Текст книги "Большая книга тостов"
Автор книги: И. Серов
Жанр:
Справочники
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 18 страниц)
* * *
Жена пришла в шесть часов утра: «Где была?» – спрашивает муж. «У подруги Светы. Шесть лет с ней не виделись, никак не могли наговориться». Звонит муж Свете, та отвечает: «Да она у меня уже шесть лет не была!» На следующий день приходит муж в шесть часов утра. «Где ты был?» – спрашивает жена. «Да вот у Миши засиделся». Звонит жена Мише, спрашивает: «Мой муж у тебя был?» – «Да он и сейчас у меня, отсыпается, в карты до трех ночи резались».
Так поднимем же бокалы за мужскую солидарность!
* * *
Давайте выпьем за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!
* * *
В одной семье рождались все время дочери, а муж мечтал о сыне. Друзья старались помочь несчастному отцу и не скупились на различные советы. Наконец столько насоветовали, что однажды он сказал:
– Хватит. Наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел.
Так выпьем же за самый мудрый совет: не давать никому советов!
* * *
Иду я как-то ночью по парку. Луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке.
Иду в другой раз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.
Иду в третий раз: ночь, луна, звезды… и опять тот же парень на той же скамейке целуется уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
* * *
Спycтилcя Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он Женщинy в головy… И родился Великий Мyдpец!
Спycтилcя Бог на Землю второй раз. И поцеловал он Женщинy в шею… И родился Великий Певец!
Спycтилcя Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он Женщинy в живот… И родился Великий Обжоpа!
Я не знаю, спускался ли Бог в четвертый раз… Hо выпьем все же за нас с Вами!
* * *
Отец с сыном были в зоопарке. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:
– Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
– Это самец, – отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
– А это мужчина?
– Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
Выпьем же за мужчин!
* * *
Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. У истинного джентльмена всегда имеется под рукой спасательный круг.
За истинных джентльменов!
* * *
Шел мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает волк и говорит:
– Мужик, я тебя съем.
– За что?
– Ну, скажем, из вредности. Hо если ты выполнишь три желания первого встречного, то останешься жив.
Hа том и порешили. А встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала:
– Я хочу, чтобы меня обнял мужчина.
Мужчик с радостью выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
– Мужчину бы мне…
Собрав все силы, мужик выполнил и второе ее желание.
– Hу, а третье? – спросил волк.
Покраснев, женщина прошептала:
– Мне еще хочется.
Мужчина встал на колени, опустил голову:
– Ешь меня, волк.
Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!
* * *
Человек долго-долго живет в пустыне. Одичал. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, мучимый желанием, он преследует ее, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает из-под обломков прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
– Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
– Женщина, – измученно просит мужчина, – будь человеком, помоги поймать антилопу.
Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!
* * *
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
* * *
Обнаженная женщина с пистолетом в руке входит в мужскую баню. Мужики ее увидели – тазами прикрылись. Она пистолет на них навела:
– Руки вверх!
Мужики руки подняли, а тазы висят.
Так выпьем же за ту силу, которая выручает нас в экстремальных обстоятельствах!
* * *
Две женщины шли в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса. Подходят к бурному потоку, за потоком – рай.
Первая женщина обращается к Богу:
– Господи! Помоги мне попасть в рай! Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.
Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула.
Просит вторая женщина:
– Господи! Помоги! Пошли мне столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.
Перед ней появилось столько дощечек, что образовался плавучий мост.
Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай.
Так выпьем же за мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!
* * *
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить жену, позвонил в дверь своей квартиры.
Не успел он вымолвить слова, как жена бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
– Ну надо же, это ты! А я тебя… сразу узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
* * *
Настоящий мужчина – тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, – это ее настоящий муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
* * *
Шла по улице женщина. Встречный мужчина окинул ее внимательным взглядом, повернулся и пошел за нею. Женщина остановилась:
– Что вы меня преследуете?
– Я в вас влюбился, – ответил мужчина.
– Влюбились? С чего бы это? – спросила женщина. – Вон сзади идет моя сестра, она гораздо красивее меня…
Мужчина повернул назад и вскоре увидел, что вторая женщина была настоящая уродина. Разочарованный, он догнал первую и стал допытываться, почему она его обманула.
– Я это сделала, чтобы узнать, правду ли вы мне сказали. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам было бежать навстречу другой женщине?
Так выпьем же за гибкость мужского ума!
* * *
В двадцать лет мужчина – это такой инструмент, который играет без настройки.
В тридцать пять лет – это скрипка: настраивается две-три минуты и играет по желанию настройщика.
В пятьдесят пять лет – это рояль: один настраивает, другой играет.
Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до глубокой старости!
* * *
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
– Я хочу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и полюбить троих женщин!
Второй:
– Я хочу выпить за нашего Гоги – вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд десять рогов вина и полюбить десятерых женщин!
