Текст книги "Брак: где проходит граница?"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 19 страниц)

Предостережение

Любой самый счастливый брак нуждается в поддержке извне. Нам требуется лишь найти подходящие и приемлемые источники этой поддержки: ими могут стать надежные люди. Но одной надежности мало. Такие люди должны оказывать на нас влияние, укрепляющее семейные узы. Найдите людей, которые всецело «за» ваш брак, которые хотят способствовать вашему совместному росту. Избегайте общения с теми, от кого можно услышать: «Бедненькая (бедненький), тебе приходится жить с таким плохим мужем (плохой женой)», и с теми, кто под личиной оказания вам помощи будут разрушать ваш семейный союз. Немало любовных романов на стороне начинается по такому сценарию. Жена на работе находит человека, который, в отличие от мужа, «способен» понять ее. Ей становится лучше, а браку в целом гораздо хуже. Ваши источники любви должны помочь вам не только почувствовать себя лучше, но и сильнее полюбить супруга.

Если в жизни супругов появляется кто-то третий, значит, в семье не все ладно

Рассказывает доктор Таунсенд

Недавно ко мне пришли супруги Джерри и Марсия, очень занятые, вечно спешащие куда-то. Им стало казаться, что их отношения постепенно сходят на нет. Каждый из них был очень занят на работе, выполнял массу других обязанностей. А дома между ними все чаще и чаще стали возникать конфликты, появилось отчуждение. Джерри казалось, что Марсия все свои силы растрачивает на что угодно, только не на него. Марсия же считала, что виной всему ее многочисленные обязанности. Она ощущала себя их жертвой. «Ну где взять время, чтобы все успеть? Работа, дети, дом и все остальное. Куда от этого денешься?» – нередко повторяла она.

Побеседовав с друзьями, мнение которых ей было небезразлично, Марсия пришла к выводу: ей не стало хватать на все времени после смерти мамы. Она не смогла адекватно отреагировать на самую большую в жизни потерю, горе задавило ее. Она не сумела совладать с собой, и в результате повседневная суета вклинилась в отношения между ней и Джерри. Чаще всего то, что мешает отношениям супругов, не является проблемой как таковой. Скорее это результат или симптом другой – настоящей – проблемы. И эта настоящая проблема уже напрямую относится к вашим отношениям или к вашему характеру. Нарушается эмоциональная связь между супругами.

Например, муж ведет себя так, что его поведение никак не назовешь поведением любящего человека: он все время критикует и унижает жену. Обиженная жена начинает искать утешение. Она может найти его в чрезмерной занятости своими делами. Причина этого кроется в ее душевной незрелости.

В случае с Марсией то, что вмешалось в их брак, имело отношение скорее не к мужу, а к ней самой. Сущность брака такова, что он открыт для любых вмешательств, приводящих к его краху. Мы постараемся проиллюстрировать эту мысль.

Поскольку природа не терпит пустоты, образовавшееся пространство (или пустота) в супружеских отношениях постепенно заполняется интенсивной деятельностью. Когда в семейной жизни возникают конфликты или одного из супругов переполняет обида, он пытается занять себя чем-то или кем-то. Кипучая деятельность дает возможность не так остро ощущать болезненность, возникающую из-за нерешенных проблем в супружеских отношениях. Поэтому многие пары после нескольких попыток восстановить утраченную близость и со всей ответственностью отнестись к выполнению своих обязанностей, прекращают борьбу, находя альтернативные варианты заполнения образовавшейся пустоты. Имитация деятельности притупляет боль и восполняет дефицит душевной близости. Однако проблема остается, проявляясь в затаенном гневе, сарказме, эмоциональной отчужденности.

Многие супружеские пары пытаются решить проблему, устраивая себе романтические свидания, интересные путешествия. Это крайне необходимо для поддержания брака. Однако часто после свиданий и путешествий наступает разочарование, если люди так и не осознают суть проблемы. Романтические свидания необходимы, но недостаточны для поддержания крепких отношений в браке.

Когда вы поймете, что в вашей семье наступила такая ситуация, прежде всего установите суть проблемы и займитесь ее устранением.

