Текст книги "Брак: где проходит граница?"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 19 страниц)

Глава 10. Пятая ценность

Сострадание и умение прощать

На одном из своих семинаров я обратился к сидящим передо мной супружеским парам и попросил каждого на минутку отключиться от всех мыслей и подумать о своем супруге. Я предложил людям мысленно перечислить все чудесные качества, за которые они любят мужа или жену. Мне очень хотелось, чтобы они задумались о том, каким потрясающим человеком является их спутник жизни и насколько сильно они его любят. «Подумайте обо всех замечательных качествах, которыми вы восхищаетесь и которые привлекают вас в этом человеке. Изо всех сил прочувствуйте свое восхищение и обожание», – сказал я им.

И вот когда каждый вновь почувствовал себя влюбленным, когда от переполнявших чувств у людей закружилась голова, я попросил всех повернуться лицом к своему супругу, у которого в сознании только что сложился идеализированный образ своего спутника жизни. После этого я попросил всех повторить за мной: «Дорогой(ая), я – грешник. Я не смогу оправдать твоих ожиданий, я обязательно причиню тебе боль».

В глазах каждого читалось замешательство. За одно мгновение идеал был развенчан, люди вернулись в реальный мир. Некоторым стало очень смешно. Другие почувствовали, что теперь они стали намного ближе друг другу. Кто-то смутился – они так и не поняли, для чего я все это затеял.

А я хотел показать, что тот человек, которого вы любите больше всего на свете, перед которым у вас имеются пожизненные обязательства, – несовершенен. Он обязательно рано или поздно причинит вам боль. Он наверняка не оправдает ваших ожиданий как в большом, так и в малом. Будьте готовы к разочарованиям. Ибо, как говорит Библия, «Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы» (Еккл. 7:20). И «всякий, делающий грех, делает и беззаконие; и грех есть беззаконие» (1 Ин. 3:4). Ошибку может совершить даже самый лучший человек на свете. Возникают вопросы: «И что тогда? Что делать, если супруг подвел вас, если оказался не тем, о ком вы мечтали? Что будет, если у жены обнаружилось множество слабостей и недостатков? Как быть, если муж вообще не в состоянии добиться чего-то стоящего в жизни? А как поступить, если, вступив в брак, он продолжает вести себя как маленький обиженный ребенок?» Помимо возможности разорвать отношения вам на выбор предлагаются два варианта. Вы можете обличать супруга за все его несовершенства. И вы можете любить его именно за них. Библия говорит: «Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов» (1 Пет. 4:8). Не может быть ничего такого в отношениях любящих людей, что могло бы разрушить эти отношения, если люди умеют прощать. Никакой недостаток супруга не может перевесить на чаше весов вашу благосклонность к нему. Нет такой боли, которую не могла бы исцелить любовь. Но для того, чтобы эти чудеса совершались, в душе должны жить сострадание и снисходительность.

Мне очень нравится, как Библия описывает Божье сострадание: сострадать, или проявлять милосердие означает «склониться или опуститься в своей доброте к тому, кто ниже тебя» (в переводе с еврейского и греческого). Для Бога быть милосердным к нашим слабостям и грехам, конечно же, означает опуститься к тем, кто ниже. И мы должны поступать точно так же по отношению к супругу, находящемуся на одном уровне с нами. Это следует делать по двум причинам.

Во-первых, вы прощаете то, что по сравнению с идеалом является низшим. Смиряясь, вы уподобляетесь любимому человеку, находящемуся на таком жизненном уровне, который ниже желаемого вами, да и им самим. Вы перестаете требовать от супруга стать таким, каким он не является в данный момент.

Во-вторых, если супруг причиняет вам боль, в чем-то подводит вас, то это вовсе не означает, что вы морально выше его. Просто в этот момент вы оказались в положении более сильного, а значит, в состоянии помочь ему. Бог никогда не использует превосходство, чтобы причинить боль, но всегда, чтобы оказать помощь. Как говорит об этом Павел: «Итак облекитесь, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы. Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства» (Кол. 3:12-14). Как замечательно сказано! «Облекитесь в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость и долготерпение». А почему бы не «надевать» на себя все эти качества каждый раз, когда супруг совершает ошибку, когда делает вам больно? Думаю, тогда у нас было бы гораздо больше спасенных браков. Но люди ведут себя по-другому. Когда мы обижены, когда задеты наши чувства, мы ожесточаемся.

