Текст книги "Большая книга тостов"

Автор книги: И. Серов

НАЛЬЕМ, ДРУЗЬЯ!

 
«Нальем, друзья!
Пусть каждый пьет.
Прогоним скучный рой забот:
Он губит радость, жизнь и силу».
 

Пусть нашим первым тостом будут эти слова французского поэта Пьера Ронсара.

* * *

Реклама от Омара Хайяма:

 
«Буду пьянствовать я до конца своих дней,
Чтоб разило вином из могилы моей,
Чтобы пьяный, пришедший ко мне на могилу,
Стал от винного запаха вдвое пьяней!»
 

А мы выпьем просто для снятия стресса!

* * *

Мудрые люди говорят, что стыдливая женщина стоит целого города, а скромный мужчина – козленка. Поэтому, дорогие женщины, ведите себя скромно, много не пейте.

Ну а нам, мужикам, скромничать не пристало: наливай!

* * *

Раннее утро. Первый автобус. На остановке в него заползает синий от перепоя мужик. Притуливается у окна, достает из-за пазухи початую бутылку водки и стаканчик, дрожащей рукой наливает. Подносит ко рту, его мутит, но пить он не пьет. Так он мучается несколько минут. Подходит злая с утра кондукторша:

– За проезд!

Мужик радостно:

– О! Пьем за проезд!

* * *

 
«Развеселье от вина.
Что же делать? Пьем до дна!» —
 

Писал Федор Сологуб.

Ну а нам-то и подавно ничего не остается.

* * *

Как говорил устами одного из своих героев Бабель: «Не делай из этого глупостей, Беня! Закусим и выпьем!».

* * *

Предлагаю тост за ГАИ (или ГИБДД), которое и само не пьет, и другим не дает!

* * *

 
Наливай-ка, брат, пора!
За Пахома, за Петра,
За Сережу, за Егора
Ты плесни еще кагора.
За Фому, Луку, Никиту
И веселого Демида.
За Козьму и за Санька
Ты добавь еще пивка!
А за Савву, за Захара
Принеси-ка, сват, водяры,
Чтоб пробрало до костей.
Жизнь одна – полней налей!
 

* * *

Друзья, мне вспоминается четверостишие Д.Минаева:

 
«На пикнике, под тенью ели
Мы пили более, чем ели,
И, зная толк в вине и в эле,
Домой вернулись еле-еле».
 

Желаю всем удачного заплыва!

* * *

 
«Святой источник – мой стакан.
Он лечит от сердечных ран.
Ловлю я радости в вине.
Но лучшие живут на дне!»
 

Давайте же осушим бокалы, чтобы проверить, прав ли Роберт Бернс!

* * *

Пьющих людей разделяют на категории: тех, кому всегда мало, называют малопьющими; тех, кто держится за стенку, – застенчивыми; кто пьет только настойку, – настойчивыми.

Друзья! Поднимем бокалы за нашу индивидуальность!

* * *

Говорят, что с судьбой следует обходиться, как со здоровьем, когда она нам благоприятствует – наслаждаться ею, а когда начинает капризничать – терпеливо выжидать, не прибегая без особой необходимости к сильнодействующим средствам.

Я лично за полный отказ от всяких сильнодействующих средств, кроме одного… Выпьем!

* * *

За хорошее правило: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!

* * *

 
Первую пить – здраву быть,
Вторую пить – ум повеселить,
Утроить – ум устроить,
Четвертую пить – неискусну быть,
Пятую пить – пьяну быть,
Чара шестая – мысль будет иная,
Седьмую пить – безумну быть,
К восьмой приплести – рук не отвести,
За девятую приняться – с места не подняться,
А выпить чарок с десять – так поневоле взбесят!
 

* * *

Один приятель – другому:

– Вчера я видел, как ты выходил из пивной.

– Что поделаешь, я же там не прописан.

Выпьем за полную и безотлагательную отмену института прописки!

* * *

– Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь…

– И что бы ты сделал?

– Пропил бы, конечно…

Ну, так врежем по единой, чтобы не жалеть о безвозвратных утратах!

