. Є в українців таке ім’я – Михайлина. Михайлина!!! Михайлина Медовецька. Гагага!

– Нє-е-е-е!!! – буквенно репетує Міша. – Дякую. Ти тоді будеш Іра Карпа.

– Ну добре. Михайлина Медвідь.

– Ну, нічо вже!

– А я буду Іріна Карпіна. Звучить як Іріна Панаровская.

– Ага. Давай переспім.

Це у Ведмедика такий сигнал закінчення розмови. Бо всі, як правило, погоджуються, а Ведмідь і не знає, що на це далі робити. Виходить з Інтернету чи з кімнати, як коли.

ЗАГС. ПЕРША КРОВ

Щоби поженитися, це ж треба ходити в загс писати заяву. А потім в ощадкасу йти, ліпити 18 гривень. І тільки через певний час, коли ти принесеш усі квитанції і заплатиш останні 3 гривні державі, державна тьотя в велюровому платті і з лєнточкою через могутню грудь поставить тобі штамп, куда нада.

Але це я все знала тільки з легенд. З історій одружених співробітників. Моя власна історія поки мала тільки першу кров. А згодом і другу, ще з нижчим гемоглобіном за першу.

Коротше, одного ранку ми встали дуже рано. Годині в восьмій тридцять. Щоби приїхати до ЗАГСу на дев’яту, бо тоді він відкривається. Чухалися вдома до десятої, але загс таки знайшли. Правда, спочатку не в той його відділ потрапили. Всякі там прописки і вписки.

– А де тут, – запитав наречений в чотирьох круглих тьотічок, що заповнювали документи, – заяву подавати?

– Яку вам заяву? – перепитала одна з круглих тьотічок.

– Ну… – такого грубого питання з такого делікатного приводу наречений не чекав.

– Для чого вам та заява? – не вгавала кругла тьотічка.

– Поженитися! – випалив він і мені нестерпно схотілося побігти десь колупати піч чи прямо тут виколупати комусь очі. Антистрес.

– А-а-а!!! Хі-хі-хі-хі!!! – чотири круглі тьотічки захихотіли так, як вміють хихотіти самі лиш круглі тьотічки. – То вам у другі двері.

Ну, ми пішли собі з Богом. До дверей, на яких було написано все – реєстрація шлюбів, розлучення, зміна імені. Просто тобі фабрика шпигунів якась. Кабінет пластичного хірурга і абортарій мусили бути в них у підвалі, я вам точно кажу.

– Хто крайній у третій кабінет? – питає мій сміливий наречений, а моє несміливе лице експресно кисне на вигляд людей, що вже з самого ранку зібралися і чогось чекають у своїх улюблених чергах.

– Я! – каже дуже страшна дівчина в червоній кофті і секунду моє серце виповнює теплота й людинолюбство – вона теж за когось виходить, життя не гавно.

– Але ні, – раптом опам’ятовується дуже страшна дівчина, чиє життя не гівно, – за мною ще одна дівчина стоїть. В червоній кофті.

Ми шукаємо очима ще одну дівчину в червоній кофті. Ми заплуталися. У цій черзі на подачу заяв для створення ячєйкі общєства сидять самі жінки. Риплять офісними стільцями, з облич не сходить радість. От слава Богу, хоч у якихось чергах люди не такі паплюжі й злі, як зазвичай.

– А перед вами багато людей? – питає наречений дуже страшну дівчину в червоному светрі, чиє життя не гівно.

– Багато! – кінцево вбиває вона мій план відвідин кабінету подачі заяв.

– Я передумала женитися! – заявляю я так, аби чула вся черга, і грюкаю скляними дверима на вулицю. Краєм ока озираюся: ану раптом всі схаменуться і візьмуть з мене приклад. Зрозуміють, що люблять насправді Сєрьогу, а не Льоху, і побіжать до кіосків купувати собі пиво з жовтим паласатіком. І тоді би ми двоє – шусть! – і вже наша заява на столі.

Так же ж ні. Всі майбутні жінки, що поставали в чергу на здобуття законних чоловіків, і не думали рушати з місця. Застовбили точки чіста канкрєтна. Ну і ладно. Мені на роботу.