Текст книги "Брак: где проходит граница?"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 19 страниц)

Брак: где проходит граница?

Предисловие

В идеальном браке две человеческие жизни становятся одной. Но это в идеале. В повседневной семейной жизни постоянно возникают проблемы. Как решить их? Как двум людям найти общий язык? Как избежать конфликтных ситуаций и при этом соблюсти интересы каждой стороны? В совместной жизни происходит слияние двух личностей, но при этом очень легко нечаянно зацепить и порвать тонкую ткань человеческой души.

В браке очень важно определить допустимые пределы, которые мы устанавливаем сами для себя: границы собственной индивидуальности, свободы и целостности. В книге «Брак: где проходит граница?» авторы-психологи попытались выработать основные принципы, лежащие в основе счастливого брака.

Все работы Генри Клауда и Джона Таунсенда пользуются огромной популярностью. Их книга «Барьеры» получила Золотую медаль Ассоциации христианских издательств. Книга «Брак: где проходит граница?» расскажет о принципах, пользуясь которыми, вы сможете сделать свою семейную жизнь счастливой. Вы сумеете построить тихую семейную гавань, где все зиждется на взаимной любви, заботе и признательности, создадите все условия для полного расцвета личности каждого члена вашей семьи. Вы узнаете, как следует поступать в случае измены и предательства. Авторы дадут ответы на следующие вопросы:

• Почему для процветающего, благодатного брака так необходимо установить определенные границы и соблюдать «Десять законов семейной жизни»?

• На основании каких ценностей закладывается фундамент и несущая конструкция брака?

• Как защитить брак от непрошенных советов «доброжелателей», вмешательства родителей и друзей, давления складывающихся обстоятельств, влияния собственных идеализированных представлений?

• Почему у каждого супруга должна быть какая-то своя частная сфера, куда не должен вмешиваться второй супруг?

• Какие отношения должны быть с супругом, который осознает необходимость определенных норм поведения в браке и стремится к их неукоснительному соблюдению, и как вести себя с тем, кто не делает этого?

Книга «Брак: где проходит граница?» будет интересна всем: и тем, кто только что вступил в брак, и тем, кто прожил в нем уже много лет, и тем, кто стоит перед выбором – вступать или не вступать в брак. Книга расскажет вам о том, как установить границы своего личного пространства, и о том, как соблюдать неприкосновенность таких границ супруга. Если брак основан на библейских принципах, он крепок и прочен, и ему не страшны никакие разломы и трещины. Эта книга поможет спасти разваливающийся брак, а крепкий, счастливый брак сделает еще более прочным.

Профессиональные психологи, доктора философских наук Генри Клауд и Джон Таунсенд – очень известные личности: они часто читают лекции; ведут радиопередачу «Учимся жить по-новому!», которая транслируется на всю страну; изданные ими в соавторстве книга завоевали широкую популярность – «Границы в отношениях с детьми», «Что значит быть мамой», «Надежные люди», «Двенадцать „христианских“ принципов, от которых можно сойти с ума», «Барьеры». Доктор Клауд – автор книги «Изменения, приносящие исцеление», доктор Таунсенд написал книгу «Не прячьтесь от любви».

Повесть о двух супружеских парах

Рассказывает доктор Таунсенд

На днях я побывал в гостях у двух разных супружеских пар, с которыми знаком уже много лет. И те и другие – люди почтенного возраста с большим стажем семейной жизни. Количество их совместно прожитых лет приближалось к юбилею, который мы называем «золотой свадьбой». Этот период жизни можно назвать кульминацией брака: за долгие годы отношения любящих людей настолько укрепились и упрочились, что теперь их объединяла глубокая, сильная привязанность. Однако я был несказанно поражен огромной разницей в отношениях супругов в обеих парах.

В числе других гостей, среди которых были мои знакомые Гэрольд и Сара, меня пригласили в кафе, где был накрыт великолепный шведский стол. Каждый гость получал билетик на несколько определенных блюд. Застолье проходило в приятной обстановке. Подошла очередь десерта. Гэрольд достал из кармана билетик, наклонился к Саре и небрежно произнес:

– Сара, неси пирожное.

Он не сказал: «Дорогая, пожалуйста, принеси мне пирожное» и не спросил: «Дорогая, принести тебе пирожное?» Он отдал команду и нисколько не сомневался, что она незамедлительно будет выполнена.