* * *

«Мне чужого не надо, поэтому и продаю…»

Мне тоже чужого не надо… поэтому и наливаю!

* * *

Выпьем за то, чтобы столы были не пустыми, слова были не пустыми, сердца были не пустыми и чтобы то, что в них, было прекрасно!

* * *

Деньги потерял – ничего не потерял. Друга потерял – половину потерял. Веру потерял – все потерял…

Давайте выпьем за веру в то, что вино никогда не исчезнет из нашей жизни и будет поддерживать в нас бодрый дух, вселять надежды, веселить душу!

* * *

 
Один раз в жизни живем,
Что можно от жизни берем.
И счастлив бывает лишь тот,
Кто выпьет и снова нальет!
 

* * *

– Мама, я слышала, что когда-то наш отец был скромным молодым человеком?

– Конечно, иначе ты была бы лет на пять старше.

Так не будем скромничать, выпьем минут на пять раньше!

* * *

У меня пожелание к чарочке. «Чтоб она ходила кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда манила, полная вина, друзья ее пили до самого дна!»

* * *

 
Нам что, и выпить нельзя? Ведь сказано:
«Когда господь бургонского вкусил,
Он в рай собрал всех пьяниц и кутил.
А трезвенников – в ад, на исправленье!
…Ещё вина! В одном вине спасенье!»
 

* * *

Друзья! Я предлагаю тост стихами великого Пушкина:

 
«Кубок янтарный
Полон давно —
Пеной угарной
Блещет вино.
Света дороже
Сердцу оно;
Но за кого же
Выпью вино?
Здравие силы
Выпью ли я?
Бранной забавы
Мы не друзья.
Это веселье
Не веселит,
Дружбы похмелье
Грома бежит…
…Пейте за радость
Юной любви —
Скроется младость,
Дети мои…
Кубок янтарный
Полон давно
Я – благодарный —
Пью за вино».
 

* * *

Будем сегодня совершать преступленья: убивать… время, топить… горе на дне рюмки, морить…червячка, драть… горло, душить… смех и пороть… веселую чушь!

* * *

Да не оскудеет рука дающего! Да не отсохнет рука берущего! Да не высохнет горло пьющего!

* * *

На тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила. На тело, недогруженное жидкостью, действует прижимающая сила.

Давайте слегка догрузимся и воспрянем!

* * *

Говорят, что молчание – золото. Выпьем за молчунов: это они хранят самое драгоценное в мире – человеческую мудрость!

* * *

Каменщик интересуется у помощника:

– Ты чего это не работаешь?

– Да вот после вчерашнего отойти не могу – руки трясутся.

– Ну иди тогда песок просеивай.

Каков же вывод? А вывод такой: если с утра похмелиться, то руки трястись не будут и, соответственно, тебе поручат более квалифицированную и высокооплачиваемую работу. Так давайте же похмелимся!

* * *

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая, а зря выпитая первая это выброшенные деньги.

Так давайте же побережем свои финансы и… по второй!

* * *

Говорят, что выпивка без тоста – это просто пьянка. Так выпьем за то, чтобы тосты не кончались!

* * *

 
«Принесите вина – надоела вода!
Чашу жизни моей наполняют года.
Не к лицу старику притворяться непьющим
Если нынче не выпью вина – то когда?»
 

Завещал нам Омар Хайям.

Нальем, друзья, и выпьем!

* * *

Почему тост короткий? Да потому, что некогда длинные тосты говорить, ехать надо. Поехали!!!

* * *

Выпьем за три местоимения: что, кем и чем. За то, что есть что пить, есть с кем пить и есть чем закусить!

* * *

Кто много пьет, тот много спит. Кто много спит, тот не вредит. Кто не вредит, тот чист душой. Отсюда вывод – пей, родной!

* * *

Собрался один человек на тот свет и думает: «Запастись бы водкой, а потом и в мир иной» Ему говорят: в раю на каждом углу нектар, амброзию и коньячок по старым ценам продают, а в аду водки, самогонки навалом. Но все же запасся он водкой и приходит в рай, а там двери забиты и написано: «Учет». Приводят его в ад. В аду черти бастуют – план большой, зарплата маленькая, водки по талонам не хватает. Он быстро продал водку по договорной цене, заработал на обратную дорогу и попал в рай.

