Текст книги "Большая книга тостов"
Автор книги: И. Серов
Жанр:
Справочники
сообщить о нарушении
Текущая страница: 15 (всего у книги 18 страниц)
ВСЕГО ПОНЕМНОГУ
Восточные тосты
* * *
Однажды на далеком гоpном плато чабан пас овец. И вдpуг с неба на стадо пал оpел и схватил ягненка.
Чабан выстpелил и пpомахнулся. Тем не менее оpел упал, а ягненок полетел дальше.
Выпьем за то, чтоб ягнята у нас не летали, а оpлы не падали…
* * *
Мой школьный учитель Вахтанг Варлаамович часто говорил: «Гоги, вирисшвило! Учи арифметику – это основа всех основ. Учи дроби и особенно проценты. Иначе ты и сациви переперчишь, и саперави у тебя недобродит».
И я на всю жизнь запомнил эти мудрые слова. Выучил дроби, и особенно проценты: покупаю оптом американские сигареты по доллару за пачку и продаю в розницу по три. Так скромно на эти проценты и живу.
И я поднимаю этот скромный двухлитровый рог за светлую память старенького учителя Варлаама, который замечательно знал арифметику, но плохо разбирался в коммерции!
* * *
Один человек стоял перед раскрытыми воротами и не решался в них войти, потому что их охраняли суровые молчаливые стражи. Человек думал, что воины не пропустят его. Прошло время, и ворота закрылись. Тогда один из стражей сказал человеку:
– Чудак, эти ворота были открыты специально для тебя, и только тебя мы должны были в них пропустить.
Так давайте же выпьем за смелость, ведь известно, что только смелость делает джигита джигитом!
* * *
За зайцем гнался орел. Увидел заяц, что ему не уйти, и взмолился о помощи, обращаясь к единственному, кто ему подвернулся, – к навозному жуку. Пообещал жук посодействовать ему и, бросившись орлу наперерез, стал просить, чтобы тот не трогал зайца. Орел, конечно, даже внимания не обратил на какое-то насекомое и заклевал зайца. Однако жук неуважения к себе не забыл. Он стал наблюдать за орлом, выслеживал его гнезда и всякий раз, когда в них появлялись яйца, выкатывал и разбивал их. Наконец орел, видя, что может остаться без потомства, стал искать помощи у самого Бога. Господь позволил принести яйца и положить ему за пазуху. Жук увидел это, взял навозный шарик, в котором у него была кладка, взлетел до самого Бога и сбросил свой подарочек ему прямо за пазуху. Встал Бог, чтобы вытряхнуть шарик, и выронил вместе с ним яйца орла. С тех пор, говорят, орлы не вьют гнезд в то время, когда выводятся навозные жуки.
Давайте же выпьем за то, чтобы просьбы о помощи, от кого бы они ни исходили, всегда находили адресата!
* * *
Однажды, убегая от охотников, олень спрятался в винограднике. Охотники прошли мимо, и он, решив, что опасность миновала, стал лакомиться виноградными листьями. Но последний из охотников все же обернулся, увидел оленя, выстрелил и смертельно ранил его. Умирающее животное со стоном произнесло: «Поделом мне, виноградная лоза меня спасла, а я ее сгубил».
Давайте же выпьем за то, чтобы за добро всегда платили добром!
* * *
Однажды по горной дороге ехал молодой джигит с красавицей-женой. Шашка его была остра, как приступ аппендицита. Рука его была тверда, как наше решение сократить ракеты средней дальности. А конь его был быстр, как ветер. Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит горный козел. Снял джигит ружье и выстрелил на скаку, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Остановил джигит коня и еще раз выстрелил, но отскочил горный козел. Сошел с коня джигит, припал на одно колено, прицелился, выстрелил, но горный козел успел уклониться. Когда же джигит лег, козел уже убежал. И молодой джигит с красавицей женой умерли от голода в этой горной пустыне.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не встречались такие козлы!