Сама природа эмоциональной близости делает брак уязвимым для постороннего вмешательства

Находясь с кем-то в близких отношениях, мы как нельзя лучше ощущаем на себе влияние не только положительных, но и отрицательных черт его характера. Мы не «познаем» до конца супруга, не узнав все его недостатки, слабости, грехи и несовершенства. Когда люди проводят вместе огромное количество времени, ощущение безопасности невольно провоцирует регресс их личности. Другими словами, они расслабляются, становятся более зависимыми и слабыми – словно ребенок, которому так хорошо и спокойно на руках у матери.

Это состояние приводит не только к регрессу, но и к большей уязвимости. Живя в браке, трудно скрывать свои изъяны в течение длительного времени. Нелегко свыкнуться с отрицательными чертами характера. Муж-диктатор, ненадежная жена, вечно критикующий другого супруг – все это способствует возникновению конфликтных ситуаций, создает трения в семейной жизни. Таким образом, получается, что близость как бы открывает двери брака для непрошеных гостей.

Существует угроза двух видов вмешательства в брак. Первый – это наша собственная уязвимость и незащищенность. Мы начинаем испытывать:

• Страх, что супруг не смирится с нашими недостатками.

• Боязнь собственной все возрастающей зависимости от супруга, постоянной потребности в нем.

• Испуг от все более явственно напоминающих о себе неприятных ощущений.

• Чувство вины за навязывание супругу своих проблем.

Многие, ощутив в себе подобные страхи, эмоционально отдаляются от супруга: замыкаются в себе, не раскрывают перед супругом душу. Некоторым становится стыдно, они начинают сами себя осуждать. В доверительных отношениях возникает трещина. Если она не заделывается в течение долгого времени, через нее могут проникнуть непрошеные гости извне и встать между супругами. Например, жена боится, что муж по какой-то причине отвергнет ее чувства. Она с головой уходит в заботу о ребенке, проводит много времени с друзьями. Но все равно на каком-то подсознательном уровне она очень хочет вернуться к прежним отношениям с мужем.

Вторая угроза не является чем-то внутренним, она тоже кроется в самих супружеских отношениях. Когда близость раскрыла все недостатки того, кто рядом, в отношениях супругов может наступить некоторое охлаждение. Например, муж узнал все слабости жены, и его тяга к ней стала заметно ослабевать. Казалось бы, вот тут-то полная открытость друг перед другом должна способствовать полному раскрытию таких качеств, как тактичность, сострадание, прощение. Они развиваются вместе сростом любви мужа по мере укрепления супружеских отношений. Однако по ряду причин муж не может примириться с некоторыми чертами характера жены. Вот что приводит к отчуждению в супружеских отношениях:

• Обиды: супруг хочет, чтобы вы были более сильной личностью.

• Недостатки: супруг разочаровался в вас из-за ваших несовершенств.

• Грехи: супруг не может примириться с необходимостью жить с грешником.

• Отрицательные эмоции: супруг хочет иметь только положительные эмоции.

• Ассоциации о самом себе: вы напоминаете супругу о его собственных недостатках.

Итак, если муж реагирует на неправильное поведение жены, то эмоционально отдаляется от нее. Снова образуется пустое пространство, которое тут же заполняется работой, детьми, другими людьми.

Иногда первым отдаляется наиболее ранимый супруг, действуя по принципу: «Лучше я оставлю тебя, чем ты меня». А иногда другой супруг действительно охладевает к полностью открывшему свою душу партнеру. В любом случае результатом становится угроза целостности супружеского союза.

Как заполнить образовавшееся пространство

Столкнувшиеся с проблемами душевной близости супруги должны взять на себя ответственность за их решение. Им следует снова начать путь к сердцу друг друга. Например, жена, стесняющаяся собственной чрезмерной душевной ранимости, должна признаться самой себе и мужу: да, в ней живет страх и тревога по поводу того, что муж узнает о ее недостатках и захочет порвать с ней отношения. Это смягчит сердце мужа и даст жене возможность убедиться, что все это – лишь ее «выдумки». Я знаю таких супругов, которые очень много времени начали отдавать церкви или находить себе массу других занятий. Жена решила, что после стольких лет совместной жизни она стала неинтересна мужу и что постоянное участие в какой-либо деятельности отвлечет мужа и ему не так скучно будет вдвоем с ней.

Она рискнула и призналась ему:

– Я берусь за все эти дела потому, что мне стало казаться, будто я больше не интересна тебе.