Я как-то встретился с другом, чем-то обидевшим жену. Ей казалось, что эту обиду она простить не сможет. В результате она не разговаривала с мужем несколько дней. Наконец он спросил, когда же она простит его. «Скоро? В этом месяце? До Рождества? Пожалуйста, сообщи, чтобы я был готов». В конце концов она не выдержала и рассмеялась. Все снова встало на свои места. Она поняла, что ее «жестокосердие» было совершенно ни к чему, оно не имело никакого отношения к нанесенной обиде. Жестокосердие наносит гораздо больший ущерб человеческим отношениям, чем совершенная супругом ошибка. Иисус Христос сказал, что истинной причиной развода является не что иное, как жестокосердие (см. Мф. 19:8). Поэтому Библия очень высоко ценит такое качество, как милосердие.

Милосердие включает в себя несколько понятий.

1. Причастность к греховности и совершению ошибок

Удостоверьтесь, что вы готовы отнестись к недостаткам супруга смиренно. Если вы считаете, что сами выше греховности, то это означает, что с вами не все в порядке. Если же вы осознаете собственные грехи, то проявите больше милосердия к грехам супруга.

2. Осознание собственной слабости

Собственная неуязвимость – одна из главных причин очерствевшей души. Если вы не считаете себя ранимой, уязвимой личностью, то вы неспособны прочувствовать и боль супруга. Библия учит нас «утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих» (2 Кор. 1:4), Признайте собственную боль, собственные обиды, тогда вы сможете посочувствовать супругу.

Не сердитесь на жену за ее слабости! Злость – самое худшее, что может быть. Это разрушительная сила. Если вы уже разозлились, если осудили слабость или неумение жены, – отложите в сторону книгу, подойдите к супруге и извинитесь. Сделайте это если не ради нее, то ради самого себя (см. Иак. 2:13).

Признайте слабости и недостатки жены, так же как свои собственные. Станьте ей не судьей, а союзником в процессе их искоренения. Не становитесь препятствием на ее пути к исцелению. Наоборот, всячески помогайте ей справиться с недостатками, поддерживайте ее, какую бы ошибку она ни совершила.

3. Желание снова стать уязвимым

У некоторых людей с детства вырабатывается защитная реакция, когда они внушают себе: «Больше никогда никому не позволю себя обидеть». С этой же убежденностью они вступают в брак. Вполне вероятно, что раньше подобная стратегия имела успех. Но теперь она мешает их полной душевной близости с супругом. Если обидевший вас супруг по-настоящему раскаялся, если ему можно верить, то снова откройте перед ним свое сердце. Снова станьте ранимы. Так поступает Бог по отношению к нам.

4. Потребность в раскаянии

Прощение и милосердие даются пострадавшей стороной. Но, чтобы они пошли на пользу вашим отношениям в будущем, оступившийся человек должен признать свою ошибку и продемонстрировать истинные перемены в сознании. Иначе бессмысленно открывать ему свое сердце. Мы открываемся навстречу другим людям, если они доказывают, что им можно довериться. Это вовсе не значит, что у них нет изъянов. Это значит, что они действительно хотят избавиться от своих недостатков. Сострадание, милосердие и прощение – очень важные понятия. Облекитесь в них. Они дают возможность несовершенным людям любить и быть любимыми.

Глава 11. Шестая ценность

Святость

Какие ассоциации приходят вам на ум, когда вы слышите слово «святость»? Скорее всего, представляется что-то нудное и совсем не романтичное. Не думаю, что кто-то будет рассматривать святость как средство развлечения. Большинству из нас на ум приходит что-то чопорное и скучное, напоминающее посещение церкви в детском возрасте. На самом же деле это качество более других необходимо для семейной жизни. Святой человек – тот, кто «беспорочен». По Библии, святой человек – не только глубоко верующий, но и реально мыслящий. Быть святым – значит быть незапятнанным и безупречным. Бог свят, Он есть жизнь и вечная реальность. И чем менее мы святы, тем дальше отстаем от реалий жизни. А потому бытие Божие и есть высшая реальность. Следовательно, отсутствие святости у человека – это удаление от конечной истины. В каждом браке, где святость является непреходящей ценностью, необходимо:

• Осознание и признание каждым человеком своих ошибок;

• Неумолимое стремление к духовному росту и развитию.

