Текст книги "Большая книга тостов"

Автор книги: И. Серов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 18 страниц)

Так выпьем же, друзья, за яркие вспышки в нашей жизни, за ее чудесные мгновения, за наши новые встречи!

* * *

Попросила змея черепаху перевезти ее через реку. Плывет черепаха и думает: «Если укусит – сброшу». «Если сбросит – укушу», – думала в это время змея.

Так выпьем же за дружбу, которая не оставляет места для подобных ситуаций!

* * *

Один певец пожаловался другу: он-де не знает, что делать с женщинами в пикантных ситуациях. А главное – с чего начинать? Тот подумал и говорит:

– Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: дорогая, я люблю тебя! Остальное она сама тебе подскажет!

Вечером мужчина положил руку избраннице на живот и тихо произнес:

– Дорогая, я люблю тебя!

– Ниже, – попросила женщина.

– Я люблю тебя, – басом старательно повторил он…

Предлагаю поднять тост за мужчин, выполняющих любые прихоти своих избранниц!

* * *

У одного очень богатого короля была красавица дочь. Он запер ее в очень высокую башню и сказал: кто сможет влезть на эту башню, получит ее в жены и полцарства в придачу, а нет – смельчака бросят в пропасть.

И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть.

Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть.

А третий долез!

И сказал король:

– Бери мою дочь и полцарства!

Hа что тот ответил:

Hичего мне не надо, бросьте меня в пропасть!

– А зачем?

– За компанию!

Этот истинно мужской ответ да будет нашим тостом!

* * *

Малыш пришел в кондитерский магазин и попросил продать ему шоколадного человечка.

– А кого тебе, мальчика или девочку? – уточнил продавец.

– Конечно, мальчика!

Так выпьем же за те пять граммов, которые выгадал будущий джигит!

* * *

Выпьем за то, чтобы у мужчины всегда, когда ему надо, стоял… на столе его любимый напиток!

За то, чтобы любимая женщина никогда не жалела для него… этого напитка!

И за то, о чем вы подумали в первый раз!

* * *

Между подругами:

– Ты так прекрасно одеваешься. Сколько получает твой муж?

– Последний раз он получил пять лет.

Так выпьем за щедрость мужей!

* * *

Выпьем же за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

* * *

Жил-был Колобок. Все его хотели съесть: и родные Баба с Дедом, и культурист Медведь, и энергичный заводной Волк, и милашка Заяц… Но дал себя окрутить Колобок только яркой экстравагантной красавице Лисе.

Давайте выпьем за мужчин, правильно делающих свой выбор!

* * *

Один джигит хвастался знакомым:

– Я уже нескольких женщин спас от изнасилования!

– Как? Каким образом? – спрашивают его.

– Конечно, это не просто! – отвечает он. – Hо иногда мне удается их… уговорить!

Так выпьем за волшебную силу слова!

* * *

– Не думаешь ли ты, что я всю жизнь буду носить пальто из кроличьего меха?

– Почему бы и нет, ведь кролик же носит.

Выпьем за находчивых мужей!

* * *

– Ты слышал, наш сосед занял первое место в конкурсе на самого галантного мужчину? – спрашивает муж жену.

– На самого толстого – еще бы поверила, – отвечает жена. – Но самого галантного?..

– Да. Он встал и уступил место сразу трем дамам.

Выпьем за галантных мужчин!

* * *

Желаем мужчинам поменьше стрессов, побольше мерседесов, поменьше алиментов, побольше дивидендов, умеренно водки и склонность молодки!

* * *

Бросила жена мужа и к другому ушла. Никак не может муж найти причину. Вроде бы не обижал, работой не нагружал, с мужскими обязанностями справлялся, дом – полная чаща. И запил муж горько. Проспался он и решил все-таки сходить к бывшей жене на ее новую жизнь посмотреть. Пришел и увидел: стоит избушка, из мебели – одна кадушка, на печи одна подушка. «И едят-то, поди, пустую кашу», – подумал муж.

