Текст книги "Большая книга тостов"

Автор книги: И. Серов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 18 страниц)

В мире наших профессий

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март он проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

– Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

– Я руководил! – гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

* * *

Выпили литр на двоих. Старый показывает палец:

– Сколько пальцев видишь?

– Два.

– Э-э, добавить надо!

Добавили еще литр. Снова палец:

– А теперь сколько?

– Три!

– Во! Поехали!

Сели в тачку, старый – за руль. Едет и поучает:

– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернулось? Средняя – настоящая. Объезжаем.

Обрадовался молодой:

– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!

Сел, поехал:

– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! Объезжаем!

Давайте же выпьем за наших учеников!

* * *

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.

– Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…

– Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон – это ты!

Выпьем же за наши успехи. Пусть в конце концов останется только один достойный соперник – мы сами!

* * *

Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает:

– Мама, можно я полетаю?

– Нет, лучше шубу ешь!

– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Так давайте же выпьем за осторожность, за то, чтобы каждый из нас, имея теплое место, не рисковал собой понапрасну!

* * *

На защите кандидатской диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылался на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался:

– Коллега, а кто этот Однокамушкин?

– Это Эйнштейн в переводе на русский.

Так выпьем же за патриотизм!

* * *

– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.

– Ну зачем так спешить? Давай дадим ему еще шанс.

Выпьем же за квалифицированных специалистов!

* * *

Интеллигент читает надписи на заборе:

– Икс, игрек, и-краткое… Икс, игрек, и-краткое… Икс, игрек, и-краткое… Ничего не пойму, фигня какая-то.

Выпьем же за элементарную грамотность!

* * *

Врач спрашивает пациента:

– Как вам помогло мое лекарство?

– Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

За медицину!

* * *

Эрих Мария Ремарк сидит в кресле-качалке и размышляет: «Нет, жизнь прожита не зря. Я написал несколько хороших книг, меня знают во всем мире, я боролся с фашизмом… Но все же Хемингуэй пишет лучше меня!»

Хемингуэй в это время стоит на палубе своего катера в Карибском море, в зубах трубка, ждет большую рыбу и думает: «Черт возьми! Я жил как настоящий мужчина! Работал как вол, боролся с фашизмом, у меня было много славы, денег, женщин, я охотился на слонов и носорогов… И все же… И все же Платонов пишет лучше меня!»

Друзья! Давайте выпьем за добрую профессиональную зависть!

* * *

Некий царь был кривым. При нем состоял искусный живописец. Монарх почему-то невзлюбил его и искал повод, чтобы придраться.

– Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был точь-в-точь похож на меня, – приказал он однажды художнику.

«Вот и пришел мой конец, – сокрушенно подумал художник. – Если я нарисую его кривым, он меня казнит, и если нарисую о двух глазах – казнит».

Острая ситуация рождает находчивость. Живописец нарисовал оленя, а рядом царя с ружьем в руках, один глаз – слепой – закрыт, будто он целится. В таком виде и поднес портрет повелителю. Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь его была спасена.

Этот тост – за талантливых и находчивых!

* * *

Идет одессит по Одессе, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему Черному морю, у них там, в Одессе, море почти рядом. Ну вот, видит: раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там, в Англии, туманы или еще что… Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может, он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе, тонет, ручками машет и SOS кричит, это, если кто не знает, на их, на английском языке – «Тону! Спасите!» значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и «SOS» кричит. Это на их, на английском языке, – «Тону! Спасите!» значит. Покричал англичанин, покричал да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: «Дурак ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!» Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

* * *

Проводится социологическое исследование. У одной бабули спрашивают:

– Как вы полагаете, перестройку придумали ученые или коммунисты?

– Конечно, коммунисты, – уверенно отрезала бабка.

– А почему вы так думаете?

– Милый, кабы ученые перестройку придумали, они бы на животных сначала опыты провели, – резонно ответила старушка.

Так выпьем же за доверие народа к науке!

* * *

Один мальчик, когда в школе начали проходить алфавит, никак не хотел произносить букву «А». Его ругали учителя – не помогло. Тогда послали за родителями. Те упрашивали-упрашивали, наконец мальчик уступил и сказал «А». «Ну, слава Богу! – вытерли испарину со лба учителя. – А теперь скажи «Б». Тут мальчик расплакался: «Ну вот, я так и знал! Если скажешь «А», то вы тут же потребуете, чтобы я сказал «Б», а потом захотите, чтобы весь алфавит вызубрил, научился читать, писать, считать!».