• Отказ от всего, что мешает любви.

• Преодоление всего, что стоит на пути правды.

• Душевная чистота, полное отсутствие всего наносного.

Этот перечень мог бы стать образцовым списком тех целей и задач, которые должны ставить перед собой вступающие в брак! Если душепопечителю удастся добиться, чтобы супруги осознали реальность стоящих перед ними проблем, если супруги станут стараться избавиться от всего, что стоит на пути их любви, то их брак будет спасен. Как было бы замечательно, если бы были спасены все браки!

Семейная жизнь Кейт и Дэвида оказалась не из легких. И Кейт решила, что с нее хватит. Ей надоело терпеть такое поведение мужа. Он постоянно кидался из одной крайности в другую – от полной эмоциональной самоизоляции до безудержных приступов гнева. Кроме того, он все больше и больше пил. И вот когда он в очередной раз перебрал лишнего и устроил в доме скандал, она выставила его за дверь. И при этом сообщила, что он может вернуться, когда признает, что с ним не все в порядке.

Как это чаще всего и бывает в кризисных ситуациях, Дэвид обратился за помощью к душепопечителю. Я попросил его прийти вместе с женой. Мне не составило особого труда увидеть: если Дэвид хочет восстановить отношения с Кейт, ему нужно серьезно осмыслить многие основополагающие понятия. Обычно, если над ним сгущались тучи, Дэвид начинал отпускать язвительные замечания, уклонялся от серьезного разговора и все время злился. Когда у него становилось тяжело на сердце, когда душу разъедала обида, он искал спасение в крепких напитках и сомнительных развлечениях. Я выделил несколько основных моментов, на которые, мне казалось, следовало обратить особое внимание, чтобы спасти брак Кейт и Дэвида. Дэвид с усердием взялся за работу. Но вскоре и я, и Кейт почуяли неладное. Чуть что, Дэвид спешил объявить, что им одержана «победа» над собой, и тут же бросался к Кейт с просьбой пустить его обратно в дом. В общем, очень скоро стало ясно, что Дэвид изо всех сил старается всего лишь добиться прежнего расположения жены.

Я однозначно дал ему понять, что посоветовал Кейт не принимать его до тех пор, пока я не буду убежден в том, что он хочет измениться ради самого себя, а не в угоду Кейт. До тех пор, пока «святость» не станет важна ему самому, независимо от того, чего хочет от него жена, он не станет по-настоящему святым. Я также сказал, что он сможет вернуться домой лишь тогда, когда перестанет выклянчивать у жены разрешения на это.

Теперь Дэвид действительно впал в подавленное состояние. Вот тогда-то и началась его настоящая работа над собой. Когда я изменил его цель, изменились и побудительные причины. Он хотел стать другим лишь для того, чтобы вернуть расположение жены. Само по себе это не так уж и плохо, но этого недостаточно.

Первостепенной причиной духовного роста должно быть «стремление к праведности» – и не для кого-то другого, а для себя. В конечном счете, человек может по-настоящему жить только тогда, когда он страстно желает и добивается этого всеми имеющимися способами.

Наконец я увидел, как Дэвид стал меняться. Он больше не хотел становиться другим лишь по требованию Кейт. Дэвид начал осознавать, что расти, превращаясь в того, кем хотел его увидеть Бог, и было самым лучшим действием лично для него. Святость стала представлять для него особую ценность, не имеющую ничего общего с «его возвращением домой». Поиски святости для Дэвида оказались чем-то большим, чем восстановление отношений с женой. Дэвид освободился от контроля со стороны Кейт, потому что он менялся для себя, а не для нее. Он становился святым ради самой святости.

Затем случилось то, что обычно случается в таких случаях. Поскольку у Дэвида появился реалистический подход к жизни, Кейт снова стала ему интересна, да и она потянулась к нему. Она увидела, что во главу угла он теперь ставит свой личный рост. Это было для него даже важнее, чем желание быть с Кейт. Выполнение обязательства стать лучше, стать праведнее отнимало все его время и силы. Это обстоятельство заставляло Кейт поверить в то, что он именно такой человек, которому она снова может отдать свое сердце. Они опять стали жить вместе. Сейчас у них все просто замечательно.

