Текст книги "Брак: где проходит граница?"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 19 страниц)

Хотя идеальным считается брак, при котором все частички души одного супруга теснейшим образом переплетены со всеми частичками души другого, нередко супруги сталкиваются с непреодолимым желанием не впускать спутника целиком в свой внутренний мир. Некоторая замкнутость дает им ощущение безопасности и защищенности. Однако, если уход в себя затягивается, семейный союз перестает подпитываться эмоционально. Для поддержания брака нужна неугасимая любовь.

Если вы ощущаете искушение замкнуться в себе, не впуская близких в свой внутренний мир, то для установления заслонов от подобного соблазна вам следует принять следующие меры.

• Обратитесь за помощью к жене. Попросите ее сразу дать вам знать, как только она заметит, что в ваших отношениях возникло отчуждение. Узнайте, как это отражается на ней. Обижает? Заставляет чувствовать себя одинокой? Стремление выяснить, как ваша замкнутость влияет на близких, – способ положить ей конец.

• Разберитесь, почему вы стремитесь к уединению. Возможно, из-за страха быть отвергнутым, оказаться у кого-то в подчинении, из-за нежелания стать объектом чьего-то осуждения. Или своей замкнутостью вы наказываете супруга за нанесенную вам обиду. Выяснение причин поможет сформировать внутренние ограничения.

• Скажите твердое «нет» своей привычке избегать общения и уклоняться от желания изливать душу тому, кто может стать вам самым близким человеком на свете.

Безответственность

Начиная с момента грехопадения, мы постоянно внутренне протестуем против того факта, что наша жизнь – это наша забота, а не чья-то еще. Любой из нас был бы не прочь, если бы кто-то другой взял на себя ответственность за нашу жизнь. Каждому хотелось бы избежать последствий собственных поступков. Именно так идут по жизни дети и незрелые личности. Они считают «несправедливым», что приходится взваливать это бремя на свои плечи. Такие люди доводят до отчаяния своих близких тем, что перекладывают на них груз ответственности за собственную жизнь.

Кому-то из нас трудно быть ответственным человеком, кому-то нет. Есть такие люди, которые берутся за очередные проекты, приступают к новой работе, принимаются за решение каких-то финансовых задач и бросают начатое на полпути. Тогда кому-то другому приходится доделывать все за них. Такие люди нередко встречаются и на работе, и в семье. А есть такие, которым не нравится слышать «нет» в ответ на свою просьбу. Неспособность согласиться с услышанным от кого-то «нет» свидетельствует о том, что человеку трудно взять на себя ответственность за собственное разочарование и свою же печаль.

Такому человеку приходится вести борьбу с собой, чтобы предоставить свободу другому. Если у вас проблемы с чувством ответственности, то воспользуйтесь нашими советами. Если же вам кажется, что у вас нет никаких трудностей в данном вопросе – узнайте мнение своего супруга на этот счет!

• Постарайтесь иметь дело с надежными людьми, которые смогут противостоять вашей безответственности. У меня, например, есть знакомая, поведение которой абсолютно непредсказуемо. Она за все берется и ничего не доводит до конца; никогда не помнит о назначенных встречах; постоянно заставляет людей ждать. Так, она взяла себе за правило каждый раз обращаться к друзьям с просьбой: «Пожалуйста, дайте мне знать, когда у вас больше не будет сил выносить мои чудачества. Это поможет мне измениться». Они так и делают.

• Анализируйте последствия своего поведения, интересуйтесь тем, что о вас думают окружающие. Просите близких людей не давать вам повода вести себя безответственно. Пусть, например, друзья уходят в гости без вас, если вы опаздываете к назначенному часу. Поймите, что осознание последствий поможет вам правильно выстраивать свою жизнь.

• Скажите супругу, что его ворчание или молчание не принесут вам пользы. Попросите его любить вас, но в то же время очерчивать определенные границы между вами, если вы сами не в состоянии этого сделать.