– А соперник и ростом не взял, и на лицо так себе, и одет кое-как. Иль не сладко тебе у меня жилось? – вырвалось у мужа.

– Оттого ушла, что слишком сладко у тебя все было, приторно.

Выпьем за то, чтобы женщинам не было приторно с нами!

* * *

– Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы лентяй, избегающий даже малейших усилий.

Так выпьем за мужчин, которые не боятся никакой работы!

* * *

– У меня только два хобби: охота и женщины.

– На кого же ты охотишься?

– На женщин.

Выпьем за стойкие привязанности мужчин!

* * *

 
«Чтобы старость не подкралась,
Мудрость вечною осталась,
Чтобы сердце меньше ныло,
Чтобы счастья больше было!»
 

* * *

Малыш хвастает друзьям:

– Мама меня очень любит!

– Почему ты так думаешь? – спрашивают друзья.

– Потому, – отвечает мальчик, – что пап она меняла уже несколько раз, а меня все при себе оставляет…

Мужики, предлагаю тост за то, чтобы наши дети никогда не произносили таких слов!

* * *

Нет такого понедельника, который не уступил бы места вторнику. Нет такого места, которое не уступил бы один джентльмен другому.

За джентльменов!

* * *

Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец, он не выдержал:

– Дэвушка, ты пачэму малчышь?

– Хочу и молчу! – отвечает та.

– Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт! – всплескивает руками южанин.

Так выпьем за мужчин, понимающих желания женщин даже тогда, когда они молчат, и за женщин, которые не молчат, когда это не уместно!

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: что бы почитать?

Когда муж приходит домой поздно, он думает: что бы сочинить?

Так выпьем же за читателей и писателей!

* * *

Знаете, кто такой настоящий мужчина? Тот, кто и в собственном доме гость.

Выпьем же за настоящих мужчин!

* * *

Много на свете хороших книг, но эти книги хороши только для тех, кто умеет их читать. Женщина подобна книге!

Так выпьем же за квалифицированных читателей!

* * *

Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин.

Да здравствуют наши мужчины!

* * *

Голубка на три дня летала в гости к родителям. На обратном пути ее застала буря, и мотала, и била голубку, поранила и покалечила ей крылышки. На пораненных крылышках кое-как с опозданием прилетела она домой. А голубь ждал, ждал ее, приревновал, разъярился и слова не дал сказать – заклевал. Великий философ Спиноза сказал: «Не торопитесь осуждать, торопитесь понять».

За эту великую истину!

* * *

Я хочу веселья, слаженного пенья, буйных разговоров, смеха и острот, фауны и флоры, южного задора, водки и сосисок, и… теннисный корт.

Выпьем за то, чтобы наши скромные пожелания всегда сбывались.

* * *

Дон Жуан тем прославился в веках, что побеждал женщин легко, походя. Так выпьем за легкую походку мужчин!

* * *

Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик. Hа берег озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она разделась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик продолжал жевать травку…

Выпьем же за то, чтобы разглядеть в этой притче доказательство от противного!

* * *

Древние говорили: сорванный цветок должен быть подарен, стихотворение – дописано, любимая женщина – счастлива. Зачем тебе затевать то, что тебе не по силам.

Так выпьем же за сильных духом!

* * *

Понравились петуху соседские куры. Не долго думая, перелетел он через плетень. Но сосед оказался не робкого десятка, сумел за себя постоять.

– Тоже мне, Отелло! – убираясь восвояси, ворчал побиый повеса. – Уж в седующий раз я ему покажу!

За то, чтобы восторжествовала справедливость!

* * *

Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю: «Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла».

За тех, кто знает толк в пиве!

* * *

– Кто такой настоящий мужчина?

– Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

Так выпьем за настоящих мужчин!

* * *

– Почему ты расстался со своей девушкой?

– У нее очень неприятный смех…

– Странно, никогда этого не замечал.

– Но тебя же не было, когда я разделся!..

По этому поводу предлагаю тост: выпьем за то, чтобы нам никогда не довелось слышать неприятного смеха наших возлюбленных!

