Текст книги "Большая книга тостов"
Автор книги: И. Серов
Жанр:
Справочники
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 18 страниц)
За профессионалов своего дела!
* * *
Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
* * *
Hичто не ценится так дешево и не обходится так доpого, как вpемя.
Так не будем теpять вpемени и выпьем!
* * *
Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает только веселость; человек под его влиянием прыгает и скачет, как сытый козленок; во втором периоде он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему; а в третьем, забыв всякое человеческое достоинстве, он падает и валяется в грязи, как самое презренное животное.
Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не терять человеческий облик!
* * *
Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай?
Тот отвечает:
– Дома одну. В гостях три! А вообще люблю… две!
Я, как и многие из нас, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях обычно три-четыре. Hо сегодня выпил значительно больше! Предлагаю на этом остановиться! Итак, по последней!
* * *
Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно – на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!
Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!
* * *
(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить…
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
… Вот в общем-то и все, чего я хочу.
* * *
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни ни пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья ни свалились на нашу голову, мы никогда в жизни… пить не перестанем!»
* * *
У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает:
– Вы курите?
– Нет.
– Наверное, пьете?
– Тоже нет.
– Но женщинами-то увлекаетесь?
– Нет.
– А! Тогда ясно! Значит, у вас… крылышки начали расти!
Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!
* * *
Человек приходит из небытия, и уходит в небытие!
И разве это не повод – выпить между двумя такими знаменательными событиями!
* * *
Выпьем бpатцы пока тут,
Hа том свете не дадут,
Hу а если там дадут,
Выпьем бpатцы там и тут.
* * *
В раю нам водки не дадут – поэтому и пьем мы тут.
* * *
Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!
* * *
Под гнетом жизненных невзгод собрался как-то вешаться один мужик. Hу как положено – намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг вспомнил – в холодильнике бутылка водки стоит!
– Ладно, – думает, – Стаканчик пропущу, на последок.
За мрачными мыслями и воспоминаниями выпивает всю бутылку, и нетвердой походкой идет в комнату. Опять на стул, голову в петлю:
– Стоп, а чего это я? Ведь жизнь налаживается!
Так выпьем же, чтобы жизнь налаживалась!
* * *
Больному врач прописал вино семилетней давности. У друга больного было такое вино, и пришлось побеспокоить его, попросить этого целебного напитка. Но друг отказал.
– Почему ты не хочешь дать мне этого эликсира? – спросил больной.
– Да потому, что, если бы я давал это вино всем, кто попросит, оно не стало бы семилетним, а кончилось бы в первый же год.
Вино сохранилось, а больной умер.
Мы пьем замечательное вино, которое пойдет всем нам на пользу, а больных вылечит. Тост – за хозяина этого чудо-напитка!
* * *
В одной замечательной песне есть такие слова: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»
Выпьем же за то, чтобы мы все (именно все) собирались вместе еще много-много раз!
* * *
Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…
* * *
Для змеи самая большая радость чувствовать себя ползущей по чистой земле.
Для человека самая большая радость чувствовать себя живущим на грешной земле.
Выпьем за нас, грешных, живущих на этой прекрасной земле!
* * *
Маленький барашек прибежал к маме, и с радостной улыбкой сказал:
– Мама! Пастух сказал, что из меня выйдет хороший шашлык!
– И чему ты, дурачок, радуешься?
– Приятно, что я хоть на что-то гожусь!
Так выпьем же за то, чтобы и мы хоть на что-то годились!
* * *
Ходит один человек по свету с фонарем. Его спрашивают:
– Чего ты ищешь, человек? Богатства?
– Вот еще придумали.
– Правды?
– Что я, дурак?
– Любви?
– Не смешите, – отвечает человек.
– Дружбы?
– Напрасный труд.
– А что?
– Собеседника.
Позвольте предложить тост за приятных собеседников, которых я здесь встретил!
