Текст книги "Брак: где проходит граница?"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 19 страниц)

Предоставить другим свободу быть не такими, как вы

Третье: другие люди имеют право отличаться от нас. Как ведут себя муж и жена, не похожие друг на друга? Все зависит от того, насколько сильно они отличаются друг от друга. Смогут или не смогут такие супруги достичь единства зависит от того, насколько приемлемо для них одновременно иметь два разных мнения, два настроения, два различных вкуса, две потребности.

Как быть, если одному хочется физической близости, а другому нет? Что делать, если один желает почаще бывать на людях, а другой не желает? Что предпринять, если один мечтает о большом доме, а второй склонен экономить, его пугают огромные денежные затраты, необходимость брать деньги в долг? Ответы на эти вопросы во многом зависят от того, насколько терпимо супруги относятся к различиям между собой.

В хорошем браке супруги ценят свои отличительные особенности и относятся к ним с уважением. Они слышат и понимают друг друга, все обсуждают вместе, нередко идут на компромисс или отказываются от собственных желаний. Когда существует «парность», ничто не мешает развиваться единению.

А вот в том браке, в котором двум индивидуальностям не позволительно иметь отличительные черты, дела обстоят не так хорошо. Мужья и жены снабжают друг друга отрицательными характеристиками, исходя из собственных представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо. Они воспринимают свои различия как личное оскорбление, как недостаток любви.

Именно такая ситуация была в семье Саймона и Джери. Саймону не нравилась церковь, в которую ходила Джери. Его не устраивали богослужения, казавшиеся ей такими радостными и содержательными. Она же не могла согласиться с его выбором церкви.

«Думаю, если бы он действительно любил меня, то ходил бы в церковь вместе со мной, – не раз повторяла Джери во время наших занятий. – Не знаю, почему он так себя ведет. Ведь прекрасно знает, как все это важно для меня».

Саймон пытался объяснить, что слишком открытое выражение чувств прихожанами ее церкви подавляет его. И он замыкается в себе. Но Джери об этом и слышать не хотела. Она считала, что он просто игнорирует то, что было важно для нее.

Отличаться друг от друга совсем не плохо. Отличия – это один из корней, из которых вырастает любовь. Именно благодаря отличительным чертам вам понравился будущий супруг, и именно с этими чертами вы боретесь всю свою жизнь! Почему так происходит? Нам интересно с тем человеком, который не похож на нас: появляется ощущение, будто ты получаешь возможность наслаждаться тем, чем не обладаешь сам. Но различия начинают представлять собой угрозу, если мы недостаточно зрелые личности и не в состоянии оставаться независимыми друг от друга. Для незрелого человека несхожесть с другим подразумевает охлаждение чувств, недостаток любви, невыполнение обязательств, отчуждение и в некоторых случаях препятствие для их роста. Из-за этой угрозы любовь отодвигается на задний план, а на первое место выходит самооборона.

Способность терпеливо относиться к различиям между собой и супругом – важнейшее условие неприкосновенности границ в браке.

Дорожить отношением к жизни тех, кто рядом

«Хочу послушать ее мнение на этот счет. Пусть она объяснит все подробно», – сказал Роберт, когда речь зашла о танцевальном классе Сюзан. «Но ты же ненавидишь танцы», – ответил я, удивляясь, зачем ему понадобилось выслушивать какие-то малоинтересные подробности. «Мне хотелось бы постараться взглянуть на происходящее ее глазами. Она умеет видеть события как бы изнутри, а я так не могу».

Роберт любил Сюзан. Больше всего ему импонировала ее способность воспринимать такие вещи, как, например, танцы, на самом глубоком уровне. Ему очень нравилось ее отношение к жизни. Другими словами, он дорожилее восприятием жизни, ее сущностью, которая сильно отличалась от его собственной.

Замечательно было то, что Роберт любил в Сюзан именно те ее стороны, которые не имели ничего общего с его собственными.Она ни в коей мере не служила средством удовлетворения каких-то его потребностей, не являлась носителем его интересов. Она просто была самой собой, и он получал удовольствие от того, что она рядом. Он нежно любил ее такой, какая она есть, любил за то, что она была именно такой. Даже если она не отвечала ему тем же, она оставалась для него самым важным и горячо любимым человеком.