Не путайте святость с чем-то религиозным. Стремление к святости означает не что иное, как стремление обоих супругов стать людьми, умеющими по-настоящему любить и жить. Вы становитесь цельной личностью, превращаетесь в надежного, честного, преданного и любящего человека. Святость в браке – все что угодно, но ни в коем случае не что-то скучное и утомительное. Это разновидность чистоты и верности, из которых рождается самая сильная страсть. Итак, сбрасывайте свое парадное облачение и становитесь святыми.

ЧАСТЬ III. Как улаживать семейные конфликты

Глава 12. Третий – лишний

He допускайте вмешательства в свой брак

Дэниз была в панике. Такое случалось с ней каждый год. Приближалась 23-я годовщина их с Роем совместной жизни. Каждый год друзья ненавязчиво напоминали об этом дне, спрашивали о планах, поздравляли с супружеским долголетием. Дэниз и Рой всегда старались отметить день рождения своей семьи как-то по-особенному.

С приближением знаменательного дня Дэниз – сентиментальная, впечатлительная натура – все больше задумывалась о совместно прожитых годах. И чем больше она осмысливала свою жизнь, тем сильнее ее охватывала грусть. Ее брак больше напоминал не брачный союз, а склад, набитый различными событиями и поступками. Столько всего вошло в их жизнь за эти годы: дети, продвижение по службе, друзья, церковь. Но все происходящее вращалось вокруг окружающих их людей и вещей, а для личных отношений места в этом браке не было. На протяжении своей активной, до краев наполненной жизни Дэниз не раз чувствовала себя одинокой и оторванной от чего-то главного.

Но так было не всегда. В первые годы супружества они с Роем часами могли говорить друг с другом без умолку. Каждый очень сильно переживал радость и боль другого, понимал состояние его души. Ей казалось, что она нашла себе задушевного друга, о котором молилась всю жизнь. Но со временем, когда дети, работа и все остальное стали отнимать все силы и время, их личные отношения пошли на убыль. Это было не так, как во многих семьях, когда с годами происходит естественный спад интенсивности чувств. Они больше не были близкими людьми, а лишь создавали видимость этого при посторонних. Для Дэниз приближающаяся дата была печальным напоминанием о внешне полноценной жизни, но внутренне необъяснимо пустой.

Влияние внешнего мира на происходящее в семье

Ситуация с Дэниз наглядно иллюстрирует важнейший аспект формирования границ брака: семейный союз нуждается в надежной защите. По Божьему замыслу, оба супруга должны постоянно вносить вклад в дело укрепления взаимной привязанности. Муж и жена обязаны не покладая рук обеспечивать защиту и безопасность своей любви.

В этой главе мы расскажем о том, какое огромное количество разных вещей может оказаться соперниками вашей любви. Никогда нельзя считать, что возникшая между вами в первые годы совместной жизни сильнейшая привязанность будет продолжаться «просто так, сама по себе». Посторонние силы могут вмешаться в ваши отношения и разрушить их. Как учил Христос, Бог скрепляет брачный союз: «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10:9). Как банк хранит наши вклады, так и каждый супруг должен хранить и беречь саму основу семейной жизни: любовь.

Супружество предполагает наличие определенных рамок. Мы обязаны установить ограничения собственным запросам, желаниям и потребностям. Мы должны говорить «нет» своим супругам. И нам крайне необходимо провести четкие границы между семьей и внешним миром, чтобы защитить то, что принадлежит нам. Окружающий мир очень сильно влияет на семейную жизнь. Нет предела оказываемому на нас извне нажиму, обрушивающимся соблазнам. Немало получаем мы со стороны и по-настоящему благоприятных возможностей. Чтобы четко соблюдать условия брачного договора, вы должны знать, как построить свои отношения таким образом, чтобы внешнее не управляло тем, что внутри.

Вот список «непрошеных гостей», ослабляющих узы брака:

• Работа

• Дети

• Посторонние увлечения и интересы

• Телевизор

• Родня со стороны мужа или жены

• Церковь

• Интернет

• Деньги

• Друзья

• Вредные привычки

• Любовная связь вне брака

Многие из этих аспектов сами по себе совсем не плохи. Но, вставая между супругами, они начинают играть разрушительную роль. Вам придется немало потрудиться, чтобы защитить свою семью.

Прежде чем перейти к подробному рассмотрению каждого из «непрошеных гостей», постараемся определить: почему супруги так часто сталкиваются с проблемой негативного вмешательства в их семейную жизнь.