Себялюбие

Нет ничего более естественного для человека, чем думать и заботиться о себе больше, чем о ком-либо другом. Но считать, что солнце всходит и заходит только для тебя, недопустимо. Это разрушает семейный союз. Брак не сможет выстоять, если мы не будем отдавать ему большую часть себя, если мы будем делать лишь то, что удобно нам. Эгоистичные люди нередко пытаются, находясь в браке, вести такой же образ жизни, какой вели до свадьбы. Они считают, что вполне могут получить от семейной жизни все, что им необходимо, и при этом оставить все так, как им нравится. В результате жена ощущает себя не чем иным, как орудием для удовлетворения личных потребностей мужа. Она живет с таким ощущением, что ее собственные мысли и чувства не имеют для него никакого значения.

Сама структура брака антиэгоистична. Семейная жизнь раскрывает все слабые стороны и недостатки каждого супруга. Она устанавливает границы нашей добродетельности. Семейная жизнь начисто лишает нас ощущения, что мир вертится вокруг нас. Нас обижает, когда наш эгоцентризм оказывается поколебленным.

Одна супружеская пара попала в подобную ситуацию. Когда их дети ходили в детский сад и учились в младших классах, в душе возвращающегося вечером с работы мужа постоянно происходила внутренняя борьба. Ему так хотелось, чтобы на пороге дома его встречали жена и дети, чтобы потом весь вечер все сидели на кухне и он рассказывал бы им о том, что у него происходило на работе. В действительности, все домашние были рады его видеть, но никто не бежал стремглав встречать его у дверей. Они просто кричали из комнаты «Привет, пап», не отрываясь от своих занятий. Ему пришлось провести немалую работу над собой, чтобы перестать обвинять своих домашних и замыкаться в себе из-за того, что поведение семьи не вписывалось в его несбыточные фантазии.

Вот некоторые советы, которые помогут вам провести ограничительные линии собственного эгоизма.

• Попросите супруга сразу же сказать вам, как только он почувствует, что вы с ним смотрите на мир разными глазами, что ему приходится подстраиваться под вас.

• Постарайтесь избавиться от желания быть идеальным или каким-то особенным. Радуйтесь тому, что вас любят таким, какой вы есть, – с далеко не безупречным характером.

• Скажите «нет» навязчивому желанию «всегда казаться хорошим». Учитесь искусству прощать, умейте печалиться. Прощение и печаль помогут вам правильно воспринимать действительность, разбираться, кем на самом деле являетесь вы сами и ваш супруг.

Критицизм

Многим мужьям и женам приходится бороться с постоянным желанием критиковать окружающих, выносить им приговор, осуждать за какие-то поступки. Им трудно понять, что все люди разные. Они занимают крайние позиции: видят только черное и белое. Часто такие люди объясняют поведение других лишь стремлением добиться любви и уважения окружающих. Они клеймят позором подобных грешников и их грехи.

Ничто не убивает любовь в браке больше, чем критицизм. Постоянно живя рядом с «судьей», вы испытываете ощущение, что все время присутствуете на «судебном процессе». Вокруг вас создается атмосфера страха, так как обвиняемому приходится беспрерывно идти по лезвию бритвы, чтобы не вызвать бурю негодования со стороны обвинителя. Любовь не может существовать в обстановке страха: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся не совершен в любви» (1 Ин. 4:18). Любовь может расти и крепнуть только тогда, когда жена четко осознает, что последует за ее поступком. Это неоспоримое правило роста в любви. А заключенное в страхе мучение – нечто другое. Это – обвинение и осуждение, которым подвергаются ее душа и разум, это полное пренебрежение ее правом участвовать в отношениях наравне с мужем.

Если вы занимаете «осуждающую» позицию в семье, то следующие советы помогут вашей личности вырасти и перестать играть подобную роль.

• Спросите у домашних, какую боль причиняет им ваша «судейская» роль. Вы сами удивитесь, узнав, какую огромную душевную рану она наносит вашим любимым.

• Знайте, что вы причиняете ущерб и собственному сознанию. Большая часть людей, относящихся к «осуждающему» типу, снабжена очень суровым внутренним «судьей», который наказывает их же самих.

• Научитесь принимать от Бога и людей сочувствие и прощение за собственные промахи. Это успокоит вашу совесть.

