Текст книги "Большая книга тостов"

Автор книги: И. Серов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 18 страниц)

– Вот вам совет: придете домой, разденьтесь догола – и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих. Шоковая терапия!

– Hу как? – спрашивает доктор, встретив Хаима через день-другой.

– Вы знаете, жена испугалась. Hо дети так смеялись…

Так давайте выпьем за детскую радость, чтоб наши дети чаще смеялись!

* * *

Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили.

Так выпьем за детей, за наше отраженье, чтоб в зеркале их лиц все видеть с умиленьем!

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Неожиданно возвращаются родители. Парень думает: «Ну все, засекли, говорил же – давай в следующий раз!». Девушка: «Ага, теперь он будет вынужден на мне жениться!» Отец: «Да-а, сынок подрастает, нужно мотоцикл парню купить». Мать: «Боже мой, как она лежит, – ведь мальчику так неудобно!»

Давайте же выпьем за заботливых родителей!

* * *

Беседуют две подруги.

– У твоего мужа завелась любовница, – говорит одна, – а тебя это почему-то не беспокоит!

– Видишь ли, – отвечает подруга, – при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить!

Пpедлагаю выпить за подъем семейного благосостояния!

* * *

Встpечаются две женщины. Одна говорит:

– Мы с мужем проводим отпуск всегда вместе. А вы?

– Обычно мы тоже вместе. Hо пять лет назад в порядке эксперимента поехали врозь.

– Hу и как? Вам понравилось?

– Мне – да!

– А мужу?

– Я его не спрашивала… Он еще не вернулся!

Так выпьем же за правильно спланированный семейный отдых!

* * *

Два леопарда кружили по лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда.

– Ты знаешь, что это такое? – спросил один леопард у другого.

Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом:

– Бежим! Это моя теща!!!

Давайте сдвинем бокалы в честь таких тещ, которых бы мы не страшились!

* * *

Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ:

– У меня теща – ангел! – говорит один.

А другой ему завидует:

– Ты счастливый, а моя… еще жива!

Давайте выпьем за тещ! Я желаю всем мужчинам, чтобы их тещи были ангелами! И чтобы они были живы!

* * *

Если бы понадобилось написать поучительную историю человеческой жизни – это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.

Если бы понадобилось рассказать поучительную историю человеческой глупости – это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.

За брак, неиссякаемый источник мудрости!

* * *

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе: «Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я – дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!» «Ничего» – говорит Вася. «Ведь и я – негр!»

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!

* * *

Лучше иметь хороших врагов, чем плохую тещу. А вообще, если есть теща, других врагов уже не надобно.

Поднимаем бокалы за хороших тещ!

* * *

На вечеринке жена спрашивает:

– Где та симпатичная девушка, что разносила коктейли?

– А вы хотите выпить?

– Нет, я хочу узнать, где мой муж.

Так выпьем же за длинные поводки!

* * *

Ночь. Спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! Уже и подарок небось приготовил…» Муж засыпает и думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили…»

Так выпьем же за внимательных мужей!

* * *

– Ты опять поссорился с женой? – спрашивает приятель.

– Как ты догадался?

– У тебя из спины торчит кухонный нож.

Так выпьем за мир и взаимопонимание!

* * *

Охотник всю жизнь мечтал поймать черно-бурую лису. Всю жизнь он охотился за нею, исходил все горы. Под старость ему тяжело стало делать большие переходы, и он стал охотиться в ближайшем ущелье. И вот ему попалась черно-бурая красавица. Охотник спросил у лисы:

– Где же ты пряталась? Я ищу тебя всю свою жизнь.

– А я всю жизнь живу в этом ущелье, – ответила лиса.

Так выпьем же за тех красавиц, которые находятся рядом с нами и живут в нашем ущелье, за жен!

* * *

Мужчина рассказывает своему другу:

– Когда у нас в доме случился пожар, я вбежал в квартиру и вынес на руках тещу!