Брак крепок настолько, насколько высока цена, заплаченная за его сохранение. Другими словами, мы сильнее ценим то, во что больше вложено. Если вы тратите время, силы и даже жертвуете чем-то ради защиты брака от постороннего вмешательства, то ваши шансы иметь прочную семью значительно вырастают. Если же брак складывается «как получится», его узы непрочны. Подобно купцу, продавшему все ради одной драгоценной жемчужины (см. Мф. 13:45-46), те, кто считает свой брак самой большой драгоценностью, заплатят наивысшую цену за его сохранение.

Почему два, а не три

Брак – соглашение между двумя сторонами. Никакого присутствия третьей стороны в нем быть не может. Вот почему нередко в брачные обеты включаются такие слова: «Отрекаясь от всего остального». Ведь в браке человеческая душа должна чувствовать себя в покое и безопасности, а третий может нарушить этот покой.

Отношения по типу треугольника

Нередко случается, что наша любовь, которая должна представлять собой монолитное целое, начинает делиться на части. Возникает условный «треугольник» – злейший враг семейной жизни. Это происходит, когда один из супругов из нездоровых побуждений втягивает в свои отношения третью сторону. Например, жена (условно назовем ее А) обращается к подруге (С), в надежде получить у нее то, что она должна получать от своего мужа (В). Бывает и родственный треугольник, когда в какой-либо семье дочь (А) приходит к сестре (С), чтобы поговорить о «маминых проблемах», не поговорив прежде с самой мамой (В). Вот примеры возникающих в браке треугольников:

• Жена рассказывает подруге о том, как она несчастна в семейной жизни, совершенно не ставя мужа в известность об этом своем несчастье.

• Муж по секрету сообщает секретарше, что жена его не понимает.

• Жена доверяет свои секреты ребенку, становясь ближе ему, чем мужу.

• Муж больше заботится о родителях, чем о жене.

Во всех этих примерах супруг открывает душу не перед своим спутником жизни, а перед кем-то третьим. Это не только обидно, но и несправедливо, и идет вразрез с тем, к чему Бог завещал нам стремиться в браке: к таинству единения, сближающего двух людей на самом глубоком уровне. Возникновение треугольника является предательством, подрывает доверие, разрушает брачный союз.

Вот почему Бог так непреклонно требует честных, правдивых отношений между супругами. Он ненавидит обман и скрытность, характерные для «треугольника». Так, сплетня – одна из разновидностей подобного треугольника. Сплетник (А) рассказывает подробности личной жизни одного своего знакомого (В) другому знакомому (С) за спиной В и «разлучает друзей» (Пр. 16:28). Бог призывает нас «истинной любовью все возвращать в Того, Который есть глава Христос» (Еф. 4:15).

Если вы и есть тот самый С, оказавшийся между двух супругов, то можете подумать, что оказываете им услугу. Ведь все мы нуждаемся в человеке, на которого можно положиться. Но если вы участвуете в процессе отдаления двух людей друг от друга, то вы – разрушитель, несмотря на свои благие намерения.

Обратившемуся к вам за подобной помощью вы должны сказать: «Кэтлин, у вас с Дэном очень большие личные проблемы. Конечно, тебе надо бороться с ними, и я на твоей стороне. Но прежде всего ты должна поговорить обо всем с мужем, а не со мной. Иначе получается, что мы сплетничаем за его спиной. Это уже похоже на обман. Обсуди все с ним. А потом скажи мне, какая помощь потребуется от меня». Помните: «Кто скрывает ненависть, у того уста лживые; и кто разглашает клевету, тот глуп» (Пр. 10:18). Не вставайте между супругами.

Супружеская любовь нуждается в полной безопасности. Только тогда может развиться истинная близость. В браке обнажаются самые нежные, самые хрупкие стороны человеческой души. Ранимые, легко уязвимые взаимоотношения между супругами могут развиваться лишь в обстановке тепла, благодати и безопасности. При угрозе вмешательства кого-то третьего эти лишенные безопасности хрупкие клеточки не смогут выжить, окрепнуть и развиться. Как может жена, которую раньше уже не раз подводили, довериться мужу, если он ведет себя гораздо добрее и отзывчивее с другими людьми, чем с ней? Как можно доверить самое интимное человеку, обсуждающему это с приятелями?

