Текст книги "Брак: где проходит граница?"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 19 страниц)

Глава 8. Третья ценность

Искренность

У Рэйчел опять плохие новости. Оказывается, за автомобиль так и не была внесена требуемая сумма, хотя Ричард уверял ее в обратном. Она была вне себя от ярости. Уже не в первый раз муж вводит ее в заблуждение в денежных вопросах. В первый раз он задержал выплату ссуды за дом. Потом взял в долг у друзей и ничего ей не сказал. После этого она натолкнулась на несколько старых неоплаченных счетов, по которым, как она считала, должно было быть заплачено давным-давно. Теперь этот случай с автомобилем, хотя муж неоднократно уверял, что за ними нет никаких долгов.

– Я просто должна знать, как обстоят дела в действительности, – объяснила мне Рэйчел. – Я готова услышать любые новости. Он никак не может понять, что мне можно говорить правду, она меня не пугает. Но я не выношу все эти сюрпризы. Его ложь убивает меня.

Мне она могла бы и не объяснять: я знал, что она не боится никаких трудностей. Без лишних слов она стала бы без устали искать пути решения их финансовых проблем вместе с Ричардом.

Но он этого не знал. Он боялся сказать Рэйчел, с какими огромными материальными трудностями приходится сталкиваться их семье на самом деле. Ему было стыдно признаться, что у него на работе дела совсем плохи. Он работал в отделе продаж, но практически ничего не продавалось, и он никак не мог сознаться в этом жене. Однако Ричард недооценил ту разрушительную силу, с которой обман вторгается в человеческие отношения. Жена приходила все в большую ярость, когда в очередной раз узнавала: муж говорит ей одно, а на самом деле происходит другое. Она сделала вывод: «Оказывается, я его совершенно не знаю. Привыкла считать, что знаю. И вот выяснилось, что это не так».

Обман разрушает установившиеся между людьми отношения. Само существование лжи гораздо разрушительнее, чем те известия, которые люди стараются скрыть с ее помощью. Ложь изменяет сложившееся о человеке представление, она обрывает соединяющую двоих людей нить. Как только в отношениях появляется ложь, доверие исчезает. Помню, один из моих пациентов так отозвался о своей невесте: «Я считал, что она говорит мне все, как есть. Но вдруг узнал, что она никогда не говорит правду, всегда лишь лжет и выкручивается». Естественно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи, так как его доверие к ней было подорвано.

Супруги обманывают друг друга по-разному. Иногда они лгут по мелочам, например скрывают истинную сумму истраченных денег. А иногда ложь начинает касаться и серьезных вещей, например любовной связи. Мы считаем, что простить близкому человеку можно все – и мелочи, и серьезные вещи, – кроме обмана. Обман – это то, что не дает человеку возможность работать над собой, так как отрицает само существование проблемы. Это непростительный грех в супружеских отношениях, потому что прощение становится недостижимым.

Основные принципы

Мы верим в возможность существования абсолютной искренности. Но искренность должна входить в ряд с другими ценностями, о которых идет речь в этой книге. Искренность без любви и преданности ведет к разрыву непрочных отношений. То же самое может случиться и при наличии искренности без способности прощать. Искренность без внутренних моральных устоев не дает оскорбленному супругу оснований для уверенности, что случившееся не повторится.

Вот те области, в которых супругам трудно быть искренними:

• Субъективные ощущения.

• Собственные неприятности и разочарования.

• Желания, симпатии и антипатии.

• Обиды.

• Гнев и ненависть.

• Сексуальные переживания.

• Грехи.

• Неудачи.

• Собственные недостатки и уязвимые места.

Душевная близость

Кристи и Дэнис были женаты пять лет. Дэнису очень нравилось, как складывались их отношения. На его взгляд, все было просто замечательно. В действительности же дела обстояли совсем не так. Кристи чувствовала себя одинокой, ненужной, эмоционально непонятой. У нее было такое впечатление, что она медленно умирает.

Но она никогда не говорила об этом Дэнису. Дэнис являлся всеобщим любимцем, все всегда отзывались о нем очень хорошо. Он был таким «замечательным», к тому же так отлично обеспечивал семью, что стремление Кристи к большей душевной близости, как ей казалось, свидетельствовало лишь об одном: проблема была в ней самой. И все-таки она постоянно ощущала в себе неугасимое желание иметь что-то большее. Ее грезы о другой, более наполненной и насыщенной семейной жизни не давали ей покоя. Она бы никогда не осмелилась проявить решимость и начать претворять мечты в жизнь, но ей очень хотелось, чтобы все было по-другому. В их отношениях с мужем она постоянно ощущала недостаток страстности и волнующих ощущений.