Еще одна составляющая часть концепции «Ты – это не я» – способность видеть в другом человеке именно того, кем он и является, независимо от собственных желаний и потребностей. Надо любить и ценить в супруге все, что составляет его сущность. Основная составляющая любви – умение дорожить отношением к жизни другого человека, хотя оно отличается от твоего собственного и не соответствует твоим запросам. Для этого требуется четкое и неукоснительное соблюдение неприкосновенности границ личного пространства жены, способность до конца понимать, что жена – совершенно независимая самостоятельная полноправная личность. Она замечательна и ценна сама по себе, даже если ее благодарность выражается не так, как вам хотелось бы, а всего лишь искренней признательностью. Какая великая радость просто понимать другого человека! Эта бесхитростная составляющая любви приносит самое большое удовольствие супругам, если они растут и развиваются вместе.

Зрелые личности уважают свободу других

Свобода – необходимое предварительное условие любви. Если мы находимся под чьим-то контролем, любовь невозможна. Контроль способствует возникновению рабской зависимости, но не любви. Способность каждого супруга не препятствовать другому быть свободной, независимой личностью – один из признаков прочных отношений.

Иметь личное пространство

На одном из наших занятий Рич описывал свои отношения с Мэри. В течение довольно длительного времени он оставался холостяком. Все его друзья были абсолютно убеждены, что он никогда не женится. Преуспевающий адвокат, тонкая, возвышенная натура и приятный человек, Рич был завидным женихом. Многие одинокие женщины «бегали» за ним, но безрезультатно. И вот случилось неожиданное.

Он без памяти влюбился в Мэри. Все вокруг были сильно удивлены. Они нисколько не сомневались, что это ненадолго. Но проходил месяц за месяцем, прошло вот уже два года, а Рич и Мэри не расставались. Друзья были уверены, что вскоре последует обычное для Рича «катапультирование». Вместо этого последовало предложение руки и сердца. Они поженились.

Когда Рич говорил о Мэри, ощущалась его искренняя радость оттого, что эта женщина была рядом с ним. Он вдруг сказал такие слова, которые могли бы служить посланием всем состоящим в браке – мужчинам и женщинам: «Я так благодарен ей за то, что она нисколько не пытается контролировать меня. Я чувствую себя абсолютно свободным: в любой момент я могу проводить время с друзьями или заниматься тем, чем мне хочется. (Он был страстным автолюбителем и участвовал во всех авторалли). Она не вторгается в мое личное пространство. Она одна из всех девушек, с которыми я когда-либо встречался, соблюдает неприкосновенность моего пространства».

Я знал Мэри. Все, что Рич говорил о ней, было правдой. Ей очень нравился Рич, она была сильно к нему привязана. Но в то же время она не мешала ему оставаться самим собой, по своему усмотрению распоряжаться своим временем и личным пространством. И это не было жертвой с ее стороны. Это было одно из качеств ее полноценной личности. У нее тоже были свои интересы. Она обожала играть в теннис, в свободное время много занималась общественной деятельностью. Мэри не просто «не вторгалась в пределы» Рича. Она демонстрировала собственную свободу и соответственно не ожидала ничего другого и от него. Он не ощущал себя связанным по рукам и ногам, не ощущала этого и она.

В Пр. 31 описываются именно такие отношения между супругами. Перед нами предстает женщина, развившая бурную деятельность, к которой муж не имел никакого отношения. Он занимался своим делом. Жена трудилась с утра до вечера, а муж – царь – был занят государственными делами. Муж постоянно воздавал хвалу своей добродетельной жене. Они оба проявляли полную самостоятельность, но были глубоко привязаны друг к другу. Вот это равновесие между глубокой привязанностью и свободой, способствующей полному раскрытию индивидуальности, – один из важнейших аспектов полноценности личности, который обеспечивает рост и развитие как личности каждого супруга, так и брака в целом.

Однако многие заняты постоянной борьбой, цель которой – не допустить свободы супруга. Их девизом стала давно устаревшая философия: «Если вы кого-то любите, предоставьте ему свободу. Если он любит вас, то вернется к вам. Если он вас не любит, найдите и убейте его!» По их мнению, свобода хороша лишь до тех пор, пока не начинает причинять им какие-либо неудобства.