Выпьем за предусмотрительность!

* * *

 
«Мы пьем не потому, что тянемся к веселью.
И не разнузданность себе мы ставим целью…
Мы от самих себя хотим на миг уйти,
И потому к хмельному склонны зелью!»
 

Поднимем же чарки за содержимое их и за его целительную силу!

* * *

 
Пусть солнце сияет в бокалах,
Пусть радость играет на лицах!
Пол-литра – всего лишь начало,
А в праздник грустить не годится!
Так не будем грустить, друзья!
 

* * *

Давайте выпьем за нашу Черную жизнь, чтобы мы ездили в черных «Волгах», ели черную икру, отдыхали на Черном море!

* * *

 
Бог веселый винограда
Позволяет нам три чаши
Выпивать в пиру вечернем.
Первую во имя граций,
Обнаженных и стыдливых.
Посвящается вторая
Краснощекому здоровью.
Третья – дружбе многолетней.
Мудрый после третьей чаши
Все венки с главы слагает
И творит уж излиянья
Благодатному Морфею!
За плавный переход в объятия Морфея!
 

* * *

Жил-был султан. Он очень любил виноградный сок. Но однажды произошло непредвиденное. Целый день он готовился к собственной свадьбе с молодой женой и лишь к вечеру вспомнил о соке. Между тем сок замутился и султан не пожелал его пить. На кувшин повесили табличку «Яд» и поместили в подземелье, где находилась старая жена султана. Увидев кувшин с «ядом», бедная женщина решила отравиться, но, сделав несколько глотков, она забыла горе. Она вновь стала веселой и красивой. Заметив это, султан решил узнать причину такой перемены. Женщина призналась во всем мужу. Попробовав напиток из кувшина, султан сказал, что ничего лучшего не пил. Он отменил свадьбу с молодой женой, а старую жену полюбил с новой силой.

Так давайте выпьем за то, чтобы вино открывало самые лучшие качества в женщине, от которых каждый мужчина чувствовал бы себя мужчиной!

* * *

Не пьянства ради, а чтобы не забыть вкус оного!

* * *

В былые времен мужики пили под лай собаки, под скрип телеги. Собака залает – выпьют. Телега проедет – тоже. Так выпьем сегодня, чтобы под нашими окнами находилась псарня или троллейбусный парк!

* * *

И еще два тоста – на выбор – предлагает нам поэт Николай Язаков.

 
«Пусть свободны и легки
Мчатся юности досуги!
Пейте, братья, пейте, други,
Удалые бурсаки.
В честь учености спесивой,
И тяжелой и пустой,
Сидя мирной чередой,
Пейте шрамовское пиво.
Вся беседа, гордо встань:
Бурсе нашей знаменитой
Слава! Лейте пунш сердитый
В богатырскую гортань!
За разгульную красотку,
За свободу наших дней!
Улыбнись, бурсак, и пей
Сокрушительную водку!»
 

* * *

 
«Полней стаканы, пейте в лад!
Перед вином – благоговенье:
Ему торжественный виват!
Ему – коленопреклоненье!
Герой, вином разгорячен,
На смерть отважнее стремится;
Певец поет, как Апполон,
Умея Бахусу молиться.
Любовник, глядя на стакан,
Измену милой забывает,
И счастлив он, покуда пьян,
Затем что трезвый он страдает.
Скажу короче: в жизни сей
Без Вакха людям всё досада:
Анакреон твердит нам: пей!
А мы прибавим: до упада».
 

* * *

Друзья! Я полностью разделяю мнение старика Хайяма:

 
«Ни держава, ни полная злата казна
Не сравнится с хорошею чаркой вина!
Ни венец Кей-Хосрова, ни трон Фаридуна
Не дороже затычки от кувшина!»
 

Нальем бокалы!

* * *

Дорогие созастольники, соучастники, собеседники, сострадальцы, соратники, сотоварищи, сотрапезники, совладельцы совеселья! Сокрушим сообща со-печали и согреемся содержимым собутылок. За великую приставку «со»!

