Текст книги "В поисках рая (СИ)"

Автор книги: Илларион Герт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 13 страниц)

     – Стало быть, наука – зло?

     – Не совсем. Но ты всё же задумайся над тем, на чём заострил твоё внимание Я, а не меняй тему разговора.

     – Ну, хорошо… Даже, если предположить, что им тяжело, и выхода никакого нет – им-то не впервой. Всё же равносильно; это быдло всё равно, что животные; всё равно, что скот – с них не убудет. Как плодиться да размножаться – они первые (или в числе первых); плодят нищету, себе подобных. А как помогать – так нам приходится это делать. Разве это – справедливо? Понимаешь, мне Ты дал разум и наделил талантами (хотя я тоже рос в нищете); а им Ты не дал ничего. В качестве компенсации. Вот ведь в чём разница.

     – К чему это ты ведёшь?

     – А к тому, что если Ты дал в дар определённые качества – то и статус должен соответствовать, быть выше. Стало быть, я имею право требовать от жизни большего. – Апеллировал я. – Зачем убогому мозги, если он никогда не сможет ими воспользоваться? В реалиях той же африканской бедноты возможность реализовать свой талант стремится к нулю. Жалкие единицы смогут выбиться в люди, тогда как основная масса будет гнить. И сама, и вместе со своими талантами. А раз Ты дал мне больший, нежели у них, потенциал – то и жить я должен лучше. Потому что они, возможно, даже не понимают, что существует возможность жить лучше; для них те реалии – это привычная для них обстановка. Да, именно это я и хотел Тебе сказать. А потому я и просил Тебя в своё время помочь мне выбраться из трущоб и зажить хотя бы как человек. А не как живность в хлеву. Поэтому мне, конечно, жаль африканцев, но их проблемы – это только их проблемы; я не сделал ничего для того, чтобы ухудшить им их условия проживания. Мне нет дела до чужих людей. Конкретно в моей жизни ничего не изменится, если сегодня (или завтра) кто-то умрёт или родится. Ну, а я… У меня есть амбиции, стремления, светлые мысли в голове. Поэтому Ты не можешь вот так взять и оборвать мою жизнь на трети пути. Надо было тогда или создать меня таким же низкоинтеллектуальным, либо не создавать вообще. Я не собираюсь всю свою жизнь страдать да мучиться – тут Ты прогадал. Раз Ты создал нас по Своему образу и подобию – знай, что ученик может превзойти своего учителя.

     Слушал, слушал Бог мои бредни, и наконец, изрёк.

     – Мысли твои вторичны; так уже говорил один человек, и мир был ввергнут в Шеол, в геенну огненную. Догадываешься ли, о ком я говорю?

     – Я знаю, что теория сверхчеловека, расового превосходства ныне не в почёте; но та крайность, имена которой – Политкорректность и Толерантность – многим ли лучше? Какая разница? Если на коленях теперь белые. Я ничего не имею против других, но пусть не требуют от меня слишком многого. Когда я искал рай, я общался с атлантами, с египтянами и даже с лемурами; видел ли Ты с небес своих, чтобы я относился к ним с предубеждением? Речь идёт не о цвете кожи, а о деньгах. Я готов помочь любому в Африке, чем смогу, если буду чётко уверен в том, что им пойдёт это впрок, на пользу; что они найдут этому правильное применение. Но всю жизнь жить за чужой счёт? Клянчить? Попрошайничать? Моя вина в чём, если они годами, десятилетиями так живут, и ничего не происходит в сторону улучшения? Поэтому я и алкоголику протяну не деньги на хлеб, а пойду и куплю ему этот самый хлеб, дабы данные мной деньги не были пропиты – ибо в том, что они будут не пропиты, уверенности у меня нет.

     – Чего же ты хочешь?

     – Лично я хочу жить лучше, чем я живу сейчас, а потому позволь мне умереть не сейчас, а потом (когда-нибудь, по причине старости). Дай мне отсрочку. Дай мне возможность выстроить рай самому, раз я его искал и не нашёл!