Он был сильно удивлен и опечален.

– Ничего подобного. Я безумно скучаю, когда тебя нет рядом.

Когда муж отдаляется от жены потому, что не может выносить некоторых ее качеств, ему следует откровенно признаться: он боится стать причастным к неудачам жены и поэтому порицает ее поведение. Жена должна сообщить мужу о том, как сильно переживает его отчуждение. Они вместе обязаны подумать, как им быть.

Вот еще один пример. Жена не выносит гнева мужа, потому что он напоминает ей о собственной скрытой ярости, и ей необходимо со всей ответственностью разобраться со своими отрицательными эмоциями. А муж должен дать ей понять, что ему одиноко и не хватает ее любви, когда она замыкается в себе, если он злится.

Нередко отчуждение супругов происходит из-за несформированных границ. Отчуждение – единственная установленная ими граница. Они не могут примириться с недостатками друг друга. Если им надо душевно сблизиться и одновременно установить какие-то ограничения, получается, что сближения не происходит или существующая проблема не решается. Супругам надо научиться быть и любящими, и искренними.

Они могут договориться: как только кто-то из них почувствует, что в отношениях не стало любви и искренности, он сразу же сообщит об этом другому. Если вы чувствуете, что боитесь сказать супругу правду, так и скажите: «Я боюсь сказать тебе правду». Прежде всего вместе разберитесь с этим страхом, а уже потом сообщайте правду. Если вы заметите, что супруг разговаривает с вами с отсутствующим видом, дайте ему понять, что он эмоционально далеко от вас. Вдвоем обсудите, что с ним происходит в данный момент.

Незнание собственных границ

Дэйл и Маргарет – мои друзья. Дэйл – энергичный оптимист. Он любит принимать участие во всех церковных и светских мероприятиях; создает и тренирует спортивные команды по самым разным видам спорта, в которых играют его дети; обожает свою работу, может заниматься ею бесконечно. Маргарет – его полная противоположность. Получив два высших образования, она, тем не менее, решила, что ее главная роль – тенью следовать за Дэйлом и разгребать оставленные им завалы. Когда он взваливает на себя слишком много, она помогает ему выбрать, в каком мероприятии принять участие, а какое лучше пропустить. Когда он залезает в долги, она придумывает, как их выплатить. И хотя она считает это неотъемлемой частью своего замужества, ее очень беспокоит, что муж придает ее роли в семейной жизни слишком маленькое значение. «Дэйл – человек, интересующийся всем на свете, необыкновенно влюбленный в жизнь, – сказала она мне. – Для него жизнь – бесконечное приключение. Но он никогда не рассматривает нас двоих как супружескую пару».

Нередко супружеские пары испытывают постороннее вмешательство в свои отношения потому, что один или оба супруга просто не знают, как лучше распорядиться своим временем, энергией, способностями. Им кажется, что они не дают угаснуть вспыхнувшему когда-то между ними любовному огню, поддерживают его на определенном уровне. Они искренне желают принимать участие в жизни супруга, говорить с ним обо всем, поддерживать романтические отношения, но только не сейчас. И очень часто подходящий момент не наступает никогда. Что-то постороннее вмешивается в брак и начинает господствовать над ним.

Такие проблемы обычно возникают у «необузданных» супругов, неспособных предвидеть последствия своих поступков. В течение жизни кто-то всегда оказывается рядом с таким человеком и сглаживает все неприятные последствия его поведения. Сначала это делают родители, потом друзья, коллеги и наконец супруг. Беспечное отношение к семейной жизни – следствие беспечного отношения вообще ко всему.Супруги в таком браке считают, что под ними как бы постоянно натянута сетка безопасности, как у артиста цирка. Роль этой сетки играют окружающие люди, которые своим поведением внушают им, что: 1) как бы безответственно они ни относились к своим обязанностям, ничего плохого все равно не случится; 2) а если даже и случится, то никто не обратит на это внимания; 3) а если кому-то все же станет от этого не по себе, обязательно найдется кто-нибудь, кто выручит их из беды, и все будет улажено. Такие люди живут по принципу: все всегда закончится хорошо. Они не способны посмотреть правде в глаза.

