Текст книги "Брак: где проходит граница?"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 19 страниц)

Если в семейной жизни вы поставите своей целью исполнение собственных желаний и, не добившись этого, станете злыми и раздражительными, то вы так и останетесь ни с чем. Но если вы будете трудиться в своем саду, а не требовать немедленного появления спелых плодов, то в нужное время сад подарит вам богатый урожай.

Так же обстоят дела и с нашими ценностями. Трудитесь над ними, особенно над теми, которые мы выделили как главные. Работайте над собой. Боритесь со всем тем, что может оказать разрушительное влияние на вашу с мужем (женой) систему ценностей.Пусть в вашей душе кипит праведное негодование по отношению ко всему негативному, оно лишь на пользу браку. Но самое главное: делайте все что в ваших силах, чтобы истинным ценностям всегда было место в вашей жизни. Отдавайте время, деньги, энергию, внимание и все внутренние резервы на развитие любви к Богу, любви друг к другу, искренности, преданности, сострадания, умения прощать и святости. Неуклонно овладевайте этими способностями наравне с другими, которые вы совершенствуете вместе с супругом. Они вас никогда не подведут.

Глава 6. Первейшая ценность

Божья любовь

Рассказывает доктор Клауд

Я познакомился с супружеской парой, потерявшей всякую надежду на перемены к лучшему в своей семейной жизни. Они стояли у последней черты, за которой, как им казалось, должен последовать развод. Но я знал, что их ситуация поправима. Причинами семейных неурядиц этих людей стало то, о чем мы подробно говорили в главе 4: «Чтобы создать одно целое, необходимы двое».

Первым делом нужно было преодолеть состояние полной безнадежности, овладевшее супругами.

– У кого-нибудь из вас еще теплится надежда на сохранение брака? – спросил я.

– Нет, – ответили они одновременно. Тогда я произнес то, что сбило их с толку:

– Отлично! Теперь приступим к делу.

– Что вы имеете в виду? – изумленно спросили они.

Они не знали, что мне было известно про них: они оба безмерно любили Бога. И хотя они были готовы и даже желали оставить друг друга, они не могли оставить Его. Я положился на их веру в Бога и нисколько не сомневался: если они смогли честно признаться самим себе в своей неспособности измениться «ради другого», то мы с ними обратимся к Тому, ради Кого они действительно изменятся: к Богу. Именно это я им и сказал.

– Думаю, вы оба действительно очень сильно разочаровались друг в друге и в своем браке и даже потеряли всякую надежду уладить разногласия ради друг друга. Дело в том, что существующая между вами любовь недостаточно крепка – она не может удержать вас вместе. Я рад, что вы способны посмотреть правде в глаза, потому что именно вы знаете ее лучше, чем кто бы то ни было. Но я знаю и кое-что другое. Вы оба любите Бога, причем так сильно, что способны принести в свою жизнь те перемены, которые желает видеть Он. И если вы осуществите эти перемены, обещаю вам: изменятся и ваши отношения друг с другом. Как вы считаете: вы способны на такую любовь? Можете ли вы сделать то, что в данной ситуации попросит вас сделать Бог?

Оба ответили, что в принципе смогут, но не проявили никакого энтузиазма по этому поводу. Им казалось, что я говорю это лишь потому, что Бог – против развода, и поэтому я прошу супругов, сохранив преданность Ему, остаться вместе и продолжить свое жалкое существование. В каком-то смысле так и было. Но все же главным оставалось не это. Я отлично знал: если они позволят войти в свою жизнь тем переменам, которые намеревается произвести Бог, их брак восстановится. Но так как они потеряли всякую надежду на лучшее, то должны просто принять мои слова на веру.

Иисус сказал, что наша главная заповедь – любить Бога всем своим существом: «и возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею: вот, первая заповедь!» (Мк. 12:30). Почему Он поставил эту ценность превыше всех других?

По множеству причин. Но одна из них имеет самое непосредственное отношение к браку. Если любовь к Богу – руководящий принцип нашей жизни, то наши поступки всегда соизмеряются с Его требованиями.Если в нашей семье не все гладко и если при этом от нас требуется что-то изменить в себе, то чаще всего мы вовсе не хотим меняться. Нам может показаться, что несправедливо требовать от нас перемен. Оказывается, меняться очень трудно, нередко даже болезненно. В такие моменты легче всего пойти на поводу у самого себя: не прилагать вообще никаких усилий. Но если мы знаем, что этого требует Бог, то смиримся с этой необходимостью и последуем Его наивысшему призыву – станем расти как личности. В результате в выигрыше останется наш брак.