Встает третий, говорит, скорбно глядя в пол:
– А я предлагаю выпить за Владимира Ильича Ленина… Я не знаю, сколько он мог выпить вина, и не знаю, мог ли он вообще полюбить женщин, но только настоящий мужчина мог так отомстить за смерть своего брата!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
* * *
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Пап, а откуда я появился?
– Понимаешь, сынок, когда-то по лужку скакали козлик и козочка, играли, резвились, вот ты и появился!
Ничего мальчик не понял, пошел к маме:
– Мам, откуда я появился? Папа вот говорит, что по лужку козлик и козочка скакали…
– Нет, сынок, все было не так. Когда-то в поднебесье парили орел и орлица, а папа твой как был козлом, так и остался.
Так выпьем же за мужчин-орлов!
* * *
– Какая разница между верным и неверным мужем?
– Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.
Выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!
* * *
Крепкий, как дуб, мужичок-лесовичок при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее мысленно с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и не мешкая приступил к делу. Русалочка не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее нежному возрасту, не проявила.
– Ты пахнешь лесом! – сказал лесовичок недовольно.
– Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, – гордо заявила она.
– Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, – со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.
Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:
– А ты не владеешь даже первобытным способом добычи огня!
Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!
* * *
Истинные джентльмены остаются друзьями, даже когда становятся мужьями своих подруг!
За джентльменскую терпимость!
* * *
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати незнакомого мужчину.
– Что вы здесь делаете?
– Вот видишь, – жмется жена к любовнику, – я же говорила, что он дурак.
Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!
* * *
– Знаешь, Люсь, я так одинока, – жалуется Галина подруге.
– То есть как одинока? – удивляется Люся. – Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник…
– В том-то и дело: они слишком надеются друг на друга.
Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого!
* * *
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
– Опять нализался! – возмущается жена. – Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
– Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
– Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
– Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:
– А что, есть выпить?
Так выпьем же за настоящих мужчин!
* * *
Я был на Псковщине, на Брянщине, Смоленщине,
И всюду меня тянуло к женщине.
Плеснем же хоть на дно бокала, чтоб тяга та не иссякала!
* * *
Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой парень и спросил: «Который час?». Мужчина не отреагировал. Парень повторил вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, парень ушел.
Кто-то из ожидавших автобуса с осуждением поинтересовался:
– Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
– Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: «Давай выпьем по рюмочке». Затем мы выпьем по еще одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, поджарим себе на кухне яичницу с колбасой. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она – в него. Через некоторое время они поженятся. А зачем же мне такой зять, который не может приобрести часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!
* * *
Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач, осмотрев больного, зашел к его жене и сказал, что тому осталось жить всего сутки. Жена решила не омрачать мужу его последние часы: «Устрою-ка я ему праздник». Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у бедняги силы! Он старался: раз, второй, третий… Наконец жена отстранилась и сказала:
– Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано…
Так выпьем же за такое отношение к мужчинам, когда они будут служить женам до последнего дыхания!
* * *
На вопрос о том, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
– Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
* * *
Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
* * *
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп – и у всех до колен…
у журналиста – язык;
у директора – живот;
у землекопа – руки.
Выпьем же за четвертого, которого в бане нет, но которому есть чем похвастаться!
* * *
Девушка нужна мужчине, как кораблю – якорь.
Так давайте выпьем за крейсер «Аврора», у которого четыре якоря!
* * *
Одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря. Погода была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а чуть-чуть ярче, в общем, сами понимаете, были все условия…
И вот, найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться в чем мать родила (наверное, сказалось тлетворное влияние Запада). Раздевшись, вошла в море и отдалась… волнам.
Тут случилось проходить мимо очень интеллигентному молодому человеку погруженному в какие-то свои думы. Думы думами, но очень уж обстановка располагала: молодой человек разделся нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая.
Так уж совпало, что из воды они вышли одновременно. Девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла свою наготу платьем, а молодой человек, увидев такой расклад, проделал то же самое со своей шляпой.
Стояли они, стояли, смотрели друг на друга, и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:
– Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле – платье и шляпу).
Hа счет «три» они выпустили эти самые условности из рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.
Так выпьем же за мужественность, которая не дала упасть шляпе!
* * *
Как сообщила одна из областных газет, местным судом в третий раз осужден за изнасилование житель городка H. При этом газета утверждает, что он насиловал одну и ту же женщину. Отправляясь в места не столь отдаленные, рецидивист обещал виновнице своих бед вернуться, чтобы продолжить с успехом начатое дело.
Так выпьем же за однолюбов!
* * *
Преуспеть в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.
За нас, альпинистов, покоряющих – пусть и с переменным успехом – женские сердца!
* * *
Женщины не сходят с ума от самого тонкого ума мужчины. Мужчины же теряет голову даже от самого пустякового проблеска ума женщины.
Так выпьем за то, чтоб мужчины не теряли голову по пустякам!
* * *
Мужчина может потерять голову при виде случайной юбки, но обязан сохранить лицо перед страхом смерти.
За настоящих мужчин!
* * *
Послал Господь Пресвятую Деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в установленный срок:
«Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария».