Друг отнесся к этому сообщению с полным пониманием.

– Hичего удивительного, – говорит он, – в такой ситуации не мудрено потерять голову.

Пpедлагаю всем на несколько минут потерять голову и… выпить за тещ!

* * *

Мы часто мучаем близких под предлогом того, что желаем им добра.

За тех, кто спешит делать добро по велению собственного сердца!

* * *

Муж возвращается из командировки, стучится к соседу:

– К моей никто не приходил?

– Нет.

– Совсем-совсем никто?

– Совсем-совсем.

– Что, все двадцать дней – ни одного человека?

– Ни одного.

Ревнивец помолчал. Потом говорит.

– Ну, тогда я пойду домой.

Так выпьем за то, чтобы нам было откуда возвращаться и куда идти!

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Джон, твоя жена тебе изменяет!» Ковбой живо разворачивает своего мустанга и скорее домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться». Ковбой пришпоривает коня все сильнее и сильнее. Конь падает на землю. Ковбой вскакивает на ноги и, подгоняемый возгласами: «Быстрее, Джон, она уже легла в кровать», – бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головой об камень. Немного полежав, ковбой поднимает голову и произносит: «Черт побери! Так ведь я же Гарри!»

Так выпьем же за память, чтоб она нам не изменяла.

* * *

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь – ему не открывают, стучится еще раз – ему не открывают, стучится в третий – жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:

– Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! И все…

Проходит лет пять или шесть. Как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:

– Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь – а ты все не открывала, что ж ты там делала?

Жена вскакивает и кричит:

– О, господи! О, боже мой!

Открывает дверь шкафа – оттуда вываливается скелет.

Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

* * *

Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель да призадумалась. На ту беду лиса бежала мимо. Увидев ворону и кусочек сыра у нее в клюве, она остановилась и давай ворону хвалить: «Какие у тебя перышки, какой носик, голосок, наверное, ангельский!» Ворона молчит, не реагирует, понимает, что лиса комплименты не зря расточает. Лиса изменила тактику. «Смотри, твой ворон с ласточкой полетел куда-то!»

«Где?»—спросила ворона и сыр выпал у нее изо рта. Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А ведь он такой дорогой… Предлагаю тост за хозяйственных жен!

* * *

К мудрецу пришла женщина и попросила, чтобы тот помог ей вылечить мужа от пристрастия к вину.

– Я, конечно, не врач, – сказал мудрец. – Но совет дать могу. Скажи, есть ли у твоего мужа какая-нибудь большая мечта? Но такая мечта, которую можно исполнить?

Женщина подумала и ответила утвердительно.

– Очень хорошо, – сказал мудрец. – Тогда пойди и скажи мужу, что если он бросит пить, ты эту его мечту исполнишь.

– Ладно, попробую.

Дома первым делом подошла к мужу и сказала:

– Вот что, мой дорогой, если ты бросишь пить, то каждый день я буду ставить тебе пол-литра.

Давайте же выпьем за то, чтобы наши жены всегда могли исполнить наши желания, превращая мечту в действительность.

* * *

– Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы.

– Вот как! Вы приобрели собаку?

Выпьем же за чуткое отношение к мужьям!

* * *

Жена кричит мужу:

– Ты с ума сошел? Ты же пытаешься сигаретой отпереть дверь!

– Неужели? Значит, я выкурил ключ.

Выпьем за то, чтобы рассеянность не перешла в гениальность!

* * *

Муж навеселе возвращается вечером домой и перед входом наталкивается на дерево. «Счас спилю!» – подумал он и с порога закричал жене:

– Где пила?

– Я не пила, – стала оправдываться жена.

– Где пила, я тебя спрашиваю? – взревел пьяный муж.

– У соседа, – призналась жена.

– Зачем дала?

– Сереженька…, кто же знал, что он такой болтун.

Так выпьем же за взаимопонимание между супругами!

* * *

В новом доме не тужи, детей расти, жену люби и сам ходи гоголем. За то и чокнемся!

