Текст книги "Брак: где проходит граница?"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 19 страниц)

Безответственность

Некоторые супруги не привыкли брать на себя ответственность за свои поступки. Им кажется, что они могут делать все что захочется, совершенно не страдая при этом от последствий своих действий. Уподобляясь маленькому ребенку, такой супруг, не долго думая, переходит всякие границы, не понимая, что тем самым создает проблемы. Он считает, что эти проблемы не его, а кого-то еще.

Нравственная проблема – одна из самых первых проблем, с которой столкнулось человечество еще во времена Адама и Евы: «Это сделал не я, а кто-то другой!» Никто из нас не соглашается взять на себя ответственность за собственную жизнь; она должна войти в нас, лишь когда мы набьем себе огромное количество шишек. Многие же так и не усваивают этого, потому что родители и друзья создают им все условия для неправильного поведения, постоянно защищая и выгораживая их. Рядом с безответственным супругом всегда найдется тот, кто его «прикроет».

Например, муж может быть замечательным человеком, но он не способен обеспечить семью материально из-за отсутствия четких внутренних границ. Он меняет одну работу за другой, так как лишен элементарной самодисциплины, необходимой для успешного решения поставленной перед ним задачи, добросовестного выполнения служебных обязанностей, получения требуемых результатов, развития деловых качеств и навыков. Поведение такого отца семейства представляет серьезную угрозу качеству жизни его семьи. Однако он не перестает обвинять в своих проблемах начальника, коллег – всех, кого угодно. Но сам так и не извлекает для себя никаких уроков.

Такой человек должен понять, что он сам и есть основной источник собственных бед. Он нуждается в поддержке. Но не менее он нуждается в твердости и решимости окружающих помочь ему научиться самодисциплине и умению брать на себя ответственность. Очень большую помощь в такой ситуации могут оказать близкие люди, группы психологической поддержки, группы изучения Библии.

Неспособность держать себя в рамках и при этом оставаться свободным

Иногда супруг может выходить за рамки дозволенного из-за раскола в собственной душе. Он не способен противостоять самому себе, не в состоянии справиться с возможными последствиями такого противостояния из-за отсутствия полного слияния в его душе любви и свободы. Когда жена просит его взять себя в руки ради их брака, у него появляется ощущение, что ее просьба делает его беспомощным и уязвимым. И вот, чувствуя, что его свободе угрожают, он переступает черту.

Типичный пример тому молодой муж, выросший в семье, где на него постоянно оказывалось давление. Ему все время приходилось вести упорную борьбу, чтобы отстаивать свои мнения и решения. И теперь он проявляет чрезмерную грубость и злость по отношению к жене. Когда она просит его . уважать ее чувства, ему начинает казаться, что она давит на него, командует им. В нем инстинктивно срабатывает реакция протеста. В таком случае мужу надо помочь сохранить свободу и право самому принимать решения, но при этом научиться сознательно удерживать себя в определенных рамках, нисколько не угрожающих его свободе. Думаю, жена должна сказать следующее: «Нет ничего страшного в том, что ты говоришь мне „нет“ и иногда злишься на меня. Ты свободен делать, что хочешь. Но я больше не собираюсь терпеть неуважение и грубость с твоей стороны».

Командовать другими

Некоторые супруги переходят границы, пытаясь подчинить себе другого супруга, командовать и манипулировать им. Они не желают знать, что у супруга имеются свои мысли и чувства, которые ничуть не хуже их собственных. Мало того, они считают, что другого мнения, кроме их, быть не может. Вместо совместного решения возникающих проблем они ограничивают свободу супруга.

Например, жена, подспудно влияющая на попытки мужа проводить в разумных пределах время с друзьями и иметь какие-то интересы за пределами семьи, чувствует себя брошенной, нелюбимой. Поэтому, когда он проводит время с приятелями, она становится вялой и безразличной или ходит с надутым видом. Когда муж говорит ей, что его беспокоит ее поведение, вместо того чтобы признать проблему и взять на себя ответственность за отрицательные эмоции и переживания, вызванные разлукой с мужем, она начинает обвинять его в том, что он отдаляется от нее и больше не любит ее.

Пример более агрессивного давления представляет собой муж, который кричит, угрожает, запугивает жену тем или иным способом, если она в чем-то с ним не соглашается. Он от крыто посягает на ее свободу и независимость в надежде заставить согласиться с его желанием, признать правильным его мнение. То, что Бог замышлял как любовный союз, превращается в основанное на страхе господство одного супруга над другим. Любой супруг-командир – и тот, который отдает команды мягко и ненавязчиво, и тот, кто делает это агрессивно, – должен знать: его нежелание признать чужую личную собственность не только ранит другого человека, но и наносит вред ему самому, лишает его свободы. Привыкшие командовать люди находятся в зависимости от повиновения других. По-настоящему свободному человеку не надо никем командовать. Человек, который не может не командовать, нуждается как в любви, так и в противостоянии. Ему необходимо столкнуться лицом к лицу с последствиями своего поведения. Так, агрессивному супругу-диктатору необходимо сначала сделать предупреждение, затем продемонстрировать, к каким последствиям все это может привести: эмоциональная дистанция, физическая дистанция, даже вмешательство посторонних людей (церковные руководители, друзья). Пусть он убедится, что ситуация зашла слишком далеко и перемены крайне необходимы.

Нежелание самосовершенствоваться

Основные нарушители границ – это супруги, не желающие признать собственную слабость и несовершенство. Они считают, что с ними все в порядке, что в них нет ничего плохого. И когда другой супруг указывает им на несделанную работу, например, на невынесенное мусорное ведро, они начинают прибегать к различным способам защиты своей «положительной сущности». Такие супруги могут:

• Не признать, что переступили черту: «Я не кричал на тебя. Я вообще никогда не кричу».

• Дать разумное объяснение причиненной обиде или вообще свести ее на нет: «Я не кричал на тебя, просто немного повысил голос. Ты все преувеличиваешь».

• Обвинить в происходящем другого супруга: «Ты вывел меня из себя, и мне пришлось прикрикнуть».

• Перевернуть все с ног на голову: «А ты не замечаешь, когда ты сама кричишь?»

Жена в такой семье пытается всячески уклониться от признания собственного недостатка или греха. Она не желает осознавать своей грубости или осуждающего тона, не понимает, насколько это плохо, ничуть не сомневается в том, что имеет полное право так себя вести. Как бы она себя ни вела, такая супруга остается в неведении о том, что своим посягательством на целостность границ другого человека причиняет ему боль. Она не понимает, что должна нести ответственность за свое плохое поведение.

Подумайте о следующем: дети узнают о наличии границ из-за боли, которую им приходится испытывать, когда границы нарушаются. Они думают так: «Если я не уберусь в комнате, то целую неделю мне не разрешат ходить гулять. Надо убраться». Те же люди, которые не признают собственных недостатков, так и не осознают этой поучительной зависимости. Вместо этого они рассуждают таким образом: «Все так несправедливы ко мне. Ну не успел я прибраться в комнате, ну и что теперь (или „Не так уж тут и грязно“)? Почему надо так обращаться со мной?» Такое отношение существенно замедляет процесс осознания необходимости границ и получения навыков их формирования. В большинстве случаев таким супругам необходимо ощутить на себе последствия своего поведения, вызывающего боль и обиду у окружающих. Кроме того, обязательно надо найти приемлемый способ дать им понять, что у них не все в порядке.

Возмездие

Иногда отношения в браке осложняются стремлением одного из супругов отомстить другому за его мнимый или реальный проступок. Супруг чувствует, что в отношении его совершено что-то дурное. Ему кажется, что он сможет быть удовлетворен, лишь когда и сам поступит плохо по принципу: «Око за око, зуб за зуб». В этой ситуации очень трудно удержаться на грани дозволенного.

Я знаю одного человека, который очень сильно расстраивается, когда жена тратит деньги на различные покупки. В ответ на ее безмерные траты он купил лодку, которая ему в общем-то не так уж и нужна, да и дороговатую для их семейного бюджета. Но он рассуждал так: «Ну что же, может хоть теперь она поймет, что значит остаться без гроша в кармане». Она не поняла. Наоборот, война между ними за первенство в количестве растраченных денег разгорелась с большей силой. И они оказались в тяжелейшем материальном положении. Битва закончилась только тогда, когда муж перестал «наказывать» жену, а начал пытаться решить саму проблему.

Главное, что нужно усвоить состоящим в браке, да и в любых других человеческих отношениях: месть – не способ решения проблемы. Любовь, открытость и близость всегда болезненны. Супруг не сможет постоянно заботиться о том, чтобы не поранить ваши чувства. Иногда вы будете испытывать справедливую обиду и гнев по поводу того, как он с вами обращается. И все же, «не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: „Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь“» (Рим. 12:19).

Со своей болью идите к тем людям и туда, где вас смогут исцелить. А затем научитесь решать проблему, а не мстить тому, кто обидел вас.

Перенос эмоций с одной личности на другую

Возникающая между супругами душевная близость может возродить былые чувства, связанные с существовавшими ранее важными отношениями между людьми. Близость порождает эмоции. Те же эмоции, работа над которыми своевременно не была проведена, осложняют семейную жизнь, создавая связанные с границами проблемы. Человек сбивается с толку. Он начинает испытывать к супругу точно такие же чувства, какие когда-то испытывал совсем к другому человеку. Возникает понятие трансференции – перенос эмоций,ассоциирующихся с одной личностью, на другую.

Приведем пример. У Боба и Кристи «были проблемы с решением проблем». Когда у них все было хорошо, они были беспредельно счастливы, их любовь не знала границ. Но каждый раз, когда Боб поднимал какой-то вопрос – будь то деньги, секс или дети, – он наталкивался на негативную реакцию Кристи. «Я у тебя всегда во всем виновата. Ты хочешь, чтобы все было только по-твоему!» – без конца повторяла она. Боб не был идеалом, поэтому хотел удостовериться, действительно ли то, что он говорил, соответствовало реальности. Он пытался прояснить ситуацию вместе с Кристи, с друзьями, просил Бога помочь ему во всем разобраться. Боб любил всегда все разложить по полочкам, все выяснить до конца. Однако Кристи негативно воспринимала желание мужа обсудить тот или иной вопрос.

Проведя самокритичный анализ, Кристи поняла: ее негативное восприятие некоторых проявлений характера Боба очень сильно напоминает ее отношение к вечно все в ней критикующему отцу, который постоянно во всем обвинял Кристи, вечно ею командовал – держал в ежовых рукавицах. Это сильно ее обижало. Так как она никогда не пыталась как-то осмыслить свои чувства к отцу, они так и сохранились в глубине ее души в каком-то ущербном виде. И если Боб говорил ей: «Кристи, я очень переживаю, когда ты не укладываешь детей спать вовремя», она ощущала себя маленькой девочкой, получающей суровый нагоняй. Кристи потребовалось некоторое время, чтобы увидеть Боба в истинном свете. Она стала принимать все его высказывания в том виде, в котором они и делались, – от чистого, любящего сердца.

Нежелание соблюдать границы в отдельных вопросах

Есть супруги, которые не лишены способности поставить себя на место другого. Они почтительны и корректны, уважительно относятся к границам личного пространства во всех отношениях, кроме одного. Есть в браке такая ниша, которая становится ничьей территорией. Оба супруга стараются обходить ее стороной. Она как раз и является причиной столкновений, вспышек и неразрешенных конфликтов. Рассмотрим пример. Муж выходит за всякие пределы в сексуальном плане. Ведет себя как бесчувственный эгоист, совершенно не вникая в желания и потребности жены. Или еще пример. Жена – просто великолепна во всех своих проявлениях, кроме одного: она неуважительно ведет себя по отношению к мужу в присутствии посторонних, вечно критикует его в гостях и на собраниях. Муж пытается высказать обиду, но она с ним ничуть не считается. Такие специфические отклонения от нормы вносят элемент отчуждения во вполне благополучный во всем остальном брак.

В целом, существует несколько причин подобного поведения:

• Отсутствие знаний и опыта. Супруг не имеет ни малейшего представления о том, какое влияние оказывает своим поведением на другого человека.

• Прошлые обиды такого же рода. Критикующую жену, возможно, в детстве родители стыдили на людях. Теперь и она ведет себя точно так же.

• Личностные качества. Данная бросающаяся в глаза проблема может быть лишь одним из признаков более глубокой и скрытой. Она носит нравственный характер. Чем больше вы пытаетесь в ней разобраться, тем более серьезной она вам представляется. Бесчувственный в сексуальном плане муж, скорее всего, оказывается полным эгоистом в вопросах секса потому, что только таким образом ему удается забыть о своих потребностях, нереализованных в других областях жизни. Однако проницательный взгляд обнаружит, что и другие проявления его любви оказываются поверхностными.

В любом случае, о каком бы вопросе ни шла речь – личное время, деньги, секс, родственники со стороны супруга, взаимное общение, воспитание детей, – это сигнал, свидетельствующий о необходимости бросить более пристальный взгляд на вашу семейную жизнь и поглубже заглянуть в собственные души. Возникшую в браке проблему реже всего можно отнести к разряду истинных проблем. Чаще всего это плод растущего в вашем саду дерева (см. Мф. 7:17). Например, муж не получает в браке, в отношениях с женой достаточного количества любви и поддержки. Секс – единственная область, где он чувствует свою связь с реальной жизнью. Ему необходимо научиться вслух выражать свою потребность в более близких отношениях. Он должен впустить другого человека в свое сердце не с помощью секса.

Если все дело в качествах человеческой личности, то вам предстоит нелегкая работа

Предположим, супруг знает о всех ваших чувствах и переживаниях, но игнорирует их, умаляет их значение, не признает ваших границ. Если такое происходит в вашей семье, то вам придется немало потрудиться. Работа предстоит нелегкая, но она окажется самым эффективным из всего, что вы когда-либо делали для своего брака. В этой главе мы укажем вам путь решения проблем, возникающих из-за нежелания супруга устанавливать границы. Мы объясним вам, как это сделать в любящей, но решительной манере. Вы не сможете подходить к решению проблемы единой командой. На данный момент вам придется иметь дело с противником. Уподобляясь капризному ребенку, ваш супруг станет ненавидеть вас за то, что вы пытаетесь втиснуть его в какие-то рамки. Помните, что в решении данного вопроса на вашей стороне больше никого из семьи нет. Но на самом деле вы не одиноки: с вами Бог и уважающие границы друзья. А вот от супруга вам не приходится ожидать сотрудничества. В вас пробуждается соблазн сделать какие-то вещи, которые на самом деле нисколько не помогут изменить ситуацию к лучшему. Не поддавайтесь этому соблазну, забудьте обо всех этих вещах и НИКОГДА ИХ НЕ ДЕЛАЙТЕ!

• Не закрывайте глаза на происходящее, не уменьшайте его значения. Вы столкнулись с очень серьезной проблемой отсутствия у человека внутренних границ. Игра в прятки с действительностью не поможет изменить ее.

• Не игнорируйте ситуацию в надежде, что все как-нибудь уладится. Одно только время не излечит незрелость человеческой личности.

• Не старайтесь лишний раз уступить или угодить супругу, надеясь, что с помощью любви все уладится. Еще раз повторяем: одной любви для достижения духовной зрелости мало.

• Не ворчите. Бесконечная демонстрация протеста еще никогда ничего ни в ком не меняла (см. Пр. 21:9).

• Не удивляйтесь каждый раз поступкам супруга. Это не является признаком надежды на лучшее, а говорит о вашем желании оправдаться. Когда неуправляемые люди не встречают никакого внешнего сопротивления, причиняющего им боль, они обычно так и остаются неуправляемыми. Не ждите, что что-то изменится само собой. Перемены в вашей семье наступят только тогда, когда вы станете их инициатором.

• Никогда никого не обвиняйте. Лишь в исключительных случаях конфликты из-за отсутствия границ в браке возникают между полностью невиновным и полностью виноватым супругами. Согласитесь: в произошедшем есть доля и вашей вины. «Вынь прежде бревно из твоего глаза» (см. Мф. 7:5).

• Но не стоит брать на себя и всю вину целиком. Не стоит щадить виновного, это лишь обострит ситуацию (см. Пр. 19:19).

План действий

Мы хотим, чтобы в своих действиях вы постоянно придерживались определенных принципов. Они помогут вам в общении с супругом вести себя тактично, но не замалчивая правды.

Устанавливать душевную связь

Если ваш супруг – человек, не признающий границ, то конфликты неизбежны. Он непременно будет на вас сердиться, замыкаться в себе, заставлять вас чувствовать себя виноватым. Постоянная борьба станет угрожать установившейся между вами близости. Пытаясь поставить заслон такому поведению супруга, вы рискуете так и не осуществить свою мечту – удовлетворить Богом данную потребность в любви.

У многих людей единственная самая сильная душевная связь в их жизни устанавливается только с супругами. Сердца большинства из нас отданы лишь браку. Поэтому, когда супруг перестает проявлять свою любовь, мы особенно остро переживаем состояние лишения любви. Следовательно, прежде чем начать выяснение отношений, необходимо установить прочную доверительную и искреннюю душевную связь с Богом и близкими людьми. Распахните душу навстречу не только супругу, но и другим людям. Идите к ним со своими потребностями. Делитесь с ними беспокойством по поводу всего, в зависимости от чего оказались. Они станут источником вашего утешения, подбодрят вас и придадут вам силы пережить все неприятности, связанные с нарушением границ в вашем браке.

Мы сталкивались со множеством случаев, когда не испытывающая глубокой привязанности жена пыталась провести границы между собой и мужем. Муж сопротивлялся любым ограничениям. И она быстро сдавалась, да еще и извинялась перед ним за свое намерение что-то изменить в их отношениях. Она боялась потерять то, что было. Печальное зрелище: пострадавшая сторона приносит извинения обидчику, лишь бы остаться вместе с ним!

Этого не случится, если вы не пожалеете времени на то, чтобы поделиться своими переживаниями с добрыми людьми. Ваш труд будет вознагражден: вы сумеете отстоять свои границы. Как найти таких добрых людей, с которыми можно установить душевную связь, мы рассказываем в своей книге «Надежные люди». В ней описываются качества, присущие людям определенного склада характера, и объясняется, как выйти на таких людей.

Расти духовно и учиться брать ответственность на себя

Бог не хочет, чтобы вы вступили в супружеские отношения лишь для установления границ. Он хочет присутствия вас самих.Обычно в жизни происходит то, что должно произойти. Если вы откроете душу перед любимым человеком, поделитесь с ним всеми своими потребностями, не утаите ни одного собственного недостатка, вы вырастете духовно и эмоционально. Внутри вас произойдут удивительные вещи. Вы покончите со старыми обидами, станете гораздо более честным человеком, «найдете себя». Многое простите, со многим расстанетесь. Ваша жизнь сосредоточится на Боге, Его жизнь будет служить вам. Другими словами, вы получите приращение в Нем (см. Еф. 4:15-16).

Бог не использует вас в качестве приманки, не вводит вас специально в искушение. Он просто желает воспользоваться вашей естественной потребностью в рамках брака, чтобы направить вас на создание отношений, наполненных неослабевающей любовью к Нему как к источнику вашей жизни. Получается следующее: пытаясь помочь своему супругу научиться любви и ответственности, вы развиваете эти качества и в себе самом.

За это время может произойти многое из того, что подготовит вас к решению проблемы не признающего границ супруга. Вы сумеете:

• выяснить, почему с супругом это происходит,

• узнать, из-за чего вам так трудно вводить какие-либо ограничения,

• находясь в надежных руках, стать более честным, оказать противостояние и таким образом подготовиться к противостоянию в браке,

• научиться принимать любовь и поддержку, даже если вы переступили черту когда особенно нуждаетесь в милосердии, одобрении и возможности излить кому-то душу.

Очень легко для человека, супруг которого командует или ведет себя безответственно, занять следующую позицию: «Самая большая проблема моей жизни – мой муж (моя жена)». Пока в вашем мозгу будет преобладать подобная мысль, страдание вам гарантировано. Но вы станете свободными от него в тот момент, когда поймете: в какой-то степени вы и сами внесли вклад в создавшуюся проблему. Тогда вы сможете докопаться до того, что зависит от вас, а не от кого-то другого и не от его проблем.

Это копание потребует честности и открытости между вами, Богом и надежными людьми. Вы, вероятно, обнаружите, что предпринимаете какие-то неправильные действия – те, которые мы просили вас никогда не делать. Если это действительно так, то поработайте над ними и поправьтесь в процессе роста.

Точно установите проблему

Если вы живете «душа в душу» и если начали процесс по созданию определенных рамок, то вам необходимо выяснить: в чем именно заключается проблема границ в вашей семье. Это важная составляющая часть всего процесса, которая не может завершиться мгновенно. Вам нужно знать:

• Какая из ваших границ нарушается: «Мой муж хронически опаздывает. Нарушается граница моего личного времени».

• Как это влияет на вас и вашу любовь к супругу: «Я ощущаю свою ненужность. Какие-то дела для него гораздо важнее, чем я. Это отдаляет меня от него».

• Является ли существующая проблема устоявшейся привычкой или случайностью: «Это происходит с ним несколько раз в неделю на протяжении многих лет».

• Почему это настолько важно, что стоит пойти на конфликт: «Я не хочу обидеть его. Мне хочется, чтобы мы стали еще ближе друг другу. Я хочу, чтобы он вовремя приходил с работы и не опаздывал, когда к нам приходят гости».

Точно установить конкретную проблему границ труднее, чем вы думаете. Для этого потребуется некоторое хладнокровие и умение разбираться в тонкостях. Многие люди совершают ошибку, составляя огромный список претензий к супругу. Любого приведет в уныние, если он вдруг узнает, что у него все не так. Недаром, поняв, в каком тяжелом состоянии он находится, Павел попросил избавления (см. Рим. 7:24). Лучше всего решать по очереди одну проблему за другой, если, конечно, вы не находитесь в ужасной ситуации, когда один из членов вашей семьи алкоголик, наркоман или жестоко обращается с вами. Тогда требуются немедленные решительные действия.

Когда вы начали работу по решению какой-то конкретной проблемы, может встать вопрос и о работе над изменением характера. Спросите самих себя: «Что я требую от супруга – изменить душу или только поведение? Я прошу изменить характер или провести границы?» Предположим, ваша жена вас очень любит. Но она слишком неорганизованна. В доме вечный беспорядок, хотя вы ей всегда во всем помогаете. Что вы будете просить ее делать: побольше ценить ваши чувства и воспитывать в себе организованность или получше убирать дом?

Самое сокровенное желание каждого человека – начать процесс роста совместно с близким человеком, усилить свою любовь и познание друг друга и Бога. В течение всей своей холостой жизни большинство из нас как раз и мечтает о таком браке. И не только мечтает, но и молится о нем. Это высшая форма существования на Земле. Кроме того, когда двое в процессе роста становятся одним целым, связанные с границами конфликты решаются гораздо легче. Жена, которая верит в любовь, уважение и свободу, от всей души желает разобраться со своей проблемой, потому что любит мужа и потому что верит в Божьи ценности.

Лучше всего поначалу углубить свои отношения. Это нужно по нескольким причинам.

• Улаживание внутренних конфликтов поможет уладить внешние. Жена, которой небезразлично ваше желание иметь приятную обстановку в доме и которая осознает, что ей не хватает самоорганизованности, предпримет шаги по решению данной проблемы.

• Обращение к жене с просьбой постараться измениться внутренне также поможет вам узнать об ее отношении к границам. Если она относится к ним положительно, то захочет измениться. Если она против них, то станет отказываться, искать разумное объяснение и обвинять вас.

• Прежде чем иметь дело с вытекающими из ситуации последствиями, необходимо попросить жену, даже не признающую границы, постараться внутренне измениться. Призывая ее к внутренним переменам, вы на первое место ставите милосердие, а на второе истину, т.е. относитесь к ней так, как хотели бы, чтобы относились к вам.

К сожалению, чаще всего не признающая границы супруга не отвечает на ваш призыв измениться внутренне. В этом и состоит суть непризнания: полное нежелание увидеть и отнести на свой счет существующую проблему. Если вы смиренно попросили жену перемениться, а она отказалась, вам следует сказать ей: «Дорогая, я знаю, ты считаешь, что я слишком придираюсь к тебе по поводу порядка в доме. Я старался встать на твое место, изо всех сил помогал тебе. Я обсуждал ситуацию с друзьями, чтобы услышать их непредвзятое мнение. И должен признаться: я не согласен с твоим мнением. Поэтому, даже если ты считаешь, что я не прав, я думаю, что нужно изменить подход к ведению хозяйства в нашем доме. И пока мы с тобой не достигнем договоренности по этому вопросу, я продолжу делать свою часть работы по дому, но не буду оплачивать ремонт в квартире, о котором ты мечтаешь. При этом я очень надеюсь, что мы с тобой обсудим сложившуюся ситуацию и найдем приемлемое решение».