Так выпьем же за редкий дар предвидения!

* * *

Один юноша долго-долго искал невесту. Все зря. Полагаясь на судьбу, выстрелил из лука, и стрела упала перед носом маленькой стройной лягушки. Он принес ее домой, помыл, и она обернулась симпатичной девушкой – натуральная блондинка, длинные ноги, все при ней.

И тогда все юноши стали ловить себе лягушек в огромных количествах, чтобы было из чего выбирать. А имеющие склонность к тучным женщинам, ловили и жаб.

В результате вывелись лягушки и расплодились комары.

Так выпьем за ведущего передачи «В мире животных» Николая Николаевича Дроздова и за то, чтобы никакие брачные эпидемии не вторгались в окружающую нас природу!

* * *

Друзья! Солнце всегда приходит к нам с Востока. А если конкретно, то прямо из Японии. И там, как только солнце встанет – японцы встанут. И начинают делать Тойоты и Панасоники.

Многолетние сложные отношения связывают русский и японский народы, воспетые в незабываемом вальсе «На сопках Маньчжурии».

Сегодня наши отношения вступили в фазу дружбы и даже любви. И как только солнце встанет – мы встаем. И начинаем покупать Тойоты и Панасоники.

И в порядке олицетворения этих взаимных солнечных отношений, выпьем, друзья, за депутата Государственной думы Ирину Муцуовну Хакамаду сан!

* * *

К одному мудрецу обратились два человека с просьбой их рассудить. Он вначале выслушал одного и, когда тот закончил говорить, сказал ему: «Ты прав!»

Тут начал говорить другой человек. Мудрец его так же внимательно выслушал и заявил: «Ты тоже совершенно прав!»

В разговор вмешалась жена мудреца:

– Как же это может быть, чтобы оба они были правы? – спросила она.

Мудрец долго молчал, а потом ответил жене:

– Знаешь, а ты тоже права!

Так выпьем же за дипломатию!

* * *

Новому русскому срочно понадобился бухгалтер.

– У меня есть на примете очень приличный кандидат, – говорит менеджер, – но ему еще полгода сидеть.

Так выпьем же за профессионалов, которых можно ждать и полгода!

* * *

Идет суд. Судья провозглашает:

– Подсудимый, ваше последнее слово.

– Десять тысяч долларов! И ни копейки больше!

И задумался мудрый судья, и сказал:

– Суд удаляется на совещание».

И мне хочется поднять этот бокал не только за Фемиду, в руках у которой простой безмен – как точные аналитические весы, а повязка на глазах заметно обостряет интуицию. Нет, главным образом я поднимаю тост за нашего районного судью с которым, я уверен, еще не раз встречусь!

* * *

Жила-была царица, и был у нее визирь. Визирь как мог старался угодить царице, несмотря на ее изощренные чудачества.

Однажды царица ему заявляет:

– Хочу переспать с Юлием Цезарем!

Визирь растерялся, поскольку уже минуло много веков с тех времен, когда жил Юлий Цезарь. За ужином со своим другом-актером он был хмур и неразговорчив.

Друг, расспросив визиря, предложил ему выход.

– Я же, – говорит он, – актер! Загримируюсь, оденусь как надо, и все будет в порядке!

Так и сделали.

В следующий раз царица пожелала Александра Македонского. Ну визирь, разумеется, быстро сообразил, что к чему, друг перегримировался, переоделся и сыграл еще одну роль.

Довольная царица утром обращается к собравшемуся уходить актеру:

– Ты очень мне понравился в роли Александра. Поэтому следующую ночь я хочу переспать с тобой лично.

– О всемогущая царица! – воскликнул актер. – Я не в силах исполнить твое желание, поскольку я – импотент!

Так выпьем же за систему Станиславского, которая так мощно воздействует на человека!

* * *

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

– Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие. А у нас почему такие кривые лапы?

– Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, увязнет.

– Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие. А у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?

– Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.

– Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая. А у нас чего там такое болтается?

– Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.

– Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Так выпьем же за то, чтобы наши таланты всегда находили себе применение!

Краткая тостологическая энциклопедия

Выпьем за то, чтобы мы жили все лучше и лучше, как бы ни было это огорчительно для окружающих!