Счастливый брак между двумя полноценными личностями – это такой брак, в котором сохраняются их индивидуальности и личное пространство, что несомненно служит укреплению их отношений. После того как эти люди жили каждый своей жизнью, они сошлись и обогатили свой жизненный опыт опытом жизни своего партнера. Те незабываемые ощущения, которые испытывает человек, делясь своими жизненными впечатлениями и узнавая впечатления близкого человека, способствуют еще большей близости.

В несчастном браке один из супругов воспринимает личное время, независимость и личное пространство другого как угрозу себе. Такому супругу кажется, что независимость означает отсутствие любви или полное забвение по отношению к жене (мужу). Жена в таком браке чувствует себя любимой, только когда муж около нее. Приведу пример. Я консультировал одну семью, в которой жена находилась в подавленном состоянии и обвиняла мужа в том, что он «ее не любит». Она пришла к такому выводу после того, как муж выразил желание раз в неделю ходить с друзьями в баню. Другая жена решила так: если муж хоть какое-то время проводит без нее, значит, надо разойтись с ним и искать другого. Ей казалось, что невозможно чувствовать себя защищенной в любви, если муж проявляет независимость.

Не существует точно отмеренного «количества» независимости, которое будет идти на пользу или во вред всем супружеским парам. Это количество отмеряется мудростью обоих супругов, при этом ни в коем случае не должно пострадать понятие «мы». Эта величина не абсолютна. Те пары, в которых наблюдается явная тенденция к свободе – которые не расценивают самостоятельность супруга как реальную угрозу, – способны установить эту величину с предельной точностью.

Одна из самых счастливых известных мне семейных пар в начале каждого года садится и составляет план на предстоящий год. По роду своей деятельности мужу часто приходится уезжать в командировки. Заранее они примерно рассчитывают, сколько ночей муж будет проводить вне дома, и устанавливают определенный лимит, например в сто ночей. Это значит, что если по работе мужу потребуется отсутствовать дома более ста ночей, то их такая работа не устроит, и муж с нее уволится. Обратите внимание, как сказано: «Ихтакая работа не устроит». Они все решают вместе. Для них является совершенно очевидным то, что каждый супруг свободен. И они обсуждают лишь, как распорядиться этой свободой, не ставя под сомнение ее существование.

Но свобода – самая пугающая из всех имеющихся у человека привилегий. Адам и Ева воспользовались свободой пагубным образом – согрешили против Бога. Точно так же и мы можем использовать свободу друг против друга. Павел предупреждал: «К свободе призваны вы, братия, только бы свобода (ваша) не была поводом к угождению плоти; но любовью служите друг другу. Ибо весь закон в одном слове заключается: „люби ближнего твоего, как самого себя“» (Гал. 5:13-14). Призыв любить Бога и друг друга и есть призыв к свободе. Но эта свобода не должна потворствовать эгоизму.

Некоторые супруги пользуются свободой, чтобы навязать свои желания в ущерб браку. Огромное количество мужей проводят все свободное от работы время на стадионах и в спортивных залах, болея за всех спортсменов подряд, лишь бы «пообщаться с друзьями». Никогда не видят дома своих мужей и жены охотников и рыболовов. Никак не удается некоторым мужьям застать дома и своих фанатично преданных какой-либо идее жен. Такое неправильное употребление свободы эгоистично. Оно не служит ни росту, ни развитию личности и уж тем более никак не способствует процветанию брака. Все мы самолюбивы, в каждом может проснуться тот младенческий эгоцентризм, о котором мы говорили выше. Поэтому Библия уберегает нас от подобной опасности, давая такой совет: «Люби ближнего твоего, как самого себя». Другими словами, пользуясь своей независимостью, не забудь проследить, как твоя свобода и самостоятельность влияют на супруга. Вы хотите, чтобы к вам относились с пренебрежением? Конечно, нет. Тогда не забывайте Золотое правило.