Сколько раз она пыталась рассказать Дэнису о своем душевном состоянии, но он не придавал особого значения ее чувствам, каждый раз стараясь загладить недовольство жены, становясь еще «милее». Но эта его «приятность» сводила ее с ума. Иногда ей хотелось, чтобы он злился на нее, тогда бы она почувствовала себя не такой мертвой. Она без конца пребывала в подавленном настроении.

В конце концов, Кристи не выдержала. У нее вырвалось:

– Я ненавижу наш брак. Я ненавижу эту нашу семейную жизнь!

Дэнис застыл в недоумении. Он был просто ошеломлен! Невозможно было поверить в то, что она говорит. Он попытался ей объяснить, каким замечательным был их брак на самом деле. Но она лишь еще больше разозлилась. Он понял, что столкнулся с серьезной проблемой, что им обоим нужна помощь.

На моих консультациях Кристи предельно искренне рассказала о жизни с Дэнисом. Рассказала о том, что их отношения лишены накала страстей, что его вечно «приятное» расположение духа создает впечатление, будто у него вообще нету чувств. В первый раз она абсолютно честно выразила чувство обиды и сказала о том, чего ей недостает.

В начале наших занятий Дэнис стал прибегать к своим привычным способам проявления заботы о жене. Он пытался успокоить ее милыми и приятными манерами. Но это было не то, что ей требовалось. Ей хотелось получше узнать его самого, его чувства. Ей надо было прочувствовать, что он любит и что ненавидит. Она хотела увидеть его душу и сказала об этом вслух. Случилось то, что должно было случиться. Между Кристи и Дэнисом роли распределились таким образом: она была «пострадавшей», а он «ответчиком». Но однажды что-то произошло. Дэнис взорвался. «Приятный во всех отношениях» молодой человек не выдержал. Он разгневался на жену за то, что изо всех сил пытался угодить ее и своей бесчувственности, как будто этого было достаточно или как будто это было правильно. Он заговорил о своей готовности умереть ради нее, лишь бы она тянулась к нему так же сильно, как он тянется к ней. Вот уж о чем она совершенно не догадывалась. Дэнис обрушил на Кристи самые сокровенные душевные излияния, имеющие непосредственное отношение к ней. Потом сообщил, что так и не почувствовал ее заинтересованности в глубоких, сильных чувствах.

Теперь в изумлении застыла Кристи. Даже не подумав защищаться, она буквально бросилась в его объятья. Наконец-то под маской «приятного господина» обнаружился живой человек. Искренность сделала близость между двумя людьми реальной. С этого момента между ними установились такие отношения, о которых они страстно мечтали.

Близость приходит лишь после того, как мы узнаем человека полностью – до самой глубины его души. Если на пути искренности стоят преграды, то истинного познания души не происходит, в отношениях появляется фальшь. Как говорит Павел: «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:25). Нередко супруги годами живут во лжи ради спасения и сохранения своих отношений, тем самым разрушая любую возможность истинного создания этих отношений.

Невозможно переоценить важность умения разделить друг с другом самые глубокие чувства, потребности, боль, желания, промахи – все, что происходит в человеческой душе. Если вы и ваш супруг будете чувствовать себя в браке настолько безопасно, что сможете открыто демонстрировать свою незащищенность, если сможете сорвать друг с друга фиговые листочки, которыми прикрывается каждый из вас, то ваши отношения вновь вернутся в первоначальное райское состояние. Истинная душевная близость – это состояние наибольшего приближения к Небесам.

По той или иной причине

Нередко в «счастливых» семьях ложь приобретает значение защитного средства. Другими словами, бесчестный супруг чаще всего лжет не злонамеренно, а чтобы защитить себя. Обман порождается страхом. Это не оправдывает лгущего, а лишь осложняет ситуацию. Чтобы мужья и жены говорили друг другу правду, им нужно прежде всего побороть свой страх. Под страхом мы подразумеваем:

• Боязнь истинной душевной близости, нежелание быть до конца узнанным.

• Опасение быть отвергнутым, опасение потерять любовь, если муж (жена) узнает истинную сущность супруги (супруга).

• Угрозу оказаться «под каблуком» у мужа (жены), паническое нежелание попасть под его (ее) влияние.

• Пугающую перспективу оказаться «плохим» или недостаточно хорошим в глазах супруга, узнай он всю правду.

• Беспокойство по поводу собственных желаний, потребностей и чувств.