* * *
Один старый мудрый грузин сказал: «Если хочешь быть счастлив один день – напейся. Если хочешь быть счастлив неделю – заболей. Если хочешь быть счастлив месяц – женись. Если хочешь быть счастлив год – заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь – будь здоров, дорогой!»
Так выпьем за счастье всех присутствующих – за здоровье!
* * *
Hа Кавказе в старину был обычай: когда девушка выходила замуж, то в день свадьбы ей на голову ставили арбуз, а жених должен был на всем скаку разрубить его саблей.
Вот скачет первый джигит. Хоба саблей – разрубил арбуз вместе с головой невесты.
Скачет второй джигит. Ж-жах – и арбуз, и голова пополам!
Третий джигит поставил на голову невесты дыню. Скачет, махнул саблей – невеста даже вскрикнуть не успела.
Так выпьем же за советскую власть, которая прекратила все эти безобразия!
* * *
Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился – и ни с места. Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот бранить его последними словами, обзывать, стегать плетью. Hо ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот за поворотом огромный камень, который только что упал, и если бы ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он – ишак.
* * *
Идет Вано, слышит дикий кpик. Заходит в пещеpу, а там сидит жаp-птица голой попой на сковоpодке и кpичит:
– Слушай, жаp-птица, зачем кpичишь?
– Вот, слушай, хочу чтобы на меня внимание обpатили.
Так выпьем же за то, чтобы нашим дамам не пpиходилось таким же способом привлекать к себе внимание.
* * *
В одной тропической стране дочь пожаловалась матери, что муж ей изменяет. Мать сказала:
– Это дело поправимое. Принеси мне несколько волосков из тигриных усов!
– Ты что, мама, как же я их добуду? – испугалась дочка.
– Ничего, ты попробуй, придумай что-нибудь. Ты ведь женщина – все должна уметь!
Подумала дочка и на следующий день, взяв кусок баранины, пошла в лес. Устроилась в засаде и стала ждать. Вскоре появился тигр и, учуяв человеческий дух, устремился к женщине. Но она бросила ему кусок баранины, а сама, пока он ел, спокойно ушла. На другой день она снова пришла в то же место, прихватив кусок баранины. Снова тигр метнулся к ней, а она бросила мясо, но не ушла, а стала смотреть, как он насыщается. На третий день, увидев женщину с мясом, тигр радостно забил хвостом, похоже, что он уже ждал ее. Женщина прямо с ладони стала кормить его. На четвертый день тигр радостно подбежал к ней и, съев кусок баранины, положил голову ей на колени. Задремав, он и не заметил, как она выдернула у него из усов три волоска.
Принесла женщина эти волосы и отдала матери.
– Ну вот, – сказала мать, – ты укротила такого хищного зверя, как тигр. Таким же образом, хитростью и лаской, укроти теперь и своего мужа. Ты это сумеешь. Запомни: в каждом мужчине есть тигр…
Так выпьем же за женщин, в которых есть и ласка, и терпение, и мужество, чтобы на милость им сдавались все тигры, дремлющие в мужчинах!
* * *
У одного персидского шаха было три жены. Однажды пригласил он к себе придворного звездочета, который предсказывал ему судьбу, и сказал.
– Ты много лет живешь у меня и ни разу не предсказал мне ничего плохого. За это мне хочется отблагодарить тебя. Выбирай одну из трех моих жен!
Подошел звездочет к первой жене и спросил:
– Скажи, сколько будет дважды два?
– Три, – ответила она.
«Какая экономная жена», – подумал звездочет.
На тот же вопрос вторая жена дала правильный ответ: «Четыре».
«Какая умная жена», – подумал звездочет.
Третья жена ответила:
– Пять.
«Какая щедрая жена», – подвел итог звездочет.
Друзья! Как вы думаете, какую жену выбрал себе мудрый звездочет?.. Самую красивую!
Так выпьем же за женскую красоту!
* * *
Один гончар-балхарец торговал по аулам своими изделиями. Вот однажды он навьючил невзрачного коня горшками, кувшинами, плошками и двинулся в путь. В отдаленный аварский аул он приехал как раз в день праздничных скачек. Здесь собрались молодые джигиты со всей округи. Это были известные всем наездники на не менее известных лошадях – горячих, нетерпеливых и быстрых, как молния.