Когда Маргарет сказала Дэйлу о своих переживаниях, он немало удивился. Ему казалось, что жена, так же как и он, постоянно находится в приподнятом настроении благодаря его «всеядности». И когда он услышал от нее: «Я люблю тебя, но больше не буду поощрять все, что встает между нами, – твое участие во всех без разбору видах деятельности», то страшно обиделся. Но Маргарет прекратила играть роль спасителя мужа, и в конце концов он явственно ощутил все последствия своей вечной разбросанности. Столкнувшись с недовольством людей, которых он подвел, везде и всюду опаздывая, он стал смотреть на вещи более реалистично. В то же время он понял, как много делала для него Маргарет. Дэйл начал ценить жену. Он стал жалеть о том упущенном времени, когда позволил множеству второстепенных вещей встать между ними.

Дэйл научился правильно воспринимать окружающую действительность, представляющую собой сочетание «кнута и пряника»: кнута реального положения дел и пряника любви к Маргарет.

Относиться к браку, как к чему-то само собою разумеющемуся

Проблема постороннего вмешательства в семейную жизнь возникает, когда один или оба супруга не осознают всей хрупкости своего семейного союза. Они пребывают в уверенности, что все хорошо, что ничего плохого не происходит. Они допускают, что какие-то неприятности или трения могут быть связаны лишь с работой, друзьями, воспитанием детей, посещением церкви. Изначально супруги не сомневаются: все, что они делают, правильно.

Такой взгляд на институт брака присущ незрелым людям. Он напоминает взгляд ребенка на родителей. Маленькая девочка абсолютна уверена: что бы ни случилось, родители всегда окажутся рядом; как только ей потребуется их любовь и помощь, они обязательно будут под рукой. Это ощущение вполне нормально для ребенка. Но взрослые люди, вступающие в брак с подобными мыслями, неизбежно столкнутся с серьезными проблемами.

Семейная жизнь может протекать спокойно и гладко довольно долгое время, пока вдруг не станет ощущаться какое-либо постороннее вмешательство. Если оба супруга – деятельные, целеустремленные люди, они могут сбиться с правильного пути незаметно. Существовавшие между ними отношения глубокой привязанности постепенно превращаются во что-то поверхностное, статичное и совсем неинтересное. В один прекрасный день эти люди могут понять: в их сердце больше нет места друг для друга, оно целиком занято какими-то посторонними вещами. Самое печальное, что, осознав это, супруги подумают: «Ну что ж, ничего страшного. Пусть все остается как есть».

Истина заключается в том, что чем больше мы вкладываем в свой брак, тем лучше он становится. Бог создал жизнь, предоставив нам выбор: либо мы в процессе неуклонного роста постоянно продвигаемся вперед, либо откатываемся назад. Мы не можем оставаться на одном уровне. То же относится и к браку. Связь между супругами либо углубляется, еще больше раскрывая их сердца навстречу друг другу, либо разрушается, захлопывая сердца окончательно.

Мы не верим, что проблемы в семейной жизни возникают «ни с того ни с сего». Очень часто можно услышать от мужа или жены: «Все было замечательно, и вдруг он стал оскорблять меня» или «Я был уверен, что у нас все хорошо, но вдруг узнал, что у нее есть мужчина». Такого никогда бы не случилось, если бы оба постоянно вкладывали в семью душу, шли на риск, были предельно открытыми и искренними. И лишь задним числом супруги, наконец, осознают что к чему: «Теперь я знаю, когда появились первые признаки этого». К таким признакам относятся:

• Все более явное отсутствие потребности друг в друге.

• Острые разногласия, на существование которых супруги закрывают глаза.

• Предпочтительное удовлетворение личных потребностей на стороне, а не в браке.

• Наличие личных интересов и переживаний, скрываемых от супруга.

Существует мнение: если дело в браке не дошло до кризисной ситуации, значит, все в порядке. Это ошибка. Супругам необходимо время от времени задавать друг другу следующие вопросы: «Что ты думаешь о наших отношениях?», «Может быть, я делаю что-то, что причиняет тебе боль, что тебе неприятно?» Представьте, как бы вы чувствовали себя, если бы ваш ежегодный медосмотр у врача сводился к обсуждению спортивных новостей за чашкой кофе.