* * *

– Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.

– А что он делает по выходным?

– Просто сидит…

Выпьем за великих мыслителей!

* * *

Одна женщина говорит подруге:

– Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал. Что еще взять с миллиардера?

Так поднимем же бокалы за условия, позволяющие женщинам требовать от нас так мало!

* * *

Некто целых тридцать лет проводил все свои вечера у госпожи Н. Затем он овдовел. Все думали, что теперь-то он непременно женится на своей давней приятельнице. И настоятельно ему это советовали. Но он категорически отказался, заявив: «Где же я буду проводить вечера?»

Так давайте выпьем за постоянство мужчин!

* * *

У одного миллионера спросили:

– Какая ваша любимая пища?

Он ответил:

– Хорошенькая женщина под соусом из шампанского.

У нас хорошенькие женщины есть, шампанское есть. Так выпьем за нас – миллионеров!

* * *

Жена подает на развод. Адвокат:

– Что вы предъявляете в качестве причины развода?

– За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности всего три раза!

Адвокат:

– Очень хорошо, с таким обвинением мы определенно выиграем в суде! А сколько у вас детей?

– Пятеро!

Так не дадим же и впредь, мужики, женам таких аргументов! За мужчин!

* * *

Чем отличается молодой холостяк от старого?

Молодой наводит порядок, а потом приглашает женщину. А старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.

Так выпьем за то, чтобы старые холостяки всегда оставались молодыми!

* * *

 
За то, чтоб вам всегда давали
Награды, премии, медали!
Чтобы у вас всегда стоял
Вином наполненный бокал!
Чтоб никогда не опускался
И в нужный час всегда поднялся
Ваш бодрый дух!
За вас, мужчины!
 

* * *

Один фермер жаловался врачу на затруднения в сексуальных отношениях с женой.

– Понимаете, я с зари до ночи в поле, у меня просто не остается сил для любовных утех.

Врач подумал и говорит:

– А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.

Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.

– Сначала все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон – больше я жены не видел.

Выпьем же за охотничий сезон! Удачной охоты, господа!

* * *

– Как здоровье моей женушки? – спрашивает муж у доктора.

– Вы знаете, у нее задеты легкие…

– Доктор, вы мне льстите!

Выпьем за нас, скромных!

* * *

За вас, кто берется за самое трудное дело и побеждает. За вас, кто умеет быть сильным и нежным! За вас, стойких, красивых, надежных, отважных! За вас, внимательных, интеллигентных, щедрых, мужественных!

Чтобы с вами всегда были три женщины, мать, жена и Родина!

* * *

– Я вся твоя! – говорит женщина.

– Все мое – твое! – возражает ей мужчина, но никогда не говорит при этом: «Я весь твой!» А почему? Потому, что тогда будет мужчина сам не свой.

Так выпьем же за мужчин, которые никогда теряют собственное «Я»!

* * *

Смотрю я на вас, мужики, и сердце радуется: такие ухоженные, довольные. А на Востоке говорят, что чистоплотную женщину узнаешь по мужу. Вывод: каждая порядочная женщина готовит своего мужа к достойной встрече с другой женщиной.

Не будем же их разочаровывать. За эстафету!

* * *

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:

– Видишь, какой заботливый у кого-то муж, даже белье с веревки снимает, – сказала жена.

– Заботливый-то заботливый, а белье между прочим, он снимает наше, – отвечает муж.

Так выпьем за наблюдательных мужей!

* * *

Вы знаете, почему женщины предпочитают мужчин с волосами на руках и на груди?

– Красота для нас – говорят они – это прежде всего красивые волосы.

Так выпьем же за нашу мужскую красоту!

* * *

Из всех претенденток на место царицы особое внимание на себя обратили две: Елена Прекрасная и Василиса Премудрая. Молодой царь отдал предпочтение красоте. Однако и Василиса Премудрая не выходила у него из головы. Посомневавшись какое-то время после свадьбы, царь издает Указ: «В связи с ухудшением экономического состояния и, как следствие, военно-политической обстановки, в целях укрепления аппарата советников, назначить на должность старшего секретаря лично Царской особы Василису Премудрую».