В этой книге мы не будем подробно касаться вопроса о страхе. На эту тему нами написаны две книги: «Изменения, приносящие исцеление» и «Не прячьтесь от любви». Мы можем сказать вам только одно: чтобы прожить всю жизнь, ни разу не покривив душой, надо провести очень большую работу над собой, над скрытыми недостатками, мешающими вам быть искренними. Супруги должны взять на себя следующие обязательства:

1. Выработать в себе качества, необходимые для того, чтобы говорить друг другу правду. Пообещать никогда не допускать бестактного обращения с честно признавшимся во всем супругом. Это не означает, что все останется без последствий. Но ни в коем случае нельзя наказывать, осуждать и стыдить.

2. «Не натягивать поводья». Создать в доме такую обстановку, при которой супруг сможет задать вам любой вопрос, не побоится прояснить любую неясность. Пусть вас не обижает желание мужа или жены выяснить у вас какие-то недостающие подробности. Никогда не пытайтесь встать в эффектную позу и произнести ему (ей) в ответ: «Что? Ты мне не веришь?»

3. Сыграть роль полицейского, если видите, что супруг не до конца искренен с вами. Это будет забавная и безвредная игра, которая приучит человека говорить правду.

4. Стать главным союзником своего супруга в борьбе со страхами, мешающими ему быть честным. Если главная проблема мужа (жены) – страх быть отвергнутым (отвергнутой), то всячески демонстрируйте ему (ей), что вы ни в коей мере не собираетесь вести себя как тот человек, который когда-то его (ее) отверг.

5. Взять на себя ответственность за собственную нечестность. Разберитесь, какие страхи лежат в основе лжи, дайте себе слово сделать все возможное по их преодолению. Станьте честным человеком. Желательно, чтобы у вас был какой-то близкий человек, кроме супруга, который способствовал бы развитию и укреплению вашего чувства ответственности. Старайтесь найти друга, который помог бы вам говорить правду, даже когда вы боитесь этого.

6. Использовать интуицию. Стопроцентная искренность – идеальное состояние, но далеко не в любой семье супруги готовы узнать всю правду друг о друге. Не каждый человек может справиться с обрушившейся на него правдой. Есть слабые, хрупкие люди, которым в определенные моменты нужна помощь. Бывают и особые обстоятельства, при которых человек не может сразу понять, что хорошо и что плохо. Такому человеку требуется какое-то время, чтобы во всем разобраться. Проявите мудрость и решите, что ваши отношения способны выдержать, а что пока нет. Обратитесь за помощью к душепопечителю, успокойтесь. Пусть пройдет какое-то время. Вам могут помочь и окружающие вас люди. Воспользуйтесь всем, что потребуется, чтобы честность стала нормой жизни.

Если вы хотите создать крепкую семью, дайте друг другу слово всегда говорить только правду. Но имейте в виду: нельзя быть честным, не будучи великодушным. Без этого невозможно пережить ту правду, которую вы услышите. Бог повелевает нам всегда быть честными с Ним, ибо никогда не оставляет нас без Своей благодати. А потому и вам придется принимать правду такой, какая она есть. Обсудите друг с другом, как сделать эту ценность основополагающим принципом всего происходящего между вами, чтобы уметь защититься от лжи и строить отношения только на честности. Это окупится сполна.

Глава 9. Четвертая ценность

Верность и преданность

Задумайтесь о таких понятиях:

• Вера

• Доверие

• Уверенность

• Убежденность

• Преданность

• Истинность

• Определенность

• Неизменность

• Покой

А теперь подумайте, насколько эти понятия применимы в браке, где супруги должны:

• Верить друг другу.

• Доверять друг другу.

• Быть уверенным в честности и надежности друг друга.

• Быть убежденным в непоколебимости своей веры в другого.

• Абсолютно не ставить под сомнение взаимную преданность.

• Быть честными между собой.

• Нисколько не сомневаться друг в друге.

• Оставаться неизменными по отношению друг к другу.

• Найти покой друг в друге.

Все перечисленное входит в понятие «верность». Верный супруг– это тот, кому можно верить, на кого можно положиться, кому можно доверять и с кем можно найти душевный покой.

Наше представление о верности в браке чаще всего носит поверхностный характер. Мы подразумеваем лишь супружескую верность, т.е. отсутствие физической измены. Во многих семьях измены как таковой нет, но, увы, нет и эмоциональной близости. Между супругами сохраняется верность телесная, но отсутствует душевная. Они не могут полностью рассчитывать друг на друга. В их отношениях недостает веры, не хватает уверенности, нет покоя. Среди многих людей, особенно среди верующих, распространено следующее убеждение: если у супругов нет никакой любовной связи на стороне, то они верны друг другу.