* * *
За то, чтобы каждый оставил след на земле – незримый, добрый след в чужой душе на много лет!
* * *
Мужчина устраивается на работу в солидную компанию. Шеф задает ему вопрос:
– Прежде всего мне хотелось бы знать, не склонны ли вы к выпивке?
– Нет, – отвечает мужчина. – Но если это нужно для вашей компании, могу научиться!
Я вообще-то мало пью. Но если это нужно для нашей компании – могу научиться! За нашу чудесную компанию!
* * *
Застолье без острого слова, без застольной речи – все равно, что песнь без музыки, картина без красок, щи без мяса и хлеб без соли: работают только желудки. Я поднимаю бокал за то, чтобы застолье было праздником ума, чтобы соревновались друг с другом веселые, умные, шутливые, лирические, иронические и вакхические тосты!
* * *
История говорит, что древнеримский полководец Лукулл тратил на свои знаменитые обеды по полмиллиона, а император Калигула на свои роскошные ночные пиршества – по два миллиона. У нас на столе не так роскошно, но в душе, ей-богу, три миллиона. Так за то божественное, что дороже денег!
* * *
Неизвестно, откуда берется в человеке талант. Неизвестно, земля или небо его дают. Или, может быть, он сын земли и неба? Неизвестно также, где он помещается в человеке: в сердце, в крови, в мозгу? С самого рождения он уже гнездится в маленьком человеческом сердце, или человек находит его потом, совершая свой нелегкий путь по земле? Что больше питает его: любовь или ненависть, радость или печаль, смех или слезы? Или нужно все это: и одно, и другое, и третье, – чтобы талант рос и креп? Передается ли он по наследству, или человек накапливает его в себе в результате всего, что он увидел, услышал, прочитал, пережил, познал?
Талант – нечто настолько таинственное, что, когда все будут знать про Землю, про ее прошлое и будущее, когда все будут знать про Солнце и звезды, про огонь и цветы, когда все будут знать даже про человека, – в последнюю очередь все-таки узнают, что такое талант, откуда он берется, где помещается и почему он достается этому человеку, а не тому.
Таланты двух талантливых людей не похожи друг на друга, ибо похожие таланты – это уже не талант. Талант, вселяясь в человека, не спрашивает ни о величине государства, в котором человек живет, ни о численности народа. Приход его всегда редок, неожидан и поэтому удивителен, как блеск молнии, как радуга в небе или как дождь в омертвевшей от зноя и уже не ждущей дождя пустыне.
Так выпьем за талантливых людей, собравшихся за этим столом!
* * *
Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц дочь. И вот решил он выдать ее замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь:
– Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу.
И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один маленький песчинка упал из-под его нога – и зарэзал его старик отэц.
Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик отец – и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым.
И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец.
Красавиц дочь закричала в ужасе:
– Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его зарезал?
И сказал ей старик отец:
– За компанию!
Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!
* * *
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:
– А ты меня не укусишь?
– Да как ты могла такое подумать?
– Но ты же змея!
– Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
* * *
Русский приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:
– Вы нарушили правила движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!
Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего не желает слушать.
Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.
– Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!
Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! Это лучший переводчик в любой стране мира!
* * *
Сотрудник рассказывает своим коллегам:
– На одной вечеринке я поспорил, что съем за один присест сорок бутербродов. И действительно съел!
– Ну и как, обошлось без последствий? – спрашивают его.
– Увы! Последствия оказались ужасными! С тех пор меня… ни в какую компанию не приглашают!
Я заметил, что…(имя) – полная противоположность того господина: он почти ничего не пьет и не ест. Очень рекомендую его для других компаний! За ваше здоровье!
* * *
Шел по степи одинокий путник. Вдруг видит: сидит компания веселых людей. Приглашают его присоединиться. Подошел, остался. Но ему не понравились эти люди. И пошел путник дальше. Шел, шел и вновь видит: у костра, с гитарами расположилась другая компания. Его также пригласили посидеть. Приняв предложение, он вновь понял, что они не походят для его мятежной души. Пошел дальше. И… в степи его разорвали шакалы.