* * *

Один крестьянин имел двух жен. За это его привлекли к суду. Судья спросил:

– Что заставило тебя свершить такое преступление?

– Я не считаю преступлением то, что сделал, – пояснил крестьянин. – У меня вовсе не две жены, а одна. Ведь что такое жена? Всем известно, что жена – половина человека. Говорят же – «моя половина» или «моя дорогая половина». Вот я и захотел иметь целую жену, а поэтому взял две половины.

Поднимем же бокалы за наших половин!

* * *

Существует огромное количество народных пословиц. О чем же они говорят в смысле супружеских отношений? «Мужчина без жены – как гусь без воды», «Добрая жена да жирные щи – другого добра себе не ищи», «Без жены – любой дом сарай», «Муж крепок по жене, жена – по мужу», «Без жены, как без шапки». Есть, правда, пословицы и несколько другого направления: «Любить жену – держать розу», «Шубу бей – будет теплее, жену – милее». Но все эти рекомендации, конечно, должны быть согласованы с женой.

Поднимем же бокал и выпьем за теплый огонь вашего домашнего очага!

* * *

Дорогие новоиспеченные родители! Я уже в который раз сегодня хочу поднять бокал за вас! Ведь еще древнегреческий поэт Эврипид говорил:

 
«Жизнь бездетных ненавистна:
Кто их славит – мне не друг
С самым скромным достояньем
В детях счастье для меня».
 

За вас, дорогие!

* * *

За свою семью рюмочку я пью!

* * *

Как говорил великий Фирдоуси:

 
«Лучшая жена из всех на свете жен
Та, которой муж и в старости пленен».
 

Так выпьем же за долгую и счастливую супружескую жизнь!

* * *

Я поднимаю бокал за свою милую женушку и обращаюсь к ней услышанными где-то стихами:

 
«Не брани меня, подруга,
отвлекись от суеты,
все и так едят друг друга,
а меня еще и ты».
 

За тебя, дорогая!

* * *

Муж получил в месткоме путевку на курорт, но отправил по ней свою жену. По ее возвращении он вдруг узнал, что по такой же путевке вместе с нею отдыхала одна его сотрудница. На работе осторожно стал выспрашивать у ничего не подозревавшей женщины, как ей на курорте отдыхалось, какие там нравы. Болтливая сотрудница показала ему фотографию их группы, где была и его супруга, и рассказала, что почти все женщины на этой фотографии быстро нашли себе кавалеров.

– А вот эта как же? – спросил муж, указывая на свою жену.

– Нет, – умиленно ответила сотрудница, – эта женщина очень порядочная: как приехала со своим мужем, так и не расставалась с ним ни на минуту.

Выпьем же за супружескую верность!

* * *

Супруги за утренним кофе. Просматривая газету, женщина возмутилась:

– Это ужасно. Здесь пишут, что на Востоке женщину могут поменять на лошадь. – Затем с иронией добавила: – Уж ты бы этого никогда не сделал. Правда, дорогой?

– Естественно, дорогая, – ответил муж. – Ну, в крайнем случае, – на хороший автомобиль.

Так выпьем же за мужей, высоко ценящих своих супруг.

* * *

Муж пришел домой под утро. Жена спрашивает:

– Почему ты так поздно?

– А я свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.

На следующий день под утро пришла жена.

– Ты почему так поздно? – спросил муж.

– Я свободный человек или нет? – в свою очередь спрашивает супруга.

– Ну уж черта с два! – рявкнул муж.

– Верно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.

Выпьем за эмансипацию!

* * *

Друзья! Давайте поднимем бокалы за любовь без ревности. Ведь, как сказал Джордано Бруно:

 
«О ревность, злой тиран, чью плеть терпеть невмочь,
Ниспровергающий людское счастье в ночь…
Жестокий суховей, что косит без препоны
Цветы моих надежд и их уносит прочь;
Зверь, ненавидящий и самого себя;
Вещунья горестей, не знающих исхода;
Боль, наводняющая сердце, все губя;
О, если б у тебя отнять ключи от входа!»
 

