Текст книги "Большая книга тостов"
Автор книги: И. Серов
Жанр:
Справочники
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 18 страниц)
* * *
Женщина, она ведь со всех сторон женщина.
Выпьем же за всесторонне развитых женщин!
* * *
Женщина, продающая свою любовь, теряет по сравнению с женщиной дарящей любовь, потому что важнее не что давать, а как.
За женщин, которые знают, как дарить любовь!
* * *
В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:
– Следующий!
В спальне спортсмена:
– Еще раз! Еще попытка!
В спальне колхозника:
– Не спеши, дорогой, приедут студенты – доделают.
Ночью страной командуют женщины.
Так выпьем за ночных командиров!
* * *
Женщины вычеркивают из своей жизни дни, которые прошли без любви. Мужчины вычеркивают из своей жизни годы, которые провели с нелюбимыми женщинами.
Выпьем за тех, кто продлевает нам жизнь!
* * *
Женщины имеют слабость испытывать сильные страсти.
За страстных женщин, за их простительную слабость!
* * *
Бракоразводный процесс. Судья:
– Истец, поясните суду: почему вы все-таки настаиваете на разводе?
– Ну как же, Ваша милость, речь идет о жизни и смерти. Утром проснешься – ни тебе умыться, ни поесть: она, видите ли, хочет. На обед хоть не приходи: она опять хочет. А после работы и подавно… Да тут только с голодухи ноги протянешь.
Судья:
– Ответчица! Что вы скажете в свое оправдание?
– А я и сейчас хочу.
Выпьем же за единодушие судьи и народных заседателей!
* * *
Женщины могут дружить с мужчинами, если только не испытывают к ним достаточного влечения.
За женщин, которых влечет к нам их собственная натура!
* * *
Шекспир говорил: «Никогда не позволяйте кормить свое дитя женщине, которая не сумеет свалить свою вину на мужа, потому что такая выкормит непременно дурака».
Так поднимем бокалы за женщин, растящих умных детей!
* * *
Грош цена тому чувству, у которого есть цена.
Предлагаю выпить за женщин, которые знают настоящую цену своим чувствам!
* * *
Молодая женщина пришла к доктору:
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Я не в силах отказать ни одному мужчине!
Будем же великодушны к женщинам с таким диагнозом и выпьем за них!
* * *
Девушка говорит священнику:
– Святой отец, я грешна. По несколько раз в день смотрюсь в зеркало и, мало того, нахожу, что я… красива!
– Дитя мое, это не грех. Это всего лишь заблуждение!
Сегодня здесь собрались такие женщины, которые, конечно же, находят себя красивыми. Это и не грех, и не заблуждение! Это чистая правда! Давайте выпьем за наших красивых женщин!
* * *
Десять лет любовных похождений превращают женщину в развалину. Двадцать лет замужества делают ее похожей на общественное здание.
За женщин, которым легко сходит и то, и другое!
* * *
Даже самая вкусная еда приедается.
За женщин с изюминкой, которые своевременно приправляют «еду» перцем и солью!
* * *
Два гурмана делятся своими пристрастиями:
– Что тебе больше всего нравится из съестного?
– Ужин с чужой женой.
Так выпьем за разнообразное меню!
* * *
Для многих мужчин простейший способ убить время – заняться другой женщиной. Беда в том, что потом приходиться тратить постоянно не только время.
За женщин, на которых мы тратим время не зря!
* * *
Если мужчину любят другие женщины, его жена не знает покоя. Но если мужчину не любят другие женщины, его жена несчастна.
За счастливых жен!
* * *
Если мужчина влюблен, других забот ему не надо. Если влюблена женщина, ее начинает заботить все.
За женщин, которые заботятся о нас!
* * *
Украинский тост:
«Краще жити, чим не жити!
Краще пити, чим не пити!
Краще дати i радiти,
Чим не дати i жалiти!»
* * *
Когда в одной компании заговорили о том, что более всего радует женщину, один мужчина сказал:
– Для женщины больше всего радостна ее красота.