     Я сам поразился своей наглости – торговаться с Богом. Но я не просил Его создавать меня; и раз я появился на свет Божий – я хочу жить хорошо, и чтобы мне всегда был зелёный свет. Наслаждаться жизнью. А не как до комы – всю жизнь в штыки, в закрытые ворота. Я достигал намеченных целей, и даже разбогател – но чего мне это стоило? Здоровья, нервов, денег. Всегда с таким трудом! Неудивительно, что организм мой не выдержал, и я попал в больницу.

     – Я дам тебе то, что ты просишь. – Смягчился Бог, видя всю боль беспомощной амёбы, лежащей в палате средь белых стен уныния.

     – У меня к тебе ещё одна просьба.

     – Ещё одна?! – Вскричал Господь. – А ты, часом, не обнаглел? Сегодня ты выторговал у Меня жизнь смертную, а завтра попросишь жизнь вечную???

     – Нет. Я лишь прошу тебя об одном: верни мне Маленькое Зло. Я так сдружился с ним! У меня ведь больше никого не осталось… Совсем никого. Я никому не верю, ни с кем не общаюсь. Оставь мне хотя бы его! Ну, пожалуйста! Чего тебе стоит? Всё ведь в Твоих руках! Пусть Маленькое Зло останется сидеть на моём правом плече всю оставшуюся жизнь…

     – Оно не выполнило своих обязательств; оно тебе помогало – вместо того, чтобы вводить тебя в заблуждение, всячески сбивать с пути. Надо было всё-таки усадить его тебе на левое плечо, а не на правое… Не заслужили вы быть вместе! Но Я что-нибудь придумаю. – Напоследок ответил мне Бог и исчез…

     Я же вдруг задумался о том, что мне снилось намедни: о конце света. Когда он будет? И будет ли? Если Облако Оорта не сумеет удержать Нибиру, вытеснить её прочь, подальше, вон из Солнечной системы – тогда, согласно тому, что та планета раз в 3600 лет чудит, её ближайший привет аукнется землянам уже сравнительно скоро, в 2085 году. Лично я вполне могу дожить до того дня, хотя и буду стар, очень стар; даже дряхл, и вряд ли уже буду что-то соображать, ибо мне будет девяносто пять. Или же сбудется другое пророчество, и мы погибнем в 2116 году? И я вновь стал размышлять о рае; этой несбыточной мечте и призрачной надежде…

     Когда речь идёт о рае (земном, неземном – неважно), то подразумевается, что рай этот – не только для себя любимого; но и для того человека, который тебе дорог. Для твоей второй половинки, с которой ты хочешь прожить в счастье и достатке всю (по возможности) жизнь, и встретить старость. Ибо, кому как, а мне, наверное, даже при всём моём эгоизме было бы скучно жить в раю одному.

     Если бы такой человек у меня имелся изначально, я бы просил (нет, умолял) Господа Бога, чтобы он сопровождал меня во всех моих путешествиях; чтобы мы вместе ринулись на поиски рая. Но такой человек отсутствовал на планете Земля в дни моей прежней жизни, а потому я и искал не только собственно рай, но и спутника, который бы составил мне компанию в этом раю. И если бы всё пошло несколько иначе, я брал бы Румелию с собой, и мы бы втроём искали рай. Но случилось то, что случилось; не будем об этом.

     Поскольку рая я так и не нашёл (возможно, смертному мужу до скончания его дней это не дано), я решил построить рай сам. Персональный, только для себя.

     Почему только для себя? Придётся снова затронуть тему женщин.

     Бесспорно, они – прекрасный пол (и далеко не всегда слабый), и для настоящей женщины настоящий мужчина не просто должен, а обязан быть опорой и поддержкой. Но они начали утрачивать свои качества; стали забывать о своём истинном предназначении. Они перестали подчиняться (как младшие обязаны повиноваться старшим), позабыв о первородстве мужчин. Сейчас они яростно отстаивают лишь свои права, а про свои обязанности они молчат. Всё это можно опустить, если ты готов идти на компромисс. Я же к такому не готов.

     Жить с женщиной под одной крышей, выслушивать её каждодневные претензии… Сутками будет мельтешить перед твоими глазами, это быстро надоедает. Это капризные, коварные в своей мести существа; нам, мужчинам следует быть предельно осторожными (поэтому я в своё время даже вступил в партию «Движение за права мужчин», дабы возродить патриархат, царивший сотни и тысячи лет).