За то, чтобы старушка-ревность потеряла ключи от наших с вами домов!

* * *

Я поднимаю бокал и предлагаю выпить за мою милую супругу. Дорогая! В этот знаменательный день мне хотелось бы сказать о тебе очень много хорошего, но лучше поэтов не скажешь. Глядя на тебя сегодня, я вспоминаю строки старинного романса:

 
Ничего мне на свете не надо,
Я готов все отдать, полюбя.
Мне осталась одна лишь отрада -
Баловать и лелеять тебя.
Я внимательно слушаю сказки,
Их из уст твоих жадно ловлю.
Я смотрю на лазурные глазки
И хочу говорить, что люблю.
Я люблю тебя крепко, голубка,
Для меня ты дороже всего.
Я люблю твои алые губки
И улыбку лица твоего.
Я люблю твою косу густую,
Так люблю, что сказать нет и слов.
Дай хоть раз я тебя поцелую,
И тогда умереть я готов.
За тебя, дорогая!
 

* * *

Супруги поссорились. Жена заплакала и, вытирая слезы, говорит:

– Все кончено! Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме!

– Скатертью дорога, моя дорогая. Возьми деньги на такси, – спокойно отреагировал супруг.

Жена сосчитала деньги:

– А на обратный путь? – удивленно спросила она.

Так выпьем же за то, чтобы мы в наших семейных неурядицах всегда приберегали деньги на обратный путь!

* * *

В супермаркете муж потерял жену и обратился к симпатичной кассирше:

– Я вас очень прошу, улыбнитесь мне, пожалуйста.

– Зачем? – удивилась та.

– Я где-то здесь потерял жену, так будьте уверены – она сразу объявится.

Так выпьем же за душевную чуткость наших жен!

* * *

Мужчина на работе рассказывает сослуживцам:

– Вчера пригласила меня одна моя зазноба в гости. Только разложили постель – муж звонит в дверь. Зазноба мне утюг в руки, показывает на кучу белья и говорит: «Скажешь, что из службы быта, утюжить пришел». До вечера пришлось гладить.

Один из сослуживцев неожиданно расхохотался и спрашивает:

– Ты был на Долгобродской, 15, квартира 23?

– Да, а что?

– Да я там позавчера все это белье стирал.

Так выпьем же за семейный подряд!

* * *

Одна супружеская пара дожила до 70-летней свадьбы. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили:

– Секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать…

Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!

* * *

Одного мудреца спросили:

– Кто был самым счастливым человеком?

Мудрец ответил:

– Адам.

– Почему?

– Потому что у него не было тещи.

А я думаю, что будь у Адама такая теща, как у меня, он был бы еще счастливее, и хочу поднять этот бокал за мою тещу!

* * *

Одного правителя спросили:

– Как ты сохраняешь мир и спокойствие в своем государстве?

И он ответил:

– Когда я в гневе, то мои люди спокойны. Когда они гневаются, я спокоен. Иными словами, когда я сержусь, они успокаивают меня, а когда сердятся они, я успокаиваю их.

Семья – это государство в миниатюре. Мой тост за то, чтобы подобным образом сохранялись мир и спокойствие в наших семьях.

* * *

Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестре своей покойной жены, хотя она ему и не нравилась. Свой поступок он объяснил так:

– В моем возрасте опасно… менять тещу!

Пpедлагаю тост за тещ! Пусть они всегда будут живы и здоровы!

* * *

Помните мечту одного гангстера? Если нет, я напомню. Он мечтал ограбить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев… своей тещи! Только у плохого зятя могут рождаться плохие мысли о теще.

Давайте выпьем за хорошего зятя и его хорошую тещу!

* * *

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:

– Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

– Hо, дорогая! – отвечает он. – После шести лет супружества и такие оргии!