Неспособность поставить заслон влиянию извне

Синди и Вэйд были женаты несколько лет, но Синди уже успела почувствовать, что является чем-то второстепенным в жизни мужа. Она знала, что Вэйд любит ее. Но он постоянно был занят решением чьих-то проблем, улаживанием чужих конфликтов, устройством чьей-то жизни. На работе начальник постоянно навешивал на него дополнительные обязанности, в церкви ему каждый раз поручали возглавлять различные советы. Вэйд никогда никому не говорил «нет».

Правду говоря, Синди и влюбилась в Вэйда за его чуткость и отзывчивость по отношению к ней и другим людям. Он резко отличался от себялюбивых парней, с которыми она встречалась раньше. Теперь же, увы, он приносил ей больше разочарования, чем счастья. Да и сам Вэйд не казался счастливым человеком. Когда кто-то просил его о чем-то, он всегда тяжело вздыхал, смотрел на жену виноватым взглядом, разводил руками и... соглашался.

Синди говорила: «Вэйд принадлежит всем, кроме меня». Получалось, что, никогда не говоря «нет» другим, Вэйд постоянно говорил «нет» ей.

Синди решила серьезно поговорить с мужем на эту тему. Выяснилось, что ему очень тяжело устанавливать рамки дозволенного для других людей. Ему все время казалось, что он кого-то подводит, вызывает чье-то недовольство, что с ним перестанут общаться. Он постоянно разрывался между долгом перед окружающими, своей любовью и обязательствами перед Синди. Он был человеком с «двоящимися мыслями» (Иак. 1:8), не знающим душевного покоя. С одной стороны, он очень переживал по поводу якобы покинутых им в беде людей, с другой стороны, те же самые чувства он испытывал по отношению к собственной жене.

А Синди кидалась из одной крайности в другую. То она возмущалась и негодовала по поводу поведения мужа. То ей вдруг становилось стыдно, что она позволяет себе сердиться на такого замечательного человека. То она решала совсем не думать о нем, как будто он вообще не существует. Были моменты, когда она переходила на брань, обзывая мужа типичным «сапожником, который всегда без сапог». Временами она изо всех сил пыталась во всем поддерживать его, быть терпеливой, а порой ощущала явное отчуждение в их отношениях: между ними сплошной стеной стояло чувство долга Вэйда перед окружающим миром. Ей казалось, что он, подобно Ефесской церкви, «оставил первую любовь» свою (Отк. 2:4).

К счастью, Вэйд былдействительно добрым, порядочным человеком, от всей души стремящимся быть хорошим мужем. Он задумался о причинах своей неспособности отказывать другим и понял: проблема заключалась не в том, что на его жизненном пути встречались требовательные и настойчивые люди. Дело было в нем самом: он крайне нуждался в постоянной похвале и одобрении своих поступков другими из-за боязни потерять людскую любовь и уважение.

Осознав это, он стал честно говорить окружающим, что существуют определенные пределы, выходить за которые он больше не намерен. Он перестал стесняться отказывать не знающим меры людям. Короче говоря, Вэйд научился смотреть правде в глаза. Это было очень нелегко. Ему не раз приходилось слышать критику в свой адрес. Его называли эгоистом. Вэйду было очень страшно оказаться отвергнутым, навлечь на себя гнев окружающих. Но он положился на Бога, Синди, нескольких верных друзей, всех тех, кто был на его стороне. И ему удалось удержать себя в рамках допустимого. Постепенно все занесенные извне «сорняки в саду» Синди и Вэйда были «выполоты».

История Вэйда и Синди типична. Она отличается от описанной выше истории Дэйла и Маргарет. Дэйлу ужасно нравилось то приподнятое настроение, в котором он пребывал, постоянно находясь в гуще событий. Он не задумывался, каково при этом приходится Маргарет. Он и подумать не мог, что причиняет боль жене. Вэйду же ничуть не нравилось то, как складываются их отношения с женой. Он занимался всеми своими многочисленными делами через силу. Но у него, как ему казалось, не было другого выбора.

В подобных ситуациях в качестве наименьшего из двух зол выбирается невнимание к супругу. Другими словами, не способный провести четкие границы супруг почему-то не боится разочаровать самого близкого человека, а вот огорчить начальника или чужих людей побаивается. Возможно, муж чувствует себя в своей семье в полной безопасности: он знает, что жена его не бросит. Но это роковая ошибка, это неправильное понимание безопасности.