* * *

Один еврей просит у другого прикурить, а тот ему отказывает.

– Но почему?

– Я заметил за тобой одну вредную привычку.

– Какую?

– Если ты берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

Выпьем же за наши банки, дающие в год на наши вклады на одну спичку больше!

* * *

– Больной, какое сегодня число?

– Целое, положительное.

За лаконичность!

* * *

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:

а) там без вас гудят;

б) это трансформаторная будка.

Я, слава богу, не ошибся дверью: это не трансформаторная будка – здесь просто гудят без меня! Так выпьем же за наш гудеж!

* * *

 
«Мир зла, мне от тебя не нужно ничего —
Лишь синевы кусок от неба твоего,
Лишь зелени шатер над зыбкою тропой,
Лишь солнца яркий луч над пышною травой».
 

За радость общения с природой!

* * *

За то, чтобы жизнь была не столь тернистой и шершавой!

* * *

За то, чтобы любое настроение было с кем разделить!

* * *

«3а что учиним возлияние, братцы?» – «За то, чтоб нас не подкузьмили и не объегорили!»

* * *

Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:

– Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть– тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..

Так выпьем же за то, чтобы полезная информация всегда приходила к нам вовремя!

* * *

Жена, доведенная до крайности увлечениями мужа «на стороне», возмущенно воскликнула:

– Из любого положения выкрутишься! Один Господь Бог знает, что ты за человек!

– Как, и Он уже наслышан обо мне?

Мой тост за известность на земле и на небесах!

* * *

Еврейская община решила построить баню. При обсуждении проекта возникла проблема: из каких досок стелить полы? Если из струганных – скользко, из неструганных – занозы донимать будут. Обратились к Соломону. Тот рассудил:

– Конечно же из струганных! Только струганной стороной класть вниз.

За Соломоново решение!

* * *

Два зародыша-близнеца беседуют на выходе из матки:

– И неужели ты веришь в эту фигню – жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Так давайте же поднимем бокалы за веру!

* * *

За тосты – духовный и интеллектуальный антураж застолья!

* * *

Пусть все проходит мимо, кроме интима!

* * *

Три богатыря подъехали к развилке дорог и на камне прочли: «Направо пойдешь – смерть найдешь, налево пойдешь – голову на дороге оставишь, прямо пойдешь – идиотом станешь». Выбрали богатыри разные дороги и поскакали дальше. Тот, который выбрал правую дорогу, к своему удивлению смерти не нашел. Второй богатырь, который выбрал левую дорогу, чуть не наехал на конскую голову. Хотел ее сдвинуть, но раздумал. Так на дороге и оставил. Долго ли, коротко ли ехал по своей дороге третий богатырь, видит – Змей Горыныч. Одна голова смотрит, а две спят. Отрубил богатырь ему одну голову, а две оставшиеся зашипели: «Ну и идиот!».

Друзья! Выпьем за то, чтобы каждый из нас в жизни выбирал свой собственный путь, как бы ему ни пудрили мозги.

* * *

Возле дерева стоит пьяный и поливает его водкой.

– Эй, Мыкола, ты, наверное, пить бросил, что водку под дерево льешь?

– Та ни. То ж мени треба одна лесина, щоб баню доробить. Унь учора Петро пасля першой бутылки упав, а вин же у нас мужик крепкий, не то що эта трухлявая сосна.

Выпьем за новаторские идеи!

* * *

В одном суде слушалось дело об измене мужа. Адвокат жены сказал:

– Я боюсь надоесть господам судьям и поэтому не буду зачитывать адреса тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене.

– Но почему же, – перебил его судья, – эти сведения могут быть для нас очень полезны.

Так выпьем за полезные сведения!

* * *

Я предложу тост словами персидского поэта Асали Туси:

 
«Друзья, живите так, чтоб вас
Не проклинали люди,
Не радовались в черный час
Печали вашей люди».
 

Вот и я за это!

* * *

Великий Шекспир говорил:

«Пользуйся настоящим, чтобы упрочить свое будущее счастье».

Так давайте выпьем за сегодняшнюю нашу встречу, за то, чтобы каждый день нашей жизни приносил какую-нибудь радость!

* * *

Размечтался лентяй:

– Вот бы мне зимой быть котом, а летом – собакой!