Но помните, что это палка о двух концах. Вы свободны, чтобы быть независимыми, и вы также свободны, чтобы контролировать других! Никто не удержит вас от этого желания, кроме вас самих. Поэтому, если вы ограничиваете свободу и независимость супруга различными запретами и провоцируете в нем чувство вины, то задайте тот же вопрос себе: «Вы хотите быть запертым в клетке?» Ответ однозначен: «Конечно, нет». Золотое правило – лучшая защита от свободы, превращающейся в право на эгоизм.

Естественный страх перед действительностью

Но если уж Золотое правило не остановит вас, то это может сделать страх. Мне встречались супруги, которые командовали своими близкими. Но вдруг переставали командовать, когда страх перед реальностью – возможными последствиями – овладевал их душами. А реальность такова: человеческие существа были созданы Богом для двух главных целей. Первая – отделиться от родителей, стать независимыми от родительской роли «попечителей и домоправителей» (Гал. 4:2). Вторая – стать свободными (см. Гал. 5:1). Если вы контролируете свободу и самостоятельность супруга, вы перестаете быть объектом его любви. Вы как раз совершаете те две недопустимые вещи, против которых и восстает ваш супруг, потому что это – часть Божьего плана. Вы становитесь хозяином раба, вы становитесь родителем. Супруг же никогда не намеревался быть вашим рабом или сыном (дочерью).

Если вы не можете отказать себе в «удовольствии» командовать мужем (женой), то запомните: вам придется дорого заплатить за это. Супруг будет стараться вырваться из-под вашего давления, чтобы стать свободным и взрослым. Жена, также как и муж, была создана со своими индивидуальными чертами, она свободна от чьего бы то ни было контроля. Ей дано право самой сделать свободный выбор и прибавить свою индивидуальность к вашей, чтобы получилось единое «мы». Вы же никак не соответствуете Божьему плану. «Единение» возможно только как расширение самого себя.

Кроме того, если вы лишите жену свободы, она захочет вырваться из-под вашей родительской опеки и променяет вас на кого-нибудь другого. Дети, а не взрослые люди, предназначены быть под опекой «попечителей и домоправителей». Не становитесь отцом своей жене, стараясь управлять ее свободой. Взамен вы получите активное противодействие или пассивное неповиновение.

Противодействие чьему-то командованию – побудительная причина многих неприятностей и проблем в браке. Находящийся в подчинении супруг – недостаточно зрелый человек, чтобы противостоять давлению путем формирования границ дозволенного. Он живет, исходя из собственных представлений о том, как «обрести чувство свободы»: находит на стороне человека, который принимает его таким, какой он есть. На первый план в его отношениях с супругом выходит ложь. Свобода начинает пьянить и одурманивать, и он валится с ног, как овца на бойне. Книга Притчей предупреждает нас уберечься от прелюбодейства: «Множеством ласковых слов она увлекла его, мягкостию уст своих овладела им. Тотчас он пошел за нею, как вол идет на убой, и как олень на выстрел, доколе стрела не пронзит печени его; как птичка кидается в силки, и не знает, что они – на погибель ее» (Пр. 7:21-23).

Нередко муж или жена, желая обрести свободу, прибегают к лести, чтобы «ослабить» это давящее и заставляющее чувствовать себя виноватым ощущение постоянного контроля, которое без конца присутствует в их доме. Не превращайтесь в давящего родителя. Предоставьте свободу и потребуйте использовать ее со всей ответственностью, служащей делу любви.

Давайте попытаемся ответить на вопрос: что свело вас вместе? На то была масса различных причин. Наверняка какие-то из них не были лишены здравого смысла, а какие-то были. Но, вне всякого сомнения, была самая главная: Бог замыслил эти отношения между мужчиной и женщиной. Он решил исправить то положение вещей, при котором Адам сталкивался с проблемами, будучи холостым: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18).

Бог вложил в людей стремление жить вместе, желание объединиться, не идти по жизни в одиночку. Мы все стремимся к этому. В то время как одинокие люди удовлетворяют потребность в общении, проводя время с друзьями и родственниками, супруги пошли дальше – они нашли себе спутника жизни. Бог определил предназначение брака именно как удовлетворение потребности человека в сближении с себе подобным, как исполнение его желания идти по жизни в тесном союзе с таким же, как он.