Красивая дама тут же возразила:
– Нет, не столько ее красота, сколько уродство ее подруги.
Выпьем за женскую солидарность!
* * *
Говорят, что ближний сосед лучше дальнего родственника, а хорошим соседкам вообще цены нет.
За прекрасных соседок!
* * *
Говорят, что любовь – источник молодости для женщин.
Выпьем за женщин, которые знают, где бурлят живительные воды!
* * *
Говорят, что как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о мужчинах еще хуже.
Пью за женщин, рискующих, несмотря на это, связывать свои судьбы с нами!
* * *
Готов спорить, что нет ни одной женщины, которая не умела бы хранить тайну. Да, у них принято доверять тайны подругам. Но дело в том, что тайна – вещь очень ответственная, и женщины лучше всего хранят ее коллективно.
Предлагаю тост за очаровательных и таинственных женщин!
* * *
Однажды женщину спросили, умеет ли она хранить секреты.
– Конечно, – ответила она. – С тех пор, как мне исполнилось двадцать девять, я вот уже четырнадцать лет скрываю свой возраст!
Так выпьем же за женщин, которым остается двадцать девять вплоть до выхода на пенсию!
* * *
Не так хорошо с вами, как плохо без вас. Так выпьем же за вас!
* * *
Лиса подшучивала над львицей:
– Куда это годится – рожать всего по одному детенышу в год!
И львица отвечала:
– Да, верно, у меня один детеныш, зато он – лев!
Милые мамы единственного ребенка, не огорчайтесь, а гордитесь своей львиной долей. За вас, любимые!
* * *
Женщины нельзя осуждать за то, что иногда они не подчиняются правилам поведения, установленным для них обществом, – ведь эти правила сочинили мужчины и притом безо всякого участия женщин. Вот почему у них с нами естественны и неминуемы размолвки!
Ура прекрасным нарушительницам наших правил!
* * *
Рассуждения похожи на женщин: чем они вольнее, тем привлекательнее.
Так выпьем же за вольность наших… рассуждений!
* * *
У одного человека было очень непривлекательное лицо. Однажды кто-то из его друзей сказал ему шутливо:
– Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене.
– Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, – отвечал тот.
Я предлагаю выпить за то, что бы всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствовали, а просто завидовали!
* * *
В саду гуляла красивая девушка. Проходил мимо юноша и, увидев ее, смело сказал:
– Я сегодня приду к тебе!
– Ах ты, бессовестный! – возмутилась девушка. – Как же ты у всех на виду посмеешь прийти?! А ты хоть знаешь, что с южной стороны сада есть потайная калитка, в которую можно войти незамеченным?
Так выпьем же за строгость и целомудрие наших прекрасных дам!
* * *
Один женатый мужчина предостерегал всех своих друзей от увлечения женщинами, утверждая, что все они без исключения – исчадия ада. Его жена, узнав об этом, очень рассердилась и, чтобы наказать мужа подсыпала ему в еду немного наркотика. Как только снадобье подействовало и муж перестал что-либо соображать, она надела на своего благоверного седло и узду и села на него верхом. Когда рассудок вернулся к мужчине, он с удивлением обнаружил, что во рту у него удила, на спине – седло, а на нем сидит жена и едут они по базару. Поняв, что жена жестоко над ним подшутила, он воскликнул:
– О люди! Теперь вы видите, на что способны женщины!
Так выпьем же за наших милых женщин, способных оседлать кого угодно!
* * *
Некая старушка, прожив долгую счастливую жизнь, оказалась, наконец, перед вратами рая. Однако те были заперты, и женщина тщетно пыталась их открыть. Вдруг раздался голос апостола: «Душа Божья, через ворота ты сможешь проникнуть не иначе как по гвоздям, вбитым в них. Учти, их будет столько, сколько раз ты любила». Полезла старушка наверх, но где-то на середине лестница из гвоздей оборвалась…
Так выпьем за то, чтобы женщины заранее заботились о дороге в рай!