Так выпьем же за супружеские оргии независимо от стажа!

* * *

Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама!

Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена!

И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!

* * *

Пьянство, мотовство, бесчисленные любовные увлечения – все это лишь тешит самолюбие, не принося человеку никакого удовлетворения.

Выпьем за то, что приносит радость: за семью, детей, друзей!

* * *

Сваха, не скупясь на эпитеты, расхваливала невесту.

– Я видел эту девушку, – сказал жених. – Кажется, она – кривая.

– Ну и хорошо, – сказала сваха. – Чужие мужики не станут на нее заглядываться.

– Но она вроде бы заикается.

– Меньше болтать будет попусту! – возразила сваха.

– Да и коротышка она.

– Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья.

– Но говорят, что и умом она того…

– А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!

Будем же терпимы к недостаткам наших нареченных!

* * *

Вкус жизни – на губах у женщины. Ощущение жизни – в объятиях женщины.

За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир!

* * *

Исповедуется другу алкоголик:

– Не люблю пить в присутствии жены – неприятно видеть, как их становится две.

Выпьем же за наших жен! И не потому, что мы хотим им угодить, а потому, что мы хотим выпить!

* * *

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:

– Пожарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной – недожарьте, с другой – пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком «ЖРИ, СВИНЬЯ!!!»

В ресторане выполнили заказ по высшему разряду. Потом из любопытства решили узнать в чем же дело.

– Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть, как дома.

К счастью, у нас такого не бывает. Поэтому этот тост я адресую нашим женам. За их здоровье!

* * *

Многовековой опыт семейной жизни позволяет нам, мужчинам, классифицировать жен на пять типов: жена-мать, жена-хозяйка, жена-любовница, жена-стяжательница, жена-карьеристка. Хочу сообщить, что моя жена обладает всеми пятью этими качествами, но я восхищаюсь ею за то, что она сочетает их в себе в разумной мере: у нас в полном порядке и дети, и квартира, и я, и семейный бюджет, и ее карьера.

Выпьем же за мою дорогую супругу!

* * *

Один француз сказал: «Супружество с хорошей женщиной – это гавань в буре жизни, а с плохой – это буря в гавани».

Так давайте же выпьем за наши гавани!

* * *

Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад.

Так выпьем же за наших поводырей!

* * *

Ходят слухи, что жен дает нам Бог за наши грехи. И поэтому каждый должен нести свой заслуженный крест. В таком случае Бог считает меня не великим грешником, потому что я с радостью несу свой крест.

За мою жену!

* * *

Как говорил иранский поэт Баба Тахир:

 
«Всей красоты твоей я так и не постиг.
Тюльпаны с горных круч ко мне приходят в стих,
Но ты красивей их, к тому ж – цветут неделю,
А ты надежда всех бессчетных дней моих».
 

Пью за мою нежную и прекрасную женщину!

* * *

Великий Петрарка о моей, полагаю, жене писал:

 
«Меж стройных жен, сияющих красою,
Она царит – одна во всей вселенной,
И пред ее улыбкой несравненной
Бледнеют все, как звезды пред зарею».
 

Я поднимаю бокал за нее, за мою милую женушку!

* * *

Муж, придя поздно домой, говорит жене:

– Ты можешь угадать, где я был?

Жена:

– Могу. Но расскажи вначале свою версию.

Так давайте же выпьем за наших жен, которые, несмотря ни на что, еще желают выслушивать наши версии!

* * *

Один из постулатов марксизма: «У пролетариата нет собственности: его отношение к жене и детям не имеет более ничего общего с буржуазными семейными отношениями».

Какой кошмар!

Предлагаю поднять тост за буржуазные семейные отношения!

* * *

Записка мужу от жены:

«Уехала к маме, борщ на столе – вытри».

За заботливых жен!

* * *

Раздраженный муж говорит супруге:

– Я же не могу делать все одновременно! У меня только две руки!