Потребность в установлении тесных взаимоотношений между двумя людьми – вот о чем мы должны постоянно помнить, говоря о свободе. Если один управляет другим, если один ограничивает свободу другого, тесные отношения невозможны. Более того, свобода подразумевает разлуку, которая сама по себе нежелательнадля любящих людей. Следовательно, с некоторой долей иронии можно сказать, что свобода друг от друга рождает стремление стать ближе друг другу. И этот процесс бесконечен. В своем браке вы должны построить свободу, которая обеспечит вас необходимой разлукой, вызывающей желание соединиться, чтобы решить проблемы, возникающие в одиночестве!

Этот парадокс – одна из истин, служащих для поддержания равновесия в Божьей вселенной. Разлука и совместное существование идут рука об руку. Если вы разлучаетесь надолго, ваши чувства угасают, так как связь обрывается. Если вы совсем не разлучаетесь, ваши чувства тоже угасают, так как у обоих отсутствует потребность в объединении.

Следовательно, рассматривайте потребность в свободе как часть Божьего плана и находите такое равновесие между близостью и свободой, которое подходит именно вашей семье. Следите за тем, чтобы у вас в достатке было и того и другого. Предоставляя свободу, вы получаете желание быть вместе. Находясь вместе, вы создаете все условия для укрепления любви, предоставляющей еще большую свободу. Имеется в виду свобода полностью выразить себя в единении с другим. Друзья, увлечения, работа, проводимое отдельно от супруга время – все это часть необходимого равновесия. Поддерживайте его, и оно окупится сторицей.

Глава 5. Что ценишь, то и имеешь

Рассказывает доктор Клауд

Не помню, когда я в первый раз услышал это высказывание, но сразу понял, насколько оно верно: «Каждый получает столько, сколько способен выдержать». Другими словами, в этом несовершенном мире несовершенство всегда следует за вами по пятам. И если вы впустите его в свою жизнь, то скоро столкнетесь ровно с таким числом проблем, какое сможете вынести. Количество неприятностей доходит до такого уровня, до которого вы позволяете им доходить, особенно в браке.

Если в семейной жизни неприятности испытывают предел вашего терпения, то что можно сказать насчет положительных моментов? Откуда берутся они? Они берутся оттуда же, откуда черпается и ваше «терпение»: из личной системы ценностей.Это касается и положительных, и отрицательных сторон вашей жизни: в конце концов вы получаете то, что является для вас ценным. Если вы цените что-то в своих отношениях, то не допустите какого-либо разрушительного влияния на них. Вы всегда будете стремиться сохранить и укрепить то, что вам дорого. Ваши отношения приобретают содержание, форму и характер в соответствии с вашей системой ценностей. Что-то является для вас приемлемым, а что-то нет. Вы допускаете в отношениях то, что цените, и не допускаете все остальное. Вот как это применимо в семейной жизни:

1. Мы абсолютно нетерпимы к тому, что посягает на искренность, которой мы так дорожим.

2. В нашем браке мы оба будем активно стремиться к созданию и укреплению отношений, основанных на искренности.

Исходя из собственной системы ценностей, вы будете следить за тем, чтобы в вашей семье отсутствовало то, что вы считаете отрицательным, и присутствовало положительное. Набор ценностей определяет отличительные черты вашего брака. Ваши ценности – ваши надежные рубежи.

В главе 1 мы говорили, что граница – это разделительная линия, определяющая, где заканчивается собственность одного и начинается собственность другого. Ваши ценности – разграничительные линии вашего брака. Они формируют брак, защищают его и обеспечивают возможность его роста. Они определяют природу супружеских отношений: что хорошо и что плохо, и к чему нужно стремиться. Система ценностей вашей семьи – это каркас семейного здания. Без него здание будет кривым и бесформенным. Какие отношения вы цените, такие в конечном счете и будете иметь.

Поэтому мы хотим поговорить о тех ценностях, которые придадут правильную форму конструкции вашего брака и внесут в него правильное содержание. Эти ценности станут надежной защитой вашей семьи, будут способствовать ее развитию в том направлении, которое наметил Бог.