Но верность означает полное доверие между супругами во всех сферах, не только в сексуальной. Верность душ не менее важна, чем верность тел. Хранить верность супругу означает всегда и во всем ставить себя в зависимость от своих обязательств перед ним, оправдывать его доверие. Это значит, что супруг должен быть уверен в неукоснительном соблюдении вами своих обязанностей, причем под этим подразумевается выполнение не только супружеских обязанностей, но и массы повседневных житейских дел! Имеется в виду и способность укладываться в ежемесячный бюджет семьи, и способность приходить домой в обещанное время, и готовность принять критику и выражение недовольства в свой адрес.

В древнееврейском оригинале Библии слово «верить» («батач») имело следующее значение: «быть настолько уверенным в ком-то, что можно позволить себе полную беспечность». Другими словами, вам не нужно ни о чем волноваться. О вас позаботятся – вам не надо заботиться о себе. Вы можете быть уверены, что все положенное будет сделано. За детьми будет присмотрено; продукты куплены; квитанции оплачены; договоренности выполнены. У вас на душе будет легко и спокойно от сознания того, что сделано все, что требуется. Вот что такое верность.

Что заставляет людей отдаляться друг от друга

Верность, конечно же, означает и то, что вы никогда не оставите любимого человека. Прелюбодеяние в буквальном смысле означает вашу сексуальную близость с кем-то другим. Но существует и эмоциональное прелюбодеяние – душевная измена супругу, т.е. наличие собственных душевных переживаний, которые преднамеренно скрываются от супруга.

Это вовсе не означает, что вы не можете поддерживать прочные и глубокие отношения с другими людьми – такие отношения, которые оказывают на вас благотворное влияние, являются вашей эмоциональной поддержкой. Мы нисколько не сомневаемся в силе дружбы, способной исцелить душу, поддержать в трудную минуту, защитить. Иногда человеку просто необходимо дружеское участие, без которого ему не стать зрелой личностью, готовой к истинной душевной близости в браке. Друг, душепопечитель, группа психологической поддержки помогут вам почувствовать себя в безопасности, научат доверяться другому человеку. Это то, что вам необходимо в семейной жизни.

Но мы сейчас говорим о тех ситуациях, когда вы увлекаетесь кем-то или чем-то для того, чтобы избежать душевной близости с супругом. Увлекшись кем-то на работе, вы становитесь холоднее в отношениях с мужем (женой). Ваше хобби отнимает столько времени и сил, что их уже не остается на семью. Какое-либо пагубное пристрастие становится для вас важнее человека, перед которым у вас имеются определенные обязательства.

«Объекты» неверности могут быть самыми разнообразными. И не всегда это люди. Но общее между ними то, что они встают между вами и вашим супругом. Какая-то часть вашей души уклоняется от общения с душой супруга. Мы не имеем в виду такие ситуации, когда один из супругов по состоянию здоровья не способен на физическую близость или когда супруги вынуждены скрывать свои отношения из соображений личной безопасности одного из них. Мы говорим о тех случаях, когда установившееся между супругами единство преднамеренно нарушается, распадается на две составляющие части, одна из которых полностью выходит за пределы семейных отношений. Такое нередко случается в браках, где постоянно происходит борьба мнений, где ощущается потребность в личном росте, а один из супругов не замечает ее. Чтобы избежать обострения отношений да и в принципе общения с мужем (женой), супруг (супруга) ищет «отдушину» на стороне.

Ли и Чарли были женаты десять лет. Со стороны их брак мог показаться вполне благополучным. Они поддерживали хорошие отношения с другими супружескими парами, у них было много друзей и знакомых. Оба были общительными, интересными людьми. Но какие-то внутренние движущие силы растаскивали их в разные стороны и препятствовали сближению на протяжении нескольких лет. Ли постоянно указывала Чарли, как ему следует поступить, нередко критиковала его действия. Чарли избегал общения с Ли. Такое положение дел способствовало все более углубляющейся отчужденности между ними.

Причиной этого был навязчивый контроль Ли над Чарли. Как только Ли обуревали какие-либо сомнения, она тут же начинала «пилить» мужа за то, что он так и не сделал то, что давно пора было сделать. И еще за то, что он ведет себя не так, как следовало бы вести себя приличному человеку. Первым ощутил отчужденность Чарли. Но так как ему надоело, что жена его вечно стыдила и критиковала, он не стал ничего ей говорить. Обычно в разговорах с ней он либо оправдывался, либо соглашался, но эмоционально все больше и больше отстранялся. А она была счастлива, считая, что теперь, когда муж пообещал «исправиться», все будет замечательно. Ведь он се выслушивал, понимал и соглашался с ней, когда она говорила о его недостатках. Это ее успокаивало, создавая ложное ощущение защищенности.