* * *

Что может быть лучше рюмки доброго вина? Бутылка!

Выпьем же за эту благородную емкость!

* * *

Душа наша либо плачет, либо молчит, либо воет. Но тихо, незаметно. Но бывают минуты, когда из самой глубины души в полный голос звучит симфония. Вот за эти минуты!

* * *

Чапаевцы выбили белых из станицы. Стали праздновать победу. Василий Иванович разливает водку. Налил десять стопок, но последнюю тут же убрал. «Зачем?» – спросил его Петька. «А с последней я дурею», – объяснил Василий Иванович.

Давайте выпьем за эту рюмку, и пусть она не окажется последней!

* * *

 
Как пенится вино прекрасно!
Какой в нем запах, вкус и цвет!
Зачем терять часы напрасно?
Нальем, любезный мой сосед!
 

* * *

 
«Веселись! Ибо нас не спросили вчера.
Эту кашу без нас заварили вчера.
Мы не сами грешили и пили вчера —
Все за нас в небесах предрешили вчера».
 

Смиримся же с предопределенностью, на которую указывает Омар Хайям.

* * *

 
«Страшна дорога через свет;
Непьяный вижу я дорогу,
А пьян – до ней мне дела нет,
Я как слепой – и слава Богу!
Мечта и сон – наш век земной;
Мечта? – Я с Бахусом мечтаю,
И сон? – За чашей круговой
Я не скорее ль засыпаю?
Что шаг – то грех: как не почтить
Совета веры неподложной?
Напьемся так, чтобы ходить
Нам было вовсе невозможно.
Известно всем, что в наши дни
За речи многие страдали:
Напьемся так, чтобы они
Во рту же нашем умирали».
 

Согласимся же с Н.М.Языковым.

* * *

Кто что пьет: кто горькую чашу, кто чашу забвения, кто чашу радости, кто чашу иллюзий, кто чашу вина.

А мы давайте выпьем из полной чаши радости этих минут!

* * *

Я пью за красоту – красоту среды, красоту отношений, красоту человечности, красоту порядочности и доброты!

* * *

Идет пьяный заяц по лесу, окосел и поет: «Что мне лев, я его…» А навстречу голодный волк.

Заяц кричит: «Львы, смирно! Проходите по одному, один слева, другой справа!». Ну тут волк его и схватил.

Так выпьем за трезвый взгляд на жизнь среди сложной реальности!

* * *

 
В день теплых солнечных лучей
И женских радостных улыбок,
Когда в природе свет так зыбок,
В фужер шампанское налей!
 

* * *

Как говорил великий Пушкин:

 
«Давайте пить и веселиться,
Давайте жизнию играть,
Пусть чернь слепая суетится,
Не нам безумной подражать.
Пусть наша ветреная младость
Потонет в неге и вине,
Пусть изменяющая радость
Нам улыбнется хоть во сне.
Когда же юность легким дымом
Умчит веселья юных дней,
Тогда у старости отымем
Все, что отымется у ней».
 

Да здравствует жизнь! Выпьем!

* * *

 
Вовсе я не выпивоха,
Но с бедою пополам,
Как бывает очень плохо —
Принимаю по сто грамм.
Уж почти окаменеет
Подступивший к сердцу лед,
А глядишь ты! – потеплеет,
Просветлеет, отойдет…
Пьянство делу не подмога,
Знаю сам – не в этом суть:
Я противник!.. если много,
Но сторонник – по чуть-чуть!
 

* * *

Все тот же Пушкин:

 
«Друзья, в сей день благословенный
Забвенью бросим суеты!
Теки, вино, струею пенной
В честь Вакха, муз и красоты!
Эван, эвое! Дайте чаши!
Несите свежие венцы!
Невольники, где тирсы наши?
Бежим на мирный бой, отважные бойцы!»
 

* * *

Как сказал Пифагор, после первой рюмки должны быть две вторые. За теорему Пифагора!

* * *

 
«Пылай, камин, в моей пустынной келье,
И ты, вино, осенней стужи друг,
Пролей мне в грудь отрадное похмелье,
Минутное забвенье горьких мук».
 