Какое-то время эта потерявшая надежду супружеская пара напряженно трудилась под моим руководством. И кое-что они усвоили. Жена поняла: бывали моменты, когда она следовала на поводу у своего желания беспричинно критиковать мужа. Но теперь Бог положил этому конец. Если бы это сделал муж, она рассердилась бы на него, но Богу она подчинилась и прекратила свою ненужную критику. Муж осознал: временами он не желал сдерживаться и начинал отпускать язвительные замечания в адрес жены, в чем немало преуспел. Теперь он почувствовал, что голос свыше велел ему прекратить подобное поведение. Он подчинился Богу и прикусил язык.

Нередко бывало, что муж поддавался искушению игнорировать жалобы жены относительно его поведения. Он ненавидел конфликтные ситуации. Теперь он понял, что Бог велит ему выслушивать жену до конца, не пытаясь при этом во что бы то ни стало выгородить себя. Он подчинился Богу и перестал бояться открытого обсуждения всех разногласий, которые иначе не могут быть разрешены. Раньше же он каждый раз замолкал и начинал заниматься своим делом, не слушая, что говорит жена.

Жена поняла, что в ней накопилось немало горечи и разного рода страхов, в которых она постоянно обвиняла мужа. Она осознала: Бог хочет, чтобы она взяла на себя ответственность за эти чувства, которые раньше пыталась заглушить в себе. Она подчинилась Богу и начала работу по изменению себя. Это принесло свои плоды.

Совсем недавно, примерно через год после того, как эти «безнадежные» супруги пришли ко мне в первый раз, они появились у меня снова. Удивительно, но им больше абсолютно не над чем было работать! Они были настолько счастливы вдвоем, что нам даже нечего было обсуждать! Жена была немного взбалмошной, она напоминала мне девочку-подростка.

– Нам так хорошо вместе! Муж дает мне все, ради чего я и вышла за него замуж. Никогда бы не подумала, что это возможно.

– Не могу поверить, что я мог обходиться без этого, – вторит ей муж. – Я просто обожаю быть рядом с ней. Ничто другое – в особенности работа, – на что я расходовал всю свою энергию раньше, больше не представляет для меня ни малейшего интереса. Хочу все время быть с ней, мы все говорим, говорим и не можем наговориться.

Мы вспомнили, что с ними происходило год назад, когда, казалось, не оставалось никаких надежд.

Кто-то из них сказал:

– Тогда я просто не знал, что делать. Мы доверились вам, когда вы сказали, что выход есть. И вот результат.

Я внес некоторые уточнения:

– Вам только показалось, что вы доверились мне. Но на самом деле было не так. Я вам сразу сказал, что знал о вашей неразрывной связи с Богом, поэтому пообещал: если вы выполните поставленные Им перед вами задачи, то ваши отношения наладятся. Вы дали обещание Богу. И день за днем трудились над его выполнением, делая то, что говорил вам Он. Когда Бог велел вам начать расти и меняться, вы подчинились Ему. И вот теперь пожинаете обильный урожай, завещанный вам Богом. Вы тогда подумали, что доверились мне, но я лишь представлял Его. Когда вы согласились следовать за Ним, поступать так, как велит Он, я понял, что у вас все получится.

Это было незабываемое ощущение. Не сомневаюсь, что они пронесут его через всю жизнь. Теперь между ними живет истинная любовь, которой они не знали раньше. И она пришла в результате их любви к Богу. Они так сильно любили Бога, что делали все, что Он говорил им. В результате эти люди духовно выросли и смогли по-настоящему полюбить друг друга. Испытываемое ими чувство любви друг к другу – плод любви к Богу.

Вот почему на первом месте стоит любовь к Богу. Именно Он обеспечивает нам возможность измениться. Он говорит нам, какизмениться. И самое главное – Бог стоит во главе всего этого процесса, снимая с нас ответственность за конечный результат. Если мы сами постараемся руководить процессом перемен, то все будем делать по-своему. Тогда наша собственная ограниченность сделает ограниченным и брак в целом. Мы нуждаемся в ком-то посущественнее, чем мы сами. Только Он может отвечать за те перемены, которые мы должны совершить в себе.

В первую очередь любите Бога всем своим сердцем, разумом, душой. Любите изо всех сил. Отдайте за Него жизнь – и обретете ее вновь. Теперь давайте перейдем к рассмотрению других ценностей, на фундаменте которых покоится крепкий семейный союз.