Так выпьем за мудрость мужчин, для которых нет безвыходных положений!

* * *

Женский тост:

Выпьем за мужчин! Но не за холостых – они на нас никогда не женятся. И не за разведенных – они были плохими мужьями. А выпьем за женатых – они любят своих жен и не забывают нас!

* * *

Говорят, когда король Христиан Брауншвейгский отправлялся в бой, у него на шляпе всегда красовались перчатки королевы с надписью! «Все для Бога и королевы». Браво любящим мужьям! За них!

* * *

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина в годах. Окинула его суровым взглядом.

– Кого вы здесь ждете? – спросила она.

– В… вашу дочь, – пролепетал он.

– В таком случае лучше проваливайте отсюда, – сказала она. – Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы хотели бы жениха для нашей дочери.

Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

* * *

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Сам он дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они – за нами! Ведь женщины, как считают ученые, гораздо выносливее мужчин, отчего и живут дольше!

* * *

Приставала одинокая воробьиха к воробью-холостяку:

– Ну, скажи, чем мы не пара?

Нахмурился воробей, заважничал:

– Не намекай! Ты – серость сплошная, ни одного нарядного перышка… Да и как мне с тобой целоваться: вместо губ – клюв?

– А сам-то какой?! – обиделась отвергнутая невеста.

– Себя не вижу, но знаю, что я положительный: не пью, не курю, алиментов не плачу. Дом у меня…

Не успел воробей перечислить всех своих достоинств, как снизу донесся нежный голосок

– Так это я – твоя мечта! Лети ко мне, мой серый воробышек! Смотри, какие у меня губки, – бантиком! Разрешаю поцеловать!

Прыгнул вниз воробей – и исчез со всеми своими достоинствами в кошачьей пасти.

Тост: Не будем же разжигать хищнические инстинкты!

* * *

В одном замке жила-была графиня, у которой был красавец-паж, а муж отправился в очередной крестовый поход. И вот как-то вечером она говорит пажу:

– Паж, мне холодно.

Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл королеву, и та в огорчении уснула.

На следующий день графиня вновь говорит:

– Паж, мне холодно.

Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрыл королеву и она в огорчении уснула.

На третий день графиня вновь говорит пажу:

– Ну, паж, мне же холодно!

Тот собрал одеяла со всех соседних графств, герцогств и прочих владений, укрыл графиню, и она уснула.

Утром вызывает графиня пажа и говорит.

– Купи себе сена.

– Зачем оно мне? – спрашивает паж.

– А что ослам, кроме сена, нужно?

Поднимем же бокалы за настоящих мужчин, в рацион которых сено не входит.

* * *

Как говорил прославленный Омар Хайям:

 
«Муж ученый, который мудрее муллы,
Но бахвал и обманщик, – достоин хулы.
Муж, чье слово прочнее гранитной скалы, -
Выше мудрого, выше любой похвалы!»
 

Господа! Выпьем за настоящих мужчин – хозяев своего слова!

* * *

Всякий муж подобен собаке. И поступать с ним следует соответственно. Во-первых, нужна цепь. Она не должна быть короткой, иначе, все время будучи в напряжении, оборвется. Но и не должна быть очень длинной – будет бегать за угол.

Так выпьем же за мужей, которые безотказно выполняют команды: «Место!», «Рядом!», «Лежать!»!

* * *

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через девять месяцев она родила. Старик обратился к священнику: действительно ли он отец ребенка или это чудо, сотворенное Богом?

– Я расскажу тебе поучительную историю, – ответил ему священник, – а ты сам решай… Однажды в пустыне на меня напал лев. Что мне оставалось делать, кроме как уповать на чудо? Произнеся про себя: «На все воля божья!» – я поднял свой посох, прицелился и сказал «паф!». В тот же миг лев рухнул замертво!

– Так это было делом рук божьих?

– Как тебе сказать… Во всяком случае позади меня оказался охотник с настоящим ружьем…

Так выпьем за настоящих охотников!