Я был настолько шокирован, что не знал, как вести себя: просто сидел и наблюдал. Было заметно: Саре стало неловко из-за того, что Гэрольд при всех продемонстрировал свою беспрекословную власть. Секунды две она сидела в замешательстве, лихорадочно соображая, как поступить. Затем она тихо, но уверенно произнесла:

– А почему бы тебе самому не взять пирожное?

Гэрольд слегка удивился. Было совершенно очевидно, что его команды всегда выполнялись четко и безоговорочно. И он давно привык к этому. Однако он поднялся, как бы невзначай отпустив шуточку по поводу того, как трудно иметь дело с женщинами, и пошел к накрытому столу за пирожным.

Пока он отсутствовал, Сара повернулась ко мне:

– Извини, мне так неловко. Но не могу же я безропотно выполнять все его приказы здесь, на людях?

Мне стало искренне жаль Сару: было ясно, что ее сегодняшнее поведение – скорее исключение, чем правило. И еще я понял: хотя Гэрольд и Сара официально связаны узами брака, их не объединяет родство душ. Их сердца не соединены неразрывной нитью.

А вот другая история. Моя знакомая Джулия, тоже консультант по вопросам семьи и брака, попросила меня приехать в их город с выступлениями и лекциями. Я приехал и остановился в гостинице. Как-то вечером она и ее муж пригласили меня в гости. Когда я собрался уходить, Джулия поднялась, чтобы отвезти меня в гостиницу.

Но Фрэнк, внимательно посмотрев на жену, сказал:

– Дорогая, ты выглядишь очень усталой. Я сам отвезу нашего гостя.

Было заметно, что Джулия заколебалась: с одной стороны я был ее подопечным, а с другой – ей хотелось остаться дома и отдохнуть. Наконец она произнесла:

– Хорошо. Спасибо тебе.

И Фрэнк подбросил меня до гостиницы.

На следующий день во время конференции я подошел к Джулии и завел разговор о том, какой молодец Фрэнк, и сказал, что заметил и то, как непросто ей было принять его помощь. Джулия ответила:

– А ведь у нас не всегда было так. Когда нам было по 20 лет, ему и в голову не приходило предложить помочь. Да я бы и сама не согласилась. Но с тех пор мы немало поработали над собой, хотя было время, когда мы думали о разводе. Это был нелегкий период в нашей жизни, но он окупился сторицей. Теперь я не могу себе представить, как можно жить вместе и не чувствовать состояние души того, кто рядом.

Все время, пока я находился с этой парой, я постоянно чувствовал безусловное родство душ Фрэнка и Джулии. Было совершенно очевидно, что их сердца бьются в унисон.

И та и другая супружеская пара прожили в браке много лет. Но их основанные на любви отношения развивались по-разному. Любовь Гэрольда и Сары не смогла пустить глубокие корни, между ними не возникло искренней привязанности, потому что Гэрольд оказывал давление на Сару, а Сара позволяла ему это делать. В их семье сложилась крайне распространенная конфликтная ситуация, когда один человек переходит границы дозволенного, ведет себя безответственно и неуважительно по отношению к другому. Когда один из супругов властвует над другим, любовь не достигает истинной глубины и полноты, потому что в таком браке отсутствует личная свобода.

Вполне вероятно, что отношения между Фрэнком и Джулией могли бы развиваться по такому же сценарию. В начале совместной жизни, насколько я понял, они вели себя точно так же. Фрэнк занял главенствующее положение, а Джулия подчинялась ему. Однако вскоре она поняла, что это неправильно. Осознав, к каким плачевным последствиям это может привести, она несколько ограничила власть Фрэнка, от чего их брак только выиграл. Было ясно, что обе пары теперь лишь пожинали плоды, посеянные в ранние годы супружества. У первой пары результат оказался плачевным; вторая же собрала богатый и обильный урожай.

Ваше завтра начинается сегодня

Если вы заинтересовались этой темой, значит, брак для вас очень важен. Возможно, вы счастливы в браке и хотите стать еще счастливее. Вероятно, вы сталкиваетесь с большими или не очень большими проблемами и пытаетесь найти пути их решения. А может быть, вы пока одиноки, но хотите получше подготовиться к семейной жизни. Или вы недавно развелись и теперь пытаетесь сделать все возможное, чтобы в будущем браке избежать повторения ошибок и связанных с ними болезненных ощущений.

