355 500 произведений, 25 200 авторов.

Электронная библиотека книг » И. Серов » Большая книга тостов » Текст книги (страница 2)
Большая книга тостов
  • Текст добавлен: 12 октября 2016, 03:51

Текст книги "Большая книга тостов"


Автор книги: И. Серов


Жанр:

   

Справочники


сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 18 страниц)

* * *

Женщина, она ведь со всех сторон женщина.

Выпьем же за всесторонне развитых женщин!


* * *

Женщина, продающая свою любовь, теряет по сравнению с женщиной дарящей любовь, потому что важнее не что давать, а как.

За женщин, которые знают, как дарить любовь!


* * *

В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:

– Следующий!

В спальне спортсмена:

– Еще раз! Еще попытка!

В спальне колхозника:

– Не спеши, дорогой, приедут студенты – доделают.

Ночью страной командуют женщины.

Так выпьем за ночных командиров!


* * *

Женщины вычеркивают из своей жизни дни, которые прошли без любви. Мужчины вычеркивают из своей жизни годы, которые провели с нелюбимыми женщинами.

Выпьем за тех, кто продлевает нам жизнь!


* * *

Женщины имеют слабость испытывать сильные страсти.

За страстных женщин, за их простительную слабость!


* * *

Бракоразводный процесс. Судья:

– Истец, поясните суду: почему вы все-таки настаиваете на разводе?

– Ну как же, Ваша милость, речь идет о жизни и смерти. Утром проснешься – ни тебе умыться, ни поесть: она, видите ли, хочет. На обед хоть не приходи: она опять хочет. А после работы и подавно… Да тут только с голодухи ноги протянешь.

Судья:

– Ответчица! Что вы скажете в свое оправдание?

– А я и сейчас хочу.

Выпьем же за единодушие судьи и народных заседателей!



* * *

Женщины могут дружить с мужчинами, если только не испытывают к ним достаточного влечения.

За женщин, которых влечет к нам их собственная натура!


* * *

Шекспир говорил: «Никогда не позволяйте кормить свое дитя женщине, которая не сумеет свалить свою вину на мужа, потому что такая выкормит непременно дурака».

Так поднимем бокалы за женщин, растящих умных детей!


* * *

Грош цена тому чувству, у которого есть цена.

Предлагаю выпить за женщин, которые знают настоящую цену своим чувствам!


* * *

Молодая женщина пришла к доктору:

– Доктор, я страдаю половым бессилием!

– А в чем это выражается?

– Я не в силах отказать ни одному мужчине!

Будем же великодушны к женщинам с таким диагнозом и выпьем за них!


* * *

Девушка говорит священнику:

– Святой отец, я грешна. По несколько раз в день смотрюсь в зеркало и, мало того, нахожу, что я… красива!

– Дитя мое, это не грех. Это всего лишь заблуждение!

Сегодня здесь собрались такие женщины, которые, конечно же, находят себя красивыми. Это и не грех, и не заблуждение! Это чистая правда! Давайте выпьем за наших красивых женщин!


* * *

Десять лет любовных похождений превращают женщину в развалину. Двадцать лет замужества делают ее похожей на общественное здание.

За женщин, которым легко сходит и то, и другое!


* * *

Даже самая вкусная еда приедается.

За женщин с изюминкой, которые своевременно приправляют «еду» перцем и солью!


* * *

Два гурмана делятся своими пристрастиями:

– Что тебе больше всего нравится из съестного?

– Ужин с чужой женой.

Так выпьем за разнообразное меню!


* * *

Для многих мужчин простейший способ убить время – заняться другой женщиной. Беда в том, что потом приходиться тратить постоянно не только время.

За женщин, на которых мы тратим время не зря!


* * *

Если мужчину любят другие женщины, его жена не знает покоя. Но если мужчину не любят другие женщины, его жена несчастна.

За счастливых жен!


* * *

Если мужчина влюблен, других забот ему не надо. Если влюблена женщина, ее начинает заботить все.

За женщин, которые заботятся о нас!