Так пусть же шакалы разорвут и того, кому не нравится наша компания!
* * *
Шли полем два путника. Когда наступили сумерки, один сказал другому:
– Давай-ка отдохнем. Я вижу, ты устал и озяб. А вон, кстати, и селение. Свернем с дороги и попросимся на ночлег.
– Я действительно устал и озяб, – ответил товарищ. – И, пожалуй, даже заболел. Но в этом селении я не остановлюсь.
– Почему же?
– Это – скучное село. Никто никогда не слышал, чтобы в нем пели.
Я хочу выпить за компанию вокруг нашего стола. Уверен, что сегодня мы славно попоем!
* * *
Бык жаловался ослу:
– Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые…
– Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, – отвечал осел.
– А ты-то почему? – удивился бык.
– Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах – то это вполне безопасно…
Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!
* * *
Два воина расхвастались своими саблями. Они говорили о том, из какой прекрасной стали сделано их оружие, и какие прекрасные строки начертаны на них. Среди этих вояк оказался известный мудрец.
– О чем вы спорите? – спросил он. – Завтра на рассвете будет бой, и ваши сабли сами решат, которая из них лучше.
Не будем же хвастать и мы своими достоинствами, пока они не проявятся в деле. Выпьем за наши дела!
* * *
Маленький енот собирал в лесу хворост. Наконец, с большой вязанкой, он отправился домой. Мост через речку был старый, скрипучий, енот очень боялся. Осторожно перебирая лапками, он уже подходил к берегу… Случайно глянул вниз.
О, ужас! На него смотрело лохматое чудовище. Енот пригрозил ему палкой, палкой пригрозило ему чудовище. Енот бросился бежать. Вскоре он был вместе с мамой.
– В речке живет страшный зверь, – дрожа, сообщил он матери.
– Малыш, не пугайся так сильно, – утешила его мать. – Знаешь, что? Когда увидишь его снова, попробуй улыбнуться ему.
Енотик снова побежал на мост, собрал все свое мужество и глянул вниз. Чудище настороженно смотрело на него. Тогда малыш нагнулся пониже и… улыбнулся. И что же? На него смотрело добродушное, милое, веселое существо.
Я поднимаю тост за то, чтобы в критические моменты мы находили в себе мужество улыбнуться!
* * *
Встретились в битве два полководца, и один победил другого, взял его в плен. А потом посадил в яму. Выручить попавшего в беду генерала решил один тщеславный человек. Он подошел к яме и крикнул узнику:
– Пленник, хорошо ли я сделаю, если помогу тебе бежать?
Полководец ответил словами благодарности. Опустив в яму веревку, человек вытащил его. И первым делом спросил:
– А хорошо ли я сделал, что спас тебя?
Генерал снова поблагодарил его. Но, спустя короткое время, «благодетель» опять спросил, хорошо ли он сделал, что выручил побежденного из беды. Надоело это генералу и он крикнул во весь голос:
– Эй, кто тут? Этот человек хочет помочь мне бежать!
Явилась стража и схватила их обоих. Когда спросили полководца, почему он выдал себя, не желая скрыться, тот ответил:
– Этот тип надоел мне, постоянно напрашиваясь на благодарность, еще когда тащил меня из ямы. Пока мы добрались бы до безопасного места, он уморил бы меня. Уж лучше я останусь в яме!
Пусть же пореже встречаются на нашем пути подобные люди!
* * *
Однажды Ахмету вместе с пятилетним сыном пришлось отправиться в соседнее село. Он посадил сына на осла, а сам пошел пешком.
Через какое-то время им повстречались люди и кто-то из них сказал:
– Глядите, пожилой человек идет пешком, а молодой едет.