Джигиты уже подъехали к начальному рубежу скачек, как вдруг на площади появился балхарец на своей кляче. На фоне всего происходящего зрелище было столь потешным, что люди подняли беднягу на смех:
– Давай, отец, присоединяйся к джигитам!
– Запиши свою лошадку в скакуны, гончар!
– Становись с нами, а то некому будет подбирать сзади потерянные подковы, – поддержали насмешников джигиты.
Послушал балхарец эти шутки, сгрузил свои горшки с лошадки, сел на нее верхом и молча занял место в ряду джигитов.
И вот послышался сигнал. Молодые джигиты бешено понеслись вперед. Поднялось облако пыли, в котором, почти невидимая, трусила лошадь балхарца. Джигиты быстро проскакали первый круг, затем второй, третий. Горячие лошади уже заметно устали, покрылись испариной, затем – пеной. Их ноги постепенно словно немели, быстрота терялась. Тем временем кляча балхарца трусила в прежнем умеренном темпе, – ни тише, ни быстрее. Сначала она догнала последних джигитов, потом пробралась в середину, а на последнем, десятом круге, вышла вперед. Пристыженным аварцам ничего не оставалось, как повязать платок победителя на шею кляче балхарца.
Друзья! Так выпьем же за нас. И пусть мы уже не молоды, но мы уверены в себе, ибо народ говорит: старый конь борозды не портит!
* * *
Однажды в лютый февральский холод на дороге сидел и замерзал воробышек. Шла корова, задрала хвост и уронила теплую лепешку прямо на птичку. Сидя по шею в дерьме, воробушек отогрелся и повеселел так, что зачирикал от удовольствия. Мимо пробегала кошка, услышала чириканье, подбежала к воробью, схватила его и съела.
Друзья! Давайте выпьем и запомним мораль этой притчи: не всякий враг, кто тебя обгадил, не всякий друг, кто тебя из дерьма вытащил! И уж если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!
* * *
Ходжа Насреддин захворал. К нему зачастили кредиторы и все просили вернуть долги – неровен час, умрет.
– Молитесь все, чтобы я оставался жив, пока не расплачусь с вами! – сказал им Ходжа.
Спустя какое-то время полгорода стояло на коленях, вознося молитву к Аллаху.
Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!
Из области геронтологии
За то, чтобы Ваши годы были долгими, но никогда не показались бы вам долгими чрезмерно!
* * *
Выпьем за твой гpоб, котоpый будет сделан из столетнего дуба, котоpый я сегодня посадил…
* * *
Один умный человек сказал: «Hичто так не сокращает нашу жизнь… как паузы между тостами».
Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
* * *
Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят.
Так выпьем же за нашу молодость!
* * *
И дай тебе Бог здоровья… между ног!
* * *
За здоровье тех ворот, из которых весь народ!
* * *
Чихнул как-то почтенный грузинский князь, а слуга и говорит поспешно:
– Тысячу лет здоровья!
– Цыц! – вскричал господин. – Зачем ты мне невозможного желаешь?
– Тогда живите сто двадцать лет!
– Цыц! – опять рассердился князь.
– Тогда хоть сто!
Опять не угодил!
– Восемьдесят!
– Все не так.
Потерял слуга терпение и говорит:
– Да будь моя воля, так хоть сейчас помирай!
Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы мы жили столько, сколько сами себе пожелаем!
* * *
Один человек говорит другому:
– Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье сдало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!
Желаю всем примерно такого же здоровья!
* * *
Когда рождается дитя, его первый поцелуй– поцелуй его матери. Когда человек умирает, его последний поцелуй – поцелуй его детей. Выпьем за то, чтобы между первым и последним поцелуями прошло 150 лет!
* * *
Один старый человек расхвастался в кругу друзей:
– Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости…
– Чем ты можешь это доказать? – спросили у него.
– У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Как я в молодости ни старался ее поднять или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удавалось. Не удается и теперь.