* * *

Китайский мудрец Сюй Сюэмо писал: «Мужчина любит женщину, как путник, мучимый жаждой, тянется к воде. Оттого, удовлетворив страсть, он теряет интерес к предмету своих вожделений. Женщина любит мужчину, как путник, томимый жарой, стремится к прохладе. Оттого, даже достигнув желаемого, она не пресыщается любовью».

Друзья! Давайте поднимем бокалы за мужчин, испытывающих жажду даже под тропическими ливнями.

* * *

Женщина – это фортепиано, на котором мужчина обычно наигрывает известные и любимые мелодии. Мы же поднимем бокалы за мужчин – истинных виртуозов в музыке, которые придают инструменту блеск и умеют извлекать из него самую фантастическую, волшебную музыку!

* * *

Выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу жизнь, как цветы!

Выпьем и за мужчин, которые, как садовники, ухаживают за этими цветами!

* * *

Мужчины, берегите женщин, чтобы они могли беречь мужчин!

* * *

Древний мудрец Омар Хайям писал:

 
«Опасайся плениться красавицей, друг!
Красота и любовь – два источника мук,
Ибо это прекрасное царство невечно:
Поражает сердца – и уходит из рук».
 

Господа! Предлагаю тост за смелых мужчин с сильными руками!

* * *

Мужчин красит «серебро» в висках, золото в кармане, алмаз в глазах и сталь в одном небезызвестном месте.

Так выпьем же за настоящих мужчин!

* * *

Однажды молодой воин говорит султану:

– Зачем вам сотни женщин, неужели вам мало одной красивой?

В ответ султан спросил:

– А какое у тебя самое любимое кушанье?

– Паштет из курицы, – ответил воин.

Тогда султан приказал кормить воина только его любимым блюдом. Сначала воин наслаждался. Потом паштет стал ему надоедать. Потом ему сделалось тошно вообще даже видеть паштет, но он стойко держался. И в конце концов все же взмолился:

– Дайте что-нибудь попроще.

Так выпьем же за разнообразие!

* * *

Встретились два англичанина. Один рассказывает:

– Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне:

– Джон, согрей меня!

Накинул я ей на плечи пальто, а она снова:

– Джон, согрей меня!

Я придвинул ее кресло к камину, а она:

– Джон, согрей меня!

Тогда я уложил ее в постель. Не будь я англичанином, если через месяц она не станет моею…

Так выпьем же за настоящих джентльменов!

* * *

В восемнадцать лет девушки говорят: «Ах, если и выходить замуж, то только по любви». В двадцать лет их настроение меняется: «Можно выйти и без любви, но из большого уважения». В двадцать пять женщина восклицает: «Выйти замуж – необходимо». А в тридцать: «Замужество или смерть». И вот уже нет для нее слова милее, чем «холостяк». Неженатый мужчина – надежда для сердца и радость для глаз.

Так давайте наполним бокалы и выпьем за холостяков, особенно за тех, кто в перспективе намерен посетить ЗАГС.

* * *

У мистера Смита умерла молодая жена. На похоронах, как истинный англичанин, он держался стойко и скорбил тихо, не привлекая к себе внимания. В это время рядом громко рыдал молодой мужчина, поминая добрыми словами усопшую. Когда вся церемония закончилась, мистер Смит подошел к молодому человеку:

– Не расстраивайтесь так, мой друг, я скоро собираюсь жениться вновь!

Так выпьем же за мужское взаимопонимание и сопереживание!

* * *

Мужчина в очереди за водкой падает в обморок. Когда его приводят в чувство, он говорит:

– Представляете, зарплату себе оставил, а заначку жене отдал.

Выпьем за то, чтобы не совершать таких непростительных ошибок!

* * *

Говорят, в жизни мужчины сменяются три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир.

За то, чтобы обеими руками держаться за первый период!

* * *

Говорят, настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Женщины, однако, считают, что настоящий ученый тот, кто отдает себя двум наукам – той, которая значится у него в дипломе, и науке страсти нежной.