Чувствовать себя в безопасности означает полностью довериться жене, ощутить надежность и покой от ее любви. Однако не следует считать, что в понятие безопасности входит отрицание собственных обязательств перед любимым человеком. Существование в безусловной благодати ни в коей мере не является предлогом, чтобы вести себя безответственно, причинять кому-то боль. Библия учит нас: «Что же? станем ли грешить, потому что мы не под законом, а под благодатию? Никак» (Рим. 6:15). Принимать как само собою разумеющееся тот факт, что супруг «никуда от нас не денется», в какой-то степени означает взваливать непосильное бремя на способность близкого человека любить и доверять нам.

Если из-за страха и чувства вины происходит постороннее вмешательство в ваш брак, вы должны совершить два поступка. С одной стороны, вам надо перестать мучить находящегося во взаимной зависимости с вами супруга, перестать подвергать угрозе его благополучие. С другой стороны, вы не должны игнорировать существующую проблему, надеясь, что она как-то решится сама собой. Самое лучшее решение – продолжать любить супруга, но не потакать ему. Скорее всего, вам следует сказать ему: «Мне очень жаль, что тебе приходится разрываться между работой, церковью и мной. Я очень скучаю, когда тебя нет рядом. Мне кажется, что все твои дела встают нерушимой стеной между нами. Надеюсь, ты сумеешь разобраться с этим, и я помогу тебе. Однако я больше не желаю быть составной частью твоей проблемы. Если ты и дальше будешь разрываться на части, то я найду другие источники необходимой мне жизненной поддержки – друзей и группы психологической помощи. Только поставь меня в известность, собираешься ли ты и дальше выходить за рамки допустимого. Если нет, я сделаю все, чтобы помочь тебе в этом».

Вы должны занять позицию человека любящего, но не идущего на уступки, человека, не назойливо ворчащего, а сумевшего провести определенную разграничительную линию. И тогда четкие грани вашей любви и заботы вселят в супруга такую надежду, которая поможет ему правильно осознать собственное «я» и выработать необходимое чувство меры.

Неспособность примириться с разногласиями

Нередко от различных супружеских пар можно услышать жалобы на то, что их очень огорчают имеющиеся между ними разногласия. Они обычно говорят: «Не могу понять, как нам удается быть вместе; мы диаметрально противоположные люди». Такие люди могут иметь полярные мнения по самым различным вопросам – от богословия до политики, от служебной карьеры до секса, от воспитания детей до финансовых вопросов, от взгляда на собственные отношения до решения о проведении досуга.

Некоторые супруги откровенно рассказывают, как случилось, что между ними встало что-то постороннее. Они говорят: «Мы такие непохожие, что буквально живем в разных мирах. У меня свои друзья, свои интересы, а у него свои. Мы не очень-то и общаемся друг с другом». В таких отношениях опасность представляет не то, что у супругов разные друзья и разные интересы, а то, что друзьям и интересам они отдают больше сил, чем своей семье. Брак замысливался как внутренняя основа наших чувств и наших душ.

Сейчас мы говорим совсем не о том, что обсуждали в разделе «Когда внешний мир не мешает семейной жизни». Там мы говорили, что для роста любого супружеского союза необходимы внешние источники. Это реальность нашей жизни. В данном же разделе мы говорим о стремлении супругов вырваться за пределы брака, потому что они слишком разные люди.

Вот это уже совершенно неправильное восприятие действительности. Различия между супругами – не проблема в браке. Наоборот, они лишь на пользу ему. Когда супруг высказывает альтернативную точку зрения на воспитание детей или расстановку мебели в доме, вы лишь обогащаетесь как личность. Расширяется ваш кругозор, вас перестают ограничивать рамки собственных представлений о мире, вы покидаете «тюрьму», в которую Бог никогда и не собирался вас заточать. Вы волей-неволей вынуждены выслушивать другое человеческое существо, общаться с ним, считаться с его чувствами. Вы узнаете его мнение по тем вопросам, по которым считали единственно правильной свою точку зрения. Если это не решение проблемы человеческого высокомерия, то что же?

Библия учит, что различия нам необходимы. Павел рассуждает о различных дарах, которыми Бог наделил человека: «Если все тело глаз, то где слух? Если все слух, то где обоняние? Но Бог расположил члены, каждый в составе тела, как Ему было угодно» (1 Кор. 12:17-18).