• Развивайте в себе сочувствие к недостаткам других. Помните: мы все пропадем без Божьей помощи.

Перечисленные черты характера могут стать основными причинами холодности между супругами и утери гармонии в браке. Однако, если вы признаете их наличие, поставите барьеры на пути их вредного влияния и вовлечете себя в процесс роста в Боге, ваша любовь расцветет буйным цветом.

Ограничения стремлению управлять

Пожалуй, жизненно важной областью установления внутренних ограничений является наше стремление управлять поведением других. С самого начала существования человека и Эдемском саду мы пытаемся руководить чьей-то жизнью. Супруги придумывают бесконечное множество различных стратегических ходов, приемов, манипуляций, чтобы направить поведение мужа или жены в нужное русло. Управлять супругом – самый верный способ убить доверие и любовь. Мы должны отдавать свою любовь свободно. Мы не можем сказать: «Я буду любить тебя, если ты сделаешь то-то и то-то». В Библии сказано: «Итак стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства» (Гал. 5:1). Если на нас оказывается давление, свобода исчезает, любовь ставится под угрозу.

Контроль одних над другими – антитезис установления ограничений в браке. Ограничения подразумевают не контроль над другими, а кротость и воздержание для самих себя (см. Гал. 5:23). Ограничения – это свобода и независимость супруга при полной недопустимости его безответственности. Узнать, что кто-то управляет вами, можно по следующим факторам.

• Не проявляется должного уважения к вашему «нет». Муж постоянно пытается повлиять на жену, чтобы она изменила принятое решение, при этом абсолютно не считаясь с ее чувствами.

• Ваше «неправильное» решение подвергается определенной обработке. Если муж захотел сделать что-то, что не нравится жене, то она умышленно «выходит из игры» или играет роль жертвы. При этом она постоянно твердит, что муж ее не любит, что она ему безразлична.

• Не ценится ваша независимость. Мужа волнует лишь «правильность» принятого женой решения, его не интересует идущая от чистого сердца, ничем не ограниченная свобода ее выбора.

• Плачевные результаты. Жена, на которую постоянно оказывается давление, превращается в обиженную, подавленную личность, единственное желание которой —отомстить.

Бог – Единственный, Кто может справедливо контролировать наши поступки, и даже Он воздерживается от этого. Он предоставляет нам свободу выбора и печалится, когда сделанный нами выбор приводит к плачевным последствиям: «Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели!» (Мф. 23:37). Бог так высоко оценивает нашу свободу, что избегает принуждать нас делать даже то, что пошло бы нам на пользу. Он знает: мы никогда не научимся любить Его и Он никогда не найдет отклик в наших сердцах, если у нас не будет этой драгоценной свободы.

В данном разделе мы приведем примеры различных способов, с помощью которых люди пытаются управлять своими супругами. Наши советы помогут вам научиться ставить ограничения этой отрицательной черте вашего характера.

Различные нюансы проявления контроля над другими людьми

Коннор испытывал чувство человека, которому навязывают определенные правила поведения, лично его не устраивающие. Он не раз испытывал такое чувство за годы совместной жизни со Стэси. Он уже привык к поведению жены и мог почти со стопроцентной точностью предсказать все ее поступки. Обычно все начиналось с какой-нибудь мелочи и нарастало, как снежный ком. Несколько недель назад Коннор скрепя сердце дал согласие пойти со Стэси в оперу. Он ненавидел оперу, но Стэси настаивала. В тот день Коннор в глубине своего сознания открыл счет невидимого состязания со Стэси: сходив в оперу, он получил одно очко, дающее ему право теперь сделать то, что хочется ему.

Приятель предложил ему билеты на бейсбольный матч. Коннор с нетерпением ждал день, когда пойдет на стадион. Однако Стэси напомнила, что именно в этот день приезжает погостить ее мама, которая уже давным-давно сообщила о своем приезде. В ответ Коннор напомнил о своем «жертвенном» походе в оперу. Но Стэси была неумолима. Тогда он взорвался:

– И это плата, которую я получаю за все, что делаю для тебя? Как ты можешь быть такой неблагодарной?