Другой его спрашивает:

– А почему?

– Будь я котом зимой, когда стужа лютая, нашел бы себе добрую хозяюшку и свернулся клубочком у нее на коленях, а будь я летом собакой – разлегся бы под деревом в холодке.

Поднимем же бокалы за то, чтобы мы по возможности оставались людьми!

* * *

Выпьем за него и за нее. За нее – за удачу, и за него – за успех!

* * *

У крестьянина было четыре овцы, но начался мор – две овцы заболели и пали.

– Да, несладко тебе пришлось, – посочувствовал крестьянину сосед.

– Почему же? Сам Господь мне нынче брат! Он поделил со мной овец пополам.

Так поднимем же бокалы за оптимизм, который помогает нам выжить в самые трудные времена.

* * *

Леди и джентльмены! Говорят, мы обречены на вечные утраты и вечное обновление. Пусть же в утратах нам сопутствуют сострадание и сопереживание близких и друзей. И пусть в вечном обновлении будут удача, горение и успех!

* * *

 
«Жить надо легче, жить надо проще,
Все принимая, что есть на свете.
И пусть наше сердце почаще хохочет,
И пусть мы имеем, что оно хочет!»
 

* * *

Живите долго-долго, сколько хотите и с кем хотите!

* * *

У одной бабуси попросил ночлега возвращавшийся со службы солдат.

– Хорошо, – говорит старушка. – Ты где ляжешь: на печке или на кровати, где спит моя внучка?

Подумал солдат и полез на печку. Утром просыпается, смотрит – во дворе хозяйничает красавица-девушка.

– Ты кто? – спрашивает.

– Я бабушкина внучка. А ты?

– А я… осел.

Выпьем за то, чтобы никогда не уподобляться этому солдату!

* * *

 
Мы все умрем, людей бессмертных нет.
И это все известно и не ново.
Но мы живем, чтобы оставить след,
Дом иль тропинку, дерево иль слово.
Им не исчезнуть начисто, дотла.
Так выпьем же за добрые дела!
 

* * *

Влюбленный приносит три билета в кино.

– Зачем три? – удивилась подруга.

– Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего.

Выпьем за смекалку и умение добиваться уединения!

* * *

Встретились двое ученых:

– Ты что несешь? – спросил один.

– Да вот набрал ситца своей невесте на ночную сорочку. Пятьдесят метров.

– А зачем так много?

– Ты же знаешь, главное в науке – поиск.

Предлагаю поднять бокалы за успех в наших поисках!

* * *

Есть древняя статуя под названием «Возможность». Она изображает человека, стоящего на цыпочках, что символизирует краткость мига возможности. На ногах у него крылья, означающие, что человек может взлететь, используя возможность. У него длинные волосы – символ блага, а на затылке лысина – символ потерь при утрате возможности. Возможности появляются и исчезают.

Выпьем за то, чтоб мы не упускали своих возможностей!

* * *

Вино – допить, деньги – прожить, любовь – прожечь – и с плеч.

За жизнь на полную катушку!

* * *

Небезызвестный Лихтенберг пошутил: «По законам природы у беззубых зверей есть рога. Что же удивительного, если подобное случается и с пожилыми мужчинами и женщинами?»

Так давайте же выпьем за «Дирол» с ксилитом и «Орбит» без сахара, благодаря которым мы, надеюсь, никогда не расстанемся с нашими резцами.

* * *

Мюллер спрашивает у Штирлица:

– Какого цвета у меня трусы, Штирлиц?

– Синие в белый горошек, – отвечает тот.

– Вот вы и попались, Штирлиц! – торжественно воскликнул Мюллер. – О расцветке моих трусов знала только русская пианистка.

– Застегните ширинку, шеф, а то об этом будет знать все гестапо!

Друзья! Выпьем за аккуратность во всем!

* * *

Выпьем за наших врагов: они тоже люди!

* * *

Как говорил мой приятель Гай Юлий Цезарь, я желаю вам успеха в семейной и… личной жизни!

* * *

Одна дама зашла в казино, поставила на 21 и выиграла крупную сумму.

– Мадам, как же вам удалось угадать? – спросил ее сосед.

– Мне было знамение. Я приехала в этот город 7 числа в вагоне номер 7, остановилась в гостинице на 7-м этаже, в апартаменте номер 7. Я поняла, что такое совпадение не случайно, умножила 7 на 4 и получила счастливое число – 21.