Глава 7. Вторая ценность

Любовь супруга

Мы постоянно отовсюду слышим о любви. У каждого из нас свое представление о том, что это такое. Для кого-то любовь – романтические отношения, для кого-то – надежный тыл. Для многих любовь – это притягательная сила некоторых качеств личности другого человека. Чаще всего нас привлекают сильные личности, стремящиеся к достижению определенного успеха. Каждый из нас наверняка говорил кому-то: «Я люблю тебя именно за это». Когда мы произносим такие слова, то подразумеваем, что в характере другого человека есть что-то такое, что нам очень нравится, что заставляет нас испытывать очень приятные чувства. Познавать радость, испытывать удовольствие, ощущать удовлетворение – вот что значит любить кого-то. Все внутри нас торжествует. Меняется наше отношение к жизни. Любовь сближает нас между собой.

Но что случается, если мы перестаем замечать в супруге те качества, которые в нем полюбили? Что происходит, когда любовь исчезает?

Любовь, ведущая к созданию брака, – это та любовь, которую дал нам Бог. Ее можно назвать чистой, духовной, божественной. Это такая любовь, которая стоит на страже благополучия другого человека. Она не зависит от того, насколько другой человек удовлетворяет наши текущие жизненные потребности. Такая любовь заботится лишь о том, чтобы было хорошо другому.Короче говоря, истинная любовь – это любовь во благо других.

Вот что сказал об этом Иисус Христос в своей второй заповеди: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Если мы любим именно так, значит, наша любовь истинна.

А что в семейной жизни означает любить другого, «как самого себя»? Ответ на этот вопрос включает три пункта: вы становитесь настолько близкими людьми, что замечаете любое изменение в состоянии супруга, вызванное вашим поведением; вы стараетесь изменить его жизнь к лучшему; вы постоянно стараетесь сделать так, как лучше супругу, даже если он сам об этом не догадывается.

Первое: вы становитесь настолько близкими людьми, что замечаете любое изменение в состоянии супруга, вызванное вашим поведением. Если в своей семейной жизни люди делают что-то, что наносит вред их отношениям, то корень обычно кроется в эгоизме – в нежелании думать, как ваше поведение повлияет на супруга.

На одном из наших занятий Скотт разозлился на Марию. Когда его что-то беспокоило, он всегда раздражался, становился агрессивным, цеплялся к Марии. А когда он злился, Мария всегда начинала обвинять его во всем подряд. Но я увидел то, что стояло за ее обвинениями, хотя она и не показывала этого. Я оборвал его на полуслове и повернулся к ней.

– Что вы сейчас чувствуете? – спросил я ее.

– Я ненавижу, когда он так ведет себя, – ответила она.

– Нет, что вы чувствуетев данный момент? – настаивал я.

Она не выдержала и заплакала. Потом сказала, что, когда муж злится, она начинает его бояться. Она сидела и рыдала, дрожа от страха.

Я взглянул на него и увидел то, чего никогда в нем раньше не видел. Он весь как-то обмяк. На глазах выступили слезы. Он явственно ощущал тот вред, который причинял ей. Он «слился с ней воедино». Говоря словами Иисуса Христа, он отнесся к ней так, как отнесся бы к самому себе.

– А вам бы понравилось испытывать то же, что она? – спросил я его.

Он сочувственно посмотрел на жену, ему стало стыдно.

– Я не знал. Прости, пожалуйста.

Возможно, в первый раз за всю их совместную жизнь он задумался о том, как его поведение отражается на жене.Он понял, каково ей. Он посмотрел на мир ее глазами, поставил себя на ее место. Хотелось бы ему, чтобы с ним обращались подобным образом? Конечно, нет. Теперь, когда он прочувствовал, что приходится испытывать тому, с кем он так себя ведет, он изменился.

Стать одним целым с другим человеком – это значит постоянно думать о том, как твое поведение будет влиять на него. Это значит перестать быть эгоистом, перестать вести себя так, как нравится только тебе. Любить другого, «как самого себя», – уметь поставить себя на его место, почувствовать то, что чувствует он. Это заставляет человека делать так, как лучше другому. Он уже не может иначе, потому что становится неразрывно связанным с супругом, потому что чувствует то же самое, что супруг.

Какое отношение супруга понравилось бы вам больше всего? Вам бы хотелось, чтобы муж (жена) относился(лась) к вам так же, как вы относитесь к нему (ней)? Умение поставить себя на место другого называется сопереживанием.