     Многие женщины командуют своими мужьями; верховодят, диктуют свою волю. И мужчины беспрекословно выполняют свои требования. Редко, очень редко встретишь пару, которая действительно живёт в равноправии: либо подминаешь ты, либо подминают тебя.

     Они нам говорят: «Я сегодня не могу. Я сегодня не хочу. У меня такие дни». Хорошо, мы терпим несколько недель, но комок отторжения нарастает; пропасть растёт. И дело не только в физической любви; женщин следует держать на коротком поводке, иначе они усадят на цепь тебя.

     У меня уже был горький опыт общения с женщинами, и вот я вдовец. Возможно, это боязнь. Боязнь снова потерять. Встретить настоящую женщину, а потом потерять. И где такую взять? Таких, как Румелия, в двадцать первом веке нет – а если и есть, что-то мне уже лень искать. Снова всё это переживать и проживать. Я не хочу, не буду, не желаю. Ни одна из тех женщин, с которыми я общался в реальной жизни либо в Интернете, не стоит и мизинца моей Румелии! Немногословная, серьёзная, она не злоупотребляла косметикой (вовсе ей не пользовалась, оставаясь при этом красоткой). Она не пыталась меня перестроить, переделать (хотя могла, при её-то физических данных); она не чуралась замараться, прибирая домашнюю пыль и грязь (в отличие от вас, напомаженных дур, крашеных кукол и белоручек, которые и веника-то в руках никогда не держали). Мы чётко разграничивали свои обязанности, и никто не указывал друг другу, что нужно делать. Да, я был главой семьи, и хозяином своего дома, но Румелия была хозяйкой моего сердца и матерью моего ребёнка. Я не поднимал на неё ни руку, ни ногу; я не возвышал на неё свой голос. Мы являлись единым целым, механизмом по имени «взаимная любовь». У нас царили доверие, взаимопонимание и всё самое хорошее. Но нет рая на земле, поэтому и приключилось страшное. Не ссора, не ругань, не раздор и не скандал; просто Атлантиды больше нет – как нет ни Лемурии, Гипербореи, Кемет, Эдема, Шамбалы и Средиземья. Всё это ушло, а я остался, наедине со всеми этими воспоминаниями.

     Итак, я решил построить рай сам; здесь и сейчас. А для этого я уехал в Германию (поскольку я хочу жить, а не выживать), и Нидерзаксен ныне моя вотчина. Я почти не разговариваю по-русски; всё только на немецком да английском.

     Я много работаю; очень много. Поэтому я больше не пишу книг, не сочиняю музыки и не рисую. Зато я имею, потому что я подтвердил и свои знания, и свою высокую квалификацию.

     Сейчас я тружусь в сфере, непосредственно связанной с зелёными технологиями. Я веду здоровый образ жизни и не ем всякую дрянь; я веган и езжу только на электромобиле (совершенно верно, я обзавёлся машиной). Среди моих знакомых есть археологи и защитники природы.

     Я всё так же не пью и не курю; на моём теле по-прежнему ни единого тату. Я восстановил себе зрение и сделал операцию по исправлению искривлённой носовой перегородки. Я начал заниматься спортом, а именно дайвингом и виндсёрфингом. Также, я за активный отдых, и каждые выходные езжу в Австрию либо Швейцарию для занятия альпинизмом. Часто посещаю музеи и выставки в картинных галереях; хожу в театр и на показ мод. Сейчас я слушаю Вагнера, Баха и Бетховена; читаю Гёте. Вырезаю по дереву и леплю поделки из глины; занимаюсь саморазвитием, а не деградацией.

     Я наморщил лоб, вспомнив, как несколько лет назад на меня напали и избили, отобрав деньги и мобильный телефон. Тогда я не смог дать сдачи, поскольку я был один, а нападавших – трое. Гематомы, сотрясение коры головного мозга…

     Сейчас всё иначе, потому что я регулярно посещаю тренажёрный зал и записался на айкидо. Я совру, если скажу, что я теперь ломаю всех, но постоять за себя, не дать в обиду я теперь могу.