А правда заключалась в том, что после установления таких отношений с Ли у Чарли появилось два пагубных пристрастия, которые давали то, чего ему недоставало в отношениях с женой. Первое: он стал увлекаться порнографическими фильмами, журналами, страничками в Интернете. Второе: он начал заигрывать с несколькими эффектного вида сослуживицами. Это стало его отдушиной. Ли вечно была им недовольна; в его же фантазиях все было прекрасно. Его воображение оживляло женщин из журналов. Он представлял, как они любили, обожали его. Они были такими страстными, чувственными. Ему было также приятно, когда женщины на работе льстили его самолюбию, тогда он казался себе таким значительным. В эти моменты в глубине души он обижался на Ли за то, что она не замечает в нем того, что видят другие женщины. Почему жена не ценит его по достоинству, как другие?

Фактически Чарли стал неверным супругом. Он целиком и полностью поддался влиянию своего пагубного пристрастия, пытаясь таким образом решить ту проблему, которую можно было решить только совместно с Ли. Он вел двойную жизнь. Внешне старался сделать так, чтобы было приятно жене. Но внутренне осуществлял все свои желания и потребности в придуманной, вымышленной жизни. Он раздвоился. Именно это и не давало возможности решить возникшие между ним и его женой проблемы. Только когда они, наконец, пришли к душепопечителю, каждый из них сумел понять, в чем заключается его неверность. Ли не сохранила верность тому, что было ей доверено, – душе Чарли. Чарли же не сохранил верность Ли тем, что самоустранился от семьи, предпочтя пристрастия на стороне. Ли должна была стараться стать мягче, перестать критиковать мужа. Чарли необходимо было научиться решать свои проблемы должным образом, сохраняя верность жене.

Никаких оправданий

Очень часто один из супругов, подобно Чарли, оправдывает свою неверность какими-либо отрицательными качествами другого. «Если бы она не критиковала меня направо и налево, я бы не стал искать любви других женщин». Жена, у которой роман на стороне, обычно говорит: «Этого не случилось бы, если бы он был ко мне внимательнее».

Нет ничего более далекого от истины.Акт неверности – это то, что совершается одним человеком, но никак не двумя. Вот как в Библии говорится о Боге: «Если мы неверны, Он пребывает верен, ибо Себя отречься не может» (2 Тим. 2:13). Бог не становится неверным, если мы не любим Его должным образом. Он всегда остается верным, как бы мы себя ни вели. Этого же требует от нас и брак. Не позволяйте, чтобы недостаток любви вашего супруга стал для вас оправданием собственной неверности.

Короче говоря, дайте друг другу обещание, что вы не позволите ничему встать между вами. Гарантируйте друг другу, что на вас во всем можно положиться, что вы всегда будете физически и эмоционально верными. Едва ли найдутся в мире какие-то вещи, являющиеся более разрушительными для семьи, чем супружеская неверность. Если вы готовы вступить в любовную связь за пределами брака, знайте: вы ломаете жизни огромного числа людей, и вас срочно надо спасать (прочитайте Книгу Притчей Соломоновых 2:16-19, 5:3-20, 6:23-35).

Если вы почувствуете в себе непреодолимое желание посвятить какую-то часть своей души кому-то или чему-то другому, а не супругу, задумайтесь, отчего это происходит. Даже если все ваши поступки правильны, душа супруга не может полностью совпадать с вашей. У супругов могут быть разные интересы, разные качества характера, поэтому полное совпадение двух различных людей невозможно. Не может один человек составлять все, в чем вы нуждаетесь в жизни. По некоторым душевным свойствам друзья могут соответствовать вам лучше, чем супруг. Например, вы обожаете кататься на коньках, а супруга к этому равнодушна. Покатайтесь на коньках с друзьями, а супруга в это время пусть разделит свое увлечение со своими друзьями. Человек всегда должен оставаться в кругу друзей. И это нормально.

Ненормально идти на поводу у своей похоти, которая разъедает вашу душу, заставляет вас нарушить взятые на себя обязательства. Двуличность делает ваш брак бездушным, да и вы сами уже не знаете, кому принадлежит ваша душа. Вот к чему приводит неверность в мыслях и делах. Как говорит Бог: «Оставайтесь верными до конца».

В следующих главах мы поговорим о тех ценностях, которые объединяют между собой все остальные ценности.