Второе: любить супруга, как самого себя, означает стараться изменить его жизнь к лучшему. Вы прежде всего представляете себя в той ситуации или в том состоянии, в котором находится муж (жена). Чего бы вам захотелось, окажись вы в такой ситуации? Если ваша жена с утра до вечера нянчится с детьми, то чего вы ждете от нее вечером? Может быть, стоит дать ей немного отдохнуть? Не пойдет ли это ей на пользу?

А что можно сказать насчет важнейших жизненных принципов? Как бы вы себя чувствовали, если бы были лишены возможности развивать свои способности? Вы ощущали бы состояние полного застоя и затхлости. Вы стремились бы получить возможность расти и развиваться. Вы стали бы нуждаться в таком человеке, который предоставил бы вам свободу и условия для этого.

Если муж задумается об этом, то прекратит свои мужские рассуждения о роли жены. Если жена захочет потратить деньги из семейного бюджета для личного роста, то это должно стать совместным стремлением обоих супругов, так как потребность в этом испытывает не только она, но и муж. Вы ощущаете потребность другого человека, как свою собственную (сопереживаете), и идете на жертвы ради ее удовлетворения. Вам доставляет огромную радость сознание того, что ваша жена познала счастье самореализации.

Третье (и самое сложное): любить своего супруга, как самого себя. Это означает постоянно стараться сделать так, как лучше ему, даже если он сам об этом не догадывается. Вы готовы, если потребуется, на нелегкое противостояние супругу, вы готовы сделать все возможное, чтобы, например, излечить его от недуга? Самый лучший пример тому – действенная помощь мужу (жене), страдающему(щей) от какого-либо пагубного пристрастия, организация его (ее) лечения, даже если он сам (она сама) не понимает, что это делается для его (ее) же пользы. А может быть, супруг нуждается в духовном росте, и вы стараетесь приблизить его к Богу? Сюда же относится и освобождение супруга от каких-то обязанностей, когда второй супруг берет на себя часть забот первого. Главное, что все это делается ради другого, а не ради себя. Это происходит даже в случае исцеления от пагубного пристрастия кого-либо из членов семьи: выигрывает от этого вся семья, но делается это в первую очередь для самого больного.

Но такая любовь – дело нелегкое. Она причиняет большие неудобства. Она трудна и хлопотна. Но это любовь во благо другого человека. Любить жену, как самого себя, означает хотеть чего-то для нее так же сильно, как вы хотите этого для себя.

Обязательства

Кроме того, что эта любовь подразумевает сопереживание, она еще включает в себя и такое понятие, как обязательство перед другим человеком. Опять же самым наглядным примером такой любви является любовь Бога к людям. Обязательство Бога перед людьми называется «завет». В Своем завете Бог пообещал оставаться верным и преданным человеку и не нарушил Своего обещания.

Он говорит: «Не отступлю от тебя и не оставлю тебя» (Иис.Н. 13:5), «Не оставлю тебя и не покину тебя» (Евр. 13:5). Использованное в Библии греческое слово «не оставлю» имеет смысл «не брошу, не забуду». Оставаться верным и преданным кому-то означает всегда быть с этим человеком, находиться вместе с ним даже тогда, когда это становится весьма затруднительным. Почему это так важно?

Если человек не осознает обязательств перед своей семьей, то, когда в ней наступают тяжелые времена, он стремится уйти из нее, вместо того чтобы пытаться справиться с трудностями. Если можно бросить все и сбежать, то зачем терпеть боль? Зачем напрягаться? Возникшая в браке проблема – это признак того, что обеим сторонам нужно расти и меняться. А если нет никаких обязательств, то самый легкий выход – уйти. Некоторые не уходят из семьи в полном смысле слова, но эмоционально устраняются. Они бросают семью, перестав вкладывать в нее душу.

Но, как мы уже говорили, тот, кто остается и претерпевает существенные изменения, чаще всего получает великую награду. Дело в том, что бегун в середине марафонской дистанции не видит финишной черты. Но он знает, что обязан пройти дистанцию до конца. Осознание обязанности не позволяет ему прекратить забег. В жизни наши внутренние обязательства дают нам возможность найти время, способ и силы изменить себя.