* * *

Украинский тост:

 
«Краще жити, чим не жити!
Краще пити, чим не пити!
Краще дати i радiти,
Чим не дати i жалiти!»
 

* * *

Когда в одной компании заговорили о том, что более всего радует женщину, один мужчина сказал:

– Для женщины больше всего радостна ее красота.

Красивая дама тут же возразила:

– Нет, не столько ее красота, сколько уродство ее подруги.

Выпьем за женскую солидарность!


* * *

Говорят, что ближний сосед лучше дальнего родственника, а хорошим соседкам вообще цены нет.

За прекрасных соседок!


* * *

Говорят, что любовь – источник молодости для женщин.

Выпьем за женщин, которые знают, где бурлят живительные воды!


* * *

Говорят, что как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о мужчинах еще хуже.

Пью за женщин, рискующих, несмотря на это, связывать свои судьбы с нами!


* * *

Готов спорить, что нет ни одной женщины, которая не умела бы хранить тайну. Да, у них принято доверять тайны подругам. Но дело в том, что тайна – вещь очень ответственная, и женщины лучше всего хранят ее коллективно.

Предлагаю тост за очаровательных и таинственных женщин!


* * *

Однажды женщину спросили, умеет ли она хранить секреты.

– Конечно, – ответила она. – С тех пор, как мне исполнилось двадцать девять, я вот уже четырнадцать лет скрываю свой возраст!

Так выпьем же за женщин, которым остается двадцать девять вплоть до выхода на пенсию!


* * *

Не так хорошо с вами, как плохо без вас. Так выпьем же за вас!


* * *

Лиса подшучивала над львицей:

– Куда это годится – рожать всего по одному детенышу в год!

И львица отвечала:

– Да, верно, у меня один детеныш, зато он – лев!

Милые мамы единственного ребенка, не огорчайтесь, а гордитесь своей львиной долей. За вас, любимые!


* * *

Женщины нельзя осуждать за то, что иногда они не подчиняются правилам поведения, установленным для них обществом, – ведь эти правила сочинили мужчины и притом безо всякого участия женщин. Вот почему у них с нами естественны и неминуемы размолвки!

Ура прекрасным нарушительницам наших правил!


* * *

Рассуждения похожи на женщин: чем они вольнее, тем привлекательнее.

Так выпьем же за вольность наших… рассуждений!


* * *

У одного человека было очень непривлекательное лицо. Однажды кто-то из его друзей сказал ему шутливо:

– Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене.

– Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, – отвечал тот.

Я предлагаю выпить за то, что бы всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствовали, а просто завидовали!


* * *

В саду гуляла красивая девушка. Проходил мимо юноша и, увидев ее, смело сказал:

– Я сегодня приду к тебе!

– Ах ты, бессовестный! – возмутилась девушка. – Как же ты у всех на виду посмеешь прийти?! А ты хоть знаешь, что с южной стороны сада есть потайная калитка, в которую можно войти незамеченным?

Так выпьем же за строгость и целомудрие наших прекрасных дам!


* * *

Один женатый мужчина предостерегал всех своих друзей от увлечения женщинами, утверждая, что все они без исключения – исчадия ада. Его жена, узнав об этом, очень рассердилась и, чтобы наказать мужа подсыпала ему в еду немного наркотика. Как только снадобье подействовало и муж перестал что-либо соображать, она надела на своего благоверного седло и узду и села на него верхом. Когда рассудок вернулся к мужчине, он с удивлением обнаружил, что во рту у него удила, на спине – седло, а на нем сидит жена и едут они по базару. Поняв, что жена жестоко над ним подшутила, он воскликнул:

– О люди! Теперь вы видите, на что способны женщины!

Так выпьем же за наших милых женщин, способных оседлать кого угодно!


* * *

Некая старушка, прожив долгую счастливую жизнь, оказалась, наконец, перед вратами рая. Однако те были заперты, и женщина тщетно пыталась их открыть. Вдруг раздался голос апостола: «Душа Божья, через ворота ты сможешь проникнуть не иначе как по гвоздям, вбитым в них. Учти, их будет столько, сколько раз ты любила». Полезла старушка наверх, но где-то на середине лестница из гвоздей оборвалась…

Так выпьем за то, чтобы женщины заранее заботились о дороге в рай!