Стэси не выдержала и заплакала, хотя подобная вспышка раздражения случилась с Коннором не в первый раз.

– Зачем ты вообще женился на мне, если все время причиняешь такую боль? – рыдая, крикнула она и убежала в спальню.

В тот же момент Коннор испытал жгучее чувство вины за причиненную жене боль и побежал за ней. Он стал успокаивать Стэси и в конце концов пообещал, что в день приезда ее мамы непременно будет дома. И Коннор, и Стэси пытались стать свободными друг от друга, что в сущности и является проявлением желания управлять. У него в душе так и осталась обида, которую в данный момент заслоняло чувство вины.

Вспышка Коннора дала выход накопившейся в нем агрессии, которая была способом запугать Стэси, чтобы заставить ее изменить решение. Кроме того, она послужила средством наказания жены за то, что она не соблюдает установленный между ними счет. Истерика Стэси стала еще более завуалированным способом наказать мужа за его гнев. Она также явилась средством давления на него, чтобы заставить изменить свое решение. Никто из них не ценил должным образом свободный выбор супруга.

Вот еще примеры того, как супруги, подобно Коннору и Стэси, пытаются влиять на поведение своего партнера.

Вина

Заставляя супруга испытывать чувство вины, мы тем самым перекладываем на него ответственность за собственное благополучие. Вина влияет на человека следующим образом: у него создается впечатление, что его свобода причиняет боль супругу. Другими словами, муж или жена начинает думать: если желание супруга(и) не совпадает с моим, значит, он (она) меня не любит. Чувство вины порождается такими фразами: «Если бы ты действительно любил меня» или «Как ты можешь быть таким эгоистом?», а также демонстративным молчанием. Рыдания Стэси – типичный способ внушения мужу чувства вины.

Гнев

Очень часто, когда один из супругов хочет то, чего не хочет другой, разочарованный супруг начинает гневаться. Гнев – инстинктивный протест человека против того, что он не Бог и не может контролировать происходящее. Гнев может быть явным, как у Коннора, или скрытым, выражающимся в пассивно-агрессивном поведении или саркастических замечаниях. Гнев может включать и угрозы возмездия. В некоторых ситуациях он может даже стать опасным, например, в браках, где жестокое обращение с женой считается нормой.

Посягательства на неприкосновенность границ супруга

Один из супругов говорит «нет», а второй предпринимает одну попытку за другой изменить его мнение. Подобно навязчивому торговцу, позвонившему в вашу квартиру с предложением купить его товар, второй супруг доказывает, уговаривает, упрашивает до тех пор, пока окончательно не вымотает первого.

Уподобляясь ребенку, который никак не может успокоиться, пока не будет выполнена его просьба, такой супруг не в состоянии спокойно жить, соблюдая границы своего партнера.

Отказывать в любви

Из всех способов оказывать давление на супруга отказ в любви является самым действенным. Если муж в чем-то не согласен с женой, она начинает демонстрировать эмоциональную холодность и равнодушие, пока не заставит мужа подчиниться ее желаниям. Этот способ очень эффективен, потому что Бог сотворил людей существами, испытывающими потребность в любви и душевной близости, что и служит для нас источником жизни. Лишившись любви, мы лишаемся основы своего существования. И мы готовы на все, чтобы снова стать эмоционально близкими тому, кого любим.

Провести границы собственного желания управлять

Муж, по-настоящему любящий жену и желающий ее духовного роста, в какой-то момент сам почувствует потребность прекратить всякие попытки управлять ею. Ему захочется поменять свою стратегию взамен на гарантии свободы и любви. Приведем несколько примеров того, как можно положить конец собственным попыткам управлять поведением других.

Осознать реальную цену желания управлять другими

Цена желания управлять другими такова: вы можете приобрести видимость уступчивости, но потерять сердечность и душевную близость родного человека. Чувство вины, гнев, обида и замкнутость – все это несовместимо со свободой и любовью. Супруг продолжает жить рядом с вами, но в нем прочно поселилось чувство обиды, эмоционально он отдалился от вас. Если высшей ценностью для вас является любовь, то положите конец желанию управлять другими.