     Почти каждый день я общаюсь со своим другом, которого я по привычке зову Маленьким Злом. Не по Skype или What’sApp – его голос теперь всегда в моей голове, ибо Бог не позволил пребывать пушистому рядом со мной, бок о бок, на этой Земле (возможно, мы встретимся на том свете). Но зато я завёл себе котёнка, который радует мой глаз и дарит умиление. А также я завёл аквариумных рыбок, глядя на которых я успокаиваюсь и отдыхаю под тёплым клетчатым пледом у камина, сидя в кресле-качалке.

     Как вы помните, перед своей клинической смертью я перевёл полмиллиона зелёных в Фонд защиты флоры и фауны; не выуживать же их обратно. Хотя, начальный капитал мне бы сейчас пригодился, поскольку я хочу открыть свой собственный бизнес; у меня для этого есть всё. Так что я пашу, как вол, потому что я поставил перед собой цель; я чётко знаю, чего я хочу от жизни, и я этого добьюсь.

     Отныне я – завидный жених, но всех их ждёт облом, ведь мне и так неплохо; мне и одному хорошо, я холостяк. Я не планирую выстраивать с кем-то серьёзных (или не очень) отношений, ибо это слишком долго и слишком сложно, а времени у меня в обрез; моя карьера и мои нервы мне дороже (ведь я ещё и чайлдфри). К тому же вы, женщины, всегда обходили меня стороной – а ведь такие правильные (до сегодняшнего дня), как я, на дороге не валяются. И теперь я говорю всем вам: это не я никому не нужен; это мне теперь никто не нужен. Впредь ни перед кем я не унижусь, не прочту стихотворение с признанием в любви. Никто больше не посмеётся над моими чувствами, не увидит моих слёз, переживаний.

     Если мне нужен будет секс, я в любой момент могу воспользоваться услугами профессиональных путан, которые реализуют все мои самые сокровенные, безбашенные эротические фантазии. Теперь это единственная моя потребность в женщинах; в остальном без них вполне можно прожить – я сам делаю генеральную уборку, сам стираю и глажу своё бельё, сам готовлю себе еду (либо иду в ресторан). Никто не капает мне на мозг, и не выносит его; я живу так, как хочу и как считаю нужным. С недавних пор я ни перед кем не отчитываюсь и не оправдываюсь. Никто не указывает мне, что и как я должен делать, во сколько возвращаться домой. Никто не станет советовать, во что мне одеваться и как тратить мной же заработанные деньги; у меня своя голова на плечах. Я – Мужчина, а не мужчина.

     Циник? Эгоист? Нехороший человек? Возможно, в какой-то момент я всё-таки сломался, и теперь такой же, как и все. Потому что я имею право быть счастливым, а будучи Романтиком и слабаком… Это нереально. Я всегда пытался доказать людям, что я – хороший, но они упорно пытались найти во мне плохое. Теперь я всем твержу: да, я плохой. Только отстаньте, оставьте меня в покое. Это моя жизнь. Больше я не буду никому ничего доказывать – кроме самого себя, поскольку планирую приобрести виллу. У меня уже есть свой дом, безо всяких там шумных соседей, как раньше; но вилла – стратегический ход по скупке недвижимости. Деньги – вот теперь мой Бог, ибо без них сейчас никуда (куда не кинься).

     Да, я проиграл в тактике, но выиграл в стратегии. Да, я проиграл сражение, но выиграю войну. Да, я не сыскал рай, но я его построил – реальный, не призрачный, не мнимый.

     Да, у меня нет друзей – но настоящих друзей, если оглянуться назад, у меня не было никогда. Не нужно меня судить, ибо жизнь я немного знаю; я прошёл через ложь, предательство, смерть родных и близких, попытку суицида. Немного знаю я и смерть, ведь я уже умирал, и умру ещё: биологическая смерть, в отличие от клинической, взяток не берёт. Несмотря на весь мой нигилизм, в сердце теплится слабая надежда, что Рай я всё же обрету. Хотя бы посмертно. Ну, или хотя бы Чистилище (лишь бы только не Ад).

     Испортился ваш Ларик. Он очень сильно изменился. Шмыгль, Ларс, Имховертеп, Илларион – кто все эти люди? Вы их знаете? Я – нет. Стал ли я хуже или лучше – я не знаю; но к жизни я стал относиться проще… Я – в раю, и я – счастлив.