Выпьем за универсальных ученых!

* * *

У одного мудреца спросили:

– Кого из ваших сыновей вы больше любите?

– Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высокому положению, – ответил он.

Выпьем же за настоящих мужчин – тех, кто верны своему слову, боятся потерять честь и не стоят на месте!

* * *

Разные бывают мужья. Один ревнивый очень, к телеграфному столбу приревнует. Другой сам любит приосаниться да приударить за кем-нибудь. Третий дома ни в чем не поможет, все больше книжки читает. Четвертый – и по дому, и по бабам – на все горазд. Пятый – выпить не дурак, зато свой. Вот за своего я и пью!

* * *

Выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и за их жен, думающих точно так же. За новое мышление, товарищи!

* * *

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает:

– Дорогой, почему ты всякий раз оставляешь себе десять рублей?

– Понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат высчитывает из зарплаты его стоимость, – ответил супруг.

Жена решила проверить. Зашла к военкому и спрашивает:

– Мой муж воевал танкистом, и его танк сгорел. Сколько же он стоил, если уже прошло так много лет, а вы продолжаете высчитывать из его зарплаты по десять рублей?

Военком сообразил, в чем дело, и говорит:

– Да-да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Да вот недавно выяснилось, что танк стоит гораздо дороже. Поэтому теперь будем удерживать по двадцать.

Пришла жена к мужу и все рассказала.

– Ну вот, достукалась! Зачем ходила? Еще раз пойдешь, может и по тридцатнику начнут удерживать.

Так выпьем же за мужскую солидарность!

* * *

Как говорил французский писатель Поль Бурже:

«Женщины из всех недостатков труднее всего прощают мужчинам духовную неустойчивость».

Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были устойчивы во всем!

* * *

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина. Так выпьем за то, чтобы стремления мужчин и желания женщин всегда совпадали! За прочный и гармоничный союз двух сердец!

* * *

Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник жены, не успевший одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок. Войдя в комнату, муж спрашивает:

– А это кто такой?

– Да это атлант, дорогой. Помнишь, в греческом зале?..

Муж, ничего не говоря, прошел на кухню, взял бутерброд и, вернувшись, протянул его «атланту»:

– На, поешь!

– Ты что? Я же статуя! – вытаращил глаза гость.

– Да бери уж, сам вчера Апполоном полсуток простоял, и никто даже воды не предложил.

Выпьем за дружеское участие!

* * *

Явился некий автолюбитель в рай.

– Что-то ты рановато. Мы ждали тебя позже, – встретил его апостол Павел. – Что случилось?

– Да поехали мы с женой на машине на дачу. По дороге она и говорит: «Дорогой, дай мне ненадолго сесть за руль, будь ангелом». Вот я и здесь.

Выпьем за то, чтобы мы ни в чем не отказывали своим женам, и дорога в рай нам обеспечена.

* * *

Давайте выпьем под девиз холостяков: «Пусть каждая женщина выйдет замуж, но ни один мужчина при этом не женится!»

* * *

Как говорил персидский поэт Саади:

 
«Друзья пиров, бесед, друзья души -
Из трех родов друзей все ль хороши?
Друзей пиров корми и – прочь от двери,
Друзей бесед беседы не лиши.
И лишь друзей души почти доверьем,
За них и чашу с ядом осуши!»
 

Дорогие! Я полагаю, что настоящий друг един в трех лицах, и потому пью за вас!

* * *

Один ревнивый муж стал подозревать, что у его жены есть любовник. Он нашел частного сыщика и попросил его проследить за женой. Через некоторое время детектив доложил:

– У меня есть все доказательства ее измены. Сами посмотрите пленку. С кем, вы думаете, она вам изменила? С вашим лучшим другом.

Просмотрев отснятую пленку, обманутый муж потерял дар речи и только бормотал:

– Этого не может быть! Я этому не верю!

– Как можно не верить увиденному? – обиделся детектив.

– Я не о том, – ответил муж. – Я не могу поверить, что моя жена может быть такой веселой и радостной.