– Да неужели? – отвечает жена. – А помнится, когда ты за мной ухаживал, мне казалось, что у тебя их по меньшей мере шесть!

Так выпьем же за мужей с ловкими руками и за жен с богатым воображением!

* * *

 
«Мне изюм
Нейдет на ум,
Цуккерброд
Не лезет в рот,
Пастила нехороша
Без тебя, моя душа». —
 

писал А.С. Пушкин

За тебя, дорогая!

* * *

Поднимаю бокал за наших женщин и хочу дать им хороший совет:

 
«Хвалите, бабы, мужиков:
мужик за похвалу
достанет месяц с облаков
и пыль сметет в углу».
 

* * *

Дорогая! Как говорил Пришвин: «Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя». Пью за тебя, за нашу любовь!

* * *

Жена говорит мужу:

– Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?

– Хм… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..

Выпьем же за нашу терпимость к женским причудам!

* * *

Муж – жене:

– Ты хотела норку на день рождения? Пожалуйста! Только сама ее корми.

Выпьем за исполнение желаний наших любимых!

* * *

Хорошенькая жена говорит мужу:

– Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, мечтать – только о тебе…

– Нет, – отвечает муж. – У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай, мечтай себе о море сколько душе угодно.

Предлагаю выпить за альтернативу выбора!

* * *

Старик со старухой вспоминают свою молодость:

– Когда я был парнем, – говорит дед, – мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..

– Да ты что, старый, спятил? Это же я!

Так выпьем же за приятные воспоминания, которые дарят нам любимые женщины!

* * *

Однажды жена у мужа спросила, помнит ли он день, когда они познакомились. Муж ответил:

– До конца дней не забуду, дорогая! Это было в пятницу тринадцатого. Я шел тогда в гости, и дорогу мне перебежали несколько черных кошек. Возле двери я споткнулся на левую ногу, а за столом нас было тринадцать человек. Тогда мы и познакомились!

Давайте же нальем и выпьем за мужчин, которые помнят о самых знаменательных семейных событиях. Ведь это воспринимается женами как свидетельство их большой любви!

* * *

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

– Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Так выпьем же за то, чтобы избавил нас Бог от такого занудства!

* * *

Когда жена уехала в командировку, муж решил поухаживать за соседкой. Ход его мыслей был таким: «Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; а она скажет: конечно, есть, а почему ваша жена не пришла? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, заходите, давайте я вас чаем напою; я зайду, мы выпьем, а потом… А потом приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся истерики, слезы, скандалы, перестанет готовить, мне это надо?» Между тем он уже подошел к двери соседки и позвонил, а когда она отворила – выпалил:

– Да пошла ты со своим утюгом!

Так выпьем же за мужей, заботящихся о семейном благополучии!

* * *

Приобретение дома или квартиры всегда и везде считалось важным шагом в обеспечении своего существования, залогом счастья. Всякая птица имеет свое гнездо, в котором создает семейный уют и растит птенцов.

Предлагаю выпить за то, чтобы новоселы свили в этом доме крепкое гнездо. За вашу новую жизнь и новое счастье!

* * *

Любовь, говорят, словесность. Сначала – сказка, потом – роман, потом – элегия, потом – сатира. Если это так, то моя жена нарушила закономерность и задержала меня на второй стадии. Поднимем же бокалы за отступления от правил!

* * *

Поэт сказал:

 
«Тому, что в семействе трещина,
всюду одна причина:
в жене пробуждается женщина,
в муже уснул мужчина».
 

Так поднимем же бокалы за гармонию!

* * *

Чтобы дожить до серебряной свадьбы, мужу надо иметь золотой характер, а жене – железную выдержку.

Выпьем же за прочный сплав, за расцвет нашей отечественной металлургии!

* * *

Чья жена не любит пилить? Моя – очень любит: пилит и пилит, день и ночь. Однажды это мне все надоело и я сказал: «Что же мне сделать, дорогая, чтобы ты перестала быть пилой?» А она отвечает: «Перестань быть бревном».