Большинство из нас больше всего на свете хочет только одного: всю жизнь прожить в любви и согласии со своим супругом. В молитвах мы просим послать нам такого человека, которого мы могли бы впустить в свою жизнь. Брак – самый большой Божий дар человеку. Это великая тайна, когда двое становятся одной плотью (см. Еф. 5:31-32).

Основа и первопричина брака – любовь. В супружестве двое связаны узами взаимной заботы, внимания, дружеского общения и теми ценностями, которые одинаково дороги обоим. Такой брак способен преодолеть любую боль, несовершенство и эгоизм, потому что в нем формируется то, что неспособно сформироваться в отдельно взятой личности. Брак зиждется на любви, а пребывающий в любви пребывает в Боге (см. 1 Ин. 4:16).

Но одной любви не достаточно. Чтобы отношения супругов постоянно совершенствовались, а брак расцвел буйным цветом, нужно и кое-что другое. А именно: ощущение полной свободыи чувство ответственности.Когда каждый из двух супругов имеет право свободно выражать свое мнение, их любовь становится безграничной. Если у одного из них нет такого права, то любовь умирает, а ее место занимает страх. «Совершенная любовь изгоняет страх»(1 Ин. 4:18). Когда двое любящих берут на себя ответственность делать все от них зависящее во благо брака, любовь не знает границ. Когда ответственность не делится поровну между людьми, получается, что одному приходится брать на себя шиком много, и в нем начинает накапливаться обида. В то же время другой ни за что не отвечает, а лишь эгоистично пожинает плоды совместной жизни или откровенно командует первым. Если один из супругов посягает на свободу другого или перекладывает на него всю ответственность за отношения, любовь начинает сдавать позиции. Подобно растению, увядающему в засушливой, неплодородной почве, отношения между супругами чахнут в обстановке враждебности и непонимания.

Наша книга «Брак: где проходит граница?» в первую очередь рассказывает о любви: как поддерживать ее, способствовать ее развитию, как сберечь ее и как спасать, если над ней нависает опасность. Мы хотим помочь вам сохранить ростки любви, создав для них благодатную почву: свободу, замешенную на ответственности. Именно на такой почве очень хорошо видны границы личного пространства каждого из супругов – границы, которые не следует переступать. Формирование их будет способствовать укреплению любви при сохранении целостности личности.

Несколько лет назад мы написали книгу «Барьеры», где постарались помочь читателям понять, когда говорить «да», когда говорить «нет», как управлять своей жизнью. Мы тогда осознали, что большая часть возникающих в браке конфликтов происходит из-за отсутствия элементарных устоев и границ в семейной жизни. Многие просто не в состоянии сказать «нет» оказывающим на них давление супругам, кто-то не может ничего поделать с безответственностью своей второй половины. В таких семьях один из супругов постоянно командует другим. В последние годы люди нередко спрашивают нас: «Почему вы не напишете книгу о том, как установить границы дозволенного в браке, чтобы супруги смогли научиться решать возникающие проблемы, пока ситуация не зашла в тупик?» В ответ на многочисленные просьбы мы и решили написать эту книгу.

Начав читать ее, вы поймете: речь пойдет в основном о чертах человеческого характера. Когда люди стараются изменить характер, у них появляется возможность провести четкие границы своего личного пространства и не нарушить при этом границ личного пространства своего спутника. Таким образом происходит совершенствование их собственной личности. Если же они не желают слышать «нет» в ответ на свои команды, их личность не развивается, они остаются незрелыми.

Многие считают: раз человек растет и развивается физически, то автоматически совершенствуется и его характер. Это глубокое заблуждение. Для совершенствования личности недостаточно просто становиться старше. Можно встретить немало пожилых людей, так и не достигших душевной зрелости. И наоборот: довольно большое количество молодых – вполне зрелые личности. Гэрольд и Сара так и остались наивными младенцами, не справившимися со старыми, как мир, проблемами отношений в семье. А вот Фрэнку и Джулии удалось преодолеть семейные конфликты, и их любовь вышла на новый – высший – уровень развития. Основная мысль, которую мы пытаемся внушить с помощью этой книги, такова: именно сейчас – самое время начать формирование личностных границ в браке. Давайте, как учит нас Библия, дорожить временем, потому что дни лукавы (см. Еф. 5:16). От настойчивости и упорства, которые вы проявите сегодня, зависят все последующие дни вашей совместной жизни. Вы можете проигнорировать наши советы или полениться начать борьбу за собственное преобразование, что ж – тогда пеняйте только на себя. Выбор за вами: либо несчастное прозябание, как у Гэрольда и Сары, либо счастливый союз, как у Фрэнка и Джулии.