Друзья! Предлагаю выпить за госпожу удачу, которая способна преодолеть все препятствия, в том числе и пробелы в знании таблицы умножения.

* * *

Жизнь – это слалом, где приходится лавировать между различными обстоятельствами и сталкивающимися интересами.

Желаем удачного слалома!

* * *

Бык ранит рогами, конь – копытом, а человек – словом.

За чуткость, деликатность и такт в наших взаимоотношениях!

* * *

Друзья! Как говорил великий Пушкин:

 
«Если жизнь тебя обманет
Не печалься, не сердись!
В день уныния смирись:
День веселья, верь, настанет.
Сердце в будущем живет;
Настоящее уныло;
Все мгновенно, все пройдет,
Что пройдет, то будет мило».
 

Так давайте же выпьем за неугасимый оптимизм всей нашей компании!

* * *

Рыбаки ловили рыбу, и когда начали тянуть сеть, та шла очень тяжело. Предвкушая хороший улов, они стали радоваться и приплясывать. Но сеть оказалась полна водорослями и ракушками, а рыбы было совсем мало. Стали рыбаки горевать. Но один старый рыбак сказал им:

– Хватит, друзья, роптать на судьбу! Я думаю, что радость и горе – сестры: сколько мы радовались, столько должны и отгоревать.

Так выпьем же за то, чтобы мы взирали на превратности жизни спокойно и не обольщались успехами, словно они наши навек.

* * *

Друзья! Как говорил Е.А.Баратынский:

 
«Наслаждайтесь: все проходит!
То благой, то строгий к нам,
Своенравно рок приводит
Нас к утехам и к бедам.
Чужд он долгого пристрастья:
Вы, чья жизнь полна красы,
На лету ловите счастья
Неподвижные часы
Не ропщите: все приходит:
И ко счастью иногда
Неожиданно приводит
Нас суровая беда».
 

Так давайте же выпьем за то, чтобы нам как можно чаще ловить часы счастья!

* * *

У одной современной поэтессы есть такие стихи:

 
«Все пройдет!» – утешают подруги.
«Все пройдет!» – говорят друзья.
Все пройдет!..
Что-то есть в этом звуке
горемычное.
И не зря
не люблю это смутное слово.
Не хочу: «Все пройдет, все пройдет».
Все наступит!
И я готова
ждать
и век,
и мгновенье,
и год.
 

Так давайте же выпьем за то светлое, что непременно наступит для каждого из нас.

* * *

Бернард Шоу говорил: «Жизнь счастливая или несчастливая, удачная или неудачная, все же исключительно интересна».

Так выпьем же за жизнь!

* * *

Говорят, кто не знает и не поет песен, тому нужно жить в хлеву, а не в доме.

Поднимем же бокалы за то, чтобы чаще звучали у нас за столом хорошие песни!

* * *

Я желаю тебе стать… кривобоким. Оттого, что в кармане у тебя будут лежать ключи от «мерседеса» и «Жигулей», от двух квартир, от дач под Москвой и на Канарских островах, от яхты и собственного офиса. За это!

* * *

Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны. Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой, а мечта уже у нее в объятиях. Сам ты живешь только в этот час, а мечта улетает на много лет вперед. Она летит дальше той черты, где во тьме обрывается жизнь. Она летит в века.

Так выпьем же за мечту, без которой жизнь невозможна!

* * *

Я провозглашаю тост словами Гарриэт Бичер-Стоу:

«Когда вам становится очень туго, и все оборачивается против вас, и, кажется, нет сил терпеть ни одной минуты больше, ни за что не отступайте – именно в такие моменты наступает перелом в борьбе».

Так выпьем же за жизненный оптимизм, который помогает нам выжить в самых сложных ситуациях.

* * *

Один человек сидит на берегу речки и пытается ловить рыбу. А погода стоит препакостнейшая, и клева никакого нет. Он утешает себя:

– Ничего, вот ветерок подул, сейчас облака разгонит, потеплеет, солнышко выглянет, и все будет путем!

Этому рыбаку хочется пожелать удачи – он ее заслужил. И удачи же я хочу пожелать всем присутствующим. За удачу!

* * *

Как-то раз мне встретилось такое объявление:

«Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, прошу сообщить по адресу: улица Заводская, дом одиннадцать. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, – что сама пожелает. Козу кличут Марьей Петровной, масти черной. Скоро должна опороситься».

Только человек в изумительно пьяном состоянии мог сочинить такое. Поэтому предлагаю выпить за то, чтобы после пьянки нам всегда похмеляться хорошей шуткой!

* * *

Математику задали вопрос: «Что такое жизнь?» Он ответил: «Это длинное умножение мелочей, делящихся на мелкие радости и печали».

Выпьем же за то, чтобы мелкие радости почаще перерастали в большие!

* * *

Кто такой оптимист? Оптимист – это человек, который, зарывая свой талант в землю, считает, что он сеет разумное, доброе, вечное.

За оптимистов!

* * *

Кто такой оптимист? Оптимист – это человек, который видит в черном рынке начало светлого будущего.

За оптимистов!

* * *

Кто такой оптимист? Оптимист – это человек, который знает, что солнце светит всем, даже тем, кому уже ничего не светит.

За оптимистов!

* * *

Кто такой оптимист? Оптимист – это человек, который чувствует себя богатым только от того, что владеет собой.

За оптимистов!

* * *

Кто такой оптимист? Оптимист – это человек, который, ударив лицом в грязь, считает, что она лечебная.

Воздадим же должное святой простоте!

* * *

Встречаются две школьные подруги. Одна дородная и ухоженная, вторая в потертом кримпленовом пальто и с нездоровой кожей лица. Эта, вторая говорит:

– Ну, как ты, Лена, поживаешь?

Та, что побогаче, отвечает:

– Да уж все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка без троек учится, дача, «Жигули». Отпуск в Пицунде. А ты как, Тома?

– А у меня все плохо: работаю прачкой, муж Валерка в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через двенадцать лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась – шлюхой растет… – вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка, и она говорит: – Вот только у младшенького, Вовки, все хорошо – удачно устроился в мединститут.

– Кем?

– Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный…

Так что не все в этой жизни так плохо, как кажется. Предлагаю выпить за оптимизм!

* * *

Когда горностая заметил охотник и прицелился, зверек мог спрятаться в норку, но перед нею была грязная лужа, и он предпочел умереть, но не запачкать свою белоснежную шкурку.

Так давайте же выпьем за чистоту, но не такой ценой!

* * *

После кровопролитного сражения полководец спросил одного отличившегося воина: кто в него вселил такую отвагу? «Моим учителем был заяц», – ответил тот. – Однажды на охоте я выследил зайца, выпустил в него все стрелы из моего колчана, натравил на упрямца двух борзых, но добыть его так и не удалось. Я понял, что судьба – не выдумка мудрецов».

Поднимем же бокалы за то, чтобы наша судьба охраняла нас так же рьяно, как зайца и воина.

* * *

Рыбаки вышли в море ловить рыбу, но сколько ни забрасывали сети, сколько ни проливали пота, остались без улова. Вдруг огромный тунец, избегая пасти более крупной хищницы, с громким плеском вынырнул из воды и упал прямо в лодку. Схватили его рыбаки, отвезли на базар в город и продали за большие деньги.

Так выпьем же за долготерпение, которое сродни удаче!

* * *

Как говорил Бернард Шоу:

«Люди, достигающие успеха, – это те, которые встают и ищут нужный им случай».

Выпьем же за успешные поиски!

* * *

Ларошфуко говорил:

«Судьба все устраивает к выгоде тех, кому она покровительствует».

Так выпьем же за покровительство судьбы!

* * *

В юности всем нам кажется, что счастье ждет нас впереди. В старости нам кажется, что счастье уже позади. Из этого следует, что самое лучшее – всегда радоваться настоящему! За радость жизни, вино и любовь!

* * *

У английского короля родился преемник. В стране был объявлен праздник, началось всеобщее ликование, пальба из пушек и все такое. Но вдруг выяснилось, что наследник – глухонемой. В течение двадцати лет принца лечили лучшие врачи мира – ничто не помогло.

И вот как-то на званом обеде лакей подал молодому принцу бифштекс не с того плеча. Принц вдруг говорит ему:

– Любезный, разве тебя не учили правильно подавать бифштекс?

Все замерли – принц заговорил! Отец, обливаясь слезами, спросил у сына:

– Почему же ты столько лет молчал?

– А зачем было говорить, все шло нормально…

За немногословие царственных особ!

За тишину!

* * *

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:

– Алло! Извините, я вас не разбудил?

– Конечно, разбудили!

– Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую.

Давайте выпьем за чувство юмора, которое скрашивает нашу жизнь!

* * *

Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:

С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

* * *

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:

– Абрам, корабль пришел, мясо привезли?

– Да нет. Начальство приехало.

Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно:

– Абрам, мясо привезли?

– Да нет же, начальство приехало.

– А что, в первый раз не попали?

Так выпьем же за прицельную стрельбу!

* * *

Хочу в новом доме пожелать вам доброго домового, чтоб охранял он вас от всего дурного и привлекал хорошее. Да будет в этом доме мирно, счастливо и дружно, пусть звучит смех и в сердцах будет радость!

* * *

Забрался снежный барс на очень высокую гору. Увидел его горный орел, сделал несколько кугов, камнем бросился вниз и начал клевать. Барс упал и разбился.

Друзья! Предлагаю выпить за то, чтобы, как бы высоко мы ни поднялись, нас никто не клевал и не вынуждал падать!

* * *

За то, чтобы с благодарностью смотреть в прошлое, с радостью на настоящее, с надеждой в будущее!

* * *

Как известно, Алексей Николаевич Толстой опасался вегетарианцев и трезвенников. Он рассуждал так:

«Конечно, если у человека язва желудка или другая болезнь, то пускай себе. Но если здоровый мужик, этакий бугай, вдруг заявляет, что мясо греховно, или отказывается от рюмки, то этот тип мне в высшей степени подозрителен, и я думаю: только ли он ханжа, а не подлец ли вдобавок?»

Так давайте выпьем, чтобы никто не заподозрил нас ни в ханжестве, ни, тем более, в подлости. И не забудем закусить чем-нибудь мясным.

* * *

Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у француженок тонкая талия.

Когда англичанка садится на лошадь, ее ноги касаются земли. Но это не значит, что у нее маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.

Когда русский, уходя на работу, хлопает жену по ягодице, а приходя с работы видит, что задница еще дрожит, то это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин самый короткий рабочий день!

Так выпьем же за нашу Конституцию!

* * *

В одном доме в кладовке пролился мед. К нему, само собой, устремились мухи. Отведав, насколько мед сладок, стали его пожирать, не подозревая об опасности. Когда же их ноги увязли в густой массе и они поняли, что погибают, мухи закричали в отчаянье:

– Несчастные мы! За сладость погубили свои жизни!

Давайте же выпьем за умеренность всегда и во всем!

* * *

Змея и орел поссорились и затеяли драку. Змея уже захлестнула кольцами шею орла, но это увидел проходящий неподалеку крестьянин, разнял дерущихся и выпустил орла на волю. Обозлилась на человека змея и отравила своим ядом его питье. Ничего не подозревая, крестьянин собрался было попить, но тут налетел орел и выхватил чашу у него из рук.

Давайте же выпьем за тех, кто добром платит за добро!

* * *

Бывает, что в компании все идет вразнобой: кто в лес, кто по дрова, и все напоминает одного дирижера, который машет палочкой и то морщится, то чему-то удивляется. А когда после концерта его спрашивают, почему он морщился, отвечает: «Да вот, небольшая несогласованность: я дирижирую симфонию Шостаковича, а оркестр играет концерт Чайковского».

Так давайте же выпьем за согласие!

* * *

Один человек приходит в магазин «Оружие» и хочет купить револьвер.

– Какую систему желаете?

– Не знаю точно… Человек на пять, – на шесть.

Так давайте же выпьем за разумное соотношение целей и средств к их достижению!

* * *

Известный русский писатель Загоскин, автор романа «Юрий Милославский», заказал себе дорожный сундук. Чего только не помещалось в нем: и платье, и белье, и книги, и принадлежности туалета, и зрительная труба, удочки, сигареты. Друзья подшучивали над ним, сокрушаясь, что в сундуке-де нет места для ружья, вертела и утюга.

Загоскин, поразмыслив, заказал более объемистый сундук. Однако скоро выяснилось, что новый сундук не помещается в коляску. Тогда Загоскин заказал новую коляску. Но когда была готова коляска, выяснилось, что писателю некуда ехать.