Так выпьем же за то, чтобы наши семейные пилы постоянно испытывали дефицит сырья!

* * *

Зададимся вопросом: что такое жена? Одни говорят, что это чемодан – и нести тяжело, и бросить жалко. Другие, что это жемчужина в оправе нашей жизни. Мне повезло и поэтому я предлагаю выпить за мою жемчужину!

* * *

Гинеколог спрашивает беременную женщину: «Какой резус-фактор у вашего мужа?». Она краснеет: «Не знаю, наверное, сантиметров пятнадцать».

За жен, которые знают всю подноготную своего мужа!

* * *

– Я смотрю, у твоих подчиненных сегодня хорошее настроение. Ты что, прибавил им зарплату?

– Нет, просто сегодня в офис приходила моя жена, и они увидели, что и на их начальника кому-то можно орать.

За наших жен – наших начальников!

* * *

Как-то заводила мужской компании спросил:

– Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанет!

Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался:

– Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!

На это «довольный» со вздохом ответил:

– Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым!

Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!

* * *

Выбирать можно только между лишними вещами.

Давайте выпьем за самое необходимое, за то, что мы никогда не выбираем, – за жен!

* * *

Жена на людях должна быть дамой, дома – хозяйкой, в постели – куртизанкой.

За великое искусство быть женой!

* * *

Жена – несчастье, но не лишай, Господи, никакой дом этого несчастья! За наших жен!

* * *

Просыпается жена утром и говорит мужу:

– Я видела во сне, что ты купил мне прекрасное платье.

– Усни еще, дорогая, может, приснится, где я взял денег.

Так выпьем же за то, чтобы самые хорошие сны наших жен сбывались!

* * *

В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: «Господи, ну почему она суп не умеет сварить?!»

За домашних хозяек!

* * *

Женщина обращается к соседке:

– Одолжите мне до завтра скалку!

– Не могу, – отвечает та, – мой муж… тоже еще не вернулся!

Давайте же выпьем за заботливых и волнующихся за нас жен!

* * *

В далекой и удивительной стране Бразилии живет странное существо – дикобраз. Он весь покрыт иголками и колет всех своих врагов, но когда к нему подходит дикобразиха, то они все-таки продолжают свой род.

Выпьем же за то, что бы у нас всех нашлось такое теплое место для наших любимых!

* * *

Жена выговаривает мужу:

– Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.

– Как раз наоборот, – отвечает муж, – я об этом вспоминаю!

К счастью о наших женах не приходится вспоминать в этом ракурсе. За их умение оставаться привлекательными!

* * *

Сpеди ночи молодая жена звонит своей маме:

– Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет!.. Он, наверное, завел любовницу!

Мудpая мать успокаивает дочь:

– Доченька! Hу почему у тебя такие плохие мысли? Он, наверно, попал под машину и сейчас где-нибудь в реанимации или в морге.

Пpедлагаю тост за мудрых матерей наших жен! Иными словами – за тещ!

* * *

Теща хвасталась своим знакомым:

– У меня чудесный зять! Hедавно, например, он купил мне сразу два телевизора.

Молва об этом пошла далеко. Всех интересовал вопрос: почему именно два?

– Все очень просто! – пояснил зять. – Теща мне сказала, что за телевизор она отдаст… полжизни!

Давайте поднимем бокалы за чутких зятьев!

* * *

У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель мужа-рогоносца не выдержал:

– Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома…

– Верно, – согласился муж, – я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома.

Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!

* * *

Чемпион по толканию ядра говорит своему тренеру:

– Сегодня на стадион пришла моя теща. Я должен показать все, на что способен: толкнуть ядро метров на тридцать!

– А где сидит твоя теща?

– Да вон, в пятом ряду.

– Э, брат, ничего у тебя не выйдет! – заключает тренер. – До нее будет не меньше сорока метров!

Давайте не допускать дурных мыслей о теще! Теща – тоже человек! Пpедлагаю выпить за тещ!