Самое главное – постарайтесь быть честными с самим собой и друг с другом. Только честность и открытость в супружеской жизни позволят вам выработать общие ценности, дадут возможность совершенствоваться вашим личностям. Возможно, один из супругов не захочет идти на какие-то уступки. Мы подскажем, что надо сделать в таком случае.

О чем наша книга

Книга «Брак: где проходит граница?» состоит из нескольких частей. Часть I «Что такое границы?» дает общее представление (а кому-то еще раз напоминает) о том, что такое границы личного пространства, как сохранить индивидуальность в браке и как научиться бережно относиться к личности своего спутника. Часть II «Формирование границ в браке» рассказывает, как сделать нерушимым союз двоих, как укрепить его основы, как возвести прочную семейную крепость, неприступную для вторжения извне. Часть III «Как улаживать семейные конфликты» описывает шесть типов семейных конфликтов, а также разъясняет, как вести себя с супругом, признающим невмешательство в личное пространство, а как с супругом, не признающим этого. Часть IV «Границы в браке: распространенные заблуждения» касается ситуаций, когда понятие границ, определяющих личное пространство в семейной жизни, трактуется неправильно.

Кроме того, в книге приведены практические советы, примеры из жизни, наглядные таблицы. Мы предлагаем вам реальную помощь в деле формирования границ, служащих сохранению целостности вашей личности в браке.

Не впадайте в заблуждение

Хотим вас сразу предупредить: книга «Брак: где проходит граница?» совсем не о том, как подчинить себе своего супруга, сломить его волю или наказать его. Если вы не в состоянии контролировать собственное поведение, то не сможете оказывать влияние на кого-то еще. Цель книги – научить вас кротости, одному из девяти плодов Духа (см. Гал. 5:23). Она призывает именно вас стать хозяином своей судьбы, причем таким образом, чтобы вы сами были полностью защищены от всех жизненных невзгод и смогли с помощью своей любви защитить того, кто с вами рядом, не разрушая при этом ни его личности, ни своей.

Мы надеемся, что наша книга окажется полезной для вас, что слово «нет» найдет достойное место в вашей повседневной жизни, чтобы благодаря чувству ответственности и ощущению полной свободы любовь смогла пустить глубокие корни в ваших сердцах. Да благословит вас Бог!

Доктор философских наук Генри Клауд

Доктор философских наук Джон Таунсенд

ЧАСТЬ I. Что такое границы?

Глава 1. И что же такое границы?

Поздним вечером Стефани молча сидела у окна с чашкой травяного настоя в руках. Около часа назад ее муж Стив ушел в спальню. Но у Стефани очень болел желудок, и из-за этой боли у нее пропадало всякое желание быть наедине со Стивом. Она совершенно не знала, что ей делать, если муж станет настаивать на близости. Она даже почувствовала огромное облегчение, когда муж сказал, что очень устал и сразу ляжет спать. Правда, это чувство очень испугало ее: оно означало, что их отношения дали трещину.

Стефани сидела и думала сначала о событиях сегодняшнего дня, потом обо всем, что происходило в ее семейной жизни за последние годы. Она все больше и больше отдалялась от Стива. Нисколько не сомневаясь в том, что любит его и всегда будет любить, она понимала, что больше не испытывает к нему былого влечения. Ей стало невыносимо жалко и его, и себя.

Она вспомнила, как подруга Джилл, которая умела излагать свои мысли более определенно, не раз спрашивала ее: «Ты можешь сказать конкретно, что ты чувствуешь?»

Стефани постоянно пыталась найти ответ на этот вопрос Джилл. Вот и сейчас она старалась понять, что же все-таки с ней происходит. В голове, будто кадры мультфильма, проносились обрывки воспоминаний. Вдруг, совершенно неожиданно Стефани нашла ответ на мучивший ее вопрос. Она припомнила все свои встречи и беседы со Стивом. Она представила себе их первое свидание, когда Стив повел ее в ресторан, потому что так хотелось ему. Несколько раз за время ужина он пропустил мимо ушей ее слова. Создавалось впечатление, что он просто не слышит ее.

Потом был их первый совместный отпуск. Ей хотелось поехать куда-нибудь в горы, где вокруг будет тишина и покой, где никто не сможет помешать им быть вместе. Он же хотел окунуться в шумный водоворот большого города, где есть масса развлечений и где можно весело провести время. И они поехали туда, куда хотел он.

Стефани вспомнила, как страстно мечтала закончить учебу в колледже. Ей оставалось проучиться всего один год. Но учебу пришлось оставить, потому что Стив должен был получить диплом юриста. Тогда они договорились, что позже Стефани продолжит учебу. Но каждый раз, когда она поднимала этот вопрос, Стив отвечал: «Сейчас не время». Когда Стефани спрашивала, почему, он пытался объяснить, но всегда выходило, что, если бы жена стала учиться, это было бы неудобно лично ему.

Вспомнилось и многое другое. Но всегда все сводилось к одному: устраивает ли это лично его. Их отношения складывались так, как было удобно ему одному, а не им обоим и уж тем более не ей. Когда Стефани явственно осознала это, на смену ее отрешенности пришли гнев и презрение. Ей захотелось поскорее подавить в себе эти ужасные чувства, и она стала повторять про себя: «Держи себя в руках. Не бывает любви без жертв». Но чем больше она убеждала себя в этом, тем отчетливее ощущала: ее жертва слишком велика, а любовь – настолько мала, что не стоит этой жертвы. Так она и сидела, уставившись в окно, с грустными мыслями в голове.

Но вот весь чай был выпит, и она поняла, что давно пора ложиться спать. Стефани направилась в спальню, втайне надеясь, что Стив уже заснул.

Как важно не переступить черту

Как же могло случиться, что после многих лет супружества Стефани оказалась в такой ситуации? Что произошло? Вначале оба очень любили друг друга. Стефани больше всего на свете хотела быть со Стивом, он казался ей воплощением доброты, мужественности, ума и силы духа. Но мало-помалу отношения стали терять первоначальную глубину, началось отчуждение. Стефани не могла понять: как можно так сильно любить человека, но при этом сохранять отношения, в которых слишком мало теплоты.

Подобное недоумение можно встретить у многих супружеских пар, какими бы разными ни были обстоятельства их жизни. Нередко жена чувствует, что в отношениях с мужем отсутствует что-то главное, но не может понять, что именно. Она старается все делать правильно: отдает всю себя, идет на любую жертву, беспрекословно выполняет свои супружеские обязанности и не перестает верить в лучшее. Но ей так и не удается испытывать истинную душевную близость с мужем. Она живет с постоянным ощущением тяжести на душе.

Нередко супруги стараются подавить в себе это состояние внутреннего смятения, найти упрощенные объяснения происходящему. Они не хотят видеть причину своих бед в дурных наклонностях одного из супругов, в его безответственности, в желании подавить личность другого, в привычке оскорблять близких. Они спокойно произносят: «Просто мой муж привык, чтобы все ему подчинялись» или «Моя жена – страшная транжира». Такие супруги объясняют отсутствие душевной близости в отношениях тем, что у них появилась «проблема». Но даже когда «проблема» исчезает, они с удивлением обнаруживают, что не стали ближе друг другу, что их любовь ничуть не окрепла.

Иногда в семейной жизни не возникает никаких «проблем». Но один из супругов, а нередко и оба, не выполняют обещаний, данных друг другу, когда они были женихом и невестой. Они неукоснительно соблюдают брачный контракт, но не дарят друг другу нежности, не стремятся поделиться самыми сокровенными мыслями, не интересуются, что на душе у их спутника жизни. Почему это происходит с людьми, которые, казалось бы, очень дорожат своими отношениями?

Не первый год мы оказываем психологическую помощь семейным парам. К нам обращаются люди, которые несомненно любят друг друга, чья любовь не угасает с годами. Но каждый раз мы убеждаемся: самым главным в браке является установление определенных границ, которые никто не вправе нарушать. Если в самом начале совместной жизни не будут ясно очерчены границы дозволенного или если кто-то позволит себе переступить их, брак даст трещину. Возможно, формально он продолжит свое существование, но первоначальная влюбленность так и не перерастет в истинную душевную близость. Эти двое никогда не «познают» друг друга по-настоящему; они не узнают, что значит жить в любви и согласии. Они так и не вырастут как личности. Их союз не станет союзом двух сердец, созданным по замыслу Божьему. Чтобы такой союз процветал, необходимо провести четкие границы.

Итак, в этой главе мы попытаемся дать основное представление о том, что такое границы человеческой личности. Мы объясним это в общих чертах тем, кто не читал нашу книгу «Барьеры». А тем, кто читал, напомним ее основные положения.

Что такое граница? В двух словах, это ограничительная линия. Граница обозначает начало и конец определенного пространства. Если вы возьмете схему поселка, где находится ваш дачный участок, то увидите четкие границы своей территории. В определенном месте проведена черта, которая показывает, где начинается ваш участок и где кончается участок соседа. И вы, и сосед знаете, что заходить за эту черту нельзя, и выполняете это условие. Поэтому ваши отношения остаются дружескими.

Право собственности

На карте вашего поселка четко определены границы дачных участков и обозначено, кто конкретно является собственникомкаждого. Всем ясно, кто владеет определенным участком земли и тем, что находится на нем. То же должно быть и в личных отношениях близких людей. Если я вижу, где проходят границы в наших отношениях, то знаю, кто является «собственником» таких понятий, как чувства, мнения, поступки. Я знаю, кому это все «принадлежит». Если при этом возникают какие-то неурядицы, я точно могу определить, кто за них должен отвечать. Отношения двоих в браке подразумевают, что у каждого супруга должно быть развито чувство личной собственности.

Рассказывает доктор Клауд

Совсем недавно мне довелось познакомиться с супружеской парой, у которой полностью отсутствовало чувство собственности.

Кэролин и Джо пришли ко мне на консультацию, потому что никак не могли перестать ссориться. Я спросил у Кэролин, из-за чего возникают ссоры. Она ответила:

– Он постоянно мной не доволен. Он цепляется ко мне по каждому пустяку – ему все не так, А меня это очень обижает. Я не могу выносить его придирки.

Тогда я спросил у Джо, почему он все время цепляется к жене. Ни секунды не раздумывая, он ответил:

– Потому что она постоянно сует нос в мои дела, она всегда указывает мне, как я должен себя вести.

Наша беседа начала принимать характер игры в пинг-понг. Тем не менее я спросил Кэролин:

–Почему Вы указываете мужу, как он должен себя вести? Со скоростью света она выпалила:

– Он постоянно занят своими делами, на меня у него не остается времени. Он мне совершенно не уделяет внимания.

Каждый из супругов в своих бедах обвинял другого. Мне очень хотелось, чтобы они с юмором взглянули на свое поведение. Поэтому я продолжал задавать вопросы:

– Почему Вы не уделяете внимания жене? Последовал ответный «удар ракеткой»:

– Потому что она вечно лезет туда, куда не надо, и все время пилит и пилит меня. Я уже не знаю, где могу от нее укрыться.

В последний раз пытаясь услышать, что кто-то из них наконец возьмет на себя ответственность за свое поведение, я спросил ее, почему она пилит мужа. Она тут же «отбила мячик»:

– Потому что он никогда не считается со мной.

Я стал демонстративно мотать головой, задавая мужу вопрос: «Почему..?» Последовавший ответ был в том же духе: виновата жена. Как только «мячик» ответственности за свое поведение приземлялся на чьей-то половине, его тут же отбивали на соседнюю. Никто из них ни разу не взял на себя вину за свои поступки. Они искренне считали, что их поведение было «вызвано» неправильным поведением другого.

Мне очень хотелось услышать от Джо следующие слова: «Я начинаю злиться на жену, потому что чувствую свою неспособность вести себя по-другому. Я не знаю, как объяснить ей, что она не права, и очень переживаю по этому поводу. Я люблю ее несмотря на ее поведение. Подскажите, как мне следует себя вести». Вот такие слова прозвучали бы музыкой в ушах консультанта. Но эта пара была лишена способности «сочинять симфонии».