Кроме того, способность супругов считаться с различиями – признак их зрелости. Дети требуют, чтобы с ними всегда соглашались. То же делают и незрелые личности. Муж называет жену «эгоисткой», его раздражает, что у нее есть своя точка рения. Или жена приходит отчаяние, если что-то складывается не так, и бросает мужу в лицо: «Мы никогда не можем сойтись во взглядах». Такие супруги не способны примириться с тем, что каждый из их имеет собственное мнение. Они легко становятся жертвами «непрошеных гостей», которые во всем с ними соглашаются. Как мы уже говорили, складывается типичная ситуация для возникновения треугольника: мы стремимся найти своего единомышленника. Нам особенно приятно, когда мы сходимся с ним во мнении о недостатках своего супруга.

Взрослые же люди пытаются понять точку зрения другого, посмотреть на мир его глазами. Они ставят себя на его место, а потом приходят к согласованному решению, в принятии которого главную роль играют любовь, жертвенность, жизненные ценности и принципы. Различия во взглядах между супругами не приводят к появлению «непрошенных гостей». К этому ведет неразвитость личности. Каждому супругу надо признать собственные слабости и недостатки. И тогда то, что сводило их с ума, станет источником радости.

Уже многие годы я знаком с одной супружеской парой. Супруга – очень эмоциональная, взбалмошная женщина. Забавно наблюдать за ней со стороны, но ничего серьезного ожидать он нее не приходится. Она совершено не к месту вставляет слова в разговоре. Это обычно выводит из равновесия ее мужа – очень обстоятельного, логически мыслящего человека. Его обычная фраза жене: «Опять тебя занесло не туда». Эти слова всегда произносились осуждающим тоном. Но со временем стал наблюдаться явный рост мужа как личности. Он приобрел такое качество, как смирение. Теперь жена представляется ему очаровательной, непосредственной женщиной. Он справился с неприятием ее качеств. Победила любовь.

Стремление не допустить конфликты

Так как супруги не являются полным подобием друг друга, противоречия между ними неизбежны. Два человека, которые знают, чего хотят от жизни, постараются каким-то образом разрешить имеющиеся разногласия. Но есть люди, которых пугает сама мысль о существовании конфликтных ситуаций. Вероятно, они выросли в семьях, где господствовало отрицательное отношение к семейным конфликтам. Как сказал мне приятель: «Когда мы видели ссорящихся родителей, они нам обычно говорили: „Это не ссора, это – дискуссия“. Самая яростная дискуссия, которую я когда-либо видел!» Такие люди не приемлют саму возможность разногласий, которая для них означает окончание любви. Они не могут быть по-настоящему близкими, если существуют разногласия и противоречия, поэтому и стараются всеми силами избежать выяснения отношений, чтобы не потерять любовь. Они полностью открыты для «непрошеных гостей», так как чужие люди и посторонние занятия помогают им сохранять определенную дистанцию между собой. Тогда не так явственно проявляются существующие между ними противоречия.

Мы будем подробно обсуждать различные виды конфликтных ситуаций в следующих двух главах. А сейчас лишь представим вашему вниманию один из важнейших принципов: пусть конфликты станут вашими союзниками, а не врагами. Пусть железо острит ваш брак (см. Пр. 27:17).

Типы «непрошеных гостей»

Вы познакомились с основными принципами, лежащими в основе проблемы постороннего вмешательства в брак. Теперь мы хотели бы поподробнее остановиться на типах вмешательства, ослабляющего узы брака, и на способах борьбы с ним. Возможно, ваш брак не подвержен ни одному из этих типов, а может быть, подвержен всем сразу. В любом случае помните: «непрошеные гости» – лишь верхушка айсберга. Истинные корни проблемы кроются в другом. Разберитесь с причиной, и вмешательство извне никогда не сможет разрушить ваш союз.

Мы приводим перечень лишь основных типов «непрошеных гостей». В объеме данной книги мы не останавливаемся на подробном рассмотрении таких вмешивающихся в жизнь супругов факторов, как родители, телевизор, Интернет, спорт и походы по магазинам. Их надо рассматривать в зависимости от того, насколько глубоко они вмешиваются в жизнь вашей семьи и насколько сильно досаждают второму супругу. Над ними надо работать, стремясь найти такой компромисс, который даст возможность любить и расти обоим супругам.