Предлагаю выпить за то, чтобы мы в старости если и не оставались такими же силачами как и в молодые годы, то хотя бы умели усмехнуться над собой!
* * *
«Хороша пора преклонных лет,
Старости рубеж совсем не страшен:
Зубы не болят – их больше нет,
А жена верна – ей не до шашней».
Выпьем за преклонный возраст!
* * *
Журналист приехал в горное село, известное тем, что там много долгожителей, и спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость?
– Да, чувствую! – ответил дед.
– Как? – спросил журналист.
– Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов…
Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!
* * *
Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!
* * *
В дальнем ауле жил аксакал. И вот однажды он собрался отойти в мир иной. Hо вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету. А в газете написано, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он еще прекрасно себя чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал:
– Я проживу дольше его, ведь мне всего 115.
Так выпьем же за то, чтоб почта приходила вовремя!
* * *
Все вы видели световое табло электронных часов? Секундные цифры так и скачут, так и уходят в небытие, замещаясь следующими. Наглядно видишь, как время скоротечно.
Выпьем за то, чтобы время нас не брало и мы не старели!
* * *
Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!
* * *
Выпьем за то, чтобы ты дожил до ста лет. И чтобы в сто лет не просто умер, а чтобы тебя убили из ревности. И не из пустой ревности, а за дело!
* * *
– Чтоб ты сдох… через сто лет!
* * *
Бернард Шоу заходит в кафе:
– Кофе. И покрепче, пожалуйста.
Кто-то из посетителей:
– Господи, что вы делаете: кофе да еще покрепче. Это же медленная смерть!
Шоу, которому было уже далеко за девяносто, со вздохом:
– Это слишком медленная смерть…
Мой тост за воздержание… от непочтения к старости!
* * *
Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку: «Hе забудь подать кофе!» – и повесила ее на кухне.
Пришли ее подружки – две древние старушки. Сидят, pазговаpивают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: «Hе забудь подать кофе!». И она снова его подала.
Беседа пpодолжалась. Вдpуг баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: «Hе забудь подать кофе!». И снова подала. И так семь раз!
Hаконец, старушки ушли. И одна недовольно говорит другой:
– Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе?
А та ей в ответ:
– Клава? А мы что, были у нее?
Желаю всем дожить до глубокой старости! Без маразма и склероза!
* * *
Посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос:
– Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем?
– Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, к себе, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю поглаживать гостью, а она бурчит: «Ты же только пятнадцать минут назад слез…» видите, какой склероз.
Так давайте выпьем за то, чтобы нас в старости мучил только склероз!
* * *
«Говорят, что я старуха.
Только мне не верится.
Hу, какая ж я старуха -
Все во мне шевелится!»
Предлагаю выпить за то, чтобы вечный двигатель перестали считать утопией!
* * *
На Кавказе заведено так: молодую невесту ведут в дом к жениху и она живет там до глубокой старости. Так выпьем же за то… Э-э… Так выпьем за то… Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!..
Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить!
* * *
Как ты встретил меня с вином, так пусть видит тебя Бог – со счастьем и здоровьем!
* * *
Hа встречу с пионерами пригласили 120-летнего старца. Выглядел он совсем молодым и вот об этом чуде и должен был рассказать.
– Великая Октябрьская социалистическая революция… – начал свой рассказ старец.
Hо тут директор школы перебивает его:
– Hе надо об этом. Вы лучше расскажите, например, как вы питаетесь?
Но дедушку не проймешь:
– Великая Октябрьская социалистическая революция…
При этих словах директор вновь, но уже более настойчиво перебивает его:
– Hе надо об этом! Перед вами дети. Вы лучше расскажите, какой образ жизни вы ведете? Что едите?
– Так вот, – продолжил дедушка, – когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, всюду был такой бардак, что мне… перепутали год рождения!
Мы с вами родились намного позже того старика. Hо в стране по-прежнему бардак… Давайте выпьем за то, чтобы извлечь из этого какую-нибудь пользу!
На военную тему
Морской тост:
Линкор пропьем, но флот не опозорим!