Можем привести еще одно сравнение. Нередко для улучшения состояния семейной жизни требуется «хирургическое вмешательство». Как можно проводить операцию, не соблюдая определенных, обязательных для всех правил? Вдруг в момент пересадки сердца пациенту захочется встать с операционного стола? Он умрет еще до окончания операции, проводимой ради спасения его жизни. Нередко Бог хочет провести хирургическую операцию для спасения нашей семьи, но пациент вскакивает со стола до ее окончания. Обязанность пациента – лежать на столе, пока операция не закончится.

Выполнение взятых на себя обязательств обеспечивает нам еще одно необходимое условие роста – защищенность. Супруг, лишенный защищенности, предоставляемой обязательствами, подсознательно чувствует: если он не оправдает ожиданий другого супруга, то может оказаться покинутым. Эта беззащитность порождает массу «раковых опухолей», препятствующих процессу роста. Скрытая тревога и страх противоборствуют наступлению реальных перемен.

Один мой школьный приятель – замечательный парень – страдал от неуверенности в себе. Он всегда хотел произвести впечатление на окружающих и при этом вел себя неестественно – не был самим собой. Через десять лет я вдруг встретил его на свадьбе нашего общего знакомого и был поражен произошедшими в нем переменами. Он очень изменился: стал абсолютно спокойным и естественным. Я пригласил его к себе, и каждый из нас рассказал обо всем случившемся за эти годы.

Из его слов я понял, что колоссальные личные перемены он объясняет своей семейной жизнью. Главная причина его роста, как он сказал, заключалась в наличии определенных обязательств. Вот как он это объяснил: «Наступает совсем другая жизнь, когда ты осознаешь: тот, кто действительно любит, никогда тебя не оставит. Это меняет всю твою сущность». Какое великолепное свидетельство силы обязательств!

Наличие внутренних обязательств вызывает к жизни потребность в ростеи дает чувство защищенности.Если вы собираетесь с кем-то соединить свою жизнь, то лучше взять на себя определенные обязательства, иначе вы неминуемо превратитесь в жалкое существо! Обязательность вырабатывает твердость характера.

Действенность

Иаков говорит: «Так и вера, если не имеет дел, мертва сама по себе» (Иак. 2:17). Не может быть у человека веры, не подкрепленной делами. То же можно сказать и о любви. Любовь – не просто чувство привязанности к человеку. Любовь – выражение этой привязанности. Любовь, способствующая формированию правильных границ в браке, еще и руководит действиями супругов.

Чем дольше люди знают друг друга, тем ленивее они становятся. Обычно в самом начале влюбленности каждый изо всех сил старается как-то выразить свою Любовь, каким-то образом продемонстрировать ее любимому. Мало-помалу, когда узел затягивается, один или оба перестают «прилагать усилия», чтобы показать, выразить и подарить свою любовь. Они начинают считать, что это «само собою разумеется».

Истинная любовь не позволяет себе остыть. Если это происходит, то означает не что иное, как призыв к действию, приказ разжечь потухший костер. Как сказал Иисус Христос о наших отношениях с Богом: «И твори прежние дела» (Отк. 2:5). Я знаю одного мужчину, который каждый день пишет своей жене записки. В них он перечисляет все ее качества, которые ценит и любит. Только жена что-то сделает – тут же получает записку. Таким действенным способом этот человек выражает свою любовь. Потребность в действенной любви неугасима.

Картина любви

Любовь – фундамент брака (имеется в виду любовь к Богу и любовь к человеку). Она выражается в нашем стремлении сделать так, как будет лучше для другого. И неважно, заслуживает он этого или нет. Любя, мы ставим желания и потребности другого человека выше собственных. Любовь и эгоизм несовместимы. Любовь жертвует, отдает, страдает. Она принимает любые удары, выдерживает любые ураганы ради выполнения заключенного завета. Она ведет себя так, как будто борется за жизнь. В конце концов, именно это и происходит, ибо любовь и жизнь с момента сотворения были задуманы как неразлучные спутники.

Пусть любовь станет самой большой ценностью вашего брака. Она выполнит перед вами все обязательства, взятые вами перед ней. Она отплатит вам тысячекратно – во много раз больше, чем вы можете себе представить. Ибо в конечном счете, любовь – самая большая имеющаяся в нашем распоряжении сила:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13:4-8а).

Никто из нас не в состоянии продемонстрировать любовь, полностью соответствующую этому описанию. Но если мы постараемся, любовь станет мощным оборонительным рубежом, препятствующим проникновению зла на нашу территорию. Она надежно защитит вашу семью и, благодаря своей безмерной мощи, вернет вам в сотни раз больше, чем вы вложили в нее.