* * *
Каждый раз, когда сын спрашивал у матери, сколько ей лет, та отвечала, что восемнадцать. А между тем, сыну самому исполнилось восемнадцать. Вот как-то раз, он опять спросил у матери про ее возраст. И когда она ответила, что двадцать, сын сказал: «Матушка, подожди немного, вот исполнится мне двадцать и будем расти вместе»…
Выпьем за наших прекрасных женщин, которые никогда не стареют!
* * *
Предлагаю поднять бокалы за присутствующих за этим столом непреклонных женщин, – женщин, к которым никогда не придет преклонный возраст.
За вас, наши непреклонные!
* * *
Гаишник останавливает машину:
– Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость.
– Нет, ничего подобного! – возразил водитель.
– С моим мужем бесполезно спорить, когда он пьян, – заверила гаишника женщина, сидящая рядом с водителем.
Поднимем же бокалы за то, чтобы мы, мужчины, не забывали об осторожности: женщины, увы, бывают опасны не только за рулем…
* * *
Один опытный человек как-то сказал мне, что настоящая женщина и под присягой не признается, сколько ей лет.
Давайте же выпьем за настоящих женщин!
* * *
После свидания с мужем, отбывающим срок в тюрьме, женщина попросила начальника дать ему работу полегче.
– Уважаемая, – сказал начальник, – не знаю, право, чем вам помочь. На клейке конвертов у нас еще никто никогда не надрывался.
– Да, но муж говорит, что он по ночам роет еще какой-то подземный тоннель.
Друзья! Выпьем за наших заботливых женушек!
* * *
Говорят, женщины похожи на розы… А розы красивы, когда они распущены…
Так выпьем же за распущенность!
* * *
В одной из древних легенд говорится, как однажды мужчина пришел к Богу и попросил его сотворить женщину. Бог взял немного грусти луны и лучей солнца, трепет лани и кротость голубя, красоту лебедя и нежность пуха, легкость воздуха и свежесть воды. Затем, чтобы не впасть в приторность, добавил изменчивость ветра, болтливость сороки, слезоточивость туч и ужасы грома и молнии. После того, как он все это смешал, получилась женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и, отдавая мужчине, сказал:
– Бери и мучайся!
Друзья! В выпьем же за эту гремучую, но прекрасную смесь!
* * *
Однажды, знакомый монах научил меня распознавать среди женщин ведьм. Так вот, у меня есть предположение, что все присутствующие здесь женщины – ведьмы. Вы в точности соответствуете названным мне приметам. «Настоящие ведьмы красивы, обаятельны и так привораживают бедное сердце мужчины, что на него находит желание», – говорил монах.
Выпьем за милых ведьм!
* * *
Молодая женщина на почте попросила бланк для телеграммы, заполнила его, но тотчас скомкала и выбросила. Второй бланк постигла та же участь. Наконец третий бланк она передала в окошко и попросила поскорее отправить.
Когда женщина ушла, любопытная телеграфистка поинтересовалась содержанием всех трех телеграмм.
В первой было написано:
«Все кончено. Не желаю тебя видеть. Не пиши и не звони».
Во второй:
«Не пытайся меня переубедить. Мой телефон сменился».
В третьей:
«Жду. Приезжай ближайшим поездом».
Так выпьем же за постоянство женщин!
* * *
Если девушка боится горячих объятий, значит, она Снегурочка; если горячительных напитков – Снежная Баба.
Давайте выпьем за женщин, которые не боятся ни страстных ночей, ни жарких поцелуев, ни горячительных напитков, а боятся только одиночества!
* * *
Один умный человек сказал: «Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина».
Пригубим же наши бокалы за тех женщин, которые не ропщут на свою участь!
* * *
Юный монах проходил мимо дома вдовы. Та обманом зазвала его к себе и заперла. «Я не выпущу тебя до тех пор, – сказала ему, – пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу». Но монах в силу принесенного им обета не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина – наименьший грех. Но, опьянев от вина, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
* * *
Друзья! Роберт Бёрнс, который знал в женщинах толк и посвятил им большую часть своих сочинений, совершенно верно подметил:
«Сперва мужской был создан пол.
Потом, окончив школу,
Творец вселенной перешел
К прекраснейшему полу».
Предлагаю наполнить бокалы и выпить за двустепенную систему образования!
* * *
На заре российской словесности Державин писал:
«Если б милые девицы
Так могли летать, как птицы,
И садились на сучках,
Я желал бы быть сучонком,
Чтобы тысячам девчонкам
На моих сидеть ветвях.
Пусть сидели бы и пели,
Вили гнезда и свистели,
Выводили и птенцов;
Никогда б я не сгибался,
Вечно ими любовался,
Был счастливей всех сучков».
За наших милых пташек!
* * *
Однажды, среди ночи, мне пришла в голову идея нового типа дисплея. Этот дисплей не портит глаза, от него не исходит вредных излучений. Кроме того, он совершенно плоский. Делается он так: берется лист бумаги нужного размера, карандаши или краски и множество гномиков. Гномики маленькие и очень шустрые. Они успевают восемьдесят раз в секунду обновлять нужные части экрана. Увы, идея не стала реальностью. И бумага была, и карандаши, и ластик. Что же помешало? В чем проблема?
Гномики не согласились!
Так выпьем же за то, чтобы наши милые женщины никогда не поступали с нашими смелыми ночными фантазиями так, как эти вредные гномики!
* * *
Один знаменитый француз сказал: «Красивые девушки, которые дурно обращались со своими поклонниками, не остаются безнаказанными: обычно за их воздыхателей им мстят уродливые, или старые, или недостойные мужья».
За то, чтобы все представительницы нежного пола усвоили эту истину!
* * *
Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и греховодничают, а за тех, которые при этом умудряются учиться и работать!
* * *
Увидев на дереве красивую женщину, срывающую груши, известный философ воскликнул: «О, если бы все деревья приносили такие прекрасные плоды!». Он имел в виду, конечно, не грушу.
Милые дамы, за вашу прекрасную сестру, что сидела на дереве!
Но будем молить Бога, чтобы наша цивилизация не обрекла нас вновь обживать деревья.
* * *
Беседуют две подружки:
– Ты знаешь, – говорит одна, – я еще произвожу впечатление на мужчин. Сегодня в автобусе сразу трое уступили мне место.
– Да ну? – удивилась вторая. – И ты поместилась?
За здоровый аппетит первой и за острый язычок второй!
* * *
Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин во многих славных профессиях, на многих прекрасных работах но… не вытеснивших их из своего сердца!
* * *
Давайте выпьем за женщину – чтобы вовремя с нею встретиться и вовремя разойтись!
* * *
Одна женщина обронила медный пятак, и тот провалился в щель. Чтобы его достать, надо было вскрыть пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жаль было доски поднимать.
Выпьем же за женскую логику!
* * *
Некий лысый мужчина сказал в обществе:
– У женщин волос долог, да ум короток.
Одна из присутствующих дам спросила:
– А у вас ни долгих, ни коротких волос на голове нет, – как же распознать ваш умственный уровень?
Выпьем, друзья-мужчины, за женскую смекалку!
* * *
Я желаю тебе, чтобы при виде тебя все мужчины в возрасте от десяти до восьмидесяти лет застывали, как изваяния, и чтобы твой проход сквозь строй этих обалдевших мужчин напоминал бег с препятствиями!
* * *
Девушке маленького роста:
На то и меньше мой алмаз
Гранитной темной глыбы,
Чтобы дороже во сто раз
Его ценить могли бы!
Подкрепим же звоном бокалов эти слова Роберта Бернса!
* * *
У одного человека подрастала дочь. И вот, однажды, он решил предостеречь ее от опасностей, которыми чреваты отношения с мужчинами.
Он сказал ей так:
– Доченька, поверь мне, все мужчины хотят от девушки только одного. Они способны на любые хитрости, лишь бы достичь цели. Сначала мужчина будет рассыпаться в комплиментах, затем может предложить погулять. Как бы случайно вы будете проходить мимо его дома. Тут он неожиданно вспомнит, что что-то забыл, и предложит на минутку зайти к нему. Ты уступишь и дальше все пойдет по известному сценарию: музыка, вино, танцы. Когда он увидит, что ты захмелела, то сразу бросится на тебя. И все. Все опозорены – ты опозорена, твоя семья опозорена, твой род опозорен.
Дочь все внимательно выслушала. И вот однажды она приходит к отцу и говорит:
– Папа, я встречалась с мужчиной. Все было точно так, как ты рассказывал, но я оказалась достойной дочерью! Когда мы уже сидели и слушали музыку и я почувствовала, что роковой момент приближается, я сама бросилась на него и обесчестила его, его родителей и его род!
Так выпьем же за тактику упреждающего удара!
* * *
Женский тост:
За нас, красивых, и за них, рогатых!
* * *
Выпьем за 109 статью Конституции!
(Обычно вопрос: А про что она?)
А какая разница. Главное, она женского рода!
* * *
Сократ в свое время говорил:
«Женись несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая – станешь философом».
Предлагаю поднять бокалы за хозяйку этого дома, муж которой являет собой счастливое исключение!
* * *
Солнце раздевает девушку до купальника.
Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
* * *
Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют женщины.
Так давайте выпьем за местное самоуправление!
* * *
Есть женщины, в которых никто никогда не влюбляется, но которых все любят; есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит; есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь один. Из трех этих видов счастливы только последние.
Но выпьем мы и за тех, и за других, и за третьих!
* * *
Шли три розы по пустыне. Им попадались на пути колодцы с водой, которые предлагали розам напиться в обмен на лепесток. Одна из них отдавала каждому по лепестку, другая не пила вообще, а третья отдала лишь один лепесток. Приходят они в город к садовнику. Смотрит он: одна роза совсем без лепестков, другая усохла, а третья хоть и лишилась одного лепестка, но полна сил и желания.
Так выпьем за тех женщин, которые знают, когда, кому и сколько давать!
* * *
Аксиома N1: У женщин недостатков нет.
Аксиома N2: Если недостатки все же есть, то они очень милые.
Аксиома N3: За это следует выпить.
Следствие N1: Кто не хочет выпить за женщин, сам внушает подозрения.
Следствие N2: Эти недостатки замечает тот, кому недостает женского внимания.
Следствие N3: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно следует выпить!
* * *
Активная женщина – та, в активе которой много славных побед.
За общественную и иную активность!
* * *
Кавказец-холостяк как-то говорит другу:
– Я возьму в жены девушку красивую, умную, хозяйственную и заботливую!
– Интересно, как ты будешь управляться со всеми четырьмя? – пошутил приятель.
Давай те же поднимем бокалы за женщин, которые совмещают в себе названные качества!
* * *
Апостол Петр распределяет умерших: кому в рай, кому в ад. Выстроил сто женщин и говорит:
– Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!
Девяносто девять ступили вперед.
– Ах вы, негодницы! Все в ад! – и к оставшейся: – И глухая тоже!
Так выпьем за женщин – за всех без исключения!
* * *
Асимметричная женщина – та, которая сзади смотрится лучше, чем спереди, а спереди лучше, чем сзади.
За асимметричность!
* * *
Росли две розы: одна белая, другая красная. Прилетела пчелка, чтобы их опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная – нет. Наступила пора цветения. Красная роза расцвела, переполнилась нектаром и сломалась, а белая цвела и благоухала.
Так выпьем же за тех, кто не ломается!
* * *
Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет, жажда мучит. Попадается на пути им ручей. Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:
– Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.
Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась, напилась из ручья и расцвела.
Так выпьем за женщин, которые пьют, дают и после этого расцветают!