Как не выпить под эти строки великого Пушкина!

* * *

 
«Воду пить зело опасно,
В ней бактериев – ужасно!
И невкусная она,
Ядов-химиев полна!
Вода горы размывает,
Вода мельницы ломает!
И страшна своим разливом —
Пейте пиво!…»
 

А я добавлю: и водку – тоже!

* * *

Выпьем за то, чтобы каждый изведал столько горя, сколько капель останется в ваших бокалах!

* * *

Как писал Н.М.Языков:

 
«Кто за бокалом не поет,
Тому не полная отрада:
Бог песен богу винограда
Восторги новые дает.
Слова святые: пей и пой!
Необходимы для пирушки.
Друзья! где арфа подле кружки,
Там бога два – и пир двойной!»
 

Давайте выпьем и споем!

* * *

 
Мне твердят: «Ты утонешь, безбожник, в вине!»
Вдвое дозу уменьшить советуют мне.
Значит – утром не пить? Не согласен. С похмелья
Рано утром мне хочется выпить вдвойне.
 

Омар Хайям

* * *

Мудрый Омар Хайям говорил:

 
«Ты не верь измышленьям непьющих тихонь,
Будто пьяниц в аду ожидает огонь.
Если место в аду для влюбленных и пьяных -
Рай окажется завтра пустым, как ладонь!»
 

А посему, выпьем, друзья, еще по рюмочке!

* * *

 
Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин
И просто пьянство – без причин!
 

Кем бы это ни было сказано, я предлагаю выпить за то, чтобы каждый из нас выбрал себе конкретный повод и пусть этот «повод» непременно представится в найкратчайшие сроки!

* * *

За все, что было сердцу мило!

* * *

Друзья! Скажу словами великого Пушкина:

 
«Я люблю вечерний пир,
Где веселье председатель,
А свобода, мой кумир,
За столом законодатель,
Где до утра слово пей!
Заглушает крики песен,
Где просторен круг гостей,
А кружок бутылок тесен».
 

* * *

Чтобы пили и певали и портки чтоб не спадали!

* * *

Полная чара вина есть выражение полноты чувств в сердце. Поднимая полный бокал за вас, я тем самым хочу выразить полноту своих чувств симпатии всем сидящим здесь и выразить вам благодарность за талант веселья!

* * *

Собрались три мыши выпить. Одна предлагает:

– Давайте выпьем по одной и пойдем гулять.

Вторая:

– Нет, лучше выпьем по две и будем петь песни.

Третья:

– Давайте, сестры, выпьем по три и пойдем бить кота.

А я предлагаю выпить за алкоголь: ведь чего побоится трезвый, того не испугается пьяный!

* * *

 
Я предлагаю тост такой:
Коль довелось нам здесь собраться, —
Пускай вино течет рекой,
И нам бы в той реке купаться!
 

* * *

Два с гаком столетия назад немецкий философ Г.К.Лихтенберг писал: «Если бы мы могли так же совершенно говорить, как мы чувствуем, то ораторы встретили бы мало несговорчивых слушателей, а влюбленные – жестоких…» Он стократ прав! Я тоже не могу найти подходящих слов, чтобы выразить чувства, которые переполняют меня, когда гляжу на ваши лица за этим столом. Поэтому скажу просто: давайте выпьем за нашу встречу, за нас с вами, друзья!

* * *

На одном из приемов нечаянно пролили вино на манишку президента. Конечно же, все в замешательстве… И тут, сидящий рядом митрополит сказал: «Сын мой, то не вино пролито, то благодать божья».

Так начнем же с бокала благодати!

* * *

 
«Кипит вино в заздравных чашах
И, душ выплескивая жар,
Сердца едино бьются наши,
Как перед боем у гусар.
Так не дадим же, братцы, маху,
Войдя в воинствующий раж,
Поднявшись разом, как в атаку —
Сомкнем ряды заздравных чаш!»
 

* * *

 
«Без вина и развлечений
Жизнь глупа, в том нет сомнений.
Бокал нам шлет лучистый свет
И горя нет, и горя нет!»
 