Ахмет ссадил сына с седла, а сам поехал верхом. Вскоре им повстречалась целая толпа людей, один из них, посмотрев на Ахмета и его сына, сказал:
– Поглядите на них! Здоровенный мужчина сидит на осле, а маленький плетется пешком.
Ахмет слез с осла, пустил его впереди, а сам с сыном пошел пешком. Прошли они еще немного и снова встретили людей. Один из них сказал:
– Поглядите на них, поглядите на них! Осел идет порожняком, а они бьют себе ноги по камням и песку.
Ахмет сел на осла и посадил с собой сына. Проехали они еще немного, и опять повстречали несколько человек, и те начали смеяться:
– Поглядите на них! Вдвоем забрались на осла, бедняга и дохнуть не может.
Ахмет потихоньку слез с осла, снял с него сына, взвалил осла на спину и сказал:
– Кажется, я только так смогу избавиться от проклятого языка этих людей.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не обращали внимания на людскую молву, а уверенно шли бы своей дорогой!
* * *
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектоp объясняет дорожную ситуацию:
– Ты едешь в мащина по узкой доpога. Слева – високий-високий гоp. Спpава – кpутой-кpутой абpив. Вдpуг на доpоге – кpасивий дэвушка. А pядом с ней стpашный-пpестpашный стаpух. Кого давить будэшь?
– Конечно, старуху!
– Дуpак!.. Тоpмоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в угрожающей ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
* * *
Попал мужчина после смерти на тот свет. Его встретили, но потребовали отчет, как жил, чем занимался. Бог раскрыл книгу, где записан весь жизненный путь умершего. Смотрит мужик на свою прожитую жизнь и видит, что когда ему было легко в жизни, с ним кто-то шел рядом – видно два следа, а когда тяжело – был один след.
– Хочу спросить, Отче, почему же ты бросал меня, когда мне было тяжело?
– Нет, сын мой, не бросал я тебя, а нес на руках.
Так выпьем же за здоровье Господа Бога, пусть ему реже приходится носить нас на руках!
* * *
Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды везет он двоих мужчин. В пути один из пассажиров трогает его за плечо:
– Шеф! Закурить не найдется?
Таксист, не раздумывая, врезал ему ломом по голове.
– И тебе тоже? – обращается он ко второму.
– Нет, – отвечает тот, – мы одну на двоих покурим!
Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, курильщиков!
* * *
Поздно. Девушка возвращается домой. Вдруг видит прямо на пороге ее дома сидит огромная, противная, склизкая жаба. Девушка размахнулась ногой, ну, чтобы пнуть жабу. А та вдруг говорит человеческим голосом:
– Пожалей меня девица, я принц заколдованный злой колдуньей. И не будет конца этому проклятью до тех пор пока не проведу я ночь на подушке рядом с девственницей.
Жалко стало девушке принца, взяла она жабу в руки и пошла к себе в комнату. Утром, когда заклятье было уже снято, мать зашла разбудить дочь.
Выпьем же за то, чтобы наши родители тоже верили в сказки!
* * *
Мы здесь собрались, чтобы выпить, так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
* * *
Выпьем за то, что стоит на нашем столе,
И за то, что оно все еще стоит,
А все это стоит того,
Чтобы за это выпить!
* * *
Выпьем за то, чтобы напиток сей в наших бокалах никогда не кончался и чтобы жажда всегда мучила!
* * *
Жил-был один король. Гадалка ему предсказала, что у королевы скоро родится сын, но не от него. Тогда король заточил свою жену в замке на самом последнем этаже. Через положенные девять месяцев королева родила. Так выпьем за Каpлсона, который живет на крыше!
* * *
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождется парня из армии, то отливали пушку, если нет – сажали дерево. Так выпьем за наши дремучие леса и за единственную Царь-пушку!
* * *
Шел мужчина по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит:
– Hе дави меня, может быть, я тебе пригожусь.
Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка говорит:
– Возьми меня к себе.
Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время пришла жена:
– Что это такое?.
Он ей рассказал, как было дело. Жена успокоилась.
Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!
* * *
Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь больше походила на сказку!
* * *
Выпьем за тех, кто за столом, а те, кто под столом, могут пропустить!
* * *
Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, то будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы и все женщины в нашем городе. А значит буду здоров и я!
* * *
Давайте выпьем за меня! Вам все pавно, а мне пpиятно.
* * *
В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?
* * *
Не пора ли нам товой, по разгонной по первой?
* * *
Ручки, ножки стали зябнуть, не пора ли нам дерябнуть!
* * *
Вздрогнули!
* * *
Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!
* * *
Тот пьет вино, кому запрещено,
И тот, кто запрещает пить вино…
* * *
Еще по стопке —
И жми на кнопки!
* * *
Дай Бог – не по последней! А если по последней – то не дай Бог!
* * *
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало!
* * *
Шел по пустыне осел. Захотелось ему пить. Открыл он кувшин с водой – и пожалел воду. «Пройду еще немного, а потом напьюсь». Опять ему захотелось пить, но вдруг показалось, что невдалеке журчит ручей. Он поспешил к воде, но это был мираж и обман слуха. А пить так хотелось!.. Осел же подумал: «Если я столько времени терпел, то и еще потерплю». И пошел дальше. И тут же упал замертво…
Давайте же не будем такими ослами: выпьем!
* * *
Истинный грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк – грузинский.
Истинный армянин скажет, что самый лучший коньяк – армянский.
Истинный русский скажет, что самый лучший напиток – водка.
Так давайте выпьем водки за дружбу народов!
* * *
Предлагаю: не напиваться индивидуально! Напьемся коллективно!
* * *
Хватит плакать и томиться,
Надо срочно похмелиться!
* * *
Душа, примешь? Hет?! Hу, тогда подвинься!
* * *
Будем пить в понедельник, во вторник, в субботу, в воскресенье, в пятницу, в среду и четверг!
* * *
Бог дал день на выпивку. Hикто не знает, что это за день.
Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!
* * *
Hалив водки:
– Чтоб эта мерзость озером стала и мимо него на работу идти!
* * *
Ну, разум, прощевай! Встретимся завтра!
* * *
Универсальный математический тост:
Между N-ной и N+одной перерывчик небольшой!
* * *
Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Изыди, нечистая сила, останься чистый спирт! Аминь!
* * *
Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого нечего выпить. И выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам!
* * *
Человек обращается к глазному врачу. Врач смотрит на него и говорит:
– Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
– Эх, пропал мой глаз, – вздохнул человек.
Так давайте выпьем за мужество наших алкоголиков!
* * *
Он к истине стремился, но подняли цену на вино…
Давайте выпьем за то, чтобы истина всегда была нам по карману!
* * *
Ты меня уважаешь? Да. А я – тебя!
Так выпьем же за нас, уважаемых людей!
* * *
Идет осел по пустыне. День идет, второй, третий, неделю. Жара, жажда мучает. Вдруг увидел две большие бочки. В первой была вода, а во второй водка. Как вы думаете: из какой бочки осел напился? Из первой.
Так давайте не будем ослами и выпьем водки!
* * *
Три казацких тоста:
– Будьмо!
– Нехай вони повиздихають! (вороги i т.i.)
– Вшануймося, поки при пам'ятi!
* * *
Жахнем – это так сближает!
* * *
Английский тост: «Дауайте уыпьем уодки».
* * *
Немецкий тост: «Тафайте фыпьем фотки».
* * *
И русский: «так, ну ладно, давайте е…нем!»
* * *
Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!
* * *
Каждый выпитый стакан – это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!
* * *
Все может быть,
Все может статься,
Машина может поломаться,
Девчонка может разлюбить,
Но бросить пить —
Не может быть!
* * *
За встречу под столом!