* * *
Самый короткий армейский тост:
Дно! Раз, два!
* * *
Самая приятная армейская команда:
Нали-вай!
* * *
Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников.
За настоящих мужчин!
* * *
Выпьем за день, когда мы вернемся домой и будут нам светить издалека не звезды на погонах у комбата, а звезды на бутылках коньяка!
* * *
Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с нею легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви.
Так выпьем же за нее – за родную и близкую солдатскую койку!
* * *
Штык-ножи повесили, стали на развод.
Весело, весело встретим Новый год!
* * *
Девушка становится женщиной за одну ночь.
Юноша становится мужчиной за два года.
Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели как одна ночь!
* * *
Водка – наш враг. А кто сказал что мы боимся врагов!
* * *
Старший пограннаряда – дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
Выпьем же за пограничников!
* * *
Тост связистов:
За связь без брака!
* * *
Мы о чинах не шибко грезим.
Но дней промчалась череда,
И вот и вот в твоем созвездии
«Взошла» еще одна звезда.
Теперь не три, а все четыре
Твое украсили плечо.
Так что ж! За то, чтоб на мундире
Тех звезд прибавилось еще!
* * *
За здоровье раненых,
За свободу пленных,
За прекрасных девушек
И за нас, военных!
* * *
– Товарищ прапорщик, а телевизор можно посмотреть?
– Можно, только не включайте!
Выпьем за воинскую дисциплину!
* * *
Он не уронит честь мундира, талантлив, весел и умен.
А в роли дамского кумира он, кажется, не превзойден.
И, отмечая день рожденья, нельзя ему дань не отдать,
Подняв бокал без промедленья, ему вином салютовать!
* * *
Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
– Как вам это удалось без циркуля?
– А я два года в армии мясорубку крутил.
Так выпьем же за армию, дающую хорошие профессиональные навыки!
* * *
Как не поднять, скажите, тост
Без всяких лишних церемоний,
Когда «поболе» стало звезд
У офицера на погоне?
Пришлись те звезды в аккурат,
И ты сегодня, друг наш славный,
Не просто старший лейтенант,
А лейтенант, по сути – главный!
* * *
Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному: «Я – шпион». Его спрашивают: «Оружие есть?» – «Есть». – «Идите в 15-й кабинет». Приходит, говорит: «Я – шпион. Решил сдаться. Оружие есть». «Рация есть?», – спрашивают. «Есть». – «Идите в 30-й кабинет». Пришел. Говорит: «Я – шпион, решил сдаться. Есть оружие и рация». Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает: «Задание имеете?» – «Имею». – «Ну так идите и работайте!»
Так давайте же выпьем за то, чтобы всякая мелочь не отвлекала нас от службы!
* * *
Свежеиспеченным лейтенантам
Свой всему черед, как говорится, —
Неспроста бокалов слышен звон.
Чтобы ярко золоту светиться
Лейтенантских новеньких погон!
Чтоб отныне в жизни, как на марше,
Каждый так равнение держал,
Чтоб из лейтенанта вышел маршал,
Или уж, хотя бы, генерал!
Выбор сделав раз и навсегда,
Выпьем за удачу, офицеры,
Кавалеры, дамы, господа!
Впереди – сиянье звездопада
И чинов высокий потолок…
А за это точно выпить надо,
Чтоб, как говорится, дай-то Бог!
* * *
Старшина построил роту, кричит:
– Кто вчера пришел из увольнения пьяный?
Рота молчит. Старшина повторяет вопрос.
– Кто, я вас спрашиваю?
И вот, среди общего молчания, раздается голос:
– Я, товарищ прапорщик.
– Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – рыть траншеи.
Так выпьем же за наше армейское братство!
* * *
Когда люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свой долг».
Давайте же выпьем за то, чтобы нам никогда не пришлось стыдится за то, что мы делаем во исполнение долга.
* * *
Скажу словами средневекового персидского поэта:
«Чем без чести жить и тлеть,
Лучше с честью умереть.
Что пожелать лишенным чести?
Лишиться жизни с честью вместе».
Так выпьем же за честь офицера!
* * *
Мой тост за мужчин, верных своему слову, за тех, кто не потерял и никогда не потеряет свою честь, кто не стоит на месте, а все время стремится вперед! За вас друзья!
* * *
Одна галка была крупнее других и, относясь с презрением к своим собратьям, полетела к воронам и попросилась, чтобы ее взяли в воронью стаю. Но вид и голос ее был воронам не знаком, и они принялись клевать галку, побили ее и прогнали. Галке ничего не оставалось, как вернуться к своим, но те, невзлюбив ее за спесь, тоже отказались ее принять.
Предлагаю выпить за то, чтобы невзирая на значительное положение, никто из нас не забывал свой коллектив!
* * *
На скотном дворе прогуливались осел и петух. Подкрался голодный лев, увидел осла и хотел уже прыгнуть и растерзать его. Но в этот момент петух закукарекал, а львы, как говорят знатоки, боятся петушиного крика. Припал лев к земле и убежал. Осел, увидев это, воспрянул духом и бросился в погоню, но когда они отбежали подальше, вдруг лев повернулся и сожрал-таки осла.
Мораль здесь такова: надо быть ослом, чтобы по первому петушиному крику бросаться на льва! Так выпьем же за грамотное руководство войсками!
* * *
Разведчик получил такое задание: «По прибытии на место найдешь нашего резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: «Не хотите ли получить в морду?» С этими словами обойдешь все квартиры в доме, я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент».
Поднимем же бокалы за наше руководство!
* * *
Что нужно делать при команде «Вспышка справа»?
– Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь…
Так выпьем за настоящее шоу!
* * *
А.В. Суворов говорил: «Вперед – мое любимое слово».
Я тоже люблю это слово, особенно за столом. Вперед!
* * *
Мне вспоминаются такие стихи:
«Где к родине любовь вскипает
Там сила вражья отступает,
Там груди крепче медных лат».
Господа! Поднимем бокалы за нашу Родину!
* * *
Мать спрашивает у дочери:
– Где ты была всю ночь?
– Спросила бы лучше – с кем.
– Ну с кем?
– С национальным героем.
– Кто же это?
– Неизвестный солдат.
Так выпьем же за маскировку!
* * *
Господа офицеры! Известный бард писал о российском флоте петровских времен:
«Море – наша сила,
Море – наша жисть.
Веселись, Россия,
Швеция – держись».
Предлагаю тост за возрождение мощи российского флота!
* * *
Великий Суворов говорил:
«Никогда самолюбие, чаще всего порождаемое мгновенным порывом, не управляло моими действиями, и я забывал себя, когда дело шло о пользе отечества».
Поднимем бокалы за него, за наше Отечество!
* * *
Как говорил И. Тургенев:
«Россия без каждого из нас обойтись может, но никто из нас без нее не может обойтись».
Выпьем за Россию!
* * *
Господа офицеры! Предлагаю выпить за то, чтобы полоса препятствий для каждого из нас оказалась взлетной! За перспективу!
* * *
Как вы думаете, кого предпочла Венера из всех своих многочисленных поклонников на Олимпе? Бога войны – Марса!
Давайте же выпьем за наши победы на любовном фронте!
* * *
Господа! С виновником сегодняшнего торжества я дружен уже не один год. Мы вместе проходили службу, и я мог бы рассказывать о нем долго, а если коротко, то лучше великого Пушкина не скажешь:
«В нем пунша и войны кипит всегдашний жар,
На Марсовых полях он грозный был воитель,
Друзьям он верный друг, красавицам мучитель,
И всюду он гусар».
За него!
* * *
Ларошфуко говорил:
«На войне большинство людей рискует жизнью не больше, нежели это необходимо, чтобы не запятнать своей чести; но лишь немногие готовы всегда рисковать так, как этого требует цель, ради которой они идут на риск».
Я предлагаю выпить за высокие цели, достойные риска!
* * *
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
– Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица…
– Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
– Не знаю…
Так выпьем же за наших отцов-командиров!