И следующая телеграмма пришла вовремя:
«Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария»…
Hа этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма:
«Господи как хорошо вск. Целую тебя вск. Машенька».
Так выпьем, мужики, за наше святое дело!
* * *
Судить о мужчинах следует не по их намерениям, а по ежедневным делам. Как говорится, ум – хорошо, а два раза лучше.
За мужчин, чей ум простирается дальше одного раза!
* * *
Hа обочине стоят «Жигули» с поднятым капотом. Хозяин – назовем его потерпевшим – подает знаки проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.
– Что у вас случилось?
– Да вот вроде все нормально, а не заводится!
Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
– Действительно, и бензин поступает, и искра есть… Вроде все в полном порядке… Hаверное, у вас есть какой-нибудь секрет?
– Hет, – испуганно отмахивается потерпевший, – никаких секретов нет!
– Тогда извините, ничем помочь не могу, – и уезжает.
Затем останавливается другая машина, и история повторяется:
– Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет?
– Да нет у меня никакого секрета! – нервничает потерпевший.
– Тогда, извини, браток, – разводит руками водитель, – я поехал…
Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает:
– Hу, да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Hо при чем тут двигатель – убейте меня, не понимаю!
Так выпьем, мужики, за то, чтобы секреты всегда оставались секретами, а машина при этом была на ходу!
* * *
С кем спит мужчина на разных этапах своей жизни:
до 5 лет – с соской,
с 5 до 10 – с мишкой,
с 10 до 15 – с книжкой,
с 15 до 20 – с мечтой,
с 20 до 30 – с женой,
с 30 до 40 – с чужой,
с 50 до 60 – с грелкой,
с 60 до 70 – с закрытой форточкой,
Выпьем за то, чтобы на последних этапах нам не изменяло чувство юмора!
* * *
В одном из судов слушалось довольно обычное дело.
– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? – спросил судья.
– Да, ваша честь, – ответила потерпевшая.
– Так почему же вы не сопротивлялись? – удивился судья.
– Я не думала, что его интересуют деньги, – пожала плечами девушка.
Так выпьем же за тех мужчин, которых интересуют настоящие ценности!
* * *
В рыцарские времена говорили: «Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца». В наше время, перефразируя, можно сказать: «Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!»
За исполнение этого долга!
* * *
Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не станет другом женщины, если может стать ее любовником.
За истинных джентльменов!
* * *
Привез как-то тесть из лесу воз дров. Бревна толстые, суковатые. Попилили. Зять колол во дворе дрова, с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть!
Так выпьем же за мужскую солидарность!
* * *
Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили его поймать и убить. О том, как они его ловили, ходит много разных толков, я же с детства запомнил такой рассказ.
Волк, спасаясь от охотников, забился в какую-то нору. Вход в нее был только один, и тот очень узкий – голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за камнем, нацелили ружья на вход и стали ждать, когда волк вылезет. Hо волк был, как видно, не дурак – он спокойно отсиживался. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест сидеть и ждать.
Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в нору и выгнать оттуда волка. Подошел к лазу и просунул в него голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно.
Hаконец, им тоже надоело ждать. Они попробовали тащить охотника за ноги и убедились, что головы у него нет. Стали гадать: была ли у охотника голова до того, как он полез в нору? Мнения на этот счет разделились.
Безголовое туловище принесли в аул, рассказали о случившемся. Один старец сказал: судя по тому, что охотник полез в нору к волку, головы у него не было давно, может быть, с самого рождения. Пошли выяснять к овдовевшей жене охотника.
– Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху.
Так выпьем же за то, чтоб мужчины не теряли головы ни при каких обстоятельствах!
* * *
Нимфы – это веселые, сексуально раскрепощенные спутницы бога Пана: покровителя лесов, полей, стад и пастухов.
Выпьем за NN, который всегда окружен прелестными нимфами!
* * *
Однажды Бог позвал Адама и сказал ему:
– У меня есть для тебя три новости: две – хорошие, одна – плохая. Первая хорошая новость в том, что я сделал и даю тебе голову, чтобы ты мог интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая – я даю тебе пенис, чтобы ты мог физически удовлетворять Еву. Ну, а плохая новость в том, что ты получишь лишь столько крови, что не сможешь пользоваться обоими этими органами одновременно.
Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания нашей Евы!
* * *
Тост, произнесенный Ли Пеном:
За дам.
За лошадей.
И за тех, кто на них влезает!
* * *
Почему мужской орган вопреки закону тяготения поднимается в направлении, обратном объекту притяжения? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть.
Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!
* * *
Желая получить от девушки невозможное, мы лишаемся возможности получить желаемое. Истинные джентльмены не требуют от девушки того, чего она не может дать.
За истинных джентльменов!
* * *
Один хороший любовник значит больше, чем дюжина хороших друзей и подруг вместе взятых.
За хороших любовников!
* * *
Самый лучший способ для мужчины взбодрить себя – это взбодрить какую-нибудь даму.
За бодрость духа и тела!