* * *
Сегодня уже ясно: патриархат не осчастливил мир. Он принес войны, экологические катастрофы, национальные конфликты. Астрологи говорят, что мы идем к эпохе Водолея и к матриархату.
Давайте же поднимем бокалы за наших прекрасных женщин и за их власть над мужчинами!
* * *
Шли по улице три женщины – замужняя, монахиня и юная девушка. Попали они в глубокую яму, и не могли из нее выбраться. А есть-то хочется. И на второй день замужняя взмолилась:
– Господи, грешна я, сделай лестницу, и пусть в ней будет столько ступенек, сколько раз я изменила мужу своему.
И появилась лестница, и она выбралась из ямы.
Прошел еще день и монашка взмолилась:
– Господи, неверна я тебе, сделай лестницу, и пусть в ней будет столько ступенек, сколько раз я изменила своему обету.
И появилась лестница и выбралась она.
Прошел еще день, и девушка заплакала, ибо что ей было сказать Богу?
Так выпьем за то, чтобы наши девушки не плакали!
* * *
Молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно навстречу ей выскочил разъяренный лев. Девушка испугалась, замерла. Лев приготовился прыгнуть. Но в последний момент девушка распахнула свой плащ, под которым ничего, кроме прекрасного тела, не было. Лев упал на брюхо, пополз и начал тыкаться носом девушке в колени.
Так выпьем же за ту силу женщин, которая может укротить разъяренного льва!
* * *
Вернувшийся из длительного плавания корабль входит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.
– Моя сейчас на ушах стоит, – сладко жмурится лейтенант. – Надела свое лучшее платье, в холодильнике – шампанское, на проигрывателе – моя любимая пластинка…
– У меня проще, – потягивается мичман. – Сейчас звоню – дверь нараспашку! Моя – на пороге, в одной руке – стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол…
– Эх, ребята, скучно вы живете, – сочувственно вздыхает боцман. – То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду – второй и стремглав к черному ходу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!
Так выпьем же за жен – таких разных и таких любимых!
* * *
Вкусная еда возбуждает аппетит. Хорошенькая девушка возбуждает желание.
За изысканный вкус NN, который возбуждает в нас желание… говорить ей комплименты!
* * *
Больной жалуется врачу:
– Доктор! У меня что-то с организмом: где пальцем ни надавлю, всюду больно!
– У вас, дорогой, палец сломан!
Сначала я тоже думал, что у меня что-то неладно, поскольку куда ни посмотрю, всюду вижу красивую женщину! Но оказывается, это общее мнение – женщины у нас красивые! Давайте выпьем за них?
* * *
Большая часть любовного общения состоит из разговоров.
Выпьем же за приятных собеседниц!
* * *
В каждой женщине живет ангел.
Так выпьем за счастье найти ту, в которой он прописан постоянно!
* * *
В женщине самое интересное не то, что она вам может дать, а то, чего вы от нее хотите.
За женщин, вызывающих интересные желания!
* * *
Женщина благородней мужчины: в отличие от него она обращает внимание не только на совершенство внешности.
За вас, наши проницательные!
* * *
Безграничная женщина – та, которая выходит за рамки приличий, не нарушая границ.
За безграничных женщин!
* * *
Безгрешная женщина – это та, о которой все слышали, но которую никто не видел.
Так выпьем за женщин, которых все видели, но никто ничего плохого сказать о них не может!
* * *
Безмолвная женщина – та, которая хорошо знает, кто чего стоит, и поэтому молчит.
За молчание, которое дорогого стоит!
* * *
Безоглядная женщина – та, которая без оглядки кидается в омут страсти и всегда выходит сухой из воды.
За безоглядных женщин!
* * *
Безотказная женщина – та, которая не знает отказа ни в чем.
За безотказных женщин!
* * *
Безраздельная женщина – та, которая не разделяет мужчин на плохих и хороших, принимает их такими, какие есть.
За безраздельных женщин!
* * *
Безумная женщина – та, от которой многие без ума.
За безумных женщин!
* * *
Безупречная женщина – та, которую трудно упрекнуть в желании выглядеть лучше, чем она есть на самом деле.
За безупречных женщин!
* * *
Благоверная женщина – та, которая свято верит в то, что мужчины – это благо.
За благоверных женщин, пусть воздастся им по их вере!
* * *
Благожелательная женщина – та, которая желает, чтобы все блага мира лежали у ее ног.
За благожелательных женщин, они имеют на это право!
* * *
Благосклонная женщина – та, которая склоняется под тяжестью своих достоинств.
Выпьем же за непреклонных женщин, которых не сгибают даже их пороки!
* * *
Известно, что Бог вылепил всех женщин из одного теста, но сахар в этом тесте был размешан плохо. С тех пор мы, мужчины, ходим по свету и ищем свою сладкую женщину.
Так выпьем же за успех наших поисков!
* * *
Изменила женщина мужу один раз – из стены выпал кирпич. Изменила второй раз – выпал второй кирпич.
Выпьем за женщин, перед которыми рушатся стены!
* * *
Выпьем за дам – им все равно, а нам приятно.
* * *
Выпьем за дам – нам все равно, а им приятно.
* * *
Выпьем за дам, потому что «не дам» мы условились не говорить.
* * *
Наблюдательный человек заметил: «Бывают мужчины, превосходящие говорливостью женщин, но ни один мужчина не обладает красноречием женских глаз».
Так давайте же выпьем за чудесные глаза присутствующих женщин!
* * *
Если о женщине говорит весь мир – значит, она кинозвезда.
Если о женщине говорит вся страна – значит, она жена президента.
Если о женщине говорит весь город – значит, она солистка местного ансамбля.
Если о женщине говорит вся улица – значит, она более чем доступна.
Так выпьем же, друзья, за тех женщин, о которых их возлюбленные говорят стихами!
* * *
Двое мужчин хотели попасть в рай. Идут сутки, двое, трое, месяц. Не едят, не пьют. И вот впереди показался высокий-высокий забор – не перелезть. Смотрят, рядом с забором стоит огромное дерево, но без единого сучочка. Первый мужчина обращается к Богу:
– Господи! Помоги мне попасть в рай. Пусть на дереве вырастет столько сучков, сколько у моей жены было любовников.
Выросло всего два сучка. Мужчина не полез по ним – махнул рукой: в ад, так в ад.
Просит второй мужчина:
– Господи! Помоги мне попасть в рай! Пошли мне на дереве столько сучков, сколько у моей жены было любовников.
И все дерево покрылось сучками. Мужчина в два счета перелез через забор и попал в рай.
Так выпьем же за тех жен, которые при жизни готовят своим мужьям дорогу в рай!
* * *
Один крестьянин часто говорил жене, что она, как и все женщины, только и делает, что судачит с соседками, тогда как они, мужчины, целыми днями вкалывают, обливаясь потом. Не выдержала жена упреков и предложила ему:
– Ежели ты труд мой не ставишь ни во что, так давай поменяемся обязанностями. Мне завтра нужно испечь хлеб, потом покормить наседку, да побыстрее, чтобы не остыли яйца, потом накормить свиней и дать им напиться. Вот ты завтра все это и сделаешь. А я пойду промотыжу вместо тебя кукурузу.
На том и порешили. Жена утром встала и отправилась в поле. Муж тоже не отлеживался. Встал, натаскал воды, просеял муку, замесил тесто, насыпал курам корм, накормил и напоил свиней. Затем растопил печь, вымел пол, как это делала жена, и наконец посадил хлеба. Не заметил, что печь была слишком горячей. Тут закудахтала наседка. Выбежал муж к ней, накормил ее зерном, а на яйца она никак не возвращается. Долго упрашивал крестьянин, но все напрасно. Тогда огрел ее палкой и, нечаянно, убил. После этого ему ничего не оставалось, как самому сесть на остывающие яйца.