Попросите супруга дать вам знать, как ваше желание управлять влияет на него

В своей основе брак скреплен узами взаимного сопереживания супругов, поэтому душевное состояние мужа или жены очень важно для каждого из нас. Если управляемый супруг даст знать управляющему, какую боль и отчуждение вызывает его поведение, то в душе управляющего супруга возникнет сострадание к причиненной боли. Тогда он сможет быстрее поставить барьеры своему желанию управлять.

Ощутите свою беспомощность изменить супруга

Как бы вам ни хотелось верить в обратное, знайте: ваша жена никогда не поменяет своего решения, не изменит мнение и не станет чувствовать по-другому, пока не будет готова к этому. Вам необходимо уяснить, что вы живете с человеком, которого не можете «заставить» поступать правильно. Эта беспомощность часто является довольно болезненной. Желание контролировать чей-то гнев может создать в нас иллюзию, что мы обладаем властью изменить своего супруга. На самом деле мы такой властью не обладаем. Ощущение беспомощности причиняет боль, но такова реальность.

Научитесь предаваться печали

Печаль помогает нам посмотреть правде в глаза, выбросить из головы заботу о том, чего мы не можем изменить или чего не можем /обиться. Предоставив супругу свободу, вы нередко ощущаете утрату и тоскуете по тому безвозвратно утерянному, чего вам так и не удалось получить от него. Не подавляйте в себе чувство печали, оно даст вам свободу, и вы сумеете оценить действительность и найти новые способы адаптироваться к обстоятельствам своего брака.

Разберитесь с собственной зависимостью

Если супруг является единственным человеком, удовлетворяющим ваши душевные потребности, то незаметно для самого себя вы можете начать управлять им. Найдите для себя такие источники любви, одобрения, истины и прощения, которые включают супруга, но не ограничиваются только им. Например, вам необходимо получить признание за совершаемые добрые дел. Не старайтесь завоевать почет и уважение только в глазах мужа. Пусть друзья тоже поучаствуют в этом. Если ваши душевные потребности удовлетворяются не только в семье, у вас появляется больше возможности дать супругу свободу.

Вы и ваш супруг – две отдельные личности

Иногда жена не может представить себя отдельной живой душой, ей кажется, что она является частью своего мужа. И когда муж не соглашается с ней или принимает решение, не совпадающее с ее решением, то она расценивает это несовпадение как направленную против нее атаку. Например, муж за что-то рассердился на жену. Ей кажется, что он ненавидит ее, и она накидывается на него, чтобы защитить себя. Она неспособна провести разделительную черту между своим поведением и чувствами мужа. В этом ее проблема. Если вы четче обозначите собственные границы, то поймете: чувства и мысли супруга больше связаны с ним самим, чем с вами. Это даст вам свободу позволить ему стать свободней.

Относитесь к свободе супруга так, как вы хотели бы, чтобы относились к вашей

Иисус Христос сформулировал основной закон: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки» (Мф. 7:12). Это основа взаимоотношений между супругами. Вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то посягал на вашу свободу в принятии решений. Всегда уважайте решения супруга.

Вместо того чтобы контролировать супруга, установите четкие границы в отношениях

Часто жена прибегает к тактике контроля над мужем, потому что не в состоянии сказать ему «нет», не в состоянии ощутить полную свободу в своих отношениях с ним. Подсознательно она боится реакции мужа на свои слова и поступки. Ей кажется, что она не сможет отстоять свое мнение. Контроль заменяет ей проведение четких внутренних границ в отношениях с супругом. Установив надежные заслоны, вы будете чувствовать себя в безопасности и перестанете контролировать своего партнера.

Как видите, брак имеет больше общего с необходимостью отдать себя под контроль Бога и руководствоваться Его принципами, чем с нашим стремлением контролировать супруга. Как только вы ослабите контроль над близким человеком, вы сможете сильнее полюбить его, защитить собственную свободу и обеспечить вам обоим условия для личного роста.

В следующей главе мы объясним вам, насколько важно для вас быть отдельной личностью, независимой от супруга. Каким бы странным это ни показалось, лишь две разные индивидуальности могут стать одним целым.