У меня было ощущение, что я оказался в раю и стал невидимым зрителем сцены, когда Бог встретился с согрешившим Адамом (см. Быт. 3:1-13). Адам решил не повиноваться Богу и съесть плод с дерева познания добра и зла. Адам сделал то, что не разрешалось делать. И когда Бог спросил его, что произошло, он продемонстрировал такое же нежелание взять на себя вину за случившееся, как Кэролин и Джо.

«Кто сказал тебе, что ты наг? – спросил Бог. – Не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть? Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел».

В своем поступке Адам обвинил жену. Точно так же, как Джо. Точно так же, как все мы. Наше любимое выражение: «Это все из-затебя». Обратите внимание: когда Бог обратился с этим же вопросом к Еве, она повела себя аналогично.

Бог спросил Еву: «Что ты это сделала?»

Ева ответила: «Змей обольстил меня, и я ела». Нарушившая Божий запрет Ева свалила все на змея. Так хорошо знакомое нам «Это все из-за змея...»

Другими словами, Каролин и Джо, Адам и Ева, вы и я не устаем повторять: «Это все из-за тебя. Если бы ты так не сделала, я бы тебя любил по-прежнему и отвечал бы за свои поступки».

Итак, точное местонахождение границ нужно определить для того, чтобы четко различить:

• где кончается личное пространство одного человека и начинается пространство другого;

• какова проблема и в чем кроется ее суть;

• в ком тут дело: в тебе или во мне.

Если мы определим границы, то легко узнаем, на чьей территории возникла проблема, с которой мы столкнулись. Например, Джо никак не хотел признавать собственные чувства, а Кэролин – свое поведение. Вопрос признания своей «собственности» очень важен для любых человеческих отношений, а уж тем более для отношений между супругами.

Чувство ответственности

Границы частных владений помогут нам разобраться, кто за что отвечает. Если мы определим, кому что принадлежит, то нам сразу станет ясно, кто должен нести за это ответственность. Если бы я сумел убедить Джо, что его реакция на поведение жены – это его проблема, а не ее, то я смог бы помочь ему взять на себя ответственность за ее решение. До тех пор, пока он будет обвинять Каролин в своем неправильном поведении, он будет считать, что оно изменится только тогда, когда изменится ее отношение к нему. Он искренне считает: если бы она не совала нос во все его дела, он бы не был таким раздражительным.

Как только мы определим, кто за что отвечает, у нас сразу же появится возможность изменить ситуацию. Если мы увидим, что возникшая в отношениях проблема кроется в нас, что мы несем ответственность за сложившуюся ситуацию, то поймем: именно нам и следует искать выход из создавшегося положения. И в нашей власти найти его. Когда до Кэролин дойдет, что причина их несчастий в ней, а не в Джо, как она привыкла считать, то у нее сразу появятся силы изменить эту тягостную, безрадостную обстановку в их семье независимо от того, как будет вести себя Джо.Когда она возьмет на себя ответственность за свое поведение, она сразу сможет исправить его: привыкнет не обращать внимания на гнев мужа, а вести себя с ним так, будто он вовсе не сердится. Она научится не указывать ему, что он должен и чего не должен делать, предоставит ему возможность самому принимать решения.

Чувство ответственности подразумевает активные действия. Только проявляя инициативу, мы можем ждать каких-то перемен от жизни. Прежде всего мы обязаны изменить свое отношение, свою реакцию, свои поступки, свои решения. Мы должны принимать самое активное участие в поисках пути по преодолению любых трений, возникших в наших отношениях, даже если не видим своей вины.

Наконец Джо понял, что корень его раздражения кроется в нем, а не в Кэролин. До него дошло, что его гнев может прекратиться вовсе не тогда, когда изменится поведение Кэролин. Он перестанет злиться на жену, лишь когда вырастет в собственных глазах, когда иначе будет относиться ко всему, что она делает; когда поймет то, чему учат нас Притчи Соломоновы: отсутствие четких границ ответственности и раздражительность – звенья одной цепи. «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (Пр. 25:28). Он поймет, что не надо поддаваться первому импульсу, и хорошенько подумает, прежде чем принять решение. Надо выяснить, в чем причина собственного гнева, откуда появляется ощущение посягательства на свои права.

Когда человек начинает расти, он приобретает много новых качеств. Но все они начинаются с установления ограничительной линии вокруг личной зоны ответственности.

Каждый из супругов должен нести ответственность за свои:

• Чувства

• Отношение к происходящему