Так выпьем же за друзей, которые приносят радость нашим женам.

* * *

Друзья! Сегодня в нашей маленькой дружной компании, где все мы знаем друг друга уже много лет, мне вспоминаются стихи великого Пушкина:

 
Товарищ милый, друг прямой,
Тряхни рукою руку,
Оставим в чаше круговой
Педантам сродну скуку:
Не в первый раз мы вместе пьем,
Нередко и бранимся,
Но чашу дружества нальем -
И тотчас помиримся.
 

Давайте же выпьем за нас с вами, за нашу дружбу!

* * *

Мужу пришла телеграмма от жены из командировки – всего одно слово: «Пиво». Думал-думал он, что бы это могло значить, ничего не придумал и пошел советоваться к другу. Тот расшифровал телеграмму так: «Прости, изменила, вернусь, объяснюсь». Муж расстроился, но решил сходить еще к одному другу. Тот расшифровал телеграмму по-своему: «Пыталась изменить, все отказались».

– Вот это совсем другое дело! – обрадовался муж.

Так давайте же выпьем за настоящих друзей!

* * *

Однажды, гуляя по берегу моря, лев встретил дельфина. Они подружились и заключили между собой союз: если кому-нибудь из них придется туго, второй тут же поспешит на помощь. Через некоторое время льву довелось биться с мощным быком. Кликнул он дельфина на подмогу. Услышал дельфин, что его зовет лев, подплыл к берегу, но приблизиться – увы! – не смог. После одержанной ценою огромных усилий победы, лев стал укорять дельфина в измене. Но дельфин сказал:

– Не меня ругай, лев, а природу, которая создала меня морским животным, неспособным передвигаться по суше.

Так давайте же выпьем за такой выбор союзников, чтобы те в опасности могли прийти нам на помощь.

* * *

Друзья! Хочу сказать тост стихами поэта трудной судьбы Леонида Рашковского:

 
«Кто там стучится в дверь мою?
Входи, мой друг и брат!
Когда я ем, когда я пью,
Тебя приветить рад.
Кто там стучится в дверь мою?
Входи, земляк, в мой дом!
Я песню о любви пою,
Но лучше – спеть вдвоем…
На том стоял, на том стою,
Товарищ, друг и брат,
Стучи почаще в дверь мою:
Я добрым людям рад».
 

Добавлю, что это написано человеком, который с юных лет был прикован к постели. Помянем же его!

* * *

Веселый шотландец Р.Бернс сказал:

 
«У которых есть что есть, те подчас не могут есть,
А другие могут есть, да сидят без хлеба.
А у нас тут есть, что есть, да при этом есть, чем есть, —
Значит, нам благодарить остается небо!»
 

Выпьем за то, чтобы не оскудели наши столы и наша дружба! За дружбу хороших людей!

* * *

Друзья мои! Хочу произнести тост словами современника и друга Пушкина князя П.А.Вяземского:

 
«Я пью за здоровье не многих,
Не многих, но верных друзей,
Друзей, неуклончиво строгих
В соблазнах изменчивых дней.
Я пью за здоровье далеких,
Далеких, но милых друзей,
Друзей, как и я, одиноких
Средь чуждых сердцам их людей…
За здравье и ближних далеких,
Далеких, но сердцу родных,
И в память друзей одиноких,
Почивших в могилах немых».
 

За вас, за тех, кто сейчас с нами, и за тех, кого уже нет среди нас!

* * *

Как говорил поэт:

 
«Звоните поздней ночью мне друзья,
не бойтесь помешать и разбудить;
кошмарно близок час, когда нельзя
и некуда нам будет позвонить».
 

Поднимем бокалы за нас, за нашу дружбу!

* * *

Еще Аристотель сказал:

«Дружба – самое необходимое для жизни, так как никто не пожелает себе жизни без друзей, даже если б он имел все остальные блага».

Пусть будут счастливы все мои друзья!