В 1 Цар. 26:24 используется еврейское слово «ценить», значение которого «увеличивать, возвышать, приумножать». Надеемся, именно так вы и поступите с приведенными ниже шестью ценностями. Мы хотим, чтобы вы увеличивали их значимость для своего брака, возвышали и приумножали их важность. Ибо, если они будут иметь для вас огромное значение, если вы сообща будете чтить и соблюдать их, то, без сомнения, ваше семейное здание станет покоиться на прочном фундаменте. Тогда слова о мудрости из Книги Притчей будут относиться непосредственно к вам: «Не оставляй ее, и она будет охранять тебя; люби ее, и она будет оберегать тебя» (Пр. 4:6).

Но прежде чем перейти к шести важнейшим ценностям, которые должны стать для вас первостепенными, давайте рассмотрим одну из самых худших.

Самая худшая ценность

Как-то раз я беседовал с одним молодым человеком о его девушке. Он собирался жениться на ней, и у него возникли некоторые вопросы, касающиеся их отношений. Несколько раз за время беседы он произнес, что какой-то ее поступок или что-то в их отношениях «не прибавило ему счастья». Было ясно, что он зациклился на этом. Его девушка «не прибавляла ему счастья». Я стал расспрашивать поподробнее и выяснил, что девушке хотелось соблюдения им определенных норм в их отношениях. От него требовалось проделать над собой некоторую работу, приложить усилие. Это никак не назовешь «счастьем». Когда в общении с девушкой ему приходилось напрягаться, оно переставало ему нравиться.

Сначала я пытался понять, в чем конкретно состояли трудности. Чем больше я слушал молодого человека, тем яснее осознавал, что он сами был основной трудностью. Его отношение к происходящему сводилось к следующему: «Если я несчастлив, значит, что-то не так». Он приходил к однозначному выводу, что это «что-то не так» связано с кем-то другим, но только не с ним. С его точки зрения, он не имел никакого отношения к имеющейся проблеме, а уж тем более к ее решению. Я уже был сыт по горло его себялюбивыми заявлениями.

– Я знаю, что тебе делать, – сказал я.

– Что? – спросил он.

– Тебе надо поймать золотую рыбку.

Поглядев на меня как на сумасшедшего, он спросил:

– О чем это вы? К чему вы это сказали?

– Мне кажется, что это именно тот наивысший уровень отношений, на который ты способен. А о браке лучше забудь.

– Что вы подразумеваете под словами «наивысший уровень отношений»?

– Даже если ты заведешь собаку, тебе придется прилагать какие-то усилия по ее содержанию. С ней надо будет регулярно ходить гулять, убирать за ней, уделять ей хоть какое-то внимание. Это никак не прибавит тебе счастья. Поэтому для тебя больше всего подходит золотая рыбка. Она вообще ничего не просит. А о женщине даже и не мечтай.

Я стал работать с этим парнем серьезно.

Больше всего на свете он ценил собственное счастье и личный покой. Но идти по жизни, а тем более жить в браке с такими приоритетами очень трудно. Почему? Может, я хочу наложить запрет на всякую радость? Ни в коем случае. Я не призываю к добровольным страданиям. Я ненавижу боль. Но я знаю абсолютно точно: люди, постоянно стремящиеся к собственному счастью и старающиеся добиться его любыми способами,– самые несчастные люди на земле.

Дело в том, что счастье – это результат.Иногда это результат положительных событий. Но обычно это результат нашей внутренней работы, необходимого совершенствования своего характера, когда мы начинаем находить радость и удовлетворение в любых обстоятельствах, в каких бы ни оказались. Счастье – плод напряженнейшего труда: общения с близкими людьми, совершенствования деловых качеств, духовного роста. Это основа всех основ нашей жизни. Но нигде это не проявляется с такой очевидностью, как в браке.

Брак – нелегкий труд. Не знаю ни одного человека, много лет прожившего в браке, который не подтвердил бы эти слова. Если супруги трудятся в правильном направлении – над своим характером, – то они приобретают в браке больше счастья, чем могли себе представить. Но непременно сначала надо пережить тяжелые времена. Конфликты, страхи, эмоциональные травмы, большие и малые разногласия, споры, задетые чувства, разочарование, если избранник оказался не таким, каким его рисовало воображение. Труднейшая задача – принять все несовершенства и всю незрелость, которые на поверку оказались значительно сильнее, чем можно было предположить.