В довершение всего брак необходим для нашего взросления. Длительное существование в тесной близости с другим человеком помогает нам выйти за пределы собственного внутреннего мира, способствует преодолению эгоизма. Но чтобы расти и развиваться в требуемом направлении, нужно немало потрудиться. Вы можете длительное время поддерживать вполне искренние, доверительные отношения со своими коллегами и друзьями и считать, что вы прекрасно знаете этих людей. Но узнать, что представляет собой человек на самом деле, можно, лишь став его супругом. Брак чем-то напоминает духовку: везде жарко, нет укромного уголка, где можно было бы спрятаться от жары. Но именно благодаря постоянной высокой температуре мы и доходим до нужной кондиции. Испытываемое нами напряжение от необходимости жить рядом с другим человеком, подобно жару духовки, само находит слабые места и исцеляет их.

Только подумайте: какую колоссальную работу надо совершать, чтобы всю жизнь заботиться о том, кто находится рядом. Подобное усилие станет невозможным, если ваши отношения осложнятся присутствием третьего человека. Третий – лишний. Кто действительно поможет супругам разобраться в их отношениях – это присутствующая в вашей жизни Святая Троица!

Отречение в пользу брака

Многим из нас в своей жизни очень хотелось бы уйти от необходимости говорить «нет». Это тяжело, тревожно, это расстраивает близких людей. Однако эта необходимость продиктована самой жизнью: чтобы сказать «да» крепкому, счастливому браку, надо говорить «нет» множеству побочных вещей. Если говорить «да» всему подряд, то в результате придется сказать «нет» вашему браку. У вас просто не хватит времени, сил и энергии делать все что хочется.

Брак нуждается в гораздо большем, чем наличие двух людей, поддерживающих свою любовь. Супружество требует от нас немалых усилий: нужно отрешиться, отказаться от очень многого. Это нелегко. Новобрачных нередко приводит в уныние тот факт, что ради сохранения брака они вынуждены говорить «нет» очень многим вещам.

До замужества Линда была активным, деятельным человеком. У нее было множество друзей, она работала, любила путешествовать, ходить в гости, училась, много занималась спортом. Она все успевала. И вот Линда встретила Тони. Они влюбились друг в друга и поженились. Линда продолжала вести прежний образ жизни, пытаясь вовлечь в него и Тони. До женитьбы он не был таким же активным, как она, и попробовал участвовать во всем вместе с ней. Но через некоторое время Тони сказал: «Мне не нравится заниматься всем тем, чем занимаешься ты. Но я не хочу и сидеть один дома все время, пока тебя нет». Этими словами он начал процесс формирования личных границ в браке.

Линде нелегко было отказаться от своих увлечений. Она стала считать, что замужество ограничивает ее свободу, и даже обиделась за это на Тони. Но вскоре Линда поняла: между ними существует настоящая, глубокая привязанность. Ради ее сохранения она готова идти на компромиссы. Она сказала: «Я думала, что „быть замужем“ отличается от „быть не замужем“ только тем, что тебя повсюду сопровождает муж». Она не учла следующее: чтобы поддерживать близкие отношения, нужно много времени проводить вдвоем. Теперь Линда стала понимать, что брак требует отказа от свободы ради собственного же роста. К счастью, у Линды хватило ума по достоинству оценить Тони и отказаться от того, что не имело такого уж большого значения в ее жизни.

Супруги обязаны выработать в себе дисциплину, научиться от многого отказываться. Это должно стать неотъемлемой частью их повседневной жизни. «Мне необходимо посоветоваться с женой (мужем)» и «Нет, нам надо побыть вместе с мужем (женой)» – вот самые подходящие для супругов слова, если они хотят защитить свой союз от внешнего вмешательства. Все так называемые проблемы «постороннего вмешательства в брак» в конечном счете вызваны либо наличием в семейной жизни чего-то ненужного (присутствие или влияние кого-то из окружающих), либо отсутствием в ней нужного (близости и искренности), либо и тем и другим одновременно.

Когда внешний мир не мешает семейной жизни

Некоторые начинают испытывать прямо-таки психологический дискомфорт, узнав о том, что надо беречь брак от влияния внешнего мира. Их возмущает подобная постановка вопроса. И, хотя они очень хотят установить близкие отношения с супругом, все же им хочется получить от жизни и как можно больше чего-то другого. Возможно, они боятся потерять свободу. А может быть, в глубине души они не до конца уверены в надежности супруга и боятся, что, ограничив себя рамками брака, окажутся навсегда прикованными цепью к ненадежному супругу.

Иногда они вдруг начинают считать, что любая деятельность и любое общение за пределами брака – это плохо. Они стараются положить этому конец. Например, несамостоятельный, вечно контролирующий жену муж может настаивать, чтобы она не проводила время со своими друзьями. А жена способна подумать, что иметь друзей означает совершать предательство по отношению к своей семье. Хотя на самом деле ей не мешало бы понять, что муж подавляет ее личность.

Говоря о необходимости оберегать свою семью от постороннего вмешательства, мы ни в коей мере не навязываем вам мысль о том, что брак – это автономное, замкнутое объединение, в котором супруги удовлетворяют все эмоциональные потребности друг друга. Брак не был задуман как источник, питающий всю нашу жизнь. Это напоминало бы идолопоклонство. Источник, питающий нашу жизнь, – Бог и связанная с Ним духовность: «И Он есть прежде всего, и все Им стоит» (Кол. 1:17). Брачные узы – один из множества видов получаемой нами духовной пищи наряду с Божьей любовью, Библией, церковью.

Супружеские отношения – соглашение между двумя взрослыми людьми. Два человека объединяют свои жизни для создания более значительной и плодотворной совместной жизни. Брак задуман не для излечения супругов от каких-либо душевных недугов, хотя, безусловно, может стать главным исцеляющим фактором; не для того, чтобы снабдить нас всем тем, что мы недополучили от своей семьи в детстве; не для того, чтобы являться единственным местом, в котором мы найдем покой, поддержку, истину и в котором станем расти. Быть единственной опорой другому человеку – непосильное бремя для каждого супруга.

В таких браках, где супруги пытаются добиться именно этого, между ними устанавливаются отношения родителей и детей. Один из супругов требует от другого стать для него мамой или папой, которого у него никогда не было. Другой супруг мужественно пытается выполнить подобные требования, но в конце концов начинает ощущать себя опустошенным и обделенным. Тогда супруг-«ребенок» считает, что его отвергли и перестали любить. Или другой вариант: оба супруга разными способами играют роль «родителей» друг друга. Например, жена – единственный человек, с которым у мужа налажен эмоциональный контакт. Муж, в свою очередь, единолично принимает решения по всем финансовым и хозяйственным вопросам. Ее возмущает его нелюдимость, нежелание общаться с другими людьми. Ему же очень хочется, чтобы жена вместе с ним участвовала в решении всех вопросов, чтобы прошла курс по бухгалтерскому учету в ближайшем колледже. В любом случае, брак не может удовлетворять все потребности супругов.

Много лет назад я прочитал, что жену Билли Грэма Рут спросили: «Вы с мужем – такие счастливые люди. Как вам это удается?» Она ответила: «Очень просто. Он играет в гольф, а я в бридж». Рут Белл Грэм по достоинству оценила все возможности проявить себя, предоставляемые людям за пределами семьи, – только те возможности, которые способствуют процветанию брака.

Хотя жизненные потребности человека вполне обоснованы, по замыслу Божьему, они должны удовлетворяться разными способами, кроме одного: супругам не следует брать на себя родительские обязанности по отношению друг к другу. Иисус Христос именно это имел в виду, когда говорил: «Ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат и сестра и матерь» (Мф. 12:50). Мы можем получать необходимую нам любовь, одобрение и поддержку от тех людей, в душе которых живет Бог, которые дорожат Его ценностями.

Не во всяком состоянии следует прибегать к помощи супруга. Не всегда брак может оказаться самым безопасным местом на свете. Например, если жена обратится к мужу в минуту слабости, когда ей вдруг станет очень одиноко, муж может пожалеть и приласкать ее. Но если она выйдет из состояния душевного равновесия, потеряет веру в свои силы, то может почувствовать его отчуждение, душевную отстраненность. Это создает большую проблему, так как мы нуждаемся в близости и поддержке не только в моменты слабости и одиночества, но и в минуты злости и отчаяния. Душевная близость для того и нужна, чтобы помочь нам выйти из этого состояния, чтобы стать более зрелыми. Нам необходимо общение за пределами собственной семьи, чтобы получить то, чего не может дать супруг.