* * *

Друзья! Как говорил классик российской сатиры Козьма Прутков: «Принимаясь за дело, соберись с духом». Поэтому давайте нальем по первой, соберемся с духом и… выпьем!

* * *

 
«Давайте на дорожку
Хлебнем еще немножко.
Коль все вы онемели,
Дай я для вас спою.
За общее веселье,
За легкое похмелье,
Да будут власти целы
И нам пусть жить дают.
Кого там укачало?
Кому досталось мало?
Давайте подолью!»
 

Р.Бёрнс.

* * *

Я не вижу здесь ни «присяжных», ни «заседателей», но что «лед тронулся» – это факт. Поэтому поспешим поднять бокалы, осушить их и употребим полагающуюся нам толику съестного и веселья!

* * *

Жизнелюбивый Омар Хайям говорил:

 
«От того, что неправеден мир, не страдай,
Не тверди нам о смерти и сам не рыдай,
Наливай в пиалу эту алую влагу,
Белогрудой красавице сердце отдай».
 

Последуем, друзья, совету мудреца!

* * *

 
Как не дружить с проклятым зельем,
Когда уж так заведено:
Поминки, свадьбы, юбилеи…
Везде вино, вино, вино!
 

* * *

Наука доказала: не выпить нам нельзя. Поднимем же бокалы за вино, друзья!

* * *

Древние римляне говорили: In vino veritas – истина в вине. А без знания истины человек испытывает душевный дискомфорт и слбость тела. Так давайте же ее познавать!

* * *

В ресторане. Официант:

– Сэр, что будете заказывать?

Посетитель:

– Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.

– Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуйте.

Поэтому есть следующее предложение: давайте не будем отвлекаться на мелочи типа телефонных звонков, а сразу перейдем к делу. Выпьем!

* * *

 
Господа! Обращаю ваше внимание:
Бывает нередко —
Сосед заставляет скучать соседку.
Веселым, внимательным, радостным будь,
Чтоб скука боялась на бал заглянуть!
 

Предлагаю всем поднять бокалы и выпить за своих соседей! Не давайте друг другу скучать!

* * *

Омар Хайям сказал:

 
«За мгновеньем мгновенье – и жизнь промелькнет.
Пусть весельем мгновенье это блеснет!
Берегись, ибо жизнь – это сущность творенья.
Как ее проведешь, так она и пройдет».
 

Отсюда суть: никогда не отрекайся от любви, друзей и хорошего застолья! Поднимем бокалы!

* * *

Жизнь, ведь она слаще вина. Выпьем до дна!

* * *

У одного мужика спрашивают: «Как ты пьешь, что никогда не пьянеешь?» «Так надо норму знать, – отвечает тот. – Я как сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи: как только теща начинает мне нравиться – норма».

Так выпьем же за меру и норму во всем!

* * *

Встречаются двое. «Сколько градусов мороза?» – спрашивает один. «На вашу шубу – двадцать, а на мою шинель – все тридцать.»

Так выпьем, чтоб сравнять наши градусы на уровне 40!

* * *

Есть предложение: устроим пьянки при дворе короля Артура!

* * *

 
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…
Стыдно за сегодняшнее, но это будет завтра…
Так выпьем же сегодня, чтоб завтра не помнить!
 

* * *

Выпьем просто, без тоста, граммов по сто!

* * *

В дверь постучали. Хозяйка открыла дверь и увидела бродягу. Тот сказал:

– Сударыня, ничто не доставит мне в эту минуту большего удовольствия, чем стаканчик доброго рома.

Хозяйка спросила:

– А вы пробовали коньяк?

– Нет, – ответил бродяга.

– Когда попробуете, обязательно скажите мне, какой из этих напитков лучше.

Я не пробовал рома, но скажу, что этот коньяк очень хороший. Так попробуем же его!

* * *

Один мужчина пришел на исповедь. Священник задает ему вопрос:

– Скажите, сын мой, вы много пили в своей жизни?

Мужчина ответил:

– Святой отец, я прошу у вас прощения, но ведь я пришел сюда, чтобы вы отпустили мне грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими подвигами.