И все это нормально, и все это вполне преодолимо. Если люди будут работать над этим, то снова станут счастливыми. Причем это счастье будет глубже и светлее первоначального. Но если они будут биться об эту невидимую стену, считая, что данная проблема – «помеха моему счастью», то окажутся в беде. Они будут злиться на мешающее их счастью «неудобство», отказываясь устранить его причины. Или просто пойдут на разрыв отношений. Они считают: «Если счастье – наш основной ориентир – вдруг исчезает из поля зрения, то это означает, что мы зашли не туда».

Истина заключается в следующем: когда мы несчастны, с нами могут произойти положительные перемены. Вот почему счастье – такая непростая ценность. Возможно, вы оказались в критическом состоянии из-за неудовлетворенной потребности в личном росте или переломный момент необходим для решения накопившихся проблем. Если вы поймете, чему должна научить вас данная ситуация, то это поможет вам существенно изменить свою жизнь. Вот почему Иаков говорит нам: «С великою радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка. Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, – и дастся ему» (Иак. 1:2-5).

Если в вашей семье возникают проблемы, счастье тут же улетучивается. В Послании Иакова говорится, что скорее всего это и является возможностью существенного роста, возможностью стать «совершенным во всей полноте». Вы оба должны работать над выяснением причин возникновения проблемы. Лишь тогда вы освободитесь от нее. Вы снова получите то, что было у вас вначале. И при этом «ничего не потеряете». Таким образом вы растете.

Можно провести сравнение с водителем автомобиля, все время наезжающего на деревья. Ничего страшного не случается, но это очень неприятно. Человек едет дальше и снова натыкается на дерево. В конце концов он говорит себе: «Ну, все. Хватит!» – и продает машину. «Ненавижу эту машину! Она постоянно врезается в дерево». Ему кажется, что сейчас он пойдет, купит новую машину и станет счастлив. Он так и не понял, какую роль во всем этом играл сам. Он думает, что новый автомобиль решит все проблемы, а старый «не прибавил ему счастья».

А если бы он поработал над своим водительским мастерством, то достиг бы такой стадии, при которой перестал бы сшибать деревья. И испытал бы «счастье» безопасной езды. Тогда, выражаясь словами Иакова, он стал бы водителем «совершенным во всей полноте». Счастье явилось бы результатом упорной работы по преодолению болезненных неприятностей. Но так как его самой большой ценностью было собственное счастье, то работа над собой являлась помехой этому счастью.

Есть множество вещей, кроме счастья, о которых стоит побеспокоиться. Это именно те вещи, которые в конечном счете и ведут к счастью. Поэтому не надо ставить телегу впереди лошади. Не уподобляйтесь маленькому ребенку, которому кажется, что быть счастливым в данный момент – это предел мечтаний. Такие люди считают, что брак лишь затем и существует, чтобы удовлетворять их сиюминутные потребности. Это очень эгоистичный образ жизни и, по большому счету, саморазрушительный. Не бойтесь потрудиться ради собственного духовного роста, и счастье непременно придет к вам. Откажитесь от наихудшей из всех ценностей, смысл которой: «Я должен быть счастлив постоянно, я дорожу собственным счастьем больше всего на свете. Даже больше, чем внутренним ростом». Счастье обязательно ускользнет из рук такого человека.

Но, если не собственное счастье, тогда что же еще нам ценить? Что мы должны приумножать и возвышать? Безусловно, мы не можем определить за вас все ваши ценности. Но есть среди них такие, которые Библия оценивает очень высоко. Именно они и формируют надежные границы в браке. Ниже мы приводим список шести основных ценностей. В следующих шести главах мы подробно рассмотрим каждую из них. Мы также постараемся ответить на вопрос, почему они помогут вам создать такую семейную крепость, разрушить которую не смогут никакие силы. Вот эти ценности:

1. Божья любовь

2. Любовь супруга

3. Искренность

4. Верность и преданность

5. Сострадание и умение прощать

6. Святость

Общая картина происходящего

Существует два типа людей. Первый тип – те, для которых главными являются собственные желания. Они всегда чего-то хотят, но никак не могут получить. Для людей второго типа главными являются способы достижения своих желаний. Они делают дело, не думая о вознаграждении, идут на жертвы и в конце концов получают награду за свой труд.