* * *

Каждый раз, когда сын спрашивал у матери, сколько ей лет, та отвечала, что восемнадцать. А между тем, сыну самому исполнилось восемнадцать. Вот как-то раз, он опять спросил у матери про ее возраст. И когда она ответила, что двадцать, сын сказал: «Матушка, подожди немного, вот исполнится мне двадцать и будем расти вместе»…

Выпьем за наших прекрасных женщин, которые никогда не стареют!


* * *

Предлагаю поднять бокалы за присутствующих за этим столом непреклонных женщин, – женщин, к которым никогда не придет преклонный возраст.

За вас, наши непреклонные!


* * *

Гаишник останавливает машину:

– Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость.

– Нет, ничего подобного! – возразил водитель.

– С моим мужем бесполезно спорить, когда он пьян, – заверила гаишника женщина, сидящая рядом с водителем.

Поднимем же бокалы за то, чтобы мы, мужчины, не забывали об осторожности: женщины, увы, бывают опасны не только за рулем…


* * *

Один опытный человек как-то сказал мне, что настоящая женщина и под присягой не признается, сколько ей лет.

Давайте же выпьем за настоящих женщин!


* * *

После свидания с мужем, отбывающим срок в тюрьме, женщина попросила начальника дать ему работу полегче.

– Уважаемая, – сказал начальник, – не знаю, право, чем вам помочь. На клейке конвертов у нас еще никто никогда не надрывался.

– Да, но муж говорит, что он по ночам роет еще какой-то подземный тоннель.

Друзья! Выпьем за наших заботливых женушек!


* * *

Говорят, женщины похожи на розы… А розы красивы, когда они распущены…

Так выпьем же за распущенность!


* * *

В одной из древних легенд говорится, как однажды мужчина пришел к Богу и попросил его сотворить женщину. Бог взял немного грусти луны и лучей солнца, трепет лани и кротость голубя, красоту лебедя и нежность пуха, легкость воздуха и свежесть воды. Затем, чтобы не впасть в приторность, добавил изменчивость ветра, болтливость сороки, слезоточивость туч и ужасы грома и молнии. После того, как он все это смешал, получилась женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и, отдавая мужчине, сказал:

– Бери и мучайся!

Друзья! В выпьем же за эту гремучую, но прекрасную смесь!


* * *

Однажды, знакомый монах научил меня распознавать среди женщин ведьм. Так вот, у меня есть предположение, что все присутствующие здесь женщины – ведьмы. Вы в точности соответствуете названным мне приметам. «Настоящие ведьмы красивы, обаятельны и так привораживают бедное сердце мужчины, что на него находит желание», – говорил монах.

Выпьем за милых ведьм!


* * *

Молодая женщина на почте попросила бланк для телеграммы, заполнила его, но тотчас скомкала и выбросила. Второй бланк постигла та же участь. Наконец третий бланк она передала в окошко и попросила поскорее отправить.

Когда женщина ушла, любопытная телеграфистка поинтересовалась содержанием всех трех телеграмм.

В первой было написано:

«Все кончено. Не желаю тебя видеть. Не пиши и не звони».

Во второй:

«Не пытайся меня переубедить. Мой телефон сменился».

В третьей:

«Жду. Приезжай ближайшим поездом».

Так выпьем же за постоянство женщин!


* * *

Если девушка боится горячих объятий, значит, она Снегурочка; если горячительных напитков – Снежная Баба.

Давайте выпьем за женщин, которые не боятся ни страстных ночей, ни жарких поцелуев, ни горячительных напитков, а боятся только одиночества!


* * *

Один умный человек сказал: «Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина».

Пригубим же наши бокалы за тех женщин, которые не ропщут на свою участь!


* * *

Юный монах проходил мимо дома вдовы. Та обманом зазвала его к себе и заперла. «Я не выпущу тебя до тех пор, – сказала ему, – пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу». Но монах в силу принесенного им обета не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина – наименьший грех. Но, опьянев от вина, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.

Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!


* * *

Друзья! Роберт Бёрнс, который знал в женщинах толк и посвятил им большую часть своих сочинений, совершенно верно подметил:

 
«Сперва мужской был создан пол.
Потом, окончив школу,
Творец вселенной перешел
К прекраснейшему полу».
 

Предлагаю наполнить бокалы и выпить за двустепенную систему образования!


* * *

На заре российской словесности Державин писал:

 
«Если б милые девицы
Так могли летать, как птицы,
И садились на сучках,
Я желал бы быть сучонком,
Чтобы тысячам девчонкам
На моих сидеть ветвях.
Пусть сидели бы и пели,
Вили гнезда и свистели,
Выводили и птенцов;
Никогда б я не сгибался,
Вечно ими любовался,
Был счастливей всех сучков».
 

За наших милых пташек!


* * *

Однажды, среди ночи, мне пришла в голову идея нового типа дисплея. Этот дисплей не портит глаза, от него не исходит вредных излучений. Кроме того, он совершенно плоский. Делается он так: берется лист бумаги нужного размера, карандаши или краски и множество гномиков. Гномики маленькие и очень шустрые. Они успевают восемьдесят раз в секунду обновлять нужные части экрана. Увы, идея не стала реальностью. И бумага была, и карандаши, и ластик. Что же помешало? В чем проблема?

Гномики не согласились!

Так выпьем же за то, чтобы наши милые женщины никогда не поступали с нашими смелыми ночными фантазиями так, как эти вредные гномики!


* * *

Один знаменитый француз сказал: «Красивые девушки, которые дурно обращались со своими поклонниками, не остаются безнаказанными: обычно за их воздыхателей им мстят уродливые, или старые, или недостойные мужья».

За то, чтобы все представительницы нежного пола усвоили эту истину!


* * *

Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и греховодничают, а за тех, которые при этом умудряются учиться и работать!


* * *

Увидев на дереве красивую женщину, срывающую груши, известный философ воскликнул: «О, если бы все деревья приносили такие прекрасные плоды!». Он имел в виду, конечно, не грушу.

Милые дамы, за вашу прекрасную сестру, что сидела на дереве!

Но будем молить Бога, чтобы наша цивилизация не обрекла нас вновь обживать деревья.


* * *

Беседуют две подружки:

– Ты знаешь, – говорит одна, – я еще произвожу впечатление на мужчин. Сегодня в автобусе сразу трое уступили мне место.

– Да ну? – удивилась вторая. – И ты поместилась?

За здоровый аппетит первой и за острый язычок второй!


* * *

Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин во многих славных профессиях, на многих прекрасных работах но… не вытеснивших их из своего сердца!


* * *

Давайте выпьем за женщину – чтобы вовремя с нею встретиться и вовремя разойтись!


* * *

Одна женщина обронила медный пятак, и тот провалился в щель. Чтобы его достать, надо было вскрыть пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жаль было доски поднимать.

Выпьем же за женскую логику!


* * *

Некий лысый мужчина сказал в обществе:

– У женщин волос долог, да ум короток.

Одна из присутствующих дам спросила:

– А у вас ни долгих, ни коротких волос на голове нет, – как же распознать ваш умственный уровень?

Выпьем, друзья-мужчины, за женскую смекалку!


* * *

Я желаю тебе, чтобы при виде тебя все мужчины в возрасте от десяти до восьмидесяти лет застывали, как изваяния, и чтобы твой проход сквозь строй этих обалдевших мужчин напоминал бег с препятствиями!


* * *

Девушке маленького роста:

 
На то и меньше мой алмаз
Гранитной темной глыбы,
Чтобы дороже во сто раз
Его ценить могли бы!
 

Подкрепим же звоном бокалов эти слова Роберта Бернса!


* * *

У одного человека подрастала дочь. И вот, однажды, он решил предостеречь ее от опасностей, которыми чреваты отношения с мужчинами.

Он сказал ей так:

– Доченька, поверь мне, все мужчины хотят от девушки только одного. Они способны на любые хитрости, лишь бы достичь цели. Сначала мужчина будет рассыпаться в комплиментах, затем может предложить погулять. Как бы случайно вы будете проходить мимо его дома. Тут он неожиданно вспомнит, что что-то забыл, и предложит на минутку зайти к нему. Ты уступишь и дальше все пойдет по известному сценарию: музыка, вино, танцы. Когда он увидит, что ты захмелела, то сразу бросится на тебя. И все. Все опозорены – ты опозорена, твоя семья опозорена, твой род опозорен.

Дочь все внимательно выслушала. И вот однажды она приходит к отцу и говорит:

– Папа, я встречалась с мужчиной. Все было точно так, как ты рассказывал, но я оказалась достойной дочерью! Когда мы уже сидели и слушали музыку и я почувствовала, что роковой момент приближается, я сама бросилась на него и обесчестила его, его родителей и его род!

Так выпьем же за тактику упреждающего удара!


* * *

Женский тост:

За нас, красивых, и за них, рогатых!


* * *

Выпьем за 109 статью Конституции!

(Обычно вопрос: А про что она?)

А какая разница. Главное, она женского рода!


* * *

Сократ в свое время говорил:

«Женись несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая – станешь философом».

Предлагаю поднять бокалы за хозяйку этого дома, муж которой являет собой счастливое исключение!


* * *

Солнце раздевает девушку до купальника.

Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!


* * *

Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют женщины.

Так давайте выпьем за местное самоуправление!


* * *

Есть женщины, в которых никто никогда не влюбляется, но которых все любят; есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит; есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь один. Из трех этих видов счастливы только последние.

Но выпьем мы и за тех, и за других, и за третьих!


* * *

Шли три розы по пустыне. Им попадались на пути колодцы с водой, которые предлагали розам напиться в обмен на лепесток. Одна из них отдавала каждому по лепестку, другая не пила вообще, а третья отдала лишь один лепесток. Приходят они в город к садовнику. Смотрит он: одна роза совсем без лепестков, другая усохла, а третья хоть и лишилась одного лепестка, но полна сил и желания.

Так выпьем за тех женщин, которые знают, когда, кому и сколько давать!


* * *

Аксиома N1: У женщин недостатков нет.

Аксиома N2: Если недостатки все же есть, то они очень милые.

Аксиома N3: За это следует выпить.

Следствие N1: Кто не хочет выпить за женщин, сам внушает подозрения.

Следствие N2: Эти недостатки замечает тот, кому недостает женского внимания.

Следствие N3: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно следует выпить!


* * *

Активная женщина – та, в активе которой много славных побед.

За общественную и иную активность!


* * *

Кавказец-холостяк как-то говорит другу:

– Я возьму в жены девушку красивую, умную, хозяйственную и заботливую!

– Интересно, как ты будешь управляться со всеми четырьмя? – пошутил приятель.

Давай те же поднимем бокалы за женщин, которые совмещают в себе названные качества!


* * *

Апостол Петр распределяет умерших: кому в рай, кому в ад. Выстроил сто женщин и говорит:

– Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!

Девяносто девять ступили вперед.

– Ах вы, негодницы! Все в ад! – и к оставшейся: – И глухая тоже!

Так выпьем за женщин – за всех без исключения!


* * *

Асимметричная женщина – та, которая сзади смотрится лучше, чем спереди, а спереди лучше, чем сзади.

За асимметричность!


* * *

Росли две розы: одна белая, другая красная. Прилетела пчелка, чтобы их опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная – нет. Наступила пора цветения. Красная роза расцвела, переполнилась нектаром и сломалась, а белая цвела и благоухала.

Так выпьем же за тех, кто не ломается!


* * *

Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет, жажда мучит. Попадается на пути им ручей. Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:

– Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.

Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась, напилась из ручья и расцвела.

Так выпьем за женщин, которые пьют, дают и после этого расцветают!


* * *

Сегодня уже ясно: патриархат не осчастливил мир. Он принес войны, экологические катастрофы, национальные конфликты. Астрологи говорят, что мы идем к эпохе Водолея и к матриархату.

Давайте же поднимем бокалы за наших прекрасных женщин и за их власть над мужчинами!


* * *

Шли по улице три женщины – замужняя, монахиня и юная девушка. Попали они в глубокую яму, и не могли из нее выбраться. А есть-то хочется. И на второй день замужняя взмолилась:

– Господи, грешна я, сделай лестницу, и пусть в ней будет столько ступенек, сколько раз я изменила мужу своему.

И появилась лестница, и она выбралась из ямы.

Прошел еще день и монашка взмолилась:

– Господи, неверна я тебе, сделай лестницу, и пусть в ней будет столько ступенек, сколько раз я изменила своему обету.

И появилась лестница и выбралась она.

Прошел еще день, и девушка заплакала, ибо что ей было сказать Богу?

Так выпьем за то, чтобы наши девушки не плакали!


* * *

Молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно навстречу ей выскочил разъяренный лев. Девушка испугалась, замерла. Лев приготовился прыгнуть. Но в последний момент девушка распахнула свой плащ, под которым ничего, кроме прекрасного тела, не было. Лев упал на брюхо, пополз и начал тыкаться носом девушке в колени.

Так выпьем же за ту силу женщин, которая может укротить разъяренного льва!


* * *

Вернувшийся из длительного плавания корабль входит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.

– Моя сейчас на ушах стоит, – сладко жмурится лейтенант. – Надела свое лучшее платье, в холодильнике – шампанское, на проигрывателе – моя любимая пластинка…

– У меня проще, – потягивается мичман. – Сейчас звоню – дверь нараспашку! Моя – на пороге, в одной руке – стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол…

– Эх, ребята, скучно вы живете, – сочувственно вздыхает боцман. – То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду – второй и стремглав к черному ходу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!

Так выпьем же за жен – таких разных и таких любимых!


* * *

Вкусная еда возбуждает аппетит. Хорошенькая девушка возбуждает желание.

За изысканный вкус NN, который возбуждает в нас желание… говорить ей комплименты!


* * *

Больной жалуется врачу:

– Доктор! У меня что-то с организмом: где пальцем ни надавлю, всюду больно!

– У вас, дорогой, палец сломан!

Сначала я тоже думал, что у меня что-то неладно, поскольку куда ни посмотрю, всюду вижу красивую женщину! Но оказывается, это общее мнение – женщины у нас красивые! Давайте выпьем за них?


* * *

Большая часть любовного общения состоит из разговоров.

Выпьем же за приятных собеседниц!


* * *

В каждой женщине живет ангел.

Так выпьем за счастье найти ту, в которой он прописан постоянно!


* * *

В женщине самое интересное не то, что она вам может дать, а то, чего вы от нее хотите.

За женщин, вызывающих интересные желания!


* * *

Женщина благородней мужчины: в отличие от него она обращает внимание не только на совершенство внешности.

За вас, наши проницательные!


* * *

Безграничная женщина – та, которая выходит за рамки приличий, не нарушая границ.

За безграничных женщин!


* * *

Безгрешная женщина – это та, о которой все слышали, но которую никто не видел.

Так выпьем за женщин, которых все видели, но никто ничего плохого сказать о них не может!


* * *

Безмолвная женщина – та, которая хорошо знает, кто чего стоит, и поэтому молчит.

За молчание, которое дорогого стоит!


* * *

Безоглядная женщина – та, которая без оглядки кидается в омут страсти и всегда выходит сухой из воды.

За безоглядных женщин!


* * *

Безотказная женщина – та, которая не знает отказа ни в чем.

За безотказных женщин!


* * *

Безраздельная женщина – та, которая не разделяет мужчин на плохих и хороших, принимает их такими, какие есть.

За безраздельных женщин!


* * *

Безумная женщина – та, от которой многие без ума.

За безумных женщин!


* * *

Безупречная женщина – та, которую трудно упрекнуть в желании выглядеть лучше, чем она есть на самом деле.

За безупречных женщин!


* * *

Благоверная женщина – та, которая свято верит в то, что мужчины – это благо.

За благоверных женщин, пусть воздастся им по их вере!


* * *

Благожелательная женщина – та, которая желает, чтобы все блага мира лежали у ее ног.

За благожелательных женщин, они имеют на это право!


* * *

Благосклонная женщина – та, которая склоняется под тяжестью своих достоинств.

Выпьем же за непреклонных женщин, которых не сгибают даже их пороки!


* * *

Известно, что Бог вылепил всех женщин из одного теста, но сахар в этом тесте был размешан плохо. С тех пор мы, мужчины, ходим по свету и ищем свою сладкую женщину.

Так выпьем же за успех наших поисков!


* * *

Изменила женщина мужу один раз – из стены выпал кирпич. Изменила второй раз – выпал второй кирпич.

Выпьем за женщин, перед которыми рушатся стены!


* * *

Выпьем за дам – им все равно, а нам приятно.


* * *

Выпьем за дам – нам все равно, а им приятно.


* * *

Выпьем за дам, потому что «не дам» мы условились не говорить.


* * *

Наблюдательный человек заметил: «Бывают мужчины, превосходящие говорливостью женщин, но ни один мужчина не обладает красноречием женских глаз».

Так давайте же выпьем за чудесные глаза присутствующих женщин!


* * *

Если о женщине говорит весь мир – значит, она кинозвезда.

Если о женщине говорит вся страна – значит, она жена президента.

Если о женщине говорит весь город – значит, она солистка местного ансамбля.

Если о женщине говорит вся улица – значит, она более чем доступна.

Так выпьем же, друзья, за тех женщин, о которых их возлюбленные говорят стихами!


* * *

Двое мужчин хотели попасть в рай. Идут сутки, двое, трое, месяц. Не едят, не пьют. И вот впереди показался высокий-высокий забор – не перелезть. Смотрят, рядом с забором стоит огромное дерево, но без единого сучочка. Первый мужчина обращается к Богу:

– Господи! Помоги мне попасть в рай. Пусть на дереве вырастет столько сучков, сколько у моей жены было любовников.

Выросло всего два сучка. Мужчина не полез по ним – махнул рукой: в ад, так в ад.

Просит второй мужчина:

– Господи! Помоги мне попасть в рай! Пошли мне на дереве столько сучков, сколько у моей жены было любовников.

И все дерево покрылось сучками. Мужчина в два счета перелез через забор и попал в рай.

Так выпьем же за тех жен, которые при жизни готовят своим мужьям дорогу в рай!


* * *

Один крестьянин часто говорил жене, что она, как и все женщины, только и делает, что судачит с соседками, тогда как они, мужчины, целыми днями вкалывают, обливаясь потом. Не выдержала жена упреков и предложила ему:

– Ежели ты труд мой не ставишь ни во что, так давай поменяемся обязанностями. Мне завтра нужно испечь хлеб, потом покормить наседку, да побыстрее, чтобы не остыли яйца, потом накормить свиней и дать им напиться. Вот ты завтра все это и сделаешь. А я пойду промотыжу вместо тебя кукурузу.

На том и порешили. Жена утром встала и отправилась в поле. Муж тоже не отлеживался. Встал, натаскал воды, просеял муку, замесил тесто, насыпал курам корм, накормил и напоил свиней. Затем растопил печь, вымел пол, как это делала жена, и наконец посадил хлеба. Не заметил, что печь была слишком горячей. Тут закудахтала наседка. Выбежал муж к ней, накормил ее зерном, а на яйца она никак не возвращается. Долго упрашивал крестьянин, но все напрасно. Тогда огрел ее палкой и, нечаянно, убил. После этого ему ничего не оставалось, как самому сесть на остывающие яйца.

К вечеру вернулась жена с поля, а дома все вверх ногами: хлеб обуглился, все пропахло дымом, валяется дохлая наседка, ревут свиньи, никак хозяев не докличутся.

Нашла жена своего мужа сидящим на яйцах. Увидел он ее и взмолился:

– Помоги, сделай что-нибудь, а то я не могу выйти отсюда, – яйца остынут.

Так знайте же, наши милые хозяйки, мы ценим вас и ваш труд! За вас!


* * *

Сказали добрые люди одной женщине:

– Ты мужу не изменяй. Если тебе тут сойдет, на том свете спросится.

– Мой муж на этом свете ничего не знает, а уж на том и подавно не узнает! – ответила неверная жена.

Я предлагаю выпить за верность и на этом свете и на том!


* * *

Друзья! Мне хочется поднять бокалы за наших женщин и сказать о них словами Валерия Брюсова:

 
«Ты – женщина, ты – книга между книг,
Ты – свернутый, запечатленный свиток;
В его строках и дум и слов избыток,
В его листах безумен каждый миг.
Ты – женщина, ты – ведьмовский напиток!
Он жжет огнем, едва в уста проник;
Но пьющий пламя подавляет крик
И славословит бешено средь пыток.»
 

За вас, любимые!


* * *

По миру летает дракон и питается одними девственницами…

Выпьем же за то, чтобы он поскорее прилетел в наш город и околел с голоду!


* * *

Оружие девушки – ее одежда.

За всеобщее разоружение!


* * *

Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину, умирающего от жажды. Тот сказал ей:

– О прекрасная, дай мне напиться!

Но девушка пошла дальше. Когда же через некоторое время она вернулась, мужчина был уже мертв.

Так выпьем же за то, чтобы девушки проявляли к нам великодушие, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!


* * *

Друзья! За нашим столом много прекрасных дам. По этому поводу мне вспоминаются стихи древнего индийского поэта Бхартрихари:

 
«Что б женщины ни делали, всегда
Они берут нас в плен – когда смеются,
Когда волнуются, когда грустят,
Когда от нас как будто отвернувшись,
Бросают искоса лукавый взгляд,
Когда смущаются иль размышляют,
Когда беседуют, когда молчат,
Когда ревнуют и когда играют».
 

Поднимем же бокалы за наших женщин, за сладостный плен, в который мы попадаем!


* * *

Попал один человек на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят. Спрашивает:

– В чем дело, мужики, что в рай не идете?

– Да вот, – отвечают, – лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любили каждого из нас. Ну и застрял народ – кто на первой, кто на второй, а кто и вообще с места не сдвинулся…

Этот тост за тех, кто нас любит!


* * *

Друзья, обманем смерть и выпьем за любовь!


* * *

– Дэвушка, скока Вам лет?

– Восемнадцать.

– А сразу и не дашь!

– Дам.

Выпьем за то, чтобы, услышав такой ответ, устоять на ногах.


* * *

Авантюрная женщина – та, которая любую авантюрную затею превращает в любовную увертюру.

За авантюрных женщин!


* * *

Говорят, в стародавние времена в Крыму был такой обычай: когда рождалась девушка – сажали дерево; когда же происходило ее грехопадение – дерево срубали.

Так выпьем же, друзья, за бескрайние крымские степи!


* * *

Женский тост:

Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!


* * *

По преданию, царица древней Атлантиды однажды вышла на берег моря и сказала:

– Ты нравишься мне, море, но я боюсь тебя. И нет таких сил, которые заставили бы меня отдаться твоей воле!

Услышало море эти слова, разгневалось и решило сломить упорство женщины. Долго оно бушевало, желая овладеть царицей, но та так и не покорилась. Тогда пучина разверзлась и поглотила царицу вместе со всей Атлантидой.

Милые женщины, не бойтесь тех, кто нравится вам, а тем более тех, кому нравитесь вы!


* * *

Женщины делятся на три категории: на дам, не дам и дам, но не вам.

Так выпьем же за дам!


* * *

Девушка – это звезда. А звезды прекрасны ночью.

Поднимем бокалы за полярные ночи!


    Ваша оценка произведения:

Популярные книги за неделю