К вечеру вернулась жена с поля, а дома все вверх ногами: хлеб обуглился, все пропахло дымом, валяется дохлая наседка, ревут свиньи, никак хозяев не докличутся.
Нашла жена своего мужа сидящим на яйцах. Увидел он ее и взмолился:
– Помоги, сделай что-нибудь, а то я не могу выйти отсюда, – яйца остынут.
Так знайте же, наши милые хозяйки, мы ценим вас и ваш труд! За вас!
* * *
Сказали добрые люди одной женщине:
– Ты мужу не изменяй. Если тебе тут сойдет, на том свете спросится.
– Мой муж на этом свете ничего не знает, а уж на том и подавно не узнает! – ответила неверная жена.
Я предлагаю выпить за верность и на этом свете и на том!
* * *
Друзья! Мне хочется поднять бокалы за наших женщин и сказать о них словами Валерия Брюсова:
«Ты – женщина, ты – книга между книг,
Ты – свернутый, запечатленный свиток;
В его строках и дум и слов избыток,
В его листах безумен каждый миг.
Ты – женщина, ты – ведьмовский напиток!
Он жжет огнем, едва в уста проник;
Но пьющий пламя подавляет крик
И славословит бешено средь пыток.»
За вас, любимые!
* * *
По миру летает дракон и питается одними девственницами…
Выпьем же за то, чтобы он поскорее прилетел в наш город и околел с голоду!
* * *
Оружие девушки – ее одежда.
За всеобщее разоружение!
* * *
Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину, умирающего от жажды. Тот сказал ей:
– О прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше. Когда же через некоторое время она вернулась, мужчина был уже мертв.
Так выпьем же за то, чтобы девушки проявляли к нам великодушие, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!
* * *
Друзья! За нашим столом много прекрасных дам. По этому поводу мне вспоминаются стихи древнего индийского поэта Бхартрихари:
«Что б женщины ни делали, всегда
Они берут нас в плен – когда смеются,
Когда волнуются, когда грустят,
Когда от нас как будто отвернувшись,
Бросают искоса лукавый взгляд,
Когда смущаются иль размышляют,
Когда беседуют, когда молчат,
Когда ревнуют и когда играют».
Поднимем же бокалы за наших женщин, за сладостный плен, в который мы попадаем!
* * *
Попал один человек на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят. Спрашивает:
– В чем дело, мужики, что в рай не идете?
– Да вот, – отвечают, – лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любили каждого из нас. Ну и застрял народ – кто на первой, кто на второй, а кто и вообще с места не сдвинулся…
Этот тост за тех, кто нас любит!
* * *
Друзья, обманем смерть и выпьем за любовь!
* * *
– Дэвушка, скока Вам лет?
– Восемнадцать.
– А сразу и не дашь!
– Дам.
Выпьем за то, чтобы, услышав такой ответ, устоять на ногах.
* * *
Авантюрная женщина – та, которая любую авантюрную затею превращает в любовную увертюру.
За авантюрных женщин!
* * *
Говорят, в стародавние времена в Крыму был такой обычай: когда рождалась девушка – сажали дерево; когда же происходило ее грехопадение – дерево срубали.
Так выпьем же, друзья, за бескрайние крымские степи!
* * *
Женский тост:
Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
* * *
По преданию, царица древней Атлантиды однажды вышла на берег моря и сказала:
– Ты нравишься мне, море, но я боюсь тебя. И нет таких сил, которые заставили бы меня отдаться твоей воле!
Услышало море эти слова, разгневалось и решило сломить упорство женщины. Долго оно бушевало, желая овладеть царицей, но та так и не покорилась. Тогда пучина разверзлась и поглотила царицу вместе со всей Атлантидой.
Милые женщины, не бойтесь тех, кто нравится вам, а тем более тех, кому нравитесь вы!
* * *
Женщины делятся на три категории: на дам, не дам и дам, но не вам.
Так выпьем же за дам!
* * *
Девушка – это звезда. А звезды прекрасны ночью.
Поднимем бокалы за полярные ночи!