* * *

Омар Хайям говорил:

 
«Хорошо, если платье твое без прорех,
И о хлебе насущном подумать не грех.
А всего остального и даром не надо -
Жизнь дороже богатства и почестей всех».
 

Друзья, я поднимаю тост за ваше здоровье!

* * *

 
Венчали розы, розы Леля
Мой первый век, мой век младой.
Я был веселый пустомеля
И девам нравился порой.
Я помню ласки их живые,
Лобзанья, полные огня,
Но пролетели дни младые -
Они не смотрят на меня.
Как быть? У яркого камина
В укромной хижине моей
Накрою стол, поставлю вина
И соберу своих друзей.
Пускай венок, сплетенный Лелем,
Не обновится никогда,
Года, отмеченные хмелем, -
Еще прекрасные года.
 

Предлагаю, друзья, почтить память автора этих строк Евгения Баратынского и выпить за нашу с вами дружбу!

* * *

Друзья! Хочу произнести тост стихами Леонида Рашковского:

 
«Спешит за похвалой хула,
Как за волной волна…
Да будет ваша жизнь светла
И радостей полна!
Вы в этот мир пришли вчера,
У вас ни лет, ни бед.
Да будет к вам судьба добра,
К тем, кто идет вослед!
Чтоб вы узнали даль и ширь,
И счастье, и любовь…
Да будет день! Да будет мир!
И да отступит боль!»
 

Выпьем!

* * *

Древнегреческий публицист Исократ еще в пятом веке до нашей эры писал:

«Не скоро становись другом, а сделавшись раз, старайся им оставаться, потому что одинаково постыдно – не иметь ни одного друга и менять многих друзей».

Друзья! Поднимем бокалы за наши взаимоприятные отношения! Пусть они будут долгими!

* * *

Друзья! Мне вспомнились стихи Н.М.Языкова:

 
«Восхитительно играет
Драгоценное вино!
Снежной пеною вскипает,
Златом искрится оно!
Услаждающая влага
Оживит тебя всего:
Вспыхнут радость и отвага
Блеском взора твоего;
Самобытными мечтами
Загуляет голова,
И, как волны за волнами,
Из души польются сами
Вдохновенные слова;
Строен, пышен мир житейской
Развернется пред тобой…
Много силы чародейской
В этой влаге золотой!»
 

Давайте же нальем себе этой золотой влаги и выпьем за нас с вами, за нашу дружбу!

* * *

 
«Все пройдет – и надежды зерно не взойдет,
Все, что ты накопил, ни за грош пропадет.
Если ты не поделишься вовремя с другом —
Все твое достоянье врагу отойдет», —
 

писал Омар Хайям.

Предлагаю тост за нашу взаимовыручку, друзья!

* * *

А теперь несколько экспромтов Роберта Бернса, словно предназначенных именно для того, чтобы прозвучать тостами в мужском застолье.

 
«Побольше кружки приготовь
И доверху налей.
Мы пьем за старую любовь
За дружбу наших дней.
За дружбу старую -
До дна!
За счастье юных дней
По кружке старого вина -
За счастье юных дней».
 

* * *

 
«За тех, кто далеко, мы пьем,
За тех, кого нет за столом.
А кто не желает Свободе добра,
Того не помянем добром».
 

* * *

 
«Стакан вина и честный друг
Чего ж еще нам, братцы?
Пускай забота и недуг
В грядущей тьме таятся…»
 

* * *

Мудрый Омар Хайям советовал:

 
«Знайся только с достойными дружбы людьми,
С подлецами не знайся, себя не срами.
Если подлый лекарство нальет тебе – вылей!
Если мудрый подаст тебе яду – прими!»
 

За вас, друзья, за достойнейших!

* * *

Великий персидский поэт Рудаки говорил:

 
«Всех радостей земных светлей
Возможность быть среди друзей.
Горчайшая на свете мука -
С друзьями близкими разлука».
 

Дорогие друзья! Я очень рад, что сегодня нахожусь среди вас. Давайте поднимем бокалы за нашу нерушимую дружбу, и чтобы собираться вместе нам почаще!