Не ущемляйте прав супруга

Не признающий границы супруг должен знать, что вы относитесь к нему непредвзято. Человеку трудно измениться, если с его чувствами не считаются, если от него отмахиваются. Такие люди начинают еще более упорствовать, потому что на карту поставлено слишком многое. Встретившись с недопониманием, они перестают доверять другим. Им уже не верится, что их интересы будут соблюдены. Вспомните, каково было ваше ощущение, когда кто-то хотел, чтобы вы изменились, но не желал услышать вашу точку зрения. Так же чувствует себя ребенок: ему делают замечание, совершенно не принимая в расчет его доводов.

Возьмите инициативу на себя: покажите супругу, что вы его понимаете, что вам не безразличны его чувства. Он должен чувствовать, что его права уважаются. Это означает, что:

• Для вас важно все, что чувствует супруг: «Скажи мне, как ты представляешь себе эту проблему. Какова твоя точка зрения по поводу нашего конфликта?»

• Вы хотите понять отношение супруга к происходящему и высказать свои мысли вслух, чтобы удостовериться, что поняли его правильно: «Ты считаешь, что все не так уж плохо? Тебе кажется, что я все преувеличиваю? Я не хочу причинить тебе боль, не хочу отдалиться от тебя».

• Вы не хотите оставить без внимания те слова супруга, которые верно описывают ваше поведение. Вы оцениваете их по достоинству: «Я согласен, что никогда ничего не говорил по этому поводу, а потом вдруг раскричался. Ты права. Извини. Больше этого не повторится».

Такую работу по нашему внутреннему изменению проводит с нами Бог. Он дает нам понять, что ценит наши ощущения. И в то же время требует от нас перемен. Эти два аспекта замечательно переданы в откровении Иисуса Христа, посланного Им Эфесской церкви через Иоанна Богослова. Прежде всего Он высоко оценил их тяжелый труд. А потом указал на ошибки (см. Отк. 2:2-5). Помните: для любого человека перемены очень трудны. Признание правомочности чувств и мыслей другого человека, а также благосклонное отношение к нему смягчат бремя перемен.

Любите свою жену

Цель любого связанного с границами конфликта – стать душевно ближе своей жене, а не обидеть ее. Границы призваны защищать любовь. Они существуют не для того, чтобы изменять людей, нервировать или наказывать их, и не для того, чтобы демонстрировать людям их худшие стороны. Формирование границ усилит и укрепит вашу любовь друг к другу. Именно это вы и должны объяснить супруге.

Может оказаться, что не признающая границ жена всего лишь обороняется. Она может считать, что вы нападаете на нее, придираетесь к ней, выставляете ее в дурном свете. Возьмите всю ответственность на себя и помогите ей убедиться, что вы нуждаетесь в ней, что любите ее. Дайте ей прочувствовать: конфликт по поводу границ – препятствие на пути той любви, которую вы хотите ей дать. Решение связанной сграницами проблемы восстановит любовь, которую вы оба заслуживаете.

Вот несколько таких примеров.

• «То, что ты бездумно транжиришь деньги, отдаляет меня от тебя. Я хочу решить этот вопрос, чтобы мы снова стали близкими, как раньше».

• «Когда ты пренебрежительно относишься к моим чувствам, я начинаю меньше любить тебя. Давай разберемся с этим вопросом, чтобы я смог любить тебя так же, как раньше».

• «Твое кокетство обижает меня, мне становится трудно доверять тебе. Я не хочу контролировать твое поведение, а хочу, как и прежде, верить тебе».

Если вы не объясните жене, что пытаетесь устранить возникшую проблему ради восстановления утраченной любви, то рискуете превратиться в контролирующего и критикующего родителя собственной жены. Докажите ей, что превыше всего ставите вашу душевную связь. «Цель увещания есть любовь» (1Тим. 1:5).

Создайте равные для всех условия

А теперь сообщим вам не очень приятную для вас новость: прежде всего вы должны заслужить право требовать от супруга перемен. Тщательно продумайте, какой вклад в решение проблемы можете внести лично вы, и сделайте все от вас зависящее. Вот что мы подразумеваем, говоря о создании равных условий для всех участников: не ставьте себя выше супруга и не считайте себя совершенством, не берите на себя роль судьи собственного(ой) мужа (жены). Во-первых, это убивает в нем (ней) стремление измениться, а во-вторых, это далеко от истины. Никто из нас не идеален, и ни у кого из нас нет права судить друг друга.