Так совершим же этот подвиг, опрокинем по стаканчику!

* * *

В одной служебной записке говорилось:

«Главный бухгалтер во исполнение своей служебной обязанности напился до невменяемости».

Так давайте же и мы выпьем во исполнение своих служебных обязанностей!

* * *

Разговаривают приятели. Один спрашивает:

– Зачем ты пьешь?

Второй отвечает:

– Потому, что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.

Так давайте пить сегодня беззаботно, поскольку все равно мы их не утопим!

* * *

Одному мужику говорят:

– До чего же медленно ты работаешь, Вася! Ты хоть что-нибудь умеешь делать быстро?

– Я очень быстро умею пить водку!

Так давайте и мы… быстренько!

* * *

Филипп Киркоров – Алле Пугачевой:

– Ты говоришь, что вчера пили коньяк три звездочки?

– Ну.

– Так напомни, которая была третьей…

Так пригубим же этого коньяка за нас!

* * *

Вызывает начальник кочегара и спрашивает:

– Опять пьешь?

– Я не пью. Просто у меня зуб болит. Я глоток водки набираю в рот, подержу, подержу и проглочу. Помогает.

– А ты бы выплевывал.

– Так ведь водка дорогая. Жалко!

Ой! Что-то и у меня зуб разболелся! Полечимся!

* * *

Как говорил Ларошфуко: «Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется»

Так давайте же безрассудно напьемся! Вперед!

* * *

На столе бутылочки, на столе селедочка. Почему бы нам к закуске не отведать водочки?

* * *

Выпьем досуха за мощь нашего духа!

* * *

А к чему веду я речь? Не пора ли нам налечь?

* * *

Одна женщина звонит своей подруге:

– Алло! Ольга, это ты?.. Послушай, что ты принимаешь, когда у тебя бессонница?

Подруга отвечает:

– Я выпиваю рюмку коньяка через каждый час.

– И что, сразу после этого засыпаешь?

– Нет, не засыпаю. Зато так гораздо приятнее бодрствовать.

Так выпьем, чтобы было приятнее бодрствовать!

* * *

От Р.Бернса:

 
«Мой тост за тех, кто пить до дна
Хмельную влагу может,
За тех, кто нам желал добра -
Да будет с ними то же…»
 

* * *

Чтобы жизнь была полна, выпьем рюмочку до дна!

* * *

 
Наши слабости нам уже не вредят, когда мы их знаем.
Так давайте же выпьем, чтобы познать самих себя!
 

* * *

Не бывает роз без шипов, не бывает радости без горя, не бывает водки без воды. А потому выпьем за примирение с неизбежностью!

* * *

Священники говорят: «Вино – вам первейший враг». Но в Евангелии сказано: «Возлюбите врага своего». Так поднимем бокалы за мудрую книгу, которая открывает нам путь к истине.

* * *

Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:

– Кто там?

За дверью молчание. Он читает опять:

– Кто там?

Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.

– Ты что же не откликаешься? – спрашивает.

– Я… бумажку забыл дома!

И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь – склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, кажется, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!

* * *

Один богатый человек едет на шестисотом «Мерседесе», останавливается возле лужи, выскакивает из машины, бросается к ней и начинает пить. Подъезжает к нему другой:

– Ты что, с ума сошел? А вроде солидный человек!

Первый, оторвавшись на. секунду:

– Имидж – ничто! Жажда – все! Не дай себе засохнуть!

Давайте же выпьем! Не дадим себе засохнуть!

* * *

Открылись ворота ада. Вышло оттуда невообразимое чудище и встретило подвыпившего мужика.

– Я посланец тьмы! Я посланец тьмы!

– Ну чего разорался. Мы с друзьями как соберемся, так тоже тьма и посылают! Ну так мы ж не ревем об этом на весь свет!

Предлагаю начать и… чтобы тьма!

* * *

Братаны поставили новому русскому памятник и сделали эпитафию:

«Спи спокойно… По-о-нял!!».

А теперь я хочу провозгласить девиз нашего вечера: «Пей спокойно… По-о-нял?»

* * *

На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям:

– На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу.

– Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? – спросил один из учеников.

– Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином.

Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни!

* * *

Вернувшись из деловой поездки в Италию, один человек показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:

– Ох, видать, и здорово ты там нализался!

Нам ведь никто не поверит, что мы встретились и не нализались, так давайте же напьемся, чтобы поверили!

* * *

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.

– Теперь я понимаю, – говорит он, – почему грудные дети все время хнычут и ревут!

Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

* * *

Сидят как-то мужики на том свете, выпивают. Вдруг прибегает новенький:

– Мужики, налейте быстрей!

Налили ему, он – жахнул и умчался. Сидят дальше, снова прибегает тот мужичонка, кричит:

– Мужики, налейте быстрей!

Опрокинул стакан, только его и видели. Сидят мужики дальше, в третий раз прибегает мужичок:

– Мужики, налейте быстрей!

– Да что ты все бегаешь, садись, выпьем по-нормальному.

– Да не могу я, реаниматор не отпускает!

Так выпьем же за то, чтобы никто не отрывал нас от такого важного дела!

* * *

Жили два соседа. Один пил, другой не пил. Непьющий любил говорить пьющему: «Не пей – умрешь!» Однако тот продолжал пить. И однажды сел за руль автомобиля в нетрезвом состоянии и задавил насмерть непьющего соседа…

Так давайте же выпьем, потому как: пей – умрешь и не пей – умрешь!

* * *

В Монте-Карло из казино выходят двое новых русских. Один совсем голый, другой в трусах.

– Братан, я тебя уважаю, – говорит голый, – знаешь меру, вовремя остановился…

Я тоже знаю меру и в данный момент чувствую, что количество выпитого приближает меня к состоянию господина в трусах. Поэтому предлагаю выпить по последней и этот тост – за чувство меры!

* * *

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего «БМВ» и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:

– Осторожнее, придурок!

– А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Давайте же выпьем по последней и… дадим задний ход!

* * *

Во времена Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного.

За самое надежное средство – пиво, но не до того и не после того, а вместо того!

* * *

Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:

– Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?

– По-разному, – отвечает тот, – но чаще всего после пяти… стаканов!

Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!

* * *

Встретились два друга. Сели, выпивают: «За то, что у нас есть крыша над головой!» Выпили. Один раз, второй, третий… В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный, и что друг умрет через двенадцать часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через двенадцать часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.

Так выпьем, друзья, за волшебную влагу, способную защитить человека от разных напастей!

* * *

Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет…

Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!

* * *

Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам:

– Ваш первейший враг – вино!

– Вы правы, – ответил один из любителей выпить, – но в евангелие сказано: «Возлюби врага своего».

Возлюбим же врага своего!

* * *

Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:

– Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!

Чтобы про нас люди не говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!

* * *

К вопросу о том, как нужно произносить тосты:

Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада:

– Вано, скажи тост!

– Давайте випьем!

– О, молодец, Вано!

Через некоторое время снова встает тамада:

– Вано, скажи тост!

– Давайте випьем!

– О, молодец, Вано!

Через некоторое время снова встает тамада:

– Гоги, скажи тост!

– Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы…

– Э-э, дорогой, не так. Вано, скажи тост!

– Давайте випьем!

* * *

Утренний тост:

 
Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То здесь сто грамм, то там сто грамм,
На то оно и утро.
 

* * *

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

– Ведь мы собираемся в гости. Наберись терпения!

Про терпение муж забыл, но набрался…

Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное – никогда! За это и выпьем!

* * *

Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:

– У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, – говорит он жене, – наверное, они собираются нас съесть!

– Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!

Чтобы ни у кого не создалось впечатления, что и мы думаем только о еде, предлагаю… выпить!

* * *

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

– Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

– Видишь ли, – отвечает тот, – пить при тебе – это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем не стесняясь выпить!

* * *

Hа лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации.

– Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: «Девушка! У вас на груди нитка». Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже – и увидит. Понятно?

– Понятно, – бойко отвечает одна студентка. – Кстати, профессор, у вас на галстуке… молния расстегнулась!

Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т. е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть – сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить!

* * *